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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el Teatro Regina. Voy a saludar a mis compañeros. Patricio Barton. Hola, amigos. Buenas noches. y aquí el artista antes llamado Gillespi. Sí, señor. ¡Hola, hola, hola! ¡Hola, hola! Personas que en este momento se encuentran... meditando y evaluando en qué va a consistir su participación en este programa esta noche. Sí, siempre es la cara de meditar. Ahora meditar no es más pensar, vio que antes era pensar. Sí, ¿qué es ahora? ¿Es algo...? Es al revés. Es al revés, es no pensar. Pero yo creo que me parece que siempre fue meditar eso. Eso sí, que era que vos te acostabas y ponías la mente en blanco. Exacto. Y cómo era eso que vos empezaba por las patas a no sentir los pies. Bueno. Después a no sentir las pantorrillas y así hasta que la cosa se iba poniendo a la vez más interesante. No, porque pone la cabeza en blanco, entonces es más fácil ir a los pies. Usted se concentra en una parte del cuerpo. Buenas tardes. ¿Qué tal, doctor? muy interesado en poner la mente en blanco, más que nada por razones de progreso personal. No sé si es para eso, pero sí podemos comenzar. Usted piensa en una parte del cuerpo. Ya está. Adiviné. No, no es una adivinanza. Y entonces al concentrarse, lleva la energía ahí a punto tal de que... va a ser solo eso, la parte que haya elegido. Ajá. No es así, me parece. Sí, persiste en eso. Por favor, el primer día no puede... El primer día, claro. No puede estar diciendo que no cree en el maestro. Entonces, usted satura la mente con esa parte y esa forma, y la mente saturada dice, listo, me puse en blanco. Y cada pegano con eso, discúlpenme. Bueno, y gana después... más plasticidad, más lucidez para una nueva mirada de las cosas. No, bueno, mucha gente sabe... Me iba a detener en esto, pero para mí no es la meditación, señor. Bueno, hay libros especializados cada vez más. Vaya una librería acá, en la avenida Santa Fe. ¿Qué le digo? ¿Voy de parte suya? No, no, pero hay libros de meditación. ¿Qué va a ver? No hay nada. Todo el mundo explica que tú estás más tranquilo. No quiero estar tranquilo. Bueno, ese es el tema. Bueno, señores, vamos directamente... Bueno. A nuestras inminentes asalias. Bueno, atención, mañana estaremos en la Bellaneda, lo hemos dicho varias veces, está todo agotado en el lugar. Pero es inútil. ¿Pero es inútil qué? Ir porque están todas las entradas vendidas. Bueno, sí. O se cree que a Bellaneda... Pero salvo que... Por favor, se entran. Salvo para los que tienen la entrada, señor. Y atención que el día 26 estaremos en Pilar, en el teatro Gran Pilar. Gran Pilar. Blas Pibal. Sí, Gran Pilar. Sí, sí. Bueno, yo tengo aquí un mensaje. ¿Qué tal? ¿Qué le dicen? Me dicen ¿Cómo estás? ¿En qué lugares te encontrás? Para mí es un error que tenga la información sensible mezclada con el celular. Mezclada con de no estos. Bueno, claro. De estos mensajes todo el tiempo. Ahora le voy a decir, es una obra de teatro... Bien. ¿Cuándo es? Sábado 20 de abril. Mañana. Pasado mañana. Sábado 20 de abril, a las 23 horas, bastante tarde. Muy lindo. Muy lindo horario. Show en vivo de los pica pedreros. Atención, la banda tocará temas propios en Villa del Parque. calle Cuenca, que es la calle principal de Villa del Parque, Cuenca 2783 en Eter Club, Eter Club, no se lo pierdan. Eso es todo. Muy bien. También hay que mencionar también varias cosas. Fechas en España que ya están a la venta. Sí señor. 18 de mayo Madrid, 21 de mayo Valencia. Sí. 25 de mayo, Barcelona. Muy bien, se ha aprendido todo. Y la conversación infinita de Señor. El... Eso mucho antes. El otro domingo. Ahora, en abril. Sí, sí. En abril, 28 de abril. 28 de abril, en el Teatro Coliseo. Entradas agotadas. ¿En serio? Sí, sí. Entradas agotadas. Bueno, ¿qué quiere que le haga? Si usted quiere, vamos directamente al tema inicial, que es muy interesante. Plagas. Con esa palabra le digo todo. Cada vez hay más. Estamos mirando para otro lado. Sí. No, no señor, digo. por ejemplo los mosquitos. Mosquitos, bueno, ya lo hemos visto, ¿no? Lo hemos visto. Pero si quiere, tengo una lista de plagas, cómo enfrentarlas, cuáles son los peligros, cuáles son algunos conceptos equivocados que tenemos, que nos llevan a combatirlas en forma inútil. Yo creo que la batalla está perdida con todas las plagas. Pero bueno, si quiere igual hacemos el mismo. Pero hay plagas que son benignas para el ser humano, hay plagas que traen enfermedades o malignas. son animales, insectos, microbios u otros organismos no deseados. El detalle principal de la plaga no deseada. Claro, bien. Tiene que ver el deseo con todo esto. No, por eso, hay cosas no deseadas que nos defienden si es plaga o no. Perfecto. Esto puede morder. ¿Qué cosa? Esto, dice aquí. Destruir cultivos de alimentos, dañar la propiedad, hacer nuestras vidas más difíciles, incluso hasta matarnos. ¿De quién está hablando? No sé. Por eso es preciso que sepamos más de ellas, de las plagas, para poder combatirlas con mejores armas. Aquí vamos directamente. Empecemos con las hormigas. Bueno, las hormigas sí. Batalla ta vida. Para mí estamos empezando de menor a mayor. Porque para mí son tremendas las hormigas. No, pero es de lo... Perversibles. Hormiga, la hormiga qué le va a hacer. ¿Qué problema hay con la cultura? Le come todas las plantas, los cultivos, todo. Yo he visto una película, porque hay hormigas y hormigas. Ah, tienes razón. Hay la hormiga negra, la hormiga colorada, la hormiga pequeña, la grande. Hay un montón, hay un montón. Esetera. He visto la película Marabunta. Sí, señor. Un estreno. Que eran hormigas como africanas, que habían el Amazonas. No sé. ¿Eran más grandes que las...? La marabunta era una clase de hormigas muy grande. Y hay hormigas así todavía en todas partes. Y por ahí le agarran a la locura a estas hormigas, le agarran a una cosa y empiezan a destruir todo. invaden las plantaciones, atacan al ser humano, atacan a Charlton Heston, a Eleanor Parker, etc. Bueno sí, y lo peor que atacan en grupo no es una sola. Siempre atacan en grupo. La característica principal, se lo digo como científico. ¿Usted es científico? No, lo digo así como si supiera, no, es con No vale nada. Claro, eso. Bueno, claro. Ahora el número. hay ganan, temen, empiezan a mirar distinto. No, aparte algunas lo atacan por adelante, mientras otras por atrás. Sí, además lo hemos dicho hace poco, la biomasa de las hormigas, así como lo hemos visto... Es mayor que la del ser humano. Usted junta todas las hormigas en una balanza, de un lado. En una farmacia, suponete. Sí. Las pesa. Todas. Y en la misma farmacia todo el género humano. ¿Y pero cómo hago? Pesa más todas las hormigas. No importa cómo lo hago. Bueno, bueno, listo. Todas las hormigas que hay en todo el oceano. Esto nos tiene que decir algo. Dicen que está perdida la batalla. Por cada hormiga que vemos caminando en la casa hay siete que no vemos. No, eso es muchísimas más. O sea, son poquísimas. No, la veo porque no tienen los anteojos puestos. Muchísimas. Ya que vi, más siete total, ocho hormigas. En todo el mundo. Ocho hormigas, pero no... no espero ni para empezar. No. Es lo mismo. Bien, vamos a ver. Hay unas variedades de este insecto que no solamente atacan a Elinor Parker, sino que se meten de tal manera en tu casa. O sea, no hacen los hormigueros clásicos que vos lo ves y puedes atacarlos, sino que se meten entre los ladrillos, aparecen quién sabe de dónde, y vos, por ejemplo, dejás un terron de azúcar. Obrídese, un perrón de azúcar. Y a los pocos minutos está lleno de hormigas. Ahora yo me pregunto doctor, qué tal, y gracias por venir aquí. No, buenas noches, se me han hablado de este prestigioso programa. ¿Cómo sabe la hormiga dentro de su escueto sistema de comunicación que usted tiene un perrón de azúcar arriba de la mesada? Bueno, las hormigas tienen un complejo sistema de percepción. de el alimento. Por eso si uno las mira en un microscopio, una hormiga, va a encontrar que tiene dos ojos por lo menos, a veces puede llegar a tener más. No, no, no, señor, son los dos ojos. En este caso no es que lo veas, pero yo diría que lo huele. Bueno, lo huele. O a lo mejor es como... Una vista. Como una iluminación que tiene, una percepción extrasensorial. Por supuesto, son sabias las hormigas. Antenas tienen también. Antenas tienen. y además usted no la vio, usted así como dejó el tarrón de azúcar por desatención por la misma desatención no vio que estaba frente a usted una hormiga otra hormiga que es la hormiga que espía claro y le dice acá de azúcar la que va a decampar debe de haber una hormiga de guardia, una hormiga testigo podríamos decir va, ve, azúcar, va la hormiguera y dice si si claro y abajo de las casas hay millones y millones de hormigas. En este mismo momento, la gente que está aquí en el teatro... Sí. ¿No sienten? No. Hormigas. Yo cuando me enamoro, nunca sentí hormigas en... Mariposas. Ah, con razón, por eso nunca sentí. Claro, no, mariposas. Porque yo vengo a hablar siempre. Y dice, sentí mariposas en el estómago. Dicen las personas, otras personas, cuando se enamoran de otras personas. Bueno, claro. Nunca me involucran a mí. Y yo nunca... Siento otras cosas, no le niego. Cucarachas en el estómago. Incluso no es que la siento. Sí. No, pero digo, ahora mismo mientras estamos aquí, hay hormigas que se están comiendo en nuestras casas. Hacemos que nos distraemos, perfecto, hagámoslo. Hagámoslo. Pero debajo de los cimientos están las hormigas comiendo el mundo humano. Bueno, pero ¿les puedo decir una cosa? Díganos. Usted agarra un puñado de tierra y cree que es solamente tierra, que es material descartable, inocuo, y de repente hay un holombrís, hay bichos... Uno... Todo está lleno de bichos. Bueno, sí. Usted come, usted deja, por ejemplo, un chorizo. Gracias. ¿Por qué dejó un chorizo? Arriba un plato y al rato lo va a comer y ese chorizo ya tiene bacterias, todo. Es muy sabio lo que está diciendo. Bueno, bueno. El señor al principio no lo creía cuando me lo decía. Pero ahora me tengo que rendir ante la evidencia. Lo que pasa es que el chorizo está hecho de bacterias y no de que otra cosa está hecho. Es todo pedazo de glasa. un hormiguero y quieren terminar con el hormiguero para que el hormiga no moleste más y le encaje una patada. Es lo peor que podría ser. Eso es una provocación para las hormigas. Porque cuidado que hay hormigas que atacan directamente al ser humano. Bueno, no es que lo atacan. para hacerte un daño, te ataban a un palo y te untaban con miel y esperaban que vinieran las hormigas y las hormigas te comían. Pero no se comían la miel. Sí, bueno, pero... Ya una vez que empezaron... Claro, uno está comiendo la miel y sin algún pedacito te agarran. Bueno, sí, pero... No, era una tortura. Qué horrible esa situación, pero... Pero parece de la ficción que aparece. Ahora, yo me toca ser el abogado del diablo. Sí. Si yo fuera hormiga... a mi señor y me paté a mi casa. Claro. La provocación fue del señor. Claro. ¿A usted le gustaría? ¿Qué cosa? ¿Que le paté en la casa? No. Bueno, es por eso. Es que este programa de Rolón, ¿a usted le gustaría? ¿A usted le gustaría? Claro, que le hagan todo eso. Que le tiraran el cogote y lo hicieran al espiedo. Bueno, eso es lo que le pasa a los pollos. las hormigas, los cebos... Sí, se lo digo usted. No, señor, usted lo compra. Ahora hay uno nuevo. ¿Hay un cebo nuevo? Sí, porque hay una marca muy conocida. Sí, dígala. No, porque no quiero tener problemas después. Y a mí el tipo de la farretería, ¿qué le pasa a usted? ¿Quiere ir a reírse afuera y vuelve? No, pero me parece... No, porque me da la impresión que... Así nos reímos todos, Plascarelli. No, pero... Se está riendo de mí, me parece. Ya el cebo es invencible. ¿Y qué le va a poner un nombre encima? Si tiene nombre. Y ahora hay uno nuevo, porque me dijo el farretero, hablé como media hora de este tema. Qué bien. El otro día con él. Usted sigue. Y... Y me dijo, no Patricio, ahora no se usa más este, ahora es este otro, y me dio uno que tiene, es verde, muy verde. Sí, fluo directamente. Fluo. ¿Qué función? Usted lo pone cuando ve la fila de hormigas, se lo pone y se hace distraído. La hormiga viene con una hoja. Distraído en que sentido. Mira para otro lado. Claro. Porque si sobreactúa, la hormiga se da cuenta. Y si usted dice, no, que el extraño que está, no me cuesta nada. Pero mire, el siguiente, ¿de dónde salió? No, la hormiga viene, vio que la hormiga es laboriosa. Siempre está llevando materiales para su... Como la cigarras. Claro. Lleva la hoja grande y ve ese cebo, tira la hoja, agarra el cebo, se lo carga en el lomo, va hasta el hormiguero. ¿Y eso destruye el sistema nervioso de las hormigas? Sigue el caminito, descubre el hormiguero y échale Kamani, compañero. Bueno. Kamani era un... Sí, una marca. Sí, hormiguisida. Claro. Cuando llegó al colegio había un señor, que era uno de los preceptores de allí, que decían que mataba a las hormigas con la mirada. Y se llamaban Kamani. Les puedo decir la cosa, no es que sí, pero tengo que ser de abogado el diablo hoy acá. Otra vez, señor. ¿Cómo le gusta? Parece que trabajara en radio. Bueno, mientras usted le está tirando el hormiguisil así en el hormiguero, las hormigas están saliendo a 100 metros por otro... Eso es una denuncia muy inteligente, porque uno piensa, ¿un hormiguero o un agujero? No. No, señor. El hormiguero se puede salir por adelante, por Atriqui o por los costos. ¿Es verdad que el hormiguero es como el intestino delgado? No, no, no, no, porque si no lo operarían, le pondrían un hormiguero. Podría ser incluso que las hormigas atacaran a una persona y tomaran su intestino delgado y sus absasencias, e instalaran allí un hormiguero. No, pero no lo digo por eso. Un hormiguero hecho con su propio intestino. Qué buen documento para una película. de la presencia fixa. Digo porque vio que el intestino delgado es muy largo, tiene como 2 kilómetros, y está todo enrollado adentro. Usted lo tiene adentro todo enrollado. Claro, si lo tuviera sin enrollar, usted iría arrastrando el intestino delgado, va por Santos Lugares y el intestino por Casero. Se lo pisan los autos cuando cruzan la calle. Si todos atáramos nuestros intestinos... La naturaleza es sabia. Hizo muy bien en enrollarlo. En cambio, otras cosas más cortas no están enrolladas. ¿Por qué? Porque no miran 2 kilómetros. Sí. No les da el piné. Pero mire si todos atáramos nuestros intestinos delgados entre todos. ¿Con qué fin? No, digo... Se cubriría a una distancia que sería sorprendente. Realmente sorprendente. Bueno, con el hormiguero pasa lo mismo. ¿Usted ve el agujero acá? Sí. Pero el agujero que tiene en su casa... ¿Es el mismo agujero que tiene su vecina? Sí, compartimos a ese hormigueiro. Bueno, que está enfrente quizás a su vecina. O sea, cruza la calle el hormigueiro. Por abajo, eludiendo, abudasmente, el asfalto o el empedrado. Sí, más vale, van por abajo. El primer inventor del subte. ¿En qué se fijó? En las hormigas. No, no sé si se fijó en las hormigas. Ahora, le digo una cosa. ¿Cómo están organizadas las hormigas? hay reina, hay consejo de estado, hay zángano. No, esos son los de las abejas. Bueno, por eso, pero explíqueme. Yo lo de las abejas lo comprendo. Me parece que hay distintas categorías. Están las hormigas que son guerreras, están las que son constructoras, las que son enfermeras, las que son abogadas. Las senadoras. La reina es la que pone los huevos. No, no. Las hormigas comunes no pueden poner huevos. ¿Y entonces por qué son tantas? ¿Porque una sola pone los huevos? Sí, pero pone muchos. Pone muchos. Pone dos. No, está bien. Pone millones de huevecillos. Sí, pero... Se dedica eso nada más. ¿Cómo se da? No sé si usted lo puede explicar. Sí. ¿Cómo se da la situación? Acá se puede hablar de cualquier tema. Sí, no hay ningún problema. La situación digamos reproductiva. Yo la verdad, eso lo hacen en el fondo del hormigero. La hormiga no es como otros insectos. Sí, sí. Que vio que usted está ahí, que a lo mejor con visita o algo. Sí. Y los insectos ahí, ver, como... Bueno, no. No hace nada. La hormiga lo hace bien en el fondo del hormigero. Yo nunca vi una hormiga, digamos, intimando. Pero la que recibe, digamos... La bofetada. Es la reina, ninguna otra. Ahora, ¿cuántos amantes machos... Digamos, no lo quería decir. ¿Qué problema hay? Si usted ya pone la conversación... Bueno, sí, en un lugar que va a ser difícil. Es difícil continuar. No, pero digo, en este momento se está retirando una señora de edad en compañía de su amada. No, creo que usted pregunta cuántos machos, yo le doy la respuesta. Todos, todos, absolutamente todos. Participan todos de forma activa. Todos los machos todos... Sí. Todos sirven a la reina, vamos a decirlo así. Fertilizan. Hacen cola, digamos. Bueno, no sé. Y claro, pues son muchos. Pero creo que es en distintas jornadas, me parece. Ah, digamos tienen como... Está organizado un poco. Pero usted lo está inventando. Sí, me parece que lo está inventando. No, señor. ¿Y usted qué? ¿Sabía? Usted no era el especialista. No, pero yo, al ser tanto huevencillos, sospechaba de más de un donante más. No es por donación. No, no, no. Usted tiene esa idea del acto venerio. Jajaja. Que es que el futuro va a donar. Buenas. Sí, sí. Vengo a donar. Vengo a hacer una donación. Sí. Ahí tienes un donante en el placar. Dice... Acá dice algo, ¿eh? Si usted le echa agua a las hormigas... No, no le afecta. ¡Nada! Ni a la reina ni a los huevos. ¡No! Así que no hay problema. Avejas. Bueno, me pongo de pie porque es el mejor ser vivo del planeta. Sin embargo, acá está considerada una plaga. Sí, pero es una vergüenza. Más plagas somos nosotros, señor. ¿Puede una abeja picar a un ser humano y causarle el fallecimiento? Claro que sí. No, tienen que ser muchas abejas. Muchas a la vez sí. La pueden matar. Y creo que una, con una sola que ingrese en la boca y le pique la glotis... ¡Tenemos la suerte! Más improbable que el canal del quinicero. Se le inflama la glotia y no puede respirar. Ahora, ¿es verdad la vieja leyenda conforme a la cual la abeja pica una vez sola? Sí. ¿Es verdad? Y se le sale el aguijón que es como... El intestino. Es como el intestino. No, no es como el intestino. Se lleva colgando. Se inmola. ¿Cómo se llama? No, digo... De algún modo se inmola, porque dice, la verdad me siento amenazada, le voy a clavar el aguijón a este. Para mí no sabe que se inmola. Y lo hace instintivamente. La naturaleza le tiene reservada un chasco. Y le dice, lo voy a picar, lo voy a picar, lo pica... ¡Epa! Y se come el aguijón... Chau. Chau qué. Estoy saludando al director general. No, por favor, si no estamos en un informe. Ahora, yo creo que ella se inmola por la comunidad, por la colmena. Sí, claro. Efectivamente, pueden picar una vez, pero esto solo si el atacado es un mamífero. Y sí, ¿a quién va a atacar? Y bueno, un colióstero. Pero que a un reptil no lo ataca. A diferencia de otros insectos, la abeja tiene memoria. ¿Usted molestó a una abeja? Supongamos que se sumerge en la pileta y la abeja lo espera hasta que salga y lo pica. Sí, lo espera. Y lo pica usted, no al otro. No, a usted, a usted. O lo persigue por la calle. Acá dice que efectivamente pican una vez pero solamente a mamíferos. En ese caso pierden el aguijón. Pero si se pelean con sus iguales, ponerle con otra abeja o con otro insecto... Entonces no. Ah, muy bien. Puedes picar varias veces. ¿Y por qué se pelea con otro insecto? No tengo la menor idea. No está aquí. Pero por inquina. Bueno, sí, sí, pero... Porque entre las distintas especies de insecto hay mucha envidia, se disputa en un campo de acción. Sí. ¿Sabe que dónde hay pica? Jejejeje. hay pica entre las abejas y las avispas. Claro, porque uno se las confunde y no lo soportan. No, no lo soportan y no tienen nada que ver, además, porque... Me parece que la avispa es la verdadera mala en esta historia. No es mala la avispa. ¿Qué pasa con la abeja asesina? No lo quería preguntar. No, bueno... Porque algunos niegan que haya abejas asesinas. Sí, yo lo niego. Bueno, entonces voy a hablar con ese... Es la abeja africana. ¿Qué pasa con las abejas asesinas? La abeja africana existe. Bueno, eso también es... Está mal hablar, discriminar de esa manera a las personas nacidas en África... No, bueno, pero... Pensando que las abejas que también comparten esa condición, asesina. Además, se fijó que cualquier insecto asesino que provoca la muerte lo llaman africano. La plaga cuando mata dicen que es africana, si no, no aclaran el asiático, no dicen el asiático, el americano. Porque las propiedades y el clima de África propician que sean más venenosos, tengan más poder. Bueno, pero ¿existen o no existen? Claro que existen. Y le digo una cosa, cuando la abeja le deja la guijón, al principio eso no debería de preocuparle a usted. Es solamente como una aguja que le clavaron. ¿Cómo le voy a mirar? Lo tengo enterrado en la espalda. ¿Cómo hago? El aguijón empieza a bombear, a bombear, a bombear. Sí. Lo único que me faltaba. Y pone unos huevecillos después. No, le va alargando el veneno. Le va alargando el veneno. ¿Pero cuánto veneno puede tener un aguijón que es del tamaño de una pestaña? Claro, señor. ¿Cuánto veneno? A una persona grande de 80 kilos necesita medio litro, por lo menos. Claro, tiene. médico de la policía. ¿Cuánto veneno necesita un criminal para envenenar a su víctima? ¿Cuánto cianuro? Por ejemplo cianuro. Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Qué tal? No, a veces con una pequeña dosis. Eso es lo que... ¿Pero cuánto sería? ¿Una cucharadita? Depende del peso de la... Claro, porque estamos haciendo una película, ¿cierto? Con Juan Campanella, que se llama El extraño caso del envenenado. responder a la realidad. Claro que no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, porque es raro si dirige tiene que ser el que más tiene que estar. No trate de vivir responsabilidades. Hay una escena en donde los criminales pagan a una farmacia y dicen necesito tanto de veneno, 50 centavos de cianuro, lo que sea, pero no sabemos. No, mire, no se venden las farmacias y el cianuro. Ah, ¿dónde venden? Eso lo tiene. Me parece que es en un lugar que venden productos químicos. Claro. Que no es la farmacia. Veneno para las hormigas. Incluso el tipo, ahora se me ocurre una idea para la película, puede decir que es para las hormigas. Esa idea es genial, ya le incorporo el guion. No, pero si usted dice que es para las hormigas, le doy una concentración baja. Y no lo va a matar al tipo. Esa idea es genial, el compró ya el guión. Pero también el tipo puede multiplicar. la cantidad de cianuro por la diferencia de masa entre una hormiga y una persona. Eso es genial. Va al guión. Por ejemplo, un millón de cucharaditas. Bueno, pero hay que tener paciencia. Hay que tener paciencia. Bueno, vamos a las chinches de la cama. ¡Uy, las chinches! ¿Sigue habiendo chinches? Nunca vi una. ¡Revante la mano el que tiene chinches en su cara! No, yo nunca vi una. Vamos a probar la cincenidad en el público. ¡Ay, tenme la fíla! Nunca vi una. Ay, seguro que se rascan. Me parece que afortunadamente... han quedado pocos casos de... quedó... ¿Por qué afortunadamente? ¿Usted desprecian a las dos personas que le han echado? No, no, no, pero digo... no es habitual ver la checha, antes uno... Hable por usted, señor. No, bueno, pero... Las chinches de la cama están volviendo, dice aquí. Ah, sí. El señor con el cambio climático. Sí. Chao. Chao qué? Estoy saludando. Pero el dije de saludar a la persona. Estamos en un informe. Tras medio siglo prácticamente erradicadas, las chinches están apareciendo como una... En países desarrollados incluso. Son pequeños insectos que se alimentan de la sangre de las personas. Sí. O aves. ¿Aves? ¿Y por quién duerme con un ave? Con el loro duerme. No, o sea, las chinches se meterán en el hielo. ¿Las chinches solo habitan en la cama de los alojamientos baratos? No. Bueno. Claro, porque no se da cuenta, el dueño de casa se mete por la ventana, por algún lado, enseguida encuentran alojamiento dentro de la cama y uno... Pero por qué van a la cama, Lache? ¿Por qué se alberga? Porque, primero, porque en la cama se aseguran de juntarse con usted. Claro. ¿Dónde que va? No, bueno, pero... Ahí lo tienen 8 horas quietito y calentito. Sí. Y le chupan toda la sangre. Prácticamente se transforman en un donante. Pero... Ahora, ¿viven dentro del colchón y se reproducen allí? Efectivamente. Pero en los pliegues, no a la parte a la vista. Donde después de los pies, que hay algún pliegue ahí... Pero ¿cómo hay algún pliegue ahí? Adentro del colchón. Adentro, señor del colchón. ¿Qué más quieren? No, pero tienen que estar... casi en el borde porque su víctima es usted. Claro. ¿Qué aspecto tiene la chinche? Creo que es tan chiquita es como... Para mí es como una lenteja. ¿Tan grande? Un poco más chica que una lenteja. Yo el otro día me comí un guiso de lenteja en la cama mientras miraba al partido. Y derramé algunas de ellas y después ya no sabía cuál era lenteja y cuál era chica. Pero vengan las chicas estos niños. Esa cama es una mugre, señor. Por favor. A mí me parece, porque hay otras chinches, o quizás hablamos del mismo bicho, que es mucho más grande y verde. La chinche de campo. Claro, la otra. Que larga un dolor pestilente. Sí, la chinche verde. Es el chenche verde. Parece un escudo. Sí, tiene razón. La chinche verde. Dice, muchos hoteles cuentan, se cuentan con ellas, con estos insectos entre sus huéspedes, qué bien dicho. Y no existe una relación directa entre el grado de limpieza... o las estrellas que tenga, podrían poner chinches en vez de estrellas. Claro, sí. Es un hotel de cuatro chinches. Ahora, hasta ahora, discúlpeme que lo diga crudamente, pero el informe nos está tomando el pelo. ¿Por qué? Porque nos está diciendo que no importa la categoría, no importa nada, es inevitable. Pero justamente está diciendo que prácticamente es inútil. Bueno, vamos a las cucarachas, ya que a usted les gustan. Sí, porque no las podemos combatir a las chinches. Las cucarachas, dice, pueden degenerarse. ¿Qué? Regenerarse. Regenerarse, sí. Claro. Tiene fases de muda. ¡Ah! Si las mudas hablan. Lo que sí es cierto es que las cucarachas actuales, que están mejoradísimas... Muy mejoradas, están bárbaras. ..en su estado físico y todo... Cada vez es más difícil atraparlas. Sí, no las puedes agarrar. Pero además, si usted las mata, revive una o dos veces más. Muy bien, regeneran sus tejidos. Sí. Eso me descorazona. Sí, es muy gracioso. Usted las da por muerta... Sí. ..y las deja ahí. No lo van a dar limpiando justo. Claro, mañana lo hago. Y usted se levanta y se fuera, Cujaracha. Y al día siguiente le viene más grande? Le viene más grande que la antigua. Con las antenas que le hace así. Dice, puede regenerar los tejidos, los ojos, las antenas o parte de su exoesqueleto. ¿Qué esqueleto? ¿Dónde vio el esqueleto? Sí, tiene un exoesqueleto. ¿Y un invertebrado? Pero tiene el exoesqueleto así. Se llama exoesqueleto, que es la parte media durazna que tiene. Vio que cruje cuando la pisa. Cruje, cruje. Cruje como una garrapineada. Ahora, yo he visto cucarachas salir de agujeritos mínimos, que yo no sé cómo se plegaron y se achicaron para pasar por ese agujero, por esa rendija. Sí, pero de hecho entran por las rejillas de los baños. No me digan. Viven en los caños. En todas las cañerías. ¿La cucaracha vive en el caño o es itinerante? No, vive bastante en el caño. Vive bastante en el caño. Nos atancan las plagas acá. ¿Y usted cree que vio que en el caño caen shampoo, jabón? Cosas tóxicas que la comen. con las cosas tóxicas, come todo eso. Todo le viene bien a la... Lo que no la mata la fortalece, como dijo Nietzsche. Yo estoy haciendo una... Usted está haciendo una crema de afeitar. Sí. Nueva. Sí, sí. Es este... Bueno, me la traje de Estados Unidos. Ah, qué bien. Bueno, bueno. Ahí sí se afeitan, eh. Y bueno, a ver si las veo a las cucarachas. Sí. Ahí esperando en el agujero de la pileta. Sí. Porque les gustó. No, no es... Todo les viene bien y usted sabe que es el único animal que soporta la radiación nuclear. Usted le tira una bomba atómica. Le tiene la bomba arriba de una cucaracha. No le tienen miedo a las bombas atómicas. No, no hay ningún nada. Mirad, mirad porque ni piensan. No, bueno, no hay problema. Bueno, las cucarachas pueden vivir sin cabeza. ¿Qué dices? Bueno, no es verdadero pero sí. Ah. Sí. porque su cerebro está repartido por todo el cuerpo. Muy bien. Qué bien. Tienen un pensamiento, a veces lo tienen atrás de la rodilla, en la nuca, entre los dedos de las patas. Tienen pedazos de cerebro en todos lados, no como uno que te pega en un hachazo en la cabeza y estás muy venso. Pero qué bien ese diseño. Pero por eso son inteligentísimas. ¿Ella ya se dio cuenta que usted la vio antes que usted la vea? No me digas. ¿Y eso qué tiene que ver con la inteligencia? Nada. Bueno, eh... Las cucarachas solo necesitan la cabeza para beber. Exacto. Porque tienen la boca justo ahí. Claro, imagínase. Pero una cucaracha hembra... No, por favor. .. puede vivir sin beber... varias semanas y por lo tanto sin cabeza. Eso no es verdad. Es que yo puedo estar sin beber un día entero y por lo tanto sin cabeza. No, no, pero... Si usted tuviera la cabeza solo a los efectos de beber, o sea, no sé por qué se sigue... No sé para qué tener la cabeza, la tenés para beber nada más. La cabeza hueca con una boca. Y usted no precisa beber tan seguido, entonces puede prescindir. Podría andar sin cabeza la mitad del tiempo. Sí, puede prescindir. Bueno, últimas consideraciones. Bueno, a ver. Qué bien la cucaracha, hasta ahora... La cucaracha es la mejor. La segunda mejor. Y después, bueno, están las ratas. Sí, también. La rata inteligentísima también. En un año pueden nacer hasta 3.000 ratones en todo el mundo. Nooo, muchísimo más. ¿Qué quiere decir esto? En su casa pueden nacer 3.000. De un ratón pueden nacer 3.000. Eso quiere decir. Es un ciclo reproductivo. Voy a ser muy crudo. No, voy a decir que es que es. Es muy eficiente el ciclo reproductivo. Una hembra, después de un periodo de gestación de tan solo tres semanas, Pare... No, no, sí, para detener... Pare, se dispone a parir. Pare entre 3 y 14 crías, que a su vez pueden reproducirse a las 5 semanas. ¿Sacren la cuenta? Un millón de ratones. Sí. Qué lindo, ¿no les gusta esto? El otro día vi una imagen escalofriante. Alguien puso una cámara en una vereda, en una calle de París. Ajá. y se cruzaban ratas todo el tiempo y se detenían cuando venía alguien caminando, algún transeúnte. Era para dejar pasar. Bueno. No, no, no, perdón. Y pasaba el tipo que quizás... Como si nada. No se daba cuenta el tipo. Y una vez que pasaba volvía... Es que no las vemos, estamos rodeados de ellas, si no las vemos. Por ejemplo, usted ahí... ¿Qué? El... ¿Qué? Abajo, en el pantalón ahí. ¿Qué es eso que le sale por abajo? No, es un jaboncito, miren. Bueno, última plaga, a ver, vamos a elegir una última. Polillas, no me gustan. La polilla es muy... Hay una invasión ahora de polillas. A mí me comieron, en un año, seis trajes. Eh, pero es muchísimo. Pero no se los comen enteros, la hacen a agujeros. Pero agujeros no se lo hacen por hacerlo. No, que no, ya sé. Son parte del traje que se comen. Pero usted no le pone las bolitas en el bolsillo al traje? No. Pero vio que están... Bolas de nastalina. Sí, usted pone... ¿Pero qué? ¿Hay que ponerlo en el bolsillo? Yo creo que había que tirarle con... No, no. Y que a cada bolilla le tire una bolita. Claro. No, usted pone una bolita aquí y otra bolita allá. Serio. Y Dios en la de todo. Y ya tiene cubierta la protección de esa prenda. ¿Sabe que antiguamente, esto pasaba con mi abuela y antepasados, la lavanda... Sí, yo tengo un montón de lavanda. La flor de lavanda se ponía dentro de los armarios porque era un repelente natural. Pero no decían que era para perfumar la ropa. Sí. Ah. Sí, me parece que sí. A mí todo lo que suena era natural. Ah, bueno, no era repelente. Bueno, bueno, pero se ponía. A mí me gusta mucho ya en un tren de confidencia. Sí, sí, sí. La ropa interior perfumada. Qué bien. Pero cuidado, ¿eh? ¿Por qué? Y porque los perfumes y todas las sustancias que tienen en una zona tan delicada, la vamos a decir así, puede ser... Patal. No, no. Irritante. Exacto. Irritante en qué sentido. No. Usted va caminando, va lo de su novia. Sí. Bueno, sí señor, por favor. Se puso el mejor calzoncillo. Sí, y le eché medio litro de lavanda. Me parece mucha cantidad, pero bueno. Y de pronto siente cuando está llegando a la casa de su novia un ardor entre las piernas. Sí, que viene caminando como si tuviera callos plantales. Y cuando... ¿Qué te pasa caminando así? Claro, entonces, ¿qué le va a decir? Es que me perfumen... Lo que pasa es que muchos de los perfumes contienen alcohol. Sí. Por eso está cuestionadísimo el tema de los desodorantes íntimos. Sí. Los venden en cualquier lado. No, señor, es legal. Que pueden ser las fragancias exquisitas, pero cuidado con las pieles sensibles. ¿Pero qué fragancias exquisitas hay? Bueno, tenemos, aquí tenemos varios. Sí. No tiene nombre sustantivo. Coco, por ejemplo, olor a coco. Sí. Ahí mismo. Pero, no, está... Silla vieja tenemos. No. No, en general puede ser aromas del bosque. Sí. El bosque del sirvo. Viento de la montaña. Sí, cómo no. Entre San Juan y Mendoza. El viento de la montaña. Sí, señor, nosotros somos así. A piedra. Ríos del litoral. Río Ceballos. Y así, bueno, distintas fragancias que le ponen nombre de fantasía. Hemos hecho un informe muy completo. Muy bueno. Que hemos clausurado por delicadeza con el perfume. Igual llegamos a la conclusión de que las plagas... Es inútil. No va a existir el ser humano y va a existir la cucaracha y todo eso en el futuro. Sin embargo, hay algo que las plagas de todo el mundo, sea cual sea, aunque su biomasa sea mucho mayor a la nuestra, hay algo que no pueden destruir. Y que permanece entero. Exacto, el talento. No pueden destruir nada del pensamiento ajeno. ¡SUSCRÍBETE! y sobre todo porque todo pensamiento les es ajeno a las plagas. Pero deje lo que entre, deje lo que entre nomás. Y que se instale aquí en el escenario del rey. Vamos a hablar hoy de un tema filosófico, religioso, mítico, que es los psicopompos. Es un tema del más allá. porque los psicopompos son seres que tienen el oficio de llevar las almas de los muertos al cielo o al infierno, según sea el caso, en distintas religiones. La palabra psicopompo proviene del griego, psico es alma, pompos es el que guía o conduce. Y según las religiones son espíritus, ángeles, divinidades... En el arte funerario aparecen mucho, como entidades antropomórficas, pero también como caballos, venados, perros, cuervos, alcones. Cuando son interpretados como aves se los dibuja esperando cerca del agonizante. O estás agonizando y está el psicopompo... En Grecia se decía que Hermes era el que poseía este título y que había sustituido a Apolo. Las religiones cambian a veces. Antes el psicopompo por excelencia era Apolo y después fue Hermes. En la religión cristiana, el que se encarga de acompañar a los muertos y lo hace pasar, el alma, ¿no? El alma a los muertos, es el Arcángel Miguel. En la mitología azteca es el perro Xoloizcuantle, el que guía las almas de los muertos por el río a Panaguaya hacia el Mixtlan, el inframundo de la mitología mexicana. Pero esto sucedía solo si el alma del difunto no había lastimado a ningún animal durante su vida, porque ahí si vos lastimas a un solo animal, chau. Chau qué? Estoy saludando. No, por favor, otra vez. En la mitología griega, el inframundo era el Hades. Hades era también el nombre del dios que gobernaba, el inframundo que no era necesariamente el demonio, no. Allí se accedía a través de cuevas subterráneas, pero bueno, en realidad solo podían acceder los muertos, salvo algunas visitas de héroes como Heracles, a esos lugares, en general solo accedían los muertos. Se lo describía como un paraje de completa oscuridad, despojado de cualquier alegría en el que vagaban las almas perdidas. Ahí, al menos en un principio, no había privilegiado ni réprobo, incluso cuando Ulises alcanza a visitar por unos minutos el Hades, están todos muy muy tristes, son todos tipos tristes y uno le dice, Aquiles, Aquiles que ya había muerto, murió al principio del libro, le dice, es preferible ser un poligrillo en la tierra. que no hace rey aquí, le dice. No sé si usó la palabra poligrillo. No, no creo. Pero tiene algo de griego, Poli. Sí, sí. Quiere decir muchos grillos. Pero después, tardíamente me imagino, se incorporan los campos elicios, que según Homero, entonces no tan tardíamente. según Homero, estaban situados en el extremo occidental de la Tierra, junto a la corriente del océano, que como sabemos es el enorme río que circunda el mundo. Entonces, las almas que tras ser juzgadas eran consideradas malvadas, iban a parar al tártaro donde la pasaban muy mal. Y eran guiados para llegar allí por el psicopompo Hermes. Y ahí estaban el propio Hades y la mujer de Hades, que era Persefuna. Hijo de Zeus, mensajero de los dioses, Hermes era también el dios del comercio, de la astucia, de los ladrones, de los mentirosos. Pero además era el dios de las fronteras y de los viajeros que las cruzaban. En este caso oficiaba de psicopompo porque guiaba a las almas hasta la orilla del Aqueronte, que era la frontera entre el mundo de los vivos y el mundo de los muertos, el Aqueronte. Y después ya en el Aqueronte tomaba el relevo otro psicopompo, que era nada menos que el barquero Caronte, que le cobraba, según dicen a las almas, un óvulo. era una antigua moneda de plata y esto lo que cobraba por llevarte a la otra orilla. Los muertos que no llevaban guita consigo, un óvulo, debían vagar durante un siglo por la orilla del río Aqueronte antes de que Caronte se decidiera a cruzarlos gratarola. De ahí la tradición griega de enterrar a los difuntos con una moneda bajo la lengua. Ah, no sabía. ¿Y si le afaneaban la moneda? Y de ambular. Y sí. Bueno, claro. Y es entonces, bueno. Dicen que Caronte era hijo de Erevo, que es la personificación de la oscuridad y de la sombra, y también de Nix, que era la diosa de la noche, hija del caos, hija de caos. Probablemente la figura del barquero se incorporó a la mitología griega. inspirada en la mitología mesopotámica y egipcia en cuyos inframundos hay muchos ríos, las almas deben cruzar, en el antiguo Egipto el psicopompo más conocido era Anubis, el tipo con cabeza de perro, cabeza de chacal. Anubis era juez también, me parece, y protegía las tumbas. Hay que decir que, como es habitual en muchas culturas, tanto la figura de Anubis como otros dioses fueron cambiando a lo largo de los siglos. Ya en el Imperio Nuevo el inframundo empezó a estar bajo tierra, que antes no estaba, y creían ellos en ese tiempo que la barca del sol durante la noche... pasaba por debajo, por el inframundo, después salía el otro día. Parece una cosmología muy... Sí, se va acercando, va arrimando la boca. ..adecuada, consistente, por lo menos con lo que uno ve. Sí, sí, sí. Uno ve que el sol sale, se pone... Ah, bueno, está muy acuado. Ahora bien, había también, debajo de la tierra, fuerzas maléficas. En este inframundo el que gobernaba era Osiris, el dios más importante del Panteón Egipcio, quien ocupaba el puesto que antes se había ocupado Anubis, porque mientras hablábamos lo rajaron. Sí, el de cabeza y pie. Porque estamos en otra cosa ahora. Osiris era el juez supremo y Anubis se ocupaba de darle la bienvenida a los muertos y los guiaba ante un tribunal que se componía de 42 jueces. para ver si el muerto había cometido alguno de los 42 pecados capitales. ¿Tantos? ¿Cuarenta y dos? Seis veces más que nosotros. Cada juez un pecado. Eso es un orden jurídico. Bueno, sí. Cada juez un pecado. Usted es el que se ocupa, señor. Yo he quebrado fraudulento. Bueno... Y después estaba el ritual que me gusta a mí, que Anubis tomaba el corazón del muerto. y lo pesaba. En un platillo de la balanza ponía una pluma de avestruz y en el otro el corazón. Si el corazón pesaba más que la pluma de una avestruz, no pasaba. Había sido malo. Había sido malo. El corazón simbolizaba para los egipcios la parte más importante del espíritu humano. la conciencia, la memoria, los sentimientos, el valor, el deseo. Y bueno, a continuación, el muerto declaraba, declaraba uno por uno los pecados, cometí, no cometí, cometí, no cometí. Si el tipo mentía, el corazón iba ganando peso. Y ahí estaba Thoth, el dios de la Escritura, que iba anotando los resultados. Y al final les pasaba la lista a Osiris. A ver, a ver, decía Osiris. ¿Qué? Está listo, señor. De los 42 cometió 40. ¿Qué te crees que es esto? ¿Qué te crees que es esto? Bueno, si... Ahora, si el corazón del muerto se mantenía equilibrado, era declarado un ser justo, y Osiris permitía... que su fuerza vital y su fuerza anímica se regeneraban y entonces podía vivir en los campos de Haru, que era el equivalente egipcio del paraíso. Y si eras malo, estaba el Amet, la devoradora de muertos, una criatura con cabeza de cocodrilo y cuerpo mitad león, mitad hipopótamo, que eran casualmente los tres animales más temidos. Y entonces te comían y el alma del difunto dejaba de ser inmortal. O sea, el castigo no era el infierno. El castigo era la finitud de morir. Era... Esto. Era esto. y el acto de pesar el alma de un difunto para valorarla se llama psicostasis. Cuando a usted le diga psicostasis, usted diga, ah, el acto de pesar el alma de un difunto, etc. En el cristianismo parece que es San Miguel quien pone en la balanza las buenas y las malas acciones. Yo creo, especialmente en estos tiempos, que hay que andar... con el corazón libanito. Y hay que calentar también los corazones helados, corazones de hielo, hay que calentarnos un poco y darles formas amables. Me gustaría conocer justo ahora la forma de mi corazón. Continuamos en La Venganza, será terrible. Estamos en el Teatro Regina de la Ciudad de Buenos Aires. El jueves próximo también estaremos aquí. El día 26 estaremos en el Teatro Gran Pilar. Y atención. Y el día 5. Exacto. En San Isidro. Vamos a volver a San Isidro. Bueno. El hermoso teatro de allí de San Isidro. Almoadas. Bueno. ¿Qué le pasa? Almoadas, colchones, almohadones. Justo veníamos, perdón, acabamos de hablar de las chinches, y a mí me da impresión que ahora me mencione la palabra almohada, almohadones y todo lo que dices usted. Usted primero, ¿cuántas almohadas usas? Dos. Una grande y una chica. Yo una gorda y una flaca. ¿Dónde se las pone? Acá. ¿Y la otra sabe dónde? No me digas acá. Bueno, acá dice que nuestro descanso sea reparador y nos levantamos como nuevos Exactamente De la cama, depende de la almohada, no importa si usted tiene problemas con su mujer, si está enfermo, si lo rajaron del laburo por marmota, no importa Pero vio que dicen que las cosas importantes las consulta con la almohada Eso, se dice, lo voy a consultar con la almohada Esto quiere... Los chinos dicen, claro No, no se dicen así. Pero si usted usa muchas... Antes de dormir, uno tiene 5 o 10 minutos donde repasa las cosas que hizo en el día. 5 o 10 minutos, yo tengo las 8 horas. Bueno, y piensa lo que va a pasar mañana, y prevé lo que va a pasar mañana. Por eso se dice que uno piensa con la almohada. La consuelta con la almohada. Usted nunca se declaró una mujer y esta... ¿Cuál? Esta. Le dijo que lo iba a consultar con la almohada y justo esa noche fue a dormir con otro la tía. No, señor. Lo consultó con la almohada de otro tipo. Realmente ya que lo tenga que pensar y consultar me parece un rechazo. Cuando a uno le dicen lo voy a pensar... Exacto. Rechazado, rechazado. Eso es un rechazo encubierto. Sí, no está muy encubierto. Bueno, muy encubierto, que además escupió justo cuando... Pues quedá perfil. Al vendedor. Al colchonero. Dice, pero con la almohada parece que todo vale. ¿Qué le pasa? Al torno a este informe. Pero es cierto que el colchón hoy por hoy es el abedet del dormitorio. Un abedet que parezca un colchón. Qué feo que le diga. Sí, ahí va. Ahí baja. Tamara Reynolds que parece un colchón. Con una tanga. Ahora es cierto que en las casas que venden colchones, vieron que los colchones ahora son carísimos. Carísimos. Como un auto vale un colchón. Sí, muchísimo. Los buenos, buenos, buenos. Sí. Y usted si compra uno de los más caros. Sí, buenas tardes. Le regalamos una almohada. Qué baratísima la almohada. La almohada está regalada. El cochoneto me salió más que un pácaro. Pero le digo, lo felicito y aprovechen. Ustedes vinieron juntos, ¿no? Claro, vinimos juntos, sí, sí. Son... ¿qué? Somos compañeros de oficina. Pero como un cochón, cada uno es caro. Él decidió... ¿Los dos son señores o uno es una señora? No, no, somos... Somos varones. No, no, no, sí, por eso querían nada. Dos varones. a mí me parece perfecto, él vive solo, yo también, yo tuve pareja antes ¿Das bien? Sí, sí, y yo le dije te lo voy a acompañar, ¿qué problema hay? No, pero si yo le dije que hubiera un problema, pero me parece perfecto ¿Qué problema hay? Bueno, pero está muy bien Por eso lo estoy acompañando Incluso él a veces me ayuda a darlo vuelta Cada tanto hay que darlo vuelta. Sí, por supuesto. Darlo vuelta y rotarlo también, no solo vuelta. Sí, sí, en todos los sentidos. Claro, no es norte-sur, sino este o este y todo así. Dice, ¿cómo saber cuál es mi almohada ideal? Bueno. ¿Usted tiene almohada ideal o no? Yo creo que la almohada ideal, si usted duerme boca arriba, usted tiene que medir. ¿Qué cantidad de carne tiene entre la nuca y la espalda? Sí. Y comprar el ancho de aguada. Usted tiene mucha carne, ¿no es cierto? Lo que pasa es que le dan la cuenta. Como una sotillo. Lo que pasa es que al serón la cuenta le da cero porque entre el colchón y la nuca tiene todo carne. La almohada es usted. La persona carnosa... Viviana carnosa. ¿Le queda la cabeza colgando? Pero ahorra mucho en almohadas. El carnoso. Sí, pero si usted es carnoso de cuello carnoso, se va corriendo la carne para arriba y para abajo. A Roland le pasa eso. Bueno, para abajo. y donde le queda... a veces se pone muy ajustada la tricota y se le va la carne para arriba pero está hablando y vos... tiene como carne arriba de la cabeza, un cobote arriba de la cabeza es como una capucha de carne y la gente pierde la atención pero claro porque él está hablando bueno entonces imagínese el matrimonio la carne. Claro, ¿qué quiere? Pues es por la polera apretada. Claro, por la polera apretada. Sí, le queda como un bondongo arriba. Bueno, me dijo que lo está tratando de solucionarlo. Bueno, pero el caso es que para la almohada, yo, mire, desde el día que descubrí que la mía es la viscoelástica. ¿Qué? ¿Qué está hablando? Para mí se terminaron los problemas de la almohada. ¿Escolástica? ¡Viscoelástica! Qué lindo, ¿no? Porque está hecha, es muy elástica. Son como dos almohadas, ¿no? No, no, no, es un material... Ustedes saben de que estoy hablando, ¿verdad? Veis que toda la gente sabe. Es un material que primero... ¿Goma puma? Es viscoso... Y con un tratamiento industrial se vuelve... ¿Qué le pasa? ¿Se está por descomponer? Pero te dijo viscoso y me tenté. Mire, si no van a tomar en serio las cosas, ¿por qué? Me voy a levantar y me voy a ir. Pero, ¿por qué? Tenemos una responsabilidad frente al audiencia. No sabía que existían esas almohadas de última tecnología. Que se adaptan a su cabeza. Miren, acá los expertos aseguran que deberíamos ir con la almohada cuesta cuando nos vamos de vacaciones o a pasar la noche fuera. Gran verdad. A bailar en esta ranchera con la noche fuera, con la noche fuera. Bien. Quiere decir que si uno está acostumbrado a una almohada, debe perseverar en el uso de esta almohada, no cualquier almohada. Yo voy a veces a un amante... Disculpeme eso, yo también tengo una vida. No, no, también no. Está bien, no hay problema. Amor mío, te amo, la verdad, pero yo si no duermo con mi almohada, no existo. Bueno, qué erótico eso, ¿no? Para ella debe ser... Dice, pero no te vas a quedar conmigo un rato más. Si querés, esperá que voy a buscar la almohada. Claro. Dice, pero ¿y a qué está esta? Claro. Igual, yo necesito una almohada. Bueno. Por esto mismo, me imagino que los grandes hoteles, cadenas de hoteles, cinco estrellas, le dan un catálogo de almohadas y usted elige la que quiere. Se llama, tiene un nombre, ponerle festival de almohadas, degustación de almohadas. Yo siempre creí que había que chupárselas. No, bueno. Una degustación de almohadas, te ponen todas las almohadas y vos también. Me gusta esa. Pero mire, no es para chupar. ¿Qué tal acabo de llegar? Pero sí es cierto que muchos hoteles tienen seis almohadas para una cama y tiene otras dos en el placar, otra por todos lados. Por todos lados. Porque tienen cosas por ahí. ¿Qué? Y qué se yo, una fresada. Ah, sí, sí, cosas guardadas. Hay gente que es alérgica a las plumas, por ejemplo. Claro. En otro orden de cosas. No, no, bueno. Ah, porque las almohadas son de plumas. Claro. Entonces hay distintos materiales. Antes que nada, debes saber que la almohada perfecta no existe. Bueno. Pero sí existe la luna perfecta para ti. Entonces, ¿qué quedamos? En nada. y es que lo que es ideal para uno no tiene por qué hacerlo para otro pero va a ser todo así sí, es el manual del discurso estúpido jaja que la firmeza bailara. ¿Se acuerda de la firmeza? Bueno, grosor y firmeza de la almohada. Grosor y firmeza parece un título como libertad para la eternidad. Unión y benevolencia. Yo entre unión y benevolencia y grosor y firmeza sé bien con qué me quedo. Defensa y justicia. Son esas cosas así. Bien. Bien, discúlpeme. Según la complexión física corresponde... Bueno, igual... Por más que usted sea voluminoso, tenga un gran deporte, hoy por ahí todo el mundo está concordando en la idea de que los colchones, cuanto más duros, mejor. Arturo. Porque se instaló esa idea de que conviere la camadura. Eso, acuérdense lo que le digo yo, dentro de cinco años va a cambiar y usted va a tener que tirar el colchón que lo está martirizando ahora y va a comprar uno como la gente. No, no. Yo me compré hace poco, obligado. ¿Por qué obligado? A punta de pistola por mis familiares, por el tipo que me lo vendió, mis médicos, todo. Un colchón imposible. Sí, sí. Eres piedra el colchón. Perfecto. pesares. Pero es muy saludable. Sí va a ser muy saludable, me siento cada vez peor y extraño el colchón blando que tenía antes, que hasta un agujero en el medio tenía que yo medio me iba para adentro. Hablaré de la almohada según la posición al dormir. Si usted duerme boca abajo... Bueno, es un referente. Bueno, ahí la almohada es un problema, porque usted está boca abajo... ¿Dónde se la pone? Dice. Exacto. ¿Se recomienda elegir una almohada blanda y fina? Hasta 10 centímetros de grosor, eso no es una almohada. Es una sábana doblada, señor. Yo tengo un pequeño almohadoncito, para cuando me doy vuelta y duermo boca abajo. Ay, espérenme que ya lo estoy visualizando. Incluso hasta pongo la radio portátil abajo del almohadoncito. Ay, qué erótico también. Se le va a perder, ¿eh? Me parece que por el pantalón se le cayó una pila. Por favor. Y pongo de costado... ¿Qué es eso que suena? Pongo la oreja y escucho la voz. Esa voz no es de la rea. O si no está boca arriba. Ahí la opción es una almohada más gruesa. Y si duerme de costado... Más gruesa. Más gruesa todavía. Claro, porque tiene el hombro hasta el cuello. Y todo así. Pero escúcheme, yo no permanezco en una posición toda la vez. Por eso tiene que tener los distintos set de almohadas. Claro, acá para segunda posición. Tenemos almohadas de fibra, almohadas viscoelásticas. Las que le dije. Ah, bueno, bueno, bueno, bueno. que tiene efecto memoria. Sí. Es una almohada que vende Felipe Piña. ¿Sabes qué? Es muy interesante esto como argumento para Campanella. Llegan los detectives al lugar del crimen y está la cara dibujada en la almohada. Y con todo el recuerdo. Se ve que, por lo reconocemos, es una actriz famosa. Claro, claro. La sospechosa es la que estuvo ahí. Sí, pero lo peor es que si duerme boca abajo sale así. Está con la boca abierta. No importa. La panela lo arregla. Es difícil. Almuada de látex. Almuada de última degeneración. Generación. Sí. Que incorporan aloe vera. Qué bien. Que proporciona suavidad y beneficios para la piel. Y una máxima transpirabilidad. Te hace transpirar. No, no, no. No, le absorbe. ¿Qué le absorbe? Toda la transpiración. ¿Y qué? ¿La tengo que tirar a la mañana? No. ¿O qué hago? La retuerzo. Como un trapo de piso, normal. Le queda como un saché de leche, le queda, pero adentro todo transpirado. Un saché de leche no es malo para dormir. No, no. Bueno, es como el colchón de agua. O el colchón de leche también. ¿Le gusta a usted el colchón de agua, la almohada de agua en buenas tardes? Buenas tardes. Bueno, dicen que no es muy saludable. ¿Por qué? Bueno, pues si se pincha. Y no, porque se mueve todo el tiempo. Parece que está en un transatlanto. Sí, pero ese, vamos, es recreativa. ¿Le revuelve el estómago? Es con uso recreativo. No creo tampoco, porque usted no se puede afirmar de ninguna manera. Yo me compré un colchón con agujero agujero para meter la cabeza. Ah, como los de los masajes. Como la de las camas de masaje y el agujero te permite ver abajo de la cama. Y sí, ¿para qué quiere? Me pone un libro, por ejemplo, y qué? Bueno, pero para eso puede leer arriba de la cama abriendo un libro. Pero se trata de estar boca abajo. Ah, bueno. ¿Le gusta boca abajo? Me gusta boca abajo. Bueno, está bien, está bien. ¿Qué? ¿Tiene miedo que llueva? Bien, último. Cada cuánto renovar la almohada. Nada es para siempre. No. A ver que usted diga. Cuánto? Diez años. Diez? Es mucho. ¡Ey, ey, ey! Los comentarios. Qué rollo. Yo pensaba lo mismo. ¡Ah! Bueno. No sólo pensaba lo mismo, sino que no recuerdo... haber tenido otras almohadas que no sean las que tengo. Con total sinceridad. No recuerdo aspecto de mi vida con otra almohada. Pero no valoramos su sinceridad. La almohada es la almohada, es como la frente. Pero escúcheme, si hay elecciones cada 4 años, mire si no vamos a cambiar la almohada. ¿Y bueno, cada cuánto se cambia? Yo creo que cada 3 años. Está muy bien, cada 5, entre 2 y 5. un truco, ventilala, ventilala cada día en otra conversación no, no, a la almohada señor a la almohada que la sacas igual No es muy claro el concepto de ventilarla. La pone la ventana. No puedo ser tan literal. No, pero yo lo que le digo, ¿ventilarla es sacudirla o es airearla? Ventilarla, es sacarla fuera y sacudirla. Ah, es mucho. Pero mire si cada día la voy a sacar afuera y la voy a sacudir Con la almohada afuera, con la almohada afuera A bailar esta ranchera, tan sucia y sin educación A bailar esta ranchera, con la almohada afuera, con la almohada afuera Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo Muy bien Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.