Subscribe
Share
Share
Embed
Обрети опору внутри и построй жизнь, которую ты действительно любишь.
Этот подкаст наполнен картами, инструментами и поддержкой для людей, которые имеют большие цели и желания внутри, но сталкиваются с ощущениями недостаточности, самокритикой и неуверенностью.
С каждым эпизодом подкаста вы станете ближе к вашей опоре внутри и как результат получите доступ к безлимитной уверенности, спокойствию и креативности.
Алена Борьессон, сертифицированный коуч и научный исследователь, верит, что достаточность уже внутри каждого, что у вас есть все, чтобы создать жизнь, которую вы действительно любите, и совсем скоро вы убедитесь в этом для себя.
Подкаст многократно занимал первые позиции в чартах, а также рекомендуется такими изданиями как РБК, Inc., ELLE, и топовыми подкастерами (Эмоциональный интеллигент, Чай с психологом, Начнем с понедельника, Секс с Мари и другие.)
Подкаст выходит каждый четверг.
🎧 Подписывайтесь на подкаст и начните жить из спокойной опоры внутри уже сейчас.
Не забудьте заглянуть на наш сайт - там вы найдете ценные материалы к эпизодам: https://alionaborjesson.com/
Блог в социальных сетях: https://www.instagram.com/aliona_borjesson
В 165-м эпизоде подкаста я не буду учить тебя жить, но поговорим о том, как вы влияете на эмоции других людей и как чувствовать себя сильно во всём этом процессе. Знаете ли вы, что у вас уже есть всё, чтобы жить так, как вы больше всего хотите? Меня зовут Алена Берисон и я являюсь сертифицированным лайвкоучем, и на подкасте вы узнаёте инструменты по работе с мышлением, которые помогут вам понять себя и начать жить соответственно со своими желаниями. А ещё я являюсь мамой четверых и большим поклонником всего скандинавского.
Если вы готовы открыть себя увлекательнейшему миру работы с мышлением, где никто не будет учить вас, как жить, давайте начинать. Друзья, всем огромнейший привет, и я очень рада приветствовать вас на подкасте «Не учи меня жить». Во-первых, спасибо за весь ценный фидбэк по прошлому эпизоду.
Я очень рада слышать, что это именно то, что вам нужно сейчас. Вы и эмоции других людей в самых разных комбинациях — это то, что нужно. И сегодня мы будем разбирать вторую часть, мы будем разговаривать про то, как мы влияем на эмоции других людей.
Напоминаю, что в прошлом эпизоде мы говорили про то, как эмоции других людей влияют на вас. Надеюсь, мы здесь не запутались. Если вы не в первый раз сталкиваетесь с моей работой, вы уже догадываетесь, что сегодня вы не услышите никаких советов по поводу того, что сказать, что сделать для того, чтобы манипулировать другими людьми, для того, чтобы сделать так, чтобы он или она сделали что-то для нас так, как мы хотим.
Но вместо этого вы услышите, о какой эмоциональной динамике между вами и другими людьми нам просто очень важно знать. Как вы можете использовать эти знания, чтобы дальше создавать и укреплять аутентичные отношения с другими людьми? Итак, давайте начнём с простого вопроса. Создаём ли мы эмоции других людей? И это важно знать, потому что таким образом мы поймём, ответственны ли мы за эмоции других людей.
И мой ответ здесь — и да, и нет. Во-первых, давайте вспомним прошлый эпизод, потому что здесь он тоже будет релевантен. Мы говорили с вами про то, что есть такие понятия, как зеркальные нейроны и другие эмоциональные динамики с точки зрения работы нашего мозга, о которых нам просто нужно знать для того, чтобы понимать эмоциональную динамику между двумя и более людьми.
Например, если вы заходите в комнату и выливаете негатив на другого человека, вы, конечно же, этого не делаете, но давайте представим гипотетическую ситуацию. Если вдруг вы это делаете, и если вдруг вы находитесь в сильном состоянии стресса рядом с другим человеком, рядом со своим ребёнком, то наш мозг почувствует эту угрозу, мозг другого человека почувствует потенциальную угрозу в нашем пространстве, и с большой вероятностью тело другого человека ответит на эту угрозу определённым выбросом гормонов. Именно поэтому мы часто наблюдаем, что стресс передаётся от человека к человеку.
Но одновременно с этим, так же, как мы с вами обсуждали в прошлом эпизоде, мы помним, что несмотря на то, что у другого человека, который находится в контакте с нами, может возникнуть определённая изначальная реакция, всё равно этот другой человек остаётся ответственным за свой итоговый ответ на изначально возникшую для его эмоцию. Особенно если это не ребёнок, и у него есть ментальные способности этим итоговым ответом управлять. Но в определённый момент у другого человека есть возможность решить, что они хотят думать, что они хотят делать по поводу того внутреннего эмоционального состояния, которое у этого человека возникло, и по поводу нашего поведения тоже, что они хотят думать и что они хотят делать.
Они могут решить, что тот стресс, который мы только что пытались с ними разделить, это что-то такое, что происходит для нас, и этот другой человек может сделать попытку понять нас, поддержать нас. Он может понять, что происходит для вас, вернуться к тому человеку, каким он или она хотят быть, особенно если так получилось, что они тоже прослушали прошлый эпизод подкаста. Но не забывайте, что эта динамика работает и в другую сторону.
А именно, вы можете прийти к другому человеку с улыбкой, самыми лучшими побуждениями, самыми лучшими настроениями, но другие люди, ваши собеседники всё равно при помощи уже своего мышления, своих интерпретаций могут переписать эту изначальную биологию, могут переписать это изначальное заражение позитивной эмоции от вас. И через свою интерпретацию они пересилят эту изначальную позитивную, неосознанную реакцию и снова идут в негатив. И это окей.
Поэтому, сказав всё это, как мы ответим на вопрос, ответственны ли мы за эмоции других людей? Скорее всего, нет. Потому что у другого человека, особенно взрослого человека, есть ментальная возможность переписать любую эмоцию, которая у него могла изначально возникнуть в контакте с нами, даже неосознанно возникнуть в контакте с нами. И наш собеседник, родственник, родитель всё равно могут переписать историю для себя в любую сторону.
Они могут вернуться в негатив, стресс, раздражение, недовольство, но точно так же они могут вернуться в устойчивость, сильные эмоции, поддержку, сострадание. Друзья, прежде чем мы продолжим, многие из вас знают, как непросто принимать себя, когда мы чувствуем, ну, скажем, не совсем так, как хотелось бы. Нам кажется, что мы должны быть более позитивными, радостными и уж точно не испытывать такие эмоции, как зависть, тревожность или злость.
Я сама, как многие, годами боролась с тем, что далеко не всегда чувствую себя на высоте. Но в один момент я распознала, что мне доступно другое отношение с эмоциями. И это то, что дало мне и тысячам других людей настоящую свободу.
Поэтому с поддержкой крупнейшего издательства я написала книгу «Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями». Это практическое руководство, которое даёт реальные шаги, как поддерживать себя в самых разных эмоциях, чтобы проживать жизнь, которую вы больше всего хотите.
Не приглашаю вас не откладывать ваш путь к эмоциональной свободе. Заглянув на сайт artofsoulcoaching.pro, раздел «Книга», а пока возвращаемся к эпизоду. Поэтому, друзья, напрямую мы не можем быть в конце концов ответственными за эмоции других людей.
Но то, что для нас всё равно остаётся, это другая форма ответственности. И это супер важно, друзья, потому что я слышала, как иногда люди, которые только-только слышат про соув-коучинг, начинают использовать его не совсем корректно. Они начинают говорить другим людям, особенно мужьям или супругам или другим близким людям, фразы по типу «это не я тебя расстроила, это ты сам себя расстроил» через свою интерпретацию, через своё мышление.
И я вам хочу предложить, что это не наша задача коучить другого человека, особенно без его или её разрешения. Несмотря ни на что, несмотря на реакцию другого человека, несмотря на эмоцию другого человека, которая возникла в контакте с нами, мы остаёмся ответственными за свои модели. Мы остаёмся ответственными за то, как мы показываем себя, каким другом, каким родителем, каким ребёнком мы являемся.
И, конечно, в конце дня каждый из нас решает самостоятельно, как мы хотим показывать себя с другими людьми, какие стандарты вы для себя устанавливаете, каким ребёнком, каким родителем, каким другом вы хотите быть. Но позвольте мне сейчас поделиться буквально несколькими моментами и примерами, которые, как я надеюсь, помогут вам ещё более качественно подойти к этому вопросу для себя, как вы хотите себя показывать с другими людьми. Например, давайте возьмём гипотетическую ситуацию, что мы находимся в контакте с человеком, который проходит через сильное раздражение, проходит через стрессовую реакцию.
То, что важно знать для нас, это то, что если сейчас человек проходит через стрессовое состояние, его нервная система находится в состоянии активации, то наши попытки установить диалог с этим человеком могут быть встречены критикой, могут быть встречены сарказмом, даже агрессией. И здесь так ценно помнить, что дело не в вас и, друзья, особенно не в логике тех аргументов, которые вы предлагаете. Поэтому решение здесь не в том, чтобы, как многие из нас делают, привести более развитые, более умные, более сильные аргументы.
Сейчас человек, ваш собеседник, может проходить через состояние активации нервной системы, и его поведение является следствием того, что происходит для этого человека сейчас, не следствием того аргумента, который вы только что предложили. Поэтому, во-первых, мы хотим вспомнить прошлый эпизод и быть внимательными в том, чтобы не перенять это же возбуждённое стрессовое состояние у другого человека и тоже не скатиться в состояние «сражайся или беги». Я выучила этот урок тяжёлым для себя способом в рамках родительства, когда один из моих детей активируется и попадает в сильное эмоциональное состояние.
Я пыталась убедить ребёнка через рациональные аргументы, и, как вы догадываетесь, часто это ни к чему хорошему не вело. В большинстве случаев, во всех случаях, это ни к чему хорошему не вело. Но в какой-то момент, опять же, потому что я не уделяла внимания своей нервной системе, своему состоянию, моя нервная система зеркалила состояние моего ребёнка, и вот мы уже оба в состоянии «fight or flight» — «сражайся или беги».
И для меня это базовое напоминание стало настоящим спасением, потому что я поняла, что если мой ребёнок или любой другой собеседник находится в активированном состоянии с точки зрения нервной системы, проходит через сильную эмоцию, иногда моя единственная задача — это сохранять своё внутреннее спокойствие, сохранять мою нервную систему в регулированном состоянии. Моя задача — не предложить сейчас самый рациональный, самый умный аргумент, чтобы переубедить другого человека. И если это то, на чём мы фокусируемся, на нашем спокойствии, на нашей урегулированности, то таким образом может произойти что-то на самом деле чудесное, то, что мы часто слышим под названием коррегуляция, когда другой человек воспринимает наше спокойствие, получает это ощущение безопасности от нас, и уже тогда они более готовы взаимодействовать с нами.
И я очень ярко наблюдаю это в родительстве тоже. Если же мы понимаем, что мы не можем сохранять это равновесие, мы не можем сохранять это спокойствие, мы активируемся, мы буквально перенимаем этот стресс у другого человека, опять же в кавычках, но вы знаете здесь наши допущения, то, скорее всего, это время взять паузу. Эта пауза будет намного ценнее, чем «оба из нас провалены в состоянии сражаться или беги».
Если вы, напротив, чувствуете себя устойчиво, чувствуете себя урегулированно, и вы уже понимаете, что ваш собеседник более и более чувствует себя безопасно рядом с вами, то это может быть прекрасным временем для того, чтобы спросить человека, что для него происходит сейчас, что он чувствует, почему. И самое главное — быть готовым услышать ответ без осуждений. Потому что очень часто люди проходят через сильные эмоции, потому что их мозг считает, что их не понимают, их не слышат, их не ценят.
И когда мы даём возможность человеку поделиться тем, что происходит для него, мы помогаем человеку почувствовать безопасность, мы создаём для человека пространство для успокоения и регуляции. И я хочу ещё раз подчеркнуть, мы не манипулируем людьми для того, чтобы они вели себя так, как мы хотим, чтобы они себя вели, или не чувствовали себя так, как мы хотим, чтобы они чувствовали. Мы только используем понимание работы нервной системы, потому что, скорее всего, это поможет нам быть тем человеком, которым мы хотим быть в этой ситуации.
Будет для вас поддержка другого человека, возможность поставить плечо другому человеку, возможность помочь другому человеку переработать их эмоции. Поэтому, друзья, если самыми простыми словами, будучи в ситуации, особенно в стрессовых ситуациях с другими людьми, когда вам кажется, что вы не знаете, что сказать, когда вам кажется, что ваши аргументы не воспринимаются, скорее всего, это действительно так. И наша задача сейчас не привести более развернутый, красочный и убедительный аргумент.
Наша задача — сохранять внутреннее спокойствие и запустить процесс коррегуляции с другим человеком. Вторая ситуация, второе знание, которое нам необходимо учитывать, когда мы определяем для себя, какими людьми мы хотим быть. И это ситуация, когда мы замечаем негативные реакции других людей на наше поведение.
Например, вы попросили коллегу о чём-то, попросили друга или подругу о помощи, и каким-то образом вы узнаёте, что человек очень негативно чувствует себя по поводу вашей просьбы. Может быть, он негативно обсуждает вашу просьбу с другими людьми. Вместо того, чтобы уходить в стыд, пытаться понравиться другому человеку, ставить под вопрос себя, ставить под вопрос своё поведение или, как многие из нас любят, начинать исследование в формате «Кто прав, кто виноват?», мы хотим вернуться к собственным ценностям.
Опять же, процесс будет выглядеть следующим образом. Мы замечаем негативные эмоции других людей по поводу наших поведений. И вместо того, чтобы уходить в спор, мы хотим вернуться к своим ценностям.
Некоторые вопросы, которые могут помочь здесь, — это буквально спросить себя, вёл ли я себя в этой ситуации как тот друг, которого я хочу иметь, или показывала я себя в этих отношениях как та коллега, которой я хочу быть, как тот партнёр, которого я хочу иметь. И очень часто, когда мы вспоминаем про образ, про характеристики того партнёра, того родителя, того друга, которого мы хотели бы иметь, нам очень легко, честно и эффективно для себя оценить свои поведения и сделать желанные для нас выводы. Какие ценности у меня есть относительно дружбы, относительно рабочих отношений, относительно родительских, партнёрских отношений? Перепроверьте, соответствовало ли ваше поведение, соответствовала ли ваша модель этим ценностям.
И тогда у вас будет намного больше понимания, как двигаться дальше в этих отношениях. И здесь очень важно, друзья, даже когда вы сделаете этот процесс, даже когда вы заметите негативную эмоцию другого человека, вы вернётесь к собственным ценностям, вы перепроверите, соответствовало ли ваше поведение этим ценностям или нет. Вы решите для себя, есть ли здесь какие-то возможности для желанных вами корректировок.
И дальше вы будете больше и больше показывать себя как человек, которым вы хотите быть. Это всё равно не означает, что другие люди обязательно оценят это на уровне их положительных эмоций, их восхищения, благодарности вам. И тут возникает очень большая разница.
В нашем изначальном мотиве, и это то, что, я надеюсь, красная линия идёт по этому эпизоду, когда мы с вами отвечаем на вопрос о ценностях, на вопрос о том, каким человеком мы хотим быть в самых разных отношениях, мы хотим убедиться, что нашим скрытым мотивом не является попытка контролировать эмоции других людей, попытка понравиться или угодить всем. Просто потому, что это невозможно. И если это наш драйвер, то мы обеспечиваем себе жизнь полной разочарований, потому что люди далеко не всегда будут испытывать эмоции, которые мы хотели бы, чтобы они испытывали.
И у нас очень мало рычагов, чтобы непосредственно влиять на это. Всё, что находится в зоне нашего контроля, то, что реально находится в зоне нашей ответственности за то, каким человеком мы хотим быть и как мы это воплощаем. Почувствуйте эту разницу.
Я делаю это, потому что я люблю тебя. Я делаю это, потому что за то, каким человеком я хочу быть. Я делаю это, потому что мне это нравится делать против того, что я делаю это, потому что я хочу, чтобы вы любили меня.
Я делаю это, потому что я хочу вам угодить. Я делаю это, потому что мне кажется, это то, что вы от меня ожидаете. Это очень большая разница.
И мы должны быть готовы к тому, что мы можем делать, мы можем воплощать человека, которым мы хотим быть, и не получать в ответ желанные эмоции других людей. Я вам хочу предложить, что настоящая свобода… И опять же, это, скорее всего, не будет перманентным состоянием, в котором мы находимся, по крайней мере, для меня точно. Но я действительно чувствую свободу, когда я определяю для себя, как я хочу действовать, когда у меня есть определённые ценности, которым я хочу, чтобы соответствовало моё поведение.
Не потому что я пытаюсь заслужить любовь или пытаюсь заслужить уважение, а потому что это то, каким человеком я хочу быть в этой короткой, единственной жизни, насколько я знаю. Но одновременно с этим, и это второй компонент этой свободы, одновременно с этим мы допускаем и открываем себя тому, что у других людей будут свои эмоции. Даже когда вы определили для себя, как вы хотите себя показывать, вы стараетесь, насколько это возможно, соответствовать этим ценностям, этим стандартам, которые вы установили.
И да, одновременно с этим мы допускаем и открываем себя тому, что у людей будут разные эмоции по этому поводу, и это окей. Где вы не определили для себя, каким человеком вы хотите быть в этих конкретных отношениях, где вы пока не даёте себе полностью воплощать этого человека, потому что вас останавливает боязнь и попытка контролировать эмоции других людей. И что для вас изменится, когда вы откроете себя тому, что у других людей будут самые разные эмоции, и несмотря на это, вы всё равно можете продолжать быть для них той поддержкой и тем человеком, которым вы больше всего хотите быть.
Друзья, всем большое спасибо за ваше время и внимание сегодня. Мы готовим для вас очень классные новости. Я очень надеюсь, что вы будете частью тех перемен, которые совсем скоро ожидают меня, мою компанию, и как я предвосхищаю то, как мы используем self-coaching и как он оказывает непосредственное влияние на вашу жизнь, результаты самочувствия и то, что вы хотите для себя.
Всем спасибо и до самой скорой встречи. Всех обнимаю. Пока-пока!