La Venganza Será Terrible (oficial)

La Venganza Será Terrible - 26 de octubre 2024 - LVST 26/10/24

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  • Peligros y beneficios del tatuaje
  • Distracciones en la China clásica
  • Trabajos inusuales

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Hola, somos La Venganza, será terrible, estamos por radio todo el tiempo en AM 750 y los lunes en Blender. Muy bien. Voy a presentar y saludar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? Hola, Guilefpi. Me pregunto en este momento... ¿Qué entidades, qué pensamientos andarán vagando por los desiertos corredores de vuestras mentes obtusas? Bueno, usted sabe que, como es habitual su pregunta acerca de las mentes obtusas, desiertas, uno puede visualizar una especie de mente anatómica, una anatomía de la mente, estructural, sí. Llena de paredes de carne. Es verdad, es así. Es así. El ser humano usa el 10% de su capacidad cerebral. Entonces... Es maravilla. Bueno, digo, hay muchos libros, últimamente, de neurociencia... Que podrían tener 10 veces más páginas. Podría ser mucho mejor eso. Donde los científicos dicen que uno tiene que usar más el cerebro, más, que es como un músculo que con la ejercitación funciona mejor. Bueno, pero vio que no se ejercita. El caso es que, ¿sabe qué? Como me tuve que hacer un estudio... Ajá. No me digas. No de la cabeza, sino una endoscopía... Ah. No voy a dar mayores detalles. No, bueno, es que no es bien. Pues ya usted se vio por dentro. Vio que es raro verse por dentro. Fue la famosa introspección. Sí. De tanto se habla. Pero es absolutamente real, es la introspección de carne. Qué lindo, ¿eh? Porque nosotros... Ya me imagino de dónde se hizo la endoscopía. Usted no es de carne y hueso también. Y bueno, por supuesto, pero... Bueno, ¿qué le dio? Me impresionó el verme por dentro. Sí. Y... llenos de mucosidades. Bueno, estaba refriado justo el día que fue. Fluidos, carne... Tiene que venir acá a la radio a publicar sus entrañas. La gente está comiendo. Y cuando veía, porque vio que le muestran... Te muestran como si fuera una gracia. Sí, sí, es medio... me vino la imagen de su pregunta de las mentes. Porque uno no se puede ver la mente por dentro. Mire si pudiera ver uno las ideas que están arrinconadas, la falta de ideas. Pero lo que pasa es que uno cree que las ideas son cosas materiales, como bolitas. Sí. Suponete que tuviera las ideas dentro del cerebro como bolitas. No, no es así como funciona. Pero estaría bien. Procesos químicos. Buenas tardes. Buenas tardes. No sé yo si es verdad. No, si es electricidad. Si a usted ahora se le ocurre algo. Si, es un impulso eléctrico. Es un impulso eléctrico. Es el amor. más tierno que usted ha sentido en su vida, es un impulso eléctrico. Así que es lo mismo que meter los dedos en el enchufe. Si me permite la comparancia. Bueno, señor... Ahora es verdad. Muy lejos con la metáfora o muy cerca, no sé. Cuando su hijo de cuatro años le pregunta qué es el amor, dice, es un impulso eléctrico, hijo mío. Es como si metiera los dedos en el enchufe. Ya me parecía, dice. No, no. Bueno, el romanticismo a los cuatro años es muy difícil de ejercer. Sí, pero usted no era romántico a los cuatro años. Yo era más romántico a los cuatro años que ahora, me parece. Sí, pero usted es porque ahora es la negación del romanticismo. Bueno, pero me parece que era más fácil ser romántico. ¿Ustedes saben cómo funciona una termocupla? Esto no solo no sé cómo funciona, sino que ni siquiera sé que es una termocupla. ¿Sabe qué es la termocupla? Es algo que siempre se rompe. Sí, es lo que todos los pronomeros le dicen que es lo que le sucede cuando usted lo llama. Es la termocupla. La termocupla es un largo alambre de cobre que puede estar en una estufa, puede estar en un calefón, puede estar en una cocina y que funciona con electricidad. Pero acá es donde conecta todo. Porque la cocina no la tiene conectada la electricidad, y el calefón tampoco. Entonces, ¿qué hace la termocupla? Se acerca la llama del piloto, que es una llamita apenas como la de un fósforo, y esa llamita, a través del cable de cobre, genera un voltio. Un voltio, ¿qué hacemos? No, bueno, digo... ¿Y eso es lo que se usó para todo? Para sí. Ese voltio. Con un voltio, acá con un voltio como en cuatro. O sea, el amor también debe ser así. Le voy a decir una cosa, el tema que tenemos hoy asignado no tiene nada que ver con esto. Pero cómo que no, hoy no íbamos a hablar de las ideas. Novedades y descubrimientos científicos acerca de los peligros del tatuaje. peligros y beneficios de esta cosa. Bueno, claro. Porque tampoco podemos ponernos a todos los tatuadores del país en contra. Quedan pocos cuerpos sin tatuar en la Argentina. Yo no tengo ningún tatuaje. Yo tampoco. No. ¿Usted? Sí. Bueno. Muchos tatuajes. ¿Quiere mostrar? Sí. Me hacen gestos. Dice que no. para no arrepenterte después. Este es el primer vínculo. El tatuaje está vinculado a la idea del arrepentimiento, a la idea de lo irreversible. Cada vez que queremos pensar en algo que no se puede remediar, pensamos en el tatuaje. Y pensamos, por ejemplo, en el amor de una dama. cuyo nombre nos tatuamos, mientras el romance está en su punto más alto. Pero, ¿qué sucede? Que el tatuaje es eterno y los amores son efímeros. Exacto. Entonces, usted queda ahí, con en el medio de la espalda el nombre de una mujer... Trunca. ¿Qué? ¿Trunca no? ¿Trunca se llamaba? No, digo... La trunca Robledo. No, porque a veces hay tatuajes tan complejos. Ustedes se hacen un tatuaje homenajeando a la dama. Claro. Con su rostro, un poco en infa, un poco mujer, un poco con un corazón detrás. Pero le está saliendo a madre. Y eso... No, peré. Eso lleva muchos días de tatuarse. Sí. Y usted ya lo dejó. Es como el tapado de arminio que usted canta. Claro. Pero en este caso el tatuaje es eterno. Y usted corre el riesgo de enamorarse de otra mujer. Sí, señor, claro. Que un buen día lo vea usted desnudo de espalda y usted tiene escrito ahí Trunca. Claro. Y dice, ¿quién es esa Trunca? En realidad, Trunca puede ser otra cosa, no un nombre. Sí. Si usted se hace el tatuaje con el nombre Beatriz, bueno, se va a ver en un problema. Sí, por eso es necesario. Yo apruebo... muchos jugadores se hacen tatuajes con la cara de la madre. Claro. Aprobado. Eso sabe. A él le vamos a tener siempre la misma. Pero no es muy erótico para la novia. No es erótico, no. A veces para la novia no, porque... No, está... Abrazada. Está el complejo de Edipo y otras... y otros academici. ¿Usted es una dama enamorada? Sí. Si. ¿Ven acá de cuentas cómo le va? ¿Está desnuda? Ah, bueno. No se detenga, vamos, vamos. ¿Está desnuda en la cama esperándolo a él? ¿A usted le gusta mucho? Sí. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no no lo vio todavía desnudo bien el tipo el tipo en el baño se dedice a mi madre tiene la imagen la cara de la madre un corazón así esos cuadritos que venden para regalarle uno a la madre bueno usted que no y encima por ahí el tipo pone encima y está la cara de la madre en el medio de la pareja todo el tiempo girando yo creo que la dama si ya ya se fue Bueno, de todos modos hay otros elementos más allá de la madre y los nombres de las mujeres que andan con uno. Nosotros habíamos propuesto alguna vez temas culturales. Ah, bueno, sí. Temas culturales. Por ejemplo, cuadros famosos. Sí. Te tiene adelante la Yoconda. Qué bien. Atrás la Velú de Milo. Bueno, es un poco... Un poco qué? Un poco todo lo mismo. Como tengo yo, fragmentos de libros. Ah, usted tiene... Hay mucha gente que se pone frases que representan de alguna manera la forma de pensar. ¿Qué frases tiene? Algunos escritores, yo conozco un escritor que se ha hecho tatuar el Martín Fierro completo. No entra. ¿En qué cuerpo entra? Que con letra muy chica, incluso él, robusta, que hasta trata de aumentar el espacio de su piel comiendo mucho. Y ahí empezó un día siendo joven, aquí me pongo a cantar al compás de la vihuela. Sí señor. Incluso en el caso de la situación amorosa, qué bueno. que venga la mujer amada y lega el Martín Fierro en tu propio cuarto. Es un pasatiempo. Pero es un pasatiempo que no dura mucho. Ah, negro, si sos tan sabio. Incluso el tipo que sabe el Martín Fierro de memoria dice una frase y la tipa la tiene que buscar. Ese es un buen juego. Y está el otro, el inverso. ¿Cuál es? Ella, con el dedo, sigue un renglón, una línea, y él tiene que recitar según donde le toque, aparte del texto. Ahí está. ¡Ah, negro! Y sos tan sabio. Ahora, ¿tiene el problema que el tipo engorda...? conforme los rollos van delineando pliegues, se le meten algunos versos dentro del rollo. Y hay saltos... Y hay estrofas raras que quedan armadas. Hay saltos de estrofa. Bueno, ese es un problema que hay por Martín Fierro. Ahora, ¿cuáles son las técnicas, doctor? Antes que nada, muchas gracias por estar en este programa. Sí, porque es un tema de... ¿Es doloroso? Bueno, no, en principio quiero agradecerles... ¿No sabe acerca de qué estoy haciendo? ¿Hablamos de tatuajes? Yo pensaba en el Martín Fierro, pero sí, hablamos de tatuajes. Bueno, de todo les agradezco... Bueno, bueno....me dijeron que es un programa muy bueno. A nosotros es un placer tenerlo, siempre quisimos tenerlo. se harían un tatuaje si no tuvieran miedo de que les doliera. No, por supuesto que tenemos que decir depende... Como lolón. Claro, dónde usted se tatúe. Hay partes blandas, que no tienen muchas combinaciones. Y duras. Bien. ¿Qué es mejor? Dígalo. La dura. La dura. Por eso se hacen aquí, en esta zona del brazo. Sí, llamada hombro. Era hombro. Y no tanto en la parte de... Sin embargo, yo tengo más duro aquí que aquí. ¿En serio? en ciertas partes blandas y no siempre responden al mismo patrón. No, bueno, pero son del mismo tipo. No sabemos nosotros. Ahora... Acá la piel queda hacia el exterior, es un poco más resistente que la suave y terza piel interna. ¿Y dónde estaba pensando usted? Bueno, bueno. No, donde hay muchas terminaciones... Aquí está el doctor, para que... Bueno, bueno. Donde hay muchas terminaciones nerviosas quizás a usted le duela, pero empiece por una parte más convencional. como el hombro. ¿O los talones? El talón... El talón no te duele, hagas lo que quisieres. Ah, ¿sí? Pero dentro a poquito hay de talón. No luce mucho, ¿eh? No, claro. Un tatuaje de talón no luce mucho. ¿Rodilla? Y vio que la rodilla... Bueno, no hay región que le venga a jugar. No, pero la rodilla es difícil. Está esperando que le diga, doctor. No, porque la rodilla, si yo se la tatuo, se la para que agarre bien el dibujo, porque si está extendida, le queda todo el pliegue de la piel. Bueno, acá dice que, con respecto a la temática, conviene no seguir la moda. Bueno, porque las modas pasan, justamente. O sea, la moda es los corazones, nombres de personas y así. O incluso nombres o figuras del rock and roll. Exacto, claro. Es mejor lo cultural, pero estamos viendo lo médico. Yo tengo miedo que me pueda contagiar alguna enfermedad. Bueno, se puede contagiar, pero ahora se utilizan todos los elementos que se esterilizan. Claro, porque es agujas. No deja de ser... Yo recuerdo el tatuador callejero. Bueno, era en la calle directamente con la misma aguja, tatuaba el de adelante, el de atrás y que seguía, todos haciendo cola. Claro. El tumbero, por ejemplo, el tumbero, que hace el tatuaje dentro de la cárcel, que lo hace a todos los tatuajes, y ahí... y que no puede esterilizar. Hay esa suerte, en verdad. Pero deben quemar también con fuego una aguja. Las personas. No, la aguja. Vio que antes se hacía todo así. Usted quemaba una aguja... Y creía que la esterilizaba. Sí. ¿Era así? ¿Las inyecciones se trataban así? Yo recuerdo a mi madre cuando me cosía las medias. Sí. Lo primero que hacía era poner la aguja en el fuego. No, eso para quién? una infección. ¿No le va a generar una infección? Usted lo sabe, porque es médico. No, claro. Pero mi madre no. Y ahí estaba la pobre poniendo la aguja en el fuego del calentador Primoz. Bueno. Luego cociéndome las medias y yo esperando, porque yo me mello al baile. Bueno. Madre, apúrese, que tengo que ir al Chantecler. Y mi madre cociendo. Y después, cuando yo me iba, ella lavaba ropa. Por favor. Eso es una madre... Es una madre. Lavaba ropa y yo en el tango. Qué bien, ¿eh? Qué lindo ejemplo. Y gracias a eso me recibí de médico como el señor. Bueno. Y después pude casarme. Qué bien. Pude casarme con una muchacha de una familia... Acomodada. A verdad, lo felicito y por su mamá también, una alegría. Lamentablemente mi madre no pudo disfrutar esa alegría porque no la invité al casamiento. Pero es un desastre. Imagínese, yo me avergonzaba de ella. Pero... ¿Cómo no la va a invitar? Pero imagínese, todos médicos, profesionales, senadores... No siga. Que iba a ser mi madre, que era la bandera allí, me iba a avergonzar. No, señor. Entonces mi madre vino a la fiesta creyendo que estaba invitada. Es parte del alma este. Y este... ¿Y qué? Ahí mandé a un criado a que le regalara 100 pesos. ¡Qué horrión! Por favor. Es un desastre. Nos tratamos mucho con mi madre. ¡Por favor! ¿Llovía esa noche? Llovía, caso de la... Me imaginé. ¿Su madre, Tita Merelo? Tita Merelo. Todavía está en la reja. Agarrada de la reja. Judas. Bueno... ¿Qué otra cosa tiene que... Bueno, cuidado porque usted habla sobre temas de salud. La tinta... Ajá. Oh. Porque si usted lo quiere a color todo. ¿Y si no lo quiero a color también? La tinta, ¿con qué lo hace? No, pero los químicos son más... La pintura sí, la base del... Antiguamente eran solamente negros. En la época de los piratas. Sí, negros. Que nunca llegaban negros. No es estrictamente negro. No sé si... Medio verdoso. Medio verdoso. Pero si usted quiere toda la paleta... Sí. Bueno... No hay venenos en la composición de la tinta. Estamos hablando de... Muchas personas se hacen un tatuaje y a la noche... Chau. Chau qué? Saludando al director. Pero estamos en pleno, por favor. Pero es cierto lo que dice el señor. Si el ser humano hubiera venido con tatuajes... Es una cosa, pero el ser humano vino a la vida sin ningún tatuaje. Es algo... No es posible, sin embargo. ¿No registra la historia de la medicina casos de personas que hayan nacido tatuadas? No, yo lamento tener que responder no frente a semejante. El átimo. Porque podríamos hacer un programa isotérico y el árbitro dice bueno, 1865 en los Estados Unidos, o por ejemplo, personajes famosos. de él mismo. Sí. Y nació. Ya grande. Nació con él grande. El tatuaje se va modificando a lo largo del tiempo. Esa es la próxima tecnología. Usted se hace el tatuaje de una dama de 26 años y conforme la dama va cumpliendo años, el tatuaje también se va modificando. Sí. Y ella ya lo dejó ella. Ella siempre lo dejó. disculpe, pero soy el abogado del diablo. En un momento, supongamos, la mujer pasan tantos años y un día fallece. ¿Qué le pasa en el tatuaje? Bueno, también se va modificando. Una taula, parece. Se va momificando en ese caso. Ahora, mire que si la especie persiste, vio que es algo de las especies para perpetuarse, de persistir en cosas. para evolucionar o para lo que fuera. La persistencia sería en contra de la evolución. Bueno, sí, si fuera muy estanca. Bueno, qué quiere, a ver. Póngame por que se diga. Lo que dijo usted de la persona que nace tatuada, quizás dentro de unas generaciones, si tantas personas están tatuadas, quedemos a la espera de un bebé tatuado. Que no nos sorprenda, eh. Así no funciona. Usted es médico. Que no nos sorprenda. Se aprendió mal... No, pues, porque no puedo creer. La teoría de Darwin. Dice correlaciones de la zona del cuerpo con el tamaño del tatuaje. Sí, a escala. Un tatuaje grande con muchos detalles, por ejemplo, la batalla del chacabuco. Es difícil de colocar en una muñeca fina. Sí, más vale. Por el contrario, un patrón pequeño. ¿Qué sería un patrón pequeño? Dueño de una fábrica de reducida estatura. De una pime. En la espalda o en el abdomen. se verá solitario y poco atractivo. Sí, es verdad. Bueno, pero usted puede poner un símbolo simple, el xin xiang, por ejemplo. Sí, a mí me gusta más el de la paz. Bueno, ¿por qué sería? Es un círculo con una especie de griega. Ese... Dado vuelta. Dado vuelta, sí. El signo de atón. No sé si es el mismo, porque tiene un palito finito. Tiene un palito en el medio. ¿Ah, sí? Bueno. Ese simple se lo puede hacer pequeño. Pero queda feo en zonas amplias. Sí, zonas amplias, claro. Claro, el que lo ve por eso se lo conflita con el ombligo. Sí, depende de dónde lo tenga. Si es de un tatuaje o el ombligo. Algunos buenos tatuadores utilizan los accidentes geográficos del cuerpo humano. Claro. Por ejemplo, el ombligo, para adaptarlos a una decoración más completa. No sé si me... Sí, sí. ..se aprieta lo que le quiero significar. Puede ser, por ejemplo, una... Una cicatriz, algunos que tuvo una operación. Claro, la disimula. La disimula... haciendo un camino alrededor de la cicatriz le pone faroles y la cicatriz es un camino después continuar a cicatriz con un auto acaba de salir de su cicatriz aquí es empático muy si estamos haciendo en nuestra clínica cada vez que hacemos operaciones de apéndice bueno claro bueno hacemos ese trabajo gratuitamente pero a todos les sí pero avisen a las personas porque al gente que no se quiera hacer un tatuaje bueno que no se quiere le cobramos un plus acá operaron a mi tía la semana pasada. ¿Se acuerda del nombre de ella? Nélida. Nélida, divina Nélida. Sí, pero salió con él y además le pusieron ruta 3, en un cartel que dice ruta 3. No sé quién fue de ustedes. Yo fui. Bueno. Porque le hicimos un camión que iba... Claro, le hicieron el camión y dice la ruta más larga del país. Sí. Dice... No, la 40. Es la 40 la más larga, pero le hicieron la 3. Hicimos la rotonda de Benito Juárez, justo. ¿Es Benito Juárez o González Cámera? Benito Juárez y González Chávez, de la otra localidad. Entonces, usted tiene que preguntar, porque ahora ella no quiere ponerse una bikini. Claro, hace bien. No, no, no hace bien, porque... Desde la bikini le sale la ruta a tres. Lo que pasa es que le buscamos la apéndice donde tenía que estar y no estaba. Tuvimos que buscar por todos lados de esta. ¿No te buscas mal? ¿Cómo no va a estar? Estaba del otro lado. Pero las vendes están siempre... que están a la derecha, ¿no? No tengo idea. Me parece que... Pero usted es médico. No tiene idea. Pero bueno, a mí todo lo que sea derecha o izquierda, imagínense. Una vez que uno abre ahí, busca dónde está... No, hay que abrir y buscar. Buscamos el apéndice... Bueno, a ver... Claro. ¿Qué es esta operación? Apéndice. Apéndice. ¿Dónde está el apéndice? A ver, a ver... ¿Dónde le duele? Claro. Bueno, pero... Al tipo y la tanteamos. ¿Duele? Pero no pueden ir así como a tientas. Adentro está todo, el ser humano viene... Hacemos una incisión en un lugar más... Ahí donde te quedes cerca de todo. Claro, están todos los... Sí, en el centro. En el centro. Y ahí vamos mirando, acá no hay nada. Claro. Este es el vaso. Aquí el hígado. Sí, no habrá más. Porque yo pensaba, cuando era estudiante, que las personas adentro eran como las láminas de los cuadernos. Claro, exacto. una rayita y el nombre. Sí. Hígado. Sí, es del órgano. Círcula, estómago. Yo creí que estaban ahí. Me decía yo que le pondrían una calcomanía. No, señor, no viene... No dice nada. No, más o menos parece todo parecido. Parece, sí, es todo igual. Es todo parecido. Acá entre los otros. No, bueno, no, pero un médico tiene que distinguir, me parece. Bueno, sí, con las operaciones el tatuaje es muy útil. Sí. Es muy útil. Incluso si usted no se acuerda dónde está la PEN, dice, con indicaciones para el día de mañana que el médico no tenga en gandarola que se tome entonces pectorales pero si estómago abdominales Hígado, vaso. Allá lo tiene todo indicado. Todo, todo. Se da vuelta y los músculos pone. Riñones también. Ponen riñones. Ojos, riñones. Sí. Y así todo. Entonces, el médico se desnuda y ya enseguida va a ver, a ver... Riñones, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Bueno, usted tiene que cargar con tatuajes que son un poco delatores de lo que tiene adentro. Bueno, pero si usted lo hace con letra gótica puede quedar bonito, bonitillo. Últimas, ¿cuáles son las zonas más dolorosas? Tengo entendido que el interior de los brazos, como yo decía... Las manos, ¿no? Y creo que el reverso de las rodillas, la parte de atrás de las rodillas. Eso me parece que duele un montón. Y no sé si zonas íntimas puede ser también. ¿Hace que ser con zonas íntimas? Zonas íntimas, porque hombres y mujeres por igual están haciendo... Perdón, perdón. Mala mía. ¿Hay algunos tatuadores que se niegan a tatuar rostros? Ajá. En el rostro, no en los rostros. No, en el rostro. Yo el rostro no lo toco. El rostro no se lo toco. Pero así como es, gente que dice yo, el pollo no se lo toco. Bueno, quiero decir que no comes pollo. Sí, no es una metáfora lo suyo. No, porque yo también se puede arrepentir. Pero siempre te puedes arrepentir. Basta de arrepentimiento, señor. Pero en el rostro no hay forma. Acá lo que la ciencia está esperando ansiosamente es el aparato para borrar tatuajes. Sí. El tipo que inventa eso se va a llenar de plata. ¿Lo que pasa es que...? Horrador de tat... Se borran tatuajes. Casa Barton, se borran... Dice, me borra esto, por favor. Muy bien, ya está. Creo que hay algo así, pero... Me parece que es eléctrico. Parece que le van quemando. Da como un chispazo en cada punto del tatuaje, le meten una electricidad. Señor, que vivo. Si le cortan... Sí, pero... Si es un tatuaje en un dedo, se lo cortan también. Sí. Pero estamos hablando de cosas rápidas e indóloras. Indólora. Lo que sí existe, esto ha pasado, es la modificación del tatuaje para que parezca otra cosa. Parezca otra cosa, pero se nota. Se notan las tachaduras, todo. No, pero si ustedes prolijo con sus relaciones amorosas. Sí. Por ejemplo. Y yo con tal de mejorar un tatuaje. Bueno. El capaz de abandonar a cualquiera o de persistir con cualquiera. Usted, por ejemplo, primero tiene una novia María y después una Mariana. Bueno, es facilísimo. O tiene una Ana y después Mariana. Claro. Ahí puede modificar el nombre. Ahí es muy fácil. Por eso tantos tienen novia llamadas Ana. Claro. Es un nombre fácil de modificar. Se modifica hacia adelante y hacia atrás. Sí. Si es Ana, Mariana. O si no, Anabella. Analía. O Analía. O Anadiblosis. De todas maneras, hay gente que a mí nunca me gustó la gente que llama Ana. Bueno, señor, pero hable por usted. Sí, señor, tenemos... Pero hable por usted. ..soyente llamadas Ana, en este momento están llamando y abandonándonos. Pero porque a usted no le haya gustado nunca en su vida una Ana, que puede suceder, ¿no significa que otras Anas le gusten? O puede enamorarse de una Ana. ¿O usted se enamora del nombre de las personas? No, pero todas... Cuando las pocas personas de las que me enamoré, ninguna se llamaba Ana. Bueno, pero está mal predispuesto. Está mal predispuesto con las Anas. ¿A usted resulta fácil encontrar un nombre que no haya sido objeto de su amor? La pregunto. Facilísimo. Respóndala a usted. Facilísimo. ¿Usted? A ver... Bueno... Es una... muy... discreta. Bueno. En el sentido que un amor, un amor. Para todos. Muy bien. Pero a veces, si tuvo muchos amores, se repiten nombres. Puede haber salido con más de una Ana. Sin que nadie se dé acuerdos. Y bueno, entonces ustedes le preguntan... ¿Te acordás de Ana? Y usted se acuerda de una. A mí lo que me gustaría es hacerme un tatuaje de una trompeta. Siempre lo pienso. ¿Y por qué no lo... Ya lo tendría que tener. Hagámoslo en vivo, acá en Blender. ¿Pero dónde me lo hago? Bueno... Fiqueche una parte de su cuerpo... Que suene. ..que tiene que ver con la trompeta. Sí, sí. Es muy fácil. Es casi una adivinanza que viene con solución. Adivinen dónde tengo tatuada la trompeta. Y va haciendo plop, plop, como Mick Jagger, y eso plop. tocando bien extraordinario informe si con esto no se tatuan es que no se quieren tatuar hay tatuadores a domicilio doctor bueno ahora hay estrellas tatuadores si ahora veinte mil dólares un tatuaje estrellas le hacen tatuajes a messi a yaquira que... Cobran según el que... No sé, pero... Porque lo decido. No tienen turno, pero ustedes pueden sacar. Van a su casa, dentro de cinco o seis años, cuando les cae el turno. Pero capaz que ya no se lo quiera hacer. Bueno, tiene turno, el señor lo tatúa, y también le muestra, veo que hay una asesoría. Catálogo. Le cobran el asesoramiento también. Sí. Entonces, usted ahí elige... Si usted elige de los modelos que ya tiene en la carpeta, es más barato. Claro. Porque eso ya lo sabe hacer. Claro, si tiene que ser uno nuevo... No, no. Claro. Por eso, si se decide con los dibujos que hay acá... Hay algunos fáciles. Hay tatuajes complementarios, doctor. Por ejemplo, vamos con mi pareja. Sí. Jajaja. Disculpe. Y nos hacemos un tatuaje que cuando estemos juntos alquiere sentido. Ah, muy bien. Que se junten dos y dos partes. Y se pone el otro al lado y dice, son pobres aunque trabajen. Sí, bueno, está bien. No favorecen mucho las ceñas que acaban de hacer. No importa, pero le digo eso. Sí, lo podemos hacer. O si no... Medios corazones. Medios corazones, se pone así medio de espalda y forma un corazón entero. A mí lo que se me ocurre es para siempre. Para... Para y el otro siempre. Bueno. Ahí viene para, mira. Claro. Sí, con todo gusto, inclusive, es más, las parejas... casi como una salida, les gusta venir y se los hago pegadas, inclusive el tatuaje. Se acuesta cada una en una camilla. Pegados. Y entonces se hace directamente en el cuerpo, por separado. Claro. ¿Cómo directamente? Directamente. Usted viene con su novia, que se juntan dos partes del cuerpo... Al mismo tiempo, ¿no? También así lo hacemos. Los dos a la vez. ¿Y qué frases tiene? A mí me gustaría por ahí algunas cosas divertidas. Bueno. Por ejemplo, chorizo frescos, palas viejas. Pero chorizo fresco... Contigo pan y cebolla. Es un dibujo, ¿no es cierto? Está un chorizo, dos chorizos, te pones abajo, chorizo fresco. Y pones unas palas, palas viejas. Y vamos caminando por la calle. Todos los van a señalar, así, imagínense, ahí van. Bueno. Sí. Pero sí, se puede hacer, es el... El tatuaje compuesto ese, ¿no? Sí. Y colectivo. Inclusive varias personas. Varias personas, sí. Bueno, antiguamente dice que, por ejemplo, determinadas logias... o... Sí, tontos, Kire. No, o gente de la mafia. Todos se hacían un tatuaje para reconocer que estaban... Claro, bueno, ahí tiene la mafia yacusa. Bueno. ¿Tenían tatuajes? Sí, reconoce por los tatuajes. Claro, claro. Con respecto a los tatuajes complementarios, también es posible el engaño, es decir, hacerse uno... un tatuaje que sea complementario con más de una persona. Ah, usted, claro, lo completa... Por ejemplo, uno se hace... Te amaré y el otro se hace por siempre. Sí. Y el otro... Te amaré y para siempre. Esa es la que le gusta a usted. Sí, sí. Alguien que diga por siempre en vez de para siempre. Imagínese, ¿no? Le queda chico el para siempre. Y después decís... Y otros te amaré. ¿Puede haber? Otros complementos de te amaré. Claro. Te amaré en mi cama. Desesperadamente. Claro. Te amaré para vieja. Sí, sí. Esa es la ex novia. Esa es una que aparece en el rato. Ahora, ¿usted siempre es te amaré? No, puede ser cualquier cosa. Pero es la primera parte de la frase. Puede ser. Te digo que... Ese es muy fácil, claro. Es gente que... asimila con cualquiera. Claro, o viva, me gusta poner viva. Claro, viva y hay cualquier cosa. Viva, lo que sea. Lo que te quiera. Y hay gente que tiene que cambiar de pareja conforme cambia su ideología. Sí. Señores... Bueno, vamos a ver si nos hacemos algún tatuaje, pero... Mientras pensamos el asunto, ¿habría que buscar algún motivo que sea tatuable y que haya sido aportado por el pensamiento ajeno? ¿Qué les parece? Bueno, lo que he propuesto antes es pensamiento ajeno, el Martín Fiarro. También puede ser tratado de filosofía de Stan Ray. Es un poco mucho, pero no sé si usted tiene algo más cercano. No, tengo algo más lejano. eso es la china la china si señor distracciones en la china clásica aquí aparece el siglo 12 y el siglo 13 pero porque allí en el siglo 13 viajó marcopolo entonces contó cosas de la china la mayoría de las cuales eran mentiras y que daban cuenta de lo que ocurría en ese siglo pero Inmediatamente se tomaron como que en la China ocurrió esto siempre. Y particularmente se detuvo Marco Polo en la ciudad de Han Cheu, que según parece, en aquel entonces era la más grande del mundo. Según Marco Polo vivían así un millón de personas. Había ya en ese tiempo casas de varios pisos, pero claro, estaban hechas de caña de bambú, imagínense. Estas construcciones se incendiaban con solo mirarlas. La miraba se prendía frágil. De modo que casi todos los habitantes de la ciudad eran bomberos. Sin embargo, la comunidad estaba perfectamente organizada. Recuerden la comunidad organizada. Un ejemplo. Por Hancheu pasaban los recolectores de basura y recogían los excrementos... que la gente dejaba en cubos fuera de las casas y luego los vendían a los jardineros locales quienes los utilizaban como abono En los ferrocarriles chinos. No, sino en los jardines, me imagino. El abono es raro, ¿eh? Bien el guarda. Sí, ¿cómo el guarda? El chino extrae en su bolsillo un trozo de excremento y se lo muestra, guarda lo examen y se lo devuelve. ¿Escremento, pase y abonos? Sí. ¡Qué bien, chancho! Ahora, ¿por qué no lo hacían los particulares, guardaban los excrementos para el abono? ¿Sólo los jardineros? Eran empleados del ferrocarril. No lo sé, señor. No, para ellos no tenían jardín. No, tiene razón. Como abono en el sentido de fertilizante. Claro. Ah, para el cuidado de las flores, ¿no? Ganchev estaba atravesada por muchísimos canales y todas las noches centenares de borrachos caían a la huella y ahogaban. Para evitarlo, el emperador ordenó a unos funcionarios llamados Xi que se ocuparan del problema. Y los Xi pensaron primero en prohibir el consumo de... medio de alcohol, pero al fin se decidieron por la construcción de unas barandas de protección que permitían a los ciudadanos emborracharse. sin tener que ahogarse luego. Pero estos funcionarios también estaban encargados de algo que era decisivo para la vida de Hanché y de lo que hablaremos hoy. Las diversiones. El 20% de los ciudadanos trabajaban en la industria de la diversión. 20, qué bien. La mayor preocupación de hombres, niños y ancianos era divertirse. Y estaba organizada la diversión según barrios. En el barrio de Caifón, por ejemplo, estaban los actores. Ahí este... ¡Qué bueno! que los actores estén en un barrio y se han localizado. El barrio de actores. Acá tendría que haber un barrio de actores, por ejemplo, Núñez. Ahí viven todos los actores. Te voy a ver, Negri, este fin de semana te voy a ver. Claro, y vas y lo ves pasar a este o a aquel actor, siempre con esas actitudes. Usted sabe que... Me parece que en un momento, en un barrio de París... Creo que era Monmartre. Sí, claro. Era el barrio de los pintores. Sí, el barrio de los pintores, sí señor. Ahí paraban todos. Bueno, en el barrio del lago vivían los acróbatas, en la calle de la familia Su vivían los titiriteros. y también los amaestradores de hormigas y de peces. Los de peces llevaban el compás con un pequeño gong de cobre y llamaban a los peces por su nombre y lograban que sacaran la cabeza a la superficie. Quién sabe... si no se equivocaban los peces por ahí. Llamaban, por ejemplo, Xíxuán y un pescado sacaba la cabeza, por ahí no era Xíxuán, era otro. Pero lo que sí es cierto es que el pez oye. las vibraciones en el agua. Y es cierto también que si uno le da de comer con determinado estímulo, supongamos que prende la luz cada vez que les va a dar de comer, ya cuando usted prende la luz saca la cabeza fuerte para comer. Usted dice cualquier nombre. Claro, Marcelo. Claro. Marcelo y el pescado sale. Claro, sale. Pero si salen todos... Ah, tiene razón. Tiene razón. Dice... llamaban a los peces y hacían lo que le acabo de decir. Pero estaban también los traga agujas, que era especie de traga sables, pero no tan rumbosos. En muchas oportunidades los barrios se convertían en lugares de desorden y perdición. Esos son los barrios que me gustan. Cientos de lupanares se instalaron junto a los acróbatas, los músicos y los recitadores. Eso ya no me gusta. ¿Qué parte no le gusta? La de equiparar las profesiones con el pecado. Por ejemplo, un recitador tiene que estar cerca del pecado. ¿Por qué, señor? Qué mal, ahí ya se empezó a asociar el arte con la vida ligera. Había un barrio cuyas puertas conducían a Joppey, que era otro pueblo, vivían los especialistas en las sombras que hoy llamamos chinescas. Claro. En aquel momento... En aquel tiempo le llamaban sombras argentinas. También había marionetas y... que interpretaban pequeñas escenas con fantasmas y aparecidos. Y los narradores y los lanzadores de cohetes hacían unos petardos que eran de bambú en realidad. O imitaban el sonido que hacía el bambú cuando lo tirabas al fuego. Así que fíjate, serían cohetes muy... Pero tenían grupos de grupos que ante la menor explosión fingían asustarse. Entonces todos querían esos cuetes para... asustar a los animales y a los parientes. Sí, claro. Pero los perros, principalmente. Los perros se asustan solos. Sí, claro. Ya con el cuente ajeno. La gente se divertía mucho con el juego de la baraja. ¿Cómo lo conocemos nosotros? Los naipes se inventaron en China durante la dinastía Tang, que es... la Tang es del siglo VII al X. Y tenía 30 cartas la baraja, si le faltaban alguna. Y los antiguos chinos desarrollaron una variedad de juegos que se jugaban con esta carta. Pero... Estaba Joan también, casi no sé si hablar de esto porque era la mayor distracción de los chinos, el sexo. Ah, mire. El último heredero de la dinastía Joan, Joan Shundi, fue un poco posterior a Marco Polo, manifestó a lo largo de su vida un gran interés por las prácticas... Bueno, bueno... ..carnales, digamos así, ¿no? y Joan buscaba la síntesis perfecta entre sexualidad y espiritualidad en la práctica del tantra. El famoso sexo tántrico. El famoso tantra del que tantro se habla. Bueno, eso consiste en que dure mucho. Se no le caiga. Es una simplificación un poco... Aquí hemos hablado mucho, aquí o en otro lugar, hemos hablado mucho de guanchipunau, que era una estrategia, una técnica sexual del taboísmo, que consistía en que el hombre resistía para que el encuentro durara muchísimo. Y todo así. Bueno. Ahí estaba la famosa historia del emperador amarillo, que según se dice, amó a 1.300 mujeres una atrás de la otra. Así lo dice. Sin despeinarse. Y al terminar esa jornada, se volvió inmortal y ascendió a los cielos. Bueno, qué menos. Claro. Eso me sorprende menos. que lo que había hecho Andrés. Sí, pero igualmente, en una jornada se ve que mucho no duró, porque 1300 en una jornada. Es cierto, es una objeción, la famosa objeción de la duración. Sí, sí. Es lo que se llama el Ta-Chan-Gou. Sí, no es el Tai-Chi-Chuan, es... El chino, sí. Es el chino. Bueno... Pero... lo más interesante de todo esto para mí era el trabajo... de los... creadores de adivinanzas en la ciudad de Han Cheu. Todos conocían sus procedimientos. Se jugaba por plata a la adivinanza. Pero la honestidad de estos hombres era proverbial. Jamás se negaban a pagar cuando alguien acertaba con la solución de los enigmas. Y los inventores de adivinanzas eran los preferidos de las muchedumbres. Convocaban más curiosos que los acróbatas o amastradores de hormigas o remontadores de barriletes que había. ¿Había también? Sí, sí. Según se dice, las adivinanzas eran siempre distintas y jamás volvían a usarse una vez que alguien las resolvía. los estudiosos pretenden reconocer distintas técnicas en la formulación de acertijos. La más usual consistía en la descripción concreta de una cosa que en el lenguaje metafórico resultaba ser otra. El legendario Juan Lig, era un creador de adivinanzas, acuñó durante su vida alrededor de 70.000 adivinanzas, todas obscenas. Y la respuesta era siempre la misma. Me imagino. Había una con música. no la suelta jamás. Siempre con las vampiresas que era una canción que estaba muy de moda en la alzina. La preferida del maestro Xu Tanshinyu puede escribirse así. Tiene patas pero no es un pez, tiene dientes pero no es un gusano, es insignificante pero no es el emperador. La respuesta, Li, el vendedor de orimones, es imprevisible, pero no inevitable. Le voy a decir, hemos hablado aquí de los chistes sin tensión. Sí, tiene razón. De los chinos. Por ejemplo, había una vez un japonés, un argentino, un alemán, fin de chiste. Aquí hacían adivinanzas también sin tensión. Por ejemplo. ¿Qué es una jarra roja que está en la mesa del emperador? Respuesta, una jarra roja que está en la mesa del emperador. Claro. O sea... A todo dicho. La respuesta era la misma que la pregunta. Así no había tensión. Claro. Es como la metáfora sin tensión. Por ejemplo, tu pelo es como tu pelo. Está bien, claro, pero ahora igual... Un rayo en la noche es como un rayo en la noche. Es una metáfora tan perfecta. Pero ¿cómo llegó la adivinanza al vendedor de limones? No, esa es la anterior. Ah, bueno, pero... No tiene nada que ver con eso. El tipo tenía patas. Los emperadores solían favorecer a estos ingeniosos peregrinos y los... instalaban en la corte y así permanecían, largos períodos, disfrutando del lujo y la molicia y todas las mañanas el emperador se hacía formular una adivinanza. y se trataba de una situación delicada, imagínense, un enigma que el emperador no pudiera resolver, trastornaba las leyes de la naturaleza. Entonces, para evitar catástrofes, los inventores cualquier respuesta imperial. Durante siglos fue señal de cautela en la China contestar una indagatoria con la fórmula, aquello que al emperador pluviere. Y, por ejemplo, Está bien, ¿no? Linda y de alegría. El dato más curioso es el que se nota a continuación. Cada vez que alguien adivinaba los formuladores, saltaban de alegría y daban muestras de regocijo. Y eso que tenían que pagar. Pero, ¿por qué? No les importaba perder una moneda si a cambio recibían el halago de ser comprendidos. Esta alegría era mayor. Cuanto más difícil era la adivinanza. Y está bien eso. Uno formula la adivinanza, alguien la entiende y uno está contento. Así como cuando uno dice algo y el otro no lo entiende, es un gran trist. Aristóteles decía, o se olvidó de decir, que la vida del entendimiento es la vida más dichosa a la que el hombre puede aspirar. Y otros han dicho que los seres humanos disfrutan. con el ejercicio de las capacidades realizadas y que este disfrute es mayor, cuanto más capacidades realizan o cuanto mayor es su dificultad. Este es el caso de la... divinanza. Juan Lee, en el prólogo del libro de las divinanzas obscenas, escribió La divinanza, el enigma, la prueba o el examen no se proponen dejar fuera al peregrino, sino hacer que entre mejor de lo que era. La puerta de la nobleza es difícil de abrir, pero se abre. solo las puertas de los tiranos son inexpugnables. Quién adivina cuál es la puerta que cuando se abre no se cierra jamás. Después llegaron los mongoles, la estrella de los inventores de adivinanzas se fue apagando, ya en tiempos de decadencia. se reducían las dificultades. Brillo redondo soy de tus noches. ¿Qué es una cosa que brilla en el cielo y que se llama luna? Son las que hemos dicho antes. Claro, claro. ¿Qué es algo que está... ¿Qué es una jarra roja en la mesa del emperador? Respuesta, una jarra roja en la mesa del emperador. Bueno, este mundo que hemos descrito, el mundo... de Ganchéu, de aquella ciudad, y el mundo de las diversiones. Según Marco Polo, era muy gozoso. Y... Tengo acá anotado lo que dijo Marco Polo cuando le preguntaron cómo era ese mundo que había visto. El mundo que había visto. Y él dijo... ¡Qué mundo maravilloso! ¿Será terrible por Blender? Muy bien el trío, que después viene otra vez con el sordo. En un ratito, cuando llegue el momento del sordo, gancé. Bueno, hay mucha información de presentaciones. por ejemplo, de nuestro programa de la venganza, que estaremos en la ciudad de Buenos Aires recién en noviembre. Sí, en noviembre, sí, en realidad son varias las fechas que vamos a dar a continuación. Hay varios días que estamos en el Chacarerian, ya les digo especialmente... ¿Viernes primero? Sí. El Chacarerian. El 15 también y el 22, eso es Buenos Aires. El 15 y 22 vamos a estar en el Chacarerian también. pero atención porque el viernes 8 de noviembre, muy prontito, vamos a estar en el teatro Roma de Avellaneda y el sábado 9 en Devoto y ya daremos más precisiones de eso. Yo tengo unas presentaciones con Darío Stanryver, que son charlas filosóficas donde él filósofa y yo le doy la razón. Sí, el Coliseo de Buenos Aires en la calle Marcelo de Tiradviar. Los días 3 y 10 de noviembre. Noviembre. Son domingo. Buen día para la filosofía. Yo sí, hay una cosa que me gusta hacer el domingo, es filosofía. Me gusta, un lindo plan de domingo, que a veces el domingo es tan... Claro, así va, yo no sé, pero ¿qué hacemos? Tomamos mate o... filosofamos. Sí. Estaremos entonces el 3 y el 10 de noviembre en el teatro Coliseo con Darío Stanryver. Creo que es a las 9 de la noche, pero no estoy tan seguro. Sí, sí a las 9. Toda la información también, Isa, también la de la conversación infinita, está en lavenganzacerat terrible.com. Así es. Ahí está todo. Las entradas están en venta o están esperando el último bombo? Sí, sí, están en venta. Sí, hace un montón. Además, si se mete en la página de lave están los lugares donde comprar las entradas. Muy bien. Déjeme decirle que Cuentadni es el mejor amigo del bonaerense porque como ese amigo incondicional de cuatro patas te acompañé con promociones, beneficios exclusivos, aprovechados de escuentos en carnicerías, pescaderías, restaurantes y muchos rubros más. Ingresá en las redes de Banco Provincia para enterarte todas las promos que tiene para vos y sé parte de la comunidad Cuentadni. Muy bien. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. inusuales. Perfecto. Trabajos inusuales. que poco podrán creer que existe. Bueno. Tan inusuales. Es muy inusual. Mira. Ordeñador de serpientes. Paso. Ordeñador de serpientes. No sabía que las serpientes... Tienen leche. No lo sé. ¿Y por dónde está la ordeña? Los expertos en ordeño de serpientes son los encargados de extraer el veneno de estos... Bien. Ahí está la trampa. No es leche de serpiente, sino veneno. Es peor. Es mucho peor. Es peligrosísimo. Y también se encargan de almacenarlo y de conservarlo en las temperaturas adecuadas. ¿Para qué lo quieren? Para envenenar a sus amigos. No, me imagino. Con el veneno se fabrican los antídotos. Exactamente. En el pecado está también la penitencia. Digo yo sin que tenga nada que ver. Muy bien. Pero es genial el científico que descubrió eso, ¿no? De que lo mordía... Para mí fue Tomás Alba Edison. No. O Tesla, uno de los dos. No, es genial decir... Creo que ninguno de los dos. Me envenenó la serpiente, ¿qué hago? Me inyecto más veneno, me curo. Y lo que sentirá la serpiente cuando la ordenian. Sí. No entiende. No lo sé. No entiende la serpiente. Pero si ella pensar, pensar que con este veneno que me están sacando van a salvar a personas que yo muerda con la intención de matarlas. Así que ya soy un ser indefenso. Pensará la serpiente allá en el fondo de su cerebro estrecho. Estrecho y alargado. Oblongo. ¿Sabes que yo vi en un documental cómo es el procedimiento? Sí, muchos documentales. Viene el tipo con un guardapolo blanco. Eso está muy bien. Siempre guardapolo. El empleado con el guardapolo blanco. Y con una especie de copa de champagne. ¿Por qué no usa un tarrito de ya? Como cualquiera. Bueno. por la cabeza y le inca los dientes en la copa de champagne, no sé qué cosa aprieta, qué glándula. Tiene que haber algo, una naranja, algo. El vidrio no se deja clavar. No, no, y hace tope con el borde. Con el borde, y la serpiente empieza a largar el veneno. Automáticamente la serpiente escupe todo el veneno que tiene adentro. Ahora dígame, por lo que veo, ustedes son especialistas en la materia. Bueno, ¿cómo le va? ¿Qué tal, cómo le va? ¿Odelear? No, lo que le quiero preguntar es lo siguiente. Una vez ordeñada. La serpiente vuelve a producir. Hay que darle 24 horas. Un poco de tiempo. 24 horas para que... Encerrar, incluso la empezas a molestar un poco, para que se envenene. O le ponés la televisión ahí. Claro. Ahí te junta. Veneno. Otro. Seleccionador de pollos y gallinas. Es mucho más creíble. Es más rústico. con los animales y esto es cierto para las personas que se desempeñan en los criaderos de pollos. ¿Cómo se come esta tarea? Deben pasar su día entre pollitos bebé separando los machos de las hembras. Llega a las 7 de la mañana y se ponen entre los pollos, hembras, varones. Ahora, ¿cómo se da cuenta los pollitos? Los pollitos están bebé, no tienen desarrollado. Pero para el ojo clínico de seleccionador de pollo, no falla nunca. ¿Para qué hacen eso? Para continuar. Para continuar con qué? Los pollitos machos no ponen huevo. Claro. Los de los huevos van por un lado y los que van al horno por el otro. Bueno, el siguiente trabajo es experto en olores. Sí, claro. Perfumes, jabones, desodorantes, lociones. Antes de salir al mercado, buenas tardes, Antín. Sí, buenas tardes. Necesitan pasar por la prueba de un experto. Este profesional de los olores se asegura de que todos estos productos tengan la fragancia correcta y no se salgan del estándar de la marca. ¿Me entiende? Los expertos en olores dedican su tiempo. Básicamente a oler. Y sí. Y le digo que la nariz la tiene que tener cuidada impecable. No es tan fácil oler. No, no es fácil, pero digo, para hacer la selección de oledores, vamos a llamarle así. Hace un examen. Un examen y le dan a oler cosas. ¿Le llaman oledor o se llama olfa? No, no. Le tapan los ojos con un pañuelo y le acercan distintos elementos y el tipo a ciegas tiene que decir que... Ahora, el buen oledor, ¿nace o se hace? Nace y después se hace. Sí, sí, pero es cierto, el otro día yo estaba escuchando, esta vez en radio, en un programa de radio, que a partir de que hay una fábrica que hace perfumes, donde uno puede diseñar su propio perfume, había un millonario que entre los elementos florales, frutales, etc., las esencias para el perfume, pidió que le pongan olor a dólares. y le habían incorporado olor a dólar. Resulta ser que los billetes de dólar tienen una sustancia que emana un sutil olor. Cierto olor a podridos. Sí. Bien. Una vez Mario Magtas, ante un relato que se le había hecho de una persona a quien le habían cortado las narices, un castigo. Entonces el rey de no sé cuánto mandó que a este hombre le cortaran la nariz. Y Mario Marta comentó, bueno, para lo que hay que oler. Por favor. Tenía razón. Bien, muy bien. Después, el siguiente trabajo es catador de comida para perros. Bueno, va en la misma línea, pero es peor, me parece. Sí. Debido a que los principales consumidores de comida para perros son los perros. Claro. No es de extrañar que no se pueda hacer una... Sí, una especie de comparación. Claro, una entrevista con los consumidores, como suele hacerse. Sí, tiene razón. Entonces, hay personas que interpretan muy bien. el olor del perro. No, además lo tienen que comer el alimento. Sí, claro. Atención porque es alimento, no es veneno. Evalúan el sabor, el olor, la textura de la comida y la comparan incluso con la competencia. Claro. ¿Cuánto gana, buenas tardes, ¿cuánto gana acá un catador de comida para perros? Yo creo que tendría que ganar muchísimo dinero, pero ganan poco porque además les pagan parte en alimento de... que lo que le encajan de comer son huesos. ¿Vio que hay alimento balanceado vegano para perros? Ah, ya llegó la superstición al perro también. Sí, sí, sí. Lo cual es una atrofia absoluta. No lo sé, señor. El perro fue inventado para comer carne en la selva. Están comiendo carne. Pero en la selva, ¿dónde vio un perro en la selva? Bueno, y le... Solo están con la gente. Claro. tenga sobras de un vegano que no un hueso en la silba. Algo así le deben decir al perro, ¿qué preferís, un hueso o sobras del vegano? Es buena marca sobras del vegano. Bueno, expertos en dormir existen, su tarea fundamental es experimentan trastornos del sueño. y ayudan a analizar la mente humana. Por ejemplo, se ponen a dormir, le meten unos fierros en la cabeza... Sí, electrodos. Claro, y los científicos pueden ver qué sueñan estos tipos. No exactamente qué sueñan, pero sí... que modificaciones verifican durante el sueño. Por ejemplo, aumenta la secreción de esto, rebaja la de aquello, se le mueven las pupilas rápidamente, no se le mueven, respira con dificultad... No respira. El tipo va a dormir toda la noche y le paga. Y lo estudian, sí. Yo conocí un tipo, y esto es verdad. Todo es verdad lo que estamos contando acá, todo. Aja. Y también lo agarró una vez que durmió, llevaba como tres días durmiendo. Se pasaron con la cantidad. No, después... No, lo tenían previsto. Y salía con una cara... Sí, me imagino....de los ojos rojos. Como quien se levanta de mal humor de la siesta. De muchas siestas, imagínese esos malos humores sumados. Pero eso está acá. Cuando quieran, se paga bien, ¿eh? Vamos a alivianar un poco esto con cirujanos y ositos de peluche. ¡Qué lindo! Aquí está. Estos especialistas tienen una labor adorable porque se dedican a reparar, restaurar y coser a los ositos de peluche que sufren algún tipo de daño. Como puede esperar, hay pocos cirujanos de ositos de peluche en el mundo y la mayoría trabaja de forma independiente. ¿Sí? Me imagino. Antiguamente, yo no sé si existe, en Santelmo, había un tipo que reparaba muñecas. Las clínicas de muñecas. Llamaban así. Tenía ojos. Y es cuando las muñecas eran, digamos, artículos artesanales más o menos preciados. En fin. Y por ahí se caía, la muñeca se rompía porque eran materiales muy frágiles, entonces las pegaban, por ahí se les plantaba un ojo a la muñeca. Claro. Tenía uno de cada color, después, si no es cierto. Una muñeca con un ojo menos, más bien asusta. No, sí, es de terror. Es muy terrorífica. No hay nada peor, diría. Lo mismo recambio de pelo, a veces, también, el pelo... Buenas tardes. ¿Qué tal? Quería comprar muñecas. Sí. ¿Qué es lo último en muñecas? Bueno, está la llorona. Ah, eso me interesa, me interesa. Bueno. ¿Es que tiene un botón para hacerla llorar? Sí. ¿O cuando usted la cuna llora? Llora por muchos motivos. Como la muñeca de doña Flora. Llora por muchos motivos. Viene una guía de motivo para llorar. Porque tiene adentro un chip. Y ahí puede tener un montón de recursos. Usted le dice el motivo. Por ejemplo, dígame un motivo que lo haga llorar. Algo que lo haga llorar. Por la ausencia. Entonces le dice, se fue... Ya llora. Y ella llora. Al escuchar la frase, el chip dice... Ausencia, llora. ¿Dolor? Sí. llora distinto. ¿Es otro llanto? Yo cuando lloro por dolor, no es lo mismo cuando lloro por ausencia. Bueno, claro. No, no le lloro igual. Incluso mi señora esposa, cuando oye que lloro, enseguida se da cuenta cuál es el motivo. No tiene necesidad de preguntarme por qué lloras. Bueno, pero... Auxencia, ¿eh? Ya llegué. Olor de muelas, ¿eh? Y sigue leyendo. Ahora, la muñeca más sofisticada es la que va prendiendo todo como una especie de robot. Claro, por inteligencia artificial. Y que en los ojos tiene dos cámaras que lo va filmando a usted. Pero eso no es una muñeca, señor. Bueno, es una muñeca con inteligencia artificial. Usted la puede usar como espía. La pone sentada en la habitación a la muñeca y filma todo la muñeca. Filma todo. La muñeca ahí mirando... Mientras su novia recibe a otro señor. Bueno, claro. La muñeca guinea el ojo en ese momento. Y cuando viene usted, por el parlantito... Me acabo este a todo. La grabación. y entonces... Estuvo con otro tipo... Hala cinco de la tarde... Y usted le muestra la muñeca a su novia y le dice, ¡Explicame esto! Bueno, dices una cámara... No, no. Y después usted conecta la muñeca al televisor y ve la película... ¿Ahora qué quiere ver la película? Que filmo con los ojos. Este. Ahora que no se larga a llorar... o hacer otra cosa. Durante... claro. Mientras está su nombre... Ah, claro, justo. Porque sale, empieza a llorar. O empieza a cantar una canción infantil. Sí. ¡Ah, bailar esta ranchera! Claro. Están amando a tu hermana, catápli, catápli, catáplero. Están amando a tu hermana en el fondo del jardín. Y a mí, qué diablo, me importa. Catápli, catápli, catáplero. Había nombres de muñecas. en la época clásica de las muñecas. Sí. Estaba viendo si era este la tonalidad. Y era. Era claro. Este... Se llamaban, tenían nombres las muñecas. Linda Miranda. Sí, bueno. La muñeca que es linda, mira y anda. Quiere decir que caminaba la muñeca. Eso es fantástico. Sí, pero caminaba un poco tiesa. Lo tenías que poner en una bajada, me parece. Sí. Iba a rodar. La muñeca más parecía Frank, está en... Claro. Es terrorífico a la noche ver que anda la muñeca. Claro, te despertás y ves venir por el parqué. La muñeca caminando. ¿Y cómo se llama la muñeca que hace pis? ¿Yo que hay una que hace pis? No sé. Sí, porque justamente viene con pañales para cambiarla. También, sí. Es un bebé, en realidad. Claro, son... Usted le da la mamadera y al rato le tiene que cambiar el pañal. Linda crimea. Sí. Bueno... Ahora, cuando se le cava la pila... Porque viene con pila, la muri. Sí. Ahora viene con pila. Ella no tenía pila. Usted le saca en la... A parte de atrás. Por atrás. Sí. Ah, depende del modelo, ¿eh? Sí, sí. A usted cómo le gusta. No, en general, yo las he visto por atrás. No sé si usted vio otros modelos. Sí, tiene como una puertita. Tiene una puertita. Sí. Olvida que te vas a... No. A veces... Si no vamos a hablar en serio, me levantaré y me voy a ir. Pero por favor, no se pongan... Estamos haciendo uniforme, tenemos una responsabilidad civil. Por favor, ¿cómo va a reaccionar de esa manera? Mire, él, muchas veces, en esa portita, viene con unos tornillos muy pequeños... Sí. ..que usted le pide a una persona adulta... Claro, por favor... No digo usted porque usted no es un niño, digo... No. ..para que abra y le cambie la pila. venden en el kiosko. Son pilas... No las consiguen más esas. Ah, pilas que no se consiguen. No se consiguen. Son importadas. Son las famosas marcas que no se consiguen. Sí. Es un tamaño que no hay. Para grandes, es chico, y para chicos es grande. Y con una forma que no entran en ningún lado. Esa es la razón. En cambio, si usted usa la muñeca, ya con poca batería la pila... Sí. Empieza a doblar... Y a caminar medio... medio rangolada ahí. Linda, mirad... Por favor. Yo no quiero jugar. Esas muñecas que empezaron a progresar, en algún momento se detuvieron. Ya nadie quiere esas muñecas, me parece. Pero ahora hay mucho más. Lo que pasa es que, ¿sabes qué? Sí, sí, hay... Empezaron a inventar mascotas robotizadas, y los niños ahora les gusta el perro... El perro robot. Bueno, pero me gusta más que el perro de carne y hueso. Y en Japón y en todos esos lugares les encantan esas mascotas. Pero en Japón vive tanta gente que no hay lugar para el perro. No tienen tiempo tampoco para atenderlo al perro, trabajan todo el día. Bueno, pero ya el robot también hay que atenderlo. Sí, pero el robot lo puede meter dentro de un roperio de jalumeo. Sí, sí. El perro es un poco difícil. Claro. Sí, pero yo creo que las muñecas... Ahora hay muñecas, parecen naturales. Bueno, esa es otra cosa de la que le quería hablar, ¿no es cierto? Sí, sí. Muñecas. Muñecas para adultos. Para adultos, se dice. Ah, bueno, bueno. Prácticamente, no se da cuenta la diferencia... No....con una mujer real. Especialmente según la mujer. No, no, señor. No, yo creo que hay grandes diferencias. No sé cómo será... No, porque ahora mueven los ojos, la voz, hablan... Hablan, ¿qué dicen? Y dicen todas cosas. Oh, dicen, porque tienen la boca así. Siempre en esa boca. Dicen cosas siempre... Y uno se acostumbra, o los halagos le hacen perder la fe. Porque es siempre el mismo halago. Y siempre el mismo halago, y además un halago viniendo de su pareja, a usted le parece un poco antinatural. Sí, sí. Está... está acostumbrado el oye imbécil... Claro. ..que cuando dice hermoso, divino, dice esto no es real. No. Y además que fuera del contexto se lo dice. Sí, claro. Usted está con las gálias en los ojos, haciéndose un mate, y le dice hermoso, lino, divino. ¿A quién le dice eso? No puede ser. Bueno, esto voy a llevar la común. Lleva la común, entonces, la linda Miranda. La linda Miranda. Los felicito porque es una buena elección la que acabas de hacer. Gracias. A mí me felicitan en todos los negocios. Por las... Compras de algo. Está muy bien. Es un muy buen cliente, un muy buen comprador. Lo fui a votar la última vez, me felicitó al tipo. Sí, bueno... Le estaba tomando el pelo. Y está a la vista. Bueno, mire, tengo tres muñecos que cantan. Ajá, son verdaderamente muñecos o seres humanos. Ustedes, nosotros no... Están vestidos como muñecos. No revelamos. Bueno... Pero... ¿quieres escucharlos? Usted los puede acompañar también. Sí, sí. Bueno, vamos. Sí, vamos, vamos a acompañar. Creo que hay que acomodar algunas cositas acá. y ya viene el trío sin nombre con el sordo de Vance. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast