LVST 7 de julio de 2023

La Venganza Será Terrible. Programa del 7 de julio de 2023.

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
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La Venganza Será Terrible.
Amigas y amigos, tengan ustedes muy buenas noches. La venganza será terrible comienza
en este momento y ya veo a Patricio Barton y a Guillespi, mis queridos compañeros,
que están haciendo yoga en el baño. Mire cómo me doblo, mire.
Pero eso es yoga, está seguro. No ves que se pasó la pierna por atrás de la cabeza.
Es un asana, así como me veis. Eso que le sale atrás de la oreja es un pie.
Sí, bueno, mire bien. Sí señor.
Bueno, en una época me doblaba. Usted hizo yoga de verdad.
Usted fue a la India o algo así, a ver si se encontraba usted mismo, esas cosas que hace la gente.
No, nunca fui a la India. No, yo tampoco, pero le pregunto.
Me gustaría ir a la India, pero no fui. Bueno, qué novedades tenemos.
Podríamos hacer presentaciones en la India. Sería fantástico, hay varios argentinos allá.
Sí, hay como ocho argentinos en la India, en Caicuta, y podrían ir a vernos si les caerían las lágrimas
cuando cantáramos el solero colorado. Sí, puede ser.
Usted sabe que hay una locutora muy famosa argentina que dejó todo, Daisy McQueen,
que trabajaba en la radio y se fue a vivir a la India.
Hay mucha gente que se va a vivir a la India o a otros lugares.
Sí, bueno, pero mucho más cerca de acá es el Teatro Regina,
a donde estaremos en la vacación de invierno. Sí señor, atención chicos.
Para los niños. En distintos jueves del Regina.
En principio jueves 13 y jueves 27.
Algunas son vacaciones en otras provincias.
Claro, no es todo igual. Incluso en otros países es verano.
Claro, porque veo que después escriben y dicen,
Barton dijo mal que eran las vacaciones de invierno y yo no estoy de vacaciones.
Creo que en Buenos Aires son del 15 al 31, pero hay provincias donde empiezan esta semana, mañana.
Exactamente, y el 21 de julio estaremos en el Teatro Roma de Avellaneda.
Sí, aquí mañana viernes está la obra sobre el doctor Favaloro,
el doctor René, La tierra y el pedestal, con Néstor Vila.
Dramaturgia y dirección Guillermo Sals.
Todos los viernes 20 y 30 en La Gloria, espacio teatral,
que queda ahí en la calle Yatay, 880 o 890, 890.
Y las reservas se hacen en alternativa teatral.
El doctor René, La tierra y el pedestal.
Muy bien, muy bien.
Aprovecho este momento para mandarle un saludo y un comentario a nuestro compañero de radio,
Alejandro Apo, que siempre nos manda mensajes muy cariñosos,
que el lunes comienza una cruzada maratónica de leer Pedro Páramo, de Juan Rulfo,
completo en su programa, pero va a estar varios días.
La guerra y la paz hubiera sido peor, sobre todo en ruso.
Pero bueno, va a tener que leer completo en el programa.
Es un libro maravilloso, pero breve, sí.
Bueno, aquí voy a saludar, atención, nuestro servicio de saludos,
pero acá tengo que pedir disculpas.
¿Qué hizo? ¿Ahora qué hizo?
Son saludos que nuestro amigo Morgan, que supo navegar con nosotros mucho,
me pidió para su prima Alicia. Alicia es la prima de Morgan.
Sí, sí.
Y nosotros tuvimos algunos programas que vinieron un poco enrevesados,
porque nos presentábamos en un lugar y el programa se transmitía después.
Entonces, Morgan seguro de estar ofendido, dice, ¿qué se piensa que es este?
Bueno, hoy finalmente mandamos el correspondiente saludo a Alicia,
la prima de Morgan.
Bueno, perfecto. Muy bien.
Se me ocurre que casi todos tenemos una prima Alicia.
Sí, especialmente Morgan.
Sí, especialmente Morgan.
Bueno, ¿qué otra cosa?
Por favor, ya están mandando aquí, estoy recibiendo un WhatsApp
de uno de los miembros del directorio de la radio.
Me dice, ¿qué pasa con lo que te dijimos, Barton?
¿Qué fue? ¿Qué fue lo que le dijeron?
Que cumpliéramos con los informes.
Bueno, ya tenemos el informe.
Es que un informe, de algún modo, cuando yo pregunté,
maliciosamente, si había viajado a la India, tiene sentido.
Porque tanto en la India como en la China, incluso en todo el sudeste asiático,
hay muchos templos budistas.
Sí, señor.
Incluso en la Argentina, cerca de donde vive usted.
Sí, claro. Bueno, yo muchas veces estuve a punto de convertirme al budismo.
¿Por qué?
Porque pasaba delante de ese templo y es una religión que me cae muy simpática.
Sí, está bien. A mí también.
Bueno, si vas a viajar al sudeste asiático, es el informe,
ya es un poco discriminatorio, ¿no?
Sí, bueno, pero está bien. Uno podría viajar al sudeste asiático.
Y dice, sin lugar a dudas, acabarás visitando algunos templos budistas.
Parece una amenaza.
No, es que hay muchos templos budistas.
Incluso uno se puede equivocar, entrar en un templo budista
creyendo que entra en otro lado, porque es otra arquitectura, otras maneras.
Es como el equivalente de la religión católica acá.
¿Por qué se busca equivalente?
Bueno, digo, acá no hay una única iglesia.
Uno va caminando, camina 5 o 6 cuadras y aparece una parroquia.
Bueno, pero es cierto que uno cuando viaja a París,
como turista, también visita muchas iglesias.
Sí, exactamente.
Ahora bien, en ese caso, ya que está el tema religioso en medio,
y el tema del respeto, etcétera, etcétera,
aquí hay un informe que es qué hacer y qué no hacer.
Porque hay gente que no quisiera nombrar,
que incluso nosotros conocemos y conocemos mucho.
¿Quién? ¿Jorge Dorio?
Sí.
Por ahí se meten en un templo budista.
En Ojota, en Bermuda.
En Ojota, en Zunga.
Y bueno, claro, no se puede. Creo que no se puede.
Bueno, vamos a dar estas reglas.
Si bien cada país tiene sus propias particularidades,
esta lista es válida en casi todos los países
donde hay templos budistas.
Muy bien.
Primero, muestra respeto.
Bueno, sí, señor.
O un poco más de respeto.
Sí, señor.
Claro, nada de...
¿Pero cómo se muestra?
Nada de che, nada de acariciarle la pelada a los monjes.
No.
O afanarse de algo.
No, que muchas veces los monjes están en silencio
porque están en meditación.
Es un momento de meditación.
No pueden contestar una pregunta del visitante
que viene y dice, ¿dónde está el baño?
No, hay un cartel en tal caso que dice...
Que dice qué, que no hable.
O dice, ¿dónde está el baño?
No, me imagino que dice bathroom.
Claro, ¿en chino?
Tiene una flecha.
Bueno.
No sé si en los templos budistas hay baño.
Y afuera debe haber.
Sí, pero a lo mejor no son para el público.
Sí, pero van muchos turistas.
Bueno, muestra respeto.
Ten en cuenta que los templos siguen siendo un lugar de culto
y no una atracción turística más.
Exacto.
Tú visita coincidirá con creyentes.
Exactamente.
¿Eh?
Practicando su religión.
Sí, señor.
¿Practicando cómo?
¿Desayando?
No, no.
Por ejemplo, pueden estar mantrando.
Claro.
Con un mantra específico.
Rezandro.
Rezandro los mantras.
Raro.
Entonces usted...
El mantra es como...
No, no, no.
Es una máquina de rezar.
Sí.
Una máquina de rezar.
Repiten a veces la misma palabra.
Sí, sí.
Eso es un mantra.
Tú visita coincidirá con creyentes que no son turistas.
Y para ellos este es un lugar sagrado.
Sí, señor.
Donde acude mucha gente.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente, etc.
Por lo cual, cualquier indicio de irreverencia
podría causar una profunda ofensa.
No se haga el piola.
Sí, sí.
Y ni tampoco hable con un conocido suyo que está lejos,
que entró por otra puerta.
No, señor.
¡Eh!
Mirá.
Mirá quién está ahí.
Mirá, ¿qué tal?
¡Calle, che!
¡Huguito!
¡Eh!
¿Viniste a ver el templo vos también?
Sí, me gusta todo.
Por favor, por favor, por favor, pido a visitantes
si pueden respetar el templo.
Si pueden respetar el templo, le pido a visitantes.
Tranquilo.
Si no quieren recibir una patada de karate.
Dice, no hagas nada que no harías en una iglesia.
Bueno, uno ha hecho cada cosa.
Yo vivía al lado de la iglesia.
Claro, sí que sí.
Bien.
Apaga o silencia el teléfono móvil.
Sí, más vale.
Baja la voz.
Hola, ¿qué tal?
Hay que hablar muy bajito.
Evita conversaciones inapropiadas.
Sí.
Por ejemplo...
¿Sabés que la conocí a la amiga de tu hermana?
Uy, ya sé.
Es bueno.
Esa marca 134 la misma.
Por favor, pido a visitantes si se pueden comportar
como corresponde para un templo.
¿Qué le pasa al señor?
Tiene acento chino.
Sí, no sé si es alemán.
No sea cosa que le traigan una patada de karate.
Dice, no mastique chicles, no fumes y respete las reglas
y costumbres locales.
Si viajas con niños, vigélalos.
Sí, los niños, sí.
¿Para qué entran con niños a un templo
si el niño no entiende nada?
El niño es un templo budista.
¿Qué tiene que hacer un niño?
¿Y qué hago con el nene?
Que lo afuera.
Y no, ¿cómo lo voy a dejar afuera a la intemperie?
La religión es algo para adultos.
Claro, no para un niño.
Más para un niño occidental.
Más para un niño occidental
que está acostumbrado a tener deseos, por ejemplo.
Claro, sí.
Tratarlo de aniquilar los deseos, señor.
Bueno, viste respetuosamente.
Buenas tardes.
Vengo a comprar una campera respetuosa
porque tengo que ir a un templo budista.
Bueno, yo creo que en los templos budistas
también depende de qué budismo, porque hay muchos budismos.
A veces usan el color anaranjado.
Hay budismo zen donde una campera es un pantalón.
Es todo, es prácticamente todo.
Bueno, la mayoría de los templos requieren una vestimenta modesta.
Sí, modesta.
Yo siempre.
No haga alarde de nada.
No, no.
Si puede entrar, buenas tardes.
Yo vine con los vaqueros estos que tienen rotura.
Pero lo tienen muy roto usted.
Sí, ¿qué tal?
¿Qué tal, cómo le va?
Bien.
Miren, tan roto.
Yo creí que ustedes no discriminaban.
No, recibimos con los brazos abiertos.
A todo visitante que pisa el templo.
Sí.
El señor es un hombre santo, ¿no?
El señor no es nuestro maestro.
Maestro, ¿usted tiene algo para decir?
Todo hombre nuevo es viejo en algún sentido.
Muy bien.
¿Ustedes siguen el camino largo o el camino corto?
El camino medio.
¿El camino grande o el camino pequeño?
Vamos por el sendero que nos lleva hacia la luz.
¿Usted ya?
¿Es budista o testigo de Jehová?
Sí, parece más.
Bueno, dice algunos templos pueden ser más indulgentes en el tema de la vestimenta.
Sin embargo, trata de esforzarte.
Algunos, no todos, los templos pueden proveer un zarón.
Claro.
Ese es un zarón.
Y debe ser una prenda como una túnica.
Creo que es como un vestido sencillo.
Un poncho.
Algo parecido.
U otro tipo de cobertura por un pequeño estipendio.
Buenas tardes.
Para que me preste un zarón.
Sí.
Es lo que sienta su corazón.
No, no me guíe el ojo.
Lo que yo le digo es, puede dejar lo que sienta su corazón.
En general aquí el corazón siente alrededor de 200 dólares.
¿De lo qué?
¿200 dólares?
El corazón siente como unos 200 dólares.
Oigo decir 200 dólares y el corazón se me paraliza.
Bueno, yo le digo lo que sienten muchos corazones aquí.
Bueno, tome aquí, le doy 50 pesos.
Bueno.
El guardián, cuidado, por ahí piensa que no está suficientemente cubierto.
Y es ahí donde aparece el zarón.
Claro.
Porque por ahí vos venís en Zunga, a Comodoro.
Sí, bueno.
Y te dice, este humilde roedor se prosterna ante el ustre pata del visitante
para decir que su vestimenta es insuficiente.
Claro, ni siquiera inapropiada.
Ni siquiera.
Bueno.
Esto pasa también a veces con la moda femenina, que a veces son minijorts, escotes.
Y las hacen tapar con algo.
A mí, discúlpeme, no sé si me hace gracia la idea de utilizar ropa de alquiler.
Y bueno, es así.
Discúlpeme, que soy sincero.
Sudada por otros turistas anteriores.
No, pero nosotros después limpiamos.
Esto se lava todo.
Sí, pero no me haga creer que lo lavan a cada turista.
Sí, lavamos.
Bueno, le podemos hacer creer varias cosas.
Entre ellas, sí, que se lava con cada turista.
Los postulantes a monje, durante los primeros años, se dedican a la limpieza.
Sí, pero yo he oído decir que algunos hacen un voto.
Hacen un voto de permanencia de túnica.
Y están como Angelito Labruna, 25 años con la misma camiseta.
Por favor.
Ahora, fíjese qué curioso.
Usted que es un estudioso de las religiones, ¿verdad?
¿Cómo le va?
Sí, efectivamente.
Que al menos yo no conozco ninguna religión en cuyos templos le pidan a la gente que se saque ropa.
Que es demasiada la ropa que traen.
Bueno, hay que caminar mucho para eso.
Hay que caminar, ¿no?
Sí, hay religiones para todo.
Hay religiones orgiásticas que justamente implican que cuando usted acude a esas reuniones,
se tiene que quitar la ropa.
Claro, usted llega con la ropa y le dicen, no, bájese los pantalones.
Ha habido casos más bien de sectas que de religiones.
¿Sectas?
Sí, con tintas.
No, pero yo digo de religiones, con un templo, con todo.
Acá dice algo así.
Dice, quítate el sombrero y los zapatos.
Bueno, por algo se empieza.
Los zapatos siempre deben quitarse, como sabe mucho el Señor.
Sí, porque es considerado que el zapato tiene suciedad abajo.
Bueno, no es considerado.
Es así.
Bueno, pero ¿por qué, Maestro, eso?
Para entrar con los pies limpios a un lugar limpio.
Eso ya sé, pero ¿cuál es el simbolismo, Maestro?
El que tiene los pies limpios tiene también limpio el corazón.
Pero ¿no ve que este es otro Maestro?
Lo dijo el Señor.
Sí, soy el ayudante del Maestro.
Pero no sé por qué no me lo decía el Maestro.
Ya lo había dicho Mahatma Gandhi también.
Sí.
Pero ¿era hinduista Mahatma Gandhi?
No, no era budista.
No, pero igual le decía que todas las religiones eran verdaderas.
Lo dijo Mahatma Gandhi.
Bueno, quítate el sombrero.
La pila de zapatos que verás en la entrada es una indicación de dónde dejarlos.
En otro lugar.
No hace falta preguntar.
No, ahí.
Ahí corre el riesgo de que cualquiera se equivoque y después tenga que irme a mi casa con los zapatos apretados.
Es un riesgo eso.
Para uno que deja unas zapatillas nuevas recién compradas y después...
Ahí es el mejor momento para cambiar de calzado.
Pero usted que va...
Ves con una zapatilla toda rantifusa y te llevas una de marca, de esas que usan los alemanes.
Pero ¿cómo va a ser eso?
¿Usted va a ese lugar a templar el espíritu?
Bueno, pero eso es cuando ya estoy saliendo.
Bueno, por eso sale...
Ya lo templé.
Por eso sale santificado de alguna forma.
Uno se convierte en...
Buenas tardes.
Es la primera vez que vengo a este templo.
Bienvenido.
¿Qué tal?
¿Sale mejor? ¿Sale más bueno?
Bueno.
Porque si es así, no me conviene entrar.
No, pero esto no es una máquina de transformar personas.
Sale conociéndose más de cuando entró.
Sale conociéndose más de cuando entró.
Qué raro.
Es raro, ¿eh?
Es raro como lo dice.
Sí, sí.
Pero bueno, pero es el maestro.
Te deja una cierta perplejidad.
Es el maestro.
Vamos a comenzar con la meditación del día de hoy.
Muy bien.
Todo el mundo sentado, todo el mundo relajado.
Cerramos ojos, respiramos hondo y pensamos
que en este momento estamos vivos.
En este momento estamos vivos.
Pensamos.
Van sintiendo las piernas, van sintiendo las manos.
Las propias.
Señor, por favor.
Aquí no se puede.
Explica a los turistas.
Discúlpeme.
Explica a los turistas.
Yo estaba sintiendo las piernas de esta señora.
Por favor, explica a los turistas, maestro.
Bueno.
No señales.
¿Queda feo, señor?
No solo en templos budistas.
En cualquier lugar.
En las reuniones.
Aquel que está allá.
¿Queda feo?
No, pero en Oriente es particularmente ofensivo.
Y dicen menos señales con los pies.
Bueno, bueno.
Es una ofensa.
Cuando uno está en la playa, sentado,
en la reposera, con las dos manos atrás de la nuca
y viene una mina, entonces es más fácil levantar la pace.
Mirá esa mina que viene ahí.
Por pereza nomás.
Claro.
Bueno, señalar cosas o personas en el templo
se considera muy grosero.
Para indicar algo, usa la mano derecha con la palma
hacia arriba.
Sí, exacto.
Como si estuviera pidiendo limosna.
Ah, bueno.
Y a veces te dan.
Bueno, podría ser.
Si usted parece que estuviera jeteando,
en realidad está señalando.
Está señalando.
Casi como indicando un camino.
Y dice, cuando está sentado, nunca apuntes con los pies
a una persona.
Igual con los pies señalan hacia algún lado.
¿Qué hago?
¿Los pongo para el medio?
No, pero también los puede recoger sobre sí.
Claro, los esconde abajo suyo.
Los esconde, vamos a decirlo...
¿Abajo del poncho ese que te dan?
Sí, claro.
Sí.
¿Y qué es eso?
¿Qué es eso?
¿Qué es eso?
¿Abajo del poncho ese que te dan?
Sí, claro.
Sí, y bajo sus isquiones, voy a ser técnico en esto,
y entonces casi queda en posición de loto.
Ah, sí, sí.
Vio que la posición de loto tiene mucho de eso.
Después, ¿es costumbre inclinar la cabeza
al entrar por primera vez en el templo?
Y, aunque usted tenga otras opiniones religiosas.
Exacto, es un respeto, aunque no profesional.
Es un respeto.
Si hay monjes, dando vueltas por ahí,
también es importante intentar permanecer
a un nivel más bajo que el de los ojos del monje.
Esto es difícil porque hay monjes petisos.
Muy petisitos, sí.
Claro, que están ahí y son chiquititos
y uno tiene que ir prácticamente en cuatro patas.
Sí, pero no sabía esto, Maestro, no me lo había dicho.
Dice, bueno, respeta las estatuas de Buda, eso sí.
Porque hay algunos que le ponen un pucho.
No, señor, eso es alequeco en el altiplano.
Lo que sí es cierto es que hay Budas gordos y Budas flacos.
Yo nunca vi Budas flacos.
En verdad, el Buda original era flaco porque era a seta.
Era muy, muy flaco.
Pero, sin embargo, la imagen que suele asociarse
inmediatamente con el Buda,
es un gordo pelado, pelado y gozoso.
Pero es más chino eso, ¿no?
No lo sé, señor.
Levántate en presencia de monjes.
Entra un monje y todo el mundo arriba.
Todo el mundo de pie.
Buenos días.
A mí me parece más riguroso.
Yo cuando entré a las iglesias de París,
nadie me exigió que me cumpliera.
Porque no hay curas ahí, por eso.
No, curas no hay.
Está todo para el turismo.
No, yo me quise confesar en Notre-Dame de París.
No, acá no.
Acá vendemos souvenirs, panchos.
Sí, sí hay panchos ahí.
A la salida hay panchos.
Claro.
¿Cómo es la interacción con los monjes budistas?
Los monjes son algunas de las personas más simpáticas
que conocerás durante tu vida.
Sí, son muy simpáticas.
¿Qué tal? Soy monje. ¿Cómo les va?
¿Qué tal? ¿Cómo les va?
¿Conocen el cuento del loco que no sabía dónde estaba el baño?
No, bueno, no sé si es satán.
No, pero es cierto que tienen siempre una sonrisa.
Parece que se estuvieran riendo.
Sí, sí.
No te extrañes que algún novicio o monje
se acerquen a hablar contigo.
Son muy sociables y muy probablemente
quieran practicar sus idiomas
o simplemente charlar por charlar.
Sí.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Yo he practicado castellano.
Sí, castellano.
Justo con nosotros venimos.
Usted es turista castellano.
Sí, somos de Argentina.
De Argentina.
Conoce Messi, Maradona.
¿El Papa Francisco?
¿El Papa Francisco?
Otra religión.
Bueno.
Pagano.
Pero se llevan bien con el Papa Francisco.
No, no.
Messi, el mundial.
¿Mundial de qué?
De fútbol.
Es que está todo el día en el templo.
No comprende.
Monje.
No comprende.
Está todo el día en el templo.
Claro, es un novicio.
Lo único que piensa es en el budismo.
Bueno, pero son muy simpáticos.
Y charlar por charlar.
Contrasenadores.
No comas delante de los monjes.
Claro, no cuentes dinero delante de los pobres.
Están siempre en ayuno.
Hace 22 días que está ayunando
y va a entrar con un pedazo de pizza.
Y el tipo te salta el cogote.
Le hace una toma de karate y lo tira al piso.
Bueno, pero acá dice exactamente esto.
Ten en cuenta que los monjes no comen después del mediodía.
Así que no demuestres que estás comiendo.
Cuidado con el lenguaje corporal.
Sí.
Si el monje está sentado,
te tienes que sentar antes de iniciar una conversación.
Evita sentarte más alto que un monje.
Sí.
Sentarte en medio.
Más alto que un monje.
Sentarte en el piso.
¿O dónde?
¿Más bajo que el piso?
Arrastrarte.
Y también no es de sentarte,
tirarte al suelo,
de panza al suelo
y le hablar.
¿El baño dónde es?
Bueno, consejo para las mujeres.
Bien, bueno.
No, pero por favor.
No, es para el templo.
Ah, yo creí que era.
Cuando vayas por el centro caminando,
mirando al suelo.
No, no, no, nada de eso.
Tráetelo para acusa y arrimar a la pared.
Los roles de género de las culturas budistas
del sudeste asiático
son muy diferentes a los 80.
Sí, claro.
Me parece que, por ejemplo,
no hay monjes mujer.
En estas partes.
En estas partes.
Sí.
¿En cuáles?
En estas.
No, señor.
Sí, sí.
Porque dice,
las mujeres nunca deben tocar
a un monje
en estas partes.
Ah, en estas partes del mundo.
Sí, en esos sitios.
Ah, perdón, perdón.
En esos lugares.
Está mal traducido.
Sí, sí.
Entra con el pie izquierdo
y sal con el derecho.
¡Qué difícil!
Sí, sí.
Es medio supersticioso todo esto.
Eso sí parece supersticioso.
Entra en el sanatorio.
No.
Ah, en el santuario.
En el santuario.
Con tu pie izquierdo primero
y salí con el derecho.
Es una regla para muy entendidos.
Y si no la cumples
no estarás incurriendo
en ningún tipo de ofensa,
pero si lo hace mejor.
Claro.
Si no se lo ha señalado.
Saluda correctamente.
¿Cómo es el saludo?
Colocar las manos juntas
en un gesto de oración
y hacer una pequeña reverencia.
Sí.
Suave, ¿eh?
No, tampoco es muy bien.
Suave.
No, no.
No es necesario
que se line los ríos.
No, no.
Muy suave ahí.
Muy suave.
Se llama el guay
este movimiento
en Tailandia
o en Camboya
se llama el sonpas.
Bueno.
Y en Argentina
digamos juntar las manos
y inclinar el brazo.
Bueno, está bien, sí.
Bueno.
Y finalmente,
atención,
esto es muy importante.
Sí.
Una pequeña
deja, hay que dejar
siempre una pinapo.
Sí, una colaboración.
Una colaboración.
Sí.
Esa voluntad.
Lo que sienta,
lo que le diga su corazón.
Casi todos los templos
tienen una pequeña
caja de metal
para recibir
colaboraciones
del público.
Estas donaciones
mantienen al templo
funcionando.
Sí.
Si me entienden.
Sí, claro.
Porque no reciben.
Vivimos
en un mundo
mercantilizado.
Sí, sí.
Eso tiene que comer
y hablar.
Bueno.
Generalmente tienen
un presupuesto muy bajo.
Así que,
si disfrutaste
de la visita
y sos rico,
sí,
déjale.
Y si es rico,
sí, que le deje.
Para mí el rico
tendría que despojarse
de todos sus bienes
Sí, señor.
Bueno.
Y dejárselo ahí
en la caja de metal.
A ver.
No le entra
la caja de metal.
Claro que no le entra.
Le dejo un cheque
en ese caso.
Claro.
Le dejo un cheque
de dos millones de dólares.
Sí, pero no sabemos
dónde cobrar cheques nosotros.
¿Qué quiere que haga?
No tenemos los cheques.
Que me está rechazando
la donación.
No, no, no.
No rechazo, maestro.
No sé qué sabe usted.
Por favor, alumno,
deje hablar al maestro
y quedes en silencio
con un voto de silencio.
Perdón, maestro.
¿Quién lo cobra?
¿A nombre de quién
lo hago el cheque?
A nombre mío del maestro.
¿Y cómo es su nombre?
Shaili.
¿Cómo?
Shaili.
¿Shaili?
¿Se puede escribir
ese nombre?
Es un cabaret.
Shaili.
Bueno.
Mira, pero no toques.
¿Y qué va a tocar?
¿Qué voy a tocar?
Las estatuas,
las decoraciones,
las obras.
Pueden llamar
poderosamente
tu atención,
pero tocarlas,
no.
No, claro, claro.
Bueno, en ningún lado
se puede tocar.
Que a veces son
de miles de años
de antigüedad.
Ah, te va a ver
que las obras
son de miles de años
y después les pasa el dedo.
No, por eso.
Yo sí.
No, no.
Está prohibido.
Dicen no tocar.
¿Suena alguna alarma
si vos le pasás el dedo?
Nunca probé eso,
pero debe...
O agarré y le pintás
un bigote o algo.
Tiene que estar
previsto eso.
Sí, me parece
que hay vigilantes
en todos los...
Sí, pero hay vigilantes
y una vez que vos
ya lo hiciste,
lo hiciste y ya está.
Bueno, pero eso
está pasando actualmente.
Está pasando.
Fueron varias vandalizadas.
Los activistas.
Sí, señor.
¿Van los tipos
una vez que ya está
todo hecho pesar?
Le tiraron hasta
un plato de sopa
a un cuadro.
En los templos budistas
no hay problemas
sacar fotos.
¿Se puede sacar foto?
Sí.
Pero hay que ser
respetuoso al hacerlo.
No tomes fotos
con actitudes irreverentes.
Claro.
Sí.
Se tira al piso
para tener un plano
contrapesado.
Claro.
No, no.
Todo eso queda fulero.
Todas las indicaciones
y respétalas.
¿Están en chino?
No, pero están
en inglés.
Bueno, acá en Camboya
Tampoco lo entiendo.
En Camboya no creo.
No entiendo ningún idioma.
Claro.
Bueno, si no entiende
ningún idioma,
usted tiene que entrar
en silencio
lo más rápido posible.
Claro.
Para eso está
este informe.
Entra y se queda ahí
quieto un ratito
y se va.
Listo.
Ah, que tengo que después
dejar un cheque
por un millón de dólares.
Eran dos.
¿Cómo bajó
ya la tarifa?
Bueno,
es un informe
extraordinario
este informe.
Y digamos,
para afiliarse
al budismo.
No, no,
no es una afiliación.
No es.
No es una afiliación.
O para convertirse.
¿Qué hay?
Bautismo hay en el...
Me parece que se tiene
que acercar al templo y...
Usted puede ser
practicante,
va a las reuniones
y...
Pero es distinto
si se quiera ser monje
o si va a ser...
No quiero ser monje.
Claro, claro, claro.
Quiero ser budista.
Y bueno, empiece...
¿Y cómo hago?
Empiece a leer textos
de budismo.
Hacer que sean
nuestras reuniones.
¿El maestro
lo puede orientar?
Debe comprar
texto de budismo.
Ahí está.
Bueno.
¿Cuál, por ejemplo?
El Buda
más grande del mundo.
Yo no lo conozco, maestro.
Es una novela.
Bueno,
me parece que
tengo que ir
a otra religión.
Bueno, bueno.
¿Qué otra religión?
Siddharta.
Por acá.
No, religiones...
Bueno,
ahí sí es una,
pero acá
cambió.
Bueno,
bueno,
ahí sí es una,
pero acá
en Camboya,
todo esto,
somos todos budistas.
Acá no hay nada.
Acá somos locales,
no le digo cómo.
¿Y son un poco intolerantes
o no?
El budista
no es intolerante.
No,
no hemos tenido la oportunidad.
Incluso puede ser...
Usted puede ser
budista
y católico
a la vez.
Puede ser.
Claro,
pero los que se molestan
en ese caso
son los católicos.
Sí.
Claro.
¿Qué andás haciendo allá
con los bodhisattvas?
Bueno,
me encantó.
Sí,
muy lindo.
Me encantó
y yo voy a ir...
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Quisiera un pasaje
para el sudeste asiático.
¿A qué lugar
del sudeste va?
Bueno,
cualquiera.
¿Cuál es el...?
No,
bueno,
Camboya,
puede ser.
Saigón.
Sí,
puede ir a Malasia,
empezar por Malasia.
¿Por qué?
Me está diciendo cualquier cosa.
No,
porque hay líneas...
¿Por qué me quiere conformar?
No,
yo le pido a ver
qué le sobra
y me lo quiere encajar.
Hay un vuelo directo.
¿Quién va a ir a Malasia?
Sandokan,
únicamente.
Si no,
no hay vuelos
que vayan desde Seixas.
Usted no puede ir
a Camboya directamente.
¿Cómo no va a haber vuelos?
Tiene que haber vuelos
a todo el mundo.
No,
no va a haber.
Voy a otro lugar
y voy de ahí,
viajo de ahí
con la combinación.
Por eso,
eso es lo que le quiero evitar,
le digo a Malasia.
Por ejemplo,
voy a ponerle
Tucumán.
No,
tampoco.
Por ahí,
por ahí,
hay vuelos.
No,
tiene que ir a Estados Unidos
y de ahí ir.
Sí,
o a Europa,
a Londres.
O a Europa
y de ahí
tomar otro vuelo
y ir.
No hay ninguno directo.
¿Y queda de paso
o tiene que agarrar
para el otro lado?
Y bueno,
más o menos,
de paso,
de paso,
nos queda.
Bueno,
muchísimas gracias.
Bueno,
un gusto
haberlo atendido.
Un gusto.
Yo no sé
de un informe
como este.
Sí,
no sé si de este informe
o de cualquier otro tipo.
Porque me parece
muy discriminador
esto.
¿Por qué?
No,
no toque,
no le hable
a los monjes de arriba,
no le señale con el dedo.
Ni con el pie.
Ni con el pie,
qué sé yo.
No le saque foto.
No coma.
Bueno,
pueden escribir
a 1165-855-580
que es al WhatsApp
de La Venganza.
Nos escribe
Ángel
y nos dice
que
nos escribe
Alf
de Parque Chacabuco
y nos dice
excelente
que hayan agregado
web oficial
y los programas
en YouTube
y Spotify.
Muchas gracias.
¿Pero ya están funcionando
o no?
Todavía no.
No lo sé.
Yo en Spotify
lo vi,
pero creo que
no fue anunciado
oficialmente.
Una fase de prueba.
Bueno,
le mando
un beso grande
a mi abuela Antonina.
Dice esto
Carla,
que es de Florencio Varela,
que dice
que se compró
una radio
para escuchar
a la vieja usanza.
Pero veo que ahora
los programas de radio
no se escuchan más
en una radio.
Ah,
cuando alguien dice
me compré una radio.
Parece una emisora.
Claro,
no,
claro,
se compró una emisora
y ocurre muchas veces.
Bueno,
pero ella quiere
seguir la tradición,
Carla.
Yo también sigo
la tradición
de escuchar radio,
señores.
Hola,
Vengadores.
Les habla
Dolina.
Quiero preguntarle,
¿cuándo podemos verlos
por estos pagos?
Muy pronto.
Sí,
pronto.
Muy pronto.
Si quiere,
le voy a decir
mientras usted lee
otro mensaje.
Bien.
Sí,
bueno,
les escribe un oyente
que está enemistado
con la tecnología.
¿Qué le pasó?
Soy uno de esos
de los que Dolina
dice que golpean
las manos
o tiran cascotes
a las chapas del techo
antes que usar el timbre.
Bueno,
está peleado con el dueño
y como cierta clase
de ignorantes
porto con orgullo
mi analfabetismo informático
y hasta hago ostentación
de él.
No conseguí
plumín y tintero,
por eso escribo
por este medio.
Abrazo grande
para todos.
David,
el enfermero
cordobés.
Algo que es del Uruguay
dice,
estaré pasando
unas horas
por Buenos Aires
el 12 de julio.
¿Los podré ver?
No.
No,
justo el 12,
el 13 estamos,
al día siguiente.
El 12 no.
En Regina,
quédese.
Quédese un día.
Estamos en la Regina.
A Bahía Blanca
vamos a ir
no tan pronto
porque es
el 30 de septiembre,
que es un sábado.
Ah,
bueno.
En primavera
vamos a ir.
Muy bien.
Una primicia.
Sí,
señor.
Primicia.
Hola,
vengadores.
Actualmente
en las obras
en construcción
para colocar
los cerámicos
los cortan
con amoladora
silenciosa
en vez de
la cortadora
de cerámicos
que es
silenciosa.
Usan la amoladora,
dice Silvia
de Remedios Descalados.
Claro,
porque no deben
tener la otra.
Hola,
amigos.
Consulten
en Radio Cine
de El Crimen Perfecto,
página 251
del libro
de los 30 años,
el inspector Bouvard
parece no poseer
aún
sus características
de súper
olfato.
Ah,
sí.
Adquiere
ese poder
más adelante.
Sí,
efectivamente.
Así es.
Bueno,
muchas gracias.
Soy Silvia
de Florencio Varela.
¿Cómo se llamaba
la milonga
que pusieron anoche
y que cantaba
el cantante
Vidal?
Sí,
Jorge Vidal.
Jorge Vidal.
Entre
no,
entre kurdas.
Duelo kurda.
Duelo kurda.
Duelo kurda.
Fui
a la librería
más importante
de Neuquén
a comprar
una recuesta
de Alejandro
Dolina
que mencionamos
ayer.
Me dijeron
que no lo conocen,
pero me ofrecieron
el dedo
y la pantalla
de Barto.
Sí.
¿Qué hago?
Me lo recomiendan,
dice Charlie
de Neuquén.
Sí,
empiece por el dedo
y la pantalla.
Me encantaría
si Dolina
o el maestro
Gansé
pueden interpretar
Ya estamos iguales.
Ya estamos iguales.
Sí,
sí.
Dice,
a su cena
maizana.
Sí, señor.
Esto nos lo manda
Cris
de Mar de Ajó.
Bueno.
Buenas noches,
amigos.
Cuando Gillespie
entrevistó
a Fito Páez
en la hora líquida
Sí, señor.
Fito le dijo
que quería reunirse
en algún momento
con Dolina.
Sí,
lo dijo al aire.
Sí,
pero usted
ocultó
esa información.
No,
yo quedé
en hacer
los lazos,
las gestiones.
No,
no,
no,
pero tendría que hacer
ese encuentro,
generar ese encuentro
si usted está de acuerdo.
Sí,
claro.
Tiene que decirlo
al aire también.
Por favor,
no demoren
en concretar
ese encuentro.
No nos priven
del placer
de ese diálogo
entre bla,
bla,
bla,
como dice la gente.
Bueno,
amo escuchar
hablar a cada uno
por separado.
Escucharlos juntos
sería maravilloso.
No siempre,
por su lado,
que cuando se junta
dice,
¿qué hace?
¿Cómo te va?
Y eso,
eso ya es una demora.
Sí,
sí.
Uno quiere dejar lugar
al otro,
el otro lo deja a uno
y no pasa nada.
Y se pasa
todo el tiempo,
¿qué va a hacer?
Y no,
no,
no ocurre.
Aquí,
Cristina de Santa Fe
dice,
un oyente preguntó
si alguien recuerda
la golosina
Angelito Negro.
Era un bombón
que venía en cajita,
dice,
mi familia me dijo
que podía traer cualquier cosa
menos eso.
Sí,
sí,
claro.
Afectos infinitos.
Bueno.
Alejandro,
hace dos meses
te dejé en la radio
dos libros.
Sí.
Bueno,
de mi autoría.
Quería saber
si los recibiste,
dice Oscar.
Samoyloves.
No,
todavía no.
Pero voy a preguntar
en la radio,
porque también es cierto
que se dio la circunstancia
que no he pasado
por la radio,
pero no sé
si en los últimos dos meses,
porque yo estuve
hace no mucho.
Bueno,
voy a preguntar.
Es que tenemos horarios
en los que no hay gente.
Claro,
nosotros acá a las 12 de la noche.
No hay nadie acá en la radio.
Y no,
no hay nadie en la radio.
Bueno.
No nos conocen
en la radio,
casi.
No.
Yo conozco los directivos
porque,
por suerte,
cuando vamos nosotros
a grabar,
en este caso,
no están
la gente
a la cual usted
le dejó los libros.
No.
Como si no estuviéramos.
Claro.
Isabel de Lanouche,
o no,
dele usted,
Barton,
por favor.
Mónica y Raúl,
que son de Moreno,
dicen,
por el prontuario
que tienen,
supongo que no pueden ir
a Moreno.
Esto creo que lo habíamos
leído ayer,
me parece,
este mensaje.
No lo recuerdo.
Sí,
porque pide satisfaction.
Ah,
sí,
satisfaction,
sí.
Sí,
Isabel de Lanouche
está enojada.
Dice,
estoy cansado de escucharlo
hablar de las viejas.
¡Uy!
Otra vez.
Dice,
atrás a 30 años
está la audición.
Y los viejos
que son,
también hablamos
de los viejos,
especialmente
cuando hablo de mí.
¿O a usted le parece
que yo me hago
el jovencito?
No le parece.
¿O acaso,
dice,
sigue diciendo Isabel,
cree que teniendo
una mente juvenil
puede impedir
la decrepitud física
de nosotros,
los viejos
de cualquier género?
La melancolía
o nostalgia
por otros tiempos
no sirve
para impedirnos
ver nuestra edad.
Hay,
hubo viejos
que se ubicaban
en su edad,
hicieron cosas
junto a jóvenes,
pero teniendo
en cuenta
su edad
y no enchufándose
botox.
¿Se puede tener
un pensamiento joven
en un cuerpo viejo?
Lo contrario
es difícil,
porque
no se puede
tener
un pensamiento
joven.
Lo contrario
es difícil,
que no sean
endelogios
no impide
que seamos
sobrevalorados.
Déjese
de embromar
con las
desventuras
de María Luisa
de Borbón
y transmita
nuestros
pensamientos
nacionales
a los jóvenes.
Así haremos
algo positivo
en la vida,
esclareciendo
mentes
poco politizadas
por el sistema
neoliberal
que lo usa
desde hace
muchos años
ciudadana argentina
y mucho más vieja
que usted
firma,
es la que firma.
Pegue si tiene
ganas,
mi espalda es fuerte,
saludos cordiales
por lo menos
de mi parte.
No tengo
nada que decir.
No tengo
nada que decir,
absolutamente
nada.
Bueno,
listo,
pausa.
Continuamos
en la
venganza.
Será
terrible
por la
7.50.
Las redes sociales
nos encuentran
como la
Venganza Radio
y hay un
WhatsApp para
los oyentes
que es
5580.
Bueno,
muy bien.
Ayer hablábamos
sobre la
cerrazón
del Japón,
la época
en que el
Japón
prohibió
la entrada
de extranjeros,
después sobre
el final
de ese
periodo
empieza
a

ser
muy
fuerte.
En
se produjo
entonces
la
Revolución
Meiji
que
abolió
Shogunato,
en fin.
Y
empezó
a
fortalecerse
mucho
el
ejército
y
había
un
ingrediente
amenazador
en esta
occidentalización
que
era
la
autoridad
y
los
que
estaban
sometidos
a ella
no era
clara.
Lo que
quiero decir
es que
en muchos
países
no hay
leyes
codificadas.
El
derecho
consuetudinario
¿sabe
dónde?
No hay
código
en Estados
Unidos.
No hay
código.
Es
todo
la
costumbre.
La
costumbre.
Entonces
van a los
fallos,
los que
marcan
precedentes.
Ante
una situación
parecida
están todos
los fallos
del mundo
y se
basan en
eso.
En
ninguno
hay
películas
norteamericanas.
La
cultura
de
Orquídea
es
una
culture
en
los
países
norteamericanos.
¿Qué
es la
cultura
de
Orquídea?
Esta
es una
cultura
en
los
países
norteamericanos.
En
los
países
norteamericanos
Empezó el asunto del gobernante divino.
Hubo un crecimiento del respaldo a un estado totalitario,
ya que nuestro gobernador, nuestro emperador es un dios,
bueno, que debe poderlo todo.
La religión, que debía servir para oponerse a los errores seculares,
digamos, fue utilizada para santificar estos horrores.
Y además, se procedió a apuntalar el cinto con el bucido,
que era un código de los caballeros de la nobleza.
Imagínense, el camino del guerrero.
Era un código ético estricto.
Muchos samuráis que entregaban sus vidas,
muchos samuráis que fallaban y se suicidaban.
El seppuku, el suicidio ritual.
En los primeros años del siglo XX, un profesor samurái,
el doctor Inazo Mitobe.
Mira que bien.
Inazo, ¿no será Ignacio?
Claro, parece.
Inazo, pues lo dice mal.
Sí, me incomoda el Ignacio.
Claro, el Mitobe.
¿Qué es Inazo?
Afirmó que bucido significaba contentarse con la posición que ocupa una en la vida,
aceptar el estado natal irreversible
y cultivarse en el marco de dicho lugar.
Pero instaba también el bucido a la fidelidad,
a enaltecer a los antepasados,
entrenarse en las artes militares
y disciplinar el cuerpo y la mente.
Así, allá por 1920, se popularizaron algunas armas modernas.
La metralleta Thompson.
Trabajaban el ejército en coordinación con la policía
de defensa de seguridad del estado.
Apareció Mitsuru Togiyama, el más notorio jefe de pandillas
y creador del dragón negro,
que tenía modales de caballero,
porque exudaba benignidad.
Su credo, según él, no le permitía matar ni un mosquito.
Pero matar políticos era otro asunto.
Empezó una serie de asesinatos para intentar reformas.
Hubo uno en el que estaba involucrado Charles Chaplin.
Le voy a contar cómo fue esto.
Era 1930 más o menos.
El primer ministro Amaguchi Yuko
quiso reducir las fuerzas armadas.
Lo mataron a tiros.
Y su sucesor fue obligado a renunciar
en relación también con el mismo asunto.
El siguiente ñato, Inukai Kin,
también intentó ponerse al estado militarizado.
Fue asesinado en 1932.
Pero en realidad, los criminales
pensaban matarlo al mismo tiempo que a Chaplin,
que estaba de visita en Tokio
y estaba invitado a cenar con Inukai Kin.
Al último momento, no fue Chaplin.
Lo mataron solamente a Inukai Kin.
¿Por qué querían matar a Chaplin?
Decían, Chaplin es una figura popular en Estados Unidos
y pensábamos que si lo matábamos
podíamos provocar una guerra.
Extraordinario.
Bueno, los asesinos fueron sometidos a juicio.
Y se presentaron al juez 110.000 cartas,
muchas escritas con sangre,
que solicitaban clemencia para los criminales.
Nueve jóvenes se cortaron el dedo meñique,
enviaron los dedos al ministro
y las sentencias fueron leves.
Empezaron a pensar también
que la expansión territorial era un elemento esencial
para ingresar al mundo moderno, como decían ellos.
Son una isla así, chiquita.
Bueno, ahí empezaron.
Empezaron Japón, Atacochina, Corea, Formosa, Rusia.
En 1914 entró en la guerra con el único propósito
de liberarse de los puertos
y de las propiedades de Alemania en China.
Hubo crecimiento de las industrias
y los empresarios trabajaron en armonía con el ejército.
País rico, ejército fuerte.
Y se formaron enormes grupos industriales,
Mitsui, Mitsubishi, Yasuda, Shumitomo,
grupos relacionados con el gobierno méxico
y con las fuerzas armadas.
Y un último detalle vino a convertir a Japón
en un país militarizado.
Japón no podía resolver sus propias necesidades alimenticias
y un banquero, Hiroso Mori, escribió
la expansión hacia el continente
es el destino del pueblo japonés
secretado por el cielo.
Y ni el mundo ni nosotros los japoneses podemos evitarlo.
Y de esa forma, tan creyente y tan fatal,
Japón entró en conquistas que se cerraron
con su intervención en la segunda guerra.
Después vienen las bombas...
Atómicas.
Atómicas de Truman.
Y recién en 1946, el emperador, Jiruhito,
anunció formalmente que él no era un dios
y la teocracia dejó de existir.
De resultado de todo lo que contamos,
quiero dar algunos datos.
En 1942, apogeo de su poder, el imperio de Japón,
gobernaba sobre una superficie
de más de 7 millones de kilómetros cuadrados.
Ya anteriormente, en 1904, 1905,
le habían ganado una guerra a Rusia.
La famosa guerra ruso-japonesa.
También ya en la década del 30,
conquistó Japón toda la península de Manchuria
en el 31.
Bombardeó China en el 37.
Y después bombardeó la base de Pearl Harbor.
Ocupó las Filipinas, la isla de Guam,
la isla Wake, las islas Midway, Hong Kong,
Amalasia Británica y Tailandia.
Las Filipinas, Nueva Guinea, parte de Nueva Guinea.
Y todo terminó.
Lo que quiero decir es que
esto no significa que estemos detrás del color
de las vasinillas de una marquesa.
No.
Estamos detrás de una vocación
que se llama historia.
Se llama historia al alcance
de cualquier mente más o menos aventajada.
Y que a lo mejor el examen de estos sucesos
nos enseña dónde situarnos en el mundo moderno.
Que es lo que debería saber cualquier persona
que pretende autopercibirse como nacionalista
y como defensora del desarrollo independiente
de la Argentina y de los pueblos.
Porque esta idea de los japoneses
de que de algún modo la divinidad
había decretado un destino imperial para ellos
no es solo de los japoneses.
No se engañan.
Hoy mismo,
algunos países
parecen ser el sinónimo
más a mano de la democracia.
También,
en sus documentos más sagrados,
enuncian
que van a intervenir humanitariamente
en cualquier lugar del mundo
por voluntad y con la ayuda de Dios.
Guarda el hilo.
Yo no digo nada.
Cada uno piensa como quiere y como puede.
Este programa está destinado
a personas que saben
lo que tienen que pensar.
Por ahí estos datos,
usted los junta con otros
y se da cuenta de que
desarrollarse en forma independiente es difícil.
En un mundo
donde se destina un presupuesto muy grande
a lograr que eso no suceda.
A lograr que eso no suceda.
Le digo, esto va destinado a la vieja
que me ha escrito
en la parte de los mensajes.
Yo no tengo nada que decir.
Acerca, imagínese,
acerca de mi cuerpo,
acerca de mi aspecto.
¿Qué quiere que le haga?
Si usted quiere, me voy mañana
¿Qué sé yo?
Me fajen o que me impiden.
Pero lo lamento si a usted le ofende
que yo con los años que tengo
pueda hacer cosas
que a usted le parecen indignas.
Solamente eso diré.
Si a usted le parece que ser viejo
o ser bichoco,
¿cuál de los dos es el que no sabe envejecer?
Yo conozco muchas personas
de mucha edad que son muy saludables
y que juegan al fútbol
y que hacen deportes y que se enamoran
y que piensan y que tienen, como usted dijo,
una mente juvenil.
¿Qué quiere que hagan esos tipos?
¿Usted piensa que eso es perder la dignidad?
¿Usted piensa que todo viejo
tiene que tener un aspecto
más o menos bichoco?
No.
¿Con qué podemos ilustrar?
No los comentarios de esta señora.
Claro, que de todo.
Habría mucho de viejo.
Ahí tendríamos mucho trango.
Podría ser uno.
Vieja viola, vieja Recoa,
cartas viejas.
Y soy viejo yo también.
Por eso me río.
¿Cómo no me voy a reír?
No es que me dé risa.
Al contrario, me da tristeza.
Todos los días pienso en lo mucho que he perdido.
Incluso uno pierde personas
que no eran cercanas.
A veces paso por un bar y digo
estará aquel mozo que me atendía.
Calculo sin entrar y calculo que seguro que no.
Que no es matemáticamente posible que exista.
Me acuerdo de personas que me crucé
a lo mejor una o dos veces en la vida
y también calculo que ya no los veré.
Y para no hablar de la pérdida
de los que sí es queridos,
ya no están.
Eso es duro, muy duro.
Durísimo.
Y encima de eso
tengo que responder
por los sucesos de mi vida
al primero que pase.
Déjese de bromar.
He llegado hasta aquí
sin ceder
a algunas tentaciones
que otros han tenido más fuertes que yo.
Es la única virtud.
No tengo muchas virtudes.
Pero una es que dejo vivir.
Viva como quiera, señora.
Como pueda.
Y deje que cada cual lleve su cruz
de la mejor manera.
Y sin joder a nadie.
Sin escribir ninguna carta
llena de veneno, de odio y de malevolencia.
Quédesela para usted, señora.
Continuamos en la venganza.
Señoras, señores, este es el mejor momento
para dar comienzo al siguiente segmento.
Atención a los oyentes pelados.
Sí, bueno, qué tal.
Trucos para hacer crecer el pelo.
Son todo mentiras.
Ya le digo de antemano.
Yo probé todos los trucos.
Pero aquí esto me ha sido enviado
una persona que es pelado.
Está haciendo un tratamiento
de ciertos masajes.
Pero no en el pelo.
No me dijo.
Son masajes como la acupuntura.
Le tocan acá y le crece allá.
Pero lo más importante son los resultados.
Era pelado y ahora cómo es.
Pero dice que eso requiere
algunos meses más.
Él hace tres años que está.
Pero dice que ahora es justamente
cuando se produce la eclosión.
Esa fue la palabra que usó.
¿Quieres tener un pelo de sirena?
Sí.
Ah, un pelo largo.
El cuerpo es pescado.
Bueno, apúntate en todo esto.
Yo no sé si son creencias populares
o que están renaciendo también
los métodos caseros.
Sí, están renaciendo.
Ante la ineficacia de la medicina
ante la calvicie.
También hace juego con otras cosas
que están renaciendo como el terraplanismo
y todas esas cosas.
Las tijeras son muy útiles
para cortarse el pelo.
Cortarte el pelo ayudará
a que se mantenga saludable
y no se rompa.
¿Cómo se rompe?
Se debe romper el pelo.
Hay una idea científica
de que el pelo se va lubricando por dentro.
El pelo es como una especie de caño.
Sí, pero adentro hay como un juguito.
Y es raro que uno se lo corta
y no ve que salga juguito.
No, porque usted no ve todo lo que pasa
en la existencia.
Entonces debe ser una cantidad muy exigua
de un juguito que son partículas.
No, porque todo eso viene de...
Buenas noches.
¿Qué tal, doctor?
¿Quieres pasar a peinarse?
¿Es el doctor Recovery?
Vi la propaganda suya.
Me hice un momentito para venir al programa
porque estoy sumamente ocupado.
No, tengo asistentes
que masajean a mis clientes.
Y verdaderamente nosotros decimos
que un pelo es un ser vivo.
Ese es nuestro lema.
Entonces cuando se va cayendo el pelo
es toda una desgracia, una tristeza.
En el caso de los pelados es una masacre.
Nosotros celebramos cada nacimiento
o siempre es el mismo pelo con diferente olor.
El pelo es nuevo.
Siempre lo mismo es el agujero.
La cantidad de poros
ya está destinada de nacimiento.
¿El poro es el agujero del pelo
o es otra cosa eso?
No, es otra cosa.
El poro es donde el agujero se ensarta.
¿Qué le sucede?
Parece que se hubiera tragado un pelo.
Me emociono porque
trato de hacer las cuentas
de cuántos pelos se han recuperado para mis pacientes
y son millones y millones.
Porque nosotros cultivamos el folículo piloso.
¿Cómo lo cultivan?
¿En una planta de pelo?
Primero estimulamos al paciente
con sus moléculas
y todos esos agujeros muertos, vamos a llamarlos así,
en donde ya no crece nada.
Estériles.
El agujero estéril.
De pronto hay algunos agujeros que se empiezan a vivir.
Empieza a salir algo.
Pero dicen que al principio el pelito es muy finito.
Pero como usted dijo muy sabiamente,
es como un caño el pelo
que tiene un juguito adentro.
Hay que ir alimentándolo.
Hace como cuando usted riega una planta.
Dice que acá no hay nada.
Error. Abajo hay una raíz quizá.
De algo que está por salir.
Haga usted la experiencia.
Venga a mi consultorio
y yo le voy a marcar los agujeros que usted tiene disponibles.
Los que a mí me parecen más fértiles.
Están disponibles. Y a mí también me tiene que parecer.
Uno de los agujeros los tiene prometidos.
Yo prefiero, además me parece muy bien...
¿Usted quién es?
Yo vine a acompañarlo a él.
Somos compañeros de trabajo.
Yo preferiría no ver esto.
No soy muy impresionable.
Pero no es impresionable.
Nosotros le ponemos una cámara que es como una lupa.
A mí me habían dicho que sacan una tira de pelo de acá atrás
y se ve la calavera.
Y se lo pegan adelante.
Si nosotros vemos que usted tiene un pelo rico
en alguna parte del cuerpo que sirva para injertar...
Definame rico.
Rico de riqueza.
De cantidad, de abundancia.
Y usted se lo comía y le gustaba.
Un pelo grueso, vivaz, con carácter,
con temperamento, con proyección de futuro,
con ambiciones.
Ese es el pelo por el que vamos nosotros.
Entonces, si se lo encontramos en alguna parte,
se lo sacamos.
Se lo sacan de un lado y se la ponen en la cabeza.
Si no lo usan un lado, lo usan el otro.
Sin embargo,
sigamos diciendo cosas.
Una es que el pelo no crece por la noche.
Duerme.
Bueno, yo no sabía eso.
¿Sabe cuánto crece un pelo?
El estilista Mark Townsend...
Estilista es un peruquero.
Pero sabe porque corta todos los meses.
Crece alrededor de un centímetro al mes.
Siempre que esté sano.
¿Nada más?
A mí me parece poco.
¿12 centímetros en el año?
Es poco.
Variará según las edades.
Se lo digo como vieja.
Bueno,
con el tiempo el pelo empieza a hacerse más fino.
Ese es el problema.
Y usted usando acondicionador de aire,
para el pelo,
lo engrosa.
Lo engrosa artificialmente.
Se vuelve a lavar la cabeza y queda finito.
Sí.
¿Es cierto que en los meses que tiene NR,
el pelo crece más?
No, usted mezcló dos cosas.
Es la poda.
Es cierto que el pelo se cae más o menos
como las hojas en el otoño.
Hay un paralelismo entre el otoño
como época en que se cae más el pelo.
Entonces puede ser que los que tengan NR
crezcan más el pelo.
Pero usted al final lo desmiente.
No, lo que yo le digo es que
en los meses que tienen NR
usted no tiene que podar.
En febrero, por ejemplo.
En marzo.
Cuando vino la revolución francesa,
que le cambiaron los nombres a los meses,
hubo irregularidades en el crecimiento
de los pelos de los franceses.
Porque no había meses con NR.
Sí, había, pero no importa.
O todos tenían NR.
¿Qué es un suplemento capilar?
Es un tonificador, puede ser.
Son vitaminas que uno toma
y le hacen crecer el pelo.
Perdónenme que le pregunte,
pero son raros resultados.
Por ejemplo, hablemos del atún.
El atún tiene mucho mercurio.
No, pero el atún sano.
¿Usted sabe que usted puede comer atún toda la vida
y va a ser cada vez más saludable?
Es mejor que la carne vacuna, mejor que la carne de pollo.
¿Y por qué dicen que no hay que comer mucho atún?
¿Quién dice?
El doctor House.
Porque mucha gente visualiza atún como una lata.
La lata no.
¿Y dónde quiere que lo vaya a pescar?
Al mar Cantábrico.
No, pero en una pescadería.
Ah, bueno.
Dice, cepilla tu cabello
con atención
porque un cepillado constante
puede causar daño físico.
Algunos se pasan.
Con la fuerza con que se cepilla.
Tiene que ser suave.
Porque cuando está en esa época que tiene el pelo finito
y no vio que en el cepillo le queda toda la riestra de pelo.
Acá dice que hay que comprar un cepillo
con cerdas de pelo de jabalí.
Que es lo mejor para desenredar.
Yo cada vez que me desenredo el pelo
arranco más o menos mil pelos.
Y bueno, son desperdicios, discúlpeme.
Con mil pelos como una familia entera.
De calvos.
Acá habla de los cojines.
Hay que cambiar la funda de tu cojín.
Lo dice el propio Taussand.
¿Por qué?
Al fin lo dice alguien.
Ya que tiene una superficie más suave
si es de satén.
Y entonces no causa fricción con el pelo.
Es la almohada.
Pero no se le resbala la cabeza y se le cae.
A mí no me gusta la almohada resbalosa
porque me queda bien el pelo pero el cogote.
Se me rompe el cogote.
Yo prefiero que se me rompa el pelo y no el cogote.
Es como dormir en un tobogán.
Es raro eso.
Últimos consejos.
Nunca te enrolles el pelo en una toalla.
Vio eso que hacen las modelos.
El pelo se ve atrapado en todas sus fibras
y los filamentos se vuelven más débiles
y se rompen.
Mire usted, yo creí que era buena idea.
He visto toda la vida a las mujeres
se enrollan con un turbante.
Cambiate la posición de la coleta.
Si usted se la hace...
¿La coleta?
Nosotros hicimos una coleta cuando se casó el señor.
Sí, con Ignacio.
Cuando se casó Ignacio le hicimos una coleta.
Una colecta es eso.
Acá le decimos la colita.
Yo no sabía de qué hablaba.
Colita, coleta...
La de caballo es muy larga.
A veces son colitas chiquitas.
Porque me tomo venganza me dicen el vengativo.
Y porque uso coleta me dicen el colectivo.
No, señor.
Si usted tiene el cabello muy largo,
¿usted es pianista?
Soy músico, pero no soy pianista.
Soy músico de instrumentos étnicos argentinos.
Muy específico.
Porque creo que la cultura del país
se manifiesta con instrumentos argentinos.
¿Toca la quena?
Toco charango.
Bueno, muy bien.
Y tiene el pelo bien.
Date, el último consejo,
un aclarado de agua fría.
Eso a mí me lo dijeron,
pero yo no sé si es saludable.
Muchos dicen que usted se baña con agua caliente.
Y después cierra y se da una ducha helada.
De 40 segundos.
Un shock.
Hasta ahora trabajamos la dilatación del calor.
Se le dilatan todos los agujeros.
Dilatan las venas, le baja la presión.
Y con el shock frío, se cierra todo.
Ahora, yo no sé si para el corazón eso es bueno.
La verdad, buenas tardes.
Yo soy médico y nosotros en el Hospital Pirobano,
todos los días, ¿sabe cuántos pacientes recibimos
que llegan al hospital ya en estado de coma
por darse duchas frías?
¿Cuántos?
No, no sé.
Bueno, ¿qué voy a saber yo?
Yo no sé.
Yo he visto que en los países nórdicos,
en los muelles, al costado de los ríos,
hay lugares donde se baña la gente en el agua fría.
Sí, en el agua helada.
Y así les va.
Les va muy bien.
Bajan la escalera un segundo y salen.
Salen del sauna.
Ya habrá que está caliente.
Como no sé qué.
Como pa' pelar chancho.
Yo lo probé una vez, o dos quizá.
¿Y qué le pasó?
Me dio una impresión.
Uno se queda como en un estado
que no sabe si es muy vital.
No lo siento muy vital en el momento.
¿Sabe en Estados Unidos qué porcentaje de personas
fallecen por año por esas duchas?
No, tampoco lo sé.
¿Pero para qué traen los datos?
Yo no manejo esas estadísticas.
No me parecen relevantes.
En definitiva, ¿qué podemos hacer?
Lo que yo le puedo recomendar
es algo que hacían nuestras abuelas.
Siempre la sabiduría de los ancestros
es la mejor.
La gente se moría a cada momento.
No usaban remedios, todo lo curaban con yuyos.
Y vivían enfermos.
Pero hacían crecer el pelo con música.
¿Ah, sí?
Así que creo que si hacemos una pausa
después podemos hacer un tratamiento capilar musical.
Con mucho gusto.
Continuamos en la venganza.
Será terrible.
Y ya llega a los estudios de AM 750
nuestro querido y nunca bien ponderado maestro
el sordo, Arnaldo Cansé.
Que acompañen esta noche
nuestro querido maestro
y los integrantes del trío Sin Nombre
Manuel Moraira.
El diseñor Maradona Escazco Dolina
y su babosa.
Y el licenciado fentacadémico
Antonina.
¿Cómo están las señoras? Buenas noches.
Buenas noches, maestro.
Buenas noches al trío. ¿Cómo les va?
Muy bien.
Podemos arrancar por Low Me Do
que es un pedido.
Casi todos los días hay alguien que pide el Low Me Do.
Una de las primeras canciones de los Beatles que grabaron.
Hoy es el aniversario
del día que se conocieron John Lennon y Paul McCartney.
Exactamente.
En el año 1957
terminó de tocar John Lennon con su grupo
The Quarrymen
y estaba muy joven Paul McCartney
en el público
en el colegio
y le pidió prestada una guitarra
y tocó un tema de Little Richard
y Lennon le dijo
me gusta tu estilo
se desarmaron The Quarrymen
hagamos los Beatles
Le dijo no sigas
y veniste conmigo.
¿Será cierto todo eso?
Lo que es cierto es que eran 4 guitarristas
al principio
y McCartney empezó como guitarrista
y cuando se fue estuvo Socliffe
que de hecho murió
agarró el bajo
medio casi por descarte
como nadie quería agarrar el bajo
¿Cómo le pasó a usted con el trío?
Todos los que tocan el bajo son probos
todo orden de la vida
Muchos años después vino Love Me Do
You know I love you
I'll always be true
So please
Love Me Do
Love, Love Me Do
You know I love you
I'll always be true
So please
Love Me Do
Someone to love
Somebody new
Someone to love
Someone like you
Love, Love Me Do
You know I love you
I'll always be true
So please
Love Me Do
Oh, Love Me Do
Yeah, Love Me Do
Oh, Love Me Do
Bueno, a ver maestro aquí para Aldo
Le piden Montecriollo
Cuarenta cartones pintados
Con palos de ensueño, de engaño y amor
La vida es un mazo marcado
Baraja los naipes, la mano de Dios
Las trampas que embosca la dicha
Se dieron en juego en cada ilusión
Y así fue robándome fichas
La carta negada de tu corazón
Hagan juego, Montecriollo
Con su emboque tu ternura palpite
Hagan juego, me mandé mi razón copes
Y después de los tres toques con tu olvido
Me topé
Perdí los primeros convites
Parando en carpetas de suerte y verdad
Y luego buscando desquites
Cien contraseguidas me dio tu maldad
La espada me muestra sus filos
Rencores del basto me quieren vengar
Hoy juego mi trampa tranquilo
Y entre oros y copas te habré de olvidar
Hagan juego, Montecriollo
Con su emboque tu ternura palpite
Hagan juego, me mandé mi razón copes
Y después de los tres toques con tu olvido
Me topé
Muy lindo maestro, me encanta
Recuerden que pueden hacer pedidos y cualquier otra solicitud
Al 1165-855-580
Que es el whatsapp de Los oyentes de la venganza
Ahí Julio y Noe piden Si me das tu amor
Si me das tu amor
Esto era de Tango...
Tango 4
No, Tango 1
No, no, eso es Ceruz 92
Tiene razón, Ceruz Girán, tiene razón
Usted era el de las efemérides
Es verdad que en esa reunión, en el año 92 de Ceruz Girán
Todos aportaron canciones
Fue el caso de David Lebon con Un mundo agradable
El caso de Pedro Aznar con Si me das tu amor
Y otras de Charlie
Pero bueno, cada canción tiene como el sello muy distintivo de quien la compuso
Esta es muy de Pedro Aznar
1, 2, 3 y...
Si me das tu amor
Ya no quiero nada más que eso
Si me das tu amor
Todo el resto se puede olvidar
Si se oculta el sol
Me ilumina el gusto de tus besos
Si se oculta el sol
En tu cuerpo volverá a brillar
Cuando estás conmigo
Todo lo que digo ya es nada de más
Todo lo que es triste para mí no existe, queda detrás
Si no ves de a dos
Veo el mundo andando en retroceso
Si no ves de a dos
Los relojes pierden el compás
Si me das tu amor
Si me das tu amor
Si me das tu amor
Rey
Todo lo que te digo ya es nada de más
Todo lo que es triste para mí no existe, queda detrás
Si me das tu amor
Todo lo que es triste para mí no existe, queda detrás
Todo lo que es triste para mí no existe, queda detrás
Concierto de jazz
Hay conciertos de jazz que se ponen muy solemne
Sí, terrible
Demasiado intelectual
A ver cómo vas a tocar, flaco
Tenderly, ¿quieres?
Ah, de presión, hermosa
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Hermosa balada
Sí, ¿en qué otro lugar?
Al ritmo del pan dulce de Rolón
Que es el que me hace vacilar
Al ritmo del pan dulce de Rolón
Baby, hay gripita guacachá
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
Chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bombo
chibi, chibi, chibi, chibi, chibi bom bom bom
Al ritmo del pan dulce de Rolón
¡Adios, maestro!
Y para finalizar, dos palabras bastan, gracias.