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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Gracias, buenas noches, aquí estamos por fin en Canning. Sí, señor. ¡Opa! Esto es un espléndido lugar que tenemos aquí. Hay mucha gente, creo, que probablemente ha entrado equivocada. Bueno, el teatro está en el marco de una galería comercial. Quizá pensaron que aquí vendíamos hamburguesas, que siempre es mucho más atractivo que lo que hacemos nosotros. La querés agrandar por 100 pinceles. Debe de estar. No se ve. Allá arriba. Qué buena ubicación te dieron. Ah sí. Es la ubicación que le dan a mis amigos. Sí, feliz. Está, está. Del baño hasta atrás digo. Es de la estación E6 al baño de atrás. Bueno, muchísimas gracias a todos por estar aquí. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Bartol. Hola amigo, buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? Ahora vamos a los temas que nos han sido impuestos por los dueños de este complejo. Sí señor. Claro. ¿Qué es? Consejos para que compartir el baño con tu pareja, sea tu novia, tu señora, esposa, lo que sea. Bueno, ¿qué problema hay? No sea un martelio. ¿De qué se trata? Bien. Cuidado. El baño requiere una cierta privacidad. que muchas veces sus instalaciones no proporcionan. Bueno, yo le digo, además es el punto más delicado de una pareja, porque uno se encuentra ahí con lo peor de uno, del ser humano. Es eso una afirmación. No, digo, bueno, son aquellas cosas que uno quiere ocultar. Y fundamentalmente cuando usted todavía no tiene una relación extensa con su novio, con su pareja, entonces quiere mantener ese aire de príncipe a su lengua. Claro, que lo pierde ahí. Y que a veces es difícil de sostener en medio de ciertas circunstancias. Sí, bueno, no hablemos de sostener en un baño. Bien. Vamos a dar algunas ideas que tenemos aquí de diseñadores, terapeutas, psicólogos, filósofos, etcétera. El baño es un espacio inicialmente privado y la pareja no. ¿Pero qué tiene que ver un lugar con el otro? Claro, es que a veces hay que ir por turno. Sí. ¿Se puede usar al mismo tiempo el baño? Son preguntas. Bueno, es interesante todo esto. Otra pregunta. ¿Está el baño demasiado cerca... De la habitación. A veces es el suite, está dentro. A mí no me gusta eso. Y bueno, pero... Yo prefiero el baño como era antes, en el fondo. Claro. Pasando el gallinero, ahí estaba el baño. Y ahí uno sí que estaba solo. Bueno, claro. A lo sumo, alguna gallina que hacía algún comentario. Sí. Dale como, cocoroco. Bueno, pero ahora no, la cultura del baño empieza a ser un ambiente muy importante. Muy importante y le digo más, una vez estando en gira... Nosotros... Estoy diciendo cierto. Mirado con... que no nos involucre a nosotros. Hable por usted. Momentito, los involucro... Fuimos a un hotel, creo que era cinco estrellas el hotel. y el baño, los baños estaban en el medio de la habitación, prácticamente al aire libre. O sea, te veían cuando vos te lavabas los dientes. Bueno, pero... Era un diseñador... Me acuerdo perfectamente, en un hotel 5 estrellas, fui. Sí, 5 estrellas, sí. Estaba la cama y al lado... Y había como estar todo abierto, ponéle. Sí. Vos estabas tirado en la cama mirando y estaba tu novio cepillándose. Se llama albergue honesto, es una corriente de albergue honesto. ¿Quién? ¿Quién es el hombre? Albergue honesto, parece un cantante de tango. Esta noche albergue honesto. No, el verbo honesto es que se ve, es traslúcido, no es que sea un vidrio. ¿Qué tiene que ver la honestidad con espiar a un tipo mientras se lava las patas? Porque no tenemos nada que ocultar los seres humanos y todo esto. Es que se den bromas. Yo sí, tengo muchas cosas que ocultar. El baño, dice, se puede... Cuando hay que esperar mucho, por ejemplo, su esposa, su novia va al baño y no sale, algunas soluciones. Por ejemplo, dos piletas sobre la encimera. Sí, dos bachas. Dos bachas. Entonces usted se lava las manos al mismo tiempo que se acompañara. Pero ese no es el principal problema, podrá decir usted. Ese no es el principal problema. Eso es lo que iba a decir yo también. Claro, bueno. Pero otra solución, y esta sí es más abarcativa, es que la ducha tenga amplitud para dos personas. Es más, a veces tiene dos duchas también. No sé si me gusta. Todo por dos. Dos sin odor ya es una exageración. No, pero dos duchas en la misma vaniera. ¿En la misma? Sí, porque también auspicia lo que dice el Señor. Esto es... ¿Qué? Compartirlo todo. Uno jabona al otro. Una mano lava la otra. Claro, y Dios en la de todo. No señor, el baño es para una cosa, la habitación es para otra. Sí, sí, sí. El tener, primero, tener dos piletas elimina muchas pequeñas rellertas. Según una estadística que tenemos aquí, tener dos piletas reduce un 15% las posibilidades de divorcio de una pareja. Pero es un montón. Es un montón y a la vez es poco. Saque, pero no, saque la cuenta. 15% con dos piletas. Otro 15% con una ducha. La ducha duele. Así, a medida que va agrandando el baño, casi no les queda ninguna razón para divorciarse. No, bueno. Lo cual es espantoso, me parece. Sí, igual la cuenta está mal hecha, me parece. Me parece sí. Bueno, pero hablamos de la ducha. el espacio de la ducha puede ser un cubo acristalado. Claro. Pregúnteme qué dije, por favor. ¿Usted qué dijo? ¿Cubo acristalado? Sí, eso dijo. Qué lindo cubo acristalado que ya hemos instalado aquí. Con un área con vinilo... Ah, mira. Ahora les agarró la vergüenza. dividido en dos con unos vinilos medio transparentes, pero no tanto. Claro. Que se vea como... Difuso. .. esa serie que hay, eh, supervivencia al desnudo. No, no la he visto. Y son tipos que andan por la selva, completamente desnudos. No se les ve nada. Claro. Porque están todos pincelados, se les ve menos que si fueran... Vestido. Con trajes. Entonces no es al desnudo. Da un efecto vestuario de club. Porque uno lo ve del pecho para arriba. Ahora, banearse dos en una ducha con espacio para uno. acrecienta la posibilidad del divorcio según estas estadísticas de los Estados Unidos. Bueno, pero entonces... Bueno, intentar bañarse juntos cuando la ducha es para uno aumenta 16% la pendibilidad de divorcio. No, 1% más que no tener la bacha. O sea, lo que habíamos ganado con la ducha grande lo perdemos con la chica. Claro. No hace falta que yo aclare también los peligros de seguridad respecto de una bañera demasiado estrecha. No puede ser que usted sea corpulento, su pareja también, se meten los dos en la bañera, quedan trabados de una manera tal que no pueden salir. No, después le hace como vacío. Le hace el vacío. Los cuerpos se amoldan como una especie de gelatina a la bañera y después cómo lo saca? No, con un asparto. Tiene que abrir un agujero por abajo de la bañera para que entre aire. Y una vez que le entre aire sale. Pero tenga cuidado porque esa estrechez produce a veces la caída de los muchos frascos que uno tiene al costado de la bañadera. Claro, le cae todo ahí. Le caen adentro, a menudo se rompen esos frascos. Sí, bueno, eso sería... Y produce una verdadera masacre. Bueno... Bueno, si deseamos darnos una ducha, pero preferimos que sea en un espacio íntimo, está bien. La solución es irse a otra parte. No, bueno, habrá un baño. La solución es alquilar uno en secreto un apartamento muy pequeño. No, señor. Donde uno va para estar solo. No. Para bañarse. Hay casas. Para llorar. Bueno. Usted a veces... Disculpe, después le digo. Pero yo cuando era chico en casa éramos muchos y a veces quería llorar. Sí. Y siempre había alguno. Sí, es verdad. Después, bueno, formé algunas parejas y el apartamento era tan chico que yo quería llorar y siempre estaba mi pareja. ¿Y qué hizo? Bueno, me conseguí un lloradero. Sí. No, no alquilé otro apartamento, pero sí conseguí un rincón en la estación La Paternal. lejísimo estaba ahí casi donde ya termina la estación nadie va a esperar el tren ahí porque los vagones no llegan promueve bastante el llanto la estación la patrulla claro entonces había como un negocio iba a llorar bueno igual me iba dos veces por semana por lo menos hasta que un día iba a llorar me encontré uno había uno llorando y otro esperando ¡Ya angustiado! Yo sentí que viene el lloradero. Aquí está la fila. Pero es verdad que faltan lugares para llorar. Faltan lugares, pero no motivos. No motivos. Seguramente lo que va a hablar el informe es que usted se haga un segundo baño. Esto pasa en gente que, por ejemplo, tiene poder adquisitivo. Sí. Bueno, ¿qué problema hay? No, no, por supuesto. Tiene más de un baño. Tiene un baño principal y un bañito chiquitito. Dice que le toca a usted. Bueno, sí. Que está por ahí, que apenas a veces tiene un inodoro, apenas. Pero hay personas que prefieren el baño pequeño al baño, porque ahora también está como el baño living. que tiene otros búnebles, además de los sanitarios. Nunca vi eso, disculpe. Sí, una pequeña mesa. Eso que habla, que dice usted. No, pero si es una mesa ratona. Una mesa ratona, un banquito. ¿Con revista? Un revistero. Claro, por si. Un revistero. Una mesita con un... ¿Sabe lo que tiene? A veces hasta una radio para escuchar música. Sí, señor. Un pequeño tentempié. Sí. Bueno, no sé si tanto, ¿no? Decoración del baño. Bueno. Del baño de una pareja, en el sentido de no. Para conseguir que tu baño sea el apropiado para compartir con tu pareja, bueno, la decoración que se elija tiene que ser al gusto de ambos. Bueno, 10% de los divorcios de Estados Unidos son por no coincidir en la decoración. El baño general propende a la decoración un poquitín acuática. Sí, generalmente colores pastel, todo muy clarito. O más bien verduzco, verduzco y azulengo. con algunas burbujas pintadas y algunos animales supuestamente simpáticos como el delfín. Claro, va cambiando la decoración, el delfín no está saliendo ahora. No, es lo que está, buenas tardes. Nosotros queríamos decorar el New Oba. ¿Ustedes son una pareja? Somos compañeros de trabajo. Yo lo compañí porque... Sí, está bien, señor, no importa. Tiene mucho el trabajo, mucho pescadas. La fábrica de Inodoro. Ahora cerró. Hasta que se fundió. Eran de fundición. Claro, los hicieron de hierro. Ahora, ¿qué es lo que se lleva? El último grito de... No me digas. De pescado. El último grito de la moda sanitaria es el baño Zen. ¡Ah! ¡Sin! ¡Yen! ¡Sen! ¡Ah! ¡Sen! Despojado, desprovisto... Vi una revista, justamente, me parece un baño que tenía como flores. ¡No, no tiene nada! ¡Sen! Bien, bien, bien. Es el baño y no hay nada. Es un espacio que nosotros llamamos... Minimalisto. Minimalista, espacio blanco, todo blanco, con un agujero que... Claro, lo menos que uno puede pedir. Me imagino que por lo menos tendrá una taza. Bueno, es una especie de taza. Una taza y una cucharita. No, señor, una taza, un lugar para ir al baño. Hay gente que lo llama Taza. Bueno, no me gusta. Bueno, pero es así. A mí me gusta más surtido el baño. Usted me acaba de decir hace un rato, bajo otra de sus personalidades, que había mesas ratonas, la revita gente, todo eso. Y ahora se desdice. No, ahí por supuesto, si usted quiere el baño barroco, veo que al señor... ¿Barroco? Veo que al señor le gusta barroco. Sí, sí. Entonces es un baño todo cargado. Eso, por ejemplo, que tenga toda la herrería dorada. Mucho, la cadena dorada. Grifería, cargada, sí, sí. Sí, la grifería dorada. Y también tiene alfombra. ¿La alfombra no conviene en el baño? Porque se moja. No, pero es esa alfombra. Como se empubre, ¿vio? Es medio felpudo, la alfombra. ¿Medio? Medio felpudo. medio felpudo. Claro, es así... Pone la mitad en la puerta y la otra mitad en el baño. Y bien peluda, ¿no? ¿Las vio esas en el baño? Sí, he visto. He visto de todo. Bueno, por eso le digo. Para no tomar frío. No, pero incluso es importante la alfombra. Hay algunas hasta que son de goma con sopapas. Claro, sí. Pero por ahí no puede salir. No, bueno, pero para no resbalarse, cuando uno sale de la ducha, los pies mojados. Acá tengo una estadística que dice que el 32% de las muertes en Estados Unidos es por resbalones. Y por eso. Es demasiado, ¿eh? Si a eso le sumas el 15% de los divorcios... ¿Y qué? No se suma, si está sumando mal. ¿Te da 45%? Sí, pero de que... No, pero de nada. O te divorcias o te resbalas. No, está mal leído. Así lo interpreto yo. No, pero es que está mal interpretado. Mal leídas las estadísticas. Estoy por abrir una encuestadora. Sí, sí. Ahora, le digo, es verdad que es peligroso, por eso mucha gente pone un pasamanos en distintos accesorios. Sí, sí. Yo me conseguí uno cuando cerraron un cabarulo que había en la esquina de callas. Le compré el caño al tipo... Ah, el caño de... El caño de los bailes. No, bueno, pero eso es otra cosa. Y lo puse en el baño. ¿Y lo puso en la ducha? No, no, lo puse en el medio del baño. Sí, bueno... Pero en un baño eso parece un colectivo con él. Claro, un poco sí, porque con esta idea de que vamos a ir dos... Claro. ..por ahí, mientras uno espera... Ah, vale, pero así se agarra del caño. Pero necesita agarrarse del caño porque no se mueve el baño. Bien. Dice aquí... Cuidado, este es un tema sabú. No, sí, tabú, tabú, tabú. Un inodoro o más. Pero en el mismo baño ya tiene todo por dos, ¿por qué no hace dos baños? Para mí dos sinodoros es de mal gusto. Sí, sí. Estoy completamente a cuero con eso. ¿Qué necesidad tiene la pareja de...? No, necesidad tiene. No, no, pero... De estar compartiendo eso. Esto nos debe enseñar a que ya que vamos a duplicar todo, ¿por qué no duplicamos las casas? Y si vimos, amada mía... cada uno en su casa y Dios en la de todos. Y sí, es que está a punto de eso. Eso sería dos casas pegadas. La... ¡No! Pegada... Me acuerdo de Frida Caló y Diego de Rivera que hicieron eso y hasta que leyeron una estadística donde decían que 40% de las parejas que tienen casas pegadas se resbalan... No, no, se divorcen. No, en realidad me equivoqué, pegadas no, a una cuadra de distancia. Bueno... Pero si ya se tomó la molestia de tener dos casas, por lo menos 20 cuadras mínimo. A mí me gustaría que se pudiera ir a pie. Eso está muy bien. Pero no muy cerquita tampoco. Bueno, tengo que decirlo. Pues dígalo. Dígalo. Si uno se propone llevar una... Se propone tener una infidelidad. Ah, bueno. Bueno, bueno. Entonces estamos hablando de otra cosa. No sé cómo decirlo. Pero lo dijo con todo... Yo no soy de eso. No, no, también. Pero digo, imagino que puede haber una persona... Bueno, bueno, está bien. gusta tener cada... tirar una cana al aire. Bueno, en ese caso no conviene tener muy cerca la casa de la mujer amada, ni tampoco de la novia. No, bueno, sí. Pero no es la misma. En otro, casi cambiando de conversación, una cosa importante es el ferrocarril. ¿En qué sentido? En el sentido de que si usted quiere tener un amante, imaginemos que usted está casado, su señora esposa, un hogar sacrosanto, es un hombre ideal, el marido ideal, quiere tener un amante. Bueno, no le elijan que viva en el mismo ferrocarril. Porque en el ferrocarril se encuentra la gente. Claro. Y usted va con su mujer en el ferrocarril y para el tren o la orientación y aparece su amante. ¿Qué cara pone usted? Viene de otro lado, usted está en Luis Guillón, por ejemplo. Sí, señor. Pasando a Montegrande. Viene Ezeiza, Canning, El Jauel. ¿Pero de dónde está la estación Canning? Consígase una que viva en el Palomar. Es otro ferrocarril, no se lo va a encontrar nunca. Igual es el ferrocarril que dice el señor, no sé de dónde le metió. La estación Canning está más adelante y es un shopping. Acá unas pocas cuadras. Es otra farra de carril. Ahí sí que se va a encontrar gente. Bueno, pero volvamos al baño. Usted prefiere, acá dice, baño anexo a la habitación. Hablábamos recién, ahora qué dice acá. Lo deseable cuando se conviven pareja es que dispongamos de un baño anexo a la habitación de tal forma que la distancia a recorrerse a la mínima. Ay, cuidado. Claro, bueno. 10 metros y te vas a lesionar. Bueno, no. Esto posibilita que te puedes dirigir al baño casi con los ojos cerrados. ¿Con qué ventaja? Bueno, sí. Aquí dice que hay una estadística que la mayoría de las personas que entran al baño con los ojos cerrados, cometen errores imperdonables. ¿Cada uno tiene su toalla, por ejemplo? Yo creo que sí. ¿Con el nombre bordado? Sí, sí. A mí eso me encanta. Está muy bien. Tengo dos toallas que me regalaron. pareja, nos la regaló un amigo común, le dicen tú y yo. Ah, muy lindo. Es genial. Y bueno, todavía estamos discutiendo a ver quién es tú y quién es yo. ¿Qué razón el señor con lo de la toalla? Yo coincido con usted. La toalla a veces tiene olor a humedad... Sí. ¡Hable por usted! No, bueno, bueno. ¿Qué hace con la toalla? No, bueno, pero... Vivo que hay toallas que toman olor a salame, ¿no le pasa esto? Me ha pasado. ¡Pero sí! Según lo que se seque. No, no es según lo que se seque. Hay algo en la toalla. Si usted usa la misma toalla del baño para secar salame. No, bueno. Vio que los salames a veces en el verano empiezan a sudar. Sí. ¿Usted los tiene colgados? ¿Cómo se tienen los salames? A veces les suda. Sí. Entonces se agarra la misma toalla, después va a otro. ¡Che, se quedó la salame! Yo le he contado que en casa tengo toallas. borradas primorosamente con el nombre de los días de la Semana. Es genial eso. Muy bien. Eso quiere decir, además que usa una por día. Eso debería querer decir eso. No, bueno. No vas a ver una un miércoles. Muchas veces por cosas... La vida tan agitada que llevamos y por ahí uno le lunes y estamos a viernes. Claro. Yo he contado aquí alguna vez que me faltó el jueves. Un día hice una fiesta en casa, invité a varios amigos de la radio. Sí, sí, sí, me acuerdo. Y cuando conté las toallas, empecé. Lunes, martes, miércoles, viernes. Dónde está juez, me la fanaron. Y un oyente de acá de este programa... Sí, señor. ..creció que eso que yo contaba era cierto. Y me trajo una toalla que tengo en mi casa. ¿Qué dice Juez? Qué lindo. Más consejos, estos son para la seguridad en el baño. El baño junto con la cocina es un lugar en donde más accidentes se producen, dice una estadística. Entre los dos suman el 120%. Pero no puede ser, ya es imposible estar vivo. Claro que sí. En el baño tiene que tener cuidado con las caídas y todo eso porque los accesorios son de un material muy duro, hasta el día de hoy lo siguen fabricando así. Las canillas, todo eso. Exacto. Cuidado con la electricidad. Si usted está en el baño, no meta los dedos en el hinchito. En ninguna parte. Eso me faltaba decir. En ningún lado. y ojo con los artefactos eléctricos muchas veces secador planchita eso en eeuu 36 por ciento de las muertes se producen por mal uso de secadores de pelo planchitas para plancharse el mismo y revolveres se me parece más revolveres metieron a los pobres secadores de pelo Yo, cuidado, porque a veces el agua al mezclarse con la electricidad, lo duce. Yo, por ejemplo, tenía un baño muy pequeño y la ducha, la flor, ¿no? Sí, exacto, la flor. Y estaba torcida. Ah, estaba orientada mal. Claro, entonces yo tenía que, en realidad tenía que bañarme en el pasillo. Ah, para afuera. Claro, abría la puerta, me metía dentro de un tacho y recién, ahí me caía el agua. Bueno, pero eso lo tendría que haber previsto. Pero qué pasa, el pasillo no está preparado como parece. No, vale. Está lleno de enchufes. Yo tenía una radio ahí justamente. Claro. Ahí con el vapor, el mismo vapor también. El arco voltaico. Voltaico. Chao. Chao qué. Estoy saludando al señor Chopin. Estamos en un informe. Le pido por favor que la información tiene que ser precisa. Cuidado porque muchos aparatos eléctricos, si usted los pone en el baño, son como una bomba de tiempo. Pero por ejemplo las bombas de tiempo. No, bueno, bombas de tiempo sí. Pero uno tiene una afeitadora que sería inofensiva, una afeitadora eléctrica. Sí, pero hoy por hoy le puedo decir una cosa, modernícese y ponga afeitadoras y aparatos que anden a batería. Y se olvida la electricidad. ¿Y dónde tiras las pilas? Porque cuidado, que tardan Las pilas. 13.800 millones de años tardan en desgradarse las pilas. Usted las pilas, es peligroso tirarlas en la basura. Lo reconozco. ¿Va un arroyo? No señor, es mucho peor. Contamina toda la sara. La pintadora eléctrica que a usted le parece inofensiva. A usted la enchufe y la deja siempre enchufada. Por comodidad. Y por ahí usted está tomando un baño, vamos, de asiento. De inmersión. De inmersión, debe ser también. Y viene su mujer. Sí. Y por hacerle un chiste, le tira la afeitadora dentro del agua. No sé si es para hacerle un chiste, la verdad. ¿Pero qué chiste es eso? Lo deja fulminado. 14% de las personas en los Estados Unidos mueren por chistes que le hace su mujer. Bueno, los baños por lo general son espacios reducidos, sin embargo, en ocasiones, ese aprovechamiento del espacio genera pequeños accidentes. Claro. Caídas de objetos de armarios o zonas de almacenamiento, golpes con la puerta a la entrada, es decir, están chicos, y hay tantas cosas en el baño que usted se lleva por delante. Va golpeando cosas, tira. Un señor. Sí, bueno, no sé si un señor, pero... Ahora... Si la casa es más grande, usted ha tenido un matrimonio fructífero, que lindo. De seis hijos, el hermano de su mujer se vino bien con usted, o la hermana se separó y también... Por un tiempo. Tiene la casa llena de cuñados, de primos, de hijos y entenados. Sí. Entonces viene cuando usted tiene que hacer cola para ir al baño. Y sí, pasa, ¿sabe? Muchas veces cuando alquilan un departamento de veraneo, varias personas y todos se quieren bañar la misma vez, todos quieren ir al baño. Hay que esperar. Es un problema. Se calcula que sumado todo el tiempo que una persona espera que le toque el turno para llegar al baño, Es un 10% de la vida. Pero cómo va a estar 10% de la vida esperando entrar al baño. Sí. Me parece que hay que hacer otro baño. Bueno. Ahora, cuidado porque todos esos problemas con los baños terminan desgastando a la pareja. Sí, pero es lo que le dije desde el primer momento. Bueno. Que tiene que elegir. Y hay que hablar. O va al baño o se pone de novio. No, bueno, no. Una de las dos cosas. Todo no se puede. Pero lo puede hablar, usted le puede decir, mi amor. Sí. Tenemos que hablar, quiero comentarte unas cosas, porque estamos teniendo desencuentros. Sí, sí. ¿Querías que pasamos al baño? No, no. Desencuentros con el baño, a mi me gustaría poder ir de vez en cuando al baño. Bueno, está el bar de la esquina. Sí, pero... Que nos ha servido. Está tu hermano, siempre está tu hermano. No sé qué hace, no sale. ¿Por qué no salís ahora? Pero escúchame, Rubén. Me quedé sin laburo. Sí, ponete de pie primero para hablar porque estás ahí sentado. Con mi hermano tenés cuidado. No, bueno, pero... Escúchame Inés, siempre estás dentro del baño. Bueno. Tendrá sus razones. Bueno, sí, son razones, pero lo queremos usar todos. Lo que pasa es que yo me hice un tonalizado en el pelo y me tengo que chequear todo el tiempo el tonalizado, el color. A veces me tengo que retocar. Sí, sí. Bueno, por eso te digo. Se está retocando. Sí, está bien. Bueno, muy bien. Últimas... Últimas cuestiones. ¿A usted le gusta el baño con sierra interior, con pestillo? Y sí, tiene que tener. Para mí, indispensable. Indispensable, mamá. Y algunos pestillos no andan. No. Un aparato tan sencillo, como el pasadorcito. Está mal puesto. Usted hace así y no coincide con el agujero. En 8 de cada 10 baños de los Estados Unidos. No, no. Ahora, ¿a quién lo instaló eso? Es una operación de más. ¿Por qué no andan, señor? No, pero yo le digo porque la puerta vence, vence. Entonces se le va a cambiar, se le cae un poco la puerta. Es especialmente en casa ajena, usted va y el baño no tiene llave, no tiene manera de trabarlo. Y usted tiene que... Estirar una pata y va sosteniendo la pura por si viene alguien. Si no viene alguien entra directamente y lo encuentra usted. Y no tenemos suficiente confianza con todos los invitados. No, qué le parecen. Por el caso de Víctor Hugo Morales. Pero por eso no conviene los baños grandes porque usted tiene que elongar mucho para eso. En el baño grande conviene buscar un cepillo. ¿Y qué hace con el cepillo? Un palo que eso tiene. Usted está ahí y con las dos manos agarra el palo y empuja la puerta para que no entre. Pero hay gente igual que entra en un baño con un paño. Con una decisión ¡Pum! Y aparece ahí usted teniendo un palo. A mí se me desmayó una vieja una vez. ¿En dónde se le desmayó? Sí, sí, sí. En la casa de Fernando Bravo fue. ¿En la casa de Fernando Bravo? Sí, bueno, yo fui al baño, primero le dije, ¿no? Yo siempre muy delicado, digo Fernando, mira... ..hazcá entre nosotros. Bueno, sí. Podría ir al baño. Pero sí, hombre. Sin compromiso, si te comprometo, te juro que voy... Pero hombre... Al lado vi que había un terreno aquí. Tanta explicación, vamos, algo natural. Por favor. Fuera de esos detalles fui a el baño. Y observo que no había... ¿Qué? No había pestillo, no había nada. Bueno. Bueno, dije... Salga Pato Gallareta. Que es lo que uno dice cuando va al baño en casa. No sé si es la mejor frase. Pero bueno. Voy a tratar de ser breve para achicar las posibilidades de que se presente otra persona. Pero no. De Andeserva. No había pasado un minuto, quizá dos a los sumos. cuando se abre la puerta, parece una señora muy paqueta estaba invitada ahí estaba invitada ahí, entró al baño, sí, me vio sí y se cayó redonda y bueno Bueno, se cayó redonda, sí. Me imagino que ahí la habrá asistido. Bueno, sí. Lo primero que hice fue cerrar la puerta. ¿Para qué? Bueno, para que nada. Entonces la acomodé a la señora. ¿Cómo la acomodó? La tapé con una cortina. Ah, bueno, mucho no la acomodó. Pero ¿por qué? Y salí más rápido que ligera. ¿Y la dejó a la señora tirada ahí? La dejé a la señora tirada ahí. ¿Y no le dijo a Fernando Bravo? No, no dije nada a nadie, no. Después oí un pequeño grito más, así como un rato después, de otra persona que había entrado al baño, y aproveché para irme. Bueno, sí. Por favor. No, es muy difícil. Bueno, los medicamentos y limpiadores no hay que guardarlos en el baño. Antiguamente se usaba el botiquín del baño para los frascos con las pastillas y todo. Por eso se llama botiquín, pero usted se hace una fiesta. Todo el mundo se entera la podredumbre que tiene. Sí, es verdad. Y se miraron a este. Sí, sí. Ahora todas las cosas se guardan bajo siete llaves. No, ¿sabe dónde se guardan? A veces en la mesa de luz. En los cajones de la mesa de luz. Son muy íntimos esos cajones. Bueno, sí, pero son también cajones de la pareja. Cada miembro de la pareja tiene sus cosas. Cada uno en su mesita de luz. Y es muy mal gusto que el marido le abra la mesa de luz a la mujer y que la mujer se la abra al marido. Sí, por supuesto. Eso es privado. 72% de los divorcios en Estados Unidos son por haberle abierto la mesita de luz la mujer al marido o el marido a la mujer. Ah, bien. Eso es grave. Pero peor es que un invitado que está en su casa, por alguna circunstancia, entra en la habitación... y ahora los cargos. Ahora el celular mato todo ese folclore tan exquisito. Antes los teléfonos de las casas estaban mayormente en la habitación. Entonces vos pedías ¿puedo hablar por teléfono? Y se le oía ¿no? ¿Puedo hablar por teléfono? Y entonces vos entrabas, te sentabas en la cama, agarrabas el teléfono ¿Pero por qué nos deja las manos quietas? Le abrías el primer cajóncito, le abrías abajo... ¡Mmm! Una colección de revistas dinamita. Colección de revistas pornográficas. Bueno, señor, no se ha acabado. Foto de mujeres de nubes. ¿Qué se yo? Eso de la casa... ¿Gomitas? Sí, gomitas siempre hay. Cosito de espiral. Sí, sí, bueno. Siempre hay, el lápiz. Piolín de pizzería. y uno se va a enterar y por ahí y abajo el vidrio también y por ahí uno encontraba alguna foto comprometedora yo casualmente se lo voy a contar, no se lo quería contar pero con esto termino el informe Pedí permiso en la casa de un amigo, mi mejor amigo. Epa, ya sé quién es. Sí. Bueno. Le digo, ¿puedo usar el teléfono? Le hablaba así porque era mi mejor amigo. Ah, bueno, sí. Sí, cómo no, me dice mi mejor amigo. Entonces, empiezo a... Bueno, naturalmente abrí... No, naturalmente no, pero bueno. A revisar una foto y en eso, aquí me encuentro, muy abrazados en Mar del Plata, a mi mejor amigo. con mi novia. Ah, bueno. Sí. Ya sé quién es. ¿Y qué pasó? Bueno, ahí mismo, ni siquiera la llamada que tenía que hacer era una tercera persona, no importa. Muy bien. Collé, no sabía. Y agarré la foto. Perfecto. Esa es la prueba. Agarré la foto. revise bien, a ver si había otra, agarré. Entonces fui, lo encaré delante de todo. ¡Ah, va, va! ¿Me querés decir lo que significa esta foto? Y bueno, somos campeones del mundo, me dice. ¿Cómo? ¿Cómo? ¡Uy! Le digo, me equivoqué. No. ¿Qué era, una de Messi? Sí, una de Messi. No, pero, señor. Un momento, le digo. Claro. Y volví y ahí sí le traje. No, bueno, pero... ¿Y qué le dijo? Me dijo... Lo que pasa es que una foto no quiere decir nada. Eso me dijo. Pero si en Mar del Plata no quiere decir nada. ¿Cuándo viajaron a Mar del Plata? Así como Messi se sacó una foto, así... No, no es lo mismo. No es lo mismo. Además, perdón que... ¿Qué quién es? No tengo claro, pero creo que soy un invitado. Sí. Que estoy indignado. ¿Qué indignado? ¿Qué te metes? La primera vez que venís a mi casa y empezás a indignarte. Estoy indignado porque Martita... Sí, a Martita le decís, yo le digo Marta. Sí, vos le decís Marta, pero se van a Mar del Plata. ¿Cómo va a estar en Mar del Plata sacándose la foto con los lobos marinos? Perdón. ¿Vos no fuiste a Mar del Plata? Eh... no. Ajá. La verdad es que es una ciudad hermosa. La verdad es que me voy a ir y voy a clausurar este informe. Sí. Porque justamente el 80% de los divorcios en los Estados Unidos se producen por alguna razón. Mientras tanto, ¿qué les parece si hacemos una pausa para dar lugar a las siguientes secciones de este programa? Pausa. Permiso. Nunca trató de tocar el piano con una mano sola. Yo sí. Cuando era chico tocaba con una mano sola y pensaba que era la única manera de tocar el piano. Por ejemplo, la canción sobre el puente de Avignon se toca así. Y ya está. ¿Para qué quiere otra cosa? y armonía contrapunto. Y además, generalmente tenemos una mano que es muy hábil y la otra no. Y la otra no. Pero... Hoy vamos a hablar de alguien que tocaba el piano con una mano sola. El filósofo Ludwig Wittgenstein, a quien todos ustedes conocen, amigo de este programa, nació en el año 1889 en una de las familias más ricas del planeta. Sin embargo, no vamos a hablar de él. Bueno. Vamos a hablar de su hermano, Paul. Paul Wittgenstein. Carl Wittgenstein era junto a los Krupp en Alemania y los Carnegie en los Estados Unidos, uno de los zares de la industria del acero. La mamá se llamaba Leopoldine y era pianista profesional. La gran mansión donde vivían era el punto de encuentro de los principales artistas e intelectuales de la época. por sus salones circulaban habitualmente compositores como Brahms, Schumann, Mahler, concertistas como Pablo Casals, arquitectos de vanguardia como Adolf Loos y poetas como Reiner Maria Rilke. No se cruzaban en algunos casos porque habían vivido en una época un poco diferente. Ludwig tenía varios hermanos. Estudiaban música con Mendelssohn. Mira vos. Coño, ¿y ver? Sí, sí. Consultaban al doctor Freud. Nada de Rolón. No, bueno, señor. Ni Fernando Marsan. Ni nada. Y habían sido retratados por Gustav Klint. Nada del celular. No, claro. No. En la casa había siete pianos. Bueno, en casa también. Cuántos eran. Sí. Pero son pianos que valen 200 pesos cada uno. En las suyas no anda ninguno. Claro. Este mundo casi mágico no duró demasiado tiempo. Ya me parecía. Carl, el jefe de la familia, murió relativamente joven y la locura y el suicidio. ¿El qué? El suicidio. Sí. Hicieron estragos entre los bitkastán. Por ejemplo, Hans se suicidó en Estados Unidos, país que hemos nombrado recién. El 25% de los muertos en Estados Unidos. En este caso, el suicidio de Hans fue el 100%. Claro, sí. Otro, llamado Rudolf, se amasijó deprimido. Kurt, que era oficial del ejército, se pegó un tiro para no caer en manos del enemigo. Para que me peguen un tiro, dijo, me lo pego yo. Y por ahí andaba Paul. Otro hermano que era pianista sobre Paul Wittgenstein escribió nada menos que nuestro amigo Juan Forn en un libro estupendo que llama Ningún Hombre es una isla, lindo libro. Paul Wittgenstein empezó su carrera como concertista de piano bastante tarde, eran como las diez de la noche. No señor, a la edad avanzada. No, tenía 25 años. y era en 1914. Pero el asunto fue que lo llamaron al ejército para que fuera a la guerra, la Primera Guerra Mundial. A los tres días de estar en el frente de batalla, recibió una descarga de metralla en el brazo derecho. Cayó prisionero de los rusos, que le amputaron el brazo en un hospital de campaña y lo mandaron a Siberia. Ah, bueno, qué seguido. al mismo lugar en donde Dostoevsky ambientó su Casa de los Muertos. Fue liberado y volvió a Viena y se encerró en la mansión familiar y se puso a estudiar música con obsesión. Tomó como ejemplo al gran organista ciego Joseph Labrador y a un pianista manco, el conde húngaro Gessa Shishi. que además de tocar maravillosamente había escrito un libro de consejos para aprender a vestirse y abrir ostras con una mano sola. Sissi estudiaba con Liszt, nada menos. El crítico Hans Lick, el gran amigo Edward Hans Lick de este programa, decía que Sissi era el mejor pianista de todos. Bueno, Paul pasó. meses enteros dedicando siete horas diarias al estudio hasta que logró tocar con una sola mano lo que para muchos pianistas era imposible. Paul Wittgenstein solía decir, mi pulgar izquierdo hace el trabajo de la mano que me falta. ¿En serio? Y tocaba las melodías mientras con las otras. Y así aléjale el acompañamiento. Otro problema era la falta de repertorio. Claro. cuenta Juan Forn, que Paul Wittgenstein tenía mucha guita y se dedicó a dilapidarla alegremente, garpando fortunas para que músicos famosos de la taza de Ravel, Prokofiev, Breiteng, Hindemith o Richard Strauss le compusieran especialmente obras para una sola mano. su hermano filósofo Ludwig, había renunciado a la herencia del padre, que eran unos 800 millones de dólares del día de hoy, y éste se la gastaba en compositores. Bueno, Paul hacía los cambios que se le antojaban en la partitura, cuando sentía que el orquesta opacaba su performance, y como pago a los compositores incluía los derechos exclusivos de ejecución. Si no le gustaba la pieza, la archivaba. sin contemplación. O sea, nadie más la podía tocar. No la podía tocar nadie porque tenía los dedos. Y fue lo que ocurrió con un concierto que le escribió Hindemith en 1923. ¿Te conoces el libro de Paul Hindemith? Sí, Paul Hindemith de... Adiestramiento elemental para los músicos. Adiestramiento para los músicos, sí, que tiene unos ejercicios para las dos manos. Para las dos manos son rítmicas. Rítmicas, sí. Muy difícil y muy útil. Bueno. Así le pasó. Le dijo, este concierto, usted habrá escrito ese libro que dice Gillespie, pero no lo va a tocar más nadie. Paul también guardó un concierto que le había encargado Prokofiev. Y cuentan que el pianista Sekhfrid Rapp, que había perdido el brazo en la Segunda Guerra, logró en 1956 que la viuda de Prokofiev le consiguiera una copia a la partitura y tocó el concierto en público. Bueno, Paul Wittgenstein se enfureció y le hizo juicio al otro pianista manco y se lo ganó. A Richard Strauss le devolvió una pieza argumentando que no era suficientemente brillante. A Ravel lo hizo viajar a Viena y le pidió explícitamente una obra que al público le sonara tan completa y cristalina como una pieza compuesta para dos manos. Y así. Hoy es clásico el concierto para la mano izquierda que se estrenó. en la Sala Pléyel de París, con Paul Wittgenstein al piano, y el propio Ravel al frente de la orquesta. Todas las críticas mencionan que Ravel estaba mucho más nervioso que Paul cuando saludaron antes de tocar. Los miembros de la familia decían cosas horribles. Una de las hermanas, Herminia, escribió, oírlo tocar es una tortura. que me deja sumida en la tristeza. Por favor. Bueno. La esposa de Paul se llamaba Hilde y era medio ciega. Había sido alumna suya. Paul tuvo tres hijos con ella. El primero fue concebido la misma tarde que Hilde tomó la primera clase. ¿En serio? Sí. Tenía 18 años y él 47. Bueno. que con el pretexto de que se acostaba con ella, le enseñaba a tocar el piano. No, señor, al revés. Pero llegó la guerra, llegaron los nazis, Paul fue acusado de degeneración racial porque su esposa no era judía y él tenía esos antepasados. Se fue de Austria a los Estados Unidos de apuro antes de la guerra. Y fíjese lo que pasó con la familia. Los Wittgenstein se habían convertido al cristianismo. de sus nacimientos. Esto del lado del padre y de la madre dos generaciones antes. Pero bueno, cuando ascendió el partido nazi y habiendo sido anexionada a Austria, Paul trató de persuadir, porque ya estaba en Estados Unidos, trató de persuadir a sus hermanas de rajarse de Viena, pero ellas se negaron. no podían creer como una distinguida familia, como la de ellas podía estar en peligro. Y finalmente consiguieron el estatus de semi áreas a cambio de que? De todo lo que tenían. Tuvieron que entregar toda la... Todo el patrimonio de la familia, todos, todas, todas, que ascendía a 6.000 millones de dólares, que puede haber sido la más grande fortuna privada de Europa. Este es. los nazis pudieron financiar todas las defensas alemanas durante los primeros tres años de la guerra. Las performas pianísticas de Paul empeoraron con el paso de los años, hasta que dejó de presentarse en vivo. Allá en Norteamérica nunca logró que le permitieran enseñar en el conservatorio, pero tuvo alumnos particulares, muchos de ellos muy buenos. Se instaló en Long Island. Mejor dicho, instaló a la familia en Long Island, siguiendo los consejos dados en el anterior momento del programa, y él se consiguió un departamentito en Manhattan, por si tenía que llorar. Bien, Paul se convirtió en ciudadano estadounidense en 1946 y pasó el resto de su vida en Estados Unidos, donde hizo un buen trabajo como profesor y pianista. Una pequeña historia. Cuando llegó y se instaló en Nueva York en un hotel, dejó toda la ropa sucia tirada junto a la puerta de su habitación de hotel. y la ropa desapareció. ¿Se la robaron? Sí. Tuvo que quedarse dos días sin salir tapado con una manta. Uno de los aspirantes a ayuda de cámara, uno que vino a postularse, finalmente fue y le compró todo. Y le dijo, ¿cuál es su talle? Y Pón le dijo, no lo sé. Toda su vida se había hecho la ropa a medida, hasta los zapatos. y no sabía cuál era su resultado. Bueno, tuvo que acostumbrarse a vivir de otra manera y murió en Nueva York en 1961. Otra pequeña anécdota, cuando Ludwig y Paul eran jóvenes, Ludwig el filósofo, y vivían en la mansión de la familia en Viena, Paul un día interrumpió sus ejercicios de piano para golpear la pared que daba la habitación vecina. Y le dijo a Ludwig, que estaba en silencio, escribiendo en silencio, y viene Paul, ¡pum, pum, pum! Le golpea. Y le dice, ¿cómo pretendes que toque el piano con tu escepticismo colándose por debajo de la puerta? ¡Prodinal! Sí, está bien. Tenía razón. En 1960, el joven Mick Jagger compuso una canción. Al tocarla varias veces, le pareció que podría ser una obra interesante para piano. Entonces se la mostró a su amigo Jan Stewart. Pianista. Sí. El pianista la vio, la tocó y le dijo que era tan sencilla que para tocarla bastaba con una mano sola. Entonces desalentado Mick Jagger abandonó esa composición hasta que se lucró la idea de mostrársela. a Paul Wittgenstein, ya que a este no le sobraba ninguna mano. pero por esos días Wittgenstein murió. Y allí quedó la melodía de Jagger hasta que en 1969 volvió a encontrarse con ella. Sin embargo, Kate Richards reconoció aquel tema como suyo. Dijo, no, te lo hice yo. Y manifestó no tener idea de quién era Paul Wittgenstein. Hasta hoy. no se ha aclarado este asunto. Vamos a escuchar ahora esa melodía que finalmente se llama Caballos salvajes en honor de Paul Wittgenstein o quizá de alguna otra persona. Continuamos en la venganza, será terrible. Estamos por primera vez en los 38 años de historia de este programa en Cani. Sí, señor. Seguramente han venido personas de las localidades vecinas. Por supuesto que sí. De hecho... De Montegrande debe haber mucha gente. De muchísima gente. ¡Su vecinos! Vecinos... De Seiza, por supuesto que también, seguramente. De San Vicente, posiblemente. De Empalme, San Vicente también. Alejandro Korn. Han venido dos personas. Bueno, bueno. Lamentablemente se han ido. Bueno. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Hoy las ciencias adelantan... que es una barbaridad. Bueno. Es el título de este opúsculo, que nos da primicias de nuevos descubrimientos de la ciencia, porque veo que los libros, las publicaciones van muy atrasadas. Exactamente. Hoy por hoy un científico inventa algo y al otro día inventa otra cosa. Claro. Pero te enterás enseguida. Antes, mire, cuando yo me enteré qué cosa era... el estructuralismo de Saussure llevaba 50 años muertos. Sí, sí, bueno. Pero porque no te informaban enseguida. Por ejemplo, del hombre de Neandertal, al invento de la rueda pasaron miles de años. Hoy, en un día, inventan algo. Bueno, cosas nuevas que se han descubierto. Por ejemplo, que hay... 65 especies de animales que se rían. Señor, una de nosotros. La risa no es una expresión exclusivamente humana. Ya se han logrado documentar... risas en al menos 65 especies de animales diferentes. Las ciencias avanzan, pero no, podrían avanzar en otras cosas. Bueno, pero de juzgar esto. El gente se sigue muriendo a los pavotas de las mismas enfermedades que se moría hace 30 años y usted, doctor, está viendo a ver si se ríe en un animal. Me pregunto de qué se van a reír. A mí me tocó la comadreja. Sí. Ah, la comadreja es más divertida. años. Dice la risa es uno de los impulsos más naturales del ser humano. La mayoría de los bebés comienzan a reír a carcajadas alrededor de los tres o cuatro meses y no se detienen nunca. No, bueno. Mucho antes de que puedan hablar o caminar. Es cierto. O sea que no se ríen de nada. Claro. Eso es lo peor, ¿no? Bla, bla, bla, bla. ¿Cuáles son las parejas, las especies animales que se ríen? Sí. Bueno, primeramente las ratas. Las ratas se ríen. Acá la profesora de antropología, Sasha Binkler, y el profesor de antropología, Greg Bryan. No tiene nada que ver, señor. Estuvieron tres años compartiendo sus hallazgos en un estudio. Sí. Bueno. investigadores también de la universidad Humboldt de Palermo. No señor. No, de Berlín, perdón. Descubrieron que las ratas se ríen cuando se les hace cosquillas. Ah, con cosquillas. ¿Quién le va a hacer cosquillas a las ratas? Nadie les hace, por eso no se rían. Parecen disfrutar ya que las buscan, pero sus vocalizaciones son ultrasonicas. Y no es que se ríen... No, las ratas tienen una vocecita como el murciélago. No escuchas nada. Así que es difícil escucharlas sin instrumentos especiales. Mira si me voy a comprar yo un instrumento especial que cuesta un potosí para escuchar cómo se rían las ratas. Y bueno, sí, señor, es una investigación. Bueno, también se ha investigado acerca del verdadero riesgo de ser atacado por un tiburón. ¿Qué quiere decir que es mentira? Porque es el verdadero riesgo. Quiere decir que es poquísimo. Ustedes tiran 100 personas en una pileta y tiran un tiburón y por ahí no se come ninguna. Bueno, sí, pero por ahí una sí se come. Sin embargo, a la gente le tiene miedo al tiburón, a las arañas, etc. Y nadie podría meterse en el agua sabiendo que hay un tiburón cerca. Sin embargo, las cosas no son lo que parecen. Bueno. Después les voy a hablar de ese tema que es... No, señor... Los ataques de tiburones son bastante raro. Raro, sí, claro. Son muy raros, sí. En 2014 hubo solo tres muertes en todo el mundo. ¡Qué poquitas! Sí, bueno, para el que le tocó, le tocó. Ya. Relacionadas con ataques de tiburones. Y en 2015 hubo seis. ¡Caramba! Se duplicó el número de asesinados por tiburones. a cuatro columnas. Sí, 100% de aumento. Bueno, ¿cuáles son los animales más mortales? Son todos igualmente mortales. No, bueno. O sí, se mueren. No, no, si... No, si... Yo no soy más mortal que usted ni menos. No, quiere decir que... Letales. Exacto, letales, que lo van a matar. Ah, que lo van a matar. Bueno, los lobos matan 10 personas por año. Los leones, 22 personas por año. Bueno, querí que más. Los elefantes 500. 500 los elefantes. Siendo que yo veo un elefante y veo un león y salgo corriendo. Con el león. Para que no me agarre el león, no para que no me agarre el elefante. Exacto, porque el elefante es bueno. Claro que es bueno. Evidentemente no. Pero sin embargo, mire lo que... De pronto se le pone, se enceguece así. Los hipopótamos también matan a 500. otros 500. Sí, va a valer, no van a matar a los mismos. Y los cocodrilos matan mil. Matan mil, ¿viste? Hasta los caracoles de agua dulce matan más que los tiburones. Y en realidad matan más que a todos porque... Son tóxicos. Matan como 200.000. Claro. Pero esa ya es otra manera. No se cuenta esa. Te contagian, andás a ver qué podredumbre. Exactamente. Para eso están los mosquitos. Los mosquitos ni hablar, mucho más que todos. Bueno. Transporta este caracol, gusanos parásitos. ¿Qué tal? ¿Cómo andás? ¿Qué tal? ¿Cómo les va? Bien, bien. Un recuerdo para muchos... Buenas noches. Bien. una enfermedad llamada equistosomiasis, que chau. Chau qué? Que estéis saludando. No señor, por favor, estamos en un informe. Otra cosa que han descubierto los científicos, lo toto en estos días, es que los tiburones pueden vivir hasta 400 años. ¿En serio? Eso yo no lo sabía. Eso es una cifra muy buena para un ser humano. 400 años está muy bien. Pero si le duele los huesos a los 70, imagínese a los 400. Cuando yo digo que vivís hasta los 400 años, vivís 320 años bien. Claro, exacto, hay que transportar todo. Y después ya te agarra la clásica crisis de los 320. Sí. Y te mandan 80 años al Geriático. un tiburón recientemente descubierto y que se ha convertido en el vertebrado que más años vive en la faz de la tierra es este. ¿Cuál? Este que descubrió un biólogo llamado Julius Nielsen y que ha sido publicada en la revista Ciencia, que es una revista como su nombre lo indica, sugiere que el tiburón de Groenlandia puede alcanzar los 400 años de vida. Bueno, eso sorprendente. Es una buena. El animal más eléctrico del mundo, ¿cuál es? La anguila eléctrica. Muy bien. La anguila eléctrica. Genera hasta 860 voltios. Mire, otra que... Mucho más que... Yaciretá y todo junto. Ahora, muy bien. Esta criatura... llegó en un estudio mejor, publicado en 2019. mide un metro de longitud, pero no está relacionado los voltios con lo grande que es. Por ahí hay una anguila grande, no te da tanta electricidad como una chiquita. Y al revés. El doctor William Crampton, ¿cómo le va doctor? ¿Quiere pasar a lavarse las manos? Es uno de los directores de este estudio de anguilas. Dice que los monstruos tienen un voltaje muy variable, pero... Máximo lo que le dije. 800 volt. 860. Bueno, ya. Dice, la anguila podría voltearse un caballo. No, bueno, podría voltear un caballo. ¿A quién le dicen anguila? A nadie le dicen anguila. La anguila podría voltear un caballo con volteos. Si quisiera. Aunque no quisiera. Como cualquiera. Las anguilas eléctricas, que pese a su nombre, se parecen más a los peces que a las verdaderas anguilas. Exactamente. Porque nadan. Apasionan a los científicos. Por su capacidad de producir electricidad. ¿Por qué si no? una idea. Una pistola, como una pistola, una pistola Taser, una pistola eléctrica, proporciona 19 pulsos de alto voltaje por segundo, mientras que el anguila eléctrica produce 400 pulsos. Claro, retira el anguila. Así que el anguila sería capaz de derribar un caballo. Allí en este lugar, los hijos de... del doctor, agarran las anguilas y se van a voltear caballos. No, bueno. Estar en el campo y caen los caballos como mojas. Uno, dos, tres, cuatro, revolcándose. Pero en América del Sur hay también peces eléctricos. unas 250 especies, todas producen corriente eléctrica, pero es para comunicarse o orientarse, es para ella, no te dan descarga. La anguila es la única que usa la electricidad para defenderte, para tumbarte. Los otros no, lo usan como luz de giro. No, bueno, lo usan, pero... El bicho de luz, según me han dicho... El bicho de luz tiene... como una lampadita en la cola. La lucierna, la lucierna. Pero los guiños de la lampadita son señales de convocatoria sexual. Exactamente. Para la reproducción. Como si usted, por ejemplo... Sí, está con la valiza puesta. Sí. La bicha... de luz, ve que el macho anda ahí, vele como los carteles luminosos y va a decir que buenas tardes. Creo que es al revés. Es al revés, me parece que... La hembra la que lleva el cartel. Al mostrar la luz intermitente quiere decir que está disponible. Y no tiene distintas luces para matizar los sentimientos. Por ejemplo, luz verde, amarilla y roja. ¡Señor, por favor! ¡Qué chiste estupendo, no? Lo que es impresionante es que cuando uno en esas noches de verano ve el campo lleno de luciernas, que uno va a lo mejor de la mano con una dama que no tiene mucha confianza y se dice... Mira todo el que está luciendo acá. Mira todo... ¿Sabés lo que significa eso, no? Sí. Y dice, traje una linterna. No, pero... Por favor. Últimas consideraciones. ¿Se ha descubierto una nueva y misteriosa planta carnívora en Indonesia? Bueno, qué me importa. No, pero no, es la ciencia. Yo voy a tener miedo a una planta carnívora de Indonesia. Igual no tienes que tener miedo. En la isla de Borneo, que es una isla maravillosa, a la que nunca pienso ir. Pero esta planta está abajo de la Tierra. ¡Epa! Sí, opera bajo tierra y atrapa animales que viven bajo tierra. Por ejemplo, la hormiga. La hormiga puede ser una lombriz. La lombriz, definitivamente. Hay un comunicado que han sacado en la Universidad de Palaki y dice... de golpe se está parado y de abajo la tierra lo ataca la planta carnívora. A usted puede estar tomando sol tirado. Digo yo, no lo he oído. Ah, bueno. Igual le digo, las plantas carnívoras, usted se sorprendería por lo minúsculo de las presas de la planta carnívora. No, pero según este estudio parece que cada vez vienen más grandes las plantas carnívoras y hay plantas carnívoras allá que se mandan. 2,5 kilos de asado como nada. Tan un asado le van tirando un chorizo cada tanto. No veo que haya avanzado tanto la ciencia. No, es cierto. Yo esperaba inventos y descubrimientos más sorprendentes. Pero nos enteremos de varios descubrimientos, los de los 400 años del tiburón. Eso sería bueno que descubriría. Ah, ya está, tengo. Hay algo en ese tiburón que lo hace vivir 400 años. Sí. Luego... A esto antes le llamaban pensar. Sí. Luego, si nos inyectamos la sangre de ese tiburón, chau. Chau qué? No morimos. Claro. Pero uno podría esperar que comiendo pastillas de tiburón, qué sé yo, podría vivir 400 años. Igual le digo que hace pocos días salió en los diarios, en los principales portales, un científico que está asegurando que en pocos años, creo que son cinco años, el ser humano va a ser inmortal. 5 años, ¿no? Pobre el que se muera dentro de 4, porque se la pierde. Sí, dígale que se apure. Porque van a inventar micro robots o cosas así que van a reemplazar los órganos. Ah, te lo van reemplazando uno por uno. Como el hacha de Rivadavia. Le cambian el filo y después el mango. Pero es que en realidad nosotros ya hacemos eso. Todas las células del cuerpo humano se van reemplazando cada tanto, pero funcionan igual de mal. Bueno, claro. O sea, es un milagro de los repuestos. Las células nuevas que me crecieron este año andan exactamente tan mal como las otras que reemplazaron. Sí, además que, bueno, se van envejeciendo, las células son menos y todas las cosas estas. Está muy bien que la ciencia se dedique... a resolver el principal problema. que es que uno no se quiere morir. Exacto. En ese sentido han hecho aportes más significativos los artistas. y como yo no me quiero morir ni nadie aquí. Vamos a ver qué se puede hacer en cierto sentido. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.