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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
La venganza será terrible.
Buenas noches, muchas gracias, muy amables. Quisiera verlos.
Miren lo que es eso.
Muchísimas gracias, muy amables. Gracias por haber venido.
Estamos aquí en Morón. Yo conozco Morón desde hace mucho, cuando era incluso más grande.
¿Cómo más grande?
Y claro, era más grande porque algunos, como ha sucedido en el Gran Buenos Aires,
en muchos casos, algunos barrios, algunos pueblos, han hecho municipios propios.
Claro.
Entonces, ya no son más Morón. No quiero nombrar...
¡No, nómbrelo!
...a ningún otro municipio para no exacerbar...
No, no, bueno.
...la ira general...
¡No, señor!
...y van a salir personas con horquillas, antorchas, a manifestarse frente a la estación de Burlingham.
¡Ex-Morón!
Reclamando la inmediata anexión de Burlingham al Morón, como era en nuestros buenos tiempos.
Muchas gracias por haber venido aquí.
Pero aquí voy a presentar a mis compañeros.
Patricio Barton.
¡Hola, amigo! Buenas noches.
El artista antes llamado Gillespie.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo les va?
Muchos de nosotros también, como Morón, antes éramos más grandes.
Pero de otra manera.
Hablando de tamaño...
¿Qué tal?
¿Cómo les va?
¿Qué tal?
A mí me han puesto aquí en el escenario, digo para la gente de la radio que no lo ve,
una mesa muy chiquita...
Bueno, cada uno la proporción...
...que me dan ganas de tomar la presión.
¿Qué es la mesa para tomar la presión en la calle?
Es una mesa tipo de bares ostentosos y contemporáneos.
La mesa es chica, la tensión es pésima,
y en consecuencia uno cree que eso es chica.
Claro.
Pero bueno, optimizan el espacio porque meten el doble de mesa.
Aquí lo que estamos tratando, ¿viste?
Es optimizar el espacio.
Pero, disculpame, ¿me traes un licuado de banana con leche?
Es que no entra el licuado de banana en la mesa.
Si querés, te lo venís a tomar al mostrador.
No tenemos con leche, tenemos con leche de soja.
Bueno, pero si me des leche de soja, ponéle leche, es lo mismo.
No, no trabajamos leche.
¿Pero cómo hacer licuado de banana?
Esto nos encuentra en la explotación de los animales en cualquiera de sus formas.
Ya sea el ordeñe o la doma...
No, no tiene nada que ver...
...o la ingesta lisa y llana.
Por eso se llama cafetín green.
Claro.
Perdón, ¿usted quién es?
Yo soy el dueño, señor, y él es el empleado.
El señor green.
Manejamos todo el tema de la onda verde, la onda saludable.
Sí, pero la banana es saludable.
¿Y la leche?
Bueno, señor.
Más o menos.
La leche es por bienes de la vaca.
Y la vaca, si la consultaran, no excedería.
Usted mira, la banana tampoco.
Pero la banana no es un ser animado.
Entonces, así como los insectos lo son, pero menos.
Bueno, claro.
O sea, a nosotros la piedad no llega hasta por ahí nomás.
Como a todo el mundo.
A duras penas hasta la rata le llega y cae.
La rata de cucaracha...
La cucaracha no.
No, no.
Mamíferos pequeños para arriba.
Bien.
En general yo creo que cuando usted saca leche,
produce más leche la vaca.
O sea, tendría que estar agradecida.
Eso quién lo dice.
No lo escuché nunca.
Ustedes no lo escucharon.
Yo he frecuentado muchas lecherías.
He sido amigo de lecheros.
Después de nombrar a un lorencín de caseros.
A un bernardú.
Señor es lechero.
Y nunca me dijeron, mira, la vaca cuanto más la ordeña, más leche da.
No, no.
La naturaleza es sabia.
El creador es genial.
Y por eso hizo de esta manera.
La vida natural.
Las vacas cuando están en la selva.
No, la selva no.
Así es lo primero que hace uno.
Cuando el ternero grande deja de tomar leche.
No haga esto con las manos que me ponen nervioso.
Cuando el ternero deja de tomar leche.
La vaca ya no genera más leche.
Porque es la naturaleza así.
¿Para qué va a hacer si el ternero no toma?
¿Para qué?
Ahí aparece el productor de leche.
Aparece maquilón.
¿Qué hace?
De algún modo manipula la vaca para que crea que hay terneros.
Exacto.
Incluso hay algunos de los operarios que se fingen terneros.
A veces sin ninguna dificultad.
No, mire.
Realmente es un gusto, un placer visitar los tambos argentinos.
Porque tienen la tecnología.
El básico del tango.
Del tambo.
Que tiene viola la aspiradora de leche.
No, no.
En casa la que hay es común.
No, señor.
Tiene una tecnología que es de punta.
Lo último que hay.
¿Dónde la va a poner?
Que es una aspiradora de seis partes.
La vaca tiene seis, digamos.
No sé.
Seis o cuatro.
Nunca sé contar bien.
¿Ubres?
No, ubre una.
Bueno, en máxima cantidad es seis porque está calculado que puede tener hasta seis cachorros en una sola...
Ahí está el reloj.
Ya sí tiene más.
Bueno.
Pero le enchufan eso.
Y entonces ahí va saliendo la leche.
Le ponen música clásica.
Claro, acabo de llegar. ¿De qué hablábamos?
¿Qué tal? ¿Cómo le vale?
De la vaca y la producción de leche.
Para que la vaca esté relajada.
Sabes que con la música clásica...
Así no sale mala leche.
Sí, sí, sí.
Sí.
Sale amarga.
O agria.
Claro.
Según la música también, ¿no?
Generalmente le ponen música de Bach, de Mozart, de Beethoven.
Bueno, no.
Tenemos...
Voy a anunciar, a pesar de que no es nuestra costumbre.
Sí.
En las giras.
Anunciar, pero tenemos dos obras de teatro.
La primera está en nuestro querido Teatro Regina.
Sí, que vamos a estar pronto en la Regina.
Claro.
Se llama Plagio.
Cuatro versiones del mismo amor.
Es una obra de José María Muscari y María Elasencio
con Telma Fardén, Inés Esteves, Ester Góriz, César Bordón,
Malena Solda.
¿Solda?
Qué buena elenco, ¿eh?
Sí, sí.
Gran elenco.
Pero yo creo que...
Son de aparejas.
No están todos juntos.
No están todos...
Exacto.
Son historias de amor, pero con distintas paredes.
Es la misma historia, por eso se llama Plagio.
Hay funciones en distintos días.
Claro.
Usted lo que tiene que hacer es llamar a Platea Net.
Sí.
Ahí saca la entrada y pide informe, che, qué día me conviene.
Todo el...
Y la otra es la presentación siguiente.
Samantha Saint-Romain presenta su libro,
que se llama Un Lugar en el Mundo.
Estarán Cecilia Solá, Nina Ferrari,
Manuela Saiz, Candela Romano.
En fin, va a haber música.
Esto es, atención, domingo 11 de junio, 19.30.
¿Y dónde?
Ahí está la cosa.
¿Dónde?
Atención, Chivilcoy.
Ah, en Chivilcoy.
En Chivilcoy.
Ruta 30, Chacabuco y Lavalle.
La gente de Chivilcoy...
La mejor esquina de Chivilcoy.
La mejor esquina.
Lo sabe, los de Mercedes lo saben también.
Y los de Suipacha también lo saben.
Bien.
Muchas gracias.
Vamos al tema que nos ha sido asignado
por la dirección de la radio.
Por favor, pongámonos de pie.
Nuevos datos científicos...
Perfecto, que sean científicos.
Ese es el primer detalle a tener en cuenta.
Sobre el cuerpo humano que te van a sorprender.
Mire.
Hay muchas curiosidades que no han sido descubiertas
o que se ocultan, que los medios ocultan.
No ocultan eso, otras cosas pueden ser.
Bueno, no importa.
La primera curiosidad es la siguiente.
Para que sepan de qué vamos a hablar.
Una persona es más alta por la mañana que por la noche.
¡Oh!
Siempre lo dije eso y nunca me creyeron.
Bueno, pero yo puedo aventurar una teoría.
No sé si va a coincidir con el informe científico,
pero lo cierto es que la altura del ser humano,
imperceptiblemente muchas veces, es variable.
No me digas.
Claro, porque los huesos...
Es variable de una persona a otra.
No, no, es variable...
Sí, yo estoy de acuerdo con eso también.
No, no, pero...
Hay gente alta, hay gente baja y gente mediana.
En el mismo ser humano.
¡Ah!
Bueno, en la misma persona porque entre los huesos
hay intersticios blandos que son articulaciones.
Sigue haciendo gestos.
Y usted se va chatando.
O sea, cuando pasa el día y usted, por ejemplo,
trabaja de vigilante y está parado ahí como un vigilante
provincia totalmente.
Exacto.
Y se va chatando.
Claro.
Y a la noche vuelve a su casa,
mirando así como los vigilantes.
Sí.
Y su mujer lo va a encontrar más petizo.
¿Qué hace de petizo?
En cambio, la mañana cuando se levanta,
que ha estado mucho tiempo acostado,
incluso si por alguna razón, que yo no me voy a poner
a indagar, tiran de usted de una punta y de la otra,
no está mal.
Cuando se levanta es más alto.
Sí, señor, claro.
Habría que aprovechar ese momento para ponerse
entre vértebra y vértebra unos...
¿Qué?
Unos cartones.
Unos cartoncitos para el juez.
Claro, porque no se gachate más.
Claro.
Entonces usted después se para y queda el mismo.
Claro.
Un tarugo.
Claro, algo así.
Un goruta.
Sí.
Así, bien.
Esa es la primera...
A ver qué dice él.
Porque hasta ahora hemos hablado nosotros.
Bueno, ¿qué dice el informe?
Efectivamente, teníamos razón.
¿Vio?
La presión que ejerces sobre tus articulaciones durante el día
hace que el cartílago de la columna se comprima,
mientras que cuando duermes se alivia la presión
y permite que vuelvas a tu altura máxima que todos conocen.
Muy bien.
Lo mismo ocurre con los climas fríos versus los climas cálidos.
Claro.
Sí, en los climas cálidos hace calor.
No, señor.
Y así.
El clima frío achica el cuerpo.
Todo se achica.
Todo se achica.
Sí.
Entonces, el petizo...
La otra cosa, esto no me lo van a creer.
Los niños crecen más en verano que en invierno.
Lo que le dije recién.
El niño, usted lo mira en invierno y dice, este niño no crece nunca.
No, pero porque el niño...
A ver, para decirlo de una forma que no sea tan brutal.
Es como un yuyo.
Claro.
Que crecen en verano, los yuyos salen en verano.
¿Dónde vio crecer algo en invierno?
Por eso, no crece.
Ni siquiera un niño.
Bueno.
Bueno.
Aunque no tenemos una buena explicación, dice.
Dice...
Qué bien.
El doctor Joseph Gigante.
Sí.
Un señor de la noche.
¿Qué tal, doctor?
¿Cómo le va?
Sí.
Dice, no tenemos una buena explicación para ello.
¿Y para qué escriben?
Pero los niños parecen crecer más rápido en verano y más lento en otoño.
Ese es un científico de verdad.
Bueno.
Es, sin embargo, Gigante, así como lo ve.
Es profesor asociado.
¿Asociado a quién?
¿Por qué arma asociado?
Offshore.
¿Cómo offshore armar un profesor?
En el hospital de niños Vanderbilt.
Que es el nombre de un gran capitalista.
En Nashville.
En Tennessee.
A mí me gusta más Tennessee.
No, no, pero es Tennessee.
Por ejemplo, los italianos dicen Tennessee.
Tennessee Calore.
No, no, es Tennessee.
Y el profesor asociado debe ser adjunto.
Exactamente.
No el principal, sino el segundo.
Bueno.
Otra cosa.
Bueno, otro tema.
Las bacterias de la piel son las que huelen mal.
No el sudor.
Ojo, cuando alguien te hace un comentario.
Claro, porque en las axilas se juntan colonias de bacterias que viven en las axilas.
Las axilas alimentarse de prácticamente el sudor que sería inoloro, insípido.
Incipido porque usted lo prueba.
Hasta enoloro llegamos.
Ahí las bacterias se alimentan de eso y ellas son las que quedan mal.
En coloro muchas veces.
Bueno, el mal olor que se nota en tu cuerpo cuando sudas.
Sí.
¿Qué tal?
Cuando sudas perdió el poncho.
Sí.
Se debe a que las bacterias de la piel se alimentan del sudor.
Exactamente.
No es el chancho, sino el que le da de comer.
No es el sudor el que huele mal.
Eso incluso es una buena respuesta científica para cuando uno dice che.
Está bueno.
Pero discúlpeme, entonces esto quiere decir que nosotros tenemos todo el tiempo las bacterias encima.
Sí, sí, más vale.
Todo el tiempo, ahora mismo.
Las tenemos encima, sí.
Claro.
Ahora mismo usted, abajo de ese saco.
Abajo de esas docejas.
Sí.
Tiene una cobertura de bacterias.
Pero obvio, más vale.
Que sería un número seguido de dieciocho mil ceros.
Bueno.
Sí, sí.
O menos.
Es mucho.
Las manos llenas de bacterias en este momento, la boca.
Bueno, bueno.
Bueno.
Otra discusión.
Esto da para discutir mucho.
¿Cuántas veces parpadea un señor durante un día?
Ah, un día.
¿Puedo aventurar una cifra?
Sí.
Yo creo que hasta llega a mil.
Muchísimo más.
Mucho más.
Esperen.
Mucho más.
Según la persona.
¿Vieron esa gente que está como prestando atención?
Sí.
Sí, parpadea muchas veces.
Sí, sí.
Sí.
O que no entiende lo que gole.
Lo mismo que hace uno cuando escucha a un japonés.
Claro.
Porque parpadea, sí.
Pero en promedio, once mil quinientas veinte veces.
Más de mil.
Sí.
Mucho más.
Once veces más.
Sí, sí.
Hay un estudio hecho por la Universidad de Washington, Estados Unidos, donde tienen tiempo para
todo, que dice que los párpados tienen que ver con el comportamiento cognitivo.
¿Quién se lo dijo eso?
Yo.
Claro.
Le estoy diciendo los tipos que te prestan atención.
Claro.
Así.
Está concentrado.
Por eso los profesores, cuando ven que un niño no parpadea, o un alumno, le ponen un
cero.
Sí.
Tiene cara de pescado.
Yo que los peces no parpadean, están así.
Usted por qué no parpadea, bebelacua.
Sí que parpadea, profesora, miente.
Claro.
Tiene un cero, bebelacua.
Bueno.
Dice el profesor mexicano.
Igualmente me parece muy injusto.
Sí.
Porque hay chicos como yo que parpadeamos mucho.
Claro.
Pero por ojos secos.
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Cómo le va?
¿Cómo le va?
Bien.
Porque tiene un 10.
No, gracias, pero lo que pasa, profesor, yo no presto atención a sus clases que me
parecen...
No, es que aparte es...
Horribles.
Sí.
Sino que parpadeo todo el tiempo porque tengo el ojo seco.
Tiene un cero.
Ojo seco el del perro.
Bueno.
Bien.
El cerebro está compuesto en un 73% por agua.
Sí.
Es decir, que si usted le habla en el cerebro, se chorrea todo.
Es un salet.
¿Sabes cuando se da cuenta?
Cuando antiguamente se cocinaban los sesos de la vaca, la antigua gastronomía.
Sí.
Y se le ganó más graso del cuerpo.
Exacto.
El cerebro.
Hay gente que tiene mucha grasa en el cerebro.
Claro.
Porque no lo usa.
Lo tiene que ejercitar haciendo cuenta.
Cualquier lugar del cuerpo humano.
¿Usted ve que tiene grasa?
Porque no me necesito.
El cerebro lo mismo.
Si la corteza cerebral se extendiera, cosa que no registra ningún beneficio, cubriría
entre 1.800 y 2.300 centímetros cuadrados.
No me parece ni mucho ni poco.
Bueno.
Esto sí me parece increíble.
Tu intestino delgado.
Sí.
Tu intestino delgado.
No, no.
¿Qué tal delgado?
Tiene un cuatro.
No.
Sé que el intestino delgado podemos decir que es muy largo porque está todo enrollado.
Exacto.
Sí.
Está todo enrollado y menos mal.
Porque podría medir cuatro veces tu altura.
Es decir, entre cinco y siete metros.
Menos mal que está dobladito, prolijo.
Claro.
En nuestro interior.
Claro.
Que si no lo llevaríamos arrastrando.
Imagínese usted trasladándose por la vía pública con el intestino delgado.
Pero aparte.
Siguiendolo hasta los siete metros.
¿Qué pasaría?
Se lo pisarían.
Claro.
No me pise el intestino.
No, aparte sería muy extraño porque por ahí usted está en el comedor mirando la tele
pero a la vez está en el baño.
Claro.
A los que están en el baño es un problema.
¿Este intestino es suyo?
Bueno, como dato extra, las maripollas que sientes en el estómago.
Usted sentirá.
Cuando uno dice que se enamora.
Claro.
No son fruto de tu imaginación.
El intestino delgado, que parece que está muy involucrado en el amor, tiene una red de
neuronas que es como un segundo cerebro.
Dice el segundo cerebro.
Lo dicen muchos médicos.
Claro.
Que tiene sus propios reflejos, sentidos.
Prácticamente si usted...
Hasta piensa el intestino.
Piensa por usted.
El intestino piensa.
Yo cuando se dice que hay gente que piensa con el intestino delgado.
Bueno, sí.
De ahí viene esa expresión.
Le pueden hacer entonces un trasplante si le falta cerebro o si le falta intestino.
Exactamente.
Y viceversa.
Tus uñas crecen más rápido hoy.
Es otra cosa.
Sí.
Más rápido crecen tus uñas hoy que hace décadas.
¿Por qué?
Porque en el mundo, las tasas de crecimiento de las uñas han aumentado en comparación
con estimaciones anteriores.
Eso es un dato.
Eso es un caso.
¿Y sabe por qué?
Explosiones nucleares, la bomba atómica.
No.
¿Qué tiene que ver?
No sé si es eso.
Ya no se dice mucho esto.
Pero esto está cambiando el clima.
Y a mí me crecen las uñas.
Sí.
Que le digo que casi no tengo tiempo de cortarme.
No.
Aquí hay una revista que hizo esta encuesta.
Me imagino que es la SAIS.
Es una revista europea de dermatología y venereología.
Bien.
Con razón saben tanto de una.
Claro.
Bien.
Descubrieron que la uña del dedo gordo del pie.
Sí.
Esta, ¿verdad?
Señor.
Por favor.
Crece dos milímetros por mes frente a 1.65 milímetros que crecía en 1930.
¿La misma uña?
La misma uña, el mismo señor.
Sí.
Señor grande.
Muy grande, por eso.
Bueno, grande pero crece mal.
Sí, es pura uña.
Desde esta revista han tirado abajo un mito.
¿Cuál es?
Un mito.
Dice, el caballo.
Ah, no.
El cabello.
El cabello, señor.
Y las uñas no siguen creciendo después que una persona muere.
Ah, vio que decían eso.
Eso es mentira.
Yo tengo entendido, vi una película.
Habría una película de terror, la vi en la televisión.
Bueno, sí, pero eso no sé.
Día el cajón, el ataúd y el cadáver de el pelo largo por acá.
Pero porque se habrá muerto con el pelo largo por acá.
Eso es posible también.
Borges aprovecha este mito, lo da por cierto, usando la palabra emitir.
Y siguió emitiendo uñas durante un tiempo, ¿no?
Bueno, falso.
Falso.
Falso y no dice más nada.
Dice que es falso.
Bueno.
¿Qué explicación puede haber?
No sé.
Puede ser que a uno se le vaya el dedo para atrás.
No, no, tampoco se retrae.
Sí, me gustó esa explicación.
Usted se muere y la piel del dedo se le empieza a ir para atrás.
Y sí.
Y le queda pura uña.
No, bueno, no sé.
Porque usted, la uña, usted ve, se lo sigue.
¿Hasta dónde?
¿Por abajo de la piel sigue, le llega casi hasta el final del dedo o no?
No.
Si no, ¿de dónde viene la uña?
Que usted se corta.
Los dedos duros de las uñas no podrían...
Sale de la nada la uña, no.
Se va corriendo la uña.
Cada vez que usted se la corta, la uña se corre.
No, señor.
No, señor.
Claro, y se va gastando la uña que tiene asignada.
Bueno.
Para su vida.
¿A qué distancia puede llegar un estornudo?
¿Puedo decir una cifra?
Sí.
Diez metros.
Pero, perdón.
Pero usted dice, ¿cómo es que llega un estornudo?
Claro.
El estornudo es algo.
El vapor.
No es solo sonido.
Lo que escupe.
Son partículas de escupida.
Ah, bueno.
¿Hasta dónde puede llegar?
Diez metros.
Tres metros.
Tres metros.
Seis metros.
Seis metros.
Pero es el estornudo, no es una escupida.
Discúlpeme.
Hemos hablado acá muchas veces en campeonatos de escupir más lejos que había en mi pueblo.
Sí.
Que ahí sí había personas que alcanzaban los once y doce metros.
¿Y cómo hacía?
Había un forastero, me acuerdo, que se hizo muy famoso.
¿Cómo se llamaba este muchacho?
Re Boredo.
¿Re Boredo?
Re Boredo.
¿Pero qué tenía?
¿Cómo una serrbatana?
Bueno, no sé, señor.
¿Por qué?
Y me acuerdo que venía cuando había ahí el Festival de la Escupida de Vallorita.
Venía y siempre ganaba él, ¿no?
Pero...
Y segundo un alemán que era muy bueno, se llamaba Schratch.
¿Qué bien?
Schratch.
Y por eso le dio por la escupida.
Claro.
Por cada vez que tenía que decir cómo se llamaba.
¿Cómo te llamas?
Y ahí lo descubrió un manager y le dijo, vos tenés que ir a notar.
Pero entraba segundo Schratch.
Las menas.
¿Las menas qué?
Re Boredo.
Eso lo dice usted.
Llegaba Re Boredo al pueblo.
Ay, Re Boredo.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué le pedían?
Un autógrafo.
No.
¿Qué?
Y le dije, por favor escúpame acá.
No.
Señor.
Por favor.
Schratch.
Bueno.
Ahora, perdón.
En el Festival de la Escupida, ¿no?
En este certamen.
Sí.
¿No está permitido escupir estornudando?
No.
No tiene que ser.
Porque uno se puede provocar.
Ni tampoco.
No puede usted meterse una piedra en la boca y escupirla puede salir a 30 metros.
Claro.
Lo que sí puede tomar alguna.
Sí, tomaban un poco de gatorada, digamos.
Algo, claro, pertinente.
Claro.
Porque esto viene con otro asunto, ¿qué es?
¿Cuánta saliva produce un señor en un día?
¿Puedo enterrar una cifra?
Sí.
Tres litros.
No.
¿Cómo va a ser tres litros?
No.
De uno a dos litros, señor.
Bueno.
Salvo los empleados del correo.
Sí.
¿Qué?
Porque están entrenados.
Imagínese pegando estampillas todo el día.
Algunos alcanzan los cinco litros.
Bueno.
Pero son personas especiales porque realmente...
Sí.
Estás pegando estampillas.
Sí.
Querés progresar.
¿Vio cómo es?
Claro.
El ser humano que quiere progresar.
Sí.
Pero va instando.
Sí, sí.
Tenemos que ir más lejos, más adelante, siempre.
Plus ultra.
Y...
Claro, genera saliva.
Y van haciendo más saliva, ¿no?
Tienen sus trucos.
Tienen sus trucos.
Sí, bueno.
Me imagino que...
Miran limón.
Claro.
El serial se agrega más.
Claro.
Usted sabe que cuando uno los trompetistas...
Bueno.
Que gente esa, ¿eh?
Hay gente que le chupa limón delante y los trompetistas no lo dejan tocar.
Que empieza alguien a chupar un limón y se le llena toda la boca de saliva.
No, no pueden tocar.
Claro.
Todo un...
Bueno.
Lo que pasa es que el empleado del correo, cuando viene a la casa, ahí sí está seco.
Y sí, porque largó todo.
La mujer por ahí le prepara, no sé, unos alfajores de maicena.
¿Y qué?
¿Cómo lo come?
Y el tipo no se los puede comer.
Llega la noche, petizo y seco.
Cuando la mujer no lo mira, lo tira.
No.
Es durísimo.
Pero escúcheme, los seres humanos estamos dotados...
¡Qué bien!
No, espere, señor.
Estamos dotados de las glándulas salivales, ¿verdad?
Todos las tenemos, ¿no?
Sí, claro.
No lo sabemos.
¿Usted sabe dónde las tiene?
No.
Bueno, espero que las tenga...
Espero que las tenga cerca de la boca.
Claro.
Si no, tiene que ir todo por el intestino delgado.
Claro que sí.
Me parece que están a los costados, al costado de la boca.
Bueno, pero yo quiero que me explique usted como médico.
Claro.
O como científico, no sé cuál es su rango.
No, yo soy albañil.
Ah, bueno.
¿Cómo llega a fabricarse la saliva?
Tomando agua, señor.
Es agua.
Parte del cuerpo es agua.
Exacto.
La saliva, receta de la saliva.
Agua y lo que agarre por ahí más o menos.
No, no es así.
Lo que comió antes.
Es verdad, es lo mismo que la lágrima.
La lágrima también es agua.
Un poquito de sal, listo, ya está.
¿Cuánto uno de litros por día significan?
Según el doctor Alfred López.
¿Qué tal, López?
Qué desperdicio que se llame Alfred.
Sí.
34.000 litros en una vida.
Bueno, sí.
Bueno, bien.
No obstante, puede variar al comer determinados alimentos,
tomar mucha o poca agua, etcétera, etcétera.
Bueno, claro.
¿Cuál es el músculo más grande del cuerpo humano?
Piense lo que me va a contestar.
¿O uno de las piernas?
No, no le puedo dar.
¿O de la espalda?
No le puedo dar ninguna aproximación.
¿Puedo aventurar?
Sí.
¿El muslo?
No, pero el muslo no es un muslo.
El muslo no es un muslo.
No es un musculo.
Listo, entonces no participo.
No.
Quizás sea un musculito.
Sí.
¿Qué tal?
Ay, tibio, tibio.
Un musculito chiquito, chiquito.
Sí.
Que está perdido para algún lugar, pero que, sin embargo, es muy grande.
No, el glúteo es el músculo más grande.
¿El glúteo?
El glúteo, sí.
Dice, tiene la función de mantener el tronco del cuerpo en una postura erguida.
Ese es el rol del glúteo.
Y es el músculo que ayuda a subir escaleras.
Es decir, que fue durante mucho tiempo perfectamente inútil.
Claro, claro.
La escalera es un artefacto que aparece más bien tarde en la evolución humana.
¿Para qué querían subir escaleras?
Los hombres de las cavernas.
No había escaleras.
No tenían glúteos los hombres de las cavernas.
No, no, no.
Era todo intestino delgado.
Bueno, y acá hay unos ejercicios para agrandar la posibilidad.
Otra curiosidad.
No puedes hacerte cosquillas a ti mismo.
Nadie puede.
Cierto.
Eso es verdad.
Todo es verdad.
Yo lo intento cuando niño, así, así, así, para divertirse.
Niños que no tienen primos, nada.
Claro.
Tú sos ya de gran.
Sí.
Uno empieza.
Yo me sentaba a veces arriba de la mano.
Sí.
Durante un largo rato hasta que se me dormía y después me tocaba la nariz.
Me hacía cariño y pensaba que era otro.
Qué tristeza.
Es una imagen un tanto melancólica así.
Bueno, no se puede.
Esto lo explica la investigadora Sarah Jane Blackmore del Instituto de Neurociencia Cognitiva de Londres.
Bien.
Llegaron a la conclusión después de un estudio con muchas personas y que uno no se puede hacer cosquilla.
Con la edad perdemos el sentido del gusto.
¿Falso o verdadero?
¿Puedo aventurar?
Sí.
¡Falso!
¿Verdadero?
Aquí no había falso.
Ah, bueno.
No participo entonces.
No.
Pueden tener cambios en el olfato.
Pero vaya al médico.
Si está perdiendo el olfato o el gusto.
Claro.
Vaya al médico porque puede ser un signo de un problema mayor que no le podemos decir.
No, bueno, te lo diga.
Ahora, ¿no existe la disciplina médica que corrija una falencia?
¿Así es como existe para el sentido de la vista el oculista que le pone a usted anteojos?
Claro, ¿qué se pone usted para oler mejor?
¿Qué se pone?
¿Vendría que poner un aparato en la nariz?
Claro, para el olfato.
Está muy bien lo que está diciendo.
Y para el gusto, ¿una lengua suplente?
Sí.
Claro, eso hay.
Bueno, bueno.
Y que sienta los gustos con la intensidad que uno merece.
Claro.
Uno tiene derecho, uno trabaja todo el día.
Bueno, por eso le digo.
Después, esto no me interesa mucho.
El hombre tiene tantos pelos como un chimpancé.
Bueno.
Lo que pasa es distribuido de distinta manera.
El chimpancé lo tiene en todo el cuerpo y el hombre lo tiene en parte.
Y lo tiene aquí sí, aquí ya hay nuevas y todo eso.
Exacto.
Y la última cosa que es también tiene más que ver con el lenguaje corporal y todos esos mitos.
Dice, la posición de tu cuerpo al sentarte afecta tu ánimo.
Si estás sentado, encoge tus hombros ligeramente hacia adelante y mira hacia abajo y chao.
¿Y qué parece?
No sé qué parece.
Parece un cóndor sentado así.
Sí.
Sentarse mirando hacia abajo está asociado con pensamientos negativos.
Claro.
Es verdad que si uno está todo el tiempo...
Así mira hacia abajo.
Yo me doblo así.
¿Cómo?
¿Así?
Ah.
Quiere decir que pienso cosas negativas.
Claro.
Algunos dicen que mirar hacia abajo es bueno cuando uno se desmalla.
¿Por qué?
Siente que se desmalla.
Si lo mejor es poner, digamos, la cabeza entre las piernas de otra persona.
No, no, señor.
De las propias.
Claro.
Pero a veces yo tenía entendido que también se la tiran para atrás, ¿no?
¿En qué quedamos, señor?
Bueno, ahí es cuando usted lo hace en las piernas de otra persona.
No, no, no.
¿Sabe qué?
Me parece que le traen las piernas.
Claro.
Se las traen a su cara.
No es que usted va hacia las piernas.
Ah, ah.
Entonces...
Bueno, pero eso para una reunión no es una buena forma de sentarse.
Bueno, pero se trata de...
Mirando a la concurrencia con el rostro entre sus piernas.
Se trata de una emergencia.
Exacto.
Es un procedimiento...
Se trata de una emergencia.
Mire.
El informe es espectacular.
¿Qué?
Siento que conozco mi cuerpo mejor que antes.
Sí.
Ha aportado muchísimos datos nuevos.
Y quizá sea el momento propicio para abrir las puertas del Teatro Morón.
Y que ingrese de una vez por todas a esta sala la luz del pensamiento ajeno.
Hablaremos esta noche, ¿eh?
De los Congresos de la Intimidad.
Una nota de color histórico.
¿O de la intimidad?
Ahora vamos a ver.
Es una institución extraña, curiosa que existió en Europa desde el siglo XIV hasta el siglo XVII.
Se llamaba, en realidad, Congreso de las Funciones Matrimoniales.
Ojo, acá muchas veces hablamos de conflictos que hubo cuando se casaba un rey con una princesa.
Porque se acostumbraba a que la noche de bodas hubiera testigos en la alcoba.
¿Para qué?
Bueno, como evidentemente se casaban para procrear, querían juntar dinastías, reinos, etcétera,
era importante saber si verdaderamente el acto carnal, discúlpeme,
en estos momentos muchas señoras escandalizadas toman el camino,
si el acto carnal se había verificado.
Y lo hemos contado muchas veces.
Iban testigos, iba un cura, un juez, un escribano, el hermano de la novia.
No hay mucha gente.
De eso ya hablamos.
Pero esto era una institución jurídica que se aplicaba a todos los casos.
¿Por qué?
Porque muchas veces la mujer reclamaba la anulación del matrimonio
cuando el hombre, digamos, no era capaz de consumarlo.
E incluso si el hombre, después de la primera noche, no podía sostener su consumación.
Y ahí podía la novia hacer un pedido legal de separación por esa causa.
Y por eso intervino a la justicia.
Cuenta Voltaire que los romanos, no es este el caso,
pero los romanos esperaban dos años para disolver el matrimonio si no había satisfacción.
Mirá qué hermoso.
Cuestaba dos años.
Si a los dos años te parecía que no, te presentabas ahí el registro de su vida y le dices no, no sigo.
Qué baro.
Justiniano incluso ordenó que fueran tres años, porque hay gente que no estaba seguro.
Bueno, está bien.
Y en aquellas épocas, no los romanos, sino más aquí, siglo XIV,
los hombres que no podían amar a sus esposas se consideraban hechizados.
Estos hechizos eran conocidos desde antaño, aparecen en infinidades de artículos, en la literatura,
y que eran como la inversa del filtro de amor, gualicho al revés.
Y muchas víctimas, cuando se los acusaban,
venga, venga, señor, usted no asusti...
Bueno, mire, ¿qué quiere?
Me hicieron un trabajo.
Una brujería.
Y lo alegaban en el juicio, que había hechizado.
Hay un antecedente extraño en la historia cristiana.
El papa Alejandro III posibilitó una vez a un marido
la libertad de tomar a otra esposa por no poder emprender el comercio carnal.
No estamos hablando de la venta de carne.
No, no, no.
Y este decreto parecía dictado por alguien que pensaba más
en la necesidad de aumentar la población
que en el carácter sagrado e indisoluble del vínculo matrimonial.
Y Voltaire se pregunta cómo es tan poca conocida,
tan poco conocida, esa ley del papa Alejandro,
y cómo es que todos los maridos no se la saben de memoria
para decir, bueno...
Pero vamos al asunto prometido,
el Congreso de las Funciones Matrimoniales.
Contaremos un caso puntual
en que funcionó este Congreso en la historia de Francia.
Gabriel d'Estre, era, como ya sabemos,
amante del rey Enrique IV de Francia.
Era la mina que él siempre quiso
y creo que es la única que lo quiso en serio.
Pero ella estaba casada con un señor, Nicolas d'Amerval,
y con Gabriel Enrique tuvo un hijo, llamaba César.
Pero en verdad ese chico legalmente era el hijo de Nicolas d'Amerval,
puesto que, como dijimos, el tipo era el esposo de Gabriel.
En realidad había certeza respecto a la paternidad de Enrique.
¿Por qué? Porque Gabriel no se unía a su esposo desde hace un largo tiempo.
Enrique IV estaba triste porque quería legitimar su paternidad
y le pareció urgente entablar los procedimientos
para poder casarse con Gabriel.
Para eso ella debía primero separarse del otro tipo.
Claro.
Entonces Gabriel, a petición del rey,
mandó al obispo una súplica que decía.
Se declara que Gabriel de Fré fue casada por la fuerza
cuando tenía 18 años con Nicolas d'Amerval.
Sin embargo, desde hace dos años no ha vivido ni conversado con su marido
como se acostumbra a hacer con personas capaces en legítimo matrimonio.
Y eso era consecuencia, decía Gabriel,
de la impotencia de su esposo.
Convocado por el arzobispo,
Nicolas d'Amerval respondió que su impotencia última
se debía a una caída del cabello.
¿Del cabello?
Ah, no, del caballo.
¡Ay, señor!
Vaya a saber cómo habría caído, ¿no?
Agregó que no había falta de amor ni de voluntad, pero bueno.
Por su parte, Gabriel se dijo lesionada
por no haber recibido los deberes conjugales.
Bueno, se inició un proceso
y naturalmente toda la gente se divertía mucho con esto.
Gabriel creía que iba a conseguir la separación
para poder unirse definitivamente al rey Enrique IV.
Pero vino a suceder que tres veces más tarde
Nicolas d'Amerval dijo que había recuperado
sus potestades amatorias.
¡Buenas, buenas!
¡Sí, cómo le va!
¿Qué tal?
Llegó Nicolas.
Por favor.
Por lo que podía recuperar para sí a su esposa.
Bueno, esto iba a arruinar las situaciones del rey y su amante.
Entonces la justicia indicó que era necesario
someterlo a la prueba del Congreso.
Y que era el procedimiento que hemos dicho, ¿no?
El marido era analizado por un consejo de notables.
De notables degenerados.
Bueno, pero escúcheme.
¿Pero el marido solo o tenía que estar con la mujer?
No, con la misma esposa.
Ah, ¿todo la situación?
Sí, todo ahí.
Lo dejaban acostarse con su esposa.
A una señal dada, por ejemplo, a la voz de Aura,
debía esforzarse por cumplir con la dama.
Se le daban dos horas.
Y después, no es que lo miraban continuamente,
pero reclamaban una prueba.
Que en realidad es una prueba.
La única prueba es que lo vieran.
Habría algunos médicos, jueces, matronas, curiosos.
En cualquier momento, el marido podía llamar a los testigos
para hacerle comprobar su victoria.
¿Y qué le decía?
¡Venga, venga, venga, venga!
¡No, no, no!
¡Señor, por favor!
Déjeme la tribuna.
¿Y? ¡Ha visto!
¡No!
Bueno, no es la forma más adecuada, ¿no?
No, para nada.
Nicolás de Amerbal solicitó la prueba del Congreso.
Pero cuando vio llegar a la comitiva, se asustó.
Y redactó lo siguiente a modo de informe y renuncia.
Decía, por obedecer al Rey y temer perder la vida,
conciento la disolución del matrimonio
de acuerdo con la petición presentada ante el obispo.
Mas advierto que no es cierta la confesión
de que sea inhábil para la unión amorosa.
Así, el 24 de diciembre de 1594,
el matrimonio de Gabriel y Nicolás fue declarado nulo
y el Rey tuvo vía libre para ver a su hijo
y para casarse con su querida.
Pero no pudo casarse.
¿Por qué?
No pudo. Por otras razones, por razones de Estado.
Lo obligaron finalmente a casarse primero con
Margarita de Valois
y después
con María de Medici.
María de Medici aportó,
me parece, sí, sí, aportó...
Plata.
Mucha plata.
En 1659 se produjo otro caso.
El marqués de Nanié,
pidió la prueba del Congreso para refutar
lo que andaba diciendo su esposa,
María de Saint-Simon.
Un detalle, en estos casos era después del asunto de Enrique.
Un poco después.
Había una segunda oportunidad.
Si el marido salía vencido, digamos que no podía,
le estaba permitido pedir un segundo combate.
Pero al marqués de Nanié no le fue bien.
La Cámara declaró al marqués impotente.
Bueno.
Y anuló el matrimonio y le prohibió casarse otra vez.
Y dejaron que la mujer eligiera otro nieto.
Ah, bueno.
El marqués, sin embargo,
se juntó con Diana de Nobel,
de la que tuvo siete hijos.
Ah, entonces el problema no era de él.
Así que cuando murió la primera mujer,
el marqués apeló, vamos a decirlo así.
Sí, bueno, sí.
Sí, claro.
Correcta.
A la Gran Cámara contra la sentencia
que lo había declarado impotente.
Y los jueces confirmaron su unión con Juana,
se lo declaró potente,
le perdonaron las costas del juicio
y le regalaron una plaqueta recordatoria.
Bueno, por favor, no es para tanto.
El Congreso íntimo fue una institución
abolida en 1667.
Vamos a escuchar una canción
de los Beatles.
La vi parada allí.
Oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
we why,
aaaa,
he love us,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
oh,
Oh, and I saw her standing there Oh, since I saw her standing there
Yeah, oh, since I saw her standing there
Es el trío sin nombre
Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en Morón, en el teatro Morón, nuevamente
Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento
Cosas que los hombres no encuentran atractivas en las mujeres, ni las mujeres en los hombres
Bueno, perfecto, bien, bien
Una lista siniestra
Bueno, bueno
Que empieza con la falta de higiene personal
Bueno, eso en ambos casos
Mal aliento, labios resecos, dientes sin cepillar, cabellos sucios, uñas largas, olor corporal
Bacterias en las axilas
Ropa chucha, cuarrugada, barba de esprolija, en las mujeres fatal
Bueno, bueno, sí
Ninguna de estas cosas es atractiva y puede alejar a cualquier ser humano de ti
Sí, es cierto
Hasta ahí estamos
Estoy de acuerdo en todo
Pero sigamos adelante
Aquí me parece que puede haber algo de disenso
A nadie le gusta que su pareja flirte con otro o con otra delante de ella
Mas vale
Bueno
Si estás con alguien y decides tratar de llamarle la atención a esa otra persona que te gusta
Pasas a ser una persona superficial y volátil
Un momento
A ver, a ver, a ver
A lo mejor a mí me gustan las personas superficiales y volátiles
Bueno, está bien, le puede gustar
O a lo mejor yo soy superficial y volátil y por ahí tengo otro pensamiento
No eres ni el rey ni la reina de la seducción
Es decir, podés coquetear con alguien psicológico
Está tu novio y busco que te haga con el primo o con el vecino
Y al revés, el tipo se le empieza a tirar onda a una vecina
Pero qué pasa, y esto me toca ser abogado al diablo
Muy bien
Qué pasa si uno está en ese cumpleaños, lo que fuéle, usted es mi novia
Lo felicito, chicos
Al fin
Y yo no tengo la culpa de que ella me esté histeriqueando de que yo no hace nada
Pero eso es lo que dicen todos
Le echan la culpa a la otra persona
Pero mi amor
Digamos a la vecina sobreviviente
No, pero yo estoy sentado acá con vos y es ella la que...
¿Sabés lo que sos vos?
Una persona superficial y volátil
Voláctil
Ah, voláctil
Voláctil
No es un voláctil
Voláctil
Yo no es que lo esté mirando a tu novio
Estaba viendo el intestino delgado que viene arrastrando desde el bar
Claro
No es el intestino delgado
Lo que fuéle
Está también muy mal visto
Que uno tenga, precisamente
Los hombres tienen esto
Sí
Explotan en público, les gusta pelearse
Ah, sí
Con cualquier tipo para darse aire de guapo ante su propia novia
Horrible, claro
Entonces alguien lo reempuja en el colectivo
Sí
Y el tipo empieza
¡Qué pujada! ¡Que te voy a matar!
El hombre cree que le gusta a la mujer
Y muchas veces a la mujer no le gusta que el hombre sea tan violento
Por ahí a propósito, el tipo lo provoca al otro
Lo provoca para generar la situación
Entonces se hace aparecer
Para aparecer valiente
Bueno, otra cosa es que el tipo tenga solo amigos del sexo opuesto
O sea, solo tiene amigas
Tiene amigas y ella tiene amigos
Claro, pero en este caso es el tipo el que molesta
Porque la mina empieza a sospechar
Claro
Bueno, el tipo también empieza a sospechar
Y bueno, sí
Sí, sí
Y sí
Yo tenía novias que tenían muchos amigos
Generalmente eran actores
Como son los actores que hacen los amigos de la mina para abrazarlas
No, señor
Es que en los ensayos, en el teatro
Es totalmente natural que se friccionen los cuerpos
Sí
Y justo llega el novio
Al novio no hay que dejarlo entrar a los ensayos
No, por supuesto
Bueno, después, la inseguridad
Sí, efectivamente parece mentira como están afanando
No, señor, la inseguridad de las personas, de la personalidad
Nada es más desalentador que estar con un hombre
A quien tienes que estar halagando a cada rato
Sí, claro
¡Qué linda campera!
¿Viste?
Yo creí que me quedaba mal
Claro, porque tiene necesidad de ser aceptado por los demás
Y eso fastidia
A las dos horas ya no querés más
Bueno, dos horas espero bastante
Bastante, he durado mucho
Digo, muchas veces, esto nos ha pasado con nuestras propias parejas
Uno tiene que decir
¡Qué linda que estás todo el tiempo!
Bueno, no sé si todo el tiempo
Ahora, sin embargo, note que
Uno de los insultos más ambiguos
Sí
Y más frecuentes es
¡Sos un inseguro!
Sí
Le dicen eso
¿Vos sabés qué pasa que sos un inseguro?
¿Sí?
No, no, sí, no, usted tiene que saber
Usted tiene que saberlo
Quizás hay, frente a determinadas circunstancias
¿Qué quiere decir inseguro?
Inseguro puede ser a veces que se pasa de cauto
Ah
Que es tibio, puede ser tibio
Pero me parece que no te lo dicen en ese momento
No
No, señor, tibio es con temperamento tibio, ¿no?
A mí me lo dicen siempre
De manera que ya no sé por qué me lo dicen
Bueno, pero por ahí usted no se decide entre una cosa y otra
Sí, exacto
Pide todo el tiempo a ver qué opina
No, no, pero me parece que la gente lo tilda a uno de inseguro
Cuando uno se hace el seguro
¿En serio?
A mí me parece que sí
¿Ah, sí?
Que pasa que sos un inseguro
Entonces necesitas afirmarte a cada momento
Como por ejemplo, si yo digo, yo soy el mejor
Claro
¿Ves?
Qué inseguro que sos
No, qué inseguro, nada
Soy el mejor
O peor, decir cualquier...
A mí me parece que vos andás con el tipo de al lado
Qué inseguro que sos
Ah, sí
Sí, ese se usa bastante, ¿verdad?
Mejor que no continúe
No, está bien, señor, todo está con el informe
Después
Tampoco se soporta mucho a una persona demasiado emotiva
Que llora por todo
Claro
Oh, no
Todo el tiempo, para qué
Lloran por las películas
Por todo, penal para ten, por la llora
Yo me acuerdo de Fernando Bravo que iba a la televisión y siempre lloraba
¿Se acuerdan?
¿Con quién?
Fernando Bravo
Sí, llora mucho
Siempre se emocionaba y lloraba en la televisión
Bueno, pero está bien
Bueno
Para bajar en la televisión
No, bueno
Para llorar
No, bueno, pero todo el tiempo
Si usted todo le emociona
Después llega un punto que cuando realmente hay que hacerla pesar
Sí, hay que llorar
Y hay que llorar
En el fútbol se llora mucho
Sí, lo que pierde
Los hinchas lloran y les gusta hacer público su llanto
A mí una vez uno me dijo que él lloraba mucho
Que se lloraba por los hinchas
Yo le dije que la última vez que había llorado
Por un partido de fútbol tenía 11 años
Pero es verdad, es cierto que la televisión los muestra llorando
Los que pierden
Sí, pero porque se hacen que lloran
¿Ah, sí?
Claro, más
No los jugadores
No
Que también que lloren
El público
Que están perdiendo a lo mejor millones de euros
En un partido
No, es porque
Que cualquiera llora
Es un tipo que el hincha suponga sedes
No sé, en un cuadro cualquiera
Y pierde y están ahí secándose las lágrimas
Para Bampo
Yo igual lloro
Bueno, entonces ¿qué?
Amantes del drama, lo mismo
Derroche de dinero
Sí
¿Cómo andamos?
¿Y hace alarde?
Además hace lo que...
Y hace alarde, sí
¿Qué?
¿Moso?
¿Qué?
Cobre aquí
Pero si todavía no me hizo el pedido
Igual
¿Que mi plata no vale?
No, pero todavía no
Mirá toda la plata que tengo
Está bien, guárdelo
Pero todavía no me pidió nada
Pero escúcheme todo ese fajo de plata
Para pagar un café
No, pero yo les quiero mostrar
Bueno
A esta personita
Sí
Que me interesa
Que soy pudiente
No, que bueno
Pero está bien
Pero todavía
No hay ninguna duda
¿Qué preferís?
Salir con un tirado
No, bueno
Mirá, y eso que tengo más acá también
No, pero está bien
Pero ¿qué necesidad tiene estar ostentando la plata así?
Bueno
Ser egocéntrico
Sí, eso es
Muy, muy valmisto
Los del ambiente artístico
A veces pecan
O pecamos
De ser egocéntrico
Sí
Yo en cambio no
Soy la persona más humilde
Sí, bueno
Que vos puedas encontrar
Y lo desafío a cualquiera
No, está bien
Tú eres tan humilde de eso
Parecía
Parecía Ruggieri hablando, Ruggieri
Después
Decir malas palabras
Eso es feo
Y todo el tiempo así
Cuando corresponde tiene que decirlo
Lo que pasa es que ahora hay malas palabras
Que antes eran malas palabras
Que ahora entraron como en el
Sí
Entraron en qué
En qué
En qué fueron
No
Cuando uno es un maleducado
No, no
Pero ahora hay palabritas
Que antes se decían
Muletillas
Muletillas
Pero escucháme
Pero
Claro, bueno
Y hay muchas personas que tienen ese modo de hablar
Porque lo han elegido
He elegido
Yo creo que en cierto modo debe respetarse
Bueno
Usted es el cunagüero, por ejemplo
Sí
Evidentemente no puede decir tres palabras
Si no dice algo
Claro
Bueno, es un lenguaje que utilizo a él
¿Qué quiere que haga?
Sí, hay gente
¿Qué quiere que no me ponga de novio con el cunagüero?
No, pero está bien señor
Pero cuando el cunagüero
No me voy a encontrar otro como el cunagüero
Cuando el cunagüero
Necesite insultar de verdad
Ah, no sabe qué decir
No sabe qué decir
Porque su palabra ya la alabasó
Claro, ya las dijo todas en el saludo
Sí
Se gasta la palabra
Que así me caigo y me levanto
Sí
Y finalmente
Acá lo dicen tener boca de cloaca
Qué maldicho
Sí, claro, la boca de cloaca
Qué maldicho
Las palabras
Está escrito por un plomero
Dice, el mal vocabulario
No es percibido como un símbolo de rebeldía
De rebeldía
Sí
O de liderazgo
Sin acá me apago el nivel de educación
Dice acá
Y sí, sí
Bueno, no lo sé
Esto no lo sé
No lo sé
Última cosa
Creo que las dijimos casi todas
Pero a mí me puede haber alguna acá
La gente cada vez habla peor
Yo me quedé pensando en eso
Cada vez habla peor la gente
Sí, claro, sí
Pero es por una cuestión
Hay menos palabras ahora
Claro
La cuestión de escasez del lenguaje
Una escasez que está prohíjada
Por una serie
Incluso de aparatos
Que
Para cuyo uso son necesarias pocas palabras
Cuando pocas mejor
Entonces uno se va acostumbrando a un mundo
Para cuyo funcionamiento no es tan necesario
El uso de las palabras ni de las muchas palabras
Basta con cuatro o cinco
Y
Si uno ya de por sí tiene
Una organización mental
Más bien
Elemental
Sí, modesta
Y que no le pasan muchas cosas, digamos
Por ejemplo, si yo fuera una gallina
¿Qué necesidad tendría de tener un vocabulario amplio?
No
Claro
Casi no tendría ni que hablar
De hecho las gallinas no hablan
No, no
Hasta ahora
Si las arreglan bastante bien
Si usted necesita escribir una novela
O dar una clase de filología
A lo mejor necesita un poco más de vocabulario
El último concepto aquí
Es
Demasiados accesorios
Es verdad eso
Hay muchos que les gustan cadenas, anillos, anteojos, barba
El pelo cortado de determinada manera
Yo me voy a una peluquería
Que me hacen una raya acá al costado
Sí
Y después me hacen otra
¿Y para qué?
No, ¿cómo para qué?
Claro
Le pregunto porque yo no lo había preguntado
No, bueno
Es por pura estética, me imagino
Claro
Para quedar bien, como una rana
No, pero bueno
Hay personas tan cargadas
Tienen aros en las cejas, anteojos, barba
Sí, uno incluso tiene que andar con cuidado
Sí
En cualquier momento se queda enganchado
Sí, queda enganchado
Vas con tu novio y por entre las vueltas no está más
Se quedó enganchado con un toldo
Le quedó colgado de los flecos de un toldo
Pobre
Qué maravilloso
Sin embargo a mí lo que más me molesta de una persona
Es que no le gusta la música
Señores, vamos a hacer una breve pausa
Para dar comienzo al bailongo
Muy bien
Y ya llega al Teatro Morón
Nuestro querido y nunca bien ponderado maestro
El sordo, Arnaldo Gansé
Que acompañen esta noche a nuestro querido maestro
Los integrantes del trío
Sin nombre, Manuel Moreira
El señor Maretina de Cacodonina y su babosa
Y el licenciado país académico, Alentolina
Quiero decir que la presencia del trío sin nombre en este escenario
Se da gracias a gentileza de Pizzería Delva
¡Bien!
De aquí de Morón
Muy buenas pizzas
Sin cuyas pizzas
Las voces que van a escuchar no estarían lo suficientemente templadas
¿Qué clase de pizzas venden?
He probado yo una pizza al molde muy rica
Muy rica, muy bien
Ellos podrán decirlo mejor
Muy buenas
Pizzería Delva está ahí en Buen Viaje 792
Acá es Morón y es Pizzería Delva en las redes sociales
Ahí lo encuentran y gracias a la gente de Delva
Muy buenas
¿Qué?
¿Cómo seguía este programa?
Julián es una persona que pidió un tema para el trío sin nombre
Cuyo título es Every Bread You Take
Bueno, bueno
Yo traje percusión variada
¿Tengo maraca?
No, no, no
¿Maraca no?
Muy bien, tengo pantera
Ahí va
Vamos con esto
Un, dos, tres y...
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
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I'll be watching you
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I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
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I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
I'll be watching you
Te engrupiste con mi pinta bacana
Te engrupiste con mi pinta bacana
Te enllenaste la sesera delucción
Esa noche que te tuve al rincón nada
Chamullando muy bajito al corazón
Te morpaste que eras yo el rey de los cobres
Al hablarte de la estancia de papá
De un asilo que fundamos para los pobres
Y de mi auto de paseo cadilla
Che bacana hoy fulana
Lo del auto y de la herencia
Eran cuentos de ocasión
La nobleza que yo tengo
Son cigarrillos de veinte
Con dojitas de cupón
Y mi viejo si le vieras la silueta
Me hago carco de la cara que pones
No es ni el sueño un fabricante de peineta
Sino un viejo verdulero y calaveres
Y la estancia que te dije, chapipiola
Es así que la tenemos de ilusión
En los campos de la nunca ser vendriona
Un país imaginario y chacotón
Che bacana, son macanas
Yo no tengo más riqueza
Que mi escasez ilustración
Unos libros bien reguidos
Un cachito grande de alma
Y otro cacho de ilusión
Lucila sería feliz esta noche si el trío cantara
Plegaria para un niño dormido
Plegaria para un niño dormido
Quizás tenga flores en su ombligo
Y además
Puede ser que el trío
Tenga flores en su ombligo
Puede ser que el trío
Tenga flores en su ombligo
Y además
En sus dedos que se vuelven pan
Marcos de papel sin alta mar
El mundo del niño
Donde el mundo es un chocolatín
A donde van
Mil niños dormidos que no están
Entre bicicletas de cristal
Y el niño dormido
Quizás se sienta gorrión esta vez
Jugueteando inquieto en los jardines
De un lugar
Que jamás despierto encontrará
Que nadie
Nadie despierte el niño
Déjenlo que siga soñando
Felicidad
Destruyendo trapos de lustrar
Alejándose de todo mal
Se ríe el niño dormido
Quizás se sienta gorrión esta vez
Jugueteando inquieto en los jardines
De un lugar
Que jamás despierto encontrarás
Ah, ah
Plegaría para un niño dormido
Yo no me di cuenta de que te tenía
Hasta el mismo día en que te perdí
Yo no me di cuenta de que te tenía
Hasta el mismo día en que te perdí
Y vi claramente lo que te quería
Cuando ya no había recuerdos pa' mí
Llévame por casa el feguier
Y amargure
Ponme ligadura aquí hasta pégame
Échame en los ojos un puñado de arena
Mátame de pena
Pero, quiereme, mira que deseo dentro de mi corazón
Por la zarucita de las maravillas te lo juro yo
Mira que pa' mí en el mundo no hay dramas que tú
Y que mi jacay, si digo mentiras, se queden sin luz
Por ti contaría la arena del mar
Por ti yo sería capaz de matar
Y que si te viento me castigue Dios
Eso con la mano sobre el Evangelio te lo juro yo
Ya no eres la misma que yo conocí
La que no vivía nada más que por mí
Y ahora vas con uno distinto que digan
En cambio yo muero de pena por ti
Claro que la culpa de que esto pasara
No la tuvo nadie, nadie más que yo
Yo que me regiga de que esto acabara
Y hoy lloro de pena porque se acabó
Mira que deseo dentro de mi corazón
Por la zarucita de las maravillas te lo juro yo
Mira que pa' mí en el mundo no hay nada más que tú
Y que mi jacay, si digo mentiras, se queden sin luz
Por ti contaría la arena del mar
Por ti yo sería capaz de matar
Y que si te viento me castigue Dios
Eso con la mano sobre el Evangelio te lo juro yo
Andas diciendo que vino el Indio Amorón
¿El Indio Solario?
Andas diciendo eso
Es una posibilidad
Bueno, vamos a intentarlo
Quiere colaborar
Por supuesto con Maraca
No, no, no, con Panetta
¿Va?
¿Estamos?
1, 2, 3 y...
En este film velado en blanca noche
El hijo tenaz de tu enemigo
El muy verdugo cena distinguido
Una noche de cristal que se hace anico
No lo soñé
Ibas corriendo a la deriva
No lo soñé
Los ojos ciegos bien abiertos
No mires por favor
Y no prendas la luz
La imagen te desfiguró
No lo soñé
Sente el eso y pido a tu suerte
No lo soñé
Y se ofreció mejor que nunca
No mires por favor
Y no prendas la luz
La imagen te desfiguró
Sente el eso y pido a tu suerte
No lo soñé
Y se ofreció mejor que nunca
No mires por favor
Y se ofreció mejor que nunca
No mires por favor
Señoras y señores, nos disponemos a recibir la magia de la trompeta de Quilones.
¡Qué bien!
Se ve perfectamente, muy bien.
Sí, los tres litros de saliva están allá arriba.
A todos les dirá lo mismo.
¿Qué les parece Night and Day?
Me parece muy bien, con un saxo en do mayor.
¿Estamos?
Sí.
¿Están listos?
Sí.
¿Hoy?
No.
La magia de Quilones
La magia de Quilones
La magia de Quilones
Bien, vamos a hacer la última canción de la noche,
pero antes, debo dejar una bolsa llena de gratitud
para ustedes que han estado esta noche aquí,
transmitiéndonos una alegría que no siempre se recibe.
Así que, muchas gracias a todos.
Esta canción tiene un nombre
que justamente viene al cuento de lo que acabo de decir,
o quizás no.
Sí.
¿Cómo se llama?
Se llama I Feel Good.
Me siento bien.
Lo he dicho.
Me siento bien.
Vamos a hacer un gran abrazo para todos.
Vamos.
Vamos.
I feel good
Another world
I feel good
Another world
So good, so good
I got you
I feel nice
So good, so good
I got you
I feel nice
The sugar and spice
I feel nice
The sugar and spice
So nice, so nice
I got you
When I hold you in my arms
And no direction to the right
When I hold you in my arms
Love can do in my arms
And I feel nice
The sugar and spice
I feel nice
Another world
So good, so good
I got you
So good, so good
I got you
So good, so good
I got you
¡Wow!
¡Adiós, monstruo!
¡Gracias, Andres!
Y para finalizar, dos palabras bastan.
¡Gracias!