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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Por fin estamos de nuevo aquí en Avellaneda. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. Y por acá. Gracias, Barton. Y el artista, antes llamado Gillespie. Hola, Gillespi. Muchas gracias, muchas gracias. Mucha gente hoy aquí en el Teatro Roma de Avellaneda, un hermoso teatro que, por otra parte, además, cuenta siempre con una gran concurrencia. Sí, señor. Voy a empezar por saludar a alguien que me vino justamente a saludar antes de la función, y que es Hugo Caruso, un próseme de Avellaneda. Lo estamos aclariendo. en nombre de la gestión cultural que ha trabajado muchos, muchos años y ha hecho mucho bien y sigue tratando de hacer bien a las personas. Así que un gran abrazo para Hugo. También para los muchachos del DOC, que siempre andan por acá. Bueno, bueno. Tengo una pequeña gacetilla, si usted me permite, porque es algo raro que va a ocurrir mañana mismo. Bueno, bueno, bueno. Mañana mismo, dice. Este sábado 29, mañana, a partir de las 14 horas, ya la tarde, esto. Y tempranito. Sí, pero miren, habrá una suelta de sobres con libros por Palermo Sojo. Fíjese, sigo con la información. Ale y Fer, que son los libreros de la librería Nuestro Arcon, Nuestro Arcon, irán dejando sorpresas literarias en todos los bares, cafés, heladerías, pizzerías... Agregó yo. Ah, bueno. Pizzería es un agregado mío de Palermo. que están cercanos a la alegrería, en Armenia, 1-9-7-8, nuestro barco. Pero en todos los bares cercanos los tipos van a dejar unos sobres. Como quien se lo olvidó. Acá dice una suelta. Qué lindo, ¿eh? Una suelta, ¿se imagina uno? Una suelta de palomas, puede ser de perros rabiosos. Sí, de globos. De globos. Pero bueno, una suelta de libros. En una época se hacía la suelta de corpiños. ¿En dónde? ¿En qué librerías? No, en la playa de Moria Cazán. Ah, sí. Que inauguraban la temporada. Es nueva esta información. Usted que se le vino la cabeza por los globos. Sí, sí. Es una información. Evidentemente. Bueno, así que el que ande mañana a las dos de la tarde, cerca de la librería Nuevo Arcón, que se mete en un bar y vea lo que pasa. Claro, claro, claro. Algo sucede. Maravilloso. ¿Ustedes tienen alguna información que dar? No, yo tengo solo un mensaje para la gente de Escobar, que estaremos allí el día 12 de julio en el Teatro Seminar y las entradas están en lava Bueno, si usted quiere podemos pasar directamente al tema conceptual con que iniciaremos el programa. Que es, como siempre nosotros tratamos de hacer... de prestar ayuda, salvar vida. Sí, sí, es un servicio. Son ayudas a la comunidad. Y esto es cómo prevenir ataques de perros. Sí, bueno. Porque nos sigan muchos mensajes. Yo tuve un episodio hace poco que lo conté, en la IREF, cerca de mi casa. Lo mordieron de atrás. Sí, sí. De atrás y de adelante. No paso más por esa cuadra. No, claro. Y doy toda una vuelta... Lo que pasa es que puedo decir una cosa. Demostrándome valentía. El perro no conoce de escribanos, agrimensores... No hace ninguna diferencia social. Exacto. El perro cree que la propiedad es de él y es muy territorial. Cuando es prácticamente un intruso... Pero yo no entré a la propiedad. La vereda también es del perro. Pero ¿a dónde termina la jurisdicción del perro? Donde empieza el de los demás. No, señor. Cuando usted va caminando... Yo iba caminando por la calle. Hay un momento que el perro para y se da media vuelta y se vuelve. Ahí termina. Hemos recibido muchas cartas de oyentes, muchos mensajes, de oyentes que han sido mordidos por perros. Aquí tengo en esta pila... Todo eso. Primero dice, ay, mi hermano Lucas de Palermo Sojo. Sí. Bueno, vamos a ver qué dice. A ver, a ver. Por favor. La mejor manera de proteger a tus hijos, ya involucran a los hijos. Ah, teníamos hijos. Y si uno no tiene hijos, ¿qué hace? ¿Cambia de programa? No, se deja morder. Claro. Es evitar que tus hijos se acerquen a los perros. Es la nueva manera de evitar los males. Sí, no ir. Por ejemplo, corrupción en la obra pública. No hay obra pública. Claro, sí. Robos en los trenes, eliminados los trenes. Los trenes, muy bien señor. Es un desastre. De esta manera, por ejemplo, si usted ve que hay muchos robos en las calles, muchos accidentes en las calles, abolidas las calles. Las calles, listo. Y la gente se tiene que quedar en su casa porque no hay calles. No. Bueno, muy bien. En este caso hay que evitar que su hijo tome un contacto cualquiera con los perros. Sobre todo con los perros desconocidos, esto lo va a decir. Todos los perros son desconocidos. Un día lo conoce. perro. El perro suyo es conocido, es parte de la familia. Para mí todos los perros son iguales. Bueno, para eso conviene enseñarles a sus hijos, ya están sus hijos metidos en el medio gratuito. no alimentar ni tocar animales salvajes, por ejemplo el tigre. Pero si estábamos hablando de los perros. Yo leo lo que dice acá, señor. Incluso si se muestra simpático y amigable. Nunca he visto un tigre mostrarse simpático y amigable. Eso es lo que tiene de bueno el tigre. Sí, de entrada ya. De entrada ya sabéis quién es. Ya le dice. Bueno. Dice, en todo momento, supervisar la relación entre perros y niños. Y si un animal con rabia, me refiero a la hidrofobia, puede parecer cansado o enfermo o enojado o agresivo. Cualquier cosa puede parecer. Cualquier cosa que usted se le ocupe. O desmoralizado. No, sabe que... Soltero. Igual al perro, con o sin rabia, lo que no le gusta es que cualquiera le toque la cabeza. Bueno, como a cualquiera. ¿A usted no le gusta que le toque en la cabeza así? Tiene que ser una persona elegida por mí. No, más vale. Pero lo que pasa es que lo que hace el perro es completamente lógico porque está aglutinada en la cabeza, están todos los órganos. Después el resto... ¿Cómo te dice en el cabeza? Está loco. Tiene el intestino. ¡Un montruo! No, pero prácticamente todo lo importante está en la cabeza. Dice, se me parte el intestino. Dice, el intestino es importante. Bueno, pero digo... ¿Qué hace? Piensa. Pero usted... Piensa en la digestión. Bueno. Ahora, a mí me dijeron, creo que usted sabe más que yo en el tema, usted me corregirá si no es así. Porque vive rodeado de perros. Sí, vive rodeado de perros. Ahora va a contar la historia del perro que sube al tren en Montegrava, o el Luigi y yo, y todo eso. Trate de no volver a las viejas historias. Primero quiero decir que yo nací el día de San Roque. Ya lo dijo. Bueno, también es que va. 16 de agosto, y es el patrono de los perros. Todos los que nacimos 16 de agosto, Madonna, por ejemplo, Y todo así. Y los perros me quedan... Hay perros en el Santoral, por ejemplo, perros santificados o al menos beatificados. Creo que no. No. Es lo que falta. No, está San Roque. Es lo único que falta. Sí. No, pero lo que le iba a preguntar es esto, porque a mí me dijeron que al perro hay que tocarlo del hocico para abajo. ¿Cómo para abajo? O sea... No. ¿Qué se refiere para abajo? ¿Qué? El hocico de los hocicos no es casi nada. Claro. que usted no le puede poner... El perro es un animal que está de costado. Claro. No como el hombre. Claro. Usted no le puede poner... Un animal apaisado. Las manos por arriba de él, tocarlo por arriba, por ejemplo, los lomos por atrás, si no lo conoce esto. que conviene que extendarle la mano con la palma hacia arriba Sí, como un santo Para que él pueda olfatear, para que lo pueda olfatear bien olfateado ¿Por qué no te puede olfatear con las manos para abajo? Porque usted tiene más olor, ¿sabe que tenemos más olor en la palma de la mano que en el dorso de la mano? Entonces usted pone la mano en la ojo y el perro está abajo de usted Es más fácil para él, para él olerle las palmas La relación, cualquier relación con un perro empieza por el perro Últimamente está diciendo algunas cosas... No, no, no. ¿Qué es lo que quiero decir? Escúchenlo. Que nos hacen decir eso. Bueno. ¿Qué es lo que quiere decir? El perro es el que inicia la amistad. Usted no tiene que tocar nada hasta que el perro lo acepte. El perro va a venir, lo va a mirar. Si usted lo mira medio mal, capaz que lo empieza a ladrar ya. No le gustó la actitud. Cuando viene el perro, usted mira para otro lado. Bueno, pero si yo llego a una casa... Y ahí se va a acercar el perro, lo va a olfatear, va a chiquiar que usted esté bien de salud. Ah, mire, yo ese sea... Esa es una delicadeza que no tengo ni conmigo. Bueno, no. Mire, si yo voy a esperar que mis amigos me empiecen a olfatear. No, pero... Voy y lo saludo, ¿qué tal? Doctor Portolongone, ¿cómo le va? Sí. No espero que venga el doctor Portolongone y me olfatee. No, pero cuando usted conoció al doctor Portolongone... Sí, me olfateó. Y bueno. Porque yo en ese entonces... En ese entonces tenía cuña. en un ministerio. Entonces vio cómo es la gente. Ejerce esa actitud que en el barrio se conoce como de olfa. Sí, bueno, claro. Evita entrar en pánico tanto tú como tus hijos. los perros y otros animales olfatean el miedo, reconocen el famoso olor a miedo del que tanto se habla. De manera que si un niño corre o grita ante un can, digo can para no repetir perro. Es posible que este... ¿Cuál? ..digo este para no repetir can. Bueno, señor... Ahora va a tener que decir o este la próxima. Lo considere una amenaza y ataque. Chau. No se debe molestar a un animal cuando está comiendo o al contrario, durmiendo. Ah, dormir es el contrario. No. O cuidando a sus cachorros. Cualquier perro puede enojarse como ellos lo harían. A sus hijos. Ellos están muy lejos del último... Los hijos eran el primer párrafo. Los hijos ya se habían ido. Los perros están encadenados o atados a un objeto estático. Digo, si ocurre esto, el perro está atado, ¿no? Sí, eso es grave. Son más propensos, a volver a decir. Porque está resentido el perro. Imagínense, a usted le gustaría que etcétera. Bueno, claro, el perro está resentido, le tiene bronca a los hombres, porque si lo tienen encadenado... Además de las escuelas físicas... ¿Secuelas? ¿Qué escuela? Secuelas se dicen. La secuela pública. Toda la vida creí que era escuela pública. No, esto es otra cosa. Ah, sí. La secuela pública. Yo siempre estuve en favor de la secuela pública. Sí, sí. Hay secuelas públicas también. Bueno, además de las escuelas públicas entonces, o físicas, las mordeduras de perro pueden dejar consecuencias psicológicas. Sí, claro. te muerde y vos al otro día al te agarrar una manía de persecución que tiene que venir seis sicoros. No, no, es que un perro, el perro cuando muerde ya está todo mal. Bueno, a veces lo primero que hace... No, es que ya lo muerde y lo muerde, si lo puede lo muerde todo. Bueno, ¿qué hacer si un perro te muerde a ti o a tus hijos? Pero también pueden ser tus sobrinos. Bueno, está bien. ¿Un perro muerde a su sobrino? ¿Usted qué hace? ¿Lo deja que se lo coma? No, no, no, tú también. Es lógico... Y acá le voy a decir alguna gilada. que la mordedura de un perro nos ocasiona gran estrés y nerviosismo. No, me ocasiona dolor. Una mordedura le ocasiona. E eventualmente sangrado. Sin embargo, la primera recomendación que damos es que mantenga la calma. Sí, bueno, me lo hubiera dicho antes porque... Usted sabe, dice acá, hay informes que usted tiene que conocer. Depende del tipo de perro. que te haya mordido, deberás tomar algunas medidas. Si conoces al dueño del perro, tendrás que interrogarlo acerca de las vacunas que tiene el animal y su estado de salud. El estado de salud del tipo. Sí, ojo que a veces... No, del perro. Ojo que a veces los dueños de esos perros tienen peor carácter que el perro. Y sí, señor, no es que los perros son como el patrón. Si a mí el perro me ocasiona algún daño, ¿Qué problema tengo yo? Yo lo puedo demandar al dueño del perro por millones de dólares. No, millones de dólares no, depende de los daños que le haya producado. Bueno, daños morales. No, pero usted no tiene una... ¿Cómo le va a morales? Su moral cuesta... ¿A morales? Sí. Déjalo tranquilo. Su moral no cuesta millones de dólares. Usted sabe bien que no. Por un mil pesos puede contar con un amigo desinteresado. No, no. Pero es cierto que hay un problema con los dueños de perros en general, la tipología dueño de perro, considera que su perro es mejor que los otros perros, que todos los perros. Y además puede decir otra cosa. Y que es bueno y que a todos los perros... Conmigo bueno el perro. Claro, bueno. Y lo mismo que usted con sus hijos. Lo mismo. ¿Les parece que sus hijos pueden estar por encima de la ley? Sí. Entonces si no puede demandar al dueño del perro, por lo menos que metan preso al perro. Para que no vuelva a hacer lo mismo. Como escuché yo, que veo siempre la ley y el orden. Lo que pasa es que los perros entran por una puerta y salen por la otra, señor. ¿Y qué quiere? Es una puerta giratoria. Sí, es una puerta giratoria. ¿Qué le va a dar? Hay que bajar la edad de imputabilidad de los perros. No puede ser que un perro hace que espera hasta los 5 años. Claro, el cachorro le rompe el ocillón el primer día. ¿Le mordió? Bueno, a la policía. Y eso son los jueces que se dejan olfatear. Sí, señor. No hay cadena perpetua para el perro, que le van a dar. Sí, señor, así no hace más daño. Si el perro es tuyo, bueno, entonces te va a gustar que te muerdas. Porque el perro, como tantas cosas, le gusta solamente al dueño. Bueno, sí. Sí. deberás tener a mano también información para dársela a tu médico. Me refiero a la información, ¿no? Sí, sí, claro. Vale, ¿qué le vas a dar? Si el perro es callejero... ¡Ay, qué lindo! Perro callejero. Callejero se llama. Si el perro es callejero o no has podido identificar a su dueño, porque por ahí se esconde a los dueños. Si el callejero es este perro, no dice nada. Es importante que le informes al médico que te atenderá. ¿Al médico? Claro, ¿qué es lo que te pasa? ¿A dónde lo mordió? Aquí. No trate de ocultarle. ¿Cómo lo va a ocultar? Es decir, especialmente si usted lo muere al perro en un lugar incómodo. Yo he contado muchas veces, no lo voy a repetir ahora, que... Yo lo contaba como que le había pasado a un amigo, porque me daba mucha vergüenza. Usted está mintiendo, mintió. Mintí, mintí. ¿Era lo que hablamos en el programa de ayer? Sí, te dijo que... bueno. El caso es que a mí me mordió un perro y ahí hay perros que no sueltan la mordida. No, vale. Una vez que agarró... Que eran prendidos ahí. Se le que traba la mordida. Era un perro relativamente pequeño, pero con un poder de mordida impresionante. Y no soltaba, no soltaba. Bueno, yo estaba en mi casa, me dolía, pero además no podía salir a la calle. Entonces me puse... Sobre todo... Sí. Ya cuando... al día siguiente cuando tenía que ir al trabajo. con el sobre todo en la oficina. ¿Y dónde estaba el perro? Y el perro lo tenía atrás mordiéndome los glúteos. Bueno... Por ahí mis compañeros veían que debajo del sobre todo había algo que se movía, pero no hicieron ningún comentario. Debe ser una hernia. Y así pasaron varios días. ¿Cómo varios días? Varios días y el perro no soltaba. Hasta que fui a un entrenador de perros. Bien, bueno. Ellos saben... de la conducta de los perros, y sabes dónde hay que estimularlo para que el perro afloje la mordida. Porque quizás entre usted y el perro le mete un palo. Eso fue lo que hizo. Ah, ¿vio? Pero no entre... Bueno, no sé, señor. Y el perro ahí aflojó por un segundo. No, sí, bueno, claro. Y ahí el entrenador de perro lo arrebató y quedó el perro ahí que no sabía qué hacer. Con esa cara de eludir como perro... Sí, lo están sacando. Que lo están sorprendiendo. Lo están eludiendo. Una vez que hayas recabado... Sí, recabado. ¿Es recabado? Sí, recabado información. Información, será. Yo creí que se decía de otra manera. No, no, no. Toda la información acerca del perro debe ir de inmediato a urgencias para ser atendido cuanto antes. Si es urgencia, te atiende en cuanto antes. Un médico deberá revisar la mor de dura para atenderla de forma adecuada. Igual les digo una cosa. Ya no es lo mismo la guardia de un hospital. hoy que hace unos años. No, no me diga que es peor ahora. Hay una persona en un mostrador que evalúa la gravedad de lo que usted tiene. Pero, ¿sabe qué? Y por él le da siete horas que le espera. Si, mucha espera y además rechazan a muchos. Porque hay gente que va al instituto Pasteur, yo ya lo he denunciado aquí inútilmente. Va al instituto Pasteur para hacerse entender que lo mordió un perro y por ahí lo mordió otro animal, incluso un ser humano. No, bueno, pero eso no. Entonces la respuesta se da en cuenta, los tíos. Escúcheme, aquí no lo mordió un perro. Pero claro. Y bueno, por supuesto. Esta marca de rouge. Sí. Claro, miran la mordida y los dientes sumados son distintos a los perros. Claro, yo estuve hablando con Luis. ¿Quién es Luis? Luis Paster. Bueno. y me dijo acá hay muchos abusadores que se fingen que los mordió un perro para que lo atendamos nosotros y miren la cola que hay es una locura la toda la vuelta al parque central pero que gana un ser humano yendo a un instituto de... perdón, ¿usted quién es? yo me estoy postulando para aconsejarlo es lo que falta yo creo que puede ganar Por eso te opino de todos los temas. Ah, muy bien. Claro. Si el perro que te ha mordido no está vacunado adecuadamente o si se trata de un animal de la calle. Sí, bueno, el situación de calle se dice ahora. Es muy probable que el médico sugiere un tratamiento para prevenir la rabia que deberá seguir al pie de la letra. Sí, claro. ¿Qué significa, doctor, al pie de la letra? Bueno, buenas noches ante todo. Claro. Gracias por estar en este programa. No, por favor, gracias a ustedes. Le ha venido muchas veces usted aquí a Bellaneda. Sí, sí. Gracias, doctor. Quiero pasar a lavarse las mismas. No, le agradezco. Bueno, seguir al pie de la letra, a ver, para que lo entienda la gente. Sería como si uno tomara un texto y usted sigue al pie de la letra. Es genial. No quiere venir de consejar conmigo. ¡Qué bueno! Letra por letra. Qué bueno que la explicación sea casi exactamente igual a la pregunta. Inclusivo a veces es inferior a la pregunta. Bueno, resultará importante que luego de que la mordida del perro haya sido atendida por un médico, te dirijas al Departamento de Protección Animal. De Protección Animal, sí. Ahora se puede ser Centro Antirrábico, también se llama Zoonosis. ¿Qué era Zonosis? ¿Un médico famoso? No señor, es el lugar donde... El doctor Zonosis. No, donde tienen los... Era un zoológico. En los municipios, ahí está el lugar donde está Zonosis. Y que uno va a Zonosis y se presenta... Claro. Pero en eso no están con las bacterias de las carnes, todo eso. Claro, claro. Pero no sé si con los perros, porque nosotros por ejemplo evaluamos los churrascos que se venden en las carnes. ¿Lo mordió un churrasco? No. Los churrascos que se venden en las carnicerías del municipio pasan todos por nuestra inspección. Los churrascos... Es inspección ocular. No, es inspección ocular. Y también con algunos reactivos... Está pareciendo mal el libreto. Inspeccionamos los churrascos... Todo pasa por nuestra mano, las faldas... ¿Cómo? ¿Las faldas? Las faldas pasan por vuestra mano. Sí, sí, señor, ¿por qué? No, aunque el churrasco, el churrasco que me estoy comiendo, la pasó por su mano. Bueno. Y recién le ofrecí pasar a lavarse las mismas. Bueno, pero lo que le digo... ¿Quién sabe qué anda tocando usted? Es una metáfora, no es que estamos detrás de todo, pero no damos abasto. Este es otra metáfora. Sí. porque somos pocos en la oficina. ¿Eso es otra metáfora? No, lamentablemente no. Bueno, un animal agresivo que pudiera tener rabia y que anduviera suelto representa un peligro para la sociedad. Ya que estamos por la sociedad. ¿Cuántos imperios han caído por culpa de perros sueltos? Lo que pasa es que puede... Ninguno. No, el perro que muerde a una persona no quiere decir que no siga mordiendo. Ahora, yo le hago una pregunta a usted que me parece que es especialista en el tema. ¿Qué problema hay? Claro. Por cada perro doméstico que vive en una casa, ¿cuántos perros hay en la calle? Siete. ¿Cómo las ratas? Como las ratas. Sí. Todas las respuestas siempre es siete. Pregúnteme cualquier cosa. No, por ejemplo, ¿por cada elefante que hay? Siete. No puede ser que sea siempre siete. Vio que en la India están los elefantes que van por la calle. Sí. Usted va acá... Si uno muere a un elefante no es lo mismo que a un perro. No. ¿Cómo lo va a morder? El elefante tiene toda blanda la boca. Bueno, algo le hace con la trompa. Pero hay que dejar que el elefante haga lo que quiera. Si usted está acá por Avenida Mitre, por ejemplo, y vinieran elefantes... Sí. y le van pisando los autos, se van comiendo... Y usted tiene que aceptarlo. Usted lo tiene que aceptar. Es el símbolo del poder. Sí, que pase y ya. Ese es el poder. Ese es el poder. Elefantes andando por la ameneda minkley. Y tiene una metáfora para la oposición. Pero vaya a hablarle usted de la oposición de metáfora. Bien. Dice... En caso de que su perro infringa alguna ley, por ejemplo la ley de enfiteusis, No señor, está derogada. el dueño puede ser multado. Claro, porque hay lugares donde... Usted que no quería pagar la... Ehh, un momentito. Hay lugares donde hay que ir con el perro con correa. ¿Qué tal correa, cómo está? Bien, ¿cómo le va? Está lesionado, me parece. Y si es un perro de guardia, uno de los perros grandes, muchas veces con vozal. le pone un bozal. ¿Y entonces qué? ¿De qué estábamos hablando? No, del delito, porque acá hay una situación. Si su perro... Sí, siga gente, sí. ..entra a un banco... No... ..se tira hacia el cajero, saca el dinero de la caja y se lo lleva en la boca. Delito. y pero quién paga por él y se va el perro. Yo fui a ver una película al cine. Yo también. Sí, lo felicito. No, fue una película excelente. Me encantó. ¿Excelente se llama? No, se llama Dobermans al ataque. ¡Oh! ¡Y me la perdí! La historia es de la guerra, de la Alemania. No, señor. Son Dobermans entrenados que roban un banco. Es imperdible. Ese es un... No sé cómo no se me ocurrió. ¿De quién es de Tarkovsky ese? El Ben Stiller. Entran corriendo al banco, se tiran arriba los cajeros y... ¿Todo por decisión propia? Tienen un cartel o algo que... Al final termina que los descubren, ¿sabes por qué? Porque los Doberman empiezan a gastar muchachitas. Mucho Alimento Balanciado Premium. Estos por ahí, y siguientes, ¿dónde las sacas? No, muchos Doc Chow. Vuelven y les llevan a sus amos, le llevan todo el botín. Ah, y sus amos son humanos. Sí. No, son... No, pero que pensé... Pero ya que hablábamos de cine fantástico, pensé que quizá eran todos... Que es bueno que sean monos los dos. En la película esta que no me gusta, que se llama... ¿Cómo es esa que...? ¿Planeta de los simios? ¿Tienen perros los simios? Ah, no lo sé. ¡Ah! Nada más. No, bueno, pero pensé que iba a dar la respuesta. Me contesté a alguno que lo haya visto. ¿Tienen perros los simios? No, caballos tienen. Montan caballos. ¿Y cómo nos montan? Como nosotros. ¿Quieres que le haga un dibujo? No, no, no. Es curiosidad nada más. Bueno, pero continuemos. Si fuiste mordido, bla, bla, bla, tenés que denunciar al perro en la comisaría y describirlo al perro. Claro. Y a veces uno no lo ve. Color, estatura. Claro, a veces te muerde y no le prestas a tener. Pero hay que prestarle atención. Color, estatura, porte. Si por ahí si hay alguno, si usted ve y lo están mordiendo a otro, una foto con el celular. Bueno, está bien, bueno, pero... Vaya a la comisaría y sale, buscado, y aparece el perro de acá. ¿Le puedes decir un secreto de los perros? Por favor. Que esto no lo sabe casi nadie. ¿El perro tiene una acción determinada? Puede ser morder. Bien. Porque en ese momento no tiene algo mejor que hacer. ¿Qué quiero decir con esto? Si usted parece, por ejemplo, con una tira de asado y está al lado del perro que está mordiendo y le ofrece la tira de asado, el perro lo agarra la tira de asado y es algo mejor que lo que está haciendo. Pero hay humanos mejores que la tira de asado. Bueno, pero... Ahora, ¿eso no se aplica a la delincuencia en general? Puede ser, sí. ¿O será que el delincuente... hace lo que hace porque no tiene algo mejor que hacer. Puede ser. Le dejo ese pensamiento. No. Espera. Todos hacemos algo porque no tenemos algo mejor que hacer. Claro, y algunos ese pensamiento nos lleva a la inacción absoluta. Porque estamos con alguien. Sí. Y con una dama. Sí. Y decimos estoy con esta dama. Claro. Me gusta mucho. Pero no sería mejor estar con fulanita que a mí me gusta más o que es actriz de cine. Si. Le piensa, está con una mina y piensa, uy, no sería mejor estar con cualquier hombre, algún artista. Y entonces usted ya no está tan bien. Usted, por ejemplo, toma un avión para ir a cualquier lado, al Caribe. Y el supe no sería mejor que ir al Caribe y sí ir a... Bueno, pero... A mí sabe con lo que me pasa. Entonces baje del avión. Sí, pero entonces... Hay cosas que no son tan evidentemente mejores. Sí, sí. Entonces se pasa a usted... con este pensamiento no sería mejor, en vez de estar aquí, estar en otro lado, y no puede estar bien en ningún lado. Eso es verdad. Es horrible. Esa es la vida, que efectivamente como dice usted, es horrible. Nada más, si usted tiene alguna clase de preguntas... Sí, porque pensé que iba a llorar, lo vi a punto de romper en llanto, esta es otra metáfora. No, es que estoy muy ronco. Sí, sí. Esta es otra metáfora. Igual le puedo decir una cosa, el perro es lo más bueno que hay. Bueno, bueno. Pero espere. No me toquen a perro, que no quiero decirle... Buena mi abuela. ¿Cuál es la calificación que yo le doy? No, pero... Escúcheme, todavía, veo que ahora los perros pueden hacer todas las cosas que hacemos los humanos. Sí, cada vez más. Cada vez más. Por ejemplo, andar en subterráneos. Sí. ¿Cómo hacen la escalera mecánica el perro? ¿Se da cuenta cuál es el funcionamiento? No sé cómo está la escalera mecánica el perro. No la puede usar. No, creo que no. Ahora, el perro, por ejemplo, hay lugares que son pet friendly. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Un actor, ¿no? No, por ejemplo, bares que no permiten niños, pero sí permiten perros. Sí, sí. Y todavía no hay teatros... Se portan mucho mejor los perros que los niños. No, señor. Tiene mucha razón. No, claro. ¿A este teatro se puede venir con perro? Sí. Yo creo que sí. A ver, alguno que ladre, si está presente un perro... Sí, por favor. Arrójale un palo en dirección al escenario y lo vamos a ver acercarse al mencionado. Todavía no lo han pedido. No, por suerte. Pero en cualquier momento. El otro día leíamos cifras de que prácticamente la población de animales domésticos en la Argentina es casi similar a la población de humanos. Así que, con eso le quiero decir todo. Piensen en un comisio. Usted dirá. Piensen en una votación. Sí. Imagínense. Bueno... Usted dice que tenemos que dejar acá porque nos vamos a meter en un terreno impropio. Hemos hecho salvar vidas. ¿Cuántas vidas habremos salvado? Pongo un número. Siete. por la que no podría pasar ningún perro sí puede ingresar algo del pensamiento ajeno Cuentos chinos. Vamos a contar algunas historias de la antigua China. Muchas de ellas provienen de un departamento de historias extrañas que creo que se llamaba Ganbao. Ganbao, sí, hablamos esta semana. Yo no he podido recuperar información. sobre el origen de ese departamento, si es... En fin, hay que ser para algo que me lo diga. Pero aquí van las historias. La primera comienza así. El Festival de Kixi es el Día de los Enamorados en China. Ese día también se conoce como el Festival No le puedo creer, mire se me ponen los pelos de punta. Porque se celebra el séptimo día del séptimo mes del calendario lunar. La leyenda en la que está basada esta celebración cuenta que Niulan, un pastor de buen corazón, se enamoró de Xi-Hun, un hada, un hada que tejía hermosos ropajes, pero también... tejía las nubes del cielo. Ah, te tejía. Qué divina. Niolán y Xi'un se casaron. Tuvieron dos hijos, vivieron felices, pero no para siempre, sino hasta que las diosas del cielo los descubrió. ¿Cómo los descubrió? Sí, porque estaba prohibido que un mortal y una divinidad como ese un hada se casaran. Entonces, la diosa del cielo les ordenó que debían vivir separados, separados por un río plateado que en realidad era la vía láctea. Así, los dos enamorados, suelo, pueden verse, sólo pueden verse, una vez al año, que es el séptimo día del séptimo mes lunar. Caen fechas diferentes, de acuerdo a nuestro calendario. pero más o menos anda por el mes de agosto. Dicen que ese día las hurracas crean un puente en el cielo para que Niulan y Ziyun puedan, bueno, pasar las noches juntos. Bien. La primera referencia a esta historia aparece en un poema clásico de hace unos 2.600 años. es más razonable este Día de los Enamorados que el de San Valentín. Sí, que no sabemos muy bien por qué. No sabemos muy bien, creo que es simplemente una ocurrencia de un comerciante. Segunda historia. Durante la dinastía Qin, la dinastía Qin me parece a mí, es la de Xi Guantí. Hemos hablado, sí, sí. Vivió una joven hermosa llamada Meng Yang Nu, que según dicen era una gran poeta y música. Cuando creció se enamoró y se casó con un buen hombre llamado Fan Xiliang. Sin embargo, el emperador Xi Huanti. Ahí está. Por entonces, se estaba poniendo en marcha. el proyecto de la gran muralla. La muralla chisla. Y había reclutado, como hemos contado, por la fuerza a muchísimos hombres para hacerlos trabajar de prepos en esa empresa. Bueno, para mala suerte de la recién casada Meng Xianggu, Su esposo, Fan Xiliang, fue capturado por los funcionarios de la corte, que estaban encargados de conseguir la mano de obra para la ambulancia. Meng Xianggu, esta chica, empezó a esperar a su esposo, pasaban los días, pasaban los meses y el tipo no volvía. Y lloraba, todos los días lloraba, la angustia, pensando que algo malo ya le podía haber sucedido. Así estuvo la pobre, todo un año llorando, hasta que un día... no pudo más fue a buscarlo. Fue ahí donde estaban haciendo la muralla, que era un largo y arduo camino, soportó hambre, fatiga, frío, en fin. Llegó hasta la gran muralla, que por otra parte tenía una enorme extensión, así que anda a saber dónde estaba el novio, el marido en realidad. A todos los trabajadores que encontraba, les preguntaba si habían visto a su marido, hasta que uno de ellos le confesó... que Fan Xilian había muerto hacía un mes como consecuencia de los trabajos tan tremendo, el trabajo agro-crededor, ¿no? También le dijo que lo habían enterrado directamente en la Gran Muralla. ¿Así? Minga de... En el medio de... Delatorio, nada. Ahí no, bueno, me tienen la Gran Muralla. Chao. Chao, ¿qué? Estoy saludando a Hugo Carusa. Desesperada, Meng Xianggu empezó a llorar y a gritar. Sus gritos atrajeron el viento y las montañas se estremecieron. Mira cómo lloraría. El cielo se ennegreció y un tramo de la muralla se vino abajo. y dejó al descubierto los restos mortales de muchos trabajadores que habían sido emparedados directamente. Meng reconoció en uno los restos de su esposo y permaneció allí, meta a llorar y llorar. Y el emperador Xi Guangti se sintió ofendido por tanto llanto, y llamá que tanto llanto, y fue a castigarla para que dejara de llorar y de quejarse. Pero... Al ver la belleza de la muchacha, sintió deseos de casarse con ella. Atención. Y la joven se negó. Peor. Pero luego lo pensó mejor y aceptó. Mejor. Ah. Mejor. Sí. Eso sí. pidió que antes se le diera de vida sepultura a Fancilian. Peor. Claro. Peor. Pidió que se le construyera un mausoleo. Eso es mejor. Claro. Mejor. Se le levantara un monumento. Mejor. Claro. También pidió al emperador que él mismo llevara luto para demostrar su arrepentimiento. Está bien. Demasiado, ¿no? Y el emperador aceptó. y aceptó, accedió al pedido de Menkiangu. Y lo que pasa es que le gustaba a ella. Y bueno, pero ella lo hizo quedar en ridículo, vistiendo al luto y haciendo... Así que ya está, ya te pusiste luto. Y se tiró al mar. Ella, ella se mató. Y lo dejó al emperador Xiguan Ti, bañado y sin fiesta. de agua salada bañado. Última historia. En la mitología china hay una divinidad llamada Xi He que había dado a luz 10 hijos que eran 10 soles y estos soles vivían en la región de Tangú donde había un estanque que quedaba en el oriente más profundo. Allí los 10 se bañaban todos los días. Por lo tanto, el agüita estaba siempre caliente durante todo el año. De acuerdo con las disposiciones del soberano del cielo, atención, cada uno de los diez soles debía ir a iluminar el mundo de los seres humanos. El que estaba de turno hacía su recorrido y a su regreso a Tangú le daba la posta a uno de sus hermanos y así. Todos los días, un hermano diferente. Pero estos soles hermanos se hartaron de este régimen y hubo una discusión. Uno de ellos dijo que Tangú era un lugar sin interés, otro que era insoportable esperar nueve días para tomar su turno y que era demasiada espera para contemplar las bellezas del mundo. En fin, hasta que alguno dijo, sí, y si salimos todos juntos, mucho mejor, este trabajo puede ser más divertido. Al día siguiente... Los diez soles salieron del estanque de Tangú hacia el cielo del mundo y se produjo la situación imaginable. La tierra se transformó en una extensión blanca, dejó de citar la sombra, la gente se sofocaba, los ríos se secaron, todo se marchitó, las personas apenas podían esconderse en las cuevas más profundas. En fin, la fuerza de estos diez soles perforaba las piedras. Bueno, los soles, mientras tanto... paseaban y se divertían y jugaban carreras en el cielo del mundo. El emperador Yao era un hombre virtuoso que vivía en una cabaña rústica, se alimentaba de forma sencilla y frugal y se preocupaba porque el pueblo no sufriera. Me gusta ese emperador. Sí, señor. Muy bien. Entonces Yao gritó a los soles supernumerarios, los que sobraban, que abandonaran las alturas, pero no le dieron bolilla a los soles. Pero quien sí lo escuchó fue el soberano del cielo que decidió ayudar al emperador y llamó a un valiente llamado Hou Ji, un héroe divino que vivía en el cielo y le dijo lo que sigue. Le dijo, los hijos de Xinhe han traicionado mi voluntad y hacen al al de su poder en altura. Toma este arco rojo y estas diez flechas blancas y castígalos. Hou Jin acató la orden del soberano del cielo. Descendió a la tierra, ahí se sintió muy afligido, al ver los sufrimientos que padecía el pueblo bajo el calor, una luz cegadora. Bueno, entonces se enojó. Y se quedó como, ¿a qué estamos jugando? Y empezó, le primero, al roderco, le disparó a uno de los soles. ¿Le pegó? Le acertó ahí como churrasco de croto. Se escuchó un estruendo espantoso. Y se vio caer una bola encendida. Chao, un sol mes. Arrancó bien. Espantado, los demás soles huyeron apresuradamente, pero no pudieron escapar. Hou Jin derribó ocho soles más y ya se preparaba con la flecha para bajar al último sol. Pero ahí intervino el emperador Yao, que detuvo al valiente y le explicó que un sol era útil para todos y que solo la demasía era lo que provocaba el sufrimiento. Dicen flaco. Uno tenía que dejar. Claro. ¡Oh! dijo Kojic. Estuvo de acuerdo y guardó sus armas. Y en el cielo permaneció solamente uno de los hermanos, que es el que vemos ahora. Qué bien. dedicamos al arquero celeste, Ho-Gin, esta canción que fue compuesta en su homenaje y que se llama ¡Aquí viene el sol! Continuamos en La Venganza, será terrible, estamos en Avellaneda, en el Teatro Roma. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Me quedé sin amigos. Oh... Me dejaron solo. Oh, pero ¿por qué? ¿Por qué? El sábado por la tarde, tienes ganas de salir a tomar algo, ir al cine a ver una peli, y rebuscas en tu agenda y te das cuenta de una realidad terrible. No tienes amigos. Pero tiene que ir hasta la agenda para ir. Claro, que la ve completamente en blanco. Claro, todo vacío así. Quizá sí tienes conocidos, sí, hay tres conocidos, pero no tienes gente a la que puedes considerar íntima, amistades profundas. La mala noticia es que hay muchas posibilidades de que parte de la culpa de esta situación sea tuya. Exactamente. Quizá eres demasiado pesimista, egoísta o te cuesta dejar de lado la envidia. Pero todo es solucionable. Qué bien. Puedes conocer personas nuevas, pero una vez que descubras por qué estás otra. Claro, pues si no vas a repetir la misma conducta con todos los nuevos amigos. Antes que nada, perdón, antes que nada, no te sientas muy mal o bicho raro. No, sientas el bicho nomás. Por carecer de amistades. Según un estudio realizado por YouGov, Hace un par de años, ¿no? Una de cada cinco personas decían no tener amigos. Cuando salgas a pasear, imagina que la quinta persona que veas tiene problemas similares a los tuyos. Por ahí era la segunda, pero usted vio la quinta parte. Así pensamos aquí. Bien. La clave... No sé cuál es. Una vez que sepas o sospeche cuál puede ser el problema podrás remediarlo. Vamos a ver. Bueno, a ver. Primer problema puede ser por circunstancias de la vida. Por ejemplo, has tenido que mudarte. o los amigos de toda la vida se han casado, han formado familias o no tienen tiempo, o te has mudado a otra ciudad por tema de trabajo y no conoces a nadie, o a otro país, imagínese en el Japón. Claro, que difícil. Es muy difícil tener un amigo en el Japón ya que los japoneses no conocen la amistad. Sí, señor, cómo que no. La palabra japonesa para decir amigo es la misma que la que usan para decir nadie. No, no es así. Pero hay algo de cierto en lo que dice el señor. Hay países que por su idiosincrasia... Así es, esa es la palabra. No, bueno, son menos amigueros que los latinos. Acá el doctor Roberto... Santini, ¿qué tal Santini? titular de la cátedra de psicología de la Universidad de Colombia ah, va a ver se rascan a cuatro manos expresa que es posible que las conexiones terminen porque tus intereses, valores y objetivos se han vuelto diametralmente opuestos a los de tus amigos en este caso, al no tener ya tanto en común es normal que el interés... Vaya desaparecido. Claro. La vida lo puso en otro lado. Sí, sí, sí. Y entonces usted después quizás se junta con su viejo amigo. Claro. Iban a jugar al meteo gol. Claro. Y le parece un imbécil. Y a su amigo usted le parece un imbécil. También le parece un imbécil. Entonces en un momento dice, ¿no nos parecemos dos imbéciles? Y el tipo le mete una trompada. Y ahí se terminó la amistad. No, bueno. Bueno, otra posibilidad es que tú seas muy aburrido. Claro. Sí, eso es verdad también. Pero si se... A veces es una cuestión de equilibrios, de vasos comunicantes. ¿Qué? Es una metáfora. Claro, por ahí usted es muy aburrido. Claro. Me compré una bolsita de papel picado. Si se... No. Si se va a morir, ¿quién me quita los bailazos? ¡Ah bueno! ¡Pero qué divertido que es el señor! ¿También? No, esta era... no me la acuerdo muy bien, ¿sabes? Para... Ahí está. Para los que dicen que siempre me estoy aburriendo, toqué el timbre al lado y después salí corriendo. ¡Es divertido! Bueno, es posible que seas una persona aburrida para los demás. Lo que a ti te importa, cansa al resto. Sí, bueno, sí, puede ser. Y eso provoca que mientras hables, ellos ya piensan cómo huir. Sí. Sí, sí, claro. Porque usted qué hace que huyen los amigos, está contando chistes, siempre lo mismo. Empieza con chistes y se los olvida. No, bueno, pero eso... Resulta que había una vez, como yo la chacarera, había una vez un... ¿Qué? Un japonés. Ah, un japonés, sí. Un japonés subió a un colectivo. Ah, bueno, bueno. Subió a la calle de Río Dabia. No, no. en Avenida La Plata. No importa, arriba del colectivo. ¿Dónde había subido antes? No importa, subió al colectivo. Creo que lo contaste una vez. Sí. Bien. Aquí la clave pasa por encontrar nuevos intereses... Y en paralelo dice Santini, igual a hablar Santini, que es uno de los tipos más aburridos del mundo. Y sigue hablando, sigue hablando y no me importa. Tercera causa puede ser que a ti te guste chismorrear y criticar. No será eso mi despido. Sí, bueno, sí, eso puede ser. Lo que pasa que... Si te has quedado sin amigos, tenemos que descubrir por qué. Claro, porque por ahí... Yo me junto con él para criticarlo a usted. Después me junto con usted para criticarlo a él. Y un día se juntan ustedes dos y me critican a mí. Claro, ese es el mundo. Claro, bueno. Así funciona en realidad. Pero después me apartan a mí. Sí, porque usted fue el que más habló. Abusar del chismorreo y de la crítica Es una zona de poco fiar. Bueno, le voy a cobrar. No, señor. Fiar en el sentido de confianza. Rubén, Rubén, Rubén, Rubén. ¿Viste lo que está pasando con Fabián? No, no, no. La verdad que no vi. Es cornudo. ¿Estornudo? ¡Te dije que era un imbécil! Es cornudo. Encontraron a la mujer con otro. Eso es... es un cornudo. Pero Fabián no lo sabe. Pero la verdad es que yo me la veía venir. ¿Por qué? Porque no tiene nada que ver con esa mujer. Esa mujer es divertida, alegre, bellísima. Pero usted está de acuerdo con la mujer. pero escuchame si Fabián es un desastre. Hola muchachos. Hola. Hola Fabián, ¿qué tal? Ah, ¿qué tal Fabián? ¿Cómo andas? ¿Qué tal Fabián? Acá andamos. ¡Tenemos sombrero! Para, che, para. Me voy a dejar el sombrero puesto porque estoy a la moda. Te veo medio caído hoy. Hoy te veo caído. ¿Yo caído? ¿Cómo anda tu señora? ¿Cómo? Bien, bien, gracias. Vos sabés que me la encontré a Claudia el otro día en el gimnasio. ¿Está yendo al gimnasio? Sí. ¿No me contó nada? De atrás no la reconocí, estaba corriendo en la cinta. ¿Y cómo sabías que era Claudia entonces? Después, cuando me acerqué, me di cuenta que era Claudia. Parece el 10 años más joven. Un momento, voy a hablar con mi amigo. Ignacio. Sí. ¿No serás vos el que anda con la mujer? Pero escúchame, si a Fabián lo conozco de la escuela primaria. Sí, pero... ¿Qué tiene que ver? Justamente. Para mí la mujer de Fabián tiene bigotes. Entonces serás vos. No, no, no. Te quiero decir que... La miro como un hombre. Bueno, nada, disculpame. Muchachos, estoy preocupado porque Claudia está mal. Sí, sí. Le salieron bigotes. Otra posibilidad para explicar tu soledad es que eres excesivamente negativo. Negativo yo, no, no y no. No, bueno. Todas cosas que te proponemos, dijimos, escúchame, vamos a pasar la noche tocando timbre. Yo, es la última vez que vengo. ¿Por qué? Porque es un no constante. Es un no tras otro, un no tras otro y un no tras otro. ¿Sabes qué? A veces es como proponerle cosas a una pared. Sí. ¿Qué quieren decir con eso? Porque... Es una metáfora. Queríamos ir... ¿Qué le propone a usted a las paredes? Siempre tenés el no adelante. Nos dijeron que... Y bueno... Atrás también. Y nosotros queremos disfrutar de la vida. Pero queríamos ir mañana. Nos dijeron que en Luján hay unas parrillas que se pueden comer a partir de las 1 de la tarde hasta las 6 de la tarde sin parar. Todo hecho un chorizo tras otro, uno tras otro, uno tras otro, uno tras otro. ¿Cómo está tu esposa? Para, para, che. Bueno, no, la verdad es que no me divierte. Bueno, pero nunca querés salir a ningún lado. No estás viniendo a ninguna parte. El otro día, ¿te acordás que dijimos, vamos a contar todos los autos azules que encontremos? Nos sentamos en un café en la vereda. No, no sabés la tarde. Hay pocos autos azules ahora, antes había más. No me digas. Pasaron 100 autos. ¿Sabés cuántos eran azules? Siete. ¡Sí! Bueno, a ver, acá hay un problema porque es los celos. Sí, los celos entre amigos. Celos. Claro. Dice que los celos son lo peor para mantener una buena relación. Si te dejas embargar por estos sentimientos, cuando uno de tus amigos compra un coche nuevo, recibe un aumento de sueldo, se va de vacaciones de lujo, se llama envidia. Eso es envidia, no es celo. Celos son cuando un amigo tuyo anda con tu mujer, esos son celos. Pero también hay celos de amigos, celos de amigos, celos de amigos, El celo de amigo que usted empieza a hablar o a estar a frecuentar a otro amigo. Claro. Del cual habla mucho y resulta que yo soy el amigo de la infancia. Claro, ni nada. Nada, yo me comía los polvorones que hacía tu vieja, ¿te acordás? Los polvorines. Los polvorones que hacía tu vieja. Después me los hacía tu hermana. ¿Qué? ¿Cómo? Y ahora, ¿qué? ¿Quién cree que te lo sabe? No nos comemos ni un polvorón, Ricardo. Es posible que seas tú mismo el que se está alejando de sus amistades debido a que no eres capaz de aceptar la felicidad ajena. ¿Sabes lo que tiene...? ¡Ah, conozco ese! Ahora, si el amigo ganador... ¿Por qué se señala usted? Si el amigo ganador... toma conciencia de que puede haber celos o envidia, tiene que tratar de achicar, de disminuir, de contar que los logros no son tan importantes. Por eso yo les quería decir a los dos, por eso nos juntamos en el bar, porque por ahí ustedes están comiendo la película. No, estamos con un tostado desde la 10 de la mañana. Parece una película, pero es un tostado. A mí me ascendieron en el trabajo. Otra vez. Y bueno. Gente, felicito, no se ve como me alegra. Pero me cachen 10, la alegría que tengo. No, no. Qué tarro que tenés, ¿eh? No, pero... Bueno, cada uno tiene suerte en este mundo. Los que tienen suerte. Nos alegramos por vos. Pero yo les quería decir... Si no fueras vos... No nos alegraríamos. ¿Vieron el auto nuevo que me compré? ¿Otro? El azul. La semana pasada, el azul. No, no todas son rosas. No, algunos son azules. Lo tuve que llevar al service, porque hacía un ruidito. Pero es seguro que no sirve mal. Ustedes a veces me idealizan. Mirá que empieza con un ruidito y lo tienes que tirar el auto. Es un problema el auto igual. Yo no quiero tener auto porque es un problema más en la cabeza, viste. Tenés que pensar en el auto. Al final, ¿sos de pendiencias o esclavo del auto? Esclavo. Esclavo de un descapotable. Claro, imaginate vos. Sí, lo que pasa es que yo, por ejemplo, ahora puedo subirme al auto y me voy a matar del plata. Horrible, el frío que hace. El frío. Anda ahora a la ruta 2, salí ahora. La cara de Avellaneda, quedale duro. ¿Con qué amigo pensarís? Pensarís. No me digas que vas a ir con ese tipo que te acompaña en todas partes, ¿cómo se llama? Rolón. Parece mentira. Está en todos los días como carne yugna. Bueno, lo que pasa es que Rolón es accionista de la empresa. Como uña y calzoncillo. Rolón es accionista de la empresa. Yo estoy en la gerencia ahora. Ah, vos tenés amistades por interés. No, no, pero... Seguro, ahí yo me hace pensar, ¿sabes con nosotros para qué? No es interés. Yo tengo auto nuevo, Rolón tiene auto nuevo, yo soy gerente, Rolón es millonario. Tenemos muchas cosas en común para compartir y yo con ustedes... ¿Pero qué compartir? Nosotros compartíamos los polvorones que hacía la vieja de este y después los hacía la hermana. Claro, también compartíamos eso. Sí. ¿Y ahora que vos desprecias a los polvorones que te vieron crecer? Desde que conocí los polvorones que hacen de la cofetería las delicias. ¿Te pasa algo en la boca? Sí, se le está haciendo agua. Sí, habla la cosa con un polvorón. Le digo porque a mí también. Habla con un polvorón en la boca. Bueno, otra posibilidad es que eres un egocéntrico que sólo habla de ti misma, de ti mismo. Misme. ¿Conoces la regla social del 50-50? No, ¿cómo es? Significa que tienes que hablar la mitad de ti, la mitad de otro. No, bueno, de otro no. Ya veis, anoche no pude dormir. ¿Y? ¿Cómo? A noche mi cuñado no pudo dormir. No, no es así. Y no es de otro, sino del otro. Del otro. Hay un tiempo conversacional. Mi señor esposa anda con otro. Mi señor esposa anda conmigo. Bueno, romper con el equilibrio puede causar que te quedes sin amigos. Claro, si tú haces un monólogo y nadie puede hablar. Claro, un monólogo. Cuando venía para el teatro me sucedía algo muy gracioso. No, a veces, bueno, como él, que está hablando de todos sus logros... Bueno, hable de ustedes. Que viaja el Mar del Plata. Hable de ustedes. Pero si se ve que no te interesa, estamos acá sentados, ayer nos juntamos para ver pasar los autos azules y a vos nada, ni una pregunta. Al segundo auto te aburrí. Perdonable. Ayer me invitaron a ver la final de la ley bases. ¿Qué es la final? El capítulo final. ¿Cómo terminó? Tardimos. También es malo que no hables nunca. Si no hablas nunca de ti, te conviertes en un osco. Sí, es verdad también. O, Z, K, O. O, S, C, O, osco. Bueno, mostrarte demasiado tímido también es malo. También puede ser porque... Ah, esto es importante. Cada vez que inicias una relación sentimental... Abandonas a tus amigos. Eso suele pasar. Claro. Eso pasa. Y después vuelve, cuando lo dejan... Claro, cuando lo dejan vuelve. Claro. A los dos meses vuelve. Vuelve con el caballo cansado. Eh, o ni siquiera. No tuvo ni tiempo. Claro. De cansarse. Bueno, pero... ¿Qué pasó ahora? ¿Te dejó Paula? ¿Te dejó Paula? Es que entré en laburo, en laburo. Y Paula que está viajando por todo el mundo. prácticamente. Sí, pero sin vos. ¿Y qué? No, por la carrera profesional que tiene ella como vedete y modelo. ¿Y por eso viniste hoy aquí? Bueno. ¿Y Rolón qué tiene hoy? ¿Extuación en la vellanera? Sí. Bueno, si eres alguien que se comporta de esta manera, no importa cómo, muchos de tus amigos se sentirán traicionados y te abandonarán o dejarán de hablarte y no tendrás a nadie o a casi nadie que te acompañe a jugar al flipper. Claro. Bueno, al flipper se puede jugar solo. Sí, pero no es lo mismo que te mire un amigo que te diga dale, dale, mira se te prendió el especial. Después otra posibilidad que conviertas la amistad en un juego de favores. Claro, un toma y daca. Sí. Eso es lindo de la amistad. Pero si estamos diciendo que es horrible. No, bueno, digo que un favor y el amigo le hace un favor a uno. Sí, pero no es una transacción permanente un toma y daca. Una pregunta que les quiero hacer. Sí, sí, ningún problema. Ahora éramos nosotros. Sí. estos clubes de amigos, de gente sin amigos, de solos, solas, donde van una de cada cinco personas sí es bueno o es malo, porque para mí es malo ¿por qué? porque la concurrencia que va a ir son tipos que tienen problemas para hacer amistades pero mejor que ahí, usted que tiene problemas va a ir justamente donde hay más gente como usted Bueno, pero... Más amarrete como usted, más logrero como usted, más oscos como usted, más egocéntrico como usted. Bueno, bueno. Debe ser un lugar abominable. Lo que pasa es que en esos lugares... Me parece que no... ¿Vos sacás a bailar a una mina? Y usted dice... ¿Ah, sí? Ehh... ¿Tenés auto? Lo que pasa es que cuando llegan a ese lugar, ya tienen una voluntad de conocer. Igual no es para hacerse amigo eso. Pero no es para hacer amigo. Es para hacerse... Para levantarse a mí. Sí, claro. O para levantarse el tipo, si imaginas. Sí, es que es para eso. Bueno, cuidado porque estar sin amigos puede ocasionar problemas psicológicos. Claro que sí. La gente que se queda sola y van pasando los años... Bueno, se puede transformar en... No, no dije eso. Y entonces... Los problemas psicológicos pueden ser el origen... ¡Ah! .. que ustedes tengan amigos. Ahí está. Existen transtornos mentales, buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Estoy dando una charla. Sí, ¿cómo le va? Existen transtornos mentales que te pueden dificultar tener amigos. o pueden provocar que los demás mal interpreten tus intenciones. Uno se acerca para darle la mano y el tipo interpreta mal. Sí, claro. Pero qué le pasa, bueno, me acerqué a darle la mano, se acercó de atrás, dice. No, bueno, claro, no se puede acercar así. Bien. Y se alejen de usted. Por ejemplo, el trastorno de ansiedad social. ¡Viva la ansiedad social! Es la sociedad que quiere decir que cuando está con gente se pone nervioso, sin motivo alguno. Y esto te deja solo. Suele activar la profecía autocumplida. El que sueña que se muere, se muere. Algo así. Yo lo conozco distinto y mucho más eficaz. Sí, sí. Lo que pasa es que dice, ya veo que me voy a aburrir porque ahí no conozco a nadie. Y se aburre. Y se muere y se... Todo, todo. Le pasa todo lo que dijo que le iba a pasar. El temor desencadena que los demás te presten atención y la situación no termina bien. No, claro, claro. Te vas a un lugar, se siente mal, te agarran ataques de panico. Sí, de pánico, ataca de pánico, se quiere ir, se siente incómodo. Imagínense. Así que últimas consideraciones, muy últimas consideraciones. Si sospechas que tienes alguno de estos trastornos, busca ayuda profesional. Puede ser un abogado. No, no, es un arquitecto. Yo lo que le recomiendo. ¿Arrancar por un psicólogo? Sí, para un psicólogo. ¿Cómo arrancar? De entrada ir un psicólogo. Porque usted presenta el problema de la amistad, pero el psicólogo va a saber tirar de la piola. Sí, sí. Ah, por lo menos. No, por lo menos no, señor. Por favor. Si no lo vamos a hablar con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. No se puede hacer así. Bueno. Es una metáfora. tira de la punta del ovillo... Claro, así cualquiera consigue amigos. Y entonces accede a otros asuntos de la psique, porque usted quizás tiene un conflicto con su madre no resuelto. No, no. Y bueno, y entonces por eso no se puede relacionar con... ¿Su madre tenía amigos? ¿Qué? Su madre. ¿Tenía amigos? Tenía muchas amigas que yo odiaba. ¡Ahí está! Yo odiaba. Bueno. Las amigas de mi madre porque me levantaban en brazos y me daban besos llenos de panqueca. ¡Ya! Y le agarraban los cachetes y le decían, ¡qué rico, qué rico! Y yo, ¡muuu! Ahí está el primero de los... Empezamos a tirar del hilo. ¿Y eso qué es la primera sesión? Sí. Ya la segunda, esto va a ser... ¿Que ya termina? La primera pregunta termina la sesión. Sí, porque es lacaniano. Cuando a mí me parece, más o menos... Y cobra lo mismo, digamos. Los lacanianos cobran más, también, me dijeron. Es que es así, el tiempo no hay un tiempo establecido. Yo creo que ya más de acá es como una esponja que ya está saturada, ¿comprende? ¿Qué? Que usted ya la tiene mojada. No hay forma de que esto se seque. ¿Cuánto le debo al doctor? No quiero seguir endeudándome. Eso lo habla con Berenice, que es mi secretario. ¿Qué tal, Berenice? ¿Cuánto le debo al doctor? Y el doctor está cobrando ahora con todo este tema de la crisis y toda la situación de comodómica que hay, aumentamos... ¿A quiénes lo aumentaron? No, no, aumentamos la tarifa porque es como el tema de copago. Son 65.000 pesos por sesión. Yo soy pobre, no me diga que me voy a cobrar más. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.