LVST 1 de marzo de 2024

La Venganza Será Terrible - 1 de marzo 2024 - LVST 1/3/24 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

• Protocolo en el sauna
• Lot en Sodoma
• Trucos para pescar de noche

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Amigas y amigos, tengan ustedes muchísimas gracias. En este momento comienza la venganza. Será terrible. Inmediatamente doy paso a las voces cordiales y amigas de mis compañeros Gillespi y Barton. ¿Qué tal? ¿Cómo están ustedes? Tengan ustedes muy buenas noches. Buenas noches a toda la audiencia. Tras de que sueños vuelan sus mentes. Bueno, todos nuestros sueños están orientados hacia el Río de la Plata. Sí. Es inminente el viaje al Uruguay. Ya estamos... Prácticamente. Incluso yo estoy haciendo acá la valija. Sí, pero esa valija no se la van a permitir. No me digas, es muy grande. Es demasiado... A mí me gusta llevar el metegol. No, pero eso no se puede trasladar. Porque después me aburro. No, pero escúcheme, para un día toda esa valija, tanta ropa... Sí, sí, es que a mí me gusta... En cada entrevista que me hagan... Sí. les voy a salir distintos vestidos, por más que sean de radio. Bueno, igual eso no importa porque no se ve. Pero igual siempre usan ropa oscura negra. Pero son distintos todos los trajes. Claro, tienen... Como los trajes de Eric Satie. Eric Satie andaba siempre con un traje gris. Todo el mundo creía que tenía uno. Y después, cuando murió... Fueron a la pieza del, vivía por allá, por donde Judas perdió el poncho, en una pieza muy humilde. Tenía como 70 en trajes, todos gris. Claro. Todo igual era. Bueno. Eh... Que... Bueno, mañana sí estaré pasando un montón de videos. Que anuncio hay que hacer a la gente, que tiene que saber la persona que quiere ir mañana. mañana claro viernes bueno requisito tener la entrada porque no sé cuántas quedan si yo quiero comprar una entrada ahora qué pasa habla conmigo me parece que no hay usted está ocupando el lugar que durante tantos años honrar a Gabriel Rolón no cree que se debe vender entradas en la reventa muy buenas diferencias hizo en el bar de la esquina sí señor en los jueves del Regina estaremos el primer jueves será el 14 de marzo y hay otros jueves que los puedes consultar todos en lavenganzaserat terrible.com y sacar allí la entrada a todos. Señores, atención, tengo aquí una información. Este sábado 2 de marzo, el sábado 2 de marzo, a las 20 horas en el Tano Cabrón Estano Cabrón, se llama el lugar, que queda en Jean Jaurès, 715, se inaugura el ciclo Poesía itinerante de Editorial Sudestava. Allí, bueno, estarán recitando Nina Ferrari, Natalia Bericat, Zuleika Esnal y Cora Barengo. Es a la gorra o a la gorda. No, a la gorra. ¿Qué significa esto? Ah, que es un espectáculo que puede, después, hacer un aporte. Sí, un aporte que cada uno considera lo que puede. No se trata tampoco de ir a ver quién pone más. No. Como suele ocurrir en algunas reuniones de multimillonarios de la derecha americana. Sí, ponerle a ver quién pone más. No tengo una menor idea, pero... Bien. Esto es así, Tano Cabrón. Antes era Sibio, perdón, la derecha norteamericana, a principios del siglo XX. había una cosa altruista de competencia entre millonarios que hospiciaban artistas. Sí, señor, construían teatros. Construían teatros. No. No hemos tenido esa suerte. Este sábado de marzo, entonces, veinte horas, tan o cabrón es el teatro, ya en Lloré 715, pues sí, con la gente editorial sudestada. Muy bien. Muy lindo. Bueno, y le podemos anticipar a la gente de Canning y toda la zona de influencia, vamos a estar en abril, 5 de abril. Del pueblo de Canning, la localidad de Canning. No a los que viven en la calle Canning, que ya ni siquiera se llama así. Hace mucho que se llama Escalabrini-Hortiz. Hace mucho que se llama Escalabrini-Hortiz, pero están todos los viejos que siguen diciéndole Canning, cómo pasa con los números de los colectivos, los pueblos, todo. Cambian de nombre y nadie acepta. Pero yo creo que a Cani no le dicen más. No, a Cani no. Como Cangallo, Cangallo tampoco le dicen más. No, no. Bueno señores, si quieren saber cuál es el tema que nos ha sido impuesto, les diré que los deconozco en absoluto. Han enviado una batería de temas, de los cuales podemos optar entre uno. ¿Qué le parece? Vamos a elegirlo nosotros. Bueno, bueno. A ver, propongo. Protocolo en un sauna. Sí. Perfecto. ¿Me parece? Ese es el primero... ¿Al sauna? No. No fui en mi... Nunca en mi vida... No me gusta. Me parece que no me gusta. No fui nunca. ¿Cómo le parece si no...? No me gustan las cosas que a mí no me gustaron. Usted parece mi abuela. Bueno, bueno. ¿Por qué? Porque me daba una comida horrorosa para que comiera y yo decía, no me gusta. ¿Cómo sabés si no lo probaste? Claro, ¿cómo sabés? Y yo le decía, nunca he probado estiércol. Y sin embargo estoy cierto de que no me gusta. ¡Oh, abuela! Yo si hubiera tenido un nieto así de maleducado... Bueno, no, pero... Lo mando a la cama sin comer. Y los derechos de los nietos... Hizo lo que hacía mi abuela y a mí me encantaba. En tal de no comer la vasofia que me servían como cena. En mi casa se comía pésimo. Se comía muy mal. Pero cómo, si los alimentos... Yo vivía con mi abuela y con mi madre. Cocinaban una peor que la otra. Claro, fue hereditario eso. Entonces, mi otra abuela, mi abuela paterna, cocinaba maravillosamente, pero no vivía conmigo. Claro. Y ahí... Bueno, ahí comenzaron todos mis problemas, doctor. Bueno, está bien. Y la otra abuela no metía cizaña a decir... Bueno, como cocina tu madre. Seguramente que metía cizaña. ¿De dónde cree que sale mi convencimiento de que mi madre cocinaba mal? Claro. De mi abuela paterna. Comer que tu madre no sabe cocinar. Ay, bebé, vení que yo te cocino. Claro. Mirad, nene, qué flaco está que no come nada. ¿Cuál era el platillo? más rico de los que preparaba su abuela. La que cocinaba bien. Sí, la que cocinaba bien. Probablemente las pastas de cualquier indio. Muy bien. ¿Cuálas hacía con salsa? Mi abuela venía de una familia que tenía campo. Y comían cosas de campo. Y en el campo no se cocina mucho ni guisos, ni comidas muy preparadas. Comen carne todo el día, todo el tiempo. Claro, y pan y... Y todo así. Y bueno, entonces ¿qué iba a hacer mi abuela? Así nada, ponía carne a Asador y comíamos carne, carne, carne. Y cuando quería hacer ravioles los compraba y los cocinaba mal. Estaban duros en el medio y era arrebatado. Bien, pero hablábamos del sauna. Del sauna, a mí no me... En cuanto a mi madre, aprendió a cocinar y cocinó muy bien, pero para mis hijos, no para mí. Ah, aprendió después. Entonces mis hijos sostienen que su abuela era una gran cocinera y era cierto. Pero yo, disculpe, ya me había comido 25 años de basura. Sin embargo, con este testimonio, ahora cabe dudar. si lo suyo no es una percepción infantil, vio que las percepciones infantiles distorsionan. Sí, claro. Se distorsionan. Y quizás tiene un recuerdo, proyecta otra cosa. Y en verdad cocinaba bien. Su abuela cocinaba muy bien, señor. Saga de acá, señor. Y déjeme comer tranquilo este sándwich que me compré en el bar de abajo. Señores... Bueno, protocolos en el sauna. El sauna es algo extranjero, no tiene nada que ver con nosotros. No había saunas en, por ejemplo, los pueblos de la provincia de Buenos Aires. No. ¿Había saunas? No, en la ciudad de Buenos Aires. En Baigorritas yo no vi nunca. Claro. En junio tampoco. No señor. Y ahora tampoco. No, no hay muchos. Es algo importado de otros países. Bueno, pero vio que es muy saludable ese norte. Eso es un cuento igual que el de mi abuela. Muy saludable. ¿Usted vio los daneses, los suecos, los noruegos? Cada tanto hay alguien que se muere en el sauna. Lo ven todos los diarios. Por muy danés y sueco que fuese. Sí, pero... Muchando no debe ser. Porque pasa mucho tiempo ahí, pero... Ah, bueno, ahí tiene. Más a mi favor. Se hacen reuniones de trabajo en el sauna. ¿Cómo va a ir a trabajar ahí en cuero, delante de ingerente y todo? Y sí, están todos de nudos y después se meten, salen todos muy acalorados, y se meten en el mar helado. ¿Se sumergen como un saquito de té? ¿Dónde saquen el mar helado? La de Buenas Aires, ¿qué hacen? No, en Noruega le dicen. En Noruega el mar está la mayor parte del año completamente congelado. Por eso no hay pesca. ¿Sabes lo que hacen para pescar? Un agujero. Un agujero. Lo ponen en el anzuelo y... Hay un montón de partes que no están congelados. El mar no se congela. Yo tenía entendido que estaba todo congelado. en países como Noruega. Si se la pasan comiendo pescado, de dónde los sacan? Que comen todo el día pescado y bufano. Entonces es por eso que están sanos, no porque van a la sauna. Bien, señores, vamos a leer. La visita a una sauna no solo busca la relajación física, como usted ya estaba sospechando, sino también el respeto hacia los demás usuarios y el mantenimiento de un ambiente armonioso. Este informe que estoy leyendo se centra en las normas de etiqueta y protocolos esenciales. O sea, ¿está en contra? No, no, está a favor, pero evidentemente hay un etiqueta. ¿Hay donde te podés divertir? Claro, hay un código y un reglamento que no conocemos nosotros. No creo que ese código permita la asistencia de subgerentes en cuero. Yo lo primero que preguntaría es si vamos a estar todos en nudos, ¿esto implica varones y mujeres? No, no. ¿Cómo no? Sí, en Noruega sí, están todos juntos. Pero aquí no, no conozco. Hay unos locales denominados saunas, pero qué bueno. ¿Cómo qué bueno? Se denominan saunas, pero son... Por favor. ..casas de tolerancia. Por favor. Le podrían haber puesto cualquier otro nombre. Bueno, reglas. no entres a la sauna, dice aquí. Qué raro. A la sala de sauna. Nunca escuché la sauna. No, la samba de esa. Con hambre. Con sed o con el estómago lleno. Pero eso por qué? Por educación... o porque sí te morís. Me parece que el cuerpo lleva... Se puede descomponer. Si entras con hambre, te puede bajar la presión. Exacto. Si entras después de comer, te agarra, no me acuerdo qué... Sí, se le corta la digestión también. No beba. No beba líquidos de ningún tipo mientras está en el sauna. ¿Por qué? Yo no entiendo. Y menos todavía el agua dentro de la cual usted está sumergido. No, tiene que eliminar las toxinas que ya aporta. ¿Aporta? ¿Cómo está? Un saludo a Porta. Que ya trae usted las toxinas, todas las porquerías que se comió que le cocinó su abuela y su madre. Bueno, todo eso lo exuda. Lo exuda ahí en el salón. ¿Qué tal lo suda? Es japonés, ¿no? Sí, sí. Si lo llevo un kilo suda. Llegaron porta y exuda. Y eso es parte de lo saludable. Pero hay una etiqueta que usted ya tiene que llegar de nudo, pero con la toalla... Anudada. ¿A la toalla dónde? Anudada dónde? A la cabeza. No, en la cintura tapando la parte cintima. Igual está el maleducado que habla a los demás con los brazos en jarra. Sí. ¿Desnude con los brazos en jarra? Es una provocación. ¿Cómo va a dar? En una jarra. Con los brazos en jarra. Los codos. ¿Cómo con una jarra? señores, ¿vamos a hacer un informe serio? o ¿qué vamos a hacer? no haga ejercicio dentro de la sauna ni moleste a los vecinos los vecinos no van a la sauna ¿quién va a ir a la sauna de acá abajo? los vecinos de la pileta, de los que están al lado suyo con sus charlas, no, casi se ha callado no se frote la piel no no, no por favor, señor Evite el consumo de alcohol o medicamentos antes de entrar en una sauna o baño de vapor. Porque el vapor, el calor, el agua caliente, el vapor caliente son vasodilatadores. Esto quiere decir que todas las venas al cuerpo y arterias se ensanchan y prácticamente si usted tiene, por ejemplo, la presión baja o toma alcohol, No, tiene dos de mínima y cinco de máxima. Le quedan... ¿Se desmalla? Sí, diez latidos por minuto le quedan. Sí. Bueno... ¿Pero qué latidos? Sí. Hidrátese bien, señor. Entre dos... a cuatro vasos de agua, pero al salir y no tiene, insisto, no tiene que ser el agua de ahí No, no, agua mineral Agua que usted se la trajo usted También está el sauna seco, estamos hablando ahora del húmedo, ¿verdad? Hay sauna seco, buenas tardes Sí, buenas tardes ¿En qué países hay sauna seco? Sauna seco, el de Finlandia No, Finlandia es todo en vapor, me parece No sé de dónde se oriunda el sauna seco Sauna seco no es el famoso baño turco Baño Turco. ¿Sin Aése? O en Polonia. Todo es seco. No, no, eso es una idea. ¿Ponen piedras calientes o algo por el estilo? Es como una estufa. ¿Esto es información o está tirando a la marchanda? No, no, yo le pregunto a usted. No, acabo de decir que no sé el sauna seco de dónde proviene. Bueno, en todo caso, consulte con el médico en caso de duda o de experimentar alguna sensación extraña. Claro. Yo siempre que tengo alguna sensación extraña, consulto con el doctor Karajan Sian. Está muy bien. ¿En el Sauna? Pero tiene que estar junto en el sauna, ¿no? Que hay un sauna en la noche y otro en Belgrán. Sí, a mí me parece que las mujeres no hacen tanto sauna como en el sauna. Ahí está, está prohibido. No, no está prohibido. A mí me parece que... En Noruega está completamente prohibido. No, en Noruega sí, en Noruega están mujeres y hombres y todo. Lo que pasa es que las mujeres tienen más baja presión que los... No me digas. Pero esto es científico. Eso es otro comentario sexiste. ¿Es científico? Pero sufren más la baja presión. Bueno, duchese antes de entrar en el sauna. Mayormente para no entrar sucio. Claro, ¿por qué? Sí, y porque puede ser metido en uno de esos piletones. Ya está con el sudor y todo. ¿Qué piletones? No hay piletones en un sauna. ¿Qué hay? Saunas son como... No son como jacuzis. No, señor, como una tribuna de madera, usted está sentado ahí y sale vapor. Como la cancha chacarita. Sí. Sale vapor todo el tiempo. ¿Y no hay agua en ningún lado? No, señor, ¿dónde vio la agua? Después sale. No sé a dónde fui yo. A mí un día me llevaron a un lugar que me metieron una bañadera con agua caliente. Me parece que era un baño termal. Un baño termal, puede ser. Las termas son muy buenas, me dijeron a mí. Bueno, sí, para muchas cosas sí. Pero ¿a dónde estamos entrando? Disculpeme, señor. Porque vengo con mi amigo, trabajamos juntos. Trabajamos acá al lado. ¿Entonces son compañeros de... En Rigobati trabajamos, en las oficinas. Todos los días vemos entrar gente acá. Sí, porque... La vemos como sale. De primer nivel, salen tranquilos los hombres. Luego. Y dijimos... ¿Qué tal si vamos a eliminar toxina? Claro. Acá se queda. Mire, yo tengo el cutis así de suave, mira, toquí. Sí, la verdad que sí. Parece un bebé. No, bueno. Es que suave que lo tiene este muchacho. Por favor, todo con respeto. Parece un bebé. Bueno, entonces... Eso es porque elimino las toxinas, comprende? Claro, claro. Bueno, y queremos entonces... Nosotros teníamos entendido que había como una pileta y no hay pileta. No hay pileta, ¿no? Pero no, esto qué, no es un club de... Esto es una sauna. Es una sauna, pero no tiene nada que ver. Es como que vaya a un bowling y quiere ver a un caballo. ¿Qué tiene que ver? No hay caballos en el bowling. No, no hay caballos en el bowling. Ahora es lo que quería preguntar, porque en el caso mío soy muy pudoroso. Me comentaron que hay que entrar con una toalla. Pero ese chancito le queda pintado. Por eso le pregunto, con traje de baño, ¿puedo estar deambulando por dentro de esa... No es lo conveniente, ¿por qué? Porque si cualquier parte del cuerpo que esté aprisionada, vamos a decirlo así... ¡Señor, por favor! Le obstruye... La cárcel de acá atrás. No de acá atrás. No, no, no. obstruye la libre circulación sanguínea y que todos los... Pues no está bien, señor. Bueno, pero... No, pero acá en la recepción no. A mí me parece que lo que quieren es que te toman fotos... y después te chantajean. Claro. Si no nos da 50 pesos, la publicamos. No, señor, esto... Ahora, lo que me da impresión, todas las personas que estoy viendo prácticamente desnudas son los mismos con los que nos cruzamos en el café de acá abajo a desayunar. Y bueno, ¿qué quieren la gente? Después nos vamos a mirar y... Claro, como diciendo. Ahora te haces el desentendido, mire. Pero el desentendido... En el bar y mira arriba estábamos todos... Miren que me saludaste. Señor, después cualquiera va como una medialuna. Bueno, guarde la compostura. ¿Por qué? ¿Qué podríamos hacer? No sean pulosos. ¿No sean pulosos? Mucha gente no habla, algunos se llevan algo para leer. Sí. ¿Un libro? Sí, bueno, un libro o el diario. Tienen razón. Me parece que los tonos también. La forma de hablar. Uno puede entrar y decir... Onde a bibliotecas. Pero cuidado del problema... ¡Muchachos! No, por supuesto. ¿Cómo andan? ¡Urano! No te había conocido. No, no, por favor. Linda mañana hoy, ¿eh? No, desde luego que tiene que ser todo suave. Y si se... Si se lleva para leer. ¿Viste el partido ayer? No. Perdón, pero yo así no puedo continuar. 5-0 ganamos, ¿eh? ¡Qué peludo! Yo así no puedo continuar, señor. Porque quedamos en que íbamos a abordar el tema de forma seria. Esto es una vergüenza, es una falta de respeto a la audiencia, a la radio, a todos, señores. Así no podemos continuar. Bueno, dice. Un simple saludo de cortesía al entrar y una despedida al salir. ¡Qué agito! ¡La manito! Son suficientes gestos para cumplir con las reglas de cortesía. Nada de hacer lo que recién lo sabamos. Ni abrazarse. No, no. El resto del tiempo mejor en silencio. el teléfono móvil está prohibido, pero ahí se le rompe todo. Especialmente si como creíamos nosotros había una pileta. Seguro que no hay pileta para que no se te caiga. Pero además el vapor yo creo que lo arruina también. Y si está desnudo, ¿qué haces? Lo tienes que tener en la mano. Bueno, gente que escucha música quizá. Porque leer también para el que usa anteojos es dificultoso porque se empañan los vidrios. Claro. Y no se ve nada. Y además que hay mucha nieve, la verdad que no se ve mucho. Claro. Bueno, el teléfono móvil está prohibido. Dere usted, muy bien. Terminantemente prohibido. Uso adecuado de tobayas. Sí, tobayas. Manténgale a higiene y respete la privacidad. utilizando toallas para sentarse y recostarse. Lleve al menos una toalla para sentarse y otra para secarse después de la ducha. ¿Te las tienen que dar a él? Sí, yo creo que sí. O a uno con una bolsa de toalla. Sí, se la dan ahí en general. Pero después la tendrán que devolver. Por supuesto. Claro, para que la lleven a la vada. Yo pensé que era una gentileza. elección adecuada de ropa, use la vestimenta adecuada para el sauna respetando las normas del lugar y acá respeto a la privacidad evite miradas fijas o comentarios que puedan hacer sentir incómodos a los demás claro por ejemplo qué partido de ayer ningún comentario de eso Pero que no lo tome mal. El señor me está mirando desde que me senté. No, no, no, disculpe. Lo que pasa es que soy un poco bizco. En mirada, en general. Me parece que lo mira a usted y por ahí estoy mirando otra cosa. No, bueno, pero... Me incomoda. Sí, pero me estás juzgando mal. No, bueno, no es para ponerse así. Aquí tratamos de estar tranquilos y acceder a un estado de armonía. ¿Cuánto dura, digamos, la sesión? Veinte minutos, hay gente que está mucho más. Ah, puede estar todo lo que quiera. Y yo vengo a las 8 de la mañana y me quedo hasta que cierren. No, eso es un desastre. Se va a desvanecer. No, claro, claro, hay que regular. Pero si yo me quiero desvanecer, ponéle. No, bueno, señor. No me echás. No, seguramente alguien va a acudir al rescate. ¿Hay bar? Sí, yo creo que hay bar. En algunos hay bar. Sí. Bar en el sentido café, cafetería. Claro. No en el sentido futbolístico. No, no, compre larga. Repiten esa enjuagada, a ver si... No. Pero no sirven alcohol, por ejemplo. No es que usted se toma una ginebra después de... Y para un cumpleaños infantil tampoco, ¿no? No, no, tampoco. Bueno, un poco preocupado, yo tenía otras esperanzas. Sí. Por ejemplo, quería que me atendiera a alguien. Que nosotros también... Es que no hay nada para hacer. Fantaseamos con el que hubiera mixto, hombres y mujeres, cuando ser... Bueno, no sé cuál es su fantasia. No, bueno, pero... La realidad... Qué fantasia. La realidad es esta. ¿Esta? No, señor, esta, la que ve. La de una institución... Es destinada a la salud. Es una institución. Sí. Es una institución de la... Yo creo que era un negocio. De la salud, de la armonía, del encuentro con uno mismo. Sí, porque pusieron espejos. No, es todo eso. ¿No hay espejos en los autos a un avión? No sé, no sé. Le acabo de decir. Es todo madera, es madera. Es todo muy, muy madera. Sí. Muy madera. Pero insisto yo... A mí no me parece que no haya para bañarse. Bueno, quizás en algunos hay. Claro, claro. Ahí está. Me parece que usted no atrajo información completa. No, pero no es determinante en un sauna. El sauna no es la pileta, el sauna es lo otro. Yo les prometo que vamos a hacer un segundo informe y vamos a ir nosotros mismos a la sauna. A probar la experiencia. A probar mi sitio, la experiencia. Pero escúcheme, mañana mismo... donde nos hospedamos en Montevideo, hay un sauna. ¿Hay un qué? Hay un sauna. ¿Ah, sí? En el hotel. Entonces podemos ir perfectamente de nudos. Entonces, si hay un sauna, yo fui. Entonces, usted sabe. Si hay un sauna en el hotel, yo fui. Y entonces ya sabe. Que había una pileta, señor. Pero que se usa todo. No, quizá no haya un sauna y yo lo estoy... figurando. Acá me dicen que hay, acá me hacen con el dedo que hay. Ahora le hago una pregunta, ¿tiene algo que ver con adelgazar o no adelgazar? Sí, porque para ir y seguir siendo un cerdo, me quedo en mi casa. ¿Se puede perder peso? Sí, pero no es específicamente, no es que usted come un lechón, va al sauna, baja el peso y vuelve a comer el lechón. ¿Cuánta agua puedo perder, por ejemplo, con el sauna? Pero no lo puedo... No se lo puedo mensurar en litros. Pero que lo quiere mensurar. No, que no lo puedo mensurar porque no es así. Esto es otra cosa. Se piensa de otra forma, de otra manera. Porque si yo camino o corro o hago aeróbics, transpiro y bajo de peso. Ahora, si yo me siento y transpiro cuatro horas... ¿Bajo de peso? ¿O no? Y si un poco... Y un poco no, no. Entramos acá y entramos y nos encontramos. No, pero no es lo central para... La gente acá no viene a perder peso. No viene a perder peso. Viene a sentirse bien. Ya que no vienen, perdóneme. Viene a desintoxicarse, a sentirse bien, a tener la piel así suavecita como la tengo yo. Sí, bueno, yo tengo algunos puntos negros. ¿Dónde los tiene? No, en la cara. Me dijeron que son barritos también, le dicen. Sí, bueno, todo eso se le puede ir y después hace... Yo me lo pensaba explotar. También puede no irse. No, sí, después puede hacerse usted una exfoliación. ¿No me lo digas? exfoliante. No es nada malo eso. No, por supuesto, yo le puedo recomendar una profesional que lo hace. Es la de la minifalda que entró recién. No, por favor, no sé cuál es la prenda de vestir. Pero es una profesional que lo hace y lo deja todo el cutis así como lo tengo yo. Ya le dije. Sí, la verdad que este lo tiene bien. Mírenlo bien. ¿Usted ve un barrito? Parece un bebé. Acá veo algo parecido a un barrito. No, no, pero no es un barrito. Señor, ese es un lunar de nacimiento. Bueno. Es un lunar de nacimiento. Parece una verruga. ¿Dónde nació usted? ¿Usted sabe que todos en mi familia tenemos este lunar acá? ¿Es el mismo lunar o hay uno para cada uno? No, hay uno para cada uno, pero en el mismo sitio. Entonces, ya sabemos. Es una marca de familia. Una marca que lleva un el alma. Sí. Bueno, muchas gracias. No sé, vamos a ver. Lo vamos a pensar y volvemos. Lo vamos a pensar. Sí, sí, porque no estamos de todo convencidos. Bueno, la verdad, entonces, me hicieron perder un tiempo precioso. Gracias. No, no le digo... Usted también tiene lindo cúchete. No, no. Así no se puede trabajar. Bueno, vamos a ver qué dicen nuestros urgentes. A ver, mejor, ¿eh? Mesajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580. Hola, amigos, soy Manuela de Parque Patricios y tengo un reclamo. Por culpa de ustedes me río sola en el colectivo y la gente me mira raro, pero a pesar de eso, lo quiero mucho. Muchas gracias. ¿Qué más? Mi nombre es Susana. Hace un tiempo te enviaba fragmentos de cuentos de Félix Berto Hernández. Y como los perdías, tenía que volver a enviártelos. Cuando estén en el Regina, voy a ir con un libro nuevo de Félix Berto Hernández. Un regalo para vos, maestro. Abrazo para los tres. Cuentista genial. Creo que salió un libro nuevo que incluye textos inéditos. Ah, mira vos. Bueno, soy Anabel, vivo en Alicante, pero lamentablemente en esa fecha no me podré desplazar a Valencia. Mucha suerte en la gira española. Bueno, pero bien puede ir. un poco antes a Madrid o un poco después a Barcelona. Porque si no, tiene voluntad. Bueno, no, pero es un viaje más grande. Muchas gracias. ¿Qué más? ¿Cómo se llama el instrumento... Esto dice Pablo de Mendoza. Sí. ¿Cómo se llama el instrumento electrónico astral que ha sabido interpretar Gillespie con Divididos? Sí, es el egui, que alguna vez hemos conversado aquí en el programa. Electronic Wind... instrument, egui. Y descríbalo para el que no lo vio, cómo es. Es un sintetizador parecido al que tiene el maestro Gansé, un teclado, con la diferencia de tener teclas, pulsar teclas, es con el soplido. ¿Sopla? Sí, se activa con el soplido a partir de una boquilla que tiene una boquillita ahí de goma y ahí con el sonido. No le da patada, ¿no? No, no, es apilas. Apilas. está muy bien bien bueno ahí tenés no se parece a ese que quiero comprar yo exactamente es ese ese exactamente es ese dice pienso reventar un plazo fijo dice pablo mendoza para hola vengadores soy noelia de wilne me encanta el informe que realizaron sobre girismas de gustos mira deporte que practico hace 14 años me hicieron regir mucho ¿En el GRIMA o en el programa? No, en el programa, de verdad. Mando algunos datos para que los tengan en cuenta. El mosquitero de que hablan se llama careta. No, no. La careta es lo que uno usa para carnaval. A mí me decía yo voy a ir a un campeonato mundial de GRIMA con una careta de Drácula. Además, si se toma el trabajo de ponerle nombre, ¿es mejor mosquitero? Sí, es mucho mejor. ¿Qué careta? un mosquitero que una careta. Además, bueno, pero más dice, tiene diferentes características según el arma, el elástico se llama carrete. ¿Vio que había un elástico? Bien, bien, bien. No, no, la máscara elástica. No, yo dije que hay un elástico que tiene en la cintura atrás. Eso no se lo creo. Pero si lo dice uno... No importa, puede estar de acuerdo con usted. No, bueno, no está de acuerdo. A mí no me consta y no quiero ver las pruebas que usted tiene. Pero si... No quiero que me las muestren. Pero le puedo mostrar una foto. No, señor. No la voy a ver. Pero un vídeo. No se acerque y no la voy a ver. Pero ¿dónde vio eso? Por favor. ¿Pero usted quién es? Teodoro W. Dolina. Hola, vengadores. Lo saluda Facundo desde Berlín. Mirá vos. Berlín, Berlín, Berlín. ¿Quién dijo que te pusieron una careta de gimnasia y de grima? Dice, acabo de leer en internet que el guistarrista de Radiohead... entró en la banda como tecladista, pero no sabía tocar el teclado. Entonces lo apagaba y fingía que tocaba hasta que finalmente aprendió a tocar. Me hizo acordar mucho la historia que cuenta Dolina de cuando le maconía a una señorita que era médico y sostuvo la mentira hasta que se recibió. Saludos. Gracias por la compañía diaria. Los quiero mucho. Muy bien. A veces el Trio Sin Nombre hace algún tema de Radiohead. Sí, creo que sí. Amigos, aquí Agustín de Junín, pero en Buenos Aires hace 14 años. Los escucho desde que los conocí, hace dos años. Han sabido conquistarme y tuve el placer de verles el año pasado. Y pide un tema del grupo Las Pelotas para el Trio Sin Nombre. Bueno, y con mi participación. Bueno. Pero píramelo bien. No, sí, lo pidió con respeto. Te dije el grupo, las pelotas. No, lo pidió con respeto. El grupo, las pelotas. Mire lo que dice Pablo de Mar del Plata. Dice, esos avisos de alerta de los canales de noticias, que tanto le gusta Nadolina, son arte en el sentido que le daba Borges. y se advierten la inminencia de una revelación que no se produce. Ah, está muy bien. Extraordinario. Muy bueno. Gracias, Pablo. Amigos venganceros, después de ver que cada semana en el fútbol hay muchas discrepancias con el VAR, le pregunto a los tres si tienen opinión formada sobre este adminículo. Por tanto, les pido que si dan su parecer, no hablen... de sus pinchas, sus peinados y dónde van a comer en Miami. No, nunca fuimos a Miami. No, no, pero no se refiere a nosotros. Bueno, me hacen reír muchísimo. Muchas gracias. Yo no tengo ninguna opinión sobre el bar. Bueno. Hola, vengadores. Como siempre un lujo el programa, me toca ser abogado del diablo. Bueno. ¿Va a tener que pelear el puesto con el señor? El botox es un derivado del botulismo, que es una bacteria que hace que los músculos se relajen. Pero si eso dijimos. Sí, lo dijo el señor. Sí. No es abogado del diablo, lo dijimos exactamente. Parece de otro. Sí. Bueno. Soy Bubi de Mar del Plata. y siempre escucho los programas y los comento con Gonzalo de Ibiza. Qué curioso que dos lugares... Ayer Palma de Mallorca o Ibiza. ..marítimos, eh. Sí. Nada, no es curioso en absoluto. ¿Y cómo se comenta un programa? Sí, viste qué furero que estuvo ayer. Qué partido ayer, eh. Qué partido. Sí. Qué baile. No tengo más mensajes. Lisandro de Belén, de Escobar, dice, tienen un oyente perdido en medio del Delta. Es Esteban, del Arroyo del Diablo. ¿Está perdido? No, está ahí. Atención, vamos a organizar la búsqueda de cómo se llama. Esteban. Se ha perdido Esteban. De Arroyo del Diablo. Ah, con razón. Claro, que no, que no. ¿Qué lo va a buscar? Dice, mandele una pronta recuperación que él y su mujer los escuchan todas las noches. Bueno, muy bien. Bueno, saludos entonces. Un abrazo y que vaya todo bien. Acá gracias a Jorge, que es de San Juan y que escucha el programa mientras conduce un colectivo por la ciudad de San Juan. Eh, pero... Así en el turno noche. Muy bien. Y dice... Esta noche es una de esas. Y se le agradezco por poner la historia, el pensamiento y el humor al alcance de mi mano. Muchas gracias, mi querida. Acá nos escribe Evelina desde Junín. Dice, bueno, le dejo mi saludo afectuoso a Dolina y a quienes lo acompañan. Y dice, no da para venir a nuestra ciudad porque hemos mencionado Junín y que hace mucho que no vamos. Muchas veces amagamos, pero no... Sí, no me has podido arreglar nunca. El lugar de Maica también. Sí, nuestra productora es de allí. Claro. Yo soy casi de allí. Y no hemos podido armar una función. Vamos a ver. Bien. Bueno, tendremos que hacer una pausa. Muy bien. Continuamos en La Venganza Será Terrible, los invitamos a visitarnos en la web en lave allí encontrarán la forma de mandar mensajes directos a través del WhatsApp, de suscribirse al canal de YouTube y al canal de Spotify de forma gratuita, de sacar entradas para nuestras presentaciones en teatros y tantas otras atracciones. Lave Bueno, hablaremos de Lot en Sodoma. Atención todos los habitantes de Sodoma y de Gomorra. Bien. Sabemos que Sodoma fue una de las ciudades que Dios destruyó a causa de las atrocidades que allí se cometían, antes de dar cuenta de las costumbres de aquel sitio y de contar las peripecias de su destrucción, que ya hemos contado alguna vez. Digamos que las ciudades fulminadas por la acción divina son en realidad un lugar común en distintas teologías. Es como el tema de la mujer de Putifar, aparece siempre. Hay un huésped, joven y atractivo, la mujer del anfitrión se le ofrece al huésped, el huésped la rechaza. y entonces la mujer lo acusa ante el marido de haberla querido atropellar. Eso está en todas partes. La mujer de Putifar, Este Nevea con Belerofonte, etc. Y este también es un lugar común, es decir, ciudades fulminadas por la ira divina, a causa de los pecados que allí se cometían. Según los árabes, el cráter de un volcán extinguido en el norte de Galilea cubrió con sus erupciones una ciudad cuyos habitantes eran poco generosos. Ferencides cuenta que Gortina, que es una ciudad de Grecia, fue destruida por Apolo debido a las actividades licenciosas de sus habitantes, que no se sabe cuál es. Cuenta Ovidio en las metamorfosis, la historia de Bausis, se trata de una mujer frigia, vivía en Frigia, ¿no? que estaba casada con Filemón. Un día tuvieron visitas en la cabaña en la que vivían. Eran Zeus y Hermes, dos dioses del Olimpo, que habían bajado a la tierra y estaban disfrazados. Bausich y Filemón no reconocieron a los dioses, pero les dieron alojamiento. En verdad, solo aquel matrimonio se había mostrado hospitalario con los dioses. los demás vecinos habían negado sus casas a aquellos forasteros. Sebus y Hermes se enojaron y enviaron a Frigia un diluvio que destruyó la región, con la sola excepción de la casa de Bausis y Filemón, que el diluvio había evitado por orden divina. Claro, pero igual nos perjudican, ¿viste? Bueno, sí. Claro, la casa nuestra está bien, pero ya todo lo que era la fiamblería... Todo....el restaurante... las avenidas, la estación del ferrocarril, todo eso quedó bajo las aguas. Se vino muy abajo la zona. Parece, entonces, volviendo a Yahvé, que este dudó, antes de contar a Abraham, sus intenciones de destruir Sodoma por los pecados que allí se cometían. Un día, finalmente, se encontró con Abraham y le dijo que iba... a bajar a la tierra para comprobar lo que allí sucedía. A nosotros nos parece un poco superfluo, pero está bien. Abraham le preguntó si exterminaría al justo junto con el maloado y que en Sodoma tal vez había 50 personas justas. Claro. Y ya ve contestó, si encuentro en Sodoma 50 justos, perdonaré a toda la ciudad. Abraham le dijo... empezó a regatear Abraham. Y dijo, va, y si sólo hay 45 justos, ¿qué hacemos, señor? Claro. O 30, póngale. Finalmente, ya ve, accedió a no castigar a la ciudad si encontraba a sólo 10 hombres justos. dos de los tres ángeles cuya forma Dios había adoptado, llegaron a Sodoma aquella tarde. O sea, ya ves, se presentó bajo la forma de dos ángeles. Allí, en Sodoma, vivía famosamente Lot, que era sobrino de Abraham, justamente. Lot vio a los ángeles que iban disfrazados de jóvenes viajeros. Es decir, Dios se había disfrazado de dos ángeles. que a su vez estaban disfrazados de jóvenes viajeros, o algo hay que no entiendo. Bueno, vio a estos tipos, estos ángeles, cerca de las puertas de la ciudad, y los invitó a su casa, Lot, ¿no?, para que descansaran. Los ángeles resistieron un poco, y decían, no sé, qué sé yo. Finalmente, Lot los convenció. Al poco tiempo, una multitud de habitantes de Sodoma... rodeó la casa de Lot y empezaron a preguntar a los gritos dónde estaban los jóvenes forasteros. Decían más precisamente, ¡sácalos para que nos divirtamos con ellos! Y entonces Lot salió a la calle, ¿no? Cerró la puerta detrás de sí y dijo, che. No sé lo que le habrá dicho. Ah, pero sí que iba a decir. Por favor, vecinos, queridos sodomitas, no hagáis esa maldad, son mis huéspedes y no puedo dejar que abuséis de Helios. El tipo decía, sácalo para fuera. Bueno, preferiría que abusaseis de mis dos hijas vírgenes, dijo Lot, antes de hacer algo con estos forasteros, qué sé yo. Bueno, un momento incluso, hijo Lot, que las voy a buscar para que podáis satisfacer vuestra lujuria. Un momentito. Pero los vecinos no hicieron caso de Lot. Pues lo que le interesaban eran los viajeros, no las hijas de Lot. Intentaron entrar de prepos a la casa y entonces los ángeles los cegaron a los odomitas. Y esto después de buscar atientas a la puerta, imagina el cielo, se marcharon maldiciendo. Después de esto, los ángeles le dijeron a Lot que tenían órdenes de destruir la ciudad. y le recomendaron que reuniera a su familia y rajara. Dicen, oye, acá tenemos órdenes de destruir la ciudad. Y Lot salió a buscar a sus yernos y les insistió que huyeran con él. Pero ellos, los yernos, que estaban casados, me imagino yo con las hijas de Lot, las mismas que Lot había ofrecido a la multitud. de sodomitas que le golpean la puerta. Muy bien. Pero los yernos tomaron a broma la profecía. Es claro, son cosas que uno tiende a tomar a broma. Viene un tipo y le dice, ché, escúchame, mira, el padre de tu pareja. Me dice, ché, raje, vengan conmigo, que vinieron dos ángeles disfrazados, me dijeron que iban a destruir la ciudad. No. ¡Ah, ya está! Bueno, es que por eso viven en Sodoma, porque son de... son una pasa en esas cosas. Bueno, no le hicieron caso. Al amanecer, Lot, seguido por su mujer, Edith, sus dos hijas, pero no los yernos, se despusieron a abandonar la ciudad. Los ángeles advirtieron a Lot y a su familia que no miraran para atrás ni se detuvieran en el camino. Cuando Lot y su familia estaban llegando a la ciudad de Zoar, ya ve hizo llover azufre sobre Sodoma. Azufre y fuego. Y también sobre las ciudades aledáneas, como Gomorra, Seboim, Arma y Zoar, cerca de cuyas puertas estaban ya Lot y la familia. En ese momento, la mujer de Lot, Edith, que se había retrasado como en las películas. Miró para atrás. Chao. Nunca lo hiciera. Se convirtió en una estatua de sal, como ya sabemos. Aunque todos los días el ganado lame la sal hasta que no quedan más que los pies de aquella estatua, parece que por la noche el bloque de sal... proveniente de la mujer de Lot, se regenera milagrosamente. Sodoma figuraba entre las naciones más ricas, entre las ciudades más ricas. Allí, cuando se cegaba la mies, se encontraba plata y piedras preciosas que salían debajo de los rastrojos. Ahí está. Nunca le daban ni un mendrugo de pan a un hambriento. Le negaban el pan a la gente. Incluso podaban las higueras para que las aves no pudieran comer los higos. ¡Qué malditos! ¡Qué malos! Sí, sí, es puro malvado. ¿Qué le hace un higo? Sí. Para... ¿Me entendés lo que te digo? Sí, pero... Para alejar a los visitantes... su ciudadano habían aprobado una ley según la cual quien ofrecía comida a un forastero debía ser quemado vivo. Sí. ¿Vio? Es una regla, sí. En vez de ayudarlo al forastero, se debía por el contrario despojarlo de todo lo que poseía y desterrarlo de la ciudad desnudo. Bueno. Volter. Ahí vamos a Voltaire. Prepararse. Sí, sí, ya nos preparamos. Va a ser con Sorna, va a decir. Voltaire objeta que la ciudad fuera rica. Muchos acuerdan en situar a Sodoma en las orillas del Mar Muerto. Dice Voltaire, no es posible que en aquel desierto inhabitable existieran en ese entonces ciudades opulentas sumergidas en las delicias del vicio. ¿Qué beberían? Siendo que en esas ciudades... El agua salobre, salía de los pozos, y en cuanto cavabas un poco en la tierra, salía asfalto y sal corrosiva. ¿Con qué iba a nacer el Bermud? Agrega que Asfaltites, el lago de Sodoma, no era otra cosa que el Mar Muerto. Apenas si había algunos pescados que llegaban del río Jordán. Una vez al año se celebraba en Sodoma un banquete y al son de tambores se bailaba sobre los pastos junto a las fuentes de agua. Después de beber en abundancia, cada hombre se apoderaba de la mujer de su vecino o de la hija de su vecino. Ajá. Y gozaba de él ya. Y a nadie le importaba que su propia esposa sirviera al vecino. sino que todos se divertían juntos desde el alba hasta el ocaso, durante los cuatro días que duraba aquella fiesta. Ah, bueno, era una fiesta. No volviese ningún comentario. No, está bien. No. Cuenta Graves que la tradición de promiscuidad sexual de Sodoma tuvo eco... Sí. Tuvo eco... en lo que más tarde sería Mirvat. una ciudad de Arabia meridional, dice el cronista. Aunque son buenas personas, tienen costumbres groseras y repulsivas. Por la noche las mujeres salen de la ciudad y entretienen a los hombres que no les están prohibidos por las leyes contra el incesto y retozan con ellos. Si un hombre ve a su esposa, hermana o tía en los brazos de otro, No presta atención, sino que busca otra compañera, lo posible que no sea su tía, y se divierte con ella. Una rima con la mitología grecolatina, voy a señalar. En las calles de Zodoma se ponían unas especies de catres para medir a los forasteros. Si la estatura del hombre era más corta que la longitud del catre, tres zodomitas... lo agarraban de las piernas, otro lo agarraban de la cabeza, en fin, de donde fue él, y lo estiraban hasta que su estatura cuadrara con el lecho. Y si el tipo era más largo que la cama, lo serruchaba. Esto se llama el lecho de Procusto. Procusto era uno de los bandoleros que encontró Teseo cuando... desde su ciudad natal, marchó por el ismo de Corinto para ir a Atenas. Uno era este Procusto y la cama ésta, que a veces era corta y a veces larga, se llamaba el lecho de Procusto. Bueno, tras la destrucción de Sodoma, Lot se refugió en una cueva de Zobar con sus hijas. Como las dos muchachas creían que Dios había destruido a toda la humanidad, menos a ellos. La mayor le dijo a la pequeña, nuestro padre es viejo y no queda ningún otro hombre con vida. Embriaguémosle y seamos sus esposas, así evitaremos la extinción de la humanidad, dijo la típa. Y aquella misma noche le dieron alot, vino en abundancia, y la hija mayor yació con su padre, sin que él recordara nada al día siguiente. A la noche siguiente hizo lo mismo su hija menor. Fueron prolijos. Ambas quedaron embarazadas. La mayor bautizó a su hijo, llamó a su hijo Moab, que fue el padre de los Moabitas. Y la más chica llamó a su hijo, ven a mí. Qué curioso. Me imagino a las bromas. Llamándolo cada rato. Ven a mí, ven a mí. Así... Lo llamaban y lo invocaban en la misma palabra. A comer, ven a mí. Claro, sí. Muy bien. Este Benamí fue el padre de los Amonitas. Y Moabitas y Amonitas, como sabemos, fueron dos de los más importantes linajes del antiguo Israel. Dedicamos la historia de Lot. al otro, que se mantuvo noble, y a los vecinos que son generosos con su linaje. Vamos a... Una última cosa, yo vine hace mucho... a un tipo que creo que es japonés o algo así, y que se dedica a filmar documentales sobre ciudades. siempre dan más o menos el mismo. Uno es con algunas ciudades mayas que ahora pueden verse mejor con artilugios tecnológicos que nos permiten ver lo que hay debajo de la selva y los árboles. Pero en una ocasión estuvo ahí en el mar muerto y mostró algo que parece se parece como yo me parezco a Brad Pitt, que se parece a una estatua de sal. Y tiene mucho que ver con lo que hemos hablado hace algunas semanas acerca de la búsqueda de cosas naturales que se parezcan a los relatos de milagros, de hechos milagrosos. algo que podría ser la explicación natural de un hecho milagroso. ¿De qué sirve esto? No lo sé. Una columna esa decía, ¡ay, mira! Esta podría, muy bien podría ser... Sí. ..la estatua en la cual se convirtió la mujer del otro. Ahora no se parece para nada una estatua. ¿para qué sirve esto?, nos preguntábamos. Y sirve, tiene una explicación geopolítica también. Sirve para verificar que aquellos hechos u otros parecidos se produjeron. Y esto es muy usado, especialmente en regiones... que van desde el norte de África, por todo el Medio Oriente, hasta regiones de Turquía, o de la media luna de las tierras fértiles. abogar por derechos ancestrales sobre las tierras, en lugares que son territorios en disputa, ve, nosotros estábamos aquí antes. Y bueno, dice, pero esos son cuentos o relatos de libros sagrados, o de poemas, o de tradiciones. No, no, no, pero mirá, aquí está esta estatua que puede ser. aquí, por ahí estaba Sodoma. O si no, como decíamos el otro día, el mar rojo no es que se abrió, pero pasaron por aquí y muestran un brazo del Nilo que cada tanto se secaba y después venía el agua de nuevo. Bueno, no tengo nada que decir. Vamos a escuchar para ilustrar estas cuestiones de Sodoma el tango que se llama Barrio Reo. en la estupenda interpretación del trío argentino, interpretación que les permitirá a ustedes saber de qué lado nos acostamos y dónde robamos sigo. Continuamos, la venganza será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Trucos para pescar de noche. Bueno. La noche es en muchas ocasiones, como dijo usted recién, el mejor momento para pescar, aunque se reduce el campo visual. Pero el pescado usted no lo ve por más que sea de día, si está bajo el agua. Bueno claro, y además que el pez sigue estando ahí. La pesca nocturna requiere de mucha concentración, capacidad y sentido del olfato del pescador para poder atrapar a sus presos. ¿Qué significa esto? Es una metáfora. Olfato, porque hay olor a pescado siempre. El buen pescador va caminando por lo que supongamos en el margen de un río y ve el lugar más apropiado. Generalmente son lugares donde no hay tanta corriente, por ejemplo. Un remanso. un piletón. Claro, porque si hay mucha corriente, el pescado pasa 80 kilómetros por hora. Y en el mar cómo se da cuenta, porque en el espigón, cuando va el espigón, están todos tirando desde el mismo lugar. Claro, pero ahí hay piedras abajo y también se producen lugares donde... Y ahí sabe el pescador. Para mí el tipo está pescando a las cuatro de la mañana, está loco. Yo pescado, yo pescado no le pico. Bueno, pero el pescado está muerto de hambre y ve un pedazo de carne. Ve algo que se hace. Bueno, dice, si se planea anclar y pescar, o sea, pescar embarcado, lo mejor es ir antes de la puesta del mismo, el sol. La hora ideal para pescar es desde las 21 horas hasta que el sol aparece otra vez. De ese modo podrás prepararte para iniciar la labor de pesca. Dice, antes de dirigirte a la playa, asegúrate de tener todo el equipo necesario. Esto incluye caña de pescar, claro. Bueno, sí. ¿Se acuerdan esa cancha? Ole, olígonas. Ole, olí, ola, angiolina va la pesca sin la caña de pescar. Ole, ole, ola, ole, olí, ola, angiolina va la pesca sin la caña de pescar. Bueno, no, no se puede ir sin la caña de pescar. Hay que llevar también... Sí. Me imagino que... Por el medio mundo, vio que hay gente que va por el medio mundo. Lo que pasa es que el medio mundo es una brutalidad para un pescador de estirpe. Agarra todo, dice lo que venga, venga. El medio mundo agarra ahí lo que venga. ¿Usted dice que al pescador le molesta que se le ponga un... Sí, sí. Aparte, el medio mundo agarra, por ejemplo, peces que son bebés, chiquititos, es un pescador, lo devuelve al mar. Todo eso lo tiene que devolver. Es verdad que todos los pescadores devuelven al agua la pesca, porque el otro día vi un barco japonés... que tiene como 300 toneladas de pescado. Y me dijeron cuando termina la jornada, vuelven a tirar todo. No. Ellos son deportistas. No, es otra pesca. Lo que sí es cierto es que muchas veces esos peces que vienen ahí de casualidad, no los usan para nada, porque ellos están buscando determinados peces. Claro, y los que les sobran, los sobran. No les importa. Los tiran a la basura. Bien, antes... No, ahora. Es recomendable llevar linterna o farol... Sí, cualquiera de las dos cosas. ..para iluminar tu área de pesca y poder ver claramente lo que estás haciendo y lo que sacaste. Sí. Sí. Si tenés que ponerte a tantear para saber cómo se llama el pescado... No, no. ¿Usted reconoce un pescado que el tanteo? Hay pescadores que siguen que tantean y dicen... Un sábalo. Más o menos, sí. Ajá. Un surubí. Sí. Ajá. Bueno, bien. Bueno. Pero a la noche en el río también se pesca la noche? Especialmente en el río. Ah, yo pensé que era más del mar. No hay que ver a los tipos ahí en la costadera. Sí, esos están ahí. Es que los peces... Ahora no pasa más. Prácticamente no duermen los peces. Se quedan quietos unos minutos, no duerme el pez. ¿Por qué no duerme? Nunca, ni siquiera la mía. No, porque cuando tienen... Está estresado. En la pecera peces, los ve ahí que se quedan quietos un rato, pero después ya se activa, siguen día y noche, 24 horas. Ah, sí. Para poder ser pescados. Claro. Bien. Elige tu lugar donde pescar. Para pescar tanto en agua salada como dulce, la tarea se debe hacer alrededor de las escoyeras o alrededor de las luces de balizas. puestas hasta el final. ¿Para qué? Para que los peces puedan ver, ya que de noche su visión se reduce y si no te ven al hombre claro claro o sea que es todo visual lo del pez. ¿Por qué dicen que es mejor de noche? ¿No tiene olfato? yo creo que no, no, no, no, los peces. Alguna vez hemos hablado del tiburón y como que tiene como una especie de olfato que regita, no califica. Sí, detecta por ejemplo la sangre a kilómetros de distancia. No sé cuántos. No, bueno, no sé si es cierto eso. Tampoco sé. No sé. Bien, investiga y elige el lugar de pesca adecuado en la playa. Busca áreas donde la profundidad del agua sea adecuada para la especie que decías atrapar, cosa que no te decimos. Bueno, pero cada... Cuando usted va de antemano, usted dice, bueno, hoy voy a pescar corbinas. ¿Y cuál es la profundidad adecuada para la corbina? Creo que está ahí no más, la corbina. ¿Eh? Está ahí no más. Pero, por ejemplo, una raya va por abajo. Sí, claro. ¿Pero quiere pescar una raya? Bueno, pero digo... No sé si pica. No pica la raya. ¿Eh? Sí, sí, se sorprendería. ¿Le pica? A veces pican las rayas. pescan rayas. ¿Pero para qué? ¿Para comer? Sí, milanesa. La milanesa de raya. Todos miramos a Vincent como diciendo que total se come cualquier cosa. Para mí sin sal. Bien, a diferencia de la pesca diurna, en la pesca nocturna debemos que enver la boya por una fluorescente para poder ver con claridad. cuando pica, cuando pica, claro, que se mueve. Si usted pone una boya negra, una boya la tiene a 50 metros. Sí, y es negra, pintada de negro, no ve nada. No ve nada. A mí sí, me gusta que se mueva. A mí yo voy de día a pescar. Bueno. Yo no voy nunca a pescar ahora que me acuerdo. Vestuario. Ah, sí. Aquí el bien vestido con... botas hasta la berija. Sí, bueno... ¿A usted le gusta pescar así con botas hasta la berija? Hay unos pantalones que... Una barba... Bota, pantalón, todo con tiradores. Pero eso para meterse a pescar con mosca. Para meterse... Todo de goma. Los ojos como dos charcos y cada ceja era un arco para jugar a la sortija. La descripción del diablo en el Fausto de Estanislao del Campo. ¿Vio que el pescador igual tiene el cutis, curtido? Sí, tanto de hortinex. Se hacen curtir. Bueno, es el viento de la noche. Claro, que los curte. Que le echaré la culpa al viento. Le da todo el tiempo ese viento con el salitre en la cara. Le pasa como a las casas que están cerca del mar. Claro. Claro, o sea, imagínese en invierno, hace frío. El pelo también del pescador. Que se le vuela. No, es como alambre, no es muy brilloso. Claro, ya está un casco, es una cosa así. en el viejo y el mar, bueno Spencer III se tenía un cutie de bebé. Y lo pintaron todo de negro, o sea lo curtieron artificialmente. Muy bien, el vestuario. ¿Hablé del vestuario o no? No. Dice, ¿podemos aprivisionarnos de unos guantes? Sí. Para que nos permitan tener las manos calientes. y disponer de los dedos índice, corazón y pulgar libres. ¿Para qué? Para el manejo de la caña. ¿Y los otros dos qué? No, los tiene de regalo. Al pescador, si tuviera tres dedos, es lo mismo. Por ahí le dirías, veo que... con dos dedos agarrar la caña y con el tercer dedo va apoyado en la tanza para sentir cuando pica el pescado y no se corta no no se corta es como vendría a llegar camisetas térmicas y una cazadora Buenas tardes. Por favor, dos camisetas térmicas y una cazadora. ¿Por qué lleva dos y una y no dos y dos? Bueno, entonces, dos cazadoras y una camiseta térmica. No, pero cómo, ¿qué quedan? Bueno, véndame lo que quieras. Yo pensé... Porque sí, una para mi amigo, que trabajamos juntos. Ustedes son amigos de la oficina. Sí, trabajamos juntos hace muchos años. ¿A ustedes los he visto en un sauna alguna vez? No quisimos entrar. Nunca fuimos en un sauna. No, pero sí yo lo recuerdo. Sí, pero no entramos. Particularmente a usted lo recuerdo. No, no, no. A él? Al señor lo recuerdo perfectamente. Me está tomando por una persona distinta. No, no, no, no, yo me acuerdo perfectamente. Bueno, vámonos. Él dice, usa señuelos ruidosos. Sí, pueden ser de metal, de varios metales. que chocan entre sí y hacen... Y que es un llamador a juzgar... Un sonajero para traer a los peces hacia tu anzuelo. Pero ¿en qué quedamos? Porque el impec es medio sonso cuando escucha un sonajero de ellos. No sabe, no sabe. Pero hace un poquito ruido. Ah, entonces sí. Pero yo pensé que había que hacer silencio cuando me llevaban a pescar de chico. No, el silencio de usted, que está... Claro. Callate, Patricio. Cuando se escucha un imbécil, sale corriendo. Bueno, claro, por eso. El pescado escucha eso y raja. Pero... Hay que utilizar linternas para la visibilidad, ya lo dijeron. Y poner como señuelo... Qué linda la palabra señolo a mí. Se me hace agua la boca porque pienso en buñuelos. Una pequeña campana para que los peces se vayan acercando, ya que su sentido del oído se intensifica por la noche. Ah, por eso mejor. Hay que tener que escuchar bien, pero solo de noche. Claro, porque no hay ruidos de la ciudad, no hay ruidos de vehículos. Pero qué vehículos si estás en algún lugar perdido, qué vehículo vas a escuchar. ¿Sabes lo que es? La de la costanera, por ejemplo. pejan y pasan los autos a ochenta. Sí, acá, pero un pez que está en la provincia de Chubut, en cualquier parte... Está en el problema. ¿Qué va a escuchar? Es igual el día y la noche. Bueno, no sé, señor. Última consideración. En general, la marea alta es más favorable para la pesca nocturna en la playa. durante las mareas altas, los peces suelen acercarse más a la costa, lo que aumenta nuestras posibilidades de capturarlos. Ah, por eso. Está en la costa y el pez está en el medio del océano. Claro. Clavado que no lo pesca. Tiene que tener una piola muy larga. Claro. Cuando el mar viene, va creciendo, ahí vienen todos. Por eso, cuando se retira, muchas veces quedan en la playa moluscos, peces. consulta los horarios de marea con los propios peces, por ejemplo. No, eso... Hay aplicaciones, etcétera. Sí, sí. Bueno, eso es todo. Ahora bien. El problema sabe cuál es. Esto le pasó a más de un pescador. Cuando cree que va... Va mentalizado que va a pescar un determinado tipo de pez y pica otro... que a veces es 10 veces más grande que el que imaginó. Y eso no es un problema. No, a nivel de que le llevas la caña antena, o le rompes la caña o le... Claro, es un enorme tiburón. Un tiburón agarra. Y yo que todo lo largo. Y sí, porque el tiburón tiene más fuerza que usted. Tiene más fuerza que uno, es parte por ahí voló a pescar y el tiburón continúa. defendiéndose aún afuera del agua. O uno te corre. Te corre hasta el auto. No, no sé si lo corre. O el pescador está confiado y de repente el pez pega un tirón que lo tira al pescador al agua. Un socotroco de 35.000 kilos. Ahora, ¿usted qué tiene buen auto? Por eso los que pescan tiburones y todo, se atan a la silla. a las sillas en el bote. ¿A qué silla? A las que están en el bote. ¿Se llevan una silla? ¿Qué no dice? No, porque eso no está en el bote. Siente, cierre una piedra o algo. Ah, pero en el bote. Pero veo los tipos que clavan la caña en la arena y se van. ¿Se van? ¿Se vuelven a Buenos Aires? Sí. Si se la dejan, pues vuelo. ¡Uy! No olviden la calle. Está todo el día la caña ahí clavada. Tres o cuatro ponen, no una. Sí. No pescan muchos pescados, pero sí muchos bañistas. Sí. Que se ensartan los anzuelos y tienen que ir después de la asistencia pública. Bueno, me cansé. Bueno, por lo visto no vamos a ir de pesca. No, creo que no. No, señor. Me parece que no. Pero sí podemos, tras la pausa, convocar al trío sin nombre. y escuchar la música. ¡Escucha! Y para finalizar, dos palabras bastan. ¡Gracias! oficinanerd.com. Pasión por el podcast.