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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias. Buenas noches, muy amables, voy a presentar aquí en el Teatro Regina a mis compañeros Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. Hola, hola, ¿qué tal? Así estamos. Creo que tenemos algunas novedades. No. No tenemos absolutamente ninguna. La novedad es esa. La ausencia de novedades. Hay demasiadas novedades, pero prácticamente... Así que para qué vamos a sumar. Se está terminando el año. ¿Qué novedades va a haber? Exacto. La novedad es que este es el último programa de... Esa es una. Así que estaba mirando a ver si alguno de mis amigos tenía una obra de teatro y no encuentro ninguna. Y no señor, ¿qué quiere? La canceló su amigo la obra de teatro. Sí, se canceló todo. Se llenó todo. Vendieron el teatro aparte. A unos estrangulos. Bueno, muy bien, muy bien, muy bien. No se ha impuesto la radio ya que es la última función del año y ya que se vienen las vacaciones. Me imagino que va a estar... todo a full. Así, como se dice, con los dedos todos juntos. Y entonces tenemos aquí una serie de instrucciones para disfrutar más en la playa. Está muy bien. En la playa o en la montaña quizá. Qué bien, yo soy más de la montaña. Sí, yo voy a hacer muchas preguntas porque aquí hay... Esta es una guía para un verano inolvidable. ¿Cuántos? ¿Cuántos? Trajo todos los de... Traje todos los papeles. Usted cuando va a la playa, dejemos los papeles en blanco. Está bien listo, perfecto. Usted cuando va a la playa, va cargado y se lleva todo. lo que se imagina que puede necesitar o prefiere ir liviano. Usted va directamente con el short y no lleva nada. Y no, preferiría ir liviano, pero después tiene necesidades en la playa. Exacto, la pregunta es capciosa. Si usted confía en los servicios de la playa o si prefiere llevar de su casa todo. Para mí es muy importante la sombra. ¿Y qué lleva de su casa? Entonces, llevo algo que dé sombra. por ejemplo, una persona. ¿Qué puede ser? Además hay que llevar todo lo que son cuestiones accesorios personales. A mí me gustaba llevar, hace mucho tiempo, me gustaba llevar el combinado. El combinado para escuchar música. El ranzer. Ahora lo llevan. Entonces enterraba las patas del combinado ahí, tenía un cable largo y le decía a una señora que vivía enfrente, en Peralta Ramos, que me dejara enchufar. Sí, pero pasan también los autos entre medio. Y ponía discos. Bueno, me parece demasiado, ¿no? Y después opté por alquilar carpas. Buenas tardes. ¿Aquí alquilan carpas? Sí, por supuesto. Bueno, nos gustaría alquilar una cerca del mismo. Bueno, somos el balneario los dos hermanos, no sé si usted viene siempre acá los dos hermanos. No, nos comentaron por internet. Claro. Ah, yo pensé que usted era mi hermano. No, casualmente... Le comentaron al señor por Internet. ¡Sorno! Somos los hermanos Karamazov. Bueno, entonces... Estamos acá hace más de 30 años. Este bañero era de nuestro padre. ¿Usted quién es? ¡Ahora mi hermano! Ay, mi hermano, pero estamos peleados. Es una situación un poco confusa. Me llama poderosamente la atención. Señor, estaba yo acá atrás del mostrador. Bueno, ¿las carpas tienen el mismo precio cerca del mar o lejos del mismo? No, todas diferentes. Está por sector, acá tiene. El sector amarillo, va a haber las carpas amarillas, las carpas verdes, del sector verde. Muy bien. Y las carpas rojas... Déjeme adivinar. Sí. del sector azul. Porque había... era otro lote de no conseguir... Bueno, no le voy a explicar qué pasó. Las amarillas, naturalmente, tienen vista al mar 360 grados. Sí, o sea, es una sombrilla. Claro, me decías avanzar a mí. No vamos a enseñar nada con tu forma de ser. El balneario cuenta con servicios así, de bar, algo. Por supuesto. Yo lo puedo pedir a la carpa, por ejemplo. Lo puedes pedir a la carpa. Voy al bar y le digo, tráigame... Yo soy de la 17, por ejemplo. Sí. Y le digo, tráigame. X, como traigo, sándwiches de miga. Sí. Bueno. Cien sándwiches de miga. ¡Cien! Y voy a festejar mi cumpleaños. No, bueno. Tenemos en el parador, nosotros le llamamos el parador. Claro. Bueno, ahí... ¿A quién? No, señor, al lugar ese que está atrás suyo. Trajimos uno de los mejores pasteleros de Mar del Plata. No me digas. Guido Rym. Hay pasteles, entonces. Y sacuche de miga lo que usted quiera. Y si quiere comer una paella... Pero ya algo de miga lo hace el pastelero. ¿Licuados ahí? No sabía. Hay licuados de frutas, puede ser de durano, naranja, limón. El licuado de limón sale mucho. Me pone la cara un poco crispada el limón. Cuando me chupa el limón delante. Tenemos un sector allá, ve las puertitas individuales, son duchas. Pero teniendo el Océano Atlántico aquí... El camino de la ducha parece un poco menesteroso. Pero hay gente que viene y se cambia después a una fiesta o algo. No voy a ninguna fiesta. Que ahora a las 6 de la tarde viene una fiesta. No, pero se saca la salitre para no oír todo el lluego. Claro. Hay gente que sale como una estatua de sal del agua. Entonces acá se saca toda la arena. Ahora lo que veo es que acá la playa tiene un suave declive. Sí. Y acá hasta el mar son como 700 metros. Bueno, pero... como en claromeco. Sí, lo que pasa es que hay mucha gente que le gusta, gente mayor por ejemplo, le gusta muchísimo. ¿Mallor que quién? No, no, la gente mayor, tercera edad, le gusta no meterse profundo, los niños chiquitos, los bebés. Claro. Bueno, tienen acá lo que nosotros decimos la playa playa. Claro, usted hace 20 kilómetros y el agua le llega a la rodilla. Sí, es como un charco acá el océano. si están contaminadas estas aguas. Porque observo que aquí a dos cuadras está la salida de las cloacas de la ciudad. Es un verdadero torrente. Miren, parece las cataratas del Niágara. No, serio. Además, también está la curtiambre. Sí, la curtiambre es. Pero no se nota. Esto no son fábricas, esto es material biodegradable. Es materia cadáverica del... Se la comen los pescados. Se comen todos, se alimentan. Es más, le digo hay alguna corriente que habla de el tratamiento para la piel con excrementos. Como los residuos locales en general. Venden una crema que se llama Escrederm Por favor. Con excrementos de impala. Sí, claro. Bueno, ¿rías de eso? Sí, no, cómo no. No, señor. ¿Le parece bien? Porque digo, es más nutritivo que las algas y todas las pavadas que se ponen en otras playas. Y le digo una cosa, a partir de las 5 de la tarde viene el diyoque, es uno de los mejores de Latinoamérica, a poner música en toda la playa. Así que, olvídese que la música la ponemos nosotros. Sí, y se arma. Esto yo voy a dejar en el auto incombinado. Sí, bueno, sí. Traje con un cable también. Usted, no quiere invadir su privacidad. Pero usted viene con una novia. Bueno, confidencialmente le puedo decir que sí. Bueno. Pero es un romance secreto, me interpreta. Así que yo quisiera alquilar una carpa y ella va a alquilar otra, pero no al lado, sino al fondo. Dos carpas que se comuniquen, mejor dicho, pasamos directamente por abajo de la lona. y nos vemos clandestinamente. Ya sé que... Y después cada uno sale de su carpa, incluso si nos cruzamos por casualidad, ni nos saludamos. Bueno, muy bien. Ahora, eso sí, les pido que tengan mucha discreción, porque mi señora esposa no tiene que enterarse de esto. ¿Y dónde están sus señoras esposas? En el baliario de al lado, los dos cuñados. Ah. Ahora, ¿le puede decir una cosa? me resulta sugerente. ¿El sugerente? No, sugerente. Ah. Que hoy por la mañana vi una señorita que quería alquilar la carpa contigo a la suya. Bueno, se trata justamente de esta señorita de la que le acabo de hablar. Si es la que yo creo... Se llama Delicia. Listo, no más preguntas, señor. Delicia se llama. Delicia, sí. Nombre de manteca tiene. Sí. Se me hace agua la boca. Sí. Bueno, yo le preguntaba por qué hay actividades para parejas. Está el martes de las parejas. El miércoles de las parejitas. Y tenemos jueves de ellas. Y el jueves de ellas. Jueves de divorciados, sí. No, no. Cada uno en distintos balearios, incluso en distintas ciudades. No, acá son actividades con masajistas. El masajista puede ir a la carpa también. Va directamente a la carpa. Puede ir a la carpa. ¿Y qué tipo de masajista es? Porque yo soy el loco del masaje tailandés. Ah, bueno. Acá hacemos masaje tailandés. No es tailandés. Él es brasilero. Claro. Pero también hace el masaje brasilero, que es fantástico. ¿Cómo es el masaje brasilero? ¿Yo te masajeo a vos? No, no, es un masaje con aceites de coco, con todas las frutas típicas de Brasil. Claro. Pero a mí no me gusta parecer tan ungido, porque se me queja esta chica delicia. Porque dice, venís tan refaloso que no te puedo agarrar. No, aparte si va a pasar por abajo de la carpa todo embadurrado. Para abrazarme se tiene que poner arena en las manos. Por favor. No le aconsejo para pasar acostado por abajo de la carpa. Claro. Ah, sí, ahí está muy bien. Ahora, entre nosotros, esto queda acá. Sí, por supuesto. Usted alquila la carpa por el día entero. ¿Me explico cómo? Usted, cuando alquila la carpa... la alquila por el día entero. Se lo traduzco 24 horas, se lo traduzco 360 minutos, se lo traduzco 20 minutos a la noche. ¡Tradúzcalo, a ver! Quiere decir... Te quiero decir que yo puedo venir incluso a la noche. ¡Exactamente! Y pernoctar un momento, porque yo estoy parando en el hotel más caro de la ciudad. Bueno, es baratísimo el más caro para cada porquita. En las cuatro medialunas. Y me gustaría ahorrarme ese dinero que estoy gastando inútilmente. Vamos entendiendo. Y pernoctamos acá en la carpa. ¿Usted podría facilitarme un ropero? ¿Para qué? Para guardar la ropa. ¿De dónde quiere que la meta? ¿En un bolso? ¿Me enterra en la arena? No, pero mira que acá a la noche también, a veces llega el mar hasta acá, nosotros levantamos la lona. ¿Y qué hago yo? Estoy durmiendo tranquilamente, abrachado a esta mujer amada y me lleva el mar. No, pero en una maca paraguaya tiene que... Ya van varias novias que se me lleva el agua. Sí, Pancho me secó el agua. Delicia. Bueno, vamos a ver qué dice aquí acerca de algunos peligros. Por ejemplo, las sombrillas que a causa del viento salen volando, ocasionan en Estados Unidos la muerte de un 36% de los bañistas. ¿Cómo puede ser mucho? Es un índice altísimo. Está la sombrilla, viene el viento, se levanta la sombrilla, baja y lo ensarta usted aquí. El tipo muere así clavado como una mariposa. Usted se lo ve tan preparado. Si la sombrilla está en el aire y dado que la copa de la sombrilla es lo realmente pesado, ¿por qué va a caer de punta? Tiene que caer al revés. Bueno, que del otro lado también tiene punta. Ahora no, me parece, pero eso es que es un arma mortal. Doble punta tiene. Se le clava, es que tiene un pararracho. Este ojo es de vidrio. Y el otro? También. ¿Sabes por culpa de qué? Las sombrillas. ¿Le clavó una sombrilla justo ahí? Se me clavó una sombrilla en el ojo, me la tuvieron que sacar entre cuatro. ¡Qué pedido, señor! Eso es peligrosísimo porque atrás del ojo está el cráneo. Estoy yo. Entonces hay que consultar... cuál es la dirección del viento predominante y ponerse del otro lado. Porque la sombrilla si huele, se huele a pa' allá. Usted me diera, bueno, pero hay sombrillas que vienen del otro balneario. Claro, y no solo eso, a veces el sol está de aquel lado, entonces, ¿para qué ponen la sombrilla? Si lo ponen, no les asombra. Después. hay que llegar temprano, dicen, para asegurar un espacio adecuado y utilizar señales visuales para identificar la ubicación. Sí, no se pierde. Cuando usted no alquile la carpa, por ejemplo, directamente va con los bolsitos, con un grupete, pone una lona, una toalla, algo, y está rodeado de extraños. Sí. Hay que... hacer alguna señal, o a ver, un pelado, por ejemplo. Un pelado siempre es un factor de orientación. Usted se va a caminar por la playa y ya sabe que usted está del pelado tres metros. Se va a caminar, vuelve y cuando calcula, ahí está buscando el pelado. Usted puede decir que se equivocó de pelado. Puede ser. Es posible. Quién no se equivoca. Además que el pelado es muy de ir a la orilla a mirar. Claro, y se vuelve y el pelado que era su faro de Alejandría se fue. Chao, perdió todo lo que tenía. Entre otras cosas el dinero que yo tenía en una pequeña bolsita. ¿Y cómo lo va a dejar el dinero? Lo dejé al lado suyo señor, me fui a caminar. Ahora le puedo decir una cosa, usted lo tiene que llevar encima el dinero. ¿Cómo lo llevo encima? Tengo una zunga. Claro, va a ir al agua. ¿Quién quiere que me ponga el dinero? Lleva tarjeta de débito. Por favor. Yo no lo vi. ¿Estaba en esta toalla? Si lo llevo en la sub, imagínese que tengo que comprar un helado o algo. Pago yo, pago yo. No, no, deje, deje. Es una gentileza. Bueno, dice, ¿qué pasa con la arena caliente? Qué fea la arena caliente. Bueno, ¿durante un minuto se puede soportar? Un minuto es un montón, seguro. No, no es un montón, usted lo puede pisar la arena caliente. Pero va saltando, no se va a quedar parado. Sí, bueno, yo lo que hago es, llego un diario. ¿Y qué haces? Entonces, agarro el diario, dos diarios llevo. Poco un pie, arreglo un diario y tiro el otro adelante. Agarro el que tengo y así voy los 700 metros. Sí, bueno, pero un diario se le vuela también a veces. Es mejor que la playa esté sucia en ese caso. Entonces usted va pisando basura. Basura, es verdad. Sí, pero cuidado porque se puede cortar con una lata, un pedazo de vidrio. Ahora, ¿por qué no llevar hojotas? Todo el mundo lleva hojotas. Tiene razón. Pero claro. ¿Para qué es los dos diarios? ¿Depués qué hace con los diarios en el agua? Los tiro al agua, directamente. No, para eso no. Y enseguida se desgraba. Y después cómo vuelve. Ve porque tiro los diarios. Ah, compro otro diario. No, nada. Después ya es tarde y la arena está más fría. Claro, cuando usted vuelve... Ya refree esto. Dice, cuidado con las aguas vivas y otras alimañas. Sí, sabe cómo lo decimos. ¿A acá qué animales peligrosos hay? Aguas vivas hay, acá le decimos medusas en esta playa. Pero no es que le decimos por capricho, quizás porque se llama medusa. Muchas veces viene cuando la corriente cálida... Miren una corriente cálida. Viene una corriente de Brasil y vienen las medusas. ¿Son inofensivas? No, señor. Yo recuerdo que tenía un compañero de andanzas y lo picó un aguaviva y se quedó ahí. ¿Cómo se quedó ahí? ¿En qué sentido? Se quedó a vivir. Ah, bueno. Quedó seco ahí, sí. Se quedó seco ahí porque también hay una mortandad del 30%. No, me parece a ti. Apenas... Las personas que son picadas por un aguaviva. Porque cuidado que hay aguavivas peligrosas. y la malísima. No, es cierto que la costa moderna, cuando hace mucho calor, tiene la tapioca, que es la guaviva chiquita. No la ves, son las flores. Se le mete en la billetera. Se mete en la billetera y vos no te das cuenta, te crees que es tu fortuna. ¿Usted va a comprarme un helado? Ya, y saca la guaviva. Sí. Saca la tapioca. Son chiquitas. Ten cuidado y haz caso a las banderas, que cada una tiene un significado. Sí, claro que sí. Yo iba antes a una playa que tenía un código de banderas inextricable. ¿Por qué? Porque tenían de todos colores. Pero eso es internacional. El este más bueno nunca está. Las banderas eletes se la robaron. en 1947 y nadie se dio cuenta que nunca está el mar Huevo. Es verdad, es cierto. Y después hay Verdecita, Verde, Verduzca. ¿Y qué es Verduzca? siempre hay una gradación, una división tajante entre peligroso y no peligroso. Sí, señor, el código... Está peligrosito más o menos, vaya y pase. El código es muy claro, bandera negra... Piratas. No, señor, prohibido bañarse. No, es roja, es prohibido bañarse. No hay bandera negra, señor. Sí, hay ahora que es tormenta eléctrica. Tormenta eléctrica y prohibido bañarse. Si me deja terminar el enunciado... que la tormenta eléctrica. Yo es que no, señor. Siempre le digo. Parece mentira a dos hermanos. Bandera negra, prohibido bañarse por tormenta eléctrica. ¿Estamos de acuerdo? Estamos de acuerdo. Bandera roja, prohibido bañarse. Las únicas dos que hay. O te prohíben bañarte por la tormenta eléctrica o por el mar peligroso. O de capricho, no va. El mar peligroso es rojo y negro. Sí. El mar dudoso... Dudoso es marro... ¿Qué quiere decir dudoso? Nunca había un mar dudoso. Que las olas van a ir y después se arrepienten. Claro. Parecen peligrosos pero no tanto y así. Claro. Esas amarillas y negras. Ajá, bien. Y después no hay mucho más. A todo esto, ¿hay guarda vida? Porque yo si no, imagina, no voy a alquilar a la carpa, en un lugar no estoy arriesgando mi vida. Ahora igual lo estamos cobrando aparte, el servicio de guarda vida. Lo están cobrando aparte. Que si yo me estoy ahogando y no agarpe el guarda vida, me deja morir como un perro. Le puedo decir una cosa, lo hubiera pensado antes. Claro. Antes era gratuito. Igual va a un tipo... Ahora todo eso cambió. Va a un tipo al agua con el Postnet y si usted tiene tarjeta, ya lo hace ahí, el trámite. Acá el asunto, nuestro lema con las guardavidas, es, sálvese quien pueda. No, no puede ser ese lema. No, son guardavidas entrenados, estos están, son todos... Vino de los mejores guardavidas de Brasil, a entrenarlos. Sí, tenía el récord... Sí, señor. De rescate de personas en el agua en 24 horas. ¿Cómo en 24 horas? En 24 horas el récord. ¿Cuántos rescató? 300. ¿300? Ya porque, hay que explicarlo también, ¿no? Había un incentivo en aquel tiempo y al guardabiel les pagaban por rescate. No rescatabas a nadie, no cobraba. ¿Pero cómo puede ser? ¿Y si no se ahogaba a nadie? Bueno, ellos se encargaban, tenían un grupete ahí que tiraban al agua las viejas y después iba el otro y las salvaba. A una misma anciana la salvaron cinco veces. Se quiere ir la señora, no más. Vamos a la plaza. Bueno, dice... Pérdida de artículos personales, extravío. Exacto. ¿Ustedes se hacen cargo? ¿Hay un seguro, por ejemplo? ¿Cómo nos vamos a hacer cargo si usted de repente viene y dice me robaron 100.000 dólares? ¿Qué sabemos nosotros? Justamente. No, no. Los tenía la Zunga. No. Ahí hay un cartel en la entrada que dice no se hace cargo por los extravíos y o hurtos. Dice... Ah. Eh... utilice bolsas de playa con cierre y etiquete las pertenencias para recuperarla en caso de pérdida. Por ejemplo, usted tiene 100.000 dólares y él pone una etiqueta que dice 100.000 dólares. En caso de pérdida, va y dice, escúcheme, anunciamos por alto parrante, se han perdido 100.000 dólares. Favor de devolvernos aquí en el parador. Usted tiene que poner su nombre. Hugo, por ejemplo. Usted cómo se llama? Hugo. Increíble. Entonces le pone, Hugo. A la sombrilla, Hugo. A la lona, Hugo. A la laderita, Hugo. Al jugo, Hugo. Escribí en un arbol un corazón que dice, Hugo y delicia. Sí. Bueno, gestión de comidas y refrigeración en la playa, como hay neveras portátiles con acumuladores de frío, ¿usted se lleva la comida a la playa? Y hay que llevar, si usted tiene esa conservadora... Bueno... No, señor. Si usted tiene la conservadora, puede llevar lo que quiera, usted decide lo que va a comer. Sí, pero... No aguanta. La conservadora a la hora, usted abre y están las milanesas langas. Bueno, sí. El otro día vino una persona y le trajo sushi de primer nivel, lo comieron en la playa, conservado con hielo. No me digas. Sí, pero la arena también, a veces vuela la arena. ¿Para qué? No, no es que para algo, vuela porque esto es la naturaleza. La playa es la naturaleza. Pero es en Mara, señor. No es buena. Bueno, pero la arena de pronto se le va la comida y usted está basitando arena. Yo cuando era chico creía que las melanesas se hacían con arena. porque mi madre me llevaba a la playa y me daba unas milanesas que hacían ella, que ya eran espantosas de por sí, pero en la playa se cubrían de arena, de la arena de Claromecó, que es muy rica en Yodo, de una milanesa medio negra. Bien crocantita, ¿no? Por acá hay médanos, buenas tardes. Hay médanos. A mí me gusta el escalamiento de médanos. Nosotros estamos haciendo la excursión a los médanos. Exacto, son las cosas más requeridas por los turistas. ¿Vio el médano ese que está allá, atrás de la carpa? No. Bueno, mírelo. De ese vuelta. Me tengo que dar vuelta y estoy haciendo un programa. Bueno, está atrás de la carpa. todas las tardes, después de las 5 o 6 de la tarde, con un cuatriciclo, llevamos a los turistas a dar una vuelta. Ahora, escúcheme, a mí me han dicho que a la noche, parejas de toda índole, ilícitas la mayoría de ellas, van a la cumbre del Médalo a refocilarse y a cosechar el beso que crece en la penumbra. Incluso sin pararme antes en las habituales visitas que hace la policía. Yo no me voy a poner la gorra. ¿La gorra? La gorra. Pero es cierto que el amor es así, ¿no? El amor es así, pero viene la policía, yo le voy a decir. Todos quieren correr. y al final caen rodando por el mergol. Y sí, pero es el apuro. Y las parejas se dispersan. Y sí, porque esta noche es una degrura total. Se va la policía, se reúnen de nuevo las parejas, pero a veces no del mismo Maddo. Claro, porque... El que estaba con A termina con X. Claro, se mezcló la baraja. Se mezclo la baraja y bueno, dice, total está oscuro. No, bueno. Pero ¿y Delicia? Usted no la encuentra delicia? Hay sabor a todas son delicios. Y todos son Hugo. Bueno, últimas consideraciones. Dificultades al construir castillos de arena. Sí, ¿en qué sentido dificultades? No me saben. Ah, bueno. Lo que pasa es que no tiene que construirlo en la arena blanda. ¡Ah, ahí está! Tiene que ir cerca del mar. ¿Que hago así? Pero claro. El viento me lo lleva. Se sienta en la orilla cerca del mar, parece barro. con agua y ahí puede... mire aquel nene por ejemplo... Ahora yo he traído media bolsa de porlan que mezclado con la arena le da una consistencia Sí, pero después no lo saca nadie No lo saca nadie del castillo No, es el problema que al otro día está el porlan seco y firme los niños, tratan de destruir el castillo dándole una patada y se rompe la gamba Es bueno por eso Además me parece que es para los chicos eso, ¿no? participado de concursos de construcción de castillos en muchos lugares. ¿En serio? Qué bien. En la pileta de Villa Badester, por ejemplo. ¿Y dónde lo hacían, el castillo? No, no se podía. Ah, claro, por eso, si no hay arena. Claro, bien. Utilizar palas y cubos. Sí. Almejas. ¿Almejas? A mí me dijeron que en estas playas uno metía la mano y la sacaba llena de almejas. Yo acabo de meter la mano y no fueron almejas. Bueno, porque se abusó. Acá prácticamente no quedan más almejas, pero si usted camina 50 metros para la izquierda se va a dar cuenta. ¿Ven dónde está el desagüe de la cloaca? Sí. Está lleno de almejas. Sí. ¿Iran almejas? No, abajo de la arena, señor. No va nadie, sino para el otro lado. ¿Ve dónde está el pelado? Sí. Bueno, ¿hay a dos metros el pelado? Sí. Arrancan las almejas, pero usted las tiene que esperar, porque hace como burbujita en la costa. Ellas respidan. Están atentos donde respiran. ¿Es verdad que uno se las puede comer? Pero sí, más vale, además puede abrir el camaraón y se come viva. Es uno de los placeres más grandes. Y imagínense los placeres que te da el señor. Pero qué pasa si después la almeja continúa con vida aún en lo más profundo de su aparato digestivo. Porque mi cuñado se dio un atrascón de almejas vivas la última vez que vinimos aquí. Después, bueno, lo llevamos al policlínico. y un ruido salía por la boca de mi compañero. Os paraba la oreja y se abría la boca y salía un ruido como de almeja. ¿Cómo es el ruido de almeja? Alru... Como pequeños diálogos, amplificados por el aparato digestivo. Claro, porque es un medio ácido. Ácido un gusto. No digo por sus cuñados, todos tenemos... Es medio ácido, hace chistes siempre. El jugo gástrico. No me lo nombre porque a mí me nombran jugo gástrico y empiezo a emitir jugo gástrico, como el perro de Pablo, ¿se acuerdan? Sí, le tocaban un timbre. Le golpeaban la puerta, le tocaban un timbre. Y le traían comida. Entonces le traía comida. Y así lo hizo durante un largo tiempo. Hasta que el perro asoció... el timbre con la comida. Y cada vez que tocaban el timbre el perro... ¡Oh! Meta a hacer jugo gástrico. Ahora, Pavlov se fue de vacaciones. Y los muchachos del barrio, por jorobarles, tocaban el timbre. Cada cinco minutos el perro... Volvió Pavlov y ahí en la cucha del perro había nada más que un charco. El perro se había convertido en jugo gástrico. Por favor, qué desagradable. Sí, porque el jugo gástrico empieza a digerir todo lo que tenga. Por eso le digo, las almejas de su cuñado estarían sufriendo, por eso escuchaba los gritos. Claro, el jugo gástrico, especialmente de mi cuñado, es muy abrasivo, se come todo. Si queréis limpiar, por ejemplo, el piso con jugo gástrico... No, ¿cómo vas a limpiar? ..que queda pulido. Le estapa a los califones con un juego gastro. Últimas consideraciones. Cuidado. Playas extensas, problemas de orientación. No es más fácil que orientarse en la playa. De un lado está el mar, del otro la tierra. Bueno, no, pero a veces uno va al agua y él lo va tirando para el costado del mar. Y usted termina en otro balneario. ¿Qué le importa? Son todos iguales. Bueno, pero está delicia está en el otro balneario. Bueno, ya se lo va a hacer. ¿Ya se le pasó a usted? Sí, se le pasó. ¿Está saliendo... Sienten el olor, qué rico. ¿De qué? De la fritata, estamos haciendo la fritata. ¿Qué es eso? Fritados, elementos fritados del mar. ¿Fritado? Sí. Fritos. Toma tus 20 centavos. ¿Quiere un cornalito? ¿Quiere probar? El cocinero lo está preparando. A ver. ¡Uf! ¡Jajaja! ¡Toma el bombilla! ¡Cornalito! ¡Este cornalito está vivo! ¡Está vivo, señor! No importa, vivo o no vivo, el jugo gástrico ya se va a encargar de eso. Bueno, pero yo tengo la costumbre de dar muertes a mi almuerzo. No, bueno. No, acá no sé si nos va a deleitar con algo nuevo. Está saliendo lo que nosotros llamamos la picada de mar, que es muy completa, tiene cordalitos. Mire lo que es esto. ¿Qué es esto? ¿A qué se refiere? Son bieiras. ¿Bieiras? Sí, ¿cómo se comen? ¿Qué jugador? ¿Cómo se comen? La va comiendo de una. Claro, ¿se puede comer de a dos? No me queda claro el tamaño porque estos... Es así, así. ¿Así? Bueno, así. Ah, bueno, entonces no es lo mismo. Estos es rabas, las redondas que parecen anillos. Sí. Bueno, rabas. ¿Y esto? Eso no se come. Bueno, finalmente, ¿cuánto cuesta por día la carpa? De eso no hablamos. Me imagino que será un precio razonable. Es como un departamento de un ambiente, más o menos. Exacto, con muchas ventajas. Pero, ¿un departamento de un ambiente dónde? y a cinco cuadras de la playa. Pero el departamento es un ambiente, no es el mar, es una pared. Claro, una pared, se tiene que tomar un ascensor. ¿Cuánto vale? ¿Y cuánto? 800.000 pesos, ¿no? Sí, creo que nos quedamos cortos con los precios. ¿800.000 pesos por qué? 800.000 pesos. 800.000 pesos por semana. Atención porque tiene todo lo que contamos. Todo, eh. Dillo que hay duchas, puede comer un cordalito. Todo. Sillas, sillas. Sillas hay. Ah, y sillas, puede meterse al mar también. Sí. Puede pisar la arena. ¿Hay, por ejemplo, alguna cosa para diversión, como cama elástica? A mí me gusta mucho la cama elástica. Bueno, la cama elástica por supuesto, sea buena parte desde luego, pero sí, tenemos la cama elástica. Bueno, yo hice instalar una cama elástica, ya no la tengo más, pero en mi casa. ¿En su casa? En mi casa. ¡Qué divertido! ¡Hace ejercicio! ¡Baja de peso! Sí, es divertido hasta que te pasa como a mí que me quedé cobrado de la araña. ¡Ah! Adentro la puso. Sí, la puse adentro. ¡No, pensé que era el jardín! No tengo jardín, vivo en un departamento de un ambiente y no me quedo en la plaza. Sí, pero entonces no puede poner ahí una cama elástica. Eso es lo que me decían todos. Sí, sí. Es muy difícil. Además la cama elástica tiene que tener un poco de juego grande, porque algunas son muy pequeñas y después usted se eleva. Yo tengo un espejo en el techo, porque me gusta estar con mi pareja y observar para arriba. Bueno. y ver cómo nos amamos. Parece que fueran otros. Sí, sí. Bueno. ¿A ti le falta mucho? ¿Qué pasa? Bueno, entonces los dos juntos empezamos a saltar cada vez más alto. Los dos juntos. Y nos veíamos a hacer cara. Claro. Y ahí estamos. Ahí viene. Parecía que veníamos desde arriba. Qué lindo. Y es una sensación espantosa. No, ¿por qué? Porque nos hicieron mal los cornalitos que habíamos comido. Imagínese con los saltos y todo eso. No, ahí sí, por supuesto. Porque si no, vengo otro día a preguntar. Pero, perdón, ¿usted quién es? Estoy interesada por una carpa. ¿Usted es una señora? Sí, vine con un cangurito con capucha. Soy una mujer. ¿Por qué le decís cangurito? ¿Cuál es su nombre, señora? Delicia. ¿Sos vos, Delicia? No era una pareja clandestina. No, es que hay un tipo acá y me decís, ¿no viste que disimulé? Perdón. Sí, señor. Así que usted resultó ser una dama, caballero. Miren, usted no va a pensar que tenemos algo. ¿Quién va a contratar la carpa? La señora de la capucha de... Cada uno su carpa. Yo mirando al patio y ella mirando al fondo. No, no, para decir, yo a la señora... Elegí este bailarino por la tranquilidad y porque necesito unos días de paz y de tranquilidad. Está estresada. Estoy estresada. ¿Qué le pasa? No, está estresada, dice. Mi marido es el comisario de la Academia del Mar del Plata. ¿Cómo? Nunca me lo dijiste. ¿Pero qué le pasa, señor? ¿Qué pasa, señores? Hemos terminado de lilla. Jamás me pondría... tendría como amante a la mujer del comisario Acá de Mar del Plata. Bueno, pero... ¿ya la carpa está contratada? Un momento, ¿qué está pasando aquí? Era otro yo. Mi a... ¡Debe ser! Debe ser el comisario de Academar del Plata. Efectivamente, soy el comisario de Academar del Plata. Ya te explico mi amor. ¿Qué haces aquí? ¿Cómo que haces? Con este sujeto. Yo no lo conozco. La señora contrató la carpa contigua que da hacia atrás de la carpa del señor. Lo que sospechaba. Y el señor contrató la carpa contigua de lo que sería el atrás de su señora. Estoy atento de todo. Sé que este señor se llama... una discreción del belaje. Se llama Hugo. Hugo, sí señor. Te estoy siguiendo desde hace 15 días de Lilla. Sí, yo estuve en casa todo el tiempo, estuve encerrada, por eso vine a... No creas que me voy a tragar eso. ¿Qué cosa? Los cornalitos. Bueno, ¿quién va a abonar? Oficial, Sílva C. Está todo pago. Ah, que bien. Le va a cobrar a la cara. No, pero ¿cómo? Todo pago nosotros. Pero eso no tengo que decir, yo oficial, está todo pago en tal caso. Bueno, dígalo. Jajaja. Está todo pago. Ya me imaginaba. Aquí tengo en el baúlo unas pizzas que obtuve de la misma manera. Muchísimas gracias. Delicia, hemos terminado. Ahora soy Hugo. Hemos terminado. Ah, los dos ahora. Los dos terminaron. ¿Y usted? Bueno, lo mío lo podemos hablar. ¿A qué le parece si...? No me diga que una vez que se levantan las carpas y las sombrillas en la playa el mar trae algo del pensamiento ajeno. Los gitanillos tenemos todo la cara negra y el cuerpo lo cojo que no comemos, que no reguimos. El tema de hoy son los gitanillos. Vamos a hablar de los gitanos. Muy bien. La palabra gitano proviene de Egiptano. Porque había una creencia, después se supo que era errónea, de que el pueblo gitano provenía de Egipto. Ya sabe aquello del parecito faraón, de que está en las canciones de gitá. Sí, sí, es verdad. Bueno, parecito faraón era el padrecito faraón. Decían que venían de Egipto y les gustaba a ellos venir de Egipto. Pero no era verdad. Al estudiar el idioma de los gitanos, el romaní, se comprobó que venían de la India. El idioma es muy similar al idioma indí occidental y se supo que venían de la India y concretamente del noroeste, en Rajasthan. Pero a pesar de estos descubrimientos, todavía hoy existen dudas acerca del origen de los gitanos. Los primeros movimientos migratorios son del siglo X. Pero a los gitano le gustaba crear cierta incertidumbre acerca de su identidad, se atribuía en una procedencia misteriosa, legendaria, como estrategia de defensa una vez que se instalaron en Europa. Porque ahí eran minorías, le gustaba aumentar el interés que producían sus espectáculos y actividades, pero también eran perseguidos. En España puede usarse el término calé para referirse a los gitanos ibéricos o caló para referirse a una variante lingüística propia. En el siglo XV se produjo la migración más grande de gitanos a España y lo que pasó entonces fue que sufrieron un rechazo generalizado. Así que en 1499 los reyes católicos, Fernando e Isabel, decretaron duras penas contra ellos. Bueno, la expulsión o incluso la esclavitud para los que no tuvieran un trabajo fijo o un domicilio establecido. A partir de entonces, todos los reyes que sucedieron dictaron leyes y decretos siempre contra el pueblo gitano. Había una distinción entre los buenos gitanos y los malos gitanos, que eran tratados de igual manera, mal. En 1717, Felipe V renovó los votos por la represión a los gitanos, pero 30 años después se puso todavía peor. Cada cambio que se producía en la vida de los gitanos era porque empeoraba. Sí, me suena de algo. Es que apareció el marqués de la encenada. ¡Qué bueno! Hay muchos gitanos. Muchas gracias. Al marqué de la Ensenada, que era el principal ministro de Fernando VI, les pareció que las medidas en contra de los gitanos eran insuficientes y aplicó un plan que consistía en la extinción directamente de los gitanos. Se paró a los hombres de las mujeres para que no procrearan y los confinó en distintas locaciones. intervino también en este asunto, Francisco de Rávago, un confesor del rey, quien lejos de apiadarse los gitanos, festejó la idea del marqués de la Ensenada y dijo que Dios se alegraría si el rey conseguía exterminar a esa gente. Dijo con voz de Mario Matas. Como tenía un apoyo absoluto en el marqués de la Ensenada, se puso en marcha para cumplir con su plan de extinción de 1749. Lo primero que hizo fue averiguar en qué pueblos vivían los gitanos y cuántos eran. Y lo segundo, mandaron un ejército para que tomara por la fuerza a todos los gitanos y los llevara a centros destinados para ellos. Los metió a todos en Cana, separados los hombres de las mujeres. Esto empezó el 30 de julio de 1749 a las 12 de la noche. Desde el amanecer fueron apresados unos 9.000 gitanos en toda España, fueron conducidos a los centros de detención. Hay que decir que confiscaron todos sus bienes. Y le robaron... Las cartas... No bueno, no, no bueno... Los autos... Los almohadones... Bueno... Los instrumentos musicales... Bueno, pero el marqués no quedó conforme con el resultado porque había quedado mucho gitano suelto, hasta que resolvió meter en cana también a los que estaban sueltos. Muchas gitanas se fugaban y algunas de ellas mantenían trato ilícito con gitano suelto. Pero además protestaron desde el primer día. destruían la ropa que les daban, rompieran bajilla inmobiliaria en los lugares donde las tenían en cana, y muchas de ellas andaban desnudas y no podían llevarlas a la capilla. Imagínese, no va a entrar en la capilla con 500 gitana desnuda. Ellas se burlaban de los que dirigían aquella operación y la situación se complicó todavía más cuando... aparecieron 100 gitanas con sífilis. Bueno, y la epidemia se extendió por todas partes. Es decir que el plan fracasó. En julio de 1754, el marqués de la Ensenada fue arrestado. Pero por otra cosa, parece que el tipo fue acusado de alta traición a la corona por ocultamiento de órdenes de guerra que el rey había firmado para atacar a colonos ingleses instalados en Belice y Mosquitia, territorios que entonces pertenecían a la corona española. En cuanto al pueblo gitano, recién con el monarca Carlos III, consiguieron el indulto. aunque siempre aparecía algún ministro que retraseaba la aplicación de este indulto. El intento de aniquilación siempre tuvo resistencia del pueblo gitano. Y ahí empezaron algunos a interesarse por los gitanos, por su arte, no solo en España, sino también... en el este de Europa, donde la música queitana no es la misma que en España, pero también es muy interesante, muy llena de violines, muy con esto, mirad. Esto es muy gitano, es un tango. Pero es Joaquín Mora. Mirá. Mirá cómo empieza el tango. Como aquella princesa. ¿Ves la escala? parece... para que está esto muy transportado mira que te llevo dentro de mi corazón por la salud de la maravilla te lo juro yo mira sí señor y como aquella princesa La poesía gitana también es interesante. Verde que te quiero verde, verde viento, verde ramas, el barco sobre la mar y el caballo en la montaña. Con la sombra en la cintura, esa sueña en su baranda. Verde carne, pelo verde, con ojos de fría plata. Verde que te quiero verde bajo la luna gitana. las cosas la están mirando y ella no puede... algunas costumbres de los gitaros, bodas. ¿Cómo? Bodas. Ah, se casan entre ellos, naturalmente, ¿no? Sí, son muy raros matrimonios fuera del grupo, casi no suceden, pero hay muchos matrimonios arreglados, es costumbre que los padres del novio le garpen una suma de dinero a la familia de la novia y por lo general son los padres los que eligen a la pareja, no puedes elegir con quién te vas a casar. incluso muchas veces presionando a sus hijos a casarse con tal o cual persona. Todas llegan vírgenes al matrimonio. Es cierto que suelen casarse muy jóvenes. La práctica romaní del matrimonio infantil ha causado gran conmoción en el mundo. Se cree que muchas veces para evitar el pago del adote existe el rapto. niñas de 12, 13 años son secuestradas para casarse con varones adolescentes y hacen lo del rapto para evitar pagar la adote a la familia de la novia, que así es la costumbre. El novio, el padre del novio legar para la familia de la novia, una adote. Bueno, esta práctica horrible, digo la del rapto, hace que... Muchas jóvenes cobran el riesgo de ser víctimas de trata de personas. En cuanto a los hijos, cuando la madre da a luz, recae sobre ella una cierta impureza que disminuye si nace un varón. Y entonces la familia es considerada afortunada. Tradicionalmente, las parejas viven en la casa del padre del novio hasta que nace el primer hijo. Los recién casados, se quedan ahí. ¿A quién dedicar esta charla, este recuerdo de los gitanos? Ya no son tan evidentes. en seguida se reconocían. Yo cuando era chico me acuerdo de la señora gitana. Los varones no, los hombres no. Los hombres se parecían a los mismos que iban al bar del canión en la esquina de mi casa. Apenas tenían un poco faja negra, camisa blanca. Pero las gitanas tenían su indumentaria, las polleras coloridas, los pañuelos, los aros. Bueno, dedicamos este recuerdo a todos. los gitanos que nos adivinan la suerte y a todos los gitanos que hay presentes esta noche. Yo como gitanillo, que soy, les digo a todos los que pretenden discriminarme. Muchachos, no soy un extraño. La música gitana de las orquestas húngaras, esta es una danza húngara, que vienen con mucho violín y tienen un piano que es como un xilófono y el tipo lo trae colegado como quien vende pastillas. y tocan estas cosas gitanas. ¿Usted sabe que existe también una variante de la trompeta con cuatro pistones en el de tres? Y el último de los pistones es de un cuarto de tono para hacer determinadas cosas de la música gitana, musical. Continuamos en la venganza, será terrible en la última presentación de esta temporada 20-23, seguiremos el año que viene en la 7.50 y ya mismo le puedo decir, señoras y señores, que este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Antes de comenzar con este segmento que es muy importante, diremos que estaremos de vacaciones, volveremos a fines de enero pero el programa no desaparece del aire. No, no, no. Se diremos durante todo el mes de enero y durante lo que resta del mes de diciembre con programas, algunos de ellos grabados ya y que ustedes ya han escuchado, pero otros no. No, son nuevos. Otros son programas frecos y nuevos que irán mezclándose con los viejos, etcétera, etcétera. Y estaremos a cada rato nosotros para anoticiarlos de las cosas que estamos preparando y de los días exactos en los que volveré. y dónde vamos a estar para quienes quieran asistir personalmente. Insisto en una noticia que dimos ayer, que es que el día 18 de mayo vamos a debutar el Teatro Gran Vía de Madrid y que muy pronto se van a poner en venta las entradas, pero no aquí, en Madrid. Y después tendremos una presentación en Barcelona. Y ahora sí, el tema este es muy espinoso, dice, formas creativas de terminar una relación. Justo ahora se pone creativo, se hubiera acordado antes. Estuve tres años con vos, Hugo. No, pero es muy atinado el informe, porque lo más difícil que hay, es más difícil terminar una relación que empezarla, para mí. ¿Qué dice? Terminare lo más difícil, porque ¿cómo hace? Desaparezco. No, no. No me ven más. ¿Y qué explicaciones da? Ninguna si no me ven. ¿A quién le va a explicar? ¿Qué te explica Lujapa? Lo mejor es que pueda ser un tipo que te deje y no aparecer. No, pero... Vos te quedás con ganas de perdonarlo incluso. Pero el tipo... Le dije el otro día a Steinreisberg, me dice usted perdonaría una infidelidad. Yo sí le digo, pero... que me son infieles no vuelve. Entonces, ¿a quién voy a perdonar? A con ánimo de perdonar. Bueno, más a lo que dice acá. En el teatro de nuestras vidas es un buen movil. A mí cada vez que alguien empieza a decir en el teatro de nuestras vidas, yo ya gané la puerta. Es raro. Cada relación es una obra única con sus propios actos, escenas y protagonistas. Qué bien. Hoy, en este escenario emocional, nos encontramos en un momento de cambio. No me diga. Este no es un adiós convencional, sino una despedida creativa que busca honrar los momentos compartidos. ¡Qué tenen broma! Pero es raro lo que corra eso. Déjelo avanzar. Bueno, ya está, terminó. No, no. Y ahora vienen las ideas. Por ejemplo, te despedís en una botella. Es así. Escribe una carta detallada sobre tus sentimientos y meta. ¿Cómo y meta? Ah, y metas. Metas, señor. Metas, ¿qué? Las metas que... Colócala en una botella. Ah. ¿Qué hago? La tiro al mar. La tiro al agua. Ah, no, entrégasela con un mensaje simbólico que debe ser liberado. Pero toda esa parafarnabia... Ese estúpido... Ahora escúcheme, usted le da la botella, hay todo un misterio, ella se ilusiona... Claro, va a buscar el... ¿Cómo se llama? Sacacorcho, se pone la botella entre las piernas, no la puede abrir, le pide a usted que se la abra... Usted se la abre, la típa trata de sacar la carta que está enrollada, no sale. No sale porque se... No, con un palito. Se empieza a golpear la parte de atrás de la botella, el trasero. Sí, sí, claro. Hasta que sale, lee la carta y dice me voy. Ya no, ya. No te quiero más. Pero cómo puede ser tan imbécil. ¡Ey, ey, un poco de respeto! Adentro de una botella. Bueno, por favor. Después. Lo mismo, un puzzle de despedida. Arma un rompecabezas. con una imagen que simbolice la relación. Ya sé. Que simbolice. No es lo mismo. Mientras lo arma, vos quedate ahí. Estás armando. Claro, mirando. Explícale que algunas piezas ya no encajan. No encajo nunca esta pieza, Hugo. O si no, un juego de tablero de decisiones. ¿Qué es esto? Es como un juego de mesa, me imagino. No, un estanciero. Sí. El estanciero, pero en vez de comprarse una estancia, que conociste otra mina. Va tirando un dado. En siete. Sí. Bueno. Después, sigue diciendo. Romance literario. Escribe una historia corta, que simbolice la relación y cómo los personajes deben emprender caminos separados. Por ejemplo, Juan y Lucía se fueron al río. Juan se ahogó. O mejor todavía. y me voy con otra. No, no, no, no. Se fueron al río. Juan Sugo, ¿quién quedó? Después un espejo, espejo de reflexión. ¿Qué hace un espejo? Reflexiona. Coloca notas reflexivas en un espejo, escritas con lápiz de labio. Para que ella se vaya dando cuenta con las distintas notas. Conocí otra persona. No, no. Le pone por ejemplo. a este mundo vinimos separados y nos iremos separados. Primera nota. ¿Pero qué se va del mundo? ¿Qué me querés decir con eso? No, bueno. Se va del mundo. Todas las cosas lindas en algún momento terminan. Segunda nota. ¿Me entenderás lo que te digo? Disculpame, para escribir estas pavadas me usaste el rouge. Que me costó un ojo de la misma. Me costó un labio de la misma. Bueno, después está... El tarot de la Dios, el tarot de la Dios. Utiliza cartas de tarot o lleva un gitano a tu casa para ilustrar la transición. Cada carta simboliza un aspecto. Hay que hacerlo uno al tarot. Sí, bueno, espero que sí. En vez de el rey, la reina, el horcado, el novio, la novia, el infiel, la otra mina, el infiel, el... Otro más. Otra, otro... la cama ajena, el siete de oro, el ropero, el haz de oro. El matrimonio culto. Bueno, todo eso. Están bien las cartas. Está bueno, me encanta. Después está el código QR de despedida. ¿Ves? Eso ya es demasiado. Muy tecnológico, ¿qué tiene que con el celular enfocar el código QR? ¿Por qué no lo pasas? Y en algún lado le sale que te vas. Y si no, le decís, mira, ¿entendés lo que te estoy diciendo? Globo de decisiones. Escribe mensajes en globos. Sí. Qué tal, delicia. Y suéltalos al aire, cada uno representando un deseo individual de libertad. ¡Viva la libertad, caramba! No, no, no, no es ese señor, no. Te dice... De libertad... Qué raro, ¿no? Que sea un mensaje tan drástico diciendo que es de libertad. Viva la tolerancia, caramba. Claro. Sí, sí. Ahora, realmente, para dejar a alguien, o sea, usted lo deja, alguien lo deja con tanta producción. En la retirada ya no hay producción. Para mí hay otras maneras. Primero, mande un amigo. Eso es una canalla. Le dice a Rolón, le dice que le quiere dejar a esta muchacha. O si usted es una muchacha le dice a una amiga o a su papá. No, peor. Papi, tenés que ir a hablar con Hugo. Pero no es una nena. Bueno, ya ahora voy hija. ¿Quién es? Hugo. Sí. Soy el papá de Delicia, Hugo. ¿Qué tal? Andrés. ¿Qué tal Andrés? Manda decir mi hija que no la quiero ver más, que no te quiero ver más. Uy. Hasta luego. Pero espere. Yo le había preparado una botella con un rocito de papel adentro. Sí. ¿Se la puede llevar usted? Bueno, cómo no. Así... Bueno, felicitaciones. Bueno, gracias. ¿Cómo vas a decir felicitaciones a este terminó? O si no, mando un amigo o lo que sea. Eso es una canallada. ¿Cómo una canallada? ¿Cómo no va a dar la cara en el último momento? ¿Sabes qué es genial? Mandar a tu psicólogo. Para eso tienes que ser un psicólogo. Bueno, pero... No te hace ninguna de esas comisiones, psicólogo. tipo te escucha, no te dicen nada, no le importa nada te vas, te vas y va al baño y bueno, si, tienes su vida en cambio un psicólogo de verdad puede decir yo quiero dejar a esta chica o quiero dejar a mi novio, no sé cómo hacer, qué sé yo no importa, dice el psicólogo, voy yo dame la dirección, voy yo ¿cómo se llama este bien muchacho? Hugo, pero va a rolón golpea despacito ¡No se escuchan! ¿Quién es? Sí... Ya vimos. Soy el licenciado Rolón. ¿Es el señor Hugo? Sí, soy Hugo. ¿Qué pasa? Bueno, Hugo, mire, yo atiendo a esta chica de Alicia. Bueno, me manda para que... ¿A mi novia? Sí. ¿Qué más ha deschivado? Sí, siempre... Depende de lo que entiendas por novia, Hugo. No, cómo no. Siempre le digo, ¿para qué gastas la plata yendo a ese farsante? Le digo yo. Sí, bueno, yo soy el farsante, encantado. Ah, ¿qué tal? Usted es el cornudo. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast