LVST 30 de enero de 2024

La Venganza Será Terrible en Tucumán - 30 de enero 2024 - LVST 30/1/24 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Por fin estamos aquí en Tucumán. Sí, señor. en el clásico teatro Mercedes Sosa, donde han venido algunas personas a las que mucho agradecemos sus presencias. Estos son mis compañeros, Patricio Barton. Buenas noches. Hola, amigues. El artista antes llamado Gillespi. Y todo así por el estilo. Todo por el estilo, así es señor. El programa va a contener algunas apreciaciones fuertes. De manera que rogamos aquellas personas que tuvieran convicciones demasiado barraigadas en cualquier sentido, que o bien descrean de tales convicciones o bien se retiren. Claro, es más fácil retirarse que descreer. Es más fácil retirarse que cualquier otra cosa. Sí, sí, sí. Pero el describimiento suele ser descripto como una actitud negativa y de inacción, cuando por el contrario, tal como está armado el mundo, el describimiento requiere de un gran esfuerzo. Claro. Un gran esfuerzo para despegarse. de todo aquello que nos han enseñado los dueños del mundo, que posiblemente nos enseñen cosas que les convengan a ellos y a nosotros vayan a saber. De manera que desandar el camino de la superstición es toda una tarea. Yo, cuando era chico, creía en fantasmas, en brujas. Y ya no? Ya no, porque mi padre en una ocasión hizo la siguiente experiencia. Yo había visto en el fondo de mi casa, en la soga de colgar la ropa, una espantosa sábana que se agitaba. Y le dije, padre, hay una sábana colgada en la soga de colgar la ropa. Mi padre me acompañó y allí me hizo ver que se trataba de un simple fantasma. No, señor. ¿Y aquí lo tenemos? La forma que hice para vencer los miedos... ¿Ah, los venció usted? Algunos sí, con todo gusto. Dormir con la luz prendida, dormir con la radio encendida, dormir con la televisión prendida. ¿Pero cuántos años tiene usted? ¿Y eso qué? ¿Le hizo descreer el liberalismo? No, señor. Duermo... ¿Me ves? Con la tele prendida no hay manera. Si ustedes me preguntan... ¿Qué le puedo preguntar? Pregúnteme qué tema nos han impuesto los jerarcas de la radio que nos manejan. Están un poco enojados con nosotros. Siempre, el jerarca está siempre un poco enojado. Sí, porque dice que no seguimos al pie de la letra los temas estrictamente como son. ¿Le puedo responder a la radio? Con todo respeto, a Mozart le hacían lo mismo. Se enojaban porque Mozart escribía la música. Claro, pero yo le dije eso y los tipos me dijeron que Mozart... y no estaba en la radio Mozart, no llegó. Pero me dijeron los jerarcas de la radio que como esta es la 750 es la radio de las madres. Es el día de la madre, prácticamente podríamos decir que hoy... No, hoy no. Es el día de la madre, digamos a los efectos artísticos. Bueno, también. ¿Qué es lo que debemos ir preparando? El regalo para nuestras madres. y tenemos acá una lista de regalos originales y prácticos para una madre. Originales o prácticos, porque son dos cosas. Originales y prácticos. Y discrimina, disculpe la palabra, a las madres según sus características. Está bien. Primero, regalo para una madre que es abuela. Ah, bueno, pero... Una madre que se abuela es abuela. ¿Qué día festista la madre abuela? No, no, esa abuela es de los diez, pero el madre de los hijos. Tiene mucha razón, el señor. No, pero en algún momento renuncia. O sea que una madre no es una cosa general. A mí me parece que... Es una relación, si se quiere... bastante particular, ¿no? Claro, sí, claro. Madre y un señor, a lo sumo 15. Sí, pero veo que en el día de la madre eso se baja. Hay señores que hacen regalos a madres de otros. Claro, a todas las madres del mundo. Flores, por ejemplo. ¿Un señor Flores? No, regalan flores. Y nos hacen quedar mal a los hijos porque les regalan cosas mejores que uno, que es el hijo, que les regaló un clavel blanco. que se lo dieron la panadería. Mi vieja si yo le regalaba un claver blanco, me lo tiraba en la cara. Y bueno, es decir, qué es esto. Bueno, vamos a ver. Para las madres que son abuelas, una idea original es plasmar en una fotografía el paso de tres grandes degeneraciones. Generaciones. Con unas emotivas palabras de agradecimiento. Esta foto donde estoy yo que soy tu nieto, está mi madre que es mi madre y está tú que eres tú. Es para ti. Y estas palabras que estoy pronunciando son también parte del regalo, abuela. Está bien, pero... Se gastó todas palabras que no dicen nada. Es como que no dicen nada, le aclaré completamente la situación. Si no, la vieja empieza a preguntar, ¿qué es esta foto? No, pero eso... Pero no es emotivo eso, usted la tiene que hacer llorar. Llorar algo filosófico, por ejemplo... Las abuelas no lloran, la madre llora. Claro, se le gastaron todo el llanto cuando fueron madres. ¿Pero usted qué dice? Hay que poner, por ejemplo, una foto donde está usted, le regalo una foto con una imagen suya, y esto que ves acá... Soy yo. ..es gracias a ti. ¿A qué se refiere? No, ¿a qué se refiere? Si no fuera por su madre, no estaría. Por culpa tuya le pone, más que que gracias. Bien. Yo tengo una idea un poco psicológica del padre y de la madre, que son funcionarios encargados de arruinar nuestras vidas. No, no es así. Pero eso porque me lo enseñó Rolón. No, pero hay relaciones de causa y efecto, ¿verdad? ¿Usted es psicólogo? Sí, si usted lo dice. Me di cuenta por el tono. ¿Usted es psicólogo? Ajá, bueno, bueno. Perdón, ¿y usted quién es? Yo solo vine a acompañar al señor. Bueno, pero las sesiones son individuales, ¿no? Sí, pero no se animaba a venir. Yo le dije, es lo más normal del mundo hoy, en el mundo moderno, un psicólogo es lo más normal. Porque están viniendo muchos, no sé si es el caso de su amigo. ¿Es su amigo o no sé? Somos compañeros de trabajo, señor, de amigos. Vienen aquí por las madres cuando tienen conflicto con las madres, personas como usted. Y dice, porque mi madre, por ejemplo, me hacía... Dígame algo que le hacía su madre, cualquier cosa. Me tiraba todo. Bueno. Por ejemplo, yo tenía una colección, ahora que me acuerdo, de... X vagatelas. Boletos de colectivo. Todas porquerías. ¿Cómo porquerías? Boletos de colectivo, señor, lo tenía enumerado. ¿Y para qué lo tenía enumerado? ¿Cómo para qué? ¿Y cómo? ¿Y para qué? ¿Me acuerdas que cuando ve algo numerado lo tira? No, pero yo... Así pensaba mi madre. Claro, claro. Todo lo que está numerado debe ser arrojado a la basura. Me tiraba la figurita, los boletos del colectivo. Es que junta ronia todo eso, Alejandro. Eso era lo que decía mi madre. Bueno, esa es una cosa. Para las madres que son mejores amigas. ¿Cómo? ¿De quién? ¿Cómo va a ser mejor amiga de quién? Una madre. Sí, ese... ¿Usted sale con su madre a tocar timbre? para luego salir rajando. No, se ve... Ya son cosas que uno hace con sus amigos, pero no con la madre. Me imagino una pobre madre... Qué buena película de campanera, eh. No, bueno... Mi madre es mi amiga. Sí. Y entonces aparece él, sale con todos sus amiguetes y también su madre. No, bueno... Y tocan timbre, patean tachos azules, salen corriendo, y la madre siempre retrasada. Y la liga. Me imagino eso porque es una señora de cierta edad, y camina con dificultad y la agarra. Siempre, dices, yo he sido, yo toqué el timbre. No, pero no lo digas. Mi hijo es inocente. Efectivamente me toca ser abogado al diablo hoy. Es raro. O es madre o es amiga. Claro. O es padre o es amigo. Sin embargo el Martín Fierro lo contradice. ¿Qué dice? Dice, un padre que da consejos más que padre es un amigo. O sea que el padre primero te da un consejo, por ejemplo, antes de cruzar fíjate que el semáforo esté verde y luego sale con voz de copa. No, no es así. Lo que pasa es que si yo soy amigo de mis hijos, ¿quién impone la autoridad? Ah, pero usted es un autoritario. Pero entonces, ¿qué? ¿Ya me llama la policía para que me haga su psicodinastía? Claro, que yo... ¿Qué? ¿Por qué querés? Yo soy el abogado del diablo, yo soy el comisario. Ah, no, no, no, pero... Sacate la gorra, que le explico. No, pero me parece que el informe que ya divino que no se refiere al vínculo madre-hijo, sino a la figura social de la madre, se refiere a las amigas de las madres que saludan a su amiga en su carácter de madre. Ah, perfecto. De madre de otros. Perfecto. que compiten con los hijos que tienen. Sí, sí, claro. Compiten en Juan Achinchón. Le dice, Mabel, el tuyo lo vi el otro día en la heladería que molestaba a las chicas que pasaban. En cambio el mío... Ah, ah. Y lo que quieran. Digamos, se exhiben cada una sus hijos... Exactamente. ..y lo postulan como mejor. Sí, señor. Y lo gracioso es ver la clase, la calaña de los hijos que compiten. Bueno, claro. Bueno, pero en este caso, las mejores amigas, ¿qué hay que regalarle? Bueno, en este caso, una propuesta... de bajo presupuesto. Qué lindo se escribe. Una propuesta de bajo presupuesto. Puede ser un colgante madre hija. Ajá. Buenas tardes. Me gustaría ver unos colgantes madre e hija. Bueno. Pero primero explíqueme a qué se refieren. Madre e hija es un colgante que tiene un muñequito de madre y un muñequito de hija. Ah, ya sé. Cuando llueve sale la hija. No, señor. Cuando el sol sale la madre. Es una medalla doble que se parte al medio y cada uno de los elementos de la familia se lleva a una parte. ¿Eso es? ¿Está seguro? No. No, dicen que no. Lo hacían los novios antes. Claro, eso es otra cosa. Yo nunca tuve esa experiencia. Bueno. ¿De la de novio? De la media medalla. Había una canción, incluso, que ante una ruptura había... Dame la media medalla, dame la media medalla. ¿Qué era? Se había terminado el amor y el tipo exigía, una actitud miserable, le garanto, la devolución de su media medalla. No anda, qué media medalla, créame. Y uno llevaba, era un corazón. Claro, sí. La mitad de un corazón llevaba colgando así y todo se, mira, tiene novia. Ah, exactamente. No, acá, digamos, la que tiene colgando es a la hija. Buenas tardes, ¿qué tal? Acabo de llegar. ¿De qué hablaban? El señor vino. Están averiguando muchísimo, como viene octubre todo el mes de la madre. Tenemos reservas, es una locura. ¿Veis esa cola que está ahí enfrente? ¿Cuál, esa? Sí, es la del 169. No, no se, no. No, es una locura, la verdad estamos tomando pedidos, pero yo no sé si lo voy a poder cumplir. Esto ya se lo dieron desde ahora. ¿Vinimos, nos recomendaron que es la mejor casa de regalos? Sí, desde luego, todo para la madre es esto. Otra clase de madres, hay distintas, según se ha visto, hay madres de toda clase. ¿Cuántas habrá, Mazo? ¿Tipos de madre? Tipos de madre, tipos. Ah, tipos de madre. 15. Para las madres enganchadas a los videos. Por ejemplo, la madre pasa por la videocasetera, se engancha la mañanita. Con la cinta se ríe. Hay otras en el alambre de púa que no la puede sacar nadie todavía. Dice, si decirte quiero mamá o gracias es algo que no sueles hacerlo con tu madre, el día de la misma puede ser el momento estrella para hacerlo. Pueden tú y tus hermanos, si no tienes hermanos deberías esperar a que naciesen. No, lo mandas sobre. Podrías preparar un video casero y decir en él todo lo que queréis a vuestra madre. Eso es muy lindo. Me tiraste la colección de boletos, madre. No, no, eso no. Lo tiene que preparar, es muy lindo. Su madre ahí va a ayudar. Puedo regalar algo lindo para ella. Pero estos son inserables que son. ¿Puedo hacer de abogado al diablo? No. ¿Por qué no va y la saluda en persona? Le manda un video cobardemente desde otro lado para no verla. Pero no cobardemente. Se saca el balurdo de encima. Después aparece, le da el video, el video termina con un almohadón en forma de corazón. y un bolado que dice mamá. Ah, qué bien, qué lindo. Y bueno, por eso. ¿Se puede escribir otra cosa? Por ejemplo, se me ocurre que es un buen regalo para una novia. Sí. Entonces, usted hace un corazón y le pone amor. Bueno. ¿Por qué? Pues si mañana, el día de mañana usted cambia de novia. Sí. Bueno, pero... Y le pone, tiene un almohadón que se llama Estela. Sí, ah, bueno. Y... Y después usted lo quiere poner porque se siente una novia nueva que tiene. Sí, bueno, pero... Se llama X. ¿X se llama? Sí, X González. Pobre. Pero acá usted vinculó rápidamente la madre a la novia, está para terapia. No, la madre alguna vez fue novia. Bueno, pero no suya. Yo que soy compositor de canciones sentimentales. Para las madres que se merecen un homenaje a la gran familia que han criado, cuando hay una familia numerosa, ahí se hace más llevadero, porque entre todos los hermanos, vamos ponemos 50 pesos cada uno y le compramos un kilo de masa. Pero si somos tres hermanos, son 150 pesos. Pero escuchame. No, no compras. Media masa. Según donde la compre. Hay madres detallistas también, y que han creado una gran familia, y sabrán apreciar este regalo que le voy a decir ahora. Un mural. Ah, bueno, bueno. Un mural. Usted compra, digamos, un terreno. de una manzana. Construye un muro alrededor y luego junto con sus hermanos pinta toda una cosa alegórica. Su madre, por ejemplo, lavando. su madre barriendo, toda la cuadra, unos 10 metros por acción, su madre regando las plantas, su madre cocinando, es por ahí para variar usted en el cabaret. No bueno. Al final de la pared eso. Me parece que es una costumbre nueva que es la de contratar para la casa un pintor de murales. de Corugo Murales. No, de Murales. Y de repente viene el tipo en la mediana del fondo le pinta el gol de Messi. Sí, pero ¿para qué le importa el gol de Messi? Además... Es francesa, mamá. más. Hay un pequeño detalle, el mural no se pinta en 10 minutos, entonces su madre va a ver el proceso mientras se está pintando, el tipo tarda 10 días. Claro, pero usted pone unas bolsas ahí tapando. Sí, le dice, madre, te estamos preparando una sorpresa. Sí, ya vi entrar un pintor recién. No me digas que es un mural. Fíjate lo que pasó con el que hiciste el año pasado. Le dibujaron cosas encima. Bien. Tengo aquí para las madres deportistas y amantes del running. ¡Ay! Running quiere decir que sale a correr a la noche por ahí. Sale a correr porque a la noche sale. Nunca vi pasar a mi madre corriendo por ahí. Dice, un reloj todo en uno. ¿Qué tal, buenas tardes? No se recuerda a mí. Sí, usted es el que vino... Por la medalla. Por la medalla esa. Ahora quería un reloj todo en uno. ¿Qué significa? Que no importa lo que mire, le da lo mismo. No, el todo en uno trae la temperatura corporal, la temperatura ambiente, la presión atmosférica... Y llaménole ahora casi todo. Bueno. En algunos casos, si usted quiere, le podemos poner hora también. Qué bueno, qué bueno. No, porque vinimos acá con mi hermano, mamá sale a correr todas las noches, sale a correr las noches... Sí, me habían dicho. Cuando baja el sol, que está más fresco... sale a correr y pensamos en un reloj de estos modernos para lo atlético. Ah, lo dice, a ver si yo tuviera uno de esos aparatos que me miden las pulsaciones, otro gallo me encantara. Bueno, tenemos el medidor de pulsaciones y también lo puede tener contra. Sí, pero le quiero decir una cosa, mira, acá entre nosotros. Mi madre tiene altas pulsaciones. Cuantas más o menos por mí. Como 400. Pero nosotros queremos que ella permanezca tranquila. No le queremos dar disgustos. Entonces, queremos un reloj que le marque siempre 70, 75 pulsaciones. Entonces, ella corre, corre, corre. No le importa nada. No, bueno, pero puede ser peligroso. Eso es lo que uno hace con los seres queridos. No, ¿por qué? Pues engaña para que sean felices. Puede ser peligroso porque ella dice, bueno, voy por más. Es peligroso engañar a los seres queridos. No hay nada más peligroso. Especialmente cuando se enteran y vienen a decir que no sabéis lo que me dijo el médico. Claro, usted está corriendo por encima de sus posibilidades porque su madre no es una fondista. No, la bese la boca. No, no, nosotros vivimos en el departamento de Adelaide. No, ya lo sé, me refiero. Las fondistas son... No, corre así para los Juegos Olímpicos, corre por su salud, por bienestar. Qué sabio, si no la conoce a mi madre. Bueno, ¿esa treta olímpica su madre? Sí, solamente. Un atleta kenyata. Ah, kenyata. Le llaman así en el barrio, preguntan por la nyata. No. Y dicen, kenyata. Kenyata. La campeona olímpica. ¡Gracias! Bueno, para las que leen a todas horas. Sí. ¿A todas horas? No me digas. Un libro. ¿Un libro? A ver, efectivamente. Es cierto que un libro no es lo mismo que una tableta. Especialmente una tableta diobasal. Sí, sí, antiácida. ¿Se refiere a las tabletas electrónicas para leer...? No, acá dice que le regalemos un libro electrónico, un gadget. para que puedan llevar la lectura donde quieran. ¿Quién quiere el libro? ¿No lo puede llevar donde quiera? Sí, pero ahí puede llevar varios libros, en una tableta usted puede llevar una biblioteca entera. La guerra y la paz. Lo que quiera. Bien. para las que solo necesitan llamarte y mandarte SMS o que tienen la vista cansada. Bueno, una madre pocas veces reconocerá que no ve o que ve mal. No ve nada la vieja. Veo perfectamente. Claro. Igual la madre en general no reconoce nada de lo que... Nada reconoce. La madre es negacionista. Claro, sí, sí, absolutamente. Porque usted le dice, bueno mamá, te estás durmiendo, ¿por qué no? No, no estoy durmiendo. Dice. Estas madres suelen ser también las que dicen que... No sé qué dicen. Pero hay que regalarlas en celular. Con teclado grande para que puedan poner el dedo. No hay más con teclado. No hay más, ahora es todo con teclado. Con teclado no hay. Pantalla táctil y justamente se confunde. Bueno, lo que sea. Pero yo por ejemplo cada vez que toco mi celular llamo a seis teléfonos al mismo tiempo. Que tengo los dedos muy grandes y aprieto dos o tres, doctor. ¿Qué tal? ¿No hay una operación para hacerse más chicos los dedos? No, le podemos cortar un par, si quiere. No es el problema, son demasiado gruesos. ¿Sabes qué tendría que haber para los dedos? Pero la medicina no ha avanzado como un sacapunta que usted le saca punta. Claro, ¿qué está haciendo? Acabo de llegar. ¿Qué gesto está haciendo? Este es el gesto de sacapunta, la señal universal de sacapunta. Mire, el dedo es un problema también. ¿En qué sentido lo dice? El dedo es un problema, aquí hemos tratado y es un buen regalo para una madre ¿Qué? ¿Un dedo? Un dedo ¿Y para qué? Estos dedos son japoneses Sí, ya los vi A ver, se los voy a mostrar No, no ¿Ese? No, no Es este Es un dedo Yamaha Ah, sí, una marca muy bonita Japones Legal para la madre, que a lo mejor de tanto hacer gnocchi no como son las madres Están con el dedo así, con el dedo así, pasan los años y el dedo de la madre es un apéndice lastimoso. ¿Cuánto gnocchis hizo? Entonces lo que hay que hacer es comprarle un dedo, multiuso. Su madre quiere hacer gnocchis, ni siquiera tiene que hacer así. Le pone en el selector gnocchis y el dedo... ¿Solo? Solo gnocchis. Es un poco impresionante. Para hablar por teléfono ya no sirve. Claro. para tocar el timbre. ¿Y para qué? Que madre, hace sonar el timbre de una casa, también eso gasta dedo. Bueno, pero la verdad que... ¿Ese es para la madre amiga que salía a tocar timbre con los pibes? Claro. Lleva el dedo. El dedo yamaja. Ahí también le sirve. El dedo yamaja, que sirve también para rascarse. Bueno, no va a darle todos los usos del dedo. Peinarse, pues mil. Incluso, bueno, si usted va a una fiesta, puede servirle también como tema de conversación. ¿Y qué? ¿Qué dice? Mira, yo tengo 10 dedos y este... No, se no. Dice que es el dedo electrónico de Yamaha. Por ejemplo, cuando le quiero decir a alguien que está loco, me pongo el dedo en la vecindad de la 100 y el dedo solo... Claro, gira. Por favor, me parece un amicil. Te lo pone en el selector. Está loco y el dedo hace así y esto me está mejorando mucho la vida. Bueno, como un espiedo le hace el dedo. porque me acuerdo que tuve un dedo y lo presté. ¿Por qué lo presté? Lo presté a Dorio. Pero es una cosa personal. Dorio tenía una fiesta y me dijo, no me prestarías el dedo porque no encuentro tema de conversación con las damas que se me acercan. Y si vos me prestaras el dedo, yo mostraría, etcétera. Me parece que está reconociendo. Y no me lo devolvió. ¿Y sí? No me lo devolvió. ¿Y no? Y un día se lo fui a pedir. Sí. y no le gustó. Bueno, pero... Dice que recién me lo prestas, llámalo a mí. Y dice, toma. Bueno, listo. Dice, toma, ¿sabés lo que...? Bueno, bueno, bueno. No, no, no. No es para enojarse. No es para enojarse así. No es para contestar así. Bueno, pero continuamos con las madres. Madres que necesitan relajarse en buenas manos. Un momento, dávese la mesa, ha sido la madre. Mire, yo como masajista... ¿Qué tal, cómo le va? ¿Nos conocemos? Bueno, antes yo tenía una joyería... Pero... En octubre no doy abasto con las madres. Sí, me dijeron que... Tengo muy buena mano. ¿Y no le queda ningún turno, que sea un sobreturno? No... ¿Qué sobreturno? ¿Masajea a dos madres al mismo tiempo? No. Algunas las estoy masajeando con un dedo chamaja. Ah, claro. Pero si usted quiere el servicio personal cuerpo a cuerpo, porque los humanos nos entendemos cuerpo a cuerpo. Hola, doctor. Ya vine, estoy en la cola. Atienda tranquilo. Hola, corazón. Pero no es una sorpresa. Atienda tranquilo. Yo soy cliente suya. Sí, ya sé que eres cliente mía. Vengo todas las semanas. Atienda tranquilo. Quiero decirle para que vea al señor. El señor es un hijo. Ah, bueno. que tiene el doctor Gurbis, prácticamente es un guante. Sí, bueno, tengo un guante. Me dijeron que sí trabaja con guantes. Eso es cuando me da asco la madre. Claro. Pero si no trabajo... Yo me quedo dormida por completo, él pone música, pone saumerios, me quedo dormida y cuando me despierto es una felicidad que... Quiero volver todas las semanas. Es así. ¿No será esta una madre contratada que usted tiene para mejor vender su servicio? Mamá, te dije que se iba a dar cuenta. Bueno, no lo hacé bien. Bueno, mande su madre al masajista. Si no, siempre están las flores. El clásico entre los clásicos, River Boca. Sí, ahora ya no se usa mucho, pero el juego de repasadores. Oh. ¿Cómo le va a regalar un juego de repasadores? ¿Sabes lo que hago? No, no, no, no. No digo cualquier... No, no, no. No digo cualquier repasador. No, no, no. Digo, un juego que viene de a tres. ¿Y qué? Juega uno con otro. Hoy el mundo cambió, muchachos. Si le gana de pasadores quiere decir que la quiere hacer trabajar en la cocina. ¿Sabe lo que hacen hoy con...? Pues... No, no, no. ¿De qué estamos hablando? ¿Somos hijos o qué somos? No, no. Eso quiere decir que la mujer está en la cocina. Son cancelados hoy. La mujer no, la madre, la madre de uno. Unos repasadores que dicen lunes, martes... ¿Y para qué? Miércoles. Sí. ¿Qué más? Bueno. Jueves me dicen aquí. Sí. No, bueno. Sí, todos los días de la semana. Exactamente, usted lo dijo mejor que no. Para condenarla y que esté todos los días... No, para... Su madre se quiere secar las manos. y está el repasador. ¿Sabe qué día es? Y le pasó, mira qué día es. Y le pasó, al mirar a la muñeca, ve cuántas pulsaciones tiene. No, no, siempre tiene 70. Además, usted le regala, vienen 7 repasadores, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, y feliz día, mamá. es el séptimo repasador. El domingo, la tía va a agarrar el repasador y ni sabe que usted le está regalando ese repasador. Feliz día, mamá, dice sí. Le aprovecha para acercarse las lágrimas. Ya no se usa más, ese es el estilo antiguo de que la madre debería que estar trabajando. Hoy las madres tienen otra vitalidad, otra edad, otra... ¿Cómo otra edad? Sí, son mucho más viejas. Quiere decir que se la quitan. No, antes perdón, en la escuela nosotros hacíamos regalos para el día de la madre con nuestras manos. Usted con las suyas. Y usted cada uno con su mano y Dios en las de todos. Y habremos hecho artesanías, cosas que nuestras madres no olvidaron nunca, como un servilletero se hacía con el rollo de papel higiénico. Pero había que primero gastar todo el papel. adicioso por hacerle a su madre el servilletero Trataba de promover. Puedo decir una cosa, a mí me invitan a una casa, las servilletas en papel higiénico, a mí me da asco. Pero la servilleta no es papel higiénico, la servilleta es una tela, lo que envuelve es el cartón. El cartón que está en el fondo, el papel higiénico, que se ve también como catalejo. No, bueno. Incluso yo cuando por casualidad doy término a un rollo de papel higiénico, digamos como gesto, Lo pongo en el ojo y miro. En el baño. Claro, en el baño. Y después lo cambio. Muy bien. También se puede usar de megáforo. También. Muchos. Bien. Para las mujeres o madres que son guapas, pero se quieren ver más guapas. Un set de maquillaje complejo. Eso es. Complejo o no, completo. Elegido por nosotros mismos. Si no sabemos comprar eso. No. Buenas tardes. Sí, buenas tardes. Discúlpeme. Otra vez usted, pero ¿cuántas madres tiene? Quisiera un set pero de maquillaje. Sí, ¿un set de maquillaje para madre? Para madres. Trae solamente un color. Color madre. Gris. Pero qué feo. Bueno, hay madres que cuidan de los hijos y no se quedan quietas ni un segundo. ¿Regalarles unas clases de pilates o de baile? No de pilates, sino de pilates. No, claro, de pilates madres. No, de pilates madres no. De pilates. Una clase de pilates, porque es importante que la madre esté estirada. Sí, claro, claro. Entonces, ¿cuántas vértebras tiene una madre en general? Eh, no he dicho, entre 15, ¿verdad? Bueno, más. ¿Más? Debes tener 70 vértebras. No, que es un dinosaurio su madre, señor. ¿Cómo van a tener 70? 20, 15, 20, nada. Usted tira, nosotros la estiramos. No hay contadores de vértebras. No. ¿Por qué quiere cont... Un aparatito que vos le pasás por la espalda, te cuenta las vértebras. Cuando terminaste, 23. No, porque... Todos tenemos más o menos lo mismo. Ahora, si usted la estira, porque la madre está como muy... Contracturada. Muy hacia adentro. De tanto... desarrollar una personalidad... achicadas, tanto lavar ropa, los ñoquis, y sufrir por las maldades del hijo, el tipo de bandos ricos, ropa y el tipo... ¿se acuerdan? con todos los papeles no puedes tocar. bueno, el tipo que va al cabaret. si, el tipo que va al cabaret. si quieres se lo toco. a ver dale. A donde vas? Que haces? Esas son las películas de Tita Meret. Claro, y después al final la madre aparece llorando. El tipo en el cabaret y la madre lavando las cosas. La vi la película, que el tipo después se engancha con una mina de plaza. Se casa porque él estudia... ¿Qué hace la madre? La madre lava ropa con la guita, que imagínense. Dos pesos. No, parece que ganaba mucho porque el tipo se recibe de médico. Lo cual está bien porque en la Argentina no se puede recibir gratuitamente. Muy bien. ¡Legó ser así! Esta película no hubiera podido realizar. No, bueno. Ni tantas otras. Y en vez de Tita Merielo hubiera estado... Andá a saber qué. Bueno, el caso es que el tipo progresa. Sí, señor. Se engancha con una mina de la alta sociedad. Sí, señor. Y se va a cazar. Pero no le dice que su madre lava ropa. Le da vergüenza a la madre. Le da vergüenza. Vergüenza de Tita Merielo. Qué feo eso. Porque lava ropa. Lava para afuera. Claro, no le invita al casamiento. Y esa se entera y va al casamiento, si tita Merero no vio cómo es, con su misma ropa de la bandera, que son las ropas que tiene cualquiera. Sí, con que iba el señor. Y golpea la puerta. Está la fiesta allá, adentro. Está el doctor Fulano. Están todos riéndose adentro. Sí, dice el mazarromo. En este momento no la puede atender porque se está casando. de parte de quien? Díganme que soy... su madre su madre? si, su madre es espectacular mi madre dice no, no, no no, no Tita Medello su madre, a que estamos jugando? la madre del otro yo como era Tita Medello si, si, si así va la casilla entonces el mazordomo lo vamos... y dice, ¿no está el finoquieto? ¿Finoquieto era? No me acuerdo Hay una mujer en la puerta que dice ser su madre mi madre dice el tipo si dice el tipo, su madre y dice no la conozco ¿no conoce a su madre? no, no conozco a esa persona que está en la puerta parecida a Tita Merero La niega. La niega. Señor. Viendo la película. Y se tome y saca 50 pesos. Sí. Dígale que se compre un kilo de masa. No, qué horri... No se compra nada. No se compra nada. Es la película vieja. Bueno, bueno, no se compra nada. Pero eso es horrible. Horrible. Es el peor final de una película que yo vi. Me largué a llorar cuando la vi. No, por eso le digo que ahora las experiencias, porque se regalan experiencias, son otras. Decíamos de estirar la columna vertebral de la mano. Ah, disculpenme. Y entre vértebra y vértebra, nosotros le ponemos un Coruta. Cartoncito. Claro. Cartoncito. Y te va estirando la columna vertebral. Y queda medio rígida la tipa. ¿Y alta? Alta. Queda como con shankos. No alcanza a ser un gnocchi. Ya no se puede agachar. No, ya viene estirada para ahí, viene caminando, así con las rodillas, incluso sin flexionar. No, bueno, pues parece... Y las manos hacia adelante. Parece la momia, señor, caminando. Y se agacha así. Bueno, no me parece bien. Todo esto te lo debo a ti, hijo mío. Sí, sí, sí. Dice la vieja. Bueno, extraordinario. Fines días a todas las madres. Bueno, para... El último es... Un pan. ¿Cómo? Un pan. A lo básico, sí. Se olvidó de comprar algo. Me lo dio el regalo, pasó por la panadería y dice, dame un marroco de esos que hay allá. No, señor. Para mí es un... Que envuelva menos para regalos. No, para mí es un pan especial. Un pan especial. Ahora hay panaderías que son panaderías boutique. Sí. Donde compran panes de... ¿Venden ropa o pan? Sí. Panaderías, vende por ejemplo de masa madre. Ah, de masa madre y hace el jueguito de palabras. O panes integrales de salvado. Gracias. De nada. Gracias por este informe. Yo no sabía qué regalarle a mi señor. Ahora se va con un montón de regalos. Muchas gracias por este pan, por estos cartoncitos para vértebras, por estos repasadores. Sí, señor. Pero le voy a dar algo más. Por este dedo. Bueno, ese dedo. Le voy a ofrecer algo más que a su madre le va a gustar. A ver. algo aunque sea del pensamiento ajeno. a contar hoy una historia muy interesante, que es la historia del almanac equivocado de la dinastía meña. En los tiempos de esta dinastía, la ley... de la China era el Tao, la ley del universo, digamos, con arreglo a la cual las estrellas se movían, la luna caminaba por el cielo, el sol se oscurecía, etcétera, etcétera. El hombre debía incorporar su vida o su trabajo a la obra, al Tao, al camino. Sólo cuando lo lograba le eran accesibles la felicidad y el bienestar en armonía con el orden divino. acerca del taboísmo hablamos muchas veces, incluso de su ilustre fundador Laozi. El caso es que para lograr una armonía con el orden divino, el emperador, el hijo del cielo, proveía a sus súbditos todos los años un calendario exacto. Se trataba del libro de instrucciones para los tiempos. Así se llamaba el calendario. Es un buen nombre para un calendario. era creado todos los años por el tribunal de matemáticas y se colgaba en la pared sur del Palacio Imperial. Nada de colgar un almanaque en cualquier parte, como hacen algunos que reciben almanaque del Tintoredo. Lo ponen con una tachuela en cualquier lado, o si no, en la heladera. Bueno, este almanaque, el que uno cuelga, digo, en todo caso no tiene muchos datos. Los días, los feriados y nada más. y no hay instrucciones ni nada, pero aquel amanaque tenía toda clase de material interesante. Sabían ya que el año tenía 365 días y 6 horas, que 19 vueltas del sol coincidía con 325 vueltas de la luna y valiéndose de clepsidras, relojes de agua, se habían determinado los tiempos de culminación de las estrellas más importantes. Es decir, que los astrónomos chinos tenían suficiente base para pronosticar acontecimientos celestes. Muy bien. Todos los años nuevo calendario. Los empleados del Tribunal Matemático iban en traje de gala y en procesión solemne. Presentaban en la almanac en una reunión llena de alcahueltes. Con letras rojas y negras se anunciaban los días favorables y desfavorables, los días que eran aptos para la labor del campo, para el matrimonio, para mudarse, para lo que sea. Hoy será bueno reparar un barco pero no enterrar, mañana está lindo para casarse pero no para mudarse. Para el emperador el calendario era el instrumento que le permitía gobernar y mantener en orden el país. Y gracias a ese al manaque, gobernaba, el gobernador bajó las leyes del cielo y los funcionarios cumplían sus tareas. Así que esto aseguraba la felicidad de todos. Ahora, eso sí. Si algún error pequeño, si había introducido en los cálculos... Chau. Chau qué? Estoy saludando al señor director de cultura. No, señor, estamos en pleno informe. Tu cumap. Y ocurrió que empezaron a venir malas cosechas. Los ministros robaban como cuervos. El emperador Huan Li apenas podía hacer cumplir sus órdenes. Y de tanta confianza que le tenían al calendario, cuando las cosas empezaron a salir mal, Dijeron, este es el calendario que está mal hecho. Hicieron mal el calendario, por eso las cosas van mal. Y entonces el emperador discutía con sus ministros a ver cómo podía romperse aquel maleficio. Y finalmente se dirigieron a que hubieran unos jesuitas que se habían quedado en la China, ya habían estado antes. Sí, lo contó. Lo he contado en la historia de Mateo Ricci. Y estos sabios jesuitas que andaban por ahí fueron consultados. Escúcheme, le habrá dicho el emperador en chino, se me viene el gobierno abajo, me parece que el calendario está mal, y los jesuitas le pidieron el calendario para estudiarlo y comprobaron que estaba equivocado. se lo dijeron, estas afirmaciones produjeron consternación. Pero pronto el cielo dio la razón a los jesuitas. En China, los eclipses de sol eran muy importantes y el emperador debía ser informado un mes antes del eclipse, ¿para qué? Para dirigirse a observar el cielo con sus mejores insignias, incluso con radiografías, para mirar a través de ella y no quedar ciego en el acto. Los jesuitas pronosticaron para un día determinado un eclipse, con su era exacta, y el eclipse que no estaba en el calendario del Tribunal Matemático, ¡pum! que se produjo. Entonces, el emperador ordenó que echaran a todos los niatos del Tribunal Matemático, pues irán a los amigos de los jesuitas para trabajar con métodos europeos. y había un jesuita llamado Adam Schall, que fue el encargado de llevar a cabo la reforma del calendario. Schall marcaba unos 36 lamillas, hablaba seis idiomas, era experto matemático, astrónomo, habilísimo para fabricar artefactos. Y bueno, empezó a enseñarles cosas a los a construir armas porque había revueltas interiores. Había unos tártaros que lo estaban invadiendo y fueron rechazados gracias a las armas fabricadas por Adam Schall. Pero a pesar de todo esto, un ejército de rebeldes penetró hasta la capital y conquistó el Palacio Imperial. Y este emperador, Wan Li, se suicidó. Y antes de suicidarse, hizo algo que es convertirse al cristianismo. ¿Al cristianismo? Al cristianismo, se le hace total. No, no, no, así no, con algún grado de... Y se cambió de nombre, se hizo llamar Constantino, el chino Constantino. Sí, bueno... La dinastía sobreviviente, sobreviñente, se diría mejor. que era una dinastía del norte, era Manchuria, que vinieron después de los Manchúes, supo de los jesuitas y se interesó en ellos. A los jesuitas en realidad les daba igual quién gobernaba en China, porque para ellos todos los chinos eran iguales. No, bueno... Lo que querían era conquistar la China para la fe de Cristo, así que, bueno, los nuevos... soberanos, nombraron a Adam Schall director del tribunal matemático, recibió la dignidad de un mandarín de primera clase, auto en la puerta, qué se yo. Y el calendario que hizo Schall era muy preciso. mucho eclipse exacto y el emperador publicó un edicto en el cual no sólo la ciencia europea era aceptada sino también que se aceptaba el cristianismo. Chau. Este calendario anda tan bien y predice tan bien los eclipses que nos hacemos todos cristianos. Y si un tipo que suma tan rápido debe tener una religión verdadera, dijo el emperador, Así que, pero, pero, pero, ¿vio cómo son las cosas? No todo es tan fácil. Primero, iba todo muy bien. Se convirtieron muchísimos... Chino-alta. al cristianismo, mente-iglesia. Pero, ¿qué es lo que viene a suceder? La envidia. Los jesuitas tenían poder. había egunucos de la corte que se habían hecho bautizar, pusieron una iglesia cristiana en Pekín, meta estampita, medallita, pero bueno, estaban los envidiosos y justo el emperador se muere y lo sustituye un consejo provisorio que era anticristiano. Y lo primero que hicieron fue acusarlo a Adam Schall de traidor a la patria. No se sabe por qué. ¿Por qué? Así, lo que tenía. Y lo liquidaron. De ya apareció un matemático que era Mahometano, se llamaba Jean Cantien. Pero... Como es lógico, después apareció otro emperador, que fue Kang Xi, y fue un emperador genial. Ah, bueno. El mejor. ¿Por qué era genial? Porque consultaba a los que sabían. No importara de dónde era. Consultaba a los que sabían. El tipo se rodeaba de científicos. Un día le dijeron que la Tierra giraba. alrededor del sol. Y el tipo se encerró dos días en una habitación y no salió. Y después salió. Hay mucha gente que, vuelve a decir que la tierra gira alrededor del sol o no te creen o no les importa. Pero este hombre era un verdadero humanista, le interesaba la ciencia, se pasaba estudiando todo el tiempo. Pero, pero, pero... las cosas terminaron mal para los jesuitas. Aparecieron conspiradores y finalmente perdieron influencia a los jesuitas y aquella impresionante forma evangélica que tenían, que era a pura ciencia, a pura técnica, a puro deslumbre intelectual. Es una de las dos maneras de acercar la religión. Por un lado la inteligencia, por el otro la solidaridad. Después de la muerte de este emperador ya quedaban muy pocos jesuitas. Pero sí quedó la huella de aquel emperador que se rodeaba de los sabios. Y que además no era cristiano, pero permitía el cristianismo. Porque como era inteligente, se había dado cuenta de que descartar a personas solo por pertenecer a un grupo, a una nacionalidad, a una religión, estaba mal. El miserable... dijo o se olvidó de decir kanxi odia todo lo que lees ajenos el sabio se acerca a todos se acerca a todos por más chinos que sean se acerca y les dice no soy un extraño Continuamos en La Venganza, será terrible, estamos en Tucumán, en San Miguel de Tucumán, en el maravilloso Teatro Mercedes Sosa. Sí señor. Así es. ¿Quiere algún regalo para su madre? Sí. No, fui a buscar... ¿Qué fue a buscar? ..este libro en donde hay... algo que nos puede salvar la vida. ¿Qué es? Bueno, ya es bastante. Sí. Se trata, discúlpeme, pero es muy importante este tema. Bueno, bueno, bueno. Diez tips de supervivencia que pueden salvarte la vida o, joven, que escuchas este programa. Bueno, bueno. Aquí dice, esperemos que nunca te encuentres con un perro rabioso o una serpiente venenusa, ni que te pierdas en el mar o tengas que atravesar un desierto. Bueno, la boca se le agoblaba. Pero sí una de esas cosas puede pasar. Claro, pero bueno, por si te pasa, tenemos aquí un manual para saber... ¿Cómo reaccionar en cada caso? En cada peligro. En cada peligro usted saca el manual. O lo memoriza, lo escucha ahora, lo memoriza. O anota ahora. Lápiz y papel, nuestros oyentes más aventureros. Por ejemplo, si estás en mar abierto. Sí. Puede pasar muchas cosas. Claro. Imagina que estás en un bote en mar abierto. ¿Cómo se supone que debes sobrevivir? Tres cosas te ayudarán a hacerlo. La comida, el agua, la sombra. Pero tres cosas que no tengo. Porque, perdón, ¿dónde está el bote? En agua. ¿Qué hay debajo del agua? ¿Pescados y comida? Momento. Hay comida en el mar, efectivamente, lo dijo muy bien el señor. Sólo necesitas saber cómo conseguirla. En 1942, un inglés sobrevivió 133 días en el mar porque hizo una varilla con cables de linterna. Tenía una linterna. No te saco una varilla con cables de linterna. Mejor sería una caña de pescar. Si no hay nada que puedas usar, haz una red utilizando un trozo de tela. Exacto. ¿Y qué hago? Usted agarra, por ejemplo, un calzoncillo. Sí, discúlpame, pero estoy bastante hambriento. Bueno, bueno, agarra un calzoncillo, lo ata a un palo y lo va pasando. Y el palo... Acabo de llegar. ¿De qué están hablando? Sí, ¿qué tal? Pero dónde tiene el palo usted también, no tiene ni el palo. Claro, tenemos el calzoncillo, etcétera. En uno de los remos del bote y va pasando como si fuera un medio mundo. En algún momento vas a agarrar algo. Este inglés estuvo 133 días hasta que se comió un sábado. Porque no le entran los pescados al calzoncillo, no vienen así solo. A veces no. similares al calzoncillo, haz lo mismo. Si no hay nada que puedas usar, bueno, qué sé yo. Parece que no le va a ir bien. Para obtener agua dulce. Porque el agua del mar no se la tome. Esto no se lo habrán dicho nunca. Ni se le ocuya tomar agua. porque no me acuerdo si te morís o te vuelves loco. No, no, no, prefiero que le agarre una descompostura, una gastroenteristica. ¿Quién lo va a atender en el medio del mar? No, bueno, pero igual si se muere, es tóxica, lo puedes tomar. Bueno, una máquina para hacer agua dulce. Esta consiste en dos contenedores de diferentes tamaños, una pieza de plástico y un peso de algún tipo. Un peso de moneda nacional. Todo eso tendrás que tener. Ahora, cuéntenme, yo estoy viendo un bote de dos contenedores. Claro, ¿de dónde lo vas a sacar? Si no, no estaría en el bote. Llenan el recipiente más grande con agua de mar. Bien. Y el más chico... metelo en el agua salada. Sí. Y es lo mismo. En todas las instrucciones, en 20 días, sí. puedes obtener hasta medio vaso de agua. No. Perdón, pero nombré el agua y se me hizo agua la misma. No. Esta es agua potabilizada del Océano Atlántico. No, ¿sabes lo que puede hacer? Esto yo lo vi en películas. Ah, entonces debe ser cierto. Bueno, cuando llueve, aprovecha, el agua de lluvia es potable 100%. La insolación te va a matar mucho más rápido que el hambre, así que no te preocupes. No te preocupes por andar pescando. Además la luz del sol se refleja desde la superficie del agua y puede dañar la retina. Las dos cosas le vienen, por arriba y por abajo. Entonces, quítate algo de ropa. Ya me saqué los calzoncillos, pero qué más quiere de mí. Un calzoncillo bueno con un buen elástico se hace una boina. de la Sandra. Ahora lo que queda es ese calzoncillo. Ahora, cuando lo viene... Ya venía con la editorial. Saquéselo. Por ahí justo para el Queen Elizabeth, un cunselo de superlujo, vamos a rescatar a ese señor que está ahí, usted entra con los calzoncillos en la cabeza. Dice, qué fiesta la de anoche. No, señor. Bueno, me parece que es mejor perderse en el desierto. Bueno, vamos a ver qué pasa. En ese caso, intenta viajar por la noche. Durante la noche la temperatura puede caer y entonces disminuye el riesgo de sufrir un golpe de calor. Lo que puede sufrir es un golpe de frío. Sí, sí, puede pasar mal. Escúcheme, ¿cómo? Para llegar a la noche tengo que pasar todo el día en el desierto. ¿Y cuánta agua necesitas? Bueno. No importa porque no tienes. Bueno. Muchas personas piensan que hay agua dentro de los cactus, pero en realidad no. Ahora, ¿sabes la cantidad de gente que ha muerto? Tratando de chuparse un cactus. Sí, ha muerto pinchada. Porque lo que tienen son fluidos venenosos. ¿Ah, sí? No. Bueno. Al final no se puede confiar nada. Hay que cambiar todas las películas, editarlas y hacer escenas nuevas, donde los tipos... No, sino una escena con un diario. Mueran envenenados 5 exploradores en esa área. Muchas personas piensan que hay agua dentro de los cactos, si están equivocados ya lo dije, pero sí hay fuentes subterráneas. que no son tan profundas, que tendrá 3.000 metros. Pero 3.000 metros es mucho. No, es que hay napas, por eso aparece por ahí, en el medio del desierto, hay un oasis donde hay un poco, como un lagunita. Es mentira, lo del oasis es mentira. Esto es pejismo, porque usted ve, siempre que ve un oasis, ve una palmera y una chica tomando un jugo de naranja con sorbete. Esas son alucinaciones suyas. Eso me dijo Rolón. No, bueno, por eso le digo. En el desierto todos los guases son alucinaciones. Son todos alucinaciones. ¿Sabes lo que me pasaba a mí cuando iba a Mar del Plata con mi papá en el auto? En la ruta adelante veía que había agua. Siempre. Y nunca llegábamos. Nunca llegabas. Efecto visual eso. Tiene su gracia eso. En realidad no. El explorador sucediente no tiene ninguna. Y no, se desespera. Si te encuentras con un perro o lobo salvaje, dicen, los lobos a menudo atacan cuando estás en su territorio. Claro, lo difícil es saber cuál es el territorio del mencionado cánigo. Que general es grande. Claro. Si un lobo se te acerca debes retirarte lentamente mientras mantienes el contacto visual. Claro, no se dé vuelta. No sé si conviene enarcar las cejas mientras uno retrocede. No, no pongas caritas. Como quien baila el mambo. No, sin carita, ni tampoco muy desafiante. No, pero lo importante es no dar la espalda porque ahí lo ataca. No te des vueltas y salgas corriendo. Exacto. Es lo primero que uno hace. Sí, sí. Un lobo solitario justamente está esperando que huyas porque lo siente como una provocación. hay que tener ganas para considerar una huida con una provocación. Pero el animal ve el movimiento y por el distinto... No, usted está siempre del lado de... Está siempre a favor de los lobos y de los perros. Para asustar a un animal salvaje, grita tan fuerte como puedas. ¡Ay! Y actúa agresivamente. ¡Cucha! si has tenido la mala suerte de encontrarte con una manada de lobos o perros salvajes. Bueno, estaba asustado con uno. Imagínese, mire, tengo calzoncillo como si estuviera pescando en mar abierto. La verdad es que no tiene suerte usted. No, la verdad es que no. Bueno, en ese caso no dejes que te rodeen. Claro. Acércate a un árbol. Sí, ya lo he. Estoy en mar abierto, qué árbol voy a encontrar. y comienza a escalar. Después dice, si te muerde una serpiente venenosa. Bueno. No es un buen día. No, no, no es un buen día. Justo después de haber sido mordido, el lugar de la mordedura dolerá mucho. Sí, claro. Bueno, pero diga cosas para solucionar. El colmado Luis Paster. Espere, porque ahora va a hablar del veneno. El color de la sangre puede cambiar a rojo oscuro o incluso azul. Doctor, mire, se me ha puesto la sangre azul. ¡Viva el Rey! Después de eso, la herida comenzará a echarse y aparecerán otros síntomas como dolor de cabeza, visión borrosa, un fiebre y náuseas. Y después chao. ¿Qué hacer? Bueno. Hay que andar. Los médicos no recomiendan chupar el veneno. Así que todo eso de hacerse chupar el lugar de la vida, son cuentos. No, bueno, pero justo ahora... Hay gente que se abusa. Y si va, me pico una serpiente. Sin embargo, si estás lejos del hospital, claro, si estás ya en el hospital... Es fácil porque le dan el antídoto. Bueno, estando en un hospital es difícil que lo muerda una serpiente. Sí, es verdad, pero... Pero no es imposible. Bueno, deberías aspirar el veneno unos segundos después de que te hayas mordido. Digo, en caso de que no tengas otra opción que esto de succionar. No hagas presión sobre la mordedura ni le pongas una venda. Ah, mire. Mirá vos. Y nada más, ya está. Y no hay nada porque es inútil. No, no es inútil. Yo tengo entendido que hay que poner una especie de torniquete porque según se mire el cuerpo humano es como un pomo. Sí. Dígamelo a mí. Bueno, ¿usted lo aprieta por un lado o sale por el otro? ¿Lo aprieta por el otro? Acabo de llegar, ¿de qué hablan? ¿Qué tal? Es más o menos así, entonces si usted tiene el veneno por ejemplo en el antebrazo, le ponen el torniquete más arriba y que se le envenene lo que queda. Exacto, y no se le transmite al dentro del cuerpo. Para que no se le vaya para el corazón. Para todas las otras partes. Claro, bueno, ya está. ¿Cómo saber si te ha mordido un animal? ¿Y cómo saber? ¿Te da cuenta? A mí me muerde un perro rabioso, en general me doy cuenta. Sí, pero no se le da cuenta que sí es rabioso. Los perros rabiosos tienen... Ah, yo creí que usted por ahí estaba tan distraído... Claro. ..que estaba con su novia y metió esa moda. A ver cómo te amo. estrellas celosas nos miraran pesado y lo muerde un perro y usted nada, no le importa, tiene el perro colgado y si creí que era esa clase de no percepción. Bueno, en ese caso, si es que te picaron la bala herida con agua tibia y jabón, incluso si el animal no estaba rabioso, podrías tener otras Cualquiera. Si ha sido mordido por un animal llavioso, la herida sangrará por un tiempo prolongado, digamos, tres años. Se pondrá roja e hinchada. ¿Qué tal? La rabia conduce a la muerte. Bueno, sí. En 4 o 7 días. Sí, pero bueno, aproveche. Los días 5 y 6 está tranquilo. No, no, quiere decir de 4 a 7. Pero aprovecha para hacer todos los trámites antes. Claro, claro, tiempo tiene. Sí, certificado de función. Pero lo hace por mala voluntad. ¿Pero qué solución me da el informe? Hasta ahora no dio ninguna. ¿Qué solución quiere? ¿No mordió una serpiente venenosa? Bueno, pero... ¿Y encima quiere seguir jorobando? Pero toda la respuesta es que me voy a morir. Lo más cercano a la solución fue el calzoncillo hasta ahora. Hasta ahora. Y finalmente... ¿Cómo...? ¡Uy! Yes. Disculpa. Una cosa que puede salvarte la vida es un kit de supervivencia. ¡Bien! Contiene las cosas más necesarias. que te ayudaran a mantenerte caliente. No, ¿cómo caliente? Buscar comida, agua o dar primeros auxilios. Bien, bueno. En una caja pequeña coloca algunas cerillas, tiritas, papel de aluminio, boleto de colectivo. No, boleto colectivo no. No, porque me los tiró mi vieja. Una cuchilla de afeitar, gancho de pesca, pastillas antibióticas, un cuchillo, una vela pequeña para rezar llegado el caso. No, para iluminarse. Y todo por el estilo. Todo lo que necesita porque... Y dinero. Pero el dinero, ¿qué va a comprar si está perdido? En cualquier situación el dinero siempre... Por ejemplo, hay un naufrago. Viene el capitán y dice, bueno, se está hundiendo el titán y que se yo te saca del bolsillo. ¿Cómo podemos arreglar esto? ¡No! ¿Cómo podemos arreglar esto? ¿Lo conoce a Cincunegui? ¡No, el Cincunegui ni las macitas que le regaló a su madre! extraordinario informe, desde ahora creo que el promedio de vida va a subir drásticamente. Las miles de personas que eran mordidas por pelos rabiosos, sin ellos darse cuenta, percibirán esta desagradable circunstancia. Que sangran sin parar. Claro, claro. Y estarán vivos además de percibirlo. Y entre 4 y 7 días por lo menos. Y así vivos podrán escuchar música, por ejemplo, y disfrutar de los deleites vitales, como en este caso. Sí, vitales. A mí me gusta mucho el artista que usted ha mencionado. No, no, vitales, vitales de la vida, de las cosas que brinda la vida, como la música. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.