LVST 19 de septiembre de 2024

La Venganza Será Terrible - 19 de septiembre 2024 - LVST 19/9/24 

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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. Así comienza la venganza. Será terrible el programa que marca rumbos en la zona y que es el programa de las madres y de las novias. Aquí están presentes mis compañeros. Patricio Barton, ¿cómo está usted? ¿Qué tal? Buenas noches. Empezamos muy formales y me gusta este tono. Sí, a mí también. ¿Qué tal? Que dice Gillespi. ¿Qué tal? Buenas noches. ¿Cómo andan? ¿Cómo están? Muy bien. Bueno. Es un programa, creo que ya ha madurado de alguna manera. Y que por eso podemos tener conversaciones adultas. Exacto. Adultas. Lejos quedaron aquellas épocas en que hacíamos chistes con el apellido de las personas. Por su supo, señor. O incluso aquí mismo, chistes internos como sacarle la silla al compañero que estaba por tomar asiento. Claro. No, no, no. Me acuerdo. No, bueno. Me siento una mezcla, un agridulce de... de alegría, como por ejemplo la de ver caer al piso al compañero víctima de un chasco, y también de tristeza porque esos tiempos se pertenecen al pasado. Sí, la melancolía. La famosa malenconía. Pero bueno, basta de palabras. Basta de palabras, señores. Porque este es un programa de radio. Sí, pero si no tiene palabras, es un programa de radio. Bueno, algunos no tienen. Tiene razón. Bien, vamos a dar cuenta de algunas de las próximas actuaciones. Atención, la ciudad de Buenos Aires, porque estamos en el Chacarerian. Ustedes saben nuestra casa en la capital federal, así que el viernes nos encontramos en el Chacarerian y de todos modos les recomiendo ingresar a lave porque ahí están todas las fechas. Toda la información. De todo, de lo que se le ocurra. Inclusive, la que no quiera recibir... Uy, se me está por dar vuelta el párpado, perdón. Bueno, señor, qué impresión. Ah, pero yo me asusto. ¿Pero cómo? No haga eso. No, no se toque los ojos. Por chiste puede quedar así. ¿Sabe qué? Que yo estuve muchos años de mi infancia asustando a las chicas, me daba vuelta la cara. Claro, sí. Ese tiene un efecto. Horrible, nunca lo pude soportar eso. Por el contrario, usted, pero las niñas se impresionan mucho y caen en brazos de... No, ven un tipo monstruoso y da miedo. No, después me lo pedían en los cumpleaños. Sí. Me lo pedía, me decía... ¡Dámelo! ¡Hacelo, Patricio, hacelo! Ahora, ¿qué pasa si usted se daba vuelta a los párpados y por eso las cosas del destino? el párpado se le va para dentro del ojo, el ojo circular. Empieza a ser la famosa introspección. Claro, se le queda... De mirar hacia adentro, ¿no? Se le queda el párpado para dentro. Hay un procedimiento oftalmológico. Sí. Buenas tardes. ¿Qué tal? Gracias, doctor, por haberse presentado en este programa. Tenemos acá al oculista, si me permite la palabra. Oculista, antes se decía oculista. Ahora no, han sido ascendidos a oftalmólogos. Sí, es como el pedicuro y el podólogo. Yo soy oftalmólogo. Bueno, en principio es un placer estar aquí. Es un programa muy prestigioso, me dijeron. Bueno, ¿por qué no nos dice cuáles son los peligros a los que se expone aquella persona que por hacer una gracia se da vuelta a los mismos? Sí, como decía, con gracia. ¿Usted es un señor? Sí, un señor. Ah, ¿sí? ¿Y le piso y trabajo acá? Ah, ¿qué tal? Y le digo más. Soy fanzú. Yo compré su libro. ¿Cuál tiene ahora? Porque saqué... ¡Así como me ves! El secreto de tus ojos. ¡Ah! No, no. ¡Ah! Así como me ves es el último. Sí, así como me ves compré el último. Secretos de sus ojos todavía no lo compré. Bueno. Bueno, ahí en Así como me ves, no sé si llegó el capítulo 6. ¡Corneas! Claro. Sí, es todo, digamos, triángulos amorosos, esas cosas así, ¿no? No, por favor. ¡Corneas! Ahí cuento mi experiencia con las corneas en distintos países, con distintas culturas. Ah, vio corneas por todos lados. De todos los ojos. Cualquier ojo que se le ocurra pasó. Lo vi. ¿Qué me lo quiero puede decir del tercer ojo? No, bueno, el tercer ojo... Había una novela... Sí, de Lobsang Rampa. De Lobsang Rampa, exactamente. Sí, señor, claro. Una de las tres o cuatro novelas que presentó era El Tercer Ojo. Sí, bueno... Era imposible pasar de la tercera página. La tercera página se tendría que haber llamado en realidad. Bueno, el tercer ojo es un chakra, es un centro de energía. Una chakra, sí. No, es uno. Tenía una chakra que llamaba el tercer ojo, pues la compró con los derechos de ese libro. Las regalías. Es uno de los chacras energéticos. Creo que está vinculado, no es mi campo. Con la intuición. El tercer ojo es con la intuición. Es un centro de la intuición. Usted ve a una persona. Y ya le saca cómo es. Y dice, este tipo es un chanta. Claro, no lo puede explicar con datos ni con nada, en realidad. No lo puede explicar. Pero no lo explica y no le importa. No, no, bueno. Pero tiene, al no poder explicar, tiene un cien noes de irresponsabilidad, que es lo más interesante del libro. No sé por qué le estaba contando esto. El tercer ojo. El ojo. Yo le pregunté qué nos puede decir del tercer ojo. No, no. Y él dijo todo. Ah, bien. Claro, bueno. No, porque el señor me decía que si se le da vuelta al párpado para adentro... Claro, hasta un punto se puede recuperar agarrándolo. No, pero hay una maniobra que yo le lubrico bien. Le lubrico, le lubrico, le lubrico. ¿A qué se refiere? ¿Ahora estamos hablando del párpado? Sí, si no estamos hablando siempre de lo mismo. No, porque la gestualidad yo no sé de qué está hablando. O del tercer ojo. No, hago la redondez, esta redondez que hago con las manos, la vuelvo a hacer. Parece que estuviera esquiando. Es el ojo, el globo ocular. ¿No ves que? Pongo la mano cóncava. ¿El globo qué? El globo ocular. Pongo la mano cóncava, como quien pide limosna. Sí. Y sirva eso. Y no, no, por favor. No se lo vaya a gastar en pavadas, por favor. Por favor. 100 pesos le dio. Entonces, hago lo que... Qué cosa, eh. Viene invitada a los programas a gtear. Pide limón. No voy a hacer eso. Hace un tiempo me invitaron al programa de Andy Kudnetzoff. Sí, sí, señor. Y no me di cuenta de pedirle plata. Pero qué... Claro, tendría que haber pedido. Claro, porque él tiene mucha plata. Sí, le hace así con la manito y algo le va a dar. Por eso él me dijo que estaba cansado de que todos los entrevistados... Y bueno....lo gtearan. Sí. Bueno, antes vio que había entrevistado. Pero claro. ¿Qué sigue existiendo eso? Que pedían dinero para ir a la casa. Ah, bueno, que se hacían pagar. Claro. Los participantes de los realities, Gran Hermano, por ejemplo, una vez terminado el programa, pueden ir de invitados a otros programas. Creo que les tienen que pagar. Sí, pero ahora no les pagan nada. Yo una vez salí en una lista confidencial de cuánto le cobraban a Mirta Legrand. sus invitados. Y salí yo. A mí le cobré 80.000 dólares. ¡Eh! Le juro por Dios. ¿Pero qué? Recién ahora me pongo a pensar... ¿Y si... ¿Y si era verdad? Si era verdad. O sea, si alguien fue a cobrar en mi nombre los 80.000 dólares y Mirta Alegral se los pagó... Sí. Bueno, escúcheme. No descarté nada. No descartó nada. En la época en la que ocurrió... Me imagino que es verosímil. Sí, sí. ¿Qué le van a pagar a cada invitado? Un departamento. Un departamento se compra. Mirta Legrand tiene dinero, pero no tiene tanta plata. Nadie tiene tanta plata. Para pagarme 80.000 dólares a mí. Imagínese la plata que hay que tener. Pero a cada uno no le va a pagar. A veces les pagaban, por ejemplo, si usted la invitaba a Sofía Loren acá al programa. Claro, pero... Claro, una cosa es Sofía Loren y otra, humildemente. soy yo. Bueno, le digo una cosa, si yo tuviera fuera millonario, yo le pago más de 80, usted vale más de 80. Bueno, muchas gracias. Espera un momento, voy a hablar con el director de la radio. Me dejaron ustedes ahí con una sensación de frustración. No, no, no se frustre de esto, pero no sé por qué hablamos del dinero. No sé, ¿por qué no vuelve al tema de los ojos? siempre lo charlamos esto. En consultorio. En consultorio decimos bueno hagamos hiperlubricación vamos a aplicar hiperlubricación y los días que hacemos hiperlubricación que en general son los martes. Ah mire que justo. Se aplican gotas. Claro entonces digo bueno. Le queda el ojo resbaloso. Claro. A mí me gusta, soy organizado entonces hago hiperlubricación tengo a todos los hiperlubricantes natural. La saliva. Bueno, no, la saliva. Si uno no puede escupir. Y le queda lubricado, mejor que la lágrima. Hay dos opciones. Lágrima, saliva. Si el tipo llora fácilmente, usted les cuenta una historia sentimental, se puso a llorar, se le lubricó. Y si es insensible, le escupe el ojo y le queda que... Pero la lágrima y la saliva es el mismo líquido. ¿Qué le dije? El único que cambia es el tarrito, lo mismo que el jabón. Bueno, claro. El jabón, los yampuzos, todos el mismo. Le cambian el tarro nada más. O sea, si usted se va a vea, va a vearse es como llorar. Tengo que ser abogado del diablo, no puedo dejar pasar esto. Si es el mismo líquido, ¿por qué la saliva tiene gas? ¿Cuál saliva tiene gas? Disculpeme. No veo que esté de burbuja, como la soda. No, pero eso, porque usted se llena de aire, porque tiene aire en la boca. Tiene globos, tiene globitos. Si usted se pusiera a sacudir el ojo cuando llora, también tendría burbuja. Claro, si tiene un soplido de ojo. Ah, bueno, bueno. Es por eso, pero no es que está gasificada la saliva. Tiene como gas. Ahora, ¿usted sabe calcular? Por ejemplo, todos sabemos que el cuerpo humano tiene alrededor de cinco litros de sangre promedio. ¿No? Sí. Ahora, ¿cuánto...? Cuanto más que menos, ¿no? Sí, bueno. ¿Cuánto de lágrimas y de saliva tiene un ser humano? Yo creo que un litro tranquilamente. ¿Un litro de lágrimas? ¿Y si uno está... ¿Un litro ya lo tiene o lo va produciendo? ¡Ajá! No, porque una cosa es que ya esté el líquido, ya esté en un lugar X del cuerpo humano. Yo lo reconozco porque no soy facultativo. Interpreta. Pero suponga ser que usted acá abajo, el cogote, me parece un buen lugar. Sí. Tiene la saliva de era. Sí. Y ahí tiene un litro guardado. Esa es una posibilidad. Y la otra es que no tenga saliva, sino que el cerebro ordena la producción. inmediata de saliva ante X estímulo. No, es un poco y un poco, porque el señor dijo... lo tengo acá, cuando digo acá quiero decir porque esto radio me estoy marcando, digo la zona de cuerpo que me estoy marcando, porque si no la gente se imagina cualquier... El cuello. Me marco acá el cuello, que están las glándulas salivales. Sí. Eso le larga la saliva y tiene otro caño que le larga las lágrimas porque sale todo lo mismo, que sube para arriba. Ahora, mientras tanto, usted se la está tragando, usted se la traga. Sí, constantemente. Constantemente. Tragué saliva. Claro, traga, traga. Pero desde que se levanta la mañana hasta que se acuesta la noche... ¿Cuántos litros de saliva se traga? No, cantidad de litros y eso se retrovina, es como un bebedero. Sí. Eso vuelve a circular, está todo circulando adentro y usted mientras toma agua también. Claro. El cuerpo sabiamente la usa para distintos menesteres. Está perfecto. Bueno, sí. Uno de ellos es limpieza. auto limpiar los ojos. Es una genialidad que la quiere. Aprovechamos para despedir al doctor. Tenemos que empezar el programa. Y hagan este ejercicio en casa. Les digo, ¿puedo hablarle a sus oyentes directamente? Sí, sí, cómo no. Háblele, ya que nosotros nunca lo hacemos. Mientras más hablamos de Sobre saliva en los medios de comunicación, en este mismo momento la gente se le está llenando de saliva a la boca. Con solo pensar en saliva. Las glándulas salivales es como si se excitaran. Bueno, como los músicos cuando uno les muestra un limón. Sí, bueno, eso es terrible. Empieza a salir saliva, saliva y saliva. Saliva, se le llena la boca de agua. Ahora se están babeando todos los oyentes. Antes que se retire, tengo una consulta muy corta, muy bruta. Puedes cúper acá, doctor, si quieres. Gracias. Me dijeron que cuando los ojos están irritados hay que ponerse saquitos de té. Bueno, te agradezco... Puedo hacer cualquier té... El común, me parece. O hay alguno más conveniente, porque a mí me gusta mucho el té verde. Bueno, dicen que es el más sano. Ah. entonces ve yo en mi ignorancia estaba acertando bueno pero el saquito seco como está no no primero se hace un té aprovecha no están los tiempos para gastar un saquito en vano entonces se hace un té mientras se toma el te saca el saquito y se lo pone primero en un ojo después Eso te agradezco la pregunta. No, bueno, claro. Para esclarecer a la gente. Eso es para sacarse las lagañas. Si usted... Digo que hay gente que se le pegan los párpados. Bueno. Yo he llegado a tener que ir al dispensario una mañana que me levanté con conjuntivitis. Conjuntivitis. Ah, sí. Y no, se me despegaban los ojos. Sí, bueno. No, no. Estaba mi señora esposa. Lo llevó su esposa porque... Me llevó mi esposa porque yo estaba sin visión. Claro. Sí, sí. Ella me llamó empujándome. Bueno, no viene a casa. Bueno, no, está bien. Pero yo primero le pedí que por favor tratara de abrirme el ojo. No, peligrosísimo. y ella me dijo Ernesto. Usted es Ernesto. Sí. si yo sigo haciendo fuerza, por ahí el ojo se rompe en un lugar que no es. Exacto, se desgarra. Imagínense que se me hace el agujero acá arriba. Claro, más arriba. En vez de en el medio, se me puede hacer el agujero acá arriba. Yo tengo que vivir el resto de mi vida asomándome. No, es horrible. Le queda la pestaña abajo, un pedazo de carne y arriba. Claro, el ojo. Y después se le mete la lluvia, todo. Le mete todo. Bueno, no importa. Bueno. ¿Qué decir doctor? Ya que está... Bueno, muchas gracias. Porque esto tiene mucho que ver con la medicina y lo que usted profecia. Y es... Hay mucha gente escrito que quiere tener mascotas exóticas, que está harta de los perros, de los gatos, etc. Y entonces tenemos acá algunas, no muchas, posibilidades, pero muy explicadas. muy, pero muy explicada. Bueno, yo no sé si esto es del todo legal lo que están por hacer. Ahora se está revisando todo en la época moderna. Sí, o sea, violando la ley. La época moderna ya pasó. Claro, ya estamos... Bueno, pero quiero decir, pero antes era normal, había gente que tenía... Yo me acuerdo que había una familia cerca de mi casa que tenía conejillos de indias o cobayos. Caballos, sí. No, caballos, no, cobayos. Yo vivía en Baigorrita, había mucha gente que tenía caballos. No, pero estos son cobayos. Cobayos. Que es una rata, vamos a decir. Una rata más grande. Claro, es una... Llega a ser como un quiz. Bueno, explíqueme, entonces, qué es, qué cosa, cabalmente, es un hurón con Asia. Sí, el hurón. Pero que es el primer, la primera posibilidad que se presenta. Tiene cara de malo. Al, digamos... al poseedor de mascotas extemporáneas. El hurón es pariente de la comadreja. Sí, y le puede... muerde cualquier cosa. El hurón es carnívoro, no come vegetales. Lo puede hacer en agujero en un sillón y le come todo el sillón entero. Mire, voy a leer lo que dice este informe. Antes de adoptar y tener un hurón como mascota... hay que tener muy en cuenta que no está tan domesticado como un gato o un perro. Sí, no, claro. Claro. Requiere el hurón de unos cuidados muy específicos en cuanto a alimentación e higiene. Sí. Que lo tengo que lavar yo. No, a ver, posiblemente, a ver. Ambiente y sobre todo adiestramiento. Y si el hurón es capaz de aprender su nombre y pensar que me llamo Raúl Fatigato. Sí. Perdón, ¿el nombre de Lurón? El nombre de Lurón. Usted cuando lo bautiza le pone un nombre y después cuando lo... Naúl Fatigati le pone. Claro. Y de paso ya se aprendió dos nombres en uno. Claro. El suyo y el mío. Bueno, cuando lo llame Lurón viene. Le viene Naúl Fatigati. Claro. Y viene Lurón. Dice, Lurón es capaz de aprender su nombre y responder a llamadas de su dueño. Ah, pero perdón, pero ¿qué significa aprender su nombre? ¿Que lo puede reproducir? No, que lo reencontró. ¿Y cómo sabe? Significa cualquier otra cosa. Significa que usted lo llama y viene. Pero en realidad usted dice cualquier cosa y luego viene. Habíamos escrito una comedia, hace muchos años, en donde había un perro que venía ante cualquier palabra que a él le pareciera invocadora. Entonces, estaban discutiendo, dos novios. ¡Imbécil! ¡Imbécil! Y venía el perro. ¡Guau, guau, guau! ¡Maldito perro! ¡Qué se yo! Después seguía la trama. ¡Socorro! ¡Policía! ¡Policía! ¡Guau, guau, guau! De cualquier exclamación, el perro venía. ¡Qué insoportable! Bueno, acá dice. El hurón es capaz de aprender su nombre, responder al llamado y puede adaptarse a pasear con correa. que es el dueño, ¿no? Sí, sí. Entonces, es el nombre también de mí. No, ustedes pueden poner una correita con un... Pero usted va a salir a la calle con un hurón. Y el hurón va caminando al lado suyo. ¿Sabe que tiene la capacidad de abrir puertas el hurón? No sé cómo hace. ¿Es una metáfora o...? No, no, no. Claro, puede ser. ¿Podría ser? Que el hurón tenga la posibilidad de conseguirle a usted contactos. Claro, cosas así. En el gobierno, por ejemplo. Sí. Bueno. ¿Puede ser? Podría ser. Sí. me imagino comprar un hurón y voy con las manos en el bolsillo y el hurón me abre la puerta. Llegamos a casa, el hurón me abre la puerta y yo entro lo más cafillo. Yo lo que me imagino que debe trepar... y tira del picaporte. ¿Pero con qué tira del picaporte? Con la malalada. Pero tiene unas patitas de morondán. No la puedo abrir yo a la puerta de mi casa al abrir un hurón. Le tengo que dar tres patadas para que se abra. El hurón no es como una... de forma, me refiero, como una foca. No. Pero con patitas. Nunca vi un hurón. Es una especie de... Es alargado. De rata gigante. De rata, pero alargada. De hecho, no será como un peludo. No, no, no. No, no exactamente. No, no, es como una comadreja, rata gigante. Bien. Si buscas ser una mascota sociable, divertida y juguetona, entonces el hurón no es. Ah, no, sí, es. Puede ser el animal de compañía más idóneo para ti. Es idóneo. Sí. Que una mascota le digan idónea, la verdad. Idónea. Sí. ¿Cómo andan? Ahí viene. ¡Uau, uau, uau! Dice puede ser amanzado pero no domesticado. Exacto. Esplíqueme esto doctor. Y si porque... ¿Qué diferencia hay entre amanzar un loco y domesticarlo? Bueno, domesticarlo es que se vuelve sumiso y responde a todos sus requerimientos. Exacto, espera el momento para comer, pide salir para ir al baño. Claro. Eso, domesticarlo. El otro no. Hay seres humanos que no lo hacen. Bueno. Vamos a decir la verdad. El otro está amanzado. Está amanzado, no lo va a atacar pero... Pero se encuentra. un poco va a escribir el don Quijote. No, esto es un baño público. El hurón es un animal silvestre cuyos instintos pueden ser amanzados, pero no domesticados de manera íntegra. Tener, dice, un hurón en casa significa trasladarlo de su hábitat natural y cohibir parte de sus instintos salvajes, por lo que se requiere mucho cuidado, bla, bla, bla. Cuidado. Bueno, sí. ¡Basta! Es un cazador innato. Exactamente. ¿Innato se llama? No, no, es porque... ¡Qué lindo nombre, innato! ¿Usted sabe qué es? Innato Corsini. El enemigo de los ratones y las ratas. Y usted acaba de decir que se parece a una urón. Se parece, pero... Pero vio que lo parecido a lo que parecido se arrepele. Claro, sí. Dice, muchas personas deciden mantener al urón libre en el hogar, aunque ese es un animal que conviene meterlo en una jaula. El urón, déjelo salir durante un rato. es un cazador innato, dice aquí, debemos extremar las precauciones y en nuestro hogar habitan también pájaros o pequeños roedores, como su cuneado, y el hurón se los come más tarde o más temprano. No, puede tener una escena desagradable, si usted tiene un loro. Se lo come. Ver cómo el hurón se mastica al loro. Y oír las quejas del loro. Las últimas palabras. Y oír cómo... Y ver cómo el perro acube. ¡Socorro! ¡Wa, wa, wa, wa! Esta casa es un desastre. Claro. Bueno. También hay que decir que hay que darle baños esporádicos. Defíname esporádico. Bueno, una vez por mes. Bien. Para muchas personas el asunto del aseo puede resultar un inconveniente por falta de tiempo o espacio. Sí, pero si no puede buscarse alguien que le lave el hurón. Claro, tome aquí le dejo el hurón, pégale una enjuagada. Igual contrata a gente. Creo que este tipo de animales aceptan un baño seco. Sí, que le pase un trapo. Bueno, yo sé que usted pone... Moja una toalla y se la pasa. No, pone como en un... Exacto. En un rectángulo. Me encanta la explicación. No, no, bueno, estoy pensando... Como en un fuentón, digamos, usted pone talco. ¿Con talco? No sé si es talco exactamente. Pero estamos dando en su medio... Una ubicación. Tenemos una responsabilidad. Claro. Pero es algo como... le pone talco y hace un desastre. Pero ya están tirando talco los oyentes. Por ahí el talco mata al hurón. Y usted es un influencer. Se revuelcan ese polvo blanco. Señor. Pues fíjese que sea talco. Bueno señor y sale limpio. No, pero yo tengo entendido que... Usted lo arregla todo fácil. Estamos en el peor de los momentos y sale limpio. Va a ver los oyentes como contestan... Cuidado que el hurón sufre goz... de calor. Sí, no le gusta. No, el hurón hace más de 20 grados. No hace nada, se queda tirado. Chau. Chau. Estoy saludando al señor director. No, por favor, que estamos con el hurón. El hurón, por eso ustedes tienen que tener siempre un tacho con agua. Es un animal acuático, así como el castor. Podría ser, tiene algo como de castor. Y de nutria. No me gustó el hurón, pero aquí está otra opción. Tortuga de tierra. La tortuga. La tortuga, pero hecha de tierra, digamos. La tortuga común de toda la vida. La clásica, la que teníamos cada uno en nuestras casas. ¿Cuántas tortugas tuvo usted? Ninguna. Pero cómo puede ser, no tuvo infancia. Qué lástima. ¿Cómo puede tener una tortuga? Yo tuve una que me regalaron de muy chiquita y vivió no sé cuántos años. Un montón. Sí, porque viven mucho, salvo en las casas como la media donde... las tortugas se escapan, se las roban especialmente. ¿Pero quién se va a robar la tortuga? Bueno, qué sé. Usted sabe que en la edad de la tortuga la ven el caparazón. Es verdad eso. Está anotada en la fecha de nacimiento. Los cuadraditos que tiene arriba el caparazón. Cuando la tortuga es joven tiene un cuadradito. Y después tiene dos, por ejemplo. A mí me habían dicho eso. No es así. Me parece que es mentira. Porque nunca vi una tortuga... Por ejemplo, la mía tenía... Creo que tienen como pentágonos. Bueno... Esas son las pelotas de foba, el señor. Por favor. A ver si... Que jugaba el puto con la tortuga. Anda pateando la tortuga. No, y... y tenían una edad muy superior a la cantidad de pentágono que... Claro. O hexágono, no sé quién. Bueno, hexágono y pentágono. Una mezcla. Sí. El pentágono pavimenta. Señores, dice, ¿sabes cómo cuidar una tortuga correctamente? Tanto, si ya has adoptado uno de estos increíbles reptiles... Sí. ..como, si estás pensando hacerlo, tendrás que dedicarle cierto cuidado, bla, bla, bla. ¿Qué come, ma? ¿Qué come una tortuga? Lleve verde, cualquier cosa. Lechuga, zanahoria. Pasto. Eh... Comen bien. Estallarines. No, no. Si ya tenía algo del estilo, por ejemplo, de un espárrago... se vuelve locas. Inclusive un espárrago. Un espárrago. Hecho y derecho, no solo del estilo. Un espárrago largo. Porque también ejercitan la mordida. Tienen una mordida fuerte la tortuga. Y hay algo que... Veo que no la muerda una tortuga. No. Y hay un tema quizás tabú, que nunca se... Tabú. Que nunca se habla. Que tiene una sexualidad muy activa. La tortuga. Ahí donde la ves, Ese apocamiento esconde una voracidad sexual rayandra en la demencia. Uno a priori podría decir que por su anatomía es dificultosa la acople. Imagínense ustedes si tuvieran una... ¿Sabes lo que es eso? Casi parecen un cinturón de castidad, disculpe que se lo diga. Claro, a menos que el macho tuviera que fuera cóncavo. El macho es cóncavo. ¿Ah, qué tal? Un poco. Pero si usted las da vuelta... Yo también soy un poco cóncavo, si me mira bien. No, es hueco. Sí. Da vuelta a las tortugas. La hembra es plana. del lado de abajo y el macho tiene... Tiene caño escape. Bueno, tiene como... Muy bien la evolución de las especies. Sí. Bueno, cuando se produce la comple. Sí. Dios mío, que no haya familia alrededor porque es un espectáculo... Dice cosas, ¿no? No, no dice cosas, pero a ver cuándo termina esto. Claro, porque no es... He pasado toda una tarde. Sí, y bueno, es porque la lentitud de la tortuga se toma su tiempo para todo. Pero tienes razón, Bartó. No es que ellas se abrazan... cara con cara. No, no, no, no. De otra manera. Y el otro queda con las patitas medio suspendidas. Bueno, de otra manera. En fin. Pero, ¿qué comen? Ya se lo hemos dicho. Necesitan mucho espacio, ¿eh? Al aire libre, con jardín. Sí, el jardín les encanta. Se meten abajo de las plantas. Le gusta caminar. Sí. Una pequeña caminata será muy beneficiosa para la salud del tortuga. Vas con una correa y la sacas hasta la esquina. Más de dos cuadros no vas a hacer con una tortuga. Tienes que estar toda la tarde para la vuelta manzana. No, pero igual si le pon una correa al cuello, se mete la cabeza dentro del caparazón y se le sale la argolla de la correa. Y usted queda llevando la correa sola. Claro. Bien. Hay una época de hibernación de la tortuga. Sí, de varios meses. Es como una piedra. Ya hemos dicho acá en el programa sobradamente que la tortuga muerta no se diferencia mucho de la viva. Bueno, bueno. Lo cual hace que cada tanto tengamos que hacer pruebas, lo que se llama pruebas de vida, para ver si la tortuga está viva o está muerta. No, no, no, bueno, déjela. Bueno, durante la hibernación... Es importante realizar controles periódicos y vigilar que nuestra mascota no sufra deshidratación. Y si no toma agua, está durmiendo, ¿qué cree que le haga? Y la meta dentro de un tacho. ¿Le tiene que tener un poco de agua el tacho del hurón? Sí. Tenerlo cerca de la tortuga. Sí. O si no la mete dentro de un balde durante todo el invierno. No, no, pero es de tierra, no es acuática. No, no, le pone un plato sopero con agua. y ella se acerca hasta el borde del plato. Si está dormida, ¿cómo se va? No, se acerca hasta el borde del plato, saca la cabeza y toma de ahí. Ahora, ¿no se lleva al veterinario la tortuga? Sí. ¿Lo lleva el veterinario? Sí, sí, en el bolsillo. Sí, sí, pero... La lleva en el bolsillo la tortuga y cuando llega el veterinario la saca, sí. La tira sobre la mesa. La tira. Aquí está mi tortuga. Ahí. Se puede equivocar y sacar un... Un alfajor. Un pebete. Un pebete que es salami y queso. Se parece la tortuga a un pancito de Viena, ¿no? Sí, sí, tiene un aspecto así. Bueno, síntomas de enfermedad. Bueno, experimento un comportamiento diferente. Presenta cambios en el apetito. Claro, inapetencia. Aparecen manchas, estornuda. O tosse, una de las dos. Sí. Qué raro la tosse de tortuga. Qué raro la tortuga tosseando, ¿no? Tiene narices, ¿eh? Si usted la mira con una lupa, tiene dos agujeros adelante. ¿A dónde? En la nariz. ¿Esa la nariz? En el pico que tiene, entre los ojos. Abajo los ojos tiene dos agujeros. Usted se ve que anduvo mucho. No, bueno, las conozco. No, es que las mira. Tuve tortugas. Sí, yo también tuve. ¿Cuántas tuvo usted? Una, pero muchos años. Serpientes. No me gusta la serpiente. Claro, bueno, pero aquí más que una mascota, usted está buscando. No, es que... Ese es el canchero que busca. Claro, es el canchero que la va de malo. Es peligrosa, claro. Es algo así. Dice, las serpientes son uno. ¿Cómo uno? Ah, no, uno de los animales. Pero son uno, no me gusta. Son una de las especies de animales exóticos más recurrentes como mascota. Sí. No estoy de acuerdo, pero bueno. Pero... Es sorprendente la cantidad de personas que tienen una. ¿Una qué? No sé, pero es sorprendente. No, una de las serpientes. Claro. En los últimos años se puso más de moda. Sí, pero el tema es que es muy peligroso tener una serpiente si no tenés experiencia. Y hay gente que acepta tener una como animal de compañía sin saber cómo cuidarla. Bueno, aquí tenemos una guía. Me parece que es de una salud delicada. ¿En serio? ¿Encima? No, pero en la selva no, pero en una casa. Primero, máximo respeto. ¿Quién es? No, respeto. ¡Respeto! ¡Ah, máximo respeto! Hay que respetar a la serpiente. Si no, le ande muy cerca, no te acerques mucho, hermano Panchito, porque te muerde la serpiente. Y ya sabemos que son muchas de ellas venenosas. Uno espicha más rápido que ligero. Bueno, por eso le digo... Habitualmente se dice, me picó una serpiente. Yo quiero aclarar que las serpientes no pican. No tienen pico, muerden y tienen dientes. Si usted le abre la boca a una serpiente, tiene adentro una dentadura perfecta. Bueno, pero es cierto, veo que usted es especialista. No, bueno, pero no pican. ¿Es cierto que uno le puede sacar el veneno si le hacen morder una esponja? Si tienen la bolsita del veneno y algunas serpientes, cuando se van a bañar en el río, se sacan ellas mismas. la bolsita... ¿Y con qué se las venero y las ponen al costado del río? ¿Para qué? ¿Para bañarse? Para bañarse. ¿Para no envenenar el río? Bueno... No puede ser, de hecho me imagino que... A mí me decían eso cuando era chico. Lo más raro que esto lo descubrieron los científicos, no, ahora sí, hace muchos años, el mismo veneno de la serpiente se usa para el remedio de la serpiente. O sea, usted le saca el veneno a la serpiente. Sí. Y se lo inyecta. y es un remedio. Pero ¿y qué le cura? la picadura del serpiente. Pero usted se está confundiendo con el antídoto de los... Sí, sí, sí. Sí, pero no es que se lo pone a la serpiente, se lo inyecta usted si la serpiente le picó. Bueno, no importa. No, pero no... Estamos diciendo los mismos con palabras muy diferentes. No, está diciendo lo contrario. A usted lo pica una serpiente y usted agarra rápidamente una jeringa, se pone un 2 litros de veneno y... Y chau. Chau qué? Chau, se muere. Chau qué, ahí va. Se muere más rápido. Rápido. No, es la dosis. Bueno, pero eso es la vacuna. Claro, es la que se llama la vacuna. Esto se llama la vacuna. Terrario. ¿Qué tal, doctor? El doctor Terrario está presente. Rodolfo Terrario. Dicen... El espacio en que vivo a la serpiente es importante. Es el hábitat en que el animal será feliz o no. Mirá si yo me voy a preocupar a ver si es feliz la serpiente. Gracias que le doy de comer. Qué felicidad que le doy de comer. Lo que pasa es que si tiene la posibilidad de poner un poco de tierra, ramas, hojas secas y todo eso y ella... Y además, le digo otra cosa. Si usted tiene novia... ¿Y qué tiene que ver con hacer pierdes? Bueno, en fin. Puede escenificar aquello de Adanieva. La tentación, claro. Con un fruto. Una manzana. Y ahí tiene un cuadro. erótico. Por supuesto pecaminoso es el cuadro. Bueno, para representar ante sus amistades. Bueno, sí. No sé, pero bueno, tiene una aplicación práctica la tenencia de la serpiente como macota. Bueno señor. A alguna serpiente le gusta trepar. Y a todas les gusta esconderse. Eso no me gusta. No me gusta la serpiente. Entonces entrar por una puerta y que del marco de arriba se me caiga la serpiente adentro de... Sí, usted trae una mina a la noche y todavía no le dijo que tenía una serpiente. La serpiente... Y en eso le aparece, se le mete por abajo la pollera la serpiente. No, señor, por favor. Trepando. La serpiente puede estar más de un mes sin fumar. Sin comer. Sí, porque hace la digestión. Bueno, se puede comer al hurón entero. Se lo cobra. Pero y después está humés tranquilamente. Y después tira todo el mes. Igual les digo una cosa. Los que tienen serpientes le tienen que dar comida de calidad. Sushi. No, no. Usted va a ver seguramente en el informe. Pequeños ratones que compran. Pero se compran. Se compran. Buenas tardes. Buenas tardes. Tenme una docena de ratones, por favor. Saladito. Un poquito de si, mi hijo. Sí. Vivos o muertos, porque tengo los dos. Vivos, porque... En la vidrera tengo los muertos. Porque a mis serpientes les gusta juguetear. Claro. Como juega el gato mábula con el mísero ratón. Claro, le tira el ratón ahí, la bicha lo mira. Pero no probó con los huevos. Lo agarra, lo suelta. No probó con los huevos. Si no probó con los huevos, ¿por qué? mire si lo pica. No, pero la serpiente se comen los huevos enteros muchos. Ah sí, de otras especies. Usted le pone el huevo, se lo pone, no es que se la da en la boca el huevo. Un huevo cerca. Se lo pone a la vista. y ella de a poco se va a abrir la boca más allá de sus posibilidades aparentes y se lo come todo. No, no lo rompe. No le saca la cáscara ni nada. Después la larga. Usted se sorprendería lo grande que es la boca de la serpiente. ¿Qué grande? ¿Qué es la boca de la serpiente? ¿Qué boca tan grande tienes? Porque como ella saca la lengua, parece que tiene una boca chiquitita que le sale a la lengua, pero cuando la abre, casi le llega hasta la mitad de la serpiente, es todo boca. Sí. Bueno. Todo boca. Evita la reproducción de la serpiente. ¿Con qué se reproduce? Igual compro un cinturón de castidad, ¿cómo se lo pongo? No, no, pero en ese caso hay gente que tiene dos, tres, cuatro serpientes y, bueno, naturalmente se van a reproducir. No, aunque usted tenga una. esa serpiente llama a otras que están en la vecindad, sale de gira, que son patas de lana. No, no me gusta nada esto de la serpiente. Por ahí está durmiendo usted con la ventana abierta, entiendo... Porque es muy delicada la reproducción, necesita de conocimientos concretos. No deje de informarte sobre todo lo que pasa, no te podemos decir lo que pasa. Claro, y después pone el clásico, el huevo de la serpiente. Claro, sí. ¿Qué es lo que es? Conejos. Sí. Vamos al conejo. Conejos son lindos. Otro que se reúne. Pero ya, no sé si me gustan. Bueno, está bien. A ver. No es tan exótico. Hamster. Ratita es el hamster. Y bueno, para cerrar cerramos con un... Bueno, hamster, hamster está bien. Antes de adquirir un hamster, hay varios puntos que debes tener en cuenta. Sólo eso acompañado. Es decir, un hamster solo o varios. Bueno, es todo un tema. generalmente la gente tiene un hamster pero se aburre a horrores ¿la gente? no, el hamster bueno, a mi que me importa eso no lo compro para que se divierta él bueno, pues... ¿qué quiere? ¿qué me pongo a caminar sobre una rueda para divertir al hamster? hay gente que hace monólogos frente a los hamsters pero lo somete a una vida miserable al pobre hamster pero no lo somete a nada si le compra la ruedita Dios que se venden las jaulitas de hamster Acá dice cuidado con los hamsters sirios. No es recomendable juntarlos en la misma jaula porque se vuelven violentos entre ellos, se matan entre ellos. Como algunos peces, usted mismo ha contado aquí con la autoridad que lo caracteriza, como algunos peces, si usted los pone en la misma piscina, se comen los unos a los otros hasta que no queda nada. Si está con otro pez y usted lo pone en la pesera, lo primero que hace es le comer la cola al otro. No es una metáfora. No, señor, le comí la cola. Quiero ser preciso con la información, señor, porque tenemos responsabilidad. Queremos estar seguros que usted no está enfatizando otra situación. Le comí la cola. Por favor, uno está acostumbrado a tratarlo con respeto. Entonces, puede pasar cualquier cosa. Y el otro pez queda el cuerpo solo, sin aletas. Lo que le pasa al que se queda sin cola es que no puede doblar. No puede hacer nada. acantilados de Dover. ¿Al pez no le crece la cola? Sí. Pero con el tiempo. Claro. Dice, hay que elegir una jaula según el tamaño del hámper. El hámper es cualquier animal diría yo. Es difícil meter un animal en una jaula más chica que él mismo. Claro, no más vale. No, no, por supuesto. Igual al hamster no le gusta que la jaula le quede holgada. Por eso muchos en vez de jaula usan peceras. Usan ¿qué? Peceras con los hamster. Ah, como el globo de la muerte. Claro, sin agua. Sin agua, vacías. Le ponen a cerrín abajo. Dice, cuidado, la jaula debe tener distintos juegos. Sí. Ruedas o algo. Para que los animales se mantengan activos y entretenidos. Además de una casita a modo de refugio, donde puedan ocultarse y descansar. Sí, se meten allí. No olvides el comedero, el bebedero y el desaguardero. Sí, sí. Cuidado, la jaula nunca debe situarse cerca de puertas y ventanas, porque ni el lugar es ruidoso. Ah, que buena, pero eso está bien. Yo vivo en Esmeralda y Lavalle. Bueno, los hamsters no necesitan bañarse. No, no, no. Lo que sí necesita es que le cambie la serrín cada tanto. En cuanto al lecho de la jaula, debes elegirlo de materiales naturales. Es fundamental que limpies y desinfectes la jaula una vez por semana. Exacto. Para evitar problemas y enfermedades. ¿Cuál es el mejor Hunter para niños? El sirio. Ah, bueno, directamente. Es la raza más grande de todas. Los niños adoran tocar a los animales y el sirio es sociable. Es buena onda, sí, sí. Sí, pero cuidado con el dueño. Con el dueño, sobre todo. El menos indicado es el hamster de Roborovski. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Ahí va. ¿Cómo anda el hamster? Recuerda que es el más pequeño y escurridizo y no tolera muy bien los toqueteos. Claro. Así es Roborovski. Es bueno, pero si vos lo tocas... sí sí es mañoso el ruso señores muy completo el informe de hoy muy completo y eso que nos faltó uno que no quisimos hacer que no me acuerdo cuál es el conejo el conejo el conejo no me gusta y ya no es exótico el conejo claro si quien no ha tenido un conejo exótico es un lagarto poner una ¿Se puede domesticar? ¿Se puede amansar a punto que usted lo tenga en su casa que tiene? Una amplia pileta y un jardín apto para un cocodrilo medio. Yo creo que el cocodrilo no. Pero el tigre sí. ¿El tigre? Sí. Pero el tigre... El otro día vi en un documental... Es muy distinto un cocodrilo. Sí, es distinto. El otro día vi en un documental un tipo que tiene un tigre. Pero usted ve con todo el documental... Y los saca a pasear por la calle con una correa. Eso. ¿Sabes cómo termina? Un día el tigre se rechifla y se lo lastra en plena cárcel. Bueno. Sí, señor. El tigre es bueno, es bueno, es bueno, un día... Por cualquier cosa. No, bueno. No sé yo. Pero escúcheme, es como un gato. Es como un gato, pero... pesa siempre se más. Pero si usted lo alimenta bien, que él no tiene necesidades. Y el gato no hay que sacarlo a pasear con correa. No. El gato sale solo. Bueno, hablando de correa, tenemos mensajes de los oyentes. Bueno, mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580 y que son los siguientes. Yo no sé si esto es verdad. Usted va a saber más. Todo es verdad. No sé si soy una cargada o no. Dolina, soy Mili de Santiago. Ajá. Toquenme las cosas más hermosas que llorarán mi amor. Dices un balde Homero. No, pero... No lo tengo, vamos a... Es que no creía que era... No, pero... Creía que era lo de Chicho y no sé qué. Yo también creí que era el hijo de... Bueno, valde homero. Bueno, pero... Soy Lucia Bahía Blanca, quería darle la razón a Aguiléspi como siempre. Es verdad que las mujeres nos sacamos fotos y se las mandamos a varios a la vez. Muy bien. Eso... Hable por usted. Es para optimizar el tiempo. Bueno. Hola, muchachos. Soy de Serrano. camionero, me llamo Blas, voy viajando con rumbo a Rosario llegando a firmat, quisiera que me cante la canción de Ricardo Iorio con bide ruteros. Sí, bueno, Ricardo Iorio nos dejó hace pocos meses, pero representante del rock pesado argentino. el líder del rock pesado argentino del heavy metal, pero también tenía canciones criollas, que en realidad tocaba folclore. Bueno. A Camaru de La Plata dice, estoy escuchando un programa donde Giléspi dice que una inyección puede aplicarse en cualquier lugar del glúteo. Sí, exacto. Se lo digo como enfermera. Dice, si fuera usted... elegiría la vía oral para la medicación. ¿Por qué? Gillespie no tiene razón, porque no se puede dar en cualquier lugar del gluteo. Hay veces que en la parte más redonda del gluteo la discesión. Bueno, pero cada cual es distinto. No, está bien. Hay gente que tiene gluteos muy redondeados y otros que tienen, podríamos llamar, gluteo flaco. El gluteo con hueso es el que sale. A veces lo dan arriba, casi en la cintura. Bueno, acá dice. Desde 1996 los escucho, los escribo desde Victoria entre Ríos. Ahora que hablan del nudismo los consulto. ¿Qué hacen los nudistas en invierno que no se los ve por ningún lado? ¿O solamente van a las playas? ¿No hay fábricas nudistas? ¿Misas nudistas? Misas no, pero fábricas nudistas tampoco. Yo creo que tenemos nuestros lugares calefaccionados. Claro, me parece que están dentro de las casas con calefacción de nubes. Estamos y hacemos reuniones, todo. Muy bien, contestada entonces. Nina nos escribe, los admiro con todo mi ser. Tengo 23 años y toda mi familia siempre los escuchó. Yo hago lo mismo. Mis abuelos nacieron en caseros y mi abuelo tenía de maestra la mamá de Dolina. Son increíbles. Se llama Nina del Oca. Nina del Oca. Bueno, Raúl y Alejandro Korn, un amigo quedó con medio cuerpo afuera en el yuste. con la mala suerte de que con el que se cruzaron también venía otro tipo con medio cuerpo afuera. Claro. Medio y medio. Sí, vale. Tiene que quedar del otro lado. Y acá, Mariel de Cataratas dice que un humorista no es una persona triste. Y termina ahí. Es una persona que no puede hacer reír las 24 horas como algunos quisieran. Está muy bien. Yo me acuerdo de esa conversación que tuvimos. Que no se la tome en serio. Bueno, sí, pero... Vengadores, quiero mandarles saludos y agradecerles que cada noche me hacen reír. Aún si estoy triste me roban una sonrisa. Dice gracias Gladys, que es de aedo. Nos escribe Luciana de Mercedes, dice, tienen que venir a la fiesta del salame. ¿Qué es una provocación? No se está provocando. Un momento, un momento. Los escucho... Con respeto. Hace dos años y me encanta. La radio siempre fue la melodía que escuché por las noches antes de dormir. Bueno, muchas gracias. Cuando fuimos a Mercedes nos dieron unos salames. Sí, me acuerdo. Que eran increíbles. Increíbles. Que era intendente, me parece, fuera. Sí, un salame que lo traían entre cuatro. Sí, sí. Porque es distinto al tandilero, el de Mercedes. Sí, es como más... ¿Cómo se llama? Tiene otro nombre, el Salamé. Sí, Mercedes. Sí, Salamé de Tandil y Salamé de Mercedes. No, pero tenía un nombre en particular. Sí, pero es más grande, es como el doble grande que el de Tandil. El de Tandil es como un chorizo, digamos. Eso corre por su cuenta, porque se va a meter en una polémica. Esa famosa polémica que solamente le interesa a los oyentes. Ahora se va a meter en una pelea diciendo que el de Tandil es más chico que el del Mercedes. Lo dice usted. Y el de Tandil es curvo como una media luna y el de Mercedes es recto. Ah, bueno, bueno. Lo dice Guillén, es pito eso. Muy bien. ¿Quiere hacer una pausa? Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Los invitamos a visitar el sitio web de este programa, que es lave ¿Qué encontrarán allí? Bueno, las formas de anoticiarse de cada una de las presentaciones que hacemos, sacar entradas para ellas, dejar mensajes, suscribirse de forma gratuita a nuestros canales de Spotify y YouTube y tantas otras atracciones. Todo en lave Hoy vamos a hablar de música, más concretamente de orquestras conformadas por mujeres. Una de ellas era la Hour or Charm Orchestra, muy popular allá por los 30 y los 40 en Estados Unidos. Era una orquesta dirigida por Phil Spitenly. Era un ucraniano, muy buen músico. que tenía una orquesta compuesta solamente por chicas. Tanto es así que el segundo nombre de la orquesta era All Girls Orchestra. Ah, perfecto. Claro, claro, claro. Tenía también esta orquesta, la deliciosa presencia de Evelyn Kay y su violín mágico. Bueno, estaba inspirado en un concierto que había dirigido en 1932. conformado por chicas que tocaban. Y en realidad fue una maravillosa performance de la brillante violinista Evelyn Kay. Spétanle dejó de lado una orquesta masculina que él tenía y programó un tour por todo Estados Unidos con una orquesta de chicas. Se gastó como 40,000 dólares para audicionar a 1,500 mujeres. gastó mucho, ¿no?, para adicionar. Sí, la verdad que sí. Bueno, y armó así una orquesta de 22 que debutó en el Teatro Capitol de New York, que era en Broadway. Eso fue en 1934. La mayoría de las muchachas tenían entre 17 y 30 años. Los amigos de Spitzenly le decían que era una locura. haber creado dicho orquesta para salir de gira sin una organización previa. Como hemos dicho, Spitánly era un buen músico, había sido crítico musical, fue compositor, líder de bandas y había nacido en Tetev, que es una ciudad de Ucrania, en 1890. Estudió en un conservatorio de Odessa de niño, era un gran clarinetista. Y realizó una gira por Rusia que lo llevó inexplicablemente a Estados Unidos, donde llegó en 1905. Después de tocar con bandas en Cleveland, Spindley se mudó a Boston para dirigir la orquesta de un teatro. Luego regresó a Cleveland para dirigir su propia orquesta. Y más tarde empezó a dirigir en New York, en el hotel Pensilvania. Pero en realidad lo que lo hizo famoso fue la formación de la ya mencionada orquesta femenina, algo muy novedoso para la época. Sus creaciones musicales eran habituales en la programación radiofónica de aquella época. La orquesta de Hour of Charm tomó ese nombre durante el tiempo que actuó, en el programa se llamaba justamente así. que lo presentaba, este programa era presentado por Arlene Francis. Era, se emitía al mismo tiempo en la CBS y en la NBC. Miren ustedes. Fíjese, en 1937 el grupo recibió el premio otorgado por el comité de radio de la exposición nacional de arte e industria de la mujer. Mirá vos. También participaron en algunas películas, en una de Abot y Costello participaron. Ah, una de Abot y Costello. Spitton Lee apareció también en películas musicales como Wayne Johnny, Cairns, Marcin Home de 1942 y también en el programa, el famoso programa del Soleil Van en la televisión. Bien. La máxima atracción de esa orquesta era evidentemente la violinista Evelyn Kay. Era la violinista mágica, le decía. Usaba a veces el nombre artístico de Evelyn Silverstone. Y ella colaboró muchísimo con Pedale para la famosa audición en la que eligieron a las chicas que conformarían el grupo. Ella había nacido en 1911. en Nueva York, de origen judío, lo mismo que en Spitalny, y se graduó con honores en la Julliard School, que luego fue conocida como el Instituto de Arte Musical. Fue becada para estudiar música en París, pero ella no viajó, porque prefirió seguir con su carrera artística personal. en el Town Hall, que es un teatro de New York, y allí la vio, se pitandé, en acción, y decidió llamarla para su orquesta. Y a partir de ahí, Eveline empezó a ocuparse de todo, además de sus performances. Se ocupaba de organización, e incluso ella es la que realizaba muchos de los arreglos musicales y corales. La orquesta tenía. una parte instrumental. ¿Usted la vio? Sí. Tenía también un coro, un coro. Integraban el coro a algunas solistas notables y como estrella estaba la violinista, Blink-Aid. Pero a veces tocaban o cantaban, digamos, artistas invitados, generalmente mujeres. Tenía también números de baile, en fin. Muy bien. En cuanto a Evelyn, fue la primera mujer en tocar como invitada solista con la Orquesta Sinfónica de Houston. Contaremos un chisme también. Al final se casaron, Evelyn Klein y Spitani, en junio de 1946. Ella tenía una hija de otro matrimonio. Bueno, señor. No sabía de uno. Después se fueron a vivir a Miami. Y un día él se desplomó en el escenario, se desmayó, sí, tuvo que realizar un tratamiento para recuperarse. Sí. Bueno, Evelyn, incluso después de la muerte, despidió. Ah, murió, directamente. No, no inmediatamente, murió en 1970. Calcúlese, había desmayo en 1945. Se murió en el 70. Sí, se recuperó. Así cualquiera se desmayó. Tuvo el desmayo más largo que la muerte. ¿Qué otra cosa es un desmayo? ¿Qué un ensayo? De la muerte, dijo Calderón. Eblín se volvió una personalidad muy activa en la cultura, principalmente como miembro de la Orquesta Filarmónica de Miami, y ella murió en el 90. Ahora, pasemos ahora a un territorio más conocido, que es la Argentina, y mencionemos que aquí hubo orquestas de señoritas que forman parte de nuestra mitología, especialmente en La Plata. Mira usted, estuvieron más o menos durante la misma época en que tuvo su esplendor la orquesta de Pétale, ¿no? Y en Buenos Aires había orquesta de señoritas, había en unos estrechos palcos, fueron pioneras en una profesión no muy bien vista en las primeras décadas del siglo XX, desafiando la maledicencia. se impusieron a fuerza el coraje en algunas confiterías de Buenos Aires y en La Plata. La mayoría de las chicas integrantes de estos grupos eran mujeres que debían salir a la calle en lucha por la subsistencia o la de sus hijos, llegó el caso. En La Plata la iniciadora fue Marta Galvez, que empezó tocando el piano en el Cine París, calle 7 entre 48 y 49. Muy bien. y acompañaba las películas mudas. Dice que la primera vez ella nunca había ido al cine. Y se distrajo mirando la película. Y claro, una cosa... Imagínense, bueno. Luego, junto a otras amigas, también músicas, armaron una orquesta de señoritas que se presentó por primera vez en el Bar y Confitería Victoria, también en La Plata. Tuvieron cierto éxito. célebre café de Los Angelitos, donde hemos estado nosotros, más de una vez, en Buenos Aires. Y parece que fueron muy aplaudidas en una ocasión en que visitó el café Cátulo Castillo, que entonces era director del Conservatorio Municipal. Cátulo fue director de muchas instituciones, entre ellas, Sadaic. Cuando terminaron su número, parece que Cátulo las aplaudió mucho. épocas bravas, los patrones pagaban lo que querían, y si una no estaba de acuerdo enseguida conseguían una reemplazante, no tenían horario, actuaban matinevers muy noche, los conjuntos no tenían nombres propios, se llamaban solamente así, orquesta de señoritas. Generalmente eran cuatro las que tocaban. pero después los dueños hacían trampa y ponían cuatro o cinco más que no tocaban, pero hacían como si estuvieran tocando un instrumento. A veces algunos tipos les dejaban propinas y en el billete iba escrito el nombre de algún tema que querían que ellas interpretaran. Estas chicas que sobre el escenario se movían, dice aquí, con tristísima compostura, fueron eternizadas por la pluma de María Elena Walsh. Ah. Es que, bueno, cito el verso de María Elena que es, en su palco las señoritas repetían con todo esmero. pasodobles y rancheritas que nos daban para el puchero. Extraordinaria y triste también esta poesía de María Elena. ¿Qué podemos escuchar para instalar esta charla? Bueno, vamos a escuchar a la orquesta de nuestro amigo Phil Spitanley. Ah, sí, la vamos a escuchar ahora. Incluso con Evelyn Kay. Y vamos a escuchar una obra de Pablo de Sarasate. Es un músico del siglo XIX. Es una canción muy, muy conocida y se llama Aires gitanos. Adelante. Continuamos en la venganza. Será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Qué debo hacer si tengo un novio extranjero? Bueno. Es una pregunta que nos hacen muchas damas. Sí, sí. Es muy frecuente que las damas enamoren de los extranjeros porque suelen suponer... que estas personas son interesantes. La extranjería da como un... Al principio, ¿no? Es un barniz así de... Y dice aquí, en este planeta tan globalizado, es muy común conocer a personas de otros países. ¡Ah, no me digas! Bueno, este... Salir con un extranjero tiene sus complicaciones. Nada que no se puede resolver. pero hay detalles que pueden causar problemas y discusiones. Y aquí tenemos una lista que debes tomar en cuenta cuando salgas con alguien de fuera. ¿Fuera? No, no. Primero el idioma. Ah, sí. Y más vale. Si el idioma le es muy lejano, por ejemplo... Por ejemplo, el japonés. Claro. Si usted no es japonesa... No. Igual eso nos impide... que se pueda formar una pareja. El lenguaje del amor... Claro, es universal. Ah, es un lenguaje universal. Claro. A veces se intuye. ¿Se intuye o usted se hace entender con gestos? ¿Hablábamos del tercer ojo? Bueno, cuando uno de los dos no usa su lengua... materna para comunicarse con el otro es como un caldo de cultivo para los malos entendidos. ¿Te ha pasado con alguna de tus amigas que le mandas un mensaje de texto queriendo decir una cosa pero ellas lo leen de otra manera? Sí, especialmente con mis amigas del Japón. Si se los mando en castellano ella se entiende cualquier otra cosa. pero el otro entiende otra cosa. Sí, pero no es necesario hablar lenguas distintas. No. Cuando tienes un novio que no habla tu idioma, es muy importante que te exprese de manera clara. Pero si no habla. Pero si no habla ya no te va a entender. O vos te crees que agarrás un japonés, un cogote, y le decís, te espero a las cinco de la tarde. ¿Me entendéis? O no soy clara. No, se refiere a que en vez de... decir todo eso que por ahí es incomprehensible. 5 tarde. Ah, ahora sí. Ahora sí. Aprendí el japonés de un modo súbito. Claro, usted dijo te espero a las cinco de la tarde y él dijo cinco tarde. Ya está. El Japón se trata de hablar por la mitad. Si quiere un sándwich de salame, dice salame, sándwich. Exacto. Las otras palabras confunden. No, pero para eso le das un dibujito, le marcas con el dedo. que quiere intimar con una dama japonesa. ¿Qué dibujito le hace? Sí, dígalo. Un sándwich. No, no. Un mexicano andando en bicicleta. ¿Qué es el lugar universal? ¿Sabes cómo puede ser? Se señala el corazón. No, no va a entender. El corazón. ¿Querés que tiene un infarto? El corazón no tiene nada que ver con la intimidad. Llaman a la ambulancia, está teniendo un infarto. En el Japón le llaman al pan pan y al salame salame. Sí, por favor, está hablando con una cultura milenaria. Se hacen el araquiri, mire, se van a andar señalando a ese corazón. Bueno, dice, no sea sarcástica. Necesita un conocimiento profundo. Hay que tener idiomas, claro. Al menos no hasta que el japonés te conozca lo suficiente como para saber cuándo estás jugando. Igual le puedo decir una cosa, no es necesario ser un japonés. Nosotros tenemos un sentido del humor que lo tenemos nosotros solos. No me digas. Eso lo creemos nosotros solos. Y que es el mejor. No, bueno, no sé si es el mejor, pero... Es como el sentido... Hace un tiempo hablábamos aquí de los chistes chinos. Sí. Ah, ¿se acuerda? Sí. Me acuerdo. Sin remate. Sin desnivel, de verdad. Bueno, costumbres de higiene. ¿Cómo costumbres de higiene? Sí, porque son diferentes. Los extranjeros se lavan igual que nosotros. Sí, pero de distintas formas, porque ahí hay culturas que se pasan un trapo. Y con distinta frecuencia. Diferente frecuencia. Hay más tolerancia a veces a los olores corporales, más veces menos. Vamos a ver qué dice aquí. ¿Te sorprendería? Sí. Conocer las cosas que hacemos en forma diferente en cada país. desde hábitos de baño hasta cosas más complejas. Es difícil conocer a profundidad lo que hacen en otros países en materia de higiene personal por el simple hecho de que nadie habla de ello. Y más, cuando hablan... Lo hacen en japonés, de manera que tampoco entendemos, ¿no? Existen muchas maneras diferentes de hacer las cosas, ni buenas ni malas. Estamos muy tolerantes en esto. Sí, es que es así. Simplemente distintas. No me dijo nada. No dijo nada. ¿Cómo se lavan? No. A ver, explicame, Hiroyuki, ¿cómo se lavan en el Japón? Yo creo que el argentino se lava por demás. Usted quiere que... ¿A todos de acá? No, tiene unas maneras de ser particulares. Yo le diría que no tiene casi ninguna. Acá muchas veces hay gente que dice yo me baño todos los días. Eso no pasa en ningún lugar del mundo. ¿Pero cómo no va a pasar? Acá tampoco, señor. ¿Qué sabe cuánto hace que no me baño? No, pero es cierto que el artefacto denominado bidet Ah, sí. Sí. Dígalo de nuevo. El artefacto denominado bidet. No está en todos lados del mundo. No está en todas las partes del planeta. Ahora, cuidado, porque usted citó... Cuidado con el bidet, sí. Usted puso acá sobre la mesa el... ¿El qué? Por favor, saque eso, porque si no vamos a hacerlo con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. Pero por favor, que se toma todo en serio. No, bueno, por favor. el caso japonés y el japonés tiene los inodoros más desarrollados del mundo Porque vio que viene con toda una botonera al lado. No sé, la verdad que nunca fui allí. No, no, no, pero esto yo lo vi. Cuando fui a Japón mal puedo conocer el Inodoro japonés. Lo vi en un documental, lo vi. Si tienes razón... Sí, se ve cada documental. Hay uno de Inodoro que... Son cinco capítulos. Tiene un tablero al costado. Con Morgan Freeman. Que recorre... Recorriendo Inodoro se llama. Y va a la India, a Japón... Hay Canadá... Tiene un tablero. Me habla desde el Inodoro. Con un diario en la mano. Aparece detrás del diario. En Canadá, los Inodoros presentan una interesante novedad. Y ahí te hice. No, si trae un tablero... Trae un tablero, usted está sentado en el inodoro y hay un botón, por ejemplo, que hace que... Para tirar la cadena. No, del inodoro sale un brazo metálico. Sí. Está seguro. Y le tira un chorro de agua. Le tira qué? Un chorro de agua de abajo para arriba. Sale un brazo. Es el tipo. Qué tipo? Hay gente que se rasca también. Es gente que se abusa de la tecnología. Claro, en los hoteles. Pero bueno, no está hecho... Pero sí, la botonera es... Súper completa. Porque a mí me interesaría un inodoro japonés. Claro. ¿Sabes qué? Me enteré que hay una empresa en la Argentina que lo instala. ¿Puede ser un inodoro japonés? le trae todo el sistema, porque es todo, le tiene que romper todo el baño sí, sí para romper todo el baño, para poner el inodoro sí, sí, para instalarlo porque es otra cosa no, no, no por ejemplo, aprieta un botón y se pone la temperatura que usted quiere todo se le calienta al borde tiene una botonera, bueno, con intensidades de... y la temperatura abarca el baño solamente los... adentro del inodoro no, el aro la temperatura hay que tener cuidado, eh porque por ahí le das al máximo sí Hay algunas marcas que son muy calientes. Hay un inodoro que llama Vicente que alcanza los 100 grados, casi entra en ebullición. Esos son peligrosísimos. Y mucha gente en Japón, en promedio de accidentes mortales, por año, debido al uso así descuidado del inodoro. No, pero se lo toma muy en serio. ¿Sabes que tiene también algunos... El aro, como usted dice, está como... rodeado de una funda. ¿De qué? De una funda. El aro, donde se sienta la gente... ¿El aro? El aro. ¡Ay, el aro! ¿Qué es lo que es? El aro. Qué bueno. Es un tanguero que toma helado. El aro. ¡El aro! Ya está rodeado de una funda. Usted presta el botón y la funda va girando. ¡Una franela tiene que le gusta! A menos que lo ponga usted contra la pared. No, no. Yo voy al baño. Eso suena a licuadora. Yo me voy al baño, me senté, aprieto el botón y la funda giró y viene el señor atrás y se sienta en una funda nueva. Pero después gira y me vuelve a tocar la de usted. ¿Qué tengo que ir atrás? Después del señor me toca a mí. Está bien, pero... Y yo me ligo el giro que pasó por usted. Bueno, pero es más... Pero es más que... Más que... Más giratorio. más limpio. No, pero qué va a ser más limpio eso. Lo que usted está diciendo y es totalmente irresponsable. ¿Por qué? De la forma que lo dice. Yo por especial ya me peleo con mi novio. No, bueno, pero... Es irresponsable porque están en juego nuestras relaciones con el Japón, con el imperio del Japón. Claro. Eso se descarta. Sí, la tira a la basura. Es descartable. No es que le gira todo el día como un disco la misma cosa. Es el famoso inodoro descartable. Así como en casa de algunas familias se decía que... rompía los platos después de cada comida, en Japón rompen los inodoros. Es la funda esa descartable, como de nylon. Bien. Las relaciones familiares. Volvemos al tema del novio extranjero. Pueden ser difíciles, ¿no? Lo importante es siempre explicarle a tu novio de forma muy clara cuando algo te molesta o desconcierta. Es decir, hay dos cosas que te pueden pasar con la conducta de tu novio. O te molesta o te desconcierta. Bueno, pero... Cuando te molesta, le decís, tu curo, tu conducta me molesta. ¡El aro! ¡El aro, tu curo! Por favor. Tu conducta me desconcierta. Y así la relación se va desde el desconcierto hasta la molestia. Mi amor, ¿esto te desconcierta? No, me molesta. Gracias. Bien, ves que se van entendiendo. Es muy fácil. Explícale por qué te sientes como te sientes. Bueno, pero eso es muy difícil. Sí, bueno, por eso digo que... Te sientes como te sientes, en japonés no se puede decir. No, no se puede decir. No, no. Por eso hoy no hay que abundar en palabras. Usted que traduce. Claro. ¿Cómo dice? Te sientes como te sientes. Usted que dice... Salame. Yo... Mal. No, usted tiene que preguntar. Dice, ¿cómo le dice? Tiene que traducir esta frase. Te sientes como te sientes. ¿Cómo la dice? Yo mal. No, pero no entiende. No entiende, no entiende. No va a andar esta relación de ninguna manera. Ya me desespero. Bueno, él dice que mientras mejor lo entienda, menos probable es que se ofenda. En japonés se ofende mucho. Bueno, bueno, bueno. El libro ofendido. Bueno, sí. En estado de ofensa. En el futuro, ¿dónde viviremos? No, no acabo de levantar al tipo y ya me empieza a preguntar dónde vamos a vivir. Bueno, pero es un problema. Eso es lo que tiene el japonés. ¿En Japón o en Argentina? No, tiene algo neutral. Dice, esto no es algo que te debe preocupar en las primeras citas. No en la primera, no. Pero consideralo, si llevas tiempo saliendo con tu chico, que tu chico tiene 56 años. y crees que la relación pueda convertirse en algo serio. ¿Dónde van a vivir? ¿Dónde vamos a vivir? Algo intermedio entre Japón y Argentina, en Polonia, por ejemplo. ¿Estás dispuesta a dejar a tu familia y amigos para empezar de nuevo con él en otro país? No, la verdad que no. y menos con lo que me acaba de contar usted acerca de los inodoros. No, bueno, son modernos. No, pero todos los que van a Japón... ¿Él puede quedarse aquí contigo y conseguir un buen trabajo? No, señor. No, nadie puede. Les voy a contar la experiencia que vi en un documental que se llama... ¿Por qué no hace otra cosa que ver documentales, señor? Sí, sí, se sostienen gracias a él. Se llama Todos 90 días. Resulta ser que había un candidato que era senegalés. de Senegal. No, no, no. Es un cuento. Sí, terminó. Es un cuento chino. Mucho mejor que los que conté. Y se enamoró de una mujer que es norteamericana. Rubia. Tiene como 50 años. ¿Por qué destaca que es rubia? Porque senegalés no lo era. No, el senegalés es... tirando a negro. Por eso. Es negro, señor. Dígalo con todas las letras. Bueno, digo, pero... Porque aquí respetamos. Y la norteamericana se fue a vivir a Senegal y tuvo problemas con la familia de él. La sabía. ¿Por qué? Eso no es un documental, eso es una película. Bueno, ¿por qué? Porque tenía un implante ella de siliconas. Sí. Bueno. Y no le gustaba a la madre... No le gustaba, ¿cómo sabía que era una escuela? Pero, desculpe, pero esto... No hay un choque cultural. Porque... Porque la suegra decía que no iba a tener hijos. Pero una suegra no va a tener los implantes. ¿Y qué va a tomar? No le la sacaron a la suegra. Le da el pecho y el niño toma polietileno. Era una mala novia para el hijo. Tiene razón, la vieja. El nieto se esperaba y la mujer norteamericana... La vieja de envidia. Pero no por senegalesa, se lo dijo la vieja. Se lo dijo por tonta. Bueno... Y la mujer se tuvo que venir a Norteamérica de vuelta, y ahora en 90 días hablan, pero a través de internet, y uno lo puede ver. Ahora discúlpeme. ¿Cómo llegó a ver ese documental? ¿Cómo lo vio todo, por ejemplo? ¿Cómo tolira? No hubiera llegado. a la parte de los cingonanos. Tenía dos minutos, el segundo me contó, me di cuenta, que es la historia de una tipa rubia que se casa con un senegalés. ¡Cambio! Pongo cualquier otra cosa, señor. Sí, señor. Compro los documentales de la chacra. Y el último capítulo, el senegalés está en la pantalla en una parte y está la madre senegalesa. ¿Último capítulo? O sea, un capítulo. Viene varios. Capítulo 10. Dios mío. ¿Cómo se llama la serie? Todo en 90 días. Ahora vuelvo a casa y lo pongo. Me lo pongo a ver. ¿Cómo termina? Spoiler. Deben ser apasionantes. En el último capítulo. Todos en Buenos Aires están hablando de cómo terminará todo en 90 días. Para mí que se van los dos a vivir a un lugar. Ella interrumpió la comunicación, se enojó y a él lo insultó también por ser un pollerudo, pero estaban en lugares distintos. Hablan en cómo se llaman esos programas que hay. de cosas del corazón. Sí, bueno sí. Habla, viste ayer todo en 90 días. Claro. Ay, para mí que lo va a dejar. Hay foros de discusión de todo en 90 días también. Yo hubiera hecho lo mismo que ella. Bueno señor. A ver, el domingo nos juntamos en Parque Rivadavia para hablar de todo en 90 días. Tenemos un grupo que se junta ahí. Están ya pensando en todo en 90 días 2. Sí, que tiene 180 días. Por favor, bueno. Bueno, no tengo más remedio que dar por terminado el informe. Sí, bueno. Pues si aquí no me toman en serio... ¿Sabes qué? No, no, lo tomamos en serio, pero la verdad es muy trabajoso ponerse de novio con un extranjero. No, sí, claro. Habiendo tantas personas por ahí... Ya es trabajoso, una relación requiere trabajo, una voluntad. Imagínese. Imagínese que un extranjero, sí, es mucho trabajo. discúlpeme que se lo diga así. No, está bien. Usted es dueño de tener el novio que quiera. Está bien, bueno. Pero bueno. Vamos a hacer una pequeña pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast