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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza, será terrible. Tengo frente a mí, a mis compañeros, Patricio Barton y Gillespi. Buenas noches. ¿Cómo andan? Muy bien, señores. Muy bien. ¿Qué novedades tenemos? ¿Hacia dónde nos encaminamos? Estamos atravesando una semana con varios compromisos. en los próximos días. Quiero usted adelantar... Sí, señor. ..los compromisos a nuestros oyentes que están ávidos de conocer nuestro destino artístico. Bueno, la gente de la ciudad de Buenos Aires tendrá la oportunidad de presenciar el programa, digo, de cuerpo presente, en el Chacarerian, donde estaremos este viernes a las 9 de la noche, como tantos otros viernes que estamos ayer. Ahora, hay una novedad muy particular para la gente de Lomas de Zamora. porque es un día no habitual de La Venganza, que estaremos allí, que es el domingo. Así es. Este domingo a las 8 de la noche, a las 20 horas, en Dandelion. ¿Se acuerdan que estuvimos allí? Teatro Dandelion, sí. Que está, ya le digo, ahí en Loma de Sámbora, en la calle La Rrea 350. Muy bien. Y ahí las entradas, entra a lave y las encuentran, lo mismo que las entradas Rosario que estaremos jueves 28 el 28 y de rosario atención ahí también en tu ticket están las entradas para el mismo programa no el mismo otro pero en rosario ayer mismo daba yo cuenta de esta gacetilla que dice así mañana si jueves 21 de noviembre si señor a las 17 30 horas en el teatro Estará el pianista Martín Leopoldo Díaz. Será en el ciclo de pianistas en el Salón Dorado del Teatro Colón. Tocará un programa integrado por obras de Beethoven, Aguirre, Ginastera, Piazzolla y Chopin. Bueno, ustedes saben que Martín Leopoldo Díaz nació en Pehuajó. Es un pianista de impecable formación. que se ha recibido con medalla de oro, que ha diplomado en el Conservatorio Nacional de Música, Carlos López Bouchardo. Ha tocado en Argentina, en Estados Unidos, en Europa. ¡Qué maravilla! Lo recomiendo especialmente porque es un amigo además de la casa, pero es un gran pianista. Las entradas se entran a la venta... en www. o en la boletería del teatro que queda sobre Tucumán, Tucumán 1171. De 9 a 17 está abierto y esto es, insisto, en el horario es jueves, este jueves mañana, a las 17.30, a la tarde. Estupendo pianista. Qué buen repertorio, además, de Chopin, de Ginastera. Toca muy bien tangos, ¿eh? Ah, ya soy yo. Los tangos clásicos, tango de Gardel, de Julio de Caro, de Mariano Mórez toca muchos tangos. Bueno, este es un mensaje que tiene que ver con un chico que ha desaparecido. Es del barrio de Saavedra, Alain se llama, y salió de su casa... al mediodía y no se lo volvió a ver. Si alguno lo ve, llame urgente al 11-6-056-4684. 11-6-056-4684. Alan se llama el pibe. ¿Qué instrucciones tenemos por parte de nuestros amigos los Bueno, creo que ha llegado información cifrada con los temas que debemos tratar. Creo que esto es así, estamos en condiciones de... Es mucho el material, así que hay que... No, me pusieron... Mire, el sobre dice sí o sí. Sí, lo vamos a tener que hacer. Esto dice el sobre. Lo que pasa es que hay que definir si lo hacemos ahora o dentro de un rato. De entrada o de salida. Bueno, aquí... Hay muchas personas que se quieren mudar con un amigo. Bueno. Es un tema escabroso. ¿Sabes por qué me parece a mí? Porque no es algo que uno elija. Su amigo tampoco lo es. No, su amigo tampoco lo es. Hay mucha gente que siempre se muda con amigos. Pero porque no puede mudarse solo. No lo sé, a lo mejor les gusta. Usted dice. Es una tendencia mundial en las grandes ciudades. La gente comparte apartamentos. Claro, porque son muy caras los alquileres. Pero a mí me parece que no es que dice, ay, mi sueño es mudarme con un amigo. Me parece que eso no... No, a usted no. Yo conozco gente que no ha hecho otra cosa que vivir con amigos. Bueno. Bueno, pero vamos a ver qué dice aquí. Me mudo con mi amigo. Bueno, ya lo decidió. Bueno, sí. Consejos y riesgos. Ah, porque hay que ver con quién se muda uno. Dice, luego de arduos estudios multidisciplinarios, dejamos una guía de consejos y riesgos a tener en cuenta si estás pensando en mudarte con un amigo. Seguida también de excusas sólidas para retractarte. si finalmente decides que no es la mejor idea. Sí, pero ahí hay un riesgo, porque ¿sabe qué es? Nosotros somos amigos. Decimos vamos a alquilar un departamento, un regio de departamento que lo pagamos entre los tres. Después uno se baja y deja el 30%. ¿Se baja a dónde? A la planta baja. Defíname si baja. se baja de ese proyecto. Y hay que rellenar con otro que viene. Claro, y le dejo... ¡Ah, no! Y le deja un suplente. No, bueno... Claro, o deja vacante un 33% del presupuesto, que usted ya lo tiene asignado, tiene que pagar eso. ¿Quién de los presentes vivió alguna vez con un amigo? Yo no. Yo tampoco. Bueno... Es un desastre. Vamos a hacer un informe de algo que no sabemos para nada. Parecemos periodistas deportivos que no jugaron a la pelota. No, ¿cómo? ¿Cómo usted habla mal de los periodistas deportivos? Justamente estoy pensando en mudarme con un periodista deportivo. No, hay periodistas deportivos muy buenos, algunos inclusive. Sí, eso es lo que dice uno después de insultarlos en general. Mi amigo Daniel Arcucci es un gran periodista y le mando un abrazo porque después me va a decir porque hablo mal de los periodistas deportivos. Bien. Consejos para mudarte con un amigo. Primero, antes de mudarte. habla con él de los hábitos de convivencia. Bueno, eso es lo que yo quiero decir. Por ejemplo, che, Arcucci, antes de mudarse usted con Arcucci, este, le dice, ¿qué pensás de los hábitos de convivencia? Es crucial que ambos tengan una conversación abierta y honesta sobre sus hábitos diarios. ¿Cuáles son tus hábitos diarios, Arcucci? No, pero... Y ahí usted se empieza a enterar de cosas que... espantar probablemente. Bueno, ahora muchas veces no se habla de entrada eso. Claro, y usted lo sorprende ya dos semanas después de mudado, Arcucci practicando sus hábitos diarios, son espantosos. Bueno señor, pero es que uno a veces no es consciente de hábitos que pueden resultar molestos a los demás. Usted está queriendo insinuar... que Arcucci tiene hábitos que molestan a los demás. No señor, eso lo dice usted. Usted no quería hablar mal de los periodistas deportivos y lo hizo primero en general y ahora en particular de Arcucci. No, no. Cuyos hábitos ya son conocidos por todas nuestras ciencias. Con pelos y señales. No señor, corrámoslo Arcucci a un rincón. El peor va a ser peor. Corrámoslo de esta conversación. Bueno. Y coloquemos a Alejandro Apo, por ejemplo, en el centro de la escena. ¿Es Alejandro Apo una persona ordenada? No. ¿O deja la ropa tirada por todos lados? ¿Sabe lo que es la ropa de Alejandro Apo? La ropa es claro. Es peor que la de Arcuchis. Y pilas de libros en el piso. Todo tirado. Abajo de la cama. Todo tirado. ¿Tiene la costumbre de hacer ruido por la noche? Sí. No sé si no estoy en condiciones de contestar esa pregunta. Bueno, a mí me gusta escuchar la radio, durante toda la noche. Me quedo dormido y queda la radio andando. Sí, pero acá se refiere a otra clase de estrépitos. Sí, también hay hábitos como el fumar. Sí, fuma en la cama, apó. Y bueno, eso sí, mire. Y muchas veces él me lo ha confesado. de que está fumando, se duerme y se producen incendios en las casas donde él vive con un amigo. Claro, siempre él vive con un amigo. Bueno, pero es peligrosísimo. Peligrosísimo eso. También vamos a decir, hay gente que ronca. Bueno, sí. Los ronquidos constantes son un problema. Pero a veces uno no sabe. Bueno, si el ronquido es capaz de disolver matrimonios, ¿qué no hará? con relaciones amistosas que penden de un alquiler. Claro. Yo siempre igual me imagino que hay varias habitaciones o es la misma habitación. Y bueno, pero eso es según las posibilidades. Bueno, puede ocurrir cualquiera de esas posibilidades. Si son los dos en la misma habitación... Es peor y los hábitos de higiene tienen que ser perfectos también. Además... Y más si se trata incluso de la misma cama. Bueno, eso ya es un entendimiento. A mí me ha tocado compartir, no por haberme mudado con él. sino por haberme tocado un alojamiento... No le preguntamos detalles, señor. No detalles. Un Guillermo Estronati. Bueno, bueno, señor. Cada uno. Tuvimos que dormir los dos en la misma cama. Bueno, pero... No nos de explicaciones. No nos interesan los detalles de su vida anterior. Bueno, ahí es mucho peor. Porque este Estronati no fuma. Claro. A mí, sin embargo, si me dan a elegir... ¿Con quién? Lo elige a Estronati. Lo elijo a Estronati. Sí, sí. Me parece... Debe ser conversador en la cama. Debe ser conversador. Sí, habla dormido. ¿Vos sabés que en Varadero hay un lugar? Sí. Bueno, segundo. Hay que acordar reglas de convivencia. Por ejemplo, ¿cuál? ¿A qué horas llegan? No, lo que sí te pido, por ejemplo, si una no... Esto se lo digo a los dos. Sí, bueno, pero... Si vienen acompañados una noche... Les pido por favor cada uno en su rancho, porque nosotros... Como acompañados. Por suerte tenemos tres camas, pero... Bueno, no, entonces afuera, tiene que ser afuera. ¿Afuera qué? Y afuera del departamento, afuera de casa. No, pero muchachos... Las citas afuera. Vengo con esta chica, me costó una hora hacerla entrar y ahora que le voy a decir que tiene que salir. Y bueno, sí, vayan a un lugar. ¿A qué lugar? La ciudad de... La ciudad de Buenos Aires está llena de lugares. ¿Pero para qué te crees que alquilé este departamento? Claro, para ir a... Para conversar con vos. Bueno, pero resulta que acá no se puede. No tengo que estudiar. A mí me parece muchachos... No puedes estudiar, la está grande para estudiar. Tengo un parcial. A esta edad lo que uno sabe lo sabe y lo que no sabe... Bien. Tengo un parcial mañana. Parcial de qué? El que tengo yo esta noche no es parcial. Tengo que estudiar. Así lo espero. Me tengo que quemar las pestañas. Bueno, yo también. Todo lo que tengo que leer, por favor, muchachos, ¿por qué no nos organizamos? Y cada uno tiene... Sí, eso es lo que digo yo. ¡Gracias! No, no, no, no, no, pero Raúl, ayer, con todo respeto por la señorita, pero ayer... Señorita, no tiene por qué oír esta conversación. Perdón. Sí, bueno, pero... Le estoy hablando a la señorita. Te pido perdón, no recuerdo tu nombre ahora. Bueno, no es un pésimo, también. Raúl, ayer tuvimos otra circunstancia parecida. ¿Qué? Ya, ya. ¿Ayer tuvimos otra circunstancia parecida? que me enamoré por primera vez esta noche. No va a pensar cuando sepa que ayer estuve con otra tipa y tuve que tener la misma estúpida discusión con vos. Pero por eso... ¿Qué le decías que estudiara ayer? Fabián, ¿sabes que yo soy cafloja que soy Fabián? Pero, escúchame, ¿eh? Sí. Pero justo ahora... Lo tenéis que decir. Por favor. Lo que yo le digo es que ustedes van a venir a rendir el parcial por mí mañana. ¿Van a ir a rendir el parcial? No, y vos tampoco vas a venir a rendir el total por mí esta noche. Las cosas me parece que los trapitos sucios... ¿Cómo? Los trapitos sucios. ¡Es una chica! una señorita muy educada, perfumada, limpia, nuestro... en este momento fue al baño. Y vos que eso es un chupa media que le das todos los argumentos, le repetís los argumentos que dice Raúl. Espero que usted, durante el tiempo que dura la permanencia, está muy chata. ¿Cuánto va a durar la permanencia? Espero que, por lo menos... 10 minutos. Bueno, si son 10 minutos me voy a tomar un café al calaquín. Espero que no se queden aquí. No, vamos. Y así entonces los que abren la puerta por casualidad o algo. Vamos al barcaí abajo. Vamos 10 minutos y tomamos un café. 10 minutos es una hora. No, bueno, pero ¿sabés qué? Yo no me puedo concentrar en el bar. Les dije que tengo un parcial mañana. Pero lleva los libros, Fabián. Sí, pero vos me das charlas. Yo no, yo me tengo que concentrar. Hay televisión ahí en el bar, miro la televisión. Bueno, voy a continuar. Respetar los espacios privados. No, te digo. ¿Y cuáles serían los espacios privados? Este. Aunque compartan un espacio común, ambos, porque en este caso son dos, necesitan su propio rincón de privacidad. Si bien convivir puede ser una oportunidad para pasar más tiempo juntos, también puede ser agotador, si no se respetan los momentos y espacios personales. ¿Qué espacio? ¿Hay un ropero? ¿Meterse entre el ropero? No, tiene que tener un espacio de intimidad. Un espacio y momentos de intimidad. ¿Se puede poner una habitación cada uno? Eso hace mucho más onerosa. Está bien, pero se puede poner un bionvo, muchachos. en el medio de la pieza, un biombo, uno está de un lado y el otro está del otro. Ahora, Ricardo, de vos no sabemos nada. Sí, pero... No sabemos nada. También cuidado, porque yo he tenido malas experiencias con los biombos. Que del otro lado, como que no estén por arriba. porque el biombo, vos le pones una silla del otro lado, y subís y ves perfectamente lo que está haciendo tu amigo Por favor con la chica esa de... Parece un teatro de tí, tenés usted asomándose atrás del biombo Si, incluso, usted le puede hacer caras a su amigo que está ahí En complicidad Intimando gestos de complicidad Pregunta, vio que los títeres preguntan, ¿dónde está mi amigo? ¿Dónde está mi amigo? Y los chicos responden allá. Lo que puede pasar es que la chica lo vea. Eso es terrible. Por casualidad su amigo, asomando por encima del miombo, usted dice, no, no. Es un teatro de títeres. Claro. Por favor. ¿Sabes? Lo bueno, lo que tiene que hacer en ese caso es su amigo ya tiene que estar preparado de antes. Con una máscara, como en el carnaval. Fija en el miomo. Voy a decir cosas. Claro. Ahora, puedo decir una cosa. Qué mal amigo es. ¿Por qué? Porque no respeta la intimidad del otro amigo. Pero se ve que es parte del juego. Claro. Son dos personas. Con esa mirada. No como en el caso de nosotros, que somos tres caballeros. Yo me pongo una funda de almohada en la cabeza antes de piar. Bueno, sí, sí. La funda con agujero para... la última vez que yo traje a madama, una señora muy respetable, te descubrí abajo de la cama, tuvimos que darle una explicación absolutamente increíble acerca de que estaba buscando tus pantuflas. No me diste tiempo a escaparme, a irme y lo primero que se me ocurrió meterme abajo de la cama. Claro, pero... cuando se movía la cama, pegabas unos gritos que fueron los que delataron tu presencia lo que pasa que la conocía la mujer no tiene nada que ver, peor todavía es la que atiende la perfumería acá abajo sí La perfumería. La perfumera. Sí, la perfumera. Yo también estuve hablando. Yo creí que era casada esa señora. Siempre me parecía. ¡Es casada! Yo me puse a tocarle en la guitarra. Sí. Era la perfumera, niña primera, anoche si da flor. Y ahí voy a ser... De le abajo de la... Ah, bueno, así no se puede. Voy a continuar con el informe. Dice, discute las finanzas en detalle. Hablar de dinero puede ser incómodo. ¿Qué? Correte un poco que voy a hablar de dinero. No, no. Lo que pasa es que generalmente se habla solamente del alquiler. Va a salir tanto el alquiler. Servicios, luz, gas, electricidad... No, además, discúlpame. Acá estamos pagando la cuenta de la luz dividido 3. Pero la verdad es que yo uso solamente un veladorcito para estudiar para los parciales. Sí, sí, es lo único que está prendido todo el día. Sí, sí, sí. Es el veladorcito. Toda la noche, a las 5 de la mañana está prendido. Es cuando no llegó de luz. Pero si no gasta nada el veladorcito. Gasta todo porque es lo único que está prendido. Sí. No, pero como lo último, si él está con la radio todo el día dando una pilita. Una pilita lleva a la radio. ¿Y vos no sé que estás... No, hay alguien que abre la heladera toda la noche. Claro, ¿quién es el que está a todo lado? Yo porque no me anda el helador. Bueno, entonces, ¿eh? Es por eso. Entonces, abre la heladera para leer. Yo también leo y despacio me refresco un poco. Bueno, sí, pero entonces eso es lo que está gastando una locura. Bueno, establezcan cómo se dividirán estos gastos para que no haya resentimiento. lo más lógico es, en partes, iguales, si es que las habitaciones son iguales. Porque si hay alguien que tiene... Son iguales porque en realidad es una habitación grande dividida por dos biombos. Bueno, yo creo que, por ejemplo, la cuenta del gas... Yo no uso el gas, prácticamente, porque lo cocino muy poquitito. Es mala suerte si no usas el gas. No podemos. Claro. Cada cosa que vos no usas, la tenemos que sacar del presupuesto. Bueno, sí, pero... Vamos a terminar pagando todo nosotros dos. Lo que falta es que digas que vas al baño en el bar de abajo. Sí, voy al bar de abajo. Voy al bar de abajo y sabés que voy al bar de la facultad porque estoy estudiando. Sí. Tengo que rendir parciales. ¿Estuvieras en el baño? No, voy al bar. Apurate para recibirte. Escúchame, ¿en algún momento? Ahora estoy estudiando licenciatura en historia, que ya es la cuarta carrera que hago. Y bueno, vos sabés que yo soy el loco del estudio, el loco del estudio, loco del estudio. Nunca te oí mencionar así. No, y aparte de historia no sabe nada. A veces que hablamos de historia no entendía nada. ¿Cómo que no? Ahora tengo que dar revolución francesa. Doy un nombre, Bolívar. ¿Qué hizo? Pero estoy con revolución francesa. Bolívar no es de la revolución francesa. Pero le gustaba. Sí. No es un Robespierre. Hay que tener un plan para los desacuerdos. ¿Qué significa esto? ¿Y cuando hay un conflicto? Hay que pelearse. Salimos a la calle y lo arreglamos. A mí me parece, muchachos, que así como una nación tiene una constitución... Muy bien. Una carta magna. Muy bien. Nosotros tenemos que tener nuestra carta magna. Claro. ¿Qué les parece? Miren, hay que empezar así. A ver. No los representantes así. Bueno, eso es el preámbulo. Pero me parece que podemos saltear el preámbulo. Ah. Es una declaración de principio muy general. Está bien. Y firmarla. Bueno, este departamento adopta para su gobierno el sistema... Sí, democrático. No. ¿Y cómo no? No, bueno, representativo, federal, somos cada uno una provincia. Claro, ahí está. Pero... Representativo y federal. Pero si dos estamos de acuerdo en algo y uno no. ganas de los dos, pero la minoría tiene... Sí, ya voy, eh, ya voy. Estas chicas que traje aquí están un poco impacientes. Sí, sí. No va a venir más. Por suerte, digo, no va a venir. La perfumera. Bien. No va a venir más. Dice, el plan para los desacuerdos es, reuniones de convivencia cada cierto tiempo. Defíname cada cierto tiempo. Cada diez minutos no puedo. Trimestral. ¿Y qué es? ¿Cómo una especie de terapia? Trimestral yo ya me fui, si hay un desacuerdo. ¿Qué es la reunión de convivencia? Sí, tenemos que hacer una asamblea. Es como una terapia de grupo. Claro, como decir lo que me molestó. No, no, pero no es así a la marchanta. ¿Cómo no? Bueno, ok. No, no, no. Y si trajéramos cada tres meses... Un psicólogo. Un psicólogo y hacemos... ¿A Rolón podemos traer? A Rolón. ¿A Rolón? ¿Qué nos puede cobrar Rolón? Y, pero más caro que el alquiler, no vas a... No digas que vos no lo vas a necesitar y quieras no pagarlo. No, yo no lo necesito a Rolón. Perdón, se lo digo así. ¿Por qué? Porque estoy estudiando licenciatura en historia y el Rolón no sabe de historia, no es por favor. ¿Cómo que no? Rolón sabe todo. A mí dame un Felipe Piña, a mí dame... Sí, una piña te voy a dar. Si no, pagar las espenza. No, pero bueno, las espenza de eso quería hablarles, muchachos. Yo, ¿por qué tengo que pagar las espenza extraordinarias? Que por los lugares de uso común. cuando acá los que usan el descanso de la escalera lo usas vos, no me hagas hablar. Igual yo creo muchachos que las espenza las tenemos que pagar. Sí, bueno, las pagaremos, pero... Sí, son sagradas. Acá son sagradas. Sí, pero a mí me parece... Si fuera hace unos años atrás, por ahí no te decía esto. Bueno... Pero bueno... Otra cosa importante, todavía no nos mudamos. Bueno, ahí... O, en el caso que todavía no te hayas mudado, planifica la mudanza con detalles. Sí, y además, a ver qué cosa va a llevar cada uno. Sí, eso, pongamos... Yo tengo que llevar mi biblioteca... No, algunos libros. Tengo que llevarla a una biblioteca como la que tenés vos. Sí, tengo que llevarla. En casa de tu madre. No, bueno, pero tengo que consultar un libro. Dejála en casa de tu madre, donde está. Claro, porque yo tengo que llevar la bicicleta. Salgo todas las tardes a andar en bicicleta. Bueno, la bicicleta la podés dejar en el pasillo atada a un palo, a una columna. Y yo tengo que traer el órgano. No, pero el órgano. Disculpame que te lo diga. ¿Qué? Sí. Pero no lo vas a poder tocar acá. ¿Por qué? Porque ese órgano no se puede tocar. El sonido que tiene, claro. Prohíbe expresamente tocar órgano. Conseguí un trabajo ahora para tocar el órgano en casamiento. Y bueno... Tengo que ensayar. Pero ¿qué podés ensayar? Para un casamiento no tenés que ensayar. Ahora tiene un sonido, un volumen, ese órgano que vibra en la pared. Bueno... establece reglas para la visita. Es lo que estamos hablando. ¿Me llaman con él, chicas? Un día cada uno, muchachos. ¿Y esta chica primero, hoy? Bueno, hoy. ¿Esta chica de la perfumera está ahí? No, no, bueno, pero la perfumera no puede tener todos los días. Y ese día que dura 24 horas, íntegramente es del Señor. No, no, pero perdón. ¿Cómo? ¿Qué? Si yo tengo mi día de visita y si no fue ocupado, digamos... porque no tengo visita, se acumula mi día de visita. ¿Por qué no tenés gente de visita? ¡Claro! Se me acumula. No, señores, que quiere visita hoy, le toca hoy, la tiene que traer hoy. No, no. Que no venga dentro de 20 años, con que tiene 20 años acumulados. Claro. Y se casa. No, pero yo... Vale casarse cuando uno, digamos, está compartiendo el departamento con un amigo. Sí. Y un día te casas. No, bueno, tiene que... No, ahí me parece... ¿Va a vivir ahí? No, va a vivir a otro lado, pero sigue pagando el alquiler. No, bueno, o trae a la mujer, o se va y no garpa más. ¿Y cómo va a estar con la mujer y el bionvo y el otro tipo? Vio que mi abuela me decía, Patricio, el casado casa quiere, me decía. Mirá vos. Entonces, me parece que acá hacemos un juramento de que no nos vamos a casar. No, yo no puedo hacer ese encurramento. Sí, pero es... Justamente minutos antes de conocer... a esta muchacha la perfumera. Pero si... Si me enamoro de la perfumera y que le digo, que no me voy a casar con ella porque firmé un acuerdo con ustedes. No, pero si... Va a creer que estoy loco. Pero si ayer te habías enamorado, ayer te habías enamorado de la quiosquera. Sí, pero no, bien que no le dije... Bueno, está bien. Por respeto a ustedes, no les propuse casamiento. Sí, bueno. Todavía le digo, no te propongo casamiento por estos muchachos que están esperando abajo. Lo que pasa es que la perfumera... Está casada con un tipo de bigote. Claro, ya está casada. Yo lo vi varias veces en la perfumería el tipo. Nooo... Es el marido. Sí. Y muchacho... ¿Qué? Lo estoy viendo por el balcón. Está abajo. El tipo de bigote. ¿El tipo que está ahí? Ese es el marido de la perfumería. ¿El marido? Está con un sobre todo. ¿Y qué hacemos? No, ¿qué haces? ¿Qué hacemos? Acá no va a venir, si tocan el timbre no atendemos. No, pero está en la puerta justo del edificio, parado. Bueno, ya veremos. Pero ahora sigamos con este informe. Dice, reglas para la visita, ¿cuántas personas pueden estar en la casa a la vez? Ah, bueno. ¿Tres? Y porque si alguien tiene muchos amigos. invade con cuatro o cinco amigos. No, no es su cumpleaños, por ejemplo. En el caso de Moreira. Moreira vivía con un amigo, un día fue el cumpleaños, trajo 37 personas. Departamento de 3x3. Sí, no sé por qué mete tanta gente en departamentos que no da. Hay un cupo máximo de personas. Acá son siete. Igual siete se sientan arriba de las camas de los demás. Sí, bueno, siete el día del cumpleaños, que por supuesto es, como todos sabemos, una vez por año. A mí, el problema es que no hay sillas aquí. No. Bueno. No hay ninguna silla. Estoy contando, están las tres camas, después está el inodoro y el vidente. No, de eso quería hablar. Y después no hay más donde sentarse. El banquito... El banquito del órgano. Tomé, no lo traje el órgano. Bueno, te digo, cuando lo traigas trae el banquito. Juanquete, ¿en dónde te sentás? Bueno, vos con los libros podemos sentarnos... Sí, hacemos pila de libros. Los libros son sagrados para mí, no se puede... ¿Son biblias? No, no me van a usar los libros para eso. Bueno, dice aquí, o cuidado con los compromisos a largo plazo, porque asegúrate de que ambos, los dos que están alquilando, estén en la misma página respecto a la duración... de la convivencia, es posible que uno de los dos vea esto como algo temporal, mientras que el otro piensa en una convivencia de año. ¿Temporal o definitivo? Yo cuando me mudo a un lugar... Ya pienso que es para toda la vida. No, bueno, pero para toda la vida no. Esto sí, eso está el contrato, está cumplido el contrato, los dos años. El contrato son 10 años, me estás diciendo. No, cómo va a ser 10 años de alquiler. Porque este muchacho que me alquiló, le gustan los contratos largos. Bueno, pero es mucho. Es muchísimo. Dentro de 10 años a mí me gustaría tener mi propia casa. 10 años, bueno sí. Sí, sí. Vos estás construyendo, ¿no? Yo estoy construyendo. Y bueno, pero ¿cuándo lo vas a terminar? Porque en una de esas terminás tu casa. Pero... no dejás a nosotros con un contrato, entre tres podíamos, pero entre dos no vamos a poder. No, pero lo mío, valento. Y valento, pero tenés cuidado con nosotros porque te lavamos a boicotear. Vamos para allá, sino. Vamos para allá. Laura. ¿Qué es eso? ¿Quién es? Laura. Mirá por la ventana. ¿Estás ahí en ese departamento? Cierren la ventana. Sí, cierra la ventana. Laura! Decile que no hay nadie. Asomate. Sí, señor. Laura! No, no, no está Laura acá. No, somos estudiantes. ¡No voy a quedar toda la noche tan parado! Bueno, que desee, a mí que me importa. ¿Qué dijo? Que se va a quedar parado. Y en algún momento va a salir. Que en algún momento va a salir. Escúchame, acá tiene que salir ella, eh. No, esto se está complicando. No, yo no la voy a echar. No, pero no es que... Traiga uno de ustedes. ¿Y qué? O llamemos a la policía, ahí está. ¿Por qué? Pero eso es complicar las cosas. ¿A dónde está la perfumera? Que no la veo. Está en el baño. Sigue en el baño. Bueno. Si no salió por la ventana sigue en el baño. Dice, ¿evalúe la amistad ante la posibilidad de conflictos? Sí. Sí, claro. A ver. Primero la amistad. Si se complica mucho, es preferible mantener la amistad que la convivencia. Sí. Ahora, ¿es preferible que sean muy amigos o es mejor que sean un poquitito no amigos? A mí me parece que los segundos mejor. Sí. No tan amigos. Claro, incluso hasta se trata en mi usteito. Pero eso es muy distante, no lo sé. Yo creo que hay una situación que aquí no hemos contemplado aún, que es cuando hay un alquiler preexistente. O sea, uno de los amigos ya alquila en un determinado lugar y después se suma a otro. para mor… a una casa donde ya… Claro, claro, claro. Entonces, las situaciones de pareja. El más antiguo tiene prioridad. Pero cuidado porque por ahí se entera el dueño y no le gusta ese prorrateo. Claro, no le gusta. Eso es peligroso para la conservación y el mantenimiento de la propiedad. Acá también dice, diferencia en los hábitos de limpiarse. Sí, justo les quería hablar de eso, porque... Yo quiero estar de Atobi. ¿Qué? Atobi, que es un perrito que adopté... No, pero acá no se puede. ..que lo tengo en la casa de mi vieja. No, pero acá no se puede traer a un animal. No, pero... Yo es que tuve que dejar mi tortuga. La tuve que dejar en la casa de mamá. Sí, sí, pero ¿para qué quiere una tortuga? Bueno, pero ¿a vos te parece? Yo no la traje... Entonces la traigo. Ustedes no saben lo limpio que es. Y si a cada persona limpia que hay, la vamos a traer a ti. Vamos a traer a todo el nipo. Que nos va a donar de indeseable la casa. Sí, de jabón perfumado. Más limpio que vos era de un perro. Pero bueno, no es mucho decir. Está educado, no, prácticamente. No, no. No se van a dar ni cuenta que está el perro. No, no. Y aparte, después a la noche duerme conmigo en la cama. No, no, bueno. No, no. Me parece que... ¿Y qué pasa cuando te venga a visitar la perfumera o alguien? que voy a tener que dormir yo con el perro. Claro. Jajaja. Y además el perro se pone celoso, ¿eh? Sí. Porque no le gusta. Y quiere participar también. Bueno, no sé. No le gusta. ¡Calma! Sí, que líe el tío. ¿Qué? Anda y aténdelo. ¡Tengo un revolver! Pero parece un perro más que... ¿Y quién un revolver? En cualquier momento voy a ver... Para un momento. ¿Ustedes también anduvieron con ella? Bueno... fue hace tiempo, hace mucho tiempo. Bueno, entonces háganse el cargo. ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! Yo a partir de este momento no ando más. No, pero cómo? Pero si estabas enamorado... Hemos terminado. Ya está. Pero si estabas enamorado... No me importa. Habías evaluado... Hemos terminado, ¿oíste? Pero... Habías evaluado... Sí. Habías evaluado... No queda muy bien decirle hemos terminado a una persona que está en el baño. Que nada. Porque pues él te puede decir que ella no. Claro. No, y además que habías evaluado casarte. Habías dicho que... Sí, bueno, pero... ante un revolver. Bueno, pero entonces parece que el amor era medio débil. ¿Ah, sí? ¿Usted seguiría con... ¿Te trato de usted o de quién? Como quiera, yo te tuteo. Con alguien que... Por supuesto, si estoy enamorado, hasta las últimas consecuencias. Y bueno, entonces metéle ahora. No, pero yo no... No estoy enamorado de la perfumera. Que ahora... Ahora no estás. No estoy enamorado. ¡Ví que son tres! ¡Qué vista que tiene! Son tres en el departamento y la vi a Laura, la vi por el ventiluz del baño. Están los tres con ella. No, bueno... ¡Voy a vaciar el cargador con ustedes! ¿Qué quiere decir? Que nos va a llenar de bala todos los tiros y nos va a tirar a nosotros. ¿Va a tirar tiros o lo va a vaciar así? Porque si lo va a vaciar así, no me asusta. Bueno muchachos... Voy a seguir mi romance con esta chica ahora. Si va a tirar tiros... No, por eso. Lo único que se me ocurre es que salgas por abajo por la cochera. Por donde salen los autos. ¿Sabéis qué? ¿Qué? Me voy a disfrazar. Claro, esa es una solución. Con algunas ropas que hay aquí. Con la ropa de los títeres. ¡Claro! Y si no disfrazamos los tres de títeres y nos vamos los tres. Y bajamos... y hacemos de títeres, que somos títeres, y cuando nos vea pasar el tiempo, no nos va a reconocer. Claro. A ver, a ver, vamos a ver. ¡SUSCRÍBETE! ¡Vamos a irnos por este lado! ¡Vamos caminando por la vereda! ¡Y sí! ¿Qué personaje podemos hacer? A mí me gusta este. Mirá, mirá, este es uno lindo. Vamos a cantar! ¡Soy el hombre de ojalá! Un señor parado en la puerta con un lindo revólver. Sí, hola señor del revólver. Buenas noches títeres. Buenas noches, buenas noches. ¿A quién está esperando el señor del revólver? Estoy esperando tres malhechones que están ahí arriba. Ah sí, sí, recién los vi. Sí. Están arriba. Están allí arriba con algunos perfumes. No sé si me explico. ¡Adiós, señor! ¡Adiós, adiós! Muchas gracias, Títeres, por la información. ¡Adiós! Bueno, mire, ahora tenemos que ver algunos mensajes, si les parece. Qué buen informe. Sí, muy buen informe. No sé cuántos amigos van a decidir vivir juntos. Ahora hay más, me parece, porque los alquileres están caros. Carísimos los alquileres, sí. Tienen que compartir... Bueno... ¡Mensajes! ¡Mensajes que han llegado aquí a la Venganza de Saturna! Y les quiero hacer, por aquí hay algunos. Dale... En whatsapp son estos, ¿eh? 11-658-555-80... 6580... Amigos de la Venganza, gracias por tantos años y tantas noches de alegría, por ser lo mejor de la radio y además de la televisión, dice. Muy bien. Y tengo un pedido para el sordo. Un poquito del tango Lunes, que tiene música de José Padula. Claro. Y letra de Francisco Giménez. Francisco García Giménez. Tiene... es raro el tango este. un catedrático escarba su bolsillo pa' ver si el níquel le alcanza pa' un completo ayer que dulce la fija del potrillo hoy que vinagre rompiendo los boletos el almaná que le bates que es lunes que se ha acabado la vida bacana se viene al uno una nueva semana con su nefasto programa aburrido rara, muy rara la letra, pero además elegir como tema el lunes. El lunes, sí. Sí, sí. Bueno, esto lo pedía Carlos de Wilde. Muy lindo. Salud muchachos, qué alegría me dio saber que Guilespi conoció la feria de los pájaros de Pompeya. Sí, señor. Mi abuelo me compró allí a mi pato Saturnino, que fue mi gran compañero de aventuras. No pienso contar cómo terminó su día mi pato. Y aclaro que no soy prima de Guile. Besos a todos, Nora. Gracias. Había una serie del pato Saturnino, ¿se acuerdan? Sí, el pato Saturnino. Hablaba negro en Canal 13. Era que hablaba. Sí, hablaba al pato. Hablaba al pato Saturnino. Sí, sí. Y había otros animales, además, de granja. En la época de Mister Ed. Sí. Que era otra serie. Bueno, mire, aquí Gabriel. Escribe desde Kiryu, no sé si se pronunciará así en Japón, y después dice desde Okija, no sé si es el mismo lugar o no. Y se sos mi compañía durante la mañana mientras preparo empanadas y como tengo las manos llenas de harina, no agarro el teléfono y se van repitiendo programas. Se ve que escuchan por Spotify. Yuko. mi esposa que es japonesa, se sorprende las veces que citan a los nipones en el programa, pero es muy difícil explicarle el chiste del curro. Claro, no lo comprende. Les mando un abrazo y dejo pendiente la invitación a nuestro establecimiento para hacer el programa acá. Ustedes deberían preguntar dónde, así les ratifico acá. Acá. Dice, gracias, saludos. Bueno, muy bien. Matías Oyola nos escribe desde Jujuy. Y no, a usted le hace una pregunta acerca de Carlos Gardel, porque vio en un canal de streaming una charla donde hablaban de que Carlos Gardel, antes de ser cantante de tango, era un importante estafador y que al ver que era su amigo. un medio que lo hizo, lo ayudó, le hizo desaparecer unos expedientes. ¿Sabe algo de eso? No. No. Ah, bueno, bueno, bueno. Y el libro de Felipe Piña tampoco... No. Soy de Montevideo, patria que los estima mucho, y dice que lindo si el trigo cantara alguna canción de Eduardo Mateo. Sí, Eduardo Mateo, uno de los músicos del candombe beat, cuando empezó en los años 70, mezclaron el candombe con la música de los Beatles, y Eduardo Mateo, que falleció joven, hizo con el Negro Rada un grupo que se llamaba El Quinto. y que fue uno de los primeros grupos de rock uruguayo. Bueno, vamos a tratar de que el trigo... Sí, sí. Podría andar algo de eso. Sí, sí. La forma de la percusión en la República Oriental es interesantísimo. Interesantísimo. Y esa fusión que ellos consiguieron de hacer el rock con tambores. Soy Pablo de Tras la Sierra. Hoy estuve viendo un vídeo de un antiguo radio cine con la presencia de Jairo. Ah, sí, claro. Qué maravilla, qué músicos, qué artistas en vivo. Sí, sí, sí. Bueno. ¿Sabes cuál hizo Jairo? La del... El fantasma de Reynaldo Morel. Esa es. Bueno, lo elogia bastante, Dolina, qué gran artista que es usted. Salga de acá. Braulio de Punta Rubia ya me saludó, insiste, pero en cambio, Alejandro de Paso del Rey dice que nos escucha desde que era un joven borreo. Y ahora soy una señora, dice. No me ve los rulos. Uno brazo a los mejores de la radio. y a ustedes también. Bueno, muchas gracias. Espero que estén bien. Tengo una pregunta para Dolina. Quería saber si tiene algún recuerdo o anécdota de su infancia de la ciudad donde yo soy oriunda, todo esto lo dice Francina, que es Junín, ya que su lugar de natalicio está muy cercano. Sí, claro, sí, sí. Dice, abrazo a los tres. Porque algunos de mis parientes vivían en Junín, que es la ciudad grande. vecina a la cual está Baigorrita, así que a veces los íbamos a visitar. Todavía vienen cada tanto Jorge y Silvina, que son... Silvina es la hija de mi primo Tito Garros, vienen a visitarnos aquí, pero sí tengo recuerdos de Juli, mucho. Bien. ¿Usted tiene algún mensaje más? Bueno, acá dice Alicia del Bolsón. Hoy estuve escuchando a la mañana demasiado tarde para lágrimas. Dolina, sos parte de mi historia. Está como nostálgica. Se fue allá. Imagínese. Allá lejos. Y bueno, eso dice Alicia del Bolsón. No tengo más pensado. Bueno, hagamos una pausa. Bueno. Continuamos en La Venganza Será Terrible, los invitamos a visitarnos en la web en lave que es nuestro parque de atracciones allí. Y ahí están todas las fechas consignadas. También la presentación que hacemos este viernes en el Chacarerian, el domingo en Dandelion, allí en Lomas de Zamora, en la calle La Réa 350. y en el Teatro Broadway de Rosario el jueves 28. Atención, ahora no más. La semana que viene vamos a estar por allá. Y el 5 de diciembre en Canning, en el Teatro Canning. Vamos a hablar hoy de seres mitológicos extraños. Es un bestiario nuevo que traemos, una lista que nos proporcionó Michael Bonvin. Y empecemos por el primer ser mitológico, que es el Killing. Es una criatura perteneciente a la mitología asiática. Esta criatura posee cuerpo y cuernos de ciervo, cabeza de león o de dragón, según los diga. Cola de buey y piel de pez. Mira, estoy haciendo el dibujito, mira cómo quedó. Me parece que lo conozco. El Killing posee una gran inteligencia y es muy sociable. Es uno de los cuatro animales sagrados de la antigua China. Los otros tres son el dragón, la tortuga y el fénix. También se conoce como el unicornio chino, el killing. Si se te aparece un killing, buena suerte, significa buenos augurios. La criatura aparece rodeada de llamas. para proteger a los puros de corazón. Sonamos. ¿Y de qué manera las llamas van a proteger a los puros de corazón? No lo sé. Pero en las imágenes budistas en que aparece este animal, se niegan a andar sobre la hierba por temor a quemarla. Ah, porque como están rodeados de llamas, no quieren quemar el pasto. y por eso aparecen siempre caminando sobre el agua o sobre las nubes. El Quilín no come carne, lleva una dieta vegetariana para no dañar a ninguna otra criatura. Además, cuentan que sólo aparece en zonas gobernadas por un líder sabio y benevolente. Otro animal es el baku, pertenece a la mitología japonesa. Atención los japoneses que escuchan este programa. Justo recién hablábamos de nuestra doyente japonesa, ¿no? Sí, sí. Y su esposa japonesa. que ya le digo cómo se llama, Shako, Shuko se llama. ¿Cómo se llama? Shuko. ¿Tuko? Shuko. Y-U-K-O. Ah. Yuko. Y seguro conoce al Baku. Sí, parecido. El Baku es descripto como una quimera, pero distinta. Con la cabeza de elefante y el cuerpo de un león, o con la cabeza de un león y el cuerpo de un caballo y la cola de una vaca. y las patas de un tigre, o como usted quiera en realidad, viene para armar el vacu. Se dice que fue hecho por los dioses, claro, con partes que sobraban de los animales en el momento de la creación. Es una idea extraordinaria esta. Termina la creación, ya hicimos todos los animales. Claro. Mirad todas las cosas que nos sobraron. Aquí tengo una pata, aquí tengo un cogote, aquí esto no sé lo que es. Bueno. Es buena la idea. Vamos a hacer un animal nuevo con todo esto que sobró, que se va a llamar el vacu. La particularidad del vacu es que se dedica a devorar sueños. Por ejemplo, si usted tiene, bueno, vamos a suponer, una pesadilla, puede llamar al vacu para que se la coma y chau. Y ahí sigue durmiéndolo más tranquilo. Sin embargo, si el vacu sigue con hambre y no queda satisfecho con la pesadilla, puede terminar devorando otros sueños y también sueños... en el otro sentido de las palabras, que son deseos, esperanzas, y lo deja usted con una vida vacía y sin fe. Otra criatura, el Curupira, así se llama, y pertenece, como ya sospechábamos, a la mitología brasileña. Uy, ostras, eh. Es un joven de cabello rojo, conocido por cuidar los bosques del Brasil. Bueno, no está teniendo mucho éxito. La característica más sorprendente de este sujeto es que sus pies caminan para atrás, están ubicados mirando hacia atrás. Dicen que Curupira se lleva bien con quienes cazan para alimentarse, pero se vuelve loco cuando alguien caza por diversión. Entonces les tiende trampas y los confunden para que se pierdan en el bosque, estos cazadores malvados. Hace este bicho una serie de sonidos agudos y gritos con los que atraigan a las personas hacia el interior de los bosques y una vez que sus enemigos están dentro, los pierde para que no puedan regresar. Los pies de Curupira pueden tener... el efecto de confundir a sus seguidores. Además, alcanzan una velocidad sorprendente, porque nadie lo puede alcanzar corriendo. Hay un mito griego que es que, creo que Hermes, que fue, como usted sabe, cuatrero, a los dos días de haber nacido, dejaba huellas al revés. para hacer creer que iba para el otro lado. Está muy de perfecto. Así que, bueno. Me gustó el Kurupira. Vamos a ver qué pasa con el Saer Rymnir, que es una criatura de la mitología nórdica. Es un jabalí cósmico, del cual hemos hablado, claro. Era matado y devorado todas las noches por los dioses y los guerreros del Valhalla. El Valhalla es el El cocinero de los dioses era el responsable de la matanza y la preparación de este jabalí en un caldero mágico. Después de ser devorado, el jabalí era revivido para probar la comida el día siguiente. Ah, que bien. Así que cada día el jabalí resucitaba para ser asesinado, preparado y después comido por innumerables almas. de guerreros voraces. Hay que decir que lo mataban porque sabía que iba a resucitar, sabían eso, ¿no? Y también porque su carne era la más deliciosa que existía. Tenemos también a Chinnamasta de la mitología hindú. Esta deidad, cuyo nombre significa aquella cuya cabeza está cortada, es uno de los aspectos de Devi. la diosa madre de Chinamasta, diosa auto decapitada, suele aparecer sobre una pareja que está copulando de pie, si se me permite la expresión, y tiene una cimitarra en una mano y su cabeza en la otra, lo que nos hace pensar que se decapitó con la cimitarra. Sí, claro. Se agarró de los peros primero. Se cortó la cabeza con la cimitarra y después se puso la cabeza bajo el brazo. Eso es pornografía. Bien. Esto también se la representa junto a tres chorros de sangre que le brotan del cogote. La sangre es bebida por la cabeza decapitada que ella tiene bajo el brazo y por dos asistentes. Bueno, aparecieron de golpe en este mito. Pero tienen las manos ocupadas. Claro, porque tenía tantas cosas que hacer Chinamasta que necesitaba a estos dos asistentes. Chinamasta simboliza las contradicciones, los dos aspectos de la diosa Devi, la que da y la que quita la vida, como la sirena de Santa Rita. con una mano te la dan, con la otra te la quitan. Representa la muerte, la temporalidad y la destrucción, pero también la vida, la inmortalidad y la creación, enfatizando con su autosacrificio la realización espiritual. Se la considera la diosa de las paradojas, porque representa el conflicto interno. es inherente al ser humano. Voy a citar ahora a Admat Shishkapeu, perteneciente a la mitología inuit, los hechimales, los pueblos procedentes de las regiones árticas. Bueno, y este Dios es muy poderoso. de las flatulencias. Estaba faltando, ¿eh? Por favor. La leyenda dice que un día el dios Caribú, era el dios de los renos, decidió que los Inuit no podían cazar más renos. Así que por más que ellos intentaban atraparlos para poder comérselos, les resultaba imposible. Lo que hizo Matshitch Capeu para ayudar a los Inuit fue causarle... al dios Karibú un doloroso estreñimiento. Y entonces Karibú, a pesar de ser un espíritu, sintió un dolor estomacal tan fuerte y real que empezó a desear morirse. Mas sí, dijo, yo los dejo que coman renos y me dejen en paz. Y eso hizo. Ahí nomás, Matsi-kapeu liberó a Karibú de todos sus dolores y liberó su estreñimiento. permitiéndole soltar una colosal flatulencia que hizo temblar toda la tundra y entonces la casa de los renos volvió a ser posible para los Inuit. Hermosas todas las historias, tan hermosas que les voy a contar la última. Bien. los Eciápodos pertenecen a muchas mitologías, mira vos, se alquilan para distintas mitologías, los Eciápodos. Su primera mención aparece en la obra de Aristófanes, Las Aves, y fueron descritos por Plinio el Viejo en su Historia Natural, donde informa de las historias de viajeros sobre los encuentros y avistamientos de Eciápodos. que estos seres también conocidos como monópodos son criaturas humanas mitológicas con un solo pie. Tienen un solo pie, como su nombre ya se ha prevé, un pie de gran tamaño y lo tienen en el extremo de una pierna. Claro, sí. Como todo. Pero esta única pierna, una sola pierna también, les surge, disculpenme, desde el centro de la pelvis. Bueno, no le quedaba otro lugar. Claro, claro. Es una pierna. Si no se cae de costado. Está confirmado. Son extremadamente rápidos cabalgando sobre su gigantesco pie. Sin embargo, debido a su etimología en griego, que significa pies de sombra, el siápodo es pie de sombra. El otro monópodo es que tiene un pie. siempre son representados tumbados y con el pie en alto porque cuando hacía calor levantaba la pata y descansaban a la sombra de su pie. ¡Atreodinario! Muy bueno. Me encanta el tipo. que por ejemplo el mar del plata, en vez de alquilar una sombrilla, Claro, usa la pata. levanta el pie para arriba y se instala él, incluso su familia, a la sombra del pie gigante. Sí, un desafío para podólogos también. Sí, bueno. Me gustó todo esto. Hermosa. Hermosa, exacta. Muy lindas criaturas. ¿Con qué canción podemos ilustrar este estupendo? bestiario de esta noche. Vamos a escuchar a Frank Sinatra, que en vez de descansar bajo la sombra de su propio pie, resolvió hacerlo bajo la sombra de tu sonrisa. Y ese es el nombre de la canción que vamos a escuchar, que es preciosa. Preciosa, sí. Continuamos con la venganza, será terrible. Recuerden que estaremos el viernes en el Chacarerian, el domingo en Lomas de Zamora en Dandelion y el jueves 28 en la ciudad de Rosario en el Teatro Broadway. Muy bien. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Dice, atención usted, Guilespí, que siempre compra souvenirs en todas las ciudades que visita. Me encanta, me encanta la arte. Y hay un catálogo de souvenir por el mundo. Uy, que lindo. Y usted incluso lo puede pedir por teléfono. Ah. No, bueno, pero la gracia es comprarlo ahí. es de Mar del Plata. Sí señor, como el de la Faragata. Combina tecnología y tradición. Es el emblemático lobo marino de la ciudad, pero cambia de color dependiendo del clima. Azul cuando hace buen tiempo, gris para la lluvia y blanco cuando hay frío. Y funciona muy bien. En Mar del Plata basta con un color solo. No señor. Hay dos estaciones. El invierno y la del prorcarri. ¿Sabes que funciona el poder predictivo que tiene para la lluvia? Pero no es poder predictivo. Sí, porque en verdad está mal expresado ahí. Le anticipa cuando va a llover. Anticipa, no es que te dice el clima que está haciendo. Porque si me dicen que llueve y yo miro y llueve, ¿para qué lo quiero? Yo lo conozco con la fragata, no lo conozco con el lobo marino. Es como de sal, ¿no? Sí, una cosa así. Bueno, hermoso, me gustó. También había Mar del Plata, ¿se acuerdan? Creo que no está más. ahí en uno de los edificios donde está el Teatro Auditorium, los de Bustillo, donde está el casino, un local de caracoles. Sí, de caracoles, sí. ¿Sigue existiendo? Sí, sigue existiendo. Y tiene recuerdos de Mar del Plata. Claro, sí. Todos los caracoles. Que usted quiera. Casi todos los caracoles que había en Mar del Plata fueron recogidos y pintados en ese comercio. Bueno, deme dos. Sí, sí. Yo voy a llevar uno también. ¿Cuál le gusta? A mí me gusta el que dice buen tiempo. No, pero eso no es fijo, porque usted dice ¿Es para una señorita? Sí, una señorita que vende perfume. Bueno, porque le puede llevar la gran caracola. Sí, pero... Que este, mire lo que es. Este es una pieza... Este lo traemos... Pero es una caracola, ¿cómo le va a regalar a él? Sí, porque dice, para el amor de mi vida, recuerdo de Mar del Plata. No, señor. No, no. Bueno, otro. A ver, en Rusia, si usted va a Moscú, se tiene que comprar una matrioshka personalizada. ¿Es la mamushka? Claro. No sólo simboniza la cultura local, sino que en algunas tiendas puedes pedir versiones personalizadas con los rostros de tu familia o amigos. ¿Y cómo lo hacen? Ustedes tienen una foto y el tipo lo dibuja. Es genial. Claro, porque eso es como un envase y lo pintan por fuera. Pero no sabía que con las caras de la... de los familiares. A usted se lo van a encajar seguro. Hay muchos souvenir en Moscú de la ex Unión Soviética. Entonces usted compra los gorros con la hoja y el martillo. Samovares. Sí, el samovares es hermoso. Y las mamushkas con personajes de... Está el más grande Gorbachov, adentro viene Boris Yeltsin, más adentro Bresniev. La anterior Bresniev ya no sé cuál fue. No sé. Con todos los del Partido Popular Unión Soviética hasta la perestrolica. Antes de Brezhnev. Y no estaba Khrushchev. Sí, debe ser. Sí, debe ser Khrushchev. Entonces, botellas de arena de colores de las Islas Canarias. Artesanos locales crean paisajes detallados con capas de arena. ¿Cómo hacen eso? Lo que pasa es que hay arena negra en una de las islas que tiene un volcán, o después hay arena verdosa, creo que en Tenerife. O Latina. Y entonces hacen de distintos colores, está muy bien. ¿Pero cómo sale el paisaje? Porque lo van dibujando con palito. Eso debe costar un poco. Sí, adentro de un frasco. Además que el frasco. Es más difícil que... sí. Pero no, digo, después, una vez realizado, no se le mueve la arena. Sí, sí, viene su hijo y la empieza a sacudir. Y cuando veis es un tarro de arena cualquiera. Claro, el dibujo se desarma. ¿Cómo es? Y lo que me costó. No, está lleno y está tapado y no se puede mover eso. Pero tiene que estar muy calma. Un poco de movimiento tiene que tener. va a ver cómo se le mueve. Sí, es raro eso. Bueno, amuleto de Jade. Me encanta. De Jade molestar. Sí. De Pekín, en China. Me encantan. Es un símbolo de protección y buena fortuna. Se tallan con motivos que representan salud, longevidad o prosperidad. Algunas de las tres cosas. Prefiero salud. Yo. Bueno. un momentito. ¿Y usted? ¿Nos queda salud? No, salud está en falta. ¿Y cuál es de queda? La que le puedo dar es amor. ¿Es amor? No, prosperidad. Tarros tengo también. Ah, buena suerte. Ah, sí. Talos. Bueno, déme un talo. ¿Qué talos que tenés? Bueno. Sombreros en Cartagena, Colombia. Son hechos a mano con fibra de caña flecha y los diseños cuentan historias ancestrales. Que nadie comprenda. Son sombreros de paja. Sí. Mire Moreira como fue corriendo al negocio. Sí, ahí está, mire. Quiero un sombrero, quiero un agua de amena y un sol para vueltas. Lindo. Bueno, miniaturas de la isla de Pascua. Ah, bueno, sí. Que pertenecía a Chile, ¿no? Talladas por artesanos locales en piedra volcánica. Bueno, son miniaturas de la... de los mobais, de esas piedras gigantecas que hay en Pascua. Pero usted no se va a llevar una grande. No, no, pero... ¿Quiere una grande? No, pero... ¿Qué le parece a él? No, mire, si no vamos a hacer las cosas con respeto, la verdad es que me voy a levantar y me voy a ir, señor, porque es una darües. Además, discúlpeme, la isla de Pascua... No sé si es muy correcto lo que voy a decir. Tenga cuidado. Pero veo que la isla de Pascua, que pertenece a Chile, está muy lejos, igual. Seis horas de avión. De la costa, de todo. Está en un lugar que... Y una vez que usted llega, ¿hay solo eso? Solamente eso, sí. Uno ya lo vio en las fotos. Sí, ¿qué quieres que haga? No, pero no hay para hacer otra cosa. No, solamente para comprar estos moáis chiquititos. Claro, pero después tenemos que pegar la vuelta. Es muy caro, me parece, ir para comprar los souvenirs. Bueno, pero yo no puedo... No es el problema de la Isla de Pascua, es caro. Pero está yendo a uno de los lugares... El alojamiento es muy barato, pero el viaje es carísimo. el mismo souvenir en Santiago de Chile? No, no, no. Que yo me lo pueda comprar. Que no tiene gracia comprarlo en Santiago de Chile. Tiene que comprarlo ahí. Sí, bueno, dice ámbar báltico en Polonia. El ámbar, conocido como el oro del báltico, se transforma en joyas y adornos que pueden incluir insectos fosilizados. que lindo son piezas únicas y fascinantes que les parece bueno no eso eso a mí me parece que fosilizado está está fosilizado hace centenares de años disculpe a mí me parece que eso es falso porque es como un bicho un cascarudo que usted dice que le ponen plástico y lo quiero llevar. No, mire, además sabe cuál es mi sospecha, que todos los souvenirs están hechos en China o... Está bastante en lo cierto. En Indonesia, en Singapur. ¿Y cuál es la sospecha? Es que no hay un souvenir de París. Está hecho en Indonesia. ¿Y qué? La Torre Eiffel, el Coliseo Romano. En la misma fábrica los hacen. Todo está en la misma fábrica. Ah, que es como lo que yo digo del shampoo. Sí. Que es el mismo shampoo y con distinto tarro. ¿Este es un proveedor? Universal. Universal y asiste a todos los lugares. A ver si le gustan los encerros decorativos de Suiza. Qué lindo. Campanas de bronce adornadas con cintas bordadas que representan las regiones alpinas. No me gusta. Y suenan... Ting, ting, ting. Cucharitas de plata en México talladas con motivos típicos tales como cactus, pirámides, calaveras... El calavera no chilla y el piola se las aguanta. Aquí, suecos de madera en Holanda. Claro. En Holanda hay muchos suecos. ¿Los usan los hombres también? Sí, sí. ¿O son solo para mujer? No, los usan, sí. Es unisex. Son suecos reales, eh. Pintados con paisajes holandeses. Usted también se compraría. No, sí, pero cuando los usa. Pero el sueco no es un poco incómodo. Es incomodísimo. Yo estoy muy acostumbrado a las zapatillas así con relleno de aire, con varias plantillas. Pero veo que se usa. Me quedan las patas, ¿sabes cómo? Mire, en los 70 se usaban los suecos. Se usaban, claro que sí. Y decían que era sano. Los hippies lo usaban. Andar con suecos. Ah, tiene razón, los hippies. Boomerangs. en Australia. Eso me gusta. Todo le gusta a usted. ¿Todo lo sabe tirar? No, no lo sé. Porque si no lo sabe tirar no vuelve. Para mí es mentira lo del boomerang. Sí, para mí también. Por eso te dicen que si no vuelves, porque vos lo tiras mal. Claro, que no vuelve ninguno. Yo me compré en una ocasión 17 boomerang porque el 17 porque compré 17 los tiraba y venía a comprar otros que no me volvían y me decía que lo tiraba mal entonces me llevaba otro lo tiraba tampoco volvía y en el 17 me desengané y bueno claro Es desenganio lento. Me parece que hay que tirarlo como en diagonal para arriba. Bueno, pero no es así. Para que dé la curva. Ahora, en Australia deben vender muñecos de canguro, esas cosas. También, pero no he visto. Imanes de piedra de Machu Picchu. Bueno. En Perú. Imanes de piedra. Sí, para poner en la hiladera. Hechos con roca local. suelen incluir grabados que representan el paisaje montañoso de la región. Camisetas con jeroglíficos de Egipto. Los egipcios no usaban camisetas. No, bueno, pero... Y andaba medio en cuero, con un cazoncillo largo. Pero es un souvenir. Dios que el souvenir... Pero también el cenicero de... Esas remeras las hacen en la misma fábrica. Y las gorras... Esa remera también. Y los egipcios no fumaban. Bueno, pero está las imágenes egipcias, de los jeroglíficos y todo esto. Bueno... Con eso hay de todo. Últimos... su venido. A ver qué vamos a comprar. Estatuita de dioses griegos me gusta. Esa me imagino que... En Atenas, en Grecia. Réplica de mármol que imitan las esculturas clásicas de la antigua Grecia. Ese está lindo. Bueno. Marmol. Yo compraría. Sí. Insienso de templo sagrado en Kyoto, en Japón. Cada insienso... Sí. Es un insienso, es como un cosa... Un impregnado con fragancias únicas que evocan la atmósfera de los templos budistas y sintoísta de la región. Es para oler. Más para oler que para mirar. Ahora, le digo que no poner todo el incienso entero, pero prenderlo un ratito en la casa. Cuando viene visita, te voy a prender un incienso que traje de Kioto. apenas entre dije sí esto es que otro pero de acá japón después sombrero de pescador vietnamita sí que el sombrero de pescador es un sombrero de pescador aquí y en rusia no es como un velador el triangular ese yo lo usaría ahora y cómo después dónde lo guarda cuando siguen el viaje. No, porque eso se... Póngalo de pantalla, como dice el señor. De pantalla de la miradora. Pero lo ponen dentro de la valija o lo llevan la mano. Ah, para traerlo de vuelta. Es el problema de todos los souvenirs. ¿Cómo lo llevan? Claro. Por eso tienen que ser cosas pequeñas. Vendemos baratijas. Esos cuadros que me han regalado a mí. Sí, son difíciles. Cuadros de 3 metros por 1.50. Claro, sí. Con vidrio y todo. Tuve que venir en colectivo porque en el avión no me lo dejaban subir. Sí, no, eso no se puede. Bueno, extraordinario, me gustó. Sí, sí, hay muchos souvenires. No les dio ganas a algunas de estas cosas. Sí, sí, me dio ganas. De comprar. Pero en general el souvenir tiene que ser como una réplica, no un objeto de valor. sino una réplica barata y hecha en serie. Eso son sus... No, pero de lo que lo cobran un potosí. Sí, sí. Yo tengo losos... Las torrecitas Seiffel de París cuestan muchísimo. Son caras, ¿no? Son caras y feas. Sí, ya son feas porque... es algo demasiado estandarizado. Yo tengo el oso ese que está en Madrid, que está subiendo un árbol. Es el peor de todo. Es horrible. Horrible, es una portería. Le encajan cualquier cosa. No, es oso. Lo ven llegar en el aeropuerto y se corre la bola. Ya por teléfono se abre. Sí, estoy acá en Barajas. Adivinad quién bajó del avión recién. Sí. No, es Guirè. ¡Uuuh! Porque todos los vendedores empiezan a sacar cosas de los depósitos. Y uno le comenta al otro, oye, que hemos vendido un oso que lo ha comprado uno de Buenos Aires. Hemos vendido uno de esos osos horribles de Madrid. A ver, es el tipo ese del que te hablé. Es de nuestro ampedista. Es el símbolo de Madrid. Digo que paga fortunas por cualquier baratela. Vamos, que lo hemos comprado. Por 50 euros le hemos vendido un oso. Bueno, otro dinario informe. Bueno, amigos. La ha piseado desde luego por la fábrica mundial de souvenirs. De souvenirs que seguramente debe estar en Tailandia o así. O en Vietnam. Bueno, creo que debemos hacer una pausa antes de convocar el sordogancé. Así es. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast