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Que signifie réellement s’engager dans une relation durable et embrasser les changements que ça implique ? Sommes-nous sûrs de faire les bons gestes ? Dans ce tout premier épisode, partez à la découverte de Jonathan KIAKUBA, thérapeute et accompagnateur de couples ; qui partage avec nous les prérequis indispensables et questions profondes avant de franchir le cap.
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What is COULISSES DES NOCES?
Bienvenue sur « COULISSES DES NOCES » ce podcast où nous explorons en profondeur l’univers complexe et fascinant du mariage.
A travers une variété de thèmes, ce podcast propose des échanges riches avec des invités aux parcours divers qu’il s’agisse de professionnels du mariage, de mariés ou autres acteurs clé de cet univers.
Que vous soyez en pleine préparation de votre mariage, déjà mariés ou êtes intéressés par le mariage dans ses moindres détails, CE PODCAST EST FAIT POUR VOUS!!!
Mesdames, messieurs, chers auditeurs, chers téléspectateurs, bonjour. J'ai toujours rêvé de dire cette phrase. Bienvenue dans ce premier épisode de notre podcast coulisses des noces. Ce podcast dans lequel nous explorerons l'univers du mariage, cet univers complexe et à la fois fascinant. À travers une variété de thèmes, nous recevrons ici des invités aux profits divers qu'ils soient des professionnels du mariage des professionnels de la vie de couple des professionnels de la vie en société tout court l'objectif ce sera de vous donner des clés.
Speaker 1:Ce podcast n'a pas la prétention d'être à cent pour cent une masterclass. C'est pour cela, n'hésitez pas à laisser en commentaire vos questions et à partager votre propre expérience. Je suis Willie tsunami, maître de cérémonie émérite, passionné des fous rires, show man, show man à ses heures perdues et amoureux de l'amour. Aujourd'hui j'ai l'immense honneur de recevoir un une tête bien faite un esprit de partage qu'est-ce qui est jaune et attend monsieur Jonathan, bienvenue Jonathan.
Speaker 2:Merci pour l'invitation déjà, pour commencer. Donc je vais dire bonjour à tout le monde, bonjour à tous. Tu as commencé en disant que ce n'allait pas être masterclass, mais je peu sous-estimé nos échanges. Donc là aujourd'hui ça va être une masterclass, on va avoir à apprendre beaucoup de choses, découvrir beaucoup de clés et j'ai beaucoup beaucoup de choses à vous dire, donc c'est peut-être que ce qui est Jonathan, mais en tout cas ça a beaucoup de réflexion dans la tête.
Speaker 1:Super super et écoute tu sais la technique c'est d'être un peu humble de temps en temps tu vois et puis de laisser un peu les gens découvrir à quel point voilà ton parcours est riche. Première chose, je vais te demander de te présenter pour toutes ces personnes qui ne te connaissent
Speaker 2:pas. D'accord, donc moi c'est Jonathan. Sous les réseaux, on me connaît sous le nom de Code Duo, je suis le fondateur du cabinet ACT, les autres c'est toi. C'est un cabinet spécialisé dans les relations humaines, la psychologie, les schémas transgénérationnels. Donc moi, je suis coach, thérapeute, conférencier et à côté dans la vie de tous les jours, parents de quatre enfants avec ma compagne avec qui je suis depuis plus de dix ans.
Speaker 2:Donc c'est assez riche.
Speaker 1:Waouh waouh waouh waouh. Et tu me disais que ta compagne également était coach C'est
Speaker 2:ça, c'est ça. Donc là, on a une petite fille qui vient tout juste d'avoir un an. Donc pour l'instant, elle est en stand-by, on s'occupe du bébé et caetera.
Speaker 1:Elle reste juste dans un autre domaine. Voilà voilà, c'est ça. Toutes nos toutes nos félicitations. Merci. Merci merci pour tes réactions et ta réactivité.
Speaker 1:Tu tu fais partie des premiers à avoir répondu tout de suite, à avoir apprécié le projet et c'est avec toi que nous démarrons cette première saison de ce podcast qui va nous emmener dans le monde du mariage, mais vraiment dans ces moindres détails. Pour cela, lors du premier passage de nos invités, nous leur offrons un cadeau.
Speaker 2:Merci.
Speaker 1:Par le biais de notre, l'un de nos partenaires Easyshop, nous t'offrons cette jolie chemise-là que nous espérons te devoir revêtir ton prochain passage ici.
Speaker 2:Merci, c'est très gentil en plus ça a des couleurs africaines qui est, je pense qu'on doit en tant que noir africain, on doit représenter l'Afrique et je trouve ça très important d'avoir ce genre de d'attention-là. Donc merci à Easy Shop pour l'attention.
Speaker 1:Merci Easy Shop. Je j'ai, je vais te poser la la première question, celle qui me taraude vraiment l'esprit, Jonathan. Le thème c'est comment savoir qu'on est prêt, mais qu'est-ce que ça signifie être prêt, selon toi.
Speaker 2:Déjà c'est une question qui est assez large, assez complexe et comment savoir qu'on est prêt Je pense qu'en fait, il y a un truc qu'on doit savoir dans la vie, c'est qu'on n'est jamais prêt. On n'est jamais prêt, c'est en faisant les choses qu'on devient prêt. Donc pour moi c'est important en fait de se lancer. On a une idée en tête, on a envie de faire quelque chose, du coup on décide d'y aller et c'est en allant dans la chose qu'on va finir par avoir le métier de réussir à se mettre en place. Donc comment savoir qu'on est prêt Il faut simplement se dire qu'est-ce qu'on veut.
Speaker 2:On veut être en couple, on veut dans une relation, j'y vais et je regarde comment je vais faire pour m'adapter à cette situation. Là je parle en en vaste temps pour l'instant.
Speaker 1:Response, ok, nickel. Je voudrais bien faire la différence entre se lancer dans un projet de couple et se lancer dans un projet de mariage. Je je comprends de ma petite fenêtre qui a, qu'il y a que qu'il s'agit quand même de deux dimensions différentes. Est-ce quelles sont les questions qu'on se pose à ton avis même s'il faut se lancer et ensuite voilà à se adapter un peu, on apprend en se lançant je je comprends très bien, mais quelles sont les questions qu'il faut se poser dans une dimension ou une autre pour savoir au moins qu'on est sur le chemin
Speaker 2:Déjà pour moi, le couple, c'est le début du mariage, Parce qu'on ne rentre pas dans un couple pour rentrer dans un couple, c'est ma vision des choses. Après je sais qu'il y a beaucoup de gens qui ne partagent pas forcément cette vision-là, mais quand on rentre dans un couple, c'est pour tendre au mariage. C'est-à-dire qu'on crée les prémices d'un futur mariage. Donc pour rentrer dans un couple, il faut se dire qu'on pour entrer dans un couple, il faut se dire savoir qu'est-ce qu'on veut Qu'est-ce qu'on veut faire de la relation Où on veut aller Quels sont les engagements qu'on est prêt à avoir avec la personne Qu'est-ce qu'on est prêt à lui donner Et ensuite se poser la question, qu'est-ce qu'elle est prêt à nous offrir Parce que moi je pars toujours du principe que la première question qu'on se pose, elle est vers nous-mêmes, elle n'est pas vers l'autre. Parce que la plupart du temps, il y a des gens qui vont dans des relations et ils se posent la question, qu'est-ce que l'autre va m'apporter Qu'est-ce que je vais chercher chez l'autre Mais pour moi, c'est l'introspection qui est en premier lieu.
Speaker 2:Qu'est-ce que moi je peux l'avoir à donner dans une relation Quel homme je peux être Quelle femme je peux être Et ensuite dans un second temps, on s'interroge de l'autre, mais la première question c'est sur nous.
Speaker 1:Ouais, un travail sur nous-mêmes. Peut-être se demander, on en parlait récemment, si on est une un partenaire qu'on pourrait conseiller à notre frère ou à notre soeur, tu vois. Et effectivement, je comprends qu'il faut très très, c'est très très pertinent ce que tu dis. Il faut se poser la question à soi-même, il faut faire un travail sur soi-même avant de chercher à savoir ce que l'autre va nous apporter.
Speaker 2:Ouais, il y a une phrase que je dis tout le temps, moi c'est, avant de trouver la bonne personne, tâche toi-même d'être la bonne personne. Parce qu'on ne peut pas arriver à avoir, à demander des choses, à vouloir quelque chose de quelqu'un sans nous-mêmes pouvoir mettre sur la table les choses qu'on demande en fait. Pour moi, le couple, c'est un rapport d'égalité. Ça veut dire qu'on apporte quelque chose et l'autre nous apporte quelque chose. Et on est, en fait on est un plus à cette personne-là.
Speaker 2:On n'est pas là pour construire, créer quelque chose, on est un seul plus. On, c'est pour ça qu'il faut d'abord travailler sur soi. Cultiver son bonheur, cultiver son son bien-être avec soi-même pour ensuite prendre soin de l'autre en prenant soin de nous-mêmes. C'est parce que je prends soin de moi que je pourrais prendre soin de toi et ça c'est une phrase qui est impérative dans une relation. C'est parce que je prends soin de moi que je vais pouvoir prendre soin de toi.
Speaker 2:Ok.
Speaker 1:Parfait, nickel. Avec ton ton expérience, ton recul, via tes séances de coaching, tu rencontres certainement beaucoup de personnes. Est-ce que tu penses que cette cette introspection-là, les les gens aujourd'hui le la font vraiment
Speaker 2:En fait, il y a un truc pour moi qui est simple dans la vie, c'est que si je te dis un plus un, tu me dis deux directement, parce que depuis que tu es enfant, on t'a appris que un plus un égal deux. Maintenant quand on parle de relation, de psychologie humaine, toutes ces choses-là, en fait on n'a aucune aucun apprentissage, c'est-à-dire qu'on le fait sur le tas. Donc quand les gens rentrent dans une relation, ils n'ont pas cette introspection-là, parce qu'ils n'ont même pas la conscience qu'il faut avoir cette introspection-là. Donc c'est ce que moi je rencontre tout le temps et avant de parler des autres, je peux même parler de moi-même. C'est-à-dire que moi ça fait plus de dix ans que je suis dans un couple quand j'ai rencontré ma femme, j'avais vingt-deux ans.
Speaker 2:Quand j'avais vingt-deux ans, je n'avais aucune conscience de des bases d'une relation, des dynamiques de couple, donc je suis entré dans une relation simplement comme ça. Et au fur et à mesure du temps, de par mes recherches, de par mon expertise, de par mes connaissances, j'ai compris qu'il y avait des choses annexes à ça. Et en rencontrant beaucoup d'autres personnes dans mes séances, j'ai pu voir qu'en fait, le grand mal de de la société au niveau des relations, c'est sa non-connaissance des dynamiques de couple qui débute déjà par la connaissance de soi. Quand on ne se connaît pas soi-même, comment on peut rentrer dans une relation et savoir ce que l'on attend, ce que l'on veut, ce que l'on espère, et caetera. Donc en fait, cette question elle est si bien posée que c'est une question que tout le monde devrait se poser.
Speaker 2:Comment on fait Qu'est-ce quelles sont les dynamiques d'une relation Comment j'avance Comment on aime Comment on n'aime pas Enfin toutes ces questions-là, c'est des questions qui sont tellement variées et le problème c'est que depuis petit, on en a, on n'apprend pas ces ces réflexions-là. On est coincé avec cette image que le couple, c'est se mettre avec quelqu'un et partager, alors que c'est beaucoup plus que ça.
Speaker 1:Très clair. Je comprends que pour ton expérience personnelle, tout jeune, tu t'es lancé dans une relation sans forcément te poser ces questions-là. Heureusement pour toi ça a marché, je comprends que pour certains, ça, c'est certainement un problème, ça a été source d'ennuis dans dans pas mal de couples. Comment on fait lorsqu'on rentre dans une relation sans se poser ces questions-là et que finalement il y a des blocages On fait face à des soucis Comment on fait pour sortir de, pour enlever ces épines-là
Speaker 2:Déjà, je vais revenir sur ce que tu m'as dit à l'instant, c'est que pour moi ça a marché, mais pour moi ça n'a pas marché. D'accord. Pour moi, je suis rentré dans une relation où ça n'a pas marché. Et c'est parce que ça n'a pas marché que ça a marché. D'accord.
Speaker 2:Moi je suis quelqu'un d'assez pragmatique, ça veut dire que, et surtout têtu. C'est-à-dire que moi quand je vois quelque chose et c'est un casse-tête pour moi, ça m'anime un petit peu. Donc le fait de voir que c'était complexe ma relation et que malgré cette complexité, il y avait quand même des des attaches, j'ai cherché à comprendre comment je pouvais faire en sorte que cette relation qui est complexe et compliquée, parce que nous on a beaucoup de différences entre ma femme et moi, c'est qu'on est de cultures différentes, d'origines différentes, on, elle avait déjà un enfant, moi j'étais étudiant, donc du coup il y a beaucoup de choses qui faisaient que elle et moi ce n'était pas forcément compatible, mais par la recherche de comment réussir à harmoniser une relation, c'est comme ça qu'on a réussi à à la rendre harmonieuse. Et en fait, ce que les couples devraient faire, c'est se poser la question, pourquoi ma relation ne marche pas Pourquoi je n'arrive pas à être heureux avec cette personne-là Parce que la plupart du temps, quand on n'est pas heureux avec une personne, on peut chercher quinze mille autres personnes, on ne sera pas heureux de la même façon.
Speaker 2:Parce que la réalité, c'est que le problème des relations ne vient pas forcément de l'autre, il vient de nous-mêmes et de notre rôle, le rôle que l'on a dans une relation. Et souvent moi je parle avec les gens que j'accompagne de responsabilité. Peu importe la façon dont tu es dans un couple, que ce soit toi qui soit un acteur principal de cette, de ce, du fait que ça ne fonctionne pas, telle responsabilité. Soit en étant celui qui cause du tort, soit en étant celui qui subit le tort et qui l'accepte. Donc si un couple il commence une relation, il a envie de se poser la question, comment faire pour sortir de ça Il faut se faire une introspection d'abord sur soi, sur comment je fais pour accepter ce genre de choses-là, comment je fais pour infliger ce genre de choses-là Donc ça c'est un point essentiel dans une relation, c'est se poser des questions de soi-même, toujours soi et quelle est ma responsabilité dans ce qui m'arrive dans ma dans la relation
Speaker 1:Waouh, dames et messieurs, je vais corriger le tir, nous sommes bien en train de vivre une masterclass. Merci Jérôme comme on t'appelle pour ces ces ces paroles tellement pleines de maturité, mais aussi d'expérience. Je sens de la passion dans ce que tu dis, je sens de la maîtrise du sujet et je recommande toutes les personnes qui nous écoutent à contacter Jonathan, prendre une séance de coaching avec Jonathan parce que tu sais, on dit souvent que dans le milieu afro, on ne pense pas trop à tout ce qui est psychologue, et caetera. On se dit voilà d'habitude on a grandi dans un environnement, on sait gérer nos problèmes, donc on ne se lance pas dans dans ces choses-là. Et de plus en plus avec des personnes comme toi, mais c'est aussi le but de cette de de cette plateforme de montrer aux gens qu'il y a une place pour pour des exercices comme le coaching que tu fais.
Speaker 1:Et justement, par rapport à ce que tu disais, une fois qu'on est dans le couple, on fait face à des soucis, ça ne marche pas, ça finit par marcher parce que ça a marché, je me posais une question pendant que tu parlais, c'était, est-ce qu'il faut finalement mettre une routine, installer, instaurer une routine dans le couple C'est à dire, est-ce qu'à un moment donné il faut se dire, allez tous les 6 mois, il faut qu'on mette une pause pour discuter de tous nos problèmes. Est-ce que tous les 6 mois, il faut qu'on aille chez Jonathan Est-ce qu'il faut qu'on aille chez un psychologue Tu vois, est-ce qu'il faut absolument instaurer ce type de routine dans le dans les couples
Speaker 2:C'est important ce que tout ce que tu viens de dire là, c'est important déjà merci pour l'éloge que tu fais de moi, c'est ça me touche beaucoup. Mais là où je veux appuyer sur le fait que c'est important, c'est que moi je ne me place pas dans la communauté africaine comme un psychologue, parce que ce rôle-là, comme tu le sais bien, en tant qu'africain, en tant que moi-même africain, c'est compliqué d'avoir cette approche-là dans notre éducation, on nous a toujours appris à nous dépasser, à être fort, à être solide. Du coup avoir besoin d'aide même sur d'autres d'autres sujets c'est compliqué. Donc moi, quand je viens en tant que spécialiste et que j'ai affaire à des africains parce que j'en ai pas mal dans mes séances, je viens tout le temps en tant que médiateur, en tant que conseiller, en tant que personne qui va être là pour vous apprendre des choses, comme on pourrait lire un livre, comme on pourrait regarder une émission. Et moi, c'est comme ça que je me place.
Speaker 2:J'aime bien arriver avec ce statut de, d'ami en finale. Et donc c'est pour ça que pour moi, dans l'approche psychologique que j'ai du couple ou de la vie, je viens en tant que monsieur tout le monde. Je n'aime pas arriver avec un statut de quelqu'un, une entité supérieure qui viendrait là pour t'approcher quelque chose. Moi, je viens toujours avec ce statut de d'authenticité de moi-même. Au final, je n'ai que trente-deux ans.
Speaker 2:J'ai des, je coche des gens qui ont dix-huit ans, je coche des gens qui ont cinquante ans et si je venais avec cette approche de supériorité, je ne pourrais pas avoir le même impact. Donc déjà c'est ce que je fais. Ensuite pour répondre à ta question, moi je trouve que on est toujours enfermé dans ce qu'on est, dans les routines, dans cette envie de routine, dans cette envie de pas de routine. Mais la vie pour moi, déjà de base c'est une routine. C'est-à-dire ne pas avoir une routine, c'est une routine.
Speaker 2:Parce que du coup notre habitude décide de ne pas avoir une routine. Donc routine c'est un mot qu'on a stigmatisé et qui nous enferme. Donc moi ce que je pense simplement, c'est quand on est dans une relation, il faut avoir des bases, des codes. Et moi, en tant que spécialiste, je suis là pour apprendre les codes aux gens d'une relation. Ça veut dire qu'il ne faut pas se fermer dans l'idée qu'il y a un spécialiste, je ne peux pas aller le voir parce que je suis un africain, je ne peux pas, parce qu'on n'a pas besoin d'aide nous.
Speaker 2:Il faut venir dans un, dans un, dans une idée que on n'a pas toutes les bases, on n'est pas, on n'a pas la science infuse partout, donc il faut avoir des fois des gens qui rentrent là pour nous accompagner et nous aider dans dans ça. Donc moi ce que je trouve dans une relation, c'est que déjà il faut se dire que le couple, c'est comme un bébé. Ton bébé si tu ne l'éduques pas, et bien quand il devient ado, il part en cacahuète comme on dit. Donc les parents, ça ne leur viendrait pas à l'esprit de laisser leurs enfants faire ce qu'ils veulent. Donc quand tu es dans une relation, ton enfant, tu dois le rencontrer de temps en temps.
Speaker 2:Donc ton couple doit le rencontrer de temps en temps. C'est-à-dire que des fois on doit se dire bilan, qu'est-ce que tu penses Qu'est-ce que tu, qu'est-ce que tu as envie Qu'est-ce que tu ambitionnes Et si je fais prendre le l'exemple de ma relation, moi dans les débuts pour solidifier ma relation avec ma femme, ce qu'on a fait c'est que chaque dimanche, on se retrouvait en se faisant un bilan. Qu'est-ce que tu as à dire Qu'est-ce que tu as pensé de la semaine Qu'est-ce que j'ai fait de mal Qu'est-ce que je peux améliorer Et en faisant ça en fait, on s'est créé une routine qui fait qu'on a réussi à gommer chaque chose qui fait que ça n'allait pas entre les mois. Si on n'avait pas fait ça, en fait, on aurait accentué la rancœur, les ressentiments et on aurait, ça nous aurait mené vers l'échec. Donc c'est important pour moi de de se créer des routines.
Speaker 2:Et donc moi je suis là pour ça. C'est-à-dire les gens je leur apprends à se créer des des routines et des bases pour avoir une relation de couple solide. Donc si vous m'écoutez, je vous invite à me suivre sur mes réseaux, à citer les autres c'est toi et à venir m'écrire même si ce n'est pas forcément pour prendre des thérapies, simplement pour m'écrire. Je réponds à tout le monde sur les réseaux, m'envoyer un message, vous avez une problématique, je vous la donne et sinon vous pouvez aussi lire mon livre. Parce que dans mon livre, j'ai expliqué beaucoup de choses sur la les dynamiques de couple et surtout les les chez moi qui sont à l'intérieur de nous qui nous poussent à vivre les choses d'une certaine façon.
Speaker 1:Magnifique et je confirme qu'effectivement tu réponds à tout le monde et assez vite d'ailleurs, ça ce n'est pas donné avec le le nombre de sollicitations, tu es quand même suivi par plus de deux-cent-vingt-mille personnes sur les réseaux, ce qui est déjà pas mal et qui témoigne de ton sérieux, d'accord Je je tenais à à le préciser. J'aimerais mettre l'accent sur un point, on part de routine, On a parlé de, j'ai senti de la maturité parce que quand dans un couple, on arrive à prendre la décision de se parler tous les dimanches et de se dire qu'est-ce qui a marché, qu'est-ce qui n'a pas marché de faire un bilan. C'est déjà preuve de maturité. Moi je veux parler du stade où on a besoin d'un coach comme toi, d'un accompagnateur, d'un facilitateur et j'aimerais m'adresser à toutes ces personnes-là qui qui ont peur de demander de l'aide. Quel est, quel peut être le déclic pour ces personnes-là À quel moment elles peuvent se dire, là, il nous faut Jonathan
Speaker 2:Mais en fait, il y a un truc simple, c'est, tu veux perdre ta femme, tu veux perdre ton mari, si toi tu aimes que la personne avec qui tu vis, si tu as envie de de t'améliorer, à un moment donné, il faut prendre des initiatives. Donc dès lors que tu sens qu'il y a un problème que tu n'arrives pas à régler par toi-même, parce qu'au final il y a, dans des relations, il y a des problèmes sous-jacents à la relation. Il y a des normes, il y a des, il y a de l'éducation, il y a du vécu. Donc forcément, si on n'est pas capable de traiter ça, on ne va pas s'en sortir. Donc pour moi, c'est dès lors que dans ta relation tu te dis, je suis face à un mur, commence à te faire, à chercher des solutions.
Speaker 2:Et comme je sais que c'est difficile pour certaines personnes, il n'y a pas forcément que moi, il y a d'autres personnes qui, d'autres personnes qui sont aussi bons dans le domaine. Allez sur YouTube, allez regarder des vidéos, allez sur Insta, allez sur TikTok, moi je ne sais pas, je peux faire la pub de tout ça, mais dans tous les cas, allez dessus et vous allez trouver des ressources. Ça veut dire que, je ne sais pas, par exemple il y a, on a une idée dans dans la relation, la jalousie. C'est la jalousie qui est un problème dans le couple. Tu vas sur YouTube, tu vas sur Insta, tu vas sur n'importe quel réseau, comment régler la jalousie Et là il y aura une centaine de vidéos sur le sujet.
Speaker 2:Moi je me suis mis une routine, c'est que, une fois par jour je sors une vidéo. Une fois par jour, c'est-à-dire que j'ai des contenus divers et variés. Donc une personne, sans pour autant venir me solliciter parce que peut-être qu'elle n'arrive pas, qu'elle a du mal, qu'elle a des blocages ou des croyances qui l'en empêchent, tu vois sur mon compte, au sujet de n'importe quelle autre personne dans le domaine et tu regardes les vidéos, tu regardes les vidéos. Et à force de regarder, soit tu vas apprendre des clés qui vont te permettre d'améliorer ta relation, soit tu vas te donner le courage de te dire ok, je vais le contacter. On a, c'est c'est ça, ça coûte rien de prendre son téléphone, d'envoyer un d m et de dire tiens je vis ça en ce moment, qu'est-ce que tu peux me donner comme conseil Moi je reçois franchement plus de deux-cents d m par mois.
Speaker 2:Et comme je dis, je réponds à tout le monde, tout le monde. C'est-à-dire que si tu m'envoies un message, tu peux être sûr que tu auras une réponse. Donc dès lors que quelqu'un a a un besoin, il m'envoie un message, il y en a plein d'autres.
Speaker 1:On n'hésitera pas à préciser tes réseaux sociaux. Également, je tiens à préciser, n'hésitez pas également à nous retrouver Tsu Tsu Tsu prod, Instagram, Facebook, TikTok. Et puis moi j'ai une question entre parenthèses pour vous, pour vous qui vous mariez en deux-mille-vingt-cinq, deux-mille-vingt-six, qui est votre maître de cérémonie, si ce n'est lui des tsunamis Qui Posez-vous la question. J'aimerais revenir un peu en arrière, Jonathan. On est, on est entré dans la vie de couple, dans la routine, et caetera.
Speaker 1:Je je me demande, avant de s'engager, lorsqu'on se pose des questions, pour savoir à peu près si on est prêt, même si finalement c'est dans la relation qu'on aura la réponse, Est-ce qu'on peut rester optimiste aujourd'hui et et garder certains critères de choix pertinents dans notre préparation. Parce que aujourd'hui on voit de plus en plus des personnes mal intentionnées. Ok. Il y a des, beaucoup de personnes vont se plaindre de leurs précédents de relations qui n'ont pas marché et caetera, mais comment rester optimiste C'est ça ma question. Comment rester optimiste, réaliste dans les critères de choix lorsqu'on vit dans un monde comme celui-ci en fait
Speaker 2:En fait, pour moi il y a une base avant de vouloir être optimiste, réaliste, c'est d'avoir, c'est l'estime, la valeur qu'on s'accorde. En fait quand on s'accorde de la valeur et de l'estime, on a beaucoup plus de chance d'avoir une relation qui va nous apporter du respect, de l'amour et caetera. En fait, la plupart des gens, ils se plaignent de leurs relations et comme je l'ai dit tout à l'heure, pour moi il y a toujours, ce qu'il faut mettre en avant, c'est la responsabilité. Tu te plains de ton ex, de tes ex. Quelle est la responsabilité qui fait que tu es dans une relation comme ça tu as vécu ce genre de choses-là.
Speaker 2:Est-ce que c'est parce que tu as accepté trop de choses Est-ce que c'est parce que tu t'es donné à quelqu'un dont tu savais qu'il n'y avait pas les bons codes, mais tu y allais quand même Donc responsabilisez-vous. Et pour se responsabiliser correctement, il faut augmenter sa valeur. Donc pour moi, la valeur qu'on s'accorde va être la le point de base pour pouvoir avoir une relation saine. Donc l'optimiste, ça passe par l'optimiste déjà de notre propre personne. Quand on est quelqu'un qui qui n'a pas une bonne estime, une bonne valeur de soi, on peut multiplier les relations, en avoir un million, dans tous les cas les un million de personnes vont nous mal nous traiter.
Speaker 2:Parce que, il y a une phrase qui est significative et que tout le monde doit retenir, c'est que les gens te traitent de la façon dont tu acceptes qu'ils te traitent. Donc dès lors que tu te traites mal, les gens vont mal te traiter. Donc, si on veut avoir de l'optimisme, il faut commencer, de l'optimisme, mais pardon, il faut commencer par avoir une bonne image de soi, une bonne vision de soi et s'accorder une valeur haute. En s'accordant une valeur haute, on va pouvoir avoir des critères qui sont hauts, parce que du coup comme j'ai, comme j'ai une bonne valeur de moi, les critères que que je veux que les autres aient avec moi, je vais me les accorder à moi-même. Du coup je vais pouvoir demander à l'autre, tiens, je donne un exemple bête.
Speaker 2:Moi, je veux un homme ou une femme qui gagne cinq mille euros. Moi, je peux le demander parce que je gagne déjà quatre mille euros par exemple. Mais si moi, je gagne mille cinq cents euros et je demande à quelqu'un, je veux que tu gagnes tant ou je n'en sais rien, ça peut être un autre sujet. On ne va pas pouvoir l'avoir, donc l'optimisme, le réalisme, ça passe d'abord sur l'image qu'on a de nous-mêmes. Est-ce que je peux demander et avoir des critères élevés en étant une personne basse Non.
Speaker 2:Donc en étant une personne haute, je pourrais le faire. Voilà comment je définirais moi le
Speaker 1:réalisme et l'optimiste. Ouais et tout ça un peu, est un peu basé sur effectivement comme tu as dit l'estime qu'on a de de soi-même, comment on se traite soi-même. Et puis moi je dirais que je souhaite aussi aux gens d'être bien entourés, parce qu'on peut très bien avoir confiance en nous-mêmes et puis rencontrer une mauvaise personne qui nous manipule et finalement arrive à à tout changer.
Speaker 2:Le point essentiel à ça, c'est que quand on a une bonne estime, une bonne valeur, dès lors que la personne nous traite mal, on se met d'un retrait. Et quand on n'a pas cette estime-là, quand une personne mal intentionnée vient, on se contente des miettes. Du coup, on lui accorde encore du temps et de l'intérêt. Donc c'est ça qui est important la valeur. On n'est pas à l'abri d'une mauvaise surprise, mais c'est la réaction à cette surprise qui va déterminer notre valeur.
Speaker 2:Nickel.
Speaker 1:J'avais une autre question, même si tu y as un peu répondu en partant du principe qu'il y a tout de même un travail à faire sur nous-mêmes avant de nous lancer je pense aux questions qu'on doit se poser je pense au niveau de d'estime qu'on a pour soi-même dont on vient de parler est-ce qu'il y a un moment idéal ou des conditions de vie idéales pour se mettre en couple
Speaker 2:Moi je dirais que pour se mettre en couple, il n'y a pas de moment idéal. C'est plutôt, c'est, on doit se préparer. C'est un travail d'une vie en fait de se préparer à être en à être en couple. Depuis qu'on est petit, on est enfant, on nous apprend déjà à, les dynamiques qu'on va voir dans un couple, de par ce qu'on voit de nos parents, de par ce qu'on voit de nos familles, de nos amis et de par les rapports qu'on va voir avec nos camarades. Quand on est enfant, on a tous, on est tous amenés à faire, on est tous face à ça.
Speaker 2:Donc pour moi, le moment, il n'y a pas vraiment de moment idéal. Je dirais toujours qu'au final Une erreur s'est produite.
Speaker 1:Pardon.
Speaker 2:Je dirais toujours qu'au final, quand on est célibataire, c'est comme un entraînement. On est en train de s'entraîner, on est en train de s'entraîner, on s'entraîne, on s'entraîne. Et quand on est en couple, on est dans un match. Je ne peux pas. Quand on est en couple, on est dans un match.
Speaker 2:Et du coup dans ce match-là, c'est en jouant des matchs qu'on gagne des championnats. Donc l'entraînement, il est bien pour du coup travailler sa technique, mais le match il va être le plus important. Donc le moment idéal pour moi c'est tout le temps et jamais en même temps, parce qu'on s'entraîne tout le temps, mais c'est que les matchs qui vont nous donner l'indication de quelle position on va avoir dans le championnat. Donc c'est pour ça que pour moi, mettez-vous en couple pour essayer de voir ce qui va, ce que ça va apporter, mais en ayant la vision que la personne que l'on choisit, on l'a choisi parce qu'on se projette dans l'avenir. Pour moi le problème c'est quand on va se mettre en couple pour se mettre en couple, Parce que du coup, on ne va rien apprendre.
Speaker 2:Alors que tant qu'on va, quand on va se mettre en couple avec une personne et qu'on va pouvoir apprendre de cette relation-là pour aller, comme j'ai dit au début, tendre vers le mariage, on va apprendre des choses.
Speaker 1:Exact. Nickel, c'est très beau ce que tu dis. J'aimerais changer de cap, j'aimerais qu'on parle société. Tu sais, j'exerce beaucoup dans le mariage. J'en ai beaucoup de mariages, et j'ai fait un constat, c'est qu'il y a tout de même une une sorte de pression sociale,
Speaker 2:qui
Speaker 1:pousse les gens à se mettre en couple, qui pousse les gens plus tard même à se marier tout court comment on sait qu'on s'est complètement défait de cette pression sociale comment on sait que l'engagement qu'on veut prendre, c'est, est vraiment dénué de, de toute cette influence, de tous ces impacts négatifs
Speaker 2:Ça, c'est une très bonne question et en fait, cette question-là, elle est posée à moi, mais je trouve que c'est une question que, c'est plus une question à poser aux femmes parce que nous la pression sociale, on l'a on l'a de manière différente. Ça veut dire que nous on va nous demander de, c'est une sorte de stabilité. Mariez-vous pour prouver à la société que vous êtes stable. Les femmes, on va leur, on va les pousser à se marier pour prouver qu'elles sont intégrées. Nous, c'est une question de stabilité, elle, c'est une question d'intégration.
Speaker 2:Donc du coup, le l'approche elle est complètement différente. Et pour moi, en fait, on ne peut pas se détacher des normes sociales de, enfin de la société. On est, en fait, on est régi par la société. Rien que dans nos façons de nous habiller, dans nos façons de parler, donc se réussir à comprendre qu'on est détaché de la société, c'est, pour moi c'est compliqué. Il faut plutôt se poser la question, est-ce que la personne avec qui on est, on se projette dans la vie Est-ce qu'on a envie de voir l'avenir avec ces personnes-là Et on ne doit pas se laisser influencer par les autres parce qu'en fait si on se laisse influencer par les autres, on va faire des mauvais choix.
Speaker 2:Et là pour moi j'ai toujours établi une une liste de critères qu'on doit mettre en place pour savoir, c'est-à-dire, est-ce que la personne nous rend heureuse, est-ce que la personne a des perspectives d'évolution avec nous, est-ce que la personne va nous apporter quelque chose qui va nous permettre d'être heureux avec cette personne-là Et si on n'a pas, on n'est pas capable de répondre à ces questions-là de manière optimiste, pas forcément affirmative, mais optimiste, ça ne sert à rien de se mettre avec la personne. Et il ne faut jamais te laisser influencer par l'extérieur parce que les gens qui nous influencent ne sont pas ceux qui vivent dans notre quotidien. Et si on est, enfin ils ne sont pas là au final, ils ne sont pas dans le couple pour voir les, ce qui ont ce qui ce qu'il y a dans la relation.
Speaker 1:Entre quatre murs, c'est ça.
Speaker 2:Voilà et surtout le plus important, c'est que ces personnes-là qui nous conseillent et qui nous poussent à nous marier, qui nous poussent à nous enfermer, des fois dans des choses qu'on ne veut pas forcément, sont-ils heureux eux-mêmes
Speaker 1:C'est ça, effectivement. C'est une fois dans le couple qu'on sait, qu'on sait ce qui s'y passe. Exactement. Effectivement, magnifique. Merci pour, pour toutes ces lumières on arrive presque au terme de de de cet entretien j'aimerais te poser une pas une question mais je te propose de donner un conseil à ces personnes qui nous regardent, plus précisément celles qui ont peur de se lancer.
Speaker 1:Le thème qui nous réunit aujourd'hui, c'est comment savoir qu'on est prêt Finalement, quels conseils tu peux donner à toutes ces personnes qui ont peur tout court de se lancer Parce que peut-être elles savent pas s'ils sont vraiment prêtes ou pas, mais comment vaincre la peur, les doutes, les incertitudes et se lancer réellement
Speaker 2:Cette question me fait penser à une phrase que ma mère m'a toujours dit, c'est la peur n'empêche pas le danger. Ça veut dire que, enfin c'est très clair, ce n'est pas parce que tu as peur d'une chose que tu vas pouvoir éviter les conséquences de cette chose-là. Donc, à un moment donné, il faut prendre le pas et se lancer, parce que même quand on est, on marche, on avance. Quand on reste sur place,
Speaker 1:on stagne.
Speaker 2:On stagne et forcément, il n'y a rien qui se crée. Donc une personne qui va avancer, mais qui va tomber, qui va devoir reculer, elle sera toujours plus loin que la personne qui ne participe pas à la course. Donc même si tu as peur de te lancer, même si tu te dis que le couple c'est compliqué, que le mariage c'est difficile, prends le pas d'aller vers ce chemin-là. Et le pas ça ça veut simplement dire que comme on l'a dit dans le fil conducteur de ce podcast, c'est commencer par se connaître, commencer par s'estimer, commencer par penser à ce qu'on veut dans une relation et rien qu'en faisant ça, même sans être en couple, on a déjà des bases et on construit notre confiance en nous pour aller vers une chose. C'est c'est tout.
Speaker 2:Là je vais vous donner un exemple tout simple. Je fais un podcast, je parle avec toi, je suis à l'aise, je suis bien dans ma peau et il y a quatre ans de cela, pour moi c'était incapable même d'appeler ma bancaire pour qu'on a rendez-vous. Parce que pour moi parler, c'était quelque chose de difficile à ce point-là. C'est-à-dire j'étais tellement tétanisé par le fait de parler que je, mais des fois je me privais de choses. Et aujourd'hui, les gens quand je vais leur dire ça, ils vont me dire ce n'est pas possible.
Speaker 2:Cet homme-là, il fait, il a fait plus de cinq-cent vidéos Il peut
Speaker 1:dire ça, ouais.
Speaker 2:Il coache des gens, il a l'air à l'aise devant la caméra et caetera, il a fait des émissions
Speaker 1:C'est parce que tu t'es lancé.
Speaker 2:Juste parce qu'en fait un jour je me suis dit, je veux être coach, j'ai un talent pour ça, je dois faire ça, donc du coup j'ai fait une vidéo, je l'ai posté, je ne l'ai pas regardé, j'avais, je ne voulais pas regarder ce que ça, je n'avais pas envie. J'ai laissé comme ça et puis après j'en ai fait une deuxième, une troisième, quatrième, mais aujourd'hui je suis là devant vous. Pourquoi Simplement par le le fait que j'ai fait créer une synergie pour arriver à ce podcast-là et pour après être allé beaucoup plus loin et j'ai envie de prendre même ton exemple à toi. Tu lances ce podcast-là et adviendra que pourra, on ne sait pas ce que ça va donner. Parce que tu as eu l'initiative de lancer ça, peut-être que demain tu feras une émission, je ne sais pas à
Speaker 1:la télé. C'est ce qu'on, c'est ce qu'on se souhaite, on croise les doigts que que nos projets aillent super loin. Merci Jonathan et dames et messieurs comme je vous disais, cette nouvelle plateforme, ce nouveau podcast coulisse des noces, que vous soyez en pleine préparation de votre mariage, que vous soyez mariés ou tout simplement intéressés par le mariage, il est fait pour vous ce podcast. À travers ce dernier, nous vous donnerons mais des clés de réussite dans votre vie de chaque jour, dans votre vie de couple. Dire Jonathan, avant de te laisser et en espérant et oui, on se reverra ici même dans d'autres épisodes.
Speaker 1:J'aimerais te faire goûter ces cupcakes. Je te laisse s'en prendre un qui nous viennent de suite, suite Escape by Valou,
Speaker 2:c'est quoi le goût
Speaker 1:Je te laisse découvrir tout ce que je sais c'est que c'est aux couleurs de Tutsu prod de la
Speaker 2:maison. Et
Speaker 1:je te laisse donner une note sujet, c'est Suzy.
Speaker 2:Franchement c'est typiquement dans les goûts que j'adore.
Speaker 1:Ah ouais.
Speaker 2:Je dirais un bon neuf sur dix, parce qu'on ne veut jamais être parfait.
Speaker 1:Ouais bien sûr.
Speaker 2:Et vraiment très bon. Et surtout que le style il est, sa forme d'une rose franchement c'est vraiment pas mal. J'aime
Speaker 1:beaucoup. Nickel. On aura on aura réussi notre pari à la fois avec notre notre cadeau, mais aussi avec cette petite gourmandise.
Speaker 2:Tu étais très bien accueilli et franchement encore merci pour ton intérêt, Voilà, c'est bonne humeur, c'est good vibe, c'est tout ce que j'aime, donc franchement je te souhaite beaucoup de réussite dans cette émission-là, ce podcast-là et j'ai confiance parce que tu es quelqu'un de bien donc Merci beaucoup.
Speaker 1:Il n'y a pas
Speaker 2:de souci là-dessus.
Speaker 1:Ça marche. Mesdames et messieurs, vous l'avez écouté du coach, je suis quelqu'un de bien, alors n'hésitez pas à partager votre propre expérience en commentaire, à poser vos questions et je suis persuadé que chacune d'entre elles trouvera une réponse. C'était le premier épisode de notre podcast coulisses des noces, je vous souhaite une excellente fin de journée ou de soirée, dépendamment de l'heure à laquelle vous regardez. Ciao ciao la famille.