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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Aquí estamos en el Teatro Regina con mucha gente que nos ha saludado con mucho cariño, me parece a mí, de manera que damos por terminado el programa. Gracias. Adiós, maestro. Vamos a saludar a mis compañeros. Patricio Barton. Hola, amigo. Buenas noches. En este momento... Patricio Barton procede a renunciar a unos bienes que heredó y acaba de donarlos a los pobres. En tanto que Gillespi acaba de hacer... Ahí está. A ver si dona algo. Gillespi acaba de ceder la mitad de su domicilio a las personas que no pueden pagar su alquiler. Bueno, la verdad que es un gusto compartir un programa con ustedes. Bueno, muchas gracias. Puede retirarse. Bueno. Tenemos muchas novedades para difundir. Atención porque es inminente nuestra presencia en Bahía Blanca, quedan algunas entradas para la función del domingo. Domingo 1 de octubre en el Gran Plaza Teatro Bahía Blanca. Atención porque es a las 20 horas, bastante puntual es esto. Entrada1.com. Lo de bastante me desorienta. Lo de bastante puntual revela que no es puntual. Bueno, muy bien. ¿Qué otra cosa tenemos? Tenemos que agradecer unos ricos alfajores que nos han traído. Unos alfajores anónimos. No, no, no. No, no son anónimos. Tienen su... Sí señor, Leo y su hermano que están aquí, no los quiero iluminar para no hacerles pasar un momento de nervios, pero bueno, nos han traído unos alfajores de la zona de la Patagonia de chocolate espectaculares. Del Bolsón son. Sí, del Bolsón. caja venía. No, sí, en una caja, pero son del bolso. Es espectacular, muchas gracias. Asimismo habrá de decirse que el día domingo 1º de octubre en Buenos Aires, esto es a las 16 horas, pieza sobre el paisaje. Son 15 bailarinas en escena, ¿sabe dónde? En junés Ah, sí, al lado de la... Y van con la dirección de Luciana Glank y con entrada libre gratuita, a las cuatro de la tarde. Cuatro de la tarde. Ustedes van a la biela, cruzan la plaza... Sí, ya están ahí. ..y del Centro Cultural del 40, al lado del cementerio. Muy bien. Tengo además alguna cosa para comentar. ¿Qué es esto? Se han puesto en venta las entradas ya. Muy bien. En este mismo momento. Sí, pero no sabemos de... Acabo de apretar un botón que significa vendan las entradas. No sabemos todavía de qué. Vamos a hacer dos funciones en el mes de noviembre con Dario Steinreiber. Se trata de una especie de encuentro cuyo título es La conversación infinita. Muy buen nombre. El nombre lo hemos robado de Michel Blanchot. Ajá, bueno, bueno. Pero la conversación infinita lo describe bien. Es una conversación que no termina. Las buenas conversaciones no terminan. Lo conclusivo es lo contrario del pensamiento. El pensamiento... siempre sigue. Las respuestas las tiene la muerte, como decía una canción de lo que me costó el amor de Laura. Y vivir es preguntar. Respuestas de la muerte. Vivir es preguntar. Y conversar es preguntar. Preguntar y responder. Y ahí va a haber en este encuentro algunos relatos, muchos de filosofía. trae de la mano Darío con su sabiduría y un poco de filosofía que traigo yo y le voy a copiar algunas de las cosas que él dice. No puedo. Al grito de tiene razón. Muy bien. O yo siempre he pensado lo mismo. Ya me parecía. Exactamente eso le estaba diciendo el otro día a Barton. Sí. Bueno, esa van a ser mis participaciones. Está muy bien. Así que los invito a todos a estas dos funciones, viernes 24 y sábado 25 de noviembre. Falta mucho. Mucho, pero... Irán las personas dejadas. Bueno. Te dejan todo para mañana. Bueno, tienes razón. No, no tiene razón. Toda la razón del mundo. ¿Dónde se sacan las entradas? Bueno, esto es eso. En el Teatro Prado, ahí lo vamos a hacer. En la calle Corrientes. 11.55. Perfecto. Dos únicas funciones y la entrada es en TicketTech.com.ar. Usted marca TicketTech, es el libre tipo que yo era el que deseaba. Sí, bueno, sí. Algo así debe ser. Que ustedes conocen. Pero estoy muy contento de este emprendimiento con Darío, que es una persona muy ilustrada. digamos que serían los dos extremos en un mismo escenario, la civilización y la barbarie, la barbarie en el peor sentido, ojalá fuera en el sentido sarmientino, pero no, no lo es. Le tengo miedo a ese encuentro, esas dos personalidades. Y yo que se cree, porque se cree que estoy temblando bien. Y va a ser otra cosa tremenda. Tengo más anuncios, casi no. ¿Qué es esto, señor? Quiero decir que vamos a estar en la feria del libro de... de San Martín. Sí. Ahorita no más. El viernes 6. El próximo viernes es el Teatro Plaza. Y después algunas otras presentaciones que diré oportunamente, pero el 12 de octubre estamos en la Feria del Libro de Vera Zategui. Bueno, ahora vamos a ir a la parte conceptual de este programa, que es, atención, cosas que no debes hacer. cuando estás peleado con tu pareja. Se supone que se refiere al hombre que está peleado con su mujer, pero bien podría ser, cosas que no debe ser una mujer cuando está peleado con su marido, aunque eso me gusta menos, porque la mujer tiene siempre razón. No, pero no es así. Nada más. Durante una discusión... queridos amigos oyentes de esta emisora que marca rumbos en la zona. Es demasiado fácil hacer daño a otra persona con una palabra hiriente o un acto poco meditado, o un acto muy meditado. Justamente de eso se trata estar peleado con una persona. buscar aquellas palabras más hirientes y decir... No, pero eso... Pero en una discusión... ¿Está peleado para qué? ¿Para decirle lo linda que está? No, pero esa es la pelea ya como muy meditada, ya es un conflicto superior. Esto me imagino que habla de una discusión con la cabeza caliente, señor. ¿Qué habla de discusiones inferiores? ¿Cuáles serían? Sí. Las que tienen los demás. No, no, no. surge una pelea de la nada y ahí no hay argumentos ni cosas pensadas. ¿Cómo de la nada? Nunca surgen de la nada. Por ejemplo, la pregunta ¿quién es esta tipa con tu celular en la mano? No, eso no. No es de la nada. No, eso no es. Hay una gota que colme el vaso, puede ser una apavada. Por ejemplo, ¿quién es esta tipa? Y esa es, esta tipa es la gota que desborda el vaso de la mirada nueva y lo desborda el creces. No, detona una serie de conflictos y después si sigue, si esa, el malestar de la pelea continúa, ya le empieza a molestar todo del otro. ¿Por qué me miras así? ¿Cómo, por qué te miro así? Una, que yo no te miré así. ¿Cómo me estás mirando? Porque uno dice, una, yo no te miré así. Y no hay otra. Termina ahí. Por eso la pelea debe seguir, para completar la otra. La pelea infinita, como la conversación con Darío Steinz Reisberg. Sí, señor. Bien, es posible... que después se perdone, pero también puede ocurrir que el Rancor... Acompañe durante mucho tiempo a esa persona. Esa persona es tu mujer. Y vos decís esa persona es que todavía sigue la bronca. Y no quiero saber nada con ese individuo. No, pero acá dice el informe. Yo pedía con mi primo Carlito Bugarín que tenía siete años. Y le duraba la bronca y decían, no quiero saber más nada con ese individuo. Bueno, pero escúchame, ¿puede ser la esposa o puede ser una novia? Claro, claro. Dice, hemos creado una lista de siete cosas. ¿Nada más? Nada más. Que es mejor no hacer nunca, son cosas para no hacer. Y creednos, dice aquí, revelando, primero, falta de confianza y segundo, origen español. Tiene todo el sentido del mundo, de esta lista. Mejor seguir estos consejos cuando nos peleamos con nuestras parejas, algo que tarde o temprano ocurre para no arrepentirnos después. Es una... Sí, la introducción más larga de... Muy mala literatura. Primer consejo, no involucreis a otros miembros de la familia. Es fundamental. Aquí está mi madre que no me deja mentir. Ya aparece la vieja e interviene en la pelea. Haciendo así. No, no, no, no, no. Haciendo que sí, pero medio para el costado. A veces en los argumentos uno dice, al final sos igual que tu viejo. ¿Qué no me haces a mi viejo? ¿Y qué hay? ¿Qué te pasa? Amarreta como tu viejo. ¿Yo amarreta? Amarreta como tu viejo es difícil. Sí. ¿Qué te pasa con mi viejo? En general, cuando uno se pelea con la mujer, dice... algo como tu vieja, pero no amarreta. Sí, es verdad, tienes razón. ¿Qué cosas son las viejas? métale nomás. A veces son brujas, brujas. Bueno, pero eso es odio nada más. Ok, bueno. ¿A usted dice alguna característica más puntual? Claro, algo más puntual. Algo más puntual, por ejemplo, que tira las cartas si usted no quiere salir de ahí. Sí. Vos sos igual que tu vieja que tira las cartas. Y vos qué haces? Y vos qué haces ese gestito de superado con los ojitos para arriba? Pero a quién le ganaste? Le tirás las gatas a tus amigas y le decís como grandes revelaciones las cosas que otras amigas te cuentan Pero qué cosas que otros me cuentan? Chicos, chicos, chicos ¿A quién le estás dando el discurso? ¡Cállese que me tiene harta usted! Madre No se peleen, piensen en los momentos lindos momentos lindos cuando me peleo madre yo no molesto a nadie a no las discusiones dice aquí son asuntos de los dos y de nadie es más cuando se involucra a los padres en la pelea se corre el riesgo de convertir un malentendido en una discusión, no es un malentendido, le mostré una foto, dice, en una discusión entre dos familias, así empezaron los montescos y los capuletos, algo que puede tener consecuencias incluso después de la armonía, después de que la armonía haya regresado, porque parece que pasa pero un día no pasa. Porque usted la tenía atragantada, disculpe a mí que lo diga así. ¿A qué te referís? Usted la dejó pasar por alto una situación, dos situaciones, tres situaciones... Yo soy bueno, mirá. Te lo digo una vez más. Yo soy bueno, pero cuando me pongo soy un degenerado. Evitar dejar o llevar por las emociones. ¿Y por qué me voy a dejar de ver? Bueno, pero de eso se trata. Bueno, pero yo hay un problema. Cuando me enojo, se me suelta la cadena a mí. Se me suelta la cadena a mí. Sí. Me sube la tanada y llega un momento que empiezo a... Dice, durante la discusión, la gente muestra sus peores rasgos de personalidad. Sí. Por ejemplo, siento que me están persiguiendo. No, no, no. ¿Qué tiene que ver? Siento que los demás tienen la culpa de todo lo malo que me pasa. No, pero no es así. pero sí puede demostrarse ir al mundo. ¿Piento que doy mucho más de lo que recibo? Pero es que es un católogo. ¿Es que no reconocen mis virtudes? Es malísimo, es más un catálogo de títulos de... De cosas malas que tiene uno. Sí, de libros. Lo peor de mi personalidad, es un nuevo libro que sacamos con Dario Estandray. Bueno, por favor. Lo peor de mi personalidad, yo estoy sonriendo. Eso es lo peor. Claro, empezamos por ahí, en la tapa. Es un consejo obvio, no llevarse de emociones, pero a veces necesario. Ni vosotros ni vuestras parejas debéis dejaros llevar, no importa los enfadados que estéis. Exacto, usted tiene que mantenerse, mantener el control. Claro. Pero discúlpeme, si cumple... ¡Cara de piedra! Ya estoy harto de este informe. Si cumple estos siete pasos, vamos por el segundo. Sí. No hay pelea, no hay pelea. No vamos a terminar más. Bajá el tonito, no me vas a hacer enojar. No te hagas el tranquilo, hola tranquila, no sé quién sos. ¿Varón? Ah. No mezcléis todos los problemas en uno. Si el motivo principal de la discusión es un montón de platos sucios, no es... No, no, no, no... No, señor. La chica le mostró al tipo una foto. No, tampoco, señor. Porque le revisó el celular. Así que es un conflicto imposible de sanjar. ¿Cómo imposible? Perdón, ¿qué problema hay con tener una foto en un celular? Ahí me está gustando. ¿Desde cuándo? ¿Qué problema hay? Ninguno. El problema es que no me gusta que me revisen el celular. Pero, perdón, ¿vos tenés en el celular alguna foto mía? ¿Cómo de...? No sabría decirte. ¿Pero cómo no sabría decirte? Si es la novia suya, ¿cómo nada va a tener? que la gente usa el celular para poner fotos de sus novias. Bueno, algunas se habrán sacado. Ahora tenés fotos de todas tus compañeras de trabajo. Perdóname, Silvia, perdóname. Por eso vine. Perdón, ¿vos quién sos? El amigo de él, de toda la vida. ¿Otra vez vienes con tu amigo acá? Jaime. Sí, ya sé que Jaime... Me pidió por favor que lo acompañe. Claro. Gracias, Jaime. Bueno. Ponte bien. Esa chica nos pidió trabajo. Ahí está. No se me había ocurrido. ¿Pero cómo no se te había ocurrido? ¿Qué cosa? ¿Qué es lo que no se te había ocurrido? Nada. No se me había ocurrido nada. Y se tomó el atrevimiento, sin que se lo pidiéramos, de no solo mandar un currículum muy completo, sino unas fotos de book que se sacó. A ver el currículum. Mostrame el currículum. No, el currículum no tengo. La primer foto está el currículum. Bueno, pero... Además, ¿qué trabajo le van a dar a esta chica? No, lo que pasa es que la empresa... La empresa está pidiendo una recepcionista con muy buena imagen. Entonces... Pero si ustedes son cadetes en la empresa, ¿de qué...? ¿Cómo cadetes? Hace 15 años que trabajo allí, amor. Sí, 15 años de cadetes. Sí, es verdad. Bueno, y entonces... Por eso no se me ocurrió nada. El dueño de la empresa está con mil problemas ahora. Nos dijo, por favor, encárguense, reciban las fotos de Book. Bueno, y... Pues se están jugando al puesto, me dijo. Pero, mira... Entonces, imagínate. No, no me muestre más. No, esta no es. ¿Hay dos postulantes? No, no, hay muchos. Mirá. No, pero por favor. están todas postulantes. Dice, bueno, en todo caso, vamos a lo que dice aquí, que dice que no hagan de un problema de platos sucios... Un asunto tremendo, mayor. Vuestra pareja se podrá hacer una pregunta muy lógica. ¿Qué sentido tiene seguir con la relación si no os gusta nada de lo que hace la otra persona? Eso es lo que digo yo. Perdón, ¿cómo llegó de los platos sucios a que no le gusta nada? Claro, eso es un... Es raro. Que saca el autor del informe. Después de decirnos que no vayamos de algo pequeño hacia algo grande, hace exactamente eso. Sí, sí. Lo que pasa, buenas noches. Quiero decir que es un placer estar en el programa. No, el placer es nuestro. Disculpe que lo hayamos llamado hasta ahora. No, por favor. Pero bueno, es el horario de nuestro programa. Leí su último libro, me pareció espectacular. Bueno, me... El alquimista. Eh... Sí, pero con K es el mío. Bueno, bueno. Tenemos aquí, invitamos a parejas que se están peleando, y bueno, tratamos de llegar al final del asunto. Bueno, por eso me hacen que no. Sí, sí, sí, es importante, parece una voz profesional, que es la que vengo a aportar. Usted que es abogado. No, como abogado. Arquitecto. Pero no lo conoces, es uno de los psiquiatras más importantes de Argentina. Lo mío, me gusta decir que soy parejólogo. ¿Qué sos? Parejólogo. Ese es su nombre. No, no. El doctor parejólogo. ¿Cómo no lo reconocís? Es el doctor Mauricio Grumi. Grumi. Señor lechoso. Mire, las discusiones de platos sucios, así les llamamos. Sí, sí. Se coloca el plato sucio como un objeto transicional, ¿sí? ¿Me siguen? Sí. ¿Usted es paranoico? Este objeto transicional permite a uno de los miembros de la pareja proyectar la agresividad, su opulsión de muerte hacia el prójimo, hacia el otro y de esta manera canaliza un conflicto que está en estado de latencia. ¿Me siguen? No, no, vino solo. Yo lo entendí perfectamente, podía haber sido un plato, puede ser un almohadón, puede ser cualquier cosa. Sí, cuando hay hambre no hay panduco. Cuando uno tiene ganas de pelear, se mete para adelante con cualquier cosa. ¡Mirá lo que es esta toalla! Y así cada cosa. Va a estar lleno de platos sucios, hago con los dedos comillas, te digo, para la rara. En el baño también. No, cualquier conflicto mínimo puede llevar... Al plato sucio. Entonces hay que tratar sobre eso. Acá... cuidado, ¿eh? Nunca habláis del divorcio. ¿Por qué? Salvo que quiera divorciarse. Claro, claro, en ese caso habría que hablar, ¿no? De aquello que te dije. Divorcio es una de las palabras más idientes que puede decir una pareja durante una discusión. Saber lo que sos vos, es un divorcio. No, me voy a divorciar, eso tiene que decir usted. Se trata del peor golpe a los sentimientos de vuestras parejas. Y claro, porque quiere decir que ya está, se terminó. Y cuanto más lo repitáis, más rápido se te va a cumplir. Divorcio, divorcio, divorcio. Lo opino, lo opino, lo opino. Ahora, si de verdad os queréis... Eso es lo que yo pienso. Pongan en la balanza. ¿De qué balanza? Bueno... Pongan lo que... No solo hay platos, somos músicos. ¿Dónde está la balanza? Si la balanza se la lloro Jaime, tu amigo. Cuando estaba aburrido me ponía a pesar cosas. Pongan el amor de un lado y el odio del otro, gana el amor. Bien, dice... o si os creéis, no habléis de separación, para no tener que arrepentiros después de haber tomado una decisión precipitada y emocional. Todas las decisiones que yo tomo son precipitadas y emocionales. Y bueno, está mal. Incluso las más meditadas. No, bueno, está mal. No, porque usted da el portazo, por ejemplo, un portazo definitivo. ¡Pua! Después no puede volver. No puede volver. El portazo impide... Marca... Lo peor que puede hacer una persona para desacreditarse, incluso a ti misma, es dar un gran portazo y a los 15 segundos abrir diciendo me olvidé la campera. No, no, no. Ya sé que pierde la fe. La campera la tiene que dejar ahí. Por más que sea una campera costosa. Lo que fuere. Como en este caso. No, una vez que se fue se fue. Aunque haga frío, aunque haga lo que fuere. Bueno. Nunca os vayáis de casa durante una discusión. ¿Por qué? No sé, ¿por qué? No, yo creo que a veces sí. Pero los dos se van a seguir al bar. A veces esto genera que la otra persona recapacite. Uno dice, bueno, está bien, yo me voy. pero váyase sin ningún tipo de bolso ni de ropa ni nada, así genera angustia la otra persona. Se fue y no se llevó nada. Ah, qué bueno que es usted. ¿Dónde estará? ¿Dónde va a pasar la noche? Mirá el frío que hace. Se olvidó la campera. Mirá. Se olvidó la campera y se olvidó el celular arriba de la mesa. Voy a mirar a ver qué tiene el celular. ¿Quién será esta mujer? Es una postulante. Miserable. Bien, huir de casa durante una discusión significa demostrar que os desagrada la idea de convivir con vuestra pareja. Además, dejaréis el conflicto sin resolver. Sí, sí. Bueno, pero usted se va a enfriar la cabeza para decirlo rápidamente. Ya, para meter la cabeza bajo la canilla lo puede hacer en su casa. Bueno, pero se va a tomar aire. Es verdad, porque a veces el departamento muy chico es como una leonera para entrarlos ahí. Y vuestra pareja, con toda razón, pensará que usted es una persona inmadura. lo más correcto es esperar a que ambos os tranquilicéis y hablar del conflicto como personas adulteras. Pero si usted es una persona inmadura... Sí, señor. ¿Adultera? No, si usted es inmaduro... Sí. Ahora le hago una pregunta. quiero saber la opinión profesional. Después de una pelea tremenda. ¡Ay, Maxi! Bueno, supongamos que conmigo. Yo me quedo en el... No me voy del deporte, me quedo. Sí. Espero me voy a otro ambiente, a la cocina. Ah, tiene una casa grande. No, bueno, bueno. Espero que se haga bien de noche y cuando ella está durmiendo me acerco a la cama. Y digo, ¿puedo? ¿Pero qué es eso? Ustedes son imbéciles. Una torpeza mayor en mi vida. Yo me divorcio en ese momento. No, bueno, pero... ¿Me perdonaste? ¿Pero qué? ¿Me perdonaste de qué? Es la mejor manera de terminar la discusión, la relación. Bueno, pero... ¿Para qué se quedó y usted viene con todo, con ese tonito? Porque ya pasó una hora, ya se fue. ¡Sali de encima! Jaime. Ya me vas a llamar y por ahí será demasiado tarde. No lo voy a llamar. No lo va a llamar ni va a ser tarde. Bueno, tampoco os vayáis a dormir por separado. Bueno, ahí está. Bueno, y si tenemos solamente una catrera, ahí viene la cosa. Va al sillón. Lo que pasa es que ya se van a dormir separados, eso puede durar días separados. Y sí. Si os acostáis en el sofá, demostráis que aún no estáis listos para la reconciliación, mientras que dormir en la misma cama como cada día, demostráis que no os importa. ¿Preguntáis de dormir cómodo? No os importa admitir cualquier cosa. Es que puede dormir espalda con espalda, uno mira para un lado y el otro para el otro. Como un matrimonio, ¿verdad? No, pero señor. No, bueno. Pero señor, eso es peor porque el conflicto no puede macerar, no puede madurar, no puede... ¿Para qué quiere que madure el conflicto? ¿Qué se cree que es una pera? Sí, tiene que tener un desarrollo. Usted ahí está impidiendo que se desarrolle. Dejenos... Y ahora, volvemos al tema de las otras personas. Sí. Si usted llama a otra persona... Por ejemplo, una amiga de ella que viene para contemporizar. Está muy bien. Liliana, mira, escúchame. Estoy en medio de una gran pelea. ¿Por qué no le hablas vos? Sí, yo soy amiga de ella. Hazle audí y le decís, perdonalo. Perdonalo, trata el que es una foto. Sí, no tengas problemas yo... Claudia... Para que me vaya yo... No quiero estar... Yo voy a estar adentro de este ropero... escuchando... Claudia... Es más fuerte... Claudia, Claudia... ¿Qué pasa? ¿Sabes que tengo la sensación que estás peleada con Rubén? Sí, yo no estoy peleada con Rubén, directamente... me da asco... Es como que con el paso del tiempo me di cuenta que es un imbécil. Es cierto que en los últimos tiempos está bastante abandonado... ¡Defendeme, defendeme! ¡Esperá! ¡La tengo aquí llevando! Está abandonando un poco de aspecto, yo creo que está un poco deprimido. Ahí está. Eso es lo que le pasa. ¿Qué va a estar deprimido? Está de fiesta en fiesta. ¿Vos que sos la embajadora de él? No, no, pero no son fiestas. ¿Cómo sabés que son fiestas? ¿Vos cómo sabés que no son fiestas? Dígile que no son fiestas. No son fiestas. Me parece que se junta con amigos, que va a conversar porque tiene un montón de problemas para comentarles. Ahí está. ¿Qué problemas va a tener para comentarles? ¿Cómo qué problemas? Jajaja. Perdón, perdón. Hay que ver cómo él está en el laburo y todo. Pero no me vengas con las cosas del laburo, de él, que es lo único que habla. Tiene fotos de postulantes a no sé qué cosa del trabajo. ¿Cómo fotos? ¡Con el imbécil de Jaime! Que no se lo saca más de encima. ¿A vos te parece? ¿Con el baboso de Jaime? ¡Con el baboso! ¡Cambia de conversación! Recién lo vi en el quioco comprando una película pornográfica. ¡No, no le digo que es eso! No sabía que estaba con Jaime. Está todo el día con Jaime, secreteando cosas. Y además... ¿Qué? Bueno, Jaime tiene lo suyo, ¿no? ¿Cómo? Que Jaime tiene lo suyo, o te tengo que hacer un dibujito. Por eso el otro día que te vine a visitar me lo encontré a Jaime en el palier. ¿Qué? ¿Qué pasó? ¿Quién habló? Dígale que hablaste vos. ¿Yo? ¿Qué? ¿Sabes que después de tantos años me parece que estoy enamorado? Me imagino que de Rubén. De Jaime. ¿De qué? De Jaime. Así te quería agarrar. ¿Qué haces ahí? Estaba escondido adentro... Ya nos dimos cuenta. ..de este ropero. Para ver hasta dónde llegaba tu iniquidad, mala mujer. Y vos sabías todo. Yo no sabía nada, lo vi a Jaime una vez. A mí no me dijiste nada. Pero perdóname, no te la agarrés conmigo. Ah, no. Ahora se van a pelear entre ustedes lo que faltaba. No, me voy a pelear con vos, porque estás... Andate con Jaime. ¿Quién es? ¿Quién es? Jaime, Jaime. ¡Uuuh! ¡Abrime Rubén! ¿Qué tal Jaime? ¿Cómo te... ¡Ah no! ¡Miserable! ¡Otra vez vos por acá! ¡Ah, no! ¡Mi amor! Escúcheme una cosa, Rubén, tenemos que ir que tenemos el casting. Ah, sí, sí. Mejor dicho, ¡ah, no! ¡Qué casting y casting! El casting de la... He arrastrado mi reputación por él mismo. Jaime. Por el suelo. Ya sabes todo. Sí, estaba escondido acá mismo, adentro de este ropero, de donde todavía ni siquiera salí. Ya sabe todo de lo nuestro. Sí. Mira Rubén, estas cosas a veces hay dos formas de tomarlas. La primera es ponerse nervioso, gritar e insultar. La segunda? También. Ponerse nervioso, gritar e insultar. tu pareja ya no iba más. Yo me di cuenta. Traté de remendarla lo más posible. Claudia, Claudia, defendeme. Terminaba de pedir ayuda a terceros. Claudia se fue. Hace una cosa una vez en la vida, por tu propio esfuerzo, por tu propia voluntad, hacer la barija y andate. continuamos con los últimos consejos. No discutáis en público. Bueno, bueno, bueno. Justo ahora lo he dicho. Lo hubieras avisado al tricito del informe. Problema que llega a los cuatro puntos cardinales del país, señor. Si os peleáis en el transporte público o en un restaurante, lo más probable es que no os respetéis entre vosotros, ni respetéis a la gente que os rodea, bla, bla, bla. No conviertan un conflicto personal en un espectáculo público, bla, bla, bla. No, pero ahí discute y veo la discusión de... Te podemos hablar. No, no, no. Porque esto es miserable. Mira, terminado. ¿Gustan un postre? Sí. ¿Qué quieres? Tengo helado, tengo flan, tengo frutas. Viene como si ando un ron. ¿Un flancito para mí? ¿Y vos, primor? Nada, no quiero nada. No estoy para postres. El flancito con crema y dulce. Se ve que está inapetente. Sí, tráigamelo. Sí, tráigame lo que quieras. ¿A vos te parece? ¿A vos te parece? ¿A vos te parece? Está lleno de gente. ¿Perdón? Lleno de gente. No tienen por qué tirarse. Perdón, perdón, perdón. ¿Dulce de leche o dulce de batata? No, dulce de leche, le dije. Con el flan vas a hacer dulce de batata. No. No grites, no grites. Yo grito todo lo que quiero. ¡No! ¡JERAL! ¡A la tira! ¿Sí? ¿Gustan un cafecito? ¡Sí! Bueno... ¡Basta usted con decir cafecito, indiminutivos imbéciles! Le pongo... con edulcorante, azúcar... Simoso, por favor. Bueno, bueno, muy bien. No escribas cosas de las que te puedas arrepentir. Dígamelo a mí. No saques a relucir cosas que venías guardando de antes. ¡Mira! ¡No, no! ¡Mira lo que tengo! Sí, Zarfer, de pronto le quedó algo. ¿Usted le trae algo? Una escena de las vacaciones del año 1988. La tenía guardada. Acordate, cuando fuimos a Mina Clavero. ¿Qué me voy a acordar esas vacaciones? Por favor. A vos se te ocurrió en Mina Clavero. Sí. Y bien que lo disfrutaste. ¿Qué sabes lo que disfruté? ¿Yo lo que no disfruté? Sí, porque... Perdón, ¿les puedo cobrar porque... Estamos haciendo la cascada. Cuánto es, mozo. Bueno, ahí le traigo la cuenta, ahí vengo. No tengo plata. ¡Ah! Lo de siempre. ¿Me olvidé la bicentena? Perdón, ¿van a abonar el efectivo? ¡El señor va a abonar! Vamos a salir corriendo, mozo. Y finalmente, no compares la discusión con tu pareja con otras que has tenido con otras parejas. Eso está bien. A mí esto ya me pasó. Bueno, sí, entonces... Muchas veces ya me pasó. Cada vez me haces acordar más a Paula. ¿Quién es Paula? Bueno, mi primera mujer. Bueno, no me hables de tu éxito. Además, si ya te pasó, quiere decir que el problema sos vos. No, quiere decir que ya me pasó. No aprendió. ¿Usted quién es? El mozo. Acá está la cuenta. Te lo pido por favor. Así lo hacemos, eso. Esto es para usted, no se lo vaya a gastar en pavada. Extraordinario informe. Ahora creo que hay que suspender un poco. el tono de la discusión para dejar entrar algo del pensamiento ajeno. internarnos en la historia. Vamos a hablar de un papa. Bueno. Pionono, pionoveno. Nacido... No, todos pensarán... Que hiciera Bozado. Es lo primero que yo pensé. Justamente fue nombrado así porque parece que a este papa le gustaba, etc. Ah, bueno. Nacido como Giovanni Maria Battista, Pelegrino Isidoro Mastai Ferretti. Sí. Pero puede decirme peor o no. Sí. Lo voy a pedir así para Navidad. Nació en 1792 en Senigallia, en Italia. Fue en realidad el último soberano de los estados pontificios. Ya les contaremos por qué. Hasta esa época, El Papa no solamente era el jefe secular y espiritual, sino que también era el jefe secular, es decir, gobernaba unos estados. que iba variando, vio como era la Italia de la Edad Media y la Edad Moderna, que todas las ciudades eran como ciudades del Estado. Florencia por un lado con los Medici, Milan con los Forza. Los de Este estaban... no estaban los de este, en Ferrara, los españoles estaban en Nápoles, estaba todo. Pero a partir de esta época terminó eso. Se terminaron los estados pontificios, que antes gobernaban, cobraban impuestos, tenían su ejército. Pero sigamos con... Después ya voy a contar bien esto. Cuando era joven estudió en el famoso colegio de nobles de Volterra. He pasado por Volterra. Y tuvo que abandonar sus estudios, ya que se golpeó el marote en un accidente y empezó a tener ataques de epilepsia. Después estudió teología en Roma. Bueno... No sé si me interpreta lo que le quiero decir. Sí, sí, sí. Cuando trabajaba como rector del instituto Tata Giovanni en Roma, fue enviado a Chile con los domínicos en 1824. Después, regresó a Roma, fue nombrado arzobispo a los 35 años. En junio de 1846, Pio IX fue nombrado Papa y duró 31 años en el poder. Bastante. Y se tomó muchas atribuciones. Por ejemplo, escribió una lista a la que llamó el Syllabus, que era una lista de ochenta errores del mundo moderno. Así lo llamaba él. Entre estos errores figuraban la libertad intelectual, el racionalismo, la democracia, la separación de la iglesia y el Estado y la libertad de culto. Estos enunciados... estuvieron en la encíclica quanta cura que promulgo 1864. Pío pedía que la iglesia dirigiera las políticas de las naciones, que la gente no pensara y que el pueblo no pudiera elegir a sus representantes. Eso quería. Como si fuera poco, unos años después declaró Dogma la infalibilidad papal. El Papa es infalible. Lo ayudaba en estas declaraciones el sacristán Rasquetti, que estaba siempre a su lado, siempre repetía la última frase de cada discurso, el Papa. El Papa es infalible y Rasquetti allá. El Papa es infalible. Todo lo que digo es verdad y Rasquetti allá. Todo lo que dices es verdad. importantísima. Dicen que Pionó no tenía fama de ser un hombre culto y que al ser elegido haya proclamado la amnistía para los presos. Instituyó también la consulta que era una cámara deliberante de representación popular. Todo esto parece un poco progresista, pero no lo era. En realidad no se votaba por sufragio universal, sino por sufragio sensitario, que es una forma de sufragio restringido. que fue un sistema electoral vigente en algunos países occidentales al principio del siglo XIX. Estaba basado en la dotación del derecho a voto a la parte de la población que contara con ciertas características precisas. Educación, propiedad, etc. De todos modos, esta... la forma de voto, propició un poco más de participación ciudadana que antes era nada. Digo, ¿en dónde? En el gobierno de los estados pontificios, que todavía estaba vigente. Otra medida que tomó Pionono fue la abolición del antiguo gueto judío de Roma. En el siglo XIX en Italia había tenido lugar el resurgimiento. que consistía en terminar con la Italia repartida en distintos estados, como acabo de decir. Muchos de ellos están dominados también por austríacos, el Papa, los franceses, los españoles, en fin. Y ahí hemos hablado muchas veces de cómo Giuseppe Verdi, con su música y sus letras, fue el líder intelectual de este movimiento. cuando Italia ya estaba a punto de reunificarse, los curas se opusieron fervientemente, ya que decían que Roma les pertenecía a ellos. No les convenían los italianes unitis. Ellos querían seguir posseñendo el gobierno directo de los estados pontificios. Y incluso dijo, esto... no se va a modificar ni aunque lo diga Dios. Ni aunque lo diga Dios, dijo Rasquetti. Sí, ya sé. Bueno, el caso es que durante la revolución de 1848 se proclamó la República en Roma. Ante este hecho, el Papa, muy enojado, imagínese, escomolgó al gobierno italiano. Ciao tutti scomolati. los escomuevo a todos, los escomueva a todos. Sí, ya sabemos. Y se declaró en huelga. ¿Y qué hacía? Le negó la bendición latina, urbi, orbi, esa de los tres dedos, es lo único que hace. Bueno, estoy... Yuyo haga esta. ¿Dónde es? No sé. Bueno, muy bien. Gaeta era una academia de tango. Sí, pero no debe ser esta. No debe ser esa. Allí disfrazó de monjes, eso fue. Allí permaneció encerrado. Y desde allí pidió ayuda a las principales potencias católicas, España, Austria, Francia, las dos Sicilias. Cuando sus territorios le fueron restituidos por los franceses, volvió con propósitos menos liberales. Por ejemplo, restauró el gueto judío. y se llamaba de nuevo. Después se reconcilió con las monarquías protestantes de los Países Bajos y del Reino Unido y el 8 de diciembre de 1854 en su bula Inefabilis Deus el Papa Pienoveno declaró un dogma que antes no existía como tal que es la inmaculada concepción de la Virgen María. Por eso, el 8 de diciembre se toma la comunión. No, no se toma la comunión el 8 de diciembre. ¿Se toma más? Es el día de la virgen si se arma el arbolito de Navidad. El 20 de septiembre de 1870, el ejército italiano entró en Roma y se declaró la ciudad capital de la Italia unificada. Los cuatro papas que siguieron a Pio IX cumplieron su función papal encerrados también. Y este suceso se conoció como la cuestión romana. 60 años se la pasaron de huelga. Esas son huelgas. Durante este período, los papas se consideraban a sí mismos prisioneros en el Vaticano. Los pontífices que vinieron después de Pío también se negaron a salir del Vaticano y el Paracéu Postólico. y duró esto hasta el 11 de febrero de 1929, ya casi en nuestros tiempos. Y ahí tuvieron lugar los pactos de Letrán, un arreglo donde Pío XI ya se acercó a la dictadura de Mussolini a cambio del reconocimiento de las garantías papales, y ahí acordaron, recién entonces, la creación del Estado soberano de la ciudad de Bática. Los cuatro involucrados en la cuestión romana de la huelga, además de Pío, fueron León XIII, Pío X, Benedicto XV y Pío XI, que intentó suavizar aquella encíclica de Pío Lono, que ya había sido rechazada y prohibida en muchos países. Durante esos 60 años de papas en huelga, los pontífices se las arreglaban para que en sus discursos y mensajes apareciera un llamado a los fieles pidiendo que reclamaran la presencia de la religión en la política. Y ellos vayan y pidan a la gente que acá tiene que haber más religión y todo eso. Sobre la libertad de culto decían que era un mal menor cuando no había como impedirla. ya que no lo podemos impedir, va, permitámoslo. Pío IX vivió los últimos años de su papado encerrado en el Vaticano, viendo cómo las propiedades de la iglesia en Italia eran confiscadas una tras otra. Desde 1868, el Papa sufría de llagas en las piernas, de una enfermedad infecciosa aguda en la piel, sin embargo, insistía en hacer la misa a diario. Misa diario, repetea Rasquetti. Pionoro murió de un ataque de epilepsia. Hay que decir otra cosa que tiene importancia. En 1929, con el acuerdo de Letrán, los curas tuvieron que preparar una estrategia para decir que en realidad la encíclica de Pío aquella de los 80 errores del mundo moderno. estaba plagada de metáforas y que había que quitarle peso al asunto. En el año 2000 Pionono fue beatificado por el Papa Juan Pablo II, a pesar de la crítica de los cristianos y de los judíos debido a esta política de Pionono que era autoritaria, reaccionaria. Para concluir con esta charla contaremos dos curiosidades. Diremos que efectivamente el pionono pastel de bizcocho y crema tostada fue nombrado así en honor al Papa, que fue el último pontífice en detentar la soberanía de Roma, fue el de más largo reinado, 31 años, y fue el primero que superó a San Pedro. San Pedro había estado 25 años. desde el 42 hasta el 67 como papa. Y se creía que ninguno de los sucesores de Pedro podría igualar esos 25 años de pontificado. Y muchos supersticiosos creían que si algún papa llegaba a reinar más que Pedro, Roma sería destruida. Bueno, cuando el papa Pio VII, que vino antes... se iba acercando a los 25 años. Muchos nietos esperaban, hacían fuerza para que se muriera. Incluso un grupo de fanáticos planeó matarlo, pero al poco tiempo... poco antes de cumplir los 25 años de papado, poco antes, ¿eh? Murió por causas naturales. Esa es otra historia. También es otra historia que Juan Pablo... Juan Pablo II. Juan Pablo II también superó los 25 años de Pedro. Pero en todo caso es una superstición que se vino a desmentir a sí misma por los hechos. Claro, claro. Bien. La... Otra curiosidad que iba a contar, y me acuerdo si conté, es que fue el primer pontífice en ser fotografiado. Las últimas palabras de Pío no no fueron La iglesia ha sido siempre mi amor Y Raché te le dijo ha sido siempre tu amor Continuamos en La Venganza Será Terrible, estamos en Buenos Aires en el Teatro Regina, pueden consultar la agenda de nuestras presentaciones en el Regina en lavenganzaceraterrible.com. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Ay, me quedé encerrada en el ascensor. Bueno. Esto, que es un problema que hemos tratado más de una vez. Sí, sí. Ahora desde la óptica femenina. Bueno. La mujer que se queda encerrada en la ascensor. ¿No es lo mismo que un hombre encerrado? No, no es lo mismo. ¿Ah? Debería ser lo mismo. Estamos luchando por eso. No, no, no, no. Es otra cosa esto. Acá dice. Lo que debes tener en cuenta, joven que escuchas este programa, a menos que te encuentres en una situación de vida o muerte, es que debes pedir ayuda. ¿Cómo a menos? Siempre, si estás en una situación de vida o muerte, también. Sí, claro. No, muchas de tus intentos de escapar pueden llevarte a situaciones más peligrosas todavía. Sí, señor. Es peor. Exacto. Sí. Para saber cómo escapar de un ascensor atascado de la manera más segura, para saber cómo escapar de un ascensor atascado de la manera más segura, siga los siguientes. Los siguientes qué? Consejos. Ah, bueno, pero por favor, bien, por favor. Se ha enganchado. Por supuesto, el primer consejo, ya lo conocé. Mantenga la calma. Mantenga la calma, sabes cómo estoy, he mantenido la calma. ¿Por qué es posible que entres en pánico? ¿Y sí? Cuando sepas que te quedaste atrapada en un ascensor. ¿Cómo cuando sepas? Claro, porque por ahí no sabías. Pero sí. Y si es la peor manera de quedarse atrapado en un ascensor. Claro. Uno cree que está en su casa, sí, durmiendo, y está atrapado en un ascensor. Bien. Sin embargo, haz que tu mente controle tu cuerpo. Yo hago ese. Yo controlo con la mente. Sí. Hago control mental. Claro, control mental. Hago el método del Dr. Silva. Bueno, ese fue muy famoso, uno de los más conocidos. Yo me quedo dormido. ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Cuánto tiempo? No, no, para P.L. No. Estamos en pleno programa, por favor. ¡Apiarte, sí! Eh... respira profundamente. Exacto. Yo lo primero que hago cuando subo en un ascensor, por las dudas, es respirar profundamente. Bueno, bueno. ¡Fu... pero... La gente incluso me mira. Me mira como diciendo, ¿qué te pasa? ¿Usted tiene que inspirar contando hasta 8? Sí, señor. Pero en silencio. En silencio. No. En silencio. No, no, en silencio. cuenta hasta 8, retiene y cuenta 4 mientras retiene el aire y lo expulsa en 12. No entendí. En 12 tiempos. Y se queda sin aire otros 4. Claro, pero en Estados Unidos hay más muertes por esa manera de respirar que por ascensores que se precipitan. Porque hay gente que se olvida o se mezcla en los pasos y está más de lo debido sin respirar. Bueno, eso es lo que hago yo cuando entro en un ascensor y si alguien me pregunta algo... Claro, estoy respirando. Estoy respirando por si se queda el ascensor. Y ahí todos gritan... Claro, por qué se va a quedar. ..porque es el pánico. Respira profundamente. ¿Es difícil? Bien. Si no estás solo en el ascensor y entras en pánico... Sí. es probable que las demás personas también entren en pánico. Eso es acercamiento. Sí, bueno, es pánico con sacioso. Por eso, para entrar en pánico yo únicamente cuando estoy solo. No, bueno, pero... No, entro en un asesor, estoy solo y aprovecho, antes que venga alguien, para entrar en pánico. No, no, no. ¡Uy! Empecé a gritar. Cuando viene algo... No, pero... Lo que quiere decir es que se contagian todos esa especie de desesperación. Sí, se contagia. ¡Ah, peor! Una empatía social. Es peor. Eeeh, dice... Tener a varias personas enloquecidas en un ascensor no es seguro. No es seguro que te pase. No, no, no es seguro porque es un lugar muy reducido y puede pasar cualquier cosa. Claro, como por ejemplo que... No, bueno, ¿le puedo decir una cosa? ¿Usted quién es? Yo trabajo muchísimo en temas ascensores, fui un ministro del interior. ¿Y qué tiene que ver? Del interior de los ascensores. si se desesperan todos, puede llegar a consumirse el aire mucho más rápido de lo que sería. Claro, más si todo empiezan a contar hasta 8, hasta 10. Claro, claro. Pero cuidado porque muchas veces puede ocurrir que ante una situación como esta, personas enloquecidas son proclives a dejarse enamorar por un caballero. Pero no, señor, no es momento. Que tenga todo bajo control. No es momento. Nosotros decimos, ay, ay, ay, usted, tengo todo bajo control. ¿Cómo le gustaría cuando salgamos de esta situación? No, es el... ¿Donde no haya ruido de cucharitas? Pero que calles, senador. Usted es un desubicado. Estamos en esta situación desesperante y está hablando con la señorita. Además, no hay ruido de cucharitas. No. Bien. Haz todo lo posible para calmar a todos. Claro. Por favor. No, pero peor... ¡Calmense, por favor! ¡Por favor! ¡Aaah! También la demasiada intervención complica las cosas. Bueno, pero un poquito de intervención tiene que haber. Claro, alguien tiene que tomar el liderazgo. No, dice, toquemos la alarma, debe haber un botón. El portero. Quedémonos tranquilos porque el portero, el encargado de acá, es un tipo laborador espectacular de lunes a viernes. Sí, pero hoy es sábado. Eso por un lado, por el otro, si han caído en este barrio se han caído centenares de ascensores, todos los cuales pertenecen a edificios donde el encargado era un tipo laborador. Le puedo decir algo, cuando un día yo abrí la puerta y vi entre el ascensor, abajo en la planta, que trabaja bien entre medio del piso del ascensor y el piso de abajo y tiene un resorte muchachos, el ascensor se cae, salta con el resorte eso me intranquiliza mucho más claro, peor porque quizás arriba hay otro resorte y estamos rebotando yo no estoy bien del estómago bueno... Si dentro del ascensor... Busco una fuente de luz si estás a oscura. Por ejemplo, el sol. No, no. El sol no lo va a ver. El celular. Usted debe tener un celular. ¿Usted tiene un celular? Eh... ¿Puede iluminar? Sí, sí, pero... ¿Quién es esa chica? Jajaja. Bien. Si está oscuro... Puedes alumbrar un poco usando la linterna de un llavero. Bueno... Porque no la linterna de una linterna. Claro. O prendiendo tu celular, como dijo el señor, o agenda electrónica. Trata de no usar mucho estos dispositivos para evitar que se termine la batería. tener un poco de luz te ayudará a ver los botones. Claro, en caso de que quieras desabrocharse. No, no. No sé bien por qué. Los botones del ascensor. Del ladrero. Bueno. Si ahora mismo no estás atrapado en un ascensor, da gracias. Bueno, gracias. Revisa tu celular para ver si tiene alguna función especial del interna. Aquí está el interna. Si tienes esta opción, de gran ayuda, si no la tienes, chao. También es importante saber cuántas personas están atrapadas en este asiento y cuántos somos. Pero si estamos en oscuridad, nadie sabe. No podemos saber. ¿Cuántas personas son? La única forma es numerarse. Vamos a numerarnos. Bueno, ¿qué problema hay? Uno, dos... Uno. No, no, no eso. ¿Usted conoce los números? Sí, pero como parecía que se había detenido la cosa, yo tuve la idea de empezar de nuevo. No, no, pero no... No, no, yo digo uno. No, no, voy a empezar yo. Bueno, empiece. Empiece. ¿Cómo? Empiece. ¿Quién empieza? Empiezo yo. Dos. No, no, no, desde uno. Tiene que empezar por uno. Yo tenía número dos. La serie de números naturales. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis y todo así. Bueno, sí, ya sabemos. Bueno, uno. Dos. No. Yo tenía el 2. 3. Pero usted tenía el 2 antes. Bueno, que vamos a cambiar cada rato, vamos a cambiar los números. Yo tengo el 2 todo el día. Ya está, tengo el 2, lo tengo yo. Bueno, vamos con el abecedario. A. ¿2? No. Bueno, con los números romanos. Uno... L... Escúchenme. Voy a usar... tengo solamente un poco de batería, una línea de batería tengo. Voy a prender la linterna un segundo para ver cuántos somos. Bueno. Ahí está la linterna. Pero esto es una multidumbre. Somos como ocho acá. Pero cuidado porque hay algunos... Hay una señora mayora acá atrás. No, soy yo, señor. Pero acá hay personas desmayadas también. Yo hago moción para no contarlas. No, ¿cómo no las va a contar? Claro, porque vienen los bomberos. Sí. ¿Qué van a rescatar justo los que están desmayados? A todos tienen que rescatar. No, pero tienen que saber por una cuestión de estadística. Claro. Porque después en el registro... Y ni si lo agradecen tampoco. No, pero igual, en el registro ponen 8 personas o 9 o lo que fuere. Claro. Atención, atención. Ahí vienen, ahí vienen. ¿Quién es? Tranqui... Estoy hablando desde el quinto piso por la ventanita. ¿Quién es usted? Estoy esperando el ascensor, ¿qué pasa? ¡Estamos encerrados! ¡Acensor! No, estamos adentro del ascensor ¡Auxilio tiene que decir! Yo estoy apurado pero ya mismo le voy a decir al portero que el lunes a primera hora ¡No, no! No trabaja el portero Llame a la policía, a los bomberos, a alguien, a las autoridades. Bueno, salgo a la vereda y trato de conseguir... ¡No, llame, llame! Bueno. ¡Llame ya! ¡Uh! Está sonando el celular. ¡Vos aténdelo! ¿Hola, hola? ¡Hola! Sí. ¿Quién habla? Soy el del quinto piso. Sí. ¿Con quién quiere hablar? ¿Con la policía? Sí, sí, soy el Inspector Robledo. ¿Cómo le va? Bueno. Lamentablemente ahora no lo puedo atender porque estoy encerrado en un ascensor. No. Pero usted sí, ¿pegdona? Chau, hasta luego. ¿Y por qué no llamó un patrullero cuando empezó todo esto? ¿Yo? Sí, si usted es Robledo. Sí, ¿qué hay? Jajaja Pero... Porque las personas que llaman Robledo tienen que llamar al patrullero. No, pero... Si usted es de la Cana... Sí. ..tiene contacto... ¡Ah! Tiene razón. Y claro, llámenle a la soledad que nos vengan a proyectar. A ver, a ver... ¿Cómo me lo hará? Jajaja A ver, acá está. Sí. Que vengan rápido, dígale. Que vengan rápido. Sí, bueno, bueno, se ha llamado. Siempre lo mismo. ¿Hola? ¿Hola? ¿Es Patrulla 12? Sí. ¿Sí? Sí. Ah. ¿Quién habla? El comisario Robledo. Dígale que vengan. Sí. ¡Que vengan rápido! Momento. Comisario Robledo. Sí, sí. Le queremos comunicar que el operativo salió perfecto. ¿Qué operativo? El que nos mandó a la ruta en Zárate. Estamos al costado de la ruta. ¿Y cuánto tardarían ustedes en venir acá hasta Paraguay y a Jacucho? ¿Saliendo hoy? Sí. ¿Pero qué? ¿Para salir el lunes? Pero si no tiene jurisdicción en Zárate, ¿qué hacen en Zárate? Bueno, mire, Patrulla 2 se cancela. Bueno, cambio y fuera. No, pero... ¡Cuida, cuida, cuida! ¿Cómo cuida? ¡Cuida! ¿Quién trajo un perro acá? Pero dígale. Al ascensor. Ese es el desmayado. ¿De quién es este perro? Pero por favor. Un perro. Eso no sé si es un perro. ¿Me pueden ayudar por favor? ¿Qué pasa señora? Yo soy la viuda. ¿Y qué? ¿Usted no estaba desmayada recién? Tuve un vaído. Un marido, sí. Eso pasa con las viudas. ¡Un vaído! Está resfriada. Yo también. Me bajó la presión. ¿Qué? Yo enviudé el año pasado. ¿Y este perro? Está mi mascota, el perrito que tengo. Ah, esta mascota es suya. Lamento decirle, se lo digo como comisario, que está completamente prohibido traer perros dentro del ascensor. Bueno, pero no es momento ahora. Este perro ya no es un perro, este perro ya es un humano. Con más razón, señor. Este humano ya no es un humano. No, el problema que luego lo quería decir, que cuando bajé del ascensor, estaba llevando al perro a hacer sus necesidades y quedamos encerrados. Bueno, pero por favor, ¿qué? ¿Qué me está queriendo decir? A ver, ilumine. ¡No hace falta! Por favor, señores, tengamos un poco de consideración de cultura, de educación. ¿Qué es ese ruido? ¿No quieren rescatarlos? Me parece que son los bomberos, escuché una sirena. ¡Acá, acá! Escuché una sirena. ¡Acá bomberos! Debe ser por acá. ¡Aquí, aquí estamos! ¿Aca? ¿Dónde va? Sargento, por favor, venga. El ascensor. Tiene que haber un ascensor por acá del edificio. ¡Pero sí! Es lo que está alrededor de nosotros. ¿Qué pasa? Pero... Estamos encerrados. Lo único que estoy encontrando, sargento, son puertas. Evidentemente son todos departamentos. ¿Qué hace con esa manguera en la mano, señor? Para el otro lado, las puertas son de los departamentos. El ascensor está en la pared. Pero, sargento, el ascensor puede ser que tenga una puerta... No es sargento. Que un departamento, una puerta... Acá, ¿veriste esta ventanita? Ahora. Acá estamos, acá, acá. ¿Dónde están? En el ascensor. Yo estoy en el quinto piso. Pero otra vez. Diga, escúcheme, estamos encerrados. Por favor, si pueden, necesito saber cuánta gente hay por el tema de los tubos de oxígeno. Pero no importa los tubos de oxígeno ahora. Bueno, vamos a numerarnos. Númerense, por favor. Uno. Dos. No, usted no se bombe. Así no nos van a rescatar nunca. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast