LVST 6 de diciembre de 2023

La Venganza Será Terrible - 6 de diciembre 2023 - LVST 6/12/23 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

• Aburrimiento en la playa
• Serendipia
• Los problemas de las citas dobles

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas y amigos. Así comienza la venganza. Será terrible. Están aquí Patricio Barton, Gillespi. dispuestos a iniciar un diálogo sobre diferentes temas del acontecer mundial. Exactamente. Podemos hablar, marcar en el planiferio, poner el dedo y hablar. Qué calamidad está ocurriendo en determinado lugar del mundo. Y podríamos empezar a ver también la relevancia de Argentina en el mundo. Muy bien. El consenso de los países. Es un tema muy atinado. Sí, sí. Sí, sí, casi es el tema que divide las aguas en el pensamiento argentino desde que existe, si es que existe, el pensamiento argentino. En todo caso, comencemos con nuestro... compromisos, bueno hay una cantidad de fechas por delante. Atención porque este es sábado y cuando digo sábado digo sábado. Sábado. No estamos cometiendo un error. No. va a ser la función de la venganza en el Teatro Regina de Buenos Aires que lo están acondicionando para esta celebración. Sí. Va a ser el sábado a las 20, 30 horas. Sábado 9, 20, 30 horas. Sábado 9 de diciembre. En lo que es el marco de los festejos, prácticamente. ¿Los festejos de qué? Y tenemos asunción presidencial el domingo. Claro, claro. Es Aveiría Santa Fe, 123.5 y las entradas estarán en Platía Net. la venganza será terrible.com. Sería deseable que fuera alguien. En todo caso el que no quiera ir a ver la función de Regina puede ir a ver a Karina Biorlegui que está casi a la misma hora a las 21 horas es con su espectáculo Tango y Fado. Va a estar junto con Elena Sarmentu que es cantante de Fado. ¡Tienes una buena! Pero el pado es portugués. ¿Esto dónde será? En Santelmo, Cambalache. ¡Tocan cuerdas maos! El Club Social. ¡Cuerdas maos! Ahora que estoy buscando la dirección, que por supuesto no. ¡Cállese! Sáquenlo del estudio, por favor. Y esto acompañó por los músicos de Carina. Entonces, el Club Social Cambalache, Defensa 1179. Bueno, eso es todo. Muy bien. Bien. ¿Qué otra cosa? Tenemos más... El viejo espectáculo, estos tangos, estos fados. Sí, sí, señor. Karina Violet. Pero aquí hay una cantante de fado que cantará tangos, a lo mejor, no lo sé. Claro, eso es lo lindo. Se van cruzando. La poquitana, la tipa, si Karina canta fados... Claro. Siendo argentina y cantante de tangos, porque yo no voy a poder cantar tango. por más portuguesa que fuere. Un pica pica de cantantes. Muy bien. Segunda o tercera función. A los dos días estamos en el cara a cicaretas, el lunes 11. El lunes 11 en el cara a cicaretas. El que no fue a Regina, ni fue a Vera Karina Virlegui, ni fue... a votar en boca. Ah, no, eso ya fue el domingo pasado. No, sí, no pudo ser. No pudo ser. Bien, puede venir el lunes, que va a haber como una especie de homenaje. Nuestro hacia toda la gente... Sí, señor. ..del cara a chicaretas, a los nadadores, los guardavidas, los que te dan toallas. El buffet que está ahí. El buffet, el tipo del buffet. ¿Qué es? Y para todos aquellos oyentes que decían, ¿cuánto del cara a chicaretas? Ahora, ahora. Ahora, ahora, señor. Bueno, Venezuela 3.30, eso va a ser 8.30 de la noche, el lunes, lunes. El lunes. Es un día difícil. ¿Todo el día? ¿Cómo el lunes? Sí, el lunes. Sí, sí, sí. Los días los elige, evidentemente, el enemigo. Igual les digo que en diciembre todos los días son festivos. Yo voy a tocar un jueves. El jueves 14. El jueves es un buen día. Además usted toca a la medianoche. A la medianoche en el Café Berlín. Café Berlín, en Avenida San Martín 6656. ¿Es verdad que usted exigió que cambiaran el tapizado de todos los movilieros? Va a haber tapizado de color de leopardo a partir de ahora. ¿A usted no le parece que el tapizado... por ejemplo, de algunas telas, telas muy pesadas, cierto pelo, por ejemplo, ¿le amortiguó el sonido de los instrumentos? Sí, claro que sí. ¿Pero es para eso? Usted canta y parece que... ¿Se lo chupa la cortina? Claro. Bueno, esos cortinados de terciopelo bordeaux que tiene... Hay algunos teatros que son así, ¿eh? Que aplauden a rabiar y vos no escuchas nada. Y no se escucha. Y, atención, pues, tendremos el 22 de diciembre nuestra última fecha del año en el Teatro Regina. Sí, no va a ser... inenarrable. Sí, en el Regina, que ahí sí... Bueno, ya dimos la lista de exigencias, también, ahí. Sí, sí, sí. Que son unas cuantas, esperemos que las... Bueno, y los... Habíamos decidido hacer algunas invitaciones artísticas, pero hemos decidido... desistido de esas posibilidades. Es que está muy complicado los músicos, están de viaje o... Claro, no va a ser. Complicadísimo. Muy bien. Quiero hacer dos, una denuncia por lo menos. Bueno, pues no, con todo gusto. Yo la propaganda que te tenés que comer en el celular cuando querés ver un video o alguna cosa, bueno, se ha multiplicado por dos. Porque ahora... Viste que vos esperabas unos segundos y aparecían omití en anuncios. Exacto, seguido. Bueno, ahora aparece uno que dice siguiente. Sí. Entonces ya no es que lo omitís, sino que das paso a otro. Y recién este segundo. mensaje publicitario tiene a su término o después de determinadas cantidades segundos la posibilidad de omitirlo. Sí señor. ¿Cuál es la próxima novedad de estos ingenios que haya un tercero? Es que va a ver. Va a ver y un cuarto y un quinto porque cada novedad es un empeoramiento del servicio. Cada novedad de estos miserables es un empeoramiento de tu servicio. Está pensado así. Claro que está pensado así. Al principio no hay avisos. No, es que... Hasta sumar una buena cantidad de usuarios. Después le metes uno. Lo que pasa es que eso tiene dos variables. Uno, por supuesto, está armado para que usted se adhiera al servicio, pero ilumine pagando. Que no tiene aviso. Sí, pero no me lo dicen claramente, porque si no, yo me hubiera venido. Con tal de no soportar. Sí. Lo di harto. Y la segunda denuncia es que esto mismo está ocurriendo, lo que podríamos llamar anacrónicamente, televisión por cable. Sí, claro. Que antes no tenía publicidad, después tuvo poca, y ahora no hay otra cosa. Es más extenso el tiempo publicitario que el tiempo artístico. Lo que pasa es que antiguamente se pensaba la televisión por cable. El abono que uno pagaba se repartía en pequeñas reacciones. No tenía publicidad porque no la necesitaban. Para eso uno pagaba el abono. Ahora tenés las dos cosas y ahora tenés más... más propaganda que nunca porque antes incluso había como una regulación que era poner un máximo de no sé si eran 20 minutos por hora. Existen, tienes razón. Bueno, ahora no existe eso. Insisto, cada novedad empeora, pero ocurre algo peor todavía, salvo algunos canales que no tienen esa... esa política, pero la mayoría sí. Y es que en realidad no es casi propaganda de productos o servicios. Son de las mismas películas. O sea, el mismo canal. Sí, sí. Y a veces te hacen publicidad del mismo programa que estás viendo. Sí, sí. No dejes de ver, no dejes de escuchar todos los días a las 0h... La venganza será terrible. Y el problema es que estoy escuchando. Dejémelo escuchar. Claro, dejémelo escuchar en paz. Es verdad, es verdad. Bueno, ¿por qué? Por lo que le estamos diciendo. Ustedes se tienen que adherir a... ¿Qué me están diciendo? ¿Que son unos miserables? No, mire, la televisión por cable está muerta. No existe más. ¿Pero qué cosa está viva? Porque cada cosa que yo veo, usted me dice que eso está muerto. Yo lo veo como grandes... Nadie se ocupa de eso, Yai. No hay nadie, en esos canales no hay nadie. Es más, no hay esos canales. ¿No se imagina que hay un edificio que dice universal, canal 307? Y hay gente que camina por los pasillos. Hay gente que camina por los que hay oficina, una tipa que te atende la puerta, así que decía, no hay nada. No hay nada. No hay nada, no da trabajo a nadie. No, es una máquina que va poniendo pedidos por la publicidad de todas las 24 horas. Y lo otro, que es el canal más grande del mundo, YouTube, usted cuando aderuye al sistema premium, no ve nunca más avisos publicitarios, pero parece que estoy pasando el chivo de la prensa, así que yo no voy a continuar. Bueno, bueno, ¿cuánto le pagamos? Pero en ese caso no podría haber hecho este comentario. Claro, no podría haber, pero yo pasé por esa experiencia como todo el mundo. Claro, claro. ¿Qué pasa que yo siempre llego tarde a las novedades? Como usted bien sabrá. Bueno, acá tenemos, si ustedes quieren pasar directamente a lo conceptual. No sé qué le dijeron las autoridades de la radio, porque dijeron que acá los temas ahora va a ser muy vertical. Sí, más que nunca. Acá no nos podemos dispersar en otros temas. Antes era un plano inclinado, ahora directamente es una asíntota. Sí, baja el tema y de eso es lo que está. Aburrimiento en la playa o en la costa. Mejor, porque la playa ya, por lo menos, nos previene. Uno sabe que va a pasar mucho tiempo sin hacer gran cosa en la playa. Es cierto. Bueno, ya se sabe. Pero, en cambio, la costa, lo que es la vida, las relaciones interpersonales en una ciudad balnearia, presentan... una especie de atractivo que hace que uno tenga expectativas demasiado altas. Sí, señor. Digo yo sin haber leído todavía este informe, que acaba de llegar todavía tiene el calor de las manos de los jerarcas. Sí, bueno, déjeme tocarlo un rato. Que son gente de mano caliente. Sí. Si bien la playa puede ser un lugar fantástico para relajarse y disfrutar. Es comprensible que algunas personas se aburran después de un tiempo. Y sí. Bueno, es comprensible. Yo me aburro rápido en la playa. Yo en todas partes me aburro rápido. Sin embargo, no. Ah, bueno. Yo antes me aburría en la playa, no me gustaba. Y ahora me gusta mucho. Se debe ser porque no está yendo. Cierto, tienes razón. Es la añoranza que me parece. Acabo de descubrir que en realidad hay cosas de las cuales pasan horas y sin que el aburrimiento me venga a golpear la puerta. Qué lindo eso. Qué bien. Sigue habiendo cosas. Una de ellas es esta que estamos haciendo a vos. Claro. Bueno. O sea, leer informes sobre cómo se aburre uno. Ser un pusilánime de las autoridades de la radio. Bien. Dice, aquí tienes algunas ideas... de actividades que puedes realizar en la costa cuando te aburras de la playa. Bueno, o sea, no era exactamente el tema. Lo que siempre ocurre. Yo voy preparando el clima para un tema y después es otro. Me interesa muchísimo esto. ¿Qué le parece el senderismo costero? A mí me huele ideológico el senderismo. Sí. Me parece que me está vendiendo un humo. porque... ¿qué son estos informes? Esta pila de informes hechos que tenemos aquí. Pero esto es demasiado. Pero perdón, senderismo es salir caminando. Pero es caminar. Claro, es caminar por la costanera si lo hubiere. Claro, claro. No, o por la orilla. O por la orilla. Hay ciudades que no tienen... ciudades valdearias que no tienen costanera. Sí, es verdad, es cierto. Sí, es un gran déficit. Bueno, si bien la playa es allá, No, el segundo. Sendero o costero. Explora senderos costeros. Por ejemplo, la costanera. Me gusta la palabra italiana para costanera. Es lungomare. ¡Mire usted! Surlungomare. Lungomare es nombre de heladería también. Helado es lungomare. Y, por ejemplo, la calle que está al coste... Cuando está al costado de un río... se llama Lungo y después el nombre del río, por ejemplo Lungotevere. Lungotevere, claro. Muy bien, muy bien. Bueno, explora senderos costeros para disfrutar de vistas panorámicas y descubrir la flora y fauna local. Bien. Muy bien. Ahora, yo tengo mala noticia. Las calles que están al costado del mar, No tiene ni flora ni fauna. No, no tiene mucha flora y fauna. A veces hay ratas. Claro, que tiene un montón de negocios. Sí, puede ser. Burichungos. Se aflojamos por caso Villagesel. No hay nada. No demos nombres, me parece. Villaje es extraordinario. No, pero hay unos pastos prácticamente... Si los pastos conversaran. Muertos de sed. Pero eso es autóctono porque... Es la fiebra. ¿Qué otra cosa quiere que haya? La pampa. Hay espinillo y los plumerillos esos. Claro. Y hay uno que se llama... un arbusto de los médanos. El tamarisco. Tamarijar. Sí, señor. Bueno, esos autoctos. Y la fauna. Ese le llaman... Vegetación dunescola. Ajá. Italiano también. Yo creía que era vegetación dunescola. Hoy estamos muy italianos. Claro, yo la llamaba así al vivero de... de Miramar que se llama Vivero de Unícola. Ah, mira, Vivero de Nicola. Claro. Mucho más razonable. Sí, la verdad es que sí. Usted tiene una verdulería, ¿cómo le pones? Verdulería de Unícola. No, de Unícola. Rama de tamarisco. Bien. Después, deportes acuáticos. Bueno. El tipo que empieza con deporte acuático es porque viene muy aburrido. Además tiene toda una infraestructura porque ahí necesita lancha, motor fuera de gorra. Alquilar la lancha, cuesta un potosil ahora, hay que dejar todas las documentos, porque el tipo tiene miedo que vos te lleve la lancha a tu casa. Además que para determinadas personas, mi tía que va a San Bernardo todos los años. La felicito. me dice me aburro patricio y se va a dar una vuelta en lancha no es que le voy a decir andar que ilate una lancha que se sumo se sube a un gomón de esos que que cine esos que llevan a que como una salchicha pero es una señora grande y mire si se cae o algo bueno usted anduvo alguna vez en moto ¿Moto de agua? No, no, nunca anduve. Yo anduve, pero de acompañante. ¿Y qué sintió? Sentí que... Tenía ganas de terminar de una vez la Vue. Pero de acompañante no debe ser muy interesante. Quizás manejando sí. Me imagino que debe dar vértigo, porque van rápido. Sí, pero más o menos. Ah, bueno, bueno. A usted le parece que van rápido, me parece que muy rápido. En el agua no se puede, es muy rápido. Claro, porque va golpeando con las obras. Pregúntele así. Prueba actividades como kayak. Ah, sí, sí. Pero no hay en las ciudades... No, tiene que ser en... Yo conozco mucho calle acá. ¿Sabe dónde hay? En ríos, cuando hay ríos. Ah, no, es Mar Chiquita. Es Mar Chiquita, igual. Sí, señor, ahí... Porque es laguna. Es una laguna. Qué cosa triste es el río, quién pudiera ser laguna. ¿Usted sabe que un día puse los pies en Mar Chiquita, en la laguna? Y se llenó de cangrejos. Sí, porque... Todo. O es cangrejal. Hay que bañarse antes de entrar a la laguna. No, bueno... Hay que laverse los pies. Se volvieron locos los cangrejos, vieron carne fresca. Claro. en esas playas y en otras más al norte especialmente en las playas del San Borombón había muchos cangrejales eran playas que ahora todavía son casi desiertas pero en una época y estaban los cangrejares que ahí te metías ahí caminando, es peligrosísimo Prueba actividades como el kayak. Buenas tardes. ¿Alquilan kayak? Sí, para cuántos. No, vamos a llevar dos kayak individuales. Ah, individuales. Ah, ¿tiene de dos agujeros? Sí, tengo de dos y de uno. Y después hay otros que son más largos. Ah, sí, kayak largo. ¿Cuál es el máximo de agujeros que puede tener? No, porque algunos no tienen agujeros, pero no sé si se llaman kayak. No sé si se llaman agujeros, tampoco. Los lugares donde va el piezo. Creo que son botelargos. Ahora, le hago una pregunta. Porque yo veo que hay agujeros. ¿Las piernas van para delante o van para atrás? ¿Cómo van para atrás? ¡Eso es un flamenco, usted! ¿Cómo va preparado la pierna? Hay unos que incluso tienen agujeros para las piernas. Sí. Es que la saca por abajo. La saca por abajo y... incluso el lugar donde guardamos los kayak está 50 metros del agua. Se va caminando. Como los pica-piedes de la van con él. O se mete bien bajito. Claro. Se mete en lo bajito y anda solo. Eso es un juguete. No necesito un tarremo. lo que está diciendo señor. Me gusta. Acá por supuesto que... El peligro del kayak, no sé si usted estará al tanto, es que se te da vuelta. Se da vuelta como sucede con tanta gente. Y queda boca para abajo y la parte más pesada está abajo. Claro, y por la cabeza. Claro. Pues esa es la gente de cabeza muy pesada. Sí, sí. Preferir que no anden porque enseguida se le da vuelta el kayak y quedan para abajo y se ahogan. y el tipo lo ve abajo el agua que está haciendo ceña como el PENALDO 14 Bueno, pero nosotros damos un pequeño instructivo, un curso instructivo Ah, que bien, bueno, bueno para darse vuelta Ah, ¿cómo salir de esa situación? Yo creí que era irreversible No, nada es irreversible, señor Me dijeron que con los remos hay que hacer una maniobra Tendría que tener el kayak, un dispositivo incluso electrónico Si uno pudiera accionar, que inmediatamente el agujero para arriba. La otra es salir del agujero, liberarse, dejar el bote a la buena de Dios. También uno puede salir. Claro. Salir hacia abajo y después hacia arriba. Igual lo importante. Instrucciones para la evacuación del kayak. Lo importante es que podamos sentir que el kayak es parte de nuestro cuerpo. Claro, como una prolo... Pero yo lo quiero eso cuando te queda chico el kayak. Sí, mejor que le quede chico, ¿eh? ¿Es mejor? Que a ti le quede grande, sí. Yo tengo un amigo que es un poco robusto, y un día se fue a alquilar un kayak y le dijeron para usted no hay. No entraba. Porque no entraba el tipo. ¿Y lo alquiló igual o no? No, si no puedo subirse. Ah, porque algunos lo meten a roca, pero lo meten. Deme uno más grande, le dijo el tímpano. Claro, eso... Oye, el más grande que tenemos es este y el tipo no entraba, no entraba, no había caso. Sí. Si no tiene que usar esos botes que son abiertos directamente. Para eso... Pero ese es un bote. Bueno. Ese no es el mismo deporte. Pero veo que hay botes que son como kajaks, muy angostos. Pero es muy largo. Me da un poco de miedo, amigo. Y puntiagudos que van rápido. Y van rápido. Van rápido. Y tienen muchos tipos que reman. Por eso son muy largos. Claro. Y están en Inglaterra. Bueno, porque... Forman parte de la regata entre Oxford y Cambridge. Dice, está el kayak, el paddle boarding. ¿Qué es? Que no sé qué es. surf o windsurf, todo esto para añadir emoción a tu día. El paddle boarding es peligrosísimo. ¿Qué? ¿O era el paddle en un bote? No, es una tabla circular que parece la bandeja de un mozo. ¿O de madera? De madera que la tiran por la orillita. ¡Por la orillita! Van corriendo y se suben arriba. Y hacen todo un aspiruete, podés matar. Sí. muchos se suben medio atrás y la tabla sale disparada. No, el peor es que la tabla va contra los talones de mi tía Nélida. Bueno. La tala. Bueno, sí, la tala se llama. Nélida la tala. No, es peligrosísimo. Se puede dar un golpazo ahí. Yo lo probé y a mí se me encajaba directamente. Claro. Era como si me subiera arriba de una plataforma de un club. Se enterraba la tabla. No, no andaba. Dice, cuidado con la pesca. ¿Está aburrido y va a ir a pescar? Me parece que sale de la sartén para caer en el fuego. Pero vio que todos dicen los pescadores que es una actividad... que solo los entendidos pueden disfrutar. Claro. No dicen que es filosófica, como los... Es que uno tiene tiempo de pensar, de reflexionar. ¿Cómo se llaman los tipos de esos que te pegan? Los karatekas. Dicen que la actividad es filosófica. Bueno, no sé qué dicen del karate, pero la pesca dicen que es meditativa. Por ejemplo, así empezó Dario Steinz-Reichberg. Ah, mire usted pescando. Fue a aprender karate o judo. Sí. O el otro, como se llama. Aikido. que yo y yo y le dijeron acá es todo filosófico él fue porque había un tipo que se la daba salía de la casa está esperando lo fajaba entonces se va a aprender a ir quido algo para para defender claro y enseguida le metieron no aquí esto es filosofía y bueno dice está bien ya que estaba y empezó a estudiar filosofía. No, y Platón, ¿dónde entra? Y no entra nunca. ¿A dónde? Y no, pero es otra filosofía. Es una filosofía de vida como... Bueno, pero no es una propaganda del vino. Sí, pero... Nuestra filosofía es hacer las cosas bien. Ah, sí. ¿Se acuerdan? Bueno, eso no es filosofía, señor. Es otra cosa. Es verdad. Sí, muchas veces se pone filosofía como una emisión. Claro. Bueno, le voy a preguntar a Steinz-Reichberg a ver si su filosofía es hacer las cosas bien o levantarse temprano o cosas así de filosóficas. Está muy bien. Los que hacemos criollitas. Bueno, pesca. Dice, si disfrutas pescar... Ajá. Si disfrutas pescar... Quiero hacer otra denuncia. ¿No vieron la propaganda de Mercado Libre donde tocan Noche de Paz? No, no la vi nocho tampoco. ¡Muy fea! La tocan mal, dices. Sí, la tocan feo. No sé si es mal. La voy a prestar atención. No la ha visto todavía. Y ponga... Usted no la puede ver, porque tiene el premium. Yo me la veo cada cinco minutos. Pero no, pero eso es según la zona, porque yo veo siempre al Dibu Martínez comiendo una hamburguesa. Eh... Sí, yo también. Ah. Bueno... Entonces la pesca. Y no dice nada acá de la pesca. No, pero la pesca, los que saben... No hay nada más lindo que comer el pescado que acaba de salir del mar. Pero si sale, a veces... No, es lo... De personas... Bueno... Milmarias, comedores de carne... Yo me acuerdo cuando era chico... Que no respetan los animales, porque los pescados quedan fuera de la protección. Bueno, cuando era chico, hace muchos años ya, íbamos con mi familia a Santa Terezita... Los pechitos... Y bueno, a muchos les gustaba la pesca. Y sacábamos almejas en un balde. Sí. Bueno... ¿Qué? ¿Y qué? ¿Quiere suicidarse ahora o cuando termine el programa? Y lo llevó... ¿Cómo pescaban almejas? No, con la mano. Eso no es pescar. La pesca es con una caña o un pioleno en el suelo. Usted me dirá, con una caña o un pioleno en el suelo, la almeja no pica. No, bueno. Era con las manos. Imagínese una almeja picando. Sería un milagro. Nos gustaba la pesca a todos y empezamos a cavar en la arena. Pero eso no es pesca. Como que diga que le gusta el automovilismo. Y va a andar en bicicleta. No tiene nada que ver. Valdes enteros de almejas, que después la preparábamos de distintas maneras. digamos lo de una vez o de una cosa como esa bueno, este es riquísimo sube la vez me intoxiqué con la almeja frascos enteros de almeja con aceite si, si, si, que no las quiere nadie ¿que hacía? ¿les sacaba? ¿a que? tienen como una lengua la almeja esa es la almeja, no es la lengua es la almeja propuesta de Dios ah, bueno, el envase lo tiraba el otro lo tira claro, se le saca el caparazón y queda esa lengua rosa claro, se la va a comer con caparazón con lata, con lata y todo. Bueno, vio que hay algunos audaces que se la comen en la misma playa. Sí, le echan sal o limón. Algo de limón en el bolsillo. Saca el limón. Fui, le echan y se la comen. Delante de la gente. Eso es al estilo japonés, es muy japonés. ¿Que los japoneses pescan almejas? En sí no hay playas en Japón. No, pero... ¿Cómo no va a haber playa en Japón? ¿Dónde la pescan? ¿Dónde la faltan? Hay playa en Japón por todos lados y además de ahí sacan el... No la comen con el caparazón, pero veo que la comida japonesa es muy de las cosas crudas con limón. Sí, por ejemplo, pez globo. Bueno, cocinadas por la acidez del limón. Bueno, la comida peruana también. Sí, la comida peruana me parecía a la japonesa. Tiene influencia japonesa. Exploración de pueblos costeros. Por ejemplo, el pueblo donde te encuentras. Vas a veranear a Santa Teresita y lo exploras. Bueno, de Santa Teresita. Te pones un sombrero, un pantalón khaki y da la vuelta a mansar. Me acuerdo que había una escollera y después ya empezaba, creo que es San... Mar del Tuyú, pegado. Las localidades unas pegadas a la otra, lo que cambia es el nombre nada más. Sí señor. Incluso hay gente que se equivoca, cree que vive en las Toninas y vive en San Clemente de Tuyú. Claro, pero está bastante más allá. Sí, pero bueno. Pero podría ser San Catarresica. Aguas Verdes. O el Jauel. Bueno. Observación de aves. Eso le gusta. Sí, el habitaje de aves. Tenemos justamente al doctor. Patricio Burton, especialista en observación de aves. Le puedo decir una cosa, no quiero parecer antipático, hay más aves en Callao y Corrientes que en la costa atlántica. Pero son otras, son distintas. Las de Callao y Corrientes son todas palomas. Hay más pájaros en Callao y Corrientes que en la costa atlántica, lo único que hay es gaviotas. Bueno, gaviotas y hay... ¿Pero qué pájaros hay en Callao y Corrientes? Y de todo, hay palomas, gorriones... Me confintería la ópera, está bien. Sí, gorriones, palomas... Pero no están porque hay mucho ruido, Callao y Corrientes y palomas. ¿Puede haber gaviotas? Pero no hay una sola clase de gaviotas. No me digas, ¿cuántas clases de gaviotas hay? A mí, cuántas clases de... Sí. En lo científico tiene mucho sentido. En lo pseudocientífico, como el informe que hicimos el otro día, es caprichoso. Los hombres se dividen en cuatro clases. Sí. A endomórficos, mesomórficos y ectomórficos. ¿Por qué no cinco? Claro, sí, sí. ¿O por qué no siete? Pero sí, y las gaviotas también puede ser lo que pasa que... Además, cuando se dividen en tres, los hombres se dividen, por ejemplo, en gordos, musculosos y flacos. Sí. ¿Y por qué entonces, claro, la división entre el flaco y el musculoso una nueva categoría, que sería los medio flacos, los flacos musculosos. Sí. Y del otro lado, en el límite entre musculosos y gordos, los musculosos gordos. Pero así podemos hacer su intención. Y otra y otra y otra. Cuando una teoría del pensamiento se basa únicamente en ese... caprichosa forma de subdividir, estamos en problema. Sí. Estamos en problema. Pero no es el caso de las especies. Claro, no es categoría de grado, no es que es un poco gaviota. Eso es de la observación, surge de la observación de la realidad y hay elementos, claro, que te sientas una especie y te son. Sí, pero veo que a veces se confunden porque, por ejemplo, dicen animal X es de la familia de los X y no de los Y. Claro. Pero de pronto hay animales que se descubren que no son de la familia X. Bueno, qué pasa, a lo mejor esa subdivisión las han hecho los tipos de los que estamos hablando. Sí señor, con las plantas pasatalesas. Bueno, pero usted como observador de aves, ¿de qué forma la persona aburrida por la extensa duración de sus canciones puede encontrar consuelo en la observación de aves? Bueno, el ave tiene tanto para observar porque el ave nos viene a decir algo. Yo creo que estaban para jorobarla, como toda la naturaleza. La naturaleza está para jorobarlo a uno. Iba a decir algo terrible. El agua del mar está fría, las fieras te comen, los insectos te pican, las bacterias te enferman. Sí, pero acá usted tiene que saber recibirla, porque si usted no la sabe recibir... no lo va a poder disfrutar. Bueno, pero yo no sé si algunas cosas son para disfrutar y otras para sufrir. No, esto... Mire, hace 40 grados bajó el cero. ¿Cómo quiere que disfrute la playa? No, pero nosotros nos juntamos a las 5... ¿De la mañana? A las 5 de la mañana, porque es la hora para ver las aves mejor. Claro, claro. Porque después ¿qué pasa? Y vienen los turistas después. Después, claro. Hacemos un avistaje de 5 horitas, de 5 a 10. 5 horas mirando al pájaro. Hacemos un receso de 20 minutos donde servimos un refrigerio de unos bizcochitos de gas. Es la parte que más me gusta, me parece. ¿Cuánto falta para el refrigerio? Si son 5 y 5 recién. Mamá, ¿cuánto falta? Y después arrancamos con el segundo avistaje, porque empieza a ser diferente, porque el mar está distinto. No es siempre el mismo pájaro. Son distintas clases de gaviotas. Siempre gaviotas, ¿no? Estamos hablando de gaviotas. Pero las gaviotas están de paso y van a terminar en Alaska. Creo que esas son las golondrinas, las de Alaska. Ah... Bueno... ¡Ay! ¡Mira esa gaviota gorda! ¡Eso no es una gaviota, por favor! ¡No, es una coca! Bueno, nosotros organizamos en todos los puntos de la costa atlántica. Sí, hay muchos puntos. Sí, en ciertas ciudades y lugares. Claro. Nosotros se llama... Mirando aves se llama nuestro... Pero ¿y dónde se establecen? Hay un lugar donde... Para mí que uno tiene que... Por ejemplo, un kiosco, un lugar donde hay que decir... Mirando aves. Bueno, tenemos nuestra casa matriz. Ah, qué bien. Por supuesto, nuestra casa matriz está en Puerto Madryn. Pero ahí el ave se deja mirar más. Ahí hay más, hay mucho más porque es más agreste. Ya casi no. No podés fijar la vista en ninguna dirección sin que se te llene de aves. Bueno, sí. Hay gente que la sale a correr por la playa. Incluso a correr aves o a correr para hacer fútbol. No, se juntan porque quieren la foto de las aves levantando vuelo. No es que la pareja de enamorados... Sí, es verdad. Todas las parejas de enamorados quieren tener su foto... Pateando gaviota. No, pateando gaviota no, señor. Con aves levantando vuelo y el sol reflejándose en la arena mojada. Claro, y hay un momento del atardecer la marea va dejando caracolitos, algas y todo eso. Y ahí te las sacás a contra luz. Sí. Y ahí van todos. La mina tiene que tener el pelo largo. ¿Cómo el pelo largo? Sí, para que salga mejor la voz. Ah, la mina sí. O si no, una peluca. Sí, sí. La lleva. Claro. Bueno. Picnics y barbacoas. Prepara un picnic o lleva suministros. que es el presidente, por ejemplo, y lleva suministro. No, suministro será para hacer el... Pero en la playa no se puede. No se puede. ¿Qué te cree que es esto? Vaya a la playa Bristol, te ponen ahí... Con la parrilla. Con la parrilla, pasa uno, viene caminando, pisa la parrilla, se quema vivo. ¿Se acuerdan que una vez vimos en Mar del Plata a un tipo vendiendo con una parrilla móvil? con chorizo. No, no me acuerdo. ¿No se acuerda? En la playa que íbamos lejos. Ah, pero no, claro. Sí, no, pero no era la Brista. No, no era. Pero pasaba un tipo. Sí, sí, sí. Y era pesado, además, rastrar eso. Ah, sí, sí, sí. Y con brasas. Me acuerdo dónde era y todo. Sí. Lindo lugar. Sí, sí. A veces me escribe el... amigo... sí, sí. Bueno, ciclismo costero. Si hay rutas para bicicletas, alquilar una bicicleta y explorar la zona en dos ruedas. ¿Sabes las piernas que tiene que tener para andar en bicicleta por la arena? No, pero la fuerza que hay que hacer. Pero en la arena. En la arena. Si te encajas no se puede andar en bicicleta. No, pero hay una bicicleta que es la playera. No, pero no se puede. Que tiene freno contrapedal la playa. Sí, la conozco. Y va por la arena mojada. Ah, mojada. Tienes que mojar. Primero, porque a veces, si la marea está bajando, hay arena mojada. Pero si está creciendo la marea, está toda seca la playa y después viene el océano. Bueno, pero usted la va buscando. Usted dice bicicleta para andar en el agua. No, un poquito. Hay motos de agua y bicicletas de agua. La va buscando, la va buscando y la va buscando. Pero no hay en todas partes. No hay en todas partes. captura la belleza natural de la costa con tu cámara. Puedes enfocarte en detalles como aves puestas de sol, etc. Sí, por supuesto. o lo que a ustedes les surja. Igual le puedo decir una cosa, las redes sociales están llenas de fotos del atardecer en el mar. Sí, ya no hay otra cosa. No le causan gracia a nadie. Hay tipos que, como fondo de pantalla, de celular, o como en mi estado, tienen fotos del mar y el sol poniéndose. Es el paisaje más aburrido que puede existir en el mundo. A mí me da pánico. Me da paz ver un atardecer. gris, hostil, ajeno, es que se en broma. Pero el cielo quizás si hay nubes y de los rojos. Sí, el cielo no es menos gris ni menos ajeno. Sí, pero con el sol hay determinadas horas que son tres minutos que quizá tiene rojo. Parece una pintura al óleo, una pintura de Van Gogh. Es que se en broma. A mí me gusta sacarle fotos a las personas. bueno pero ya le sacó a las personas no va a sacar a las personas, tienes que pedir permiso ni siquiera la sabe, usted le saca fotos a la sabe o no está permitido? si está permitido fotos si, ahora usted no puede ir a hacer avistaje de personas No, y la gente... Es mucho más interesante el avistaje de pájaros. Sí, pero se enoja la gente. ¿Y usted sacando fotos? ¿A usted le parece sacar fotos al avistaje de personas? Claro, se enoja la gente. Es una barbaridad. ¿Sabés qué dice? Quieta, señora. No, esa es mi tía, por favor, déjenla en paz. Otra vez, si usted no le traiga más a esta playa. ¿Se está esperando para alquilar el gomón? Bueno, también están. a tomar clases de lo que sea. Es raro, sí, sí. De materialismo histórico, por ejemplo. La playa. Pero sí hay masajes. ¿Sabes que hay una famosa editorial que daba charlas en la playa? Creo que en Punta del Este. iban los autores... Pero no son en la playa, son en un hotel No, son en un hotel ellos dicen en la playa libros y playa una editorial que antes vendía mis libros sí, es por eso esa ahora mis libros no se consiguen y no tengo otra editorial. No. Ahora que dijo libros y playa, ¿yo le doy un dato de los centros balearios de la provincia de Buenos Aires? Las mejores librerías son las de los... Ah, sí. Muy buenas. Porque la gente compra muchos libros en los parquees. Y tienen libros que no son novedades. Claro, viejos. Y los consiguen ahí, los buenos libros. Hay una muy famosa en Claromecón, en la calle principal, que... Al principio creo que un local hoy por hoy son dos locales. Ah, mirá vos. Y tiene de todo. Hay dos locales en Claromecón. Sí, sí, señor. el restaurante. Muy bien. Pegado. Bueno, dice, están también... Come humelete. Juegos de playas alternativos, recorridos en barcos, observación de estrellas. Sí, a la noche. Pero en la ciudad no se ve las estrellas, tiene que ir lejos. Aquí va a ir a un... Va a ir en medio el campo. En Mar del Plata no ve las estrellas. No, en Mar del Plata no, pero las playas chiquitas sí, se le viene encima al cielo. Mucho más en la montaña que en la playa. Pues está más cerca. No, no es por eso. Usted es la montaña y tiene 300 metros de alto. Está 300 metros más cerca, por ejemplo, de la estrella. Betelgeuse, que según me dijeron acaba de explotar. Bueno, pero... Pero es despreciable la... La estrella Betelgeuse, ¿no? Es una gigante roja. No, señor, la distancia, a la de las distancias... O se refiere a mí, que soy despreciable. Más despreciable será usted, que se pasa todo el día mirando pájaros. Estoy cuidando a mi tía, que no se vaya al agua. Puedo hacer un comentario? Porque lo veo observar pájaros con tanta pasión. Sí. contagia. Pero también vi que hacia el lado donde apunta con los binoculares hay mujeres toples arriba de una roca. Sí, pero me está tapando porque yo quiero ver una gaviota que está atrás. Ah, con razón. Y me tapa, pero yo no le puedo gritar de aquí, estoy esperando a que se corra. Usted, por ejemplo, cuando ve a un pájaro, no le da ganas, primero lo ve, no le da ganas de agarrarlo. No, no me da ganas de acar... ¿Pero usted se piensa que soy un gato? No, no, yo no pienso nada. Porque los gatos sí... ¿El gato anda detrás de los pájaros? Sí, el gato ve un... ¿Eso son los dibujos animales? No, señor. El pájaro ve un gato... Sí, casi, muy cazador. Al revés, el gato ve un pájaro. Sobre la observación de estrellas... Sí. Yo recuerdo que no lejos de Claromecón, en Balneario Reta... Sí, sí, señor, muy cerca. ..ni padre se juntaba... con un grupo de señores en la puerta del Hotel Océano que existía en aquel momento. Sí, que existían. No había luno, había nada. Claro. El Cielo era un festival. Y había un señor, recuerdo su apellido, un señor cuya familia yo después conocí en Editorial Atlántica, el señor Terra, que tenía mucho conocimiento del cielo nocturno. Mi padre era muy aficionado a eso. Y entonces... Se ponían a ver las constelaciones. Se ponían a ver las constelaciones y las conocía todas. Y yo que me conozco, cuatro o cinco, las aprendí ahí, siendo yo muy chico. Qué maravilla, qué lindo. Pero es algo que ahora los habitantes de la ciudad casi no podemos... No, es una experiencia... No se ve nada. Bueno, discúlpeme, pero estamos... Sí, sí, estamos... Ya estoy aburrido de este informe sobre cómo no aburrirse. Porque se fue por las ramas... Y no, no es que me fui por las ramas. ¿Sabes lo que hace? Para mí lo mejor, cuando uno se está aburriendo en una ciudad balnearia, vuelve a su casa, señor. Sí, pero no se va a volver, pero se vuelve a aburrir. Tú que puedes, vuélvete. Igual, si estás en una ciudad balnearia, aproveche y compre una docena de churros. Sí. para comprar churros, sin embargo me gustan. Parecen más ricos en la venta. En Reta había un chico que vendía churros y bolas de frailer, mucho más ricos que la producción de Buenos Aires. Ya nadie hace buenas bolas de frailer, señor. Discúlpeme, la vida se está poniendo insoportable. Por otras razones. Sí, claro. Pero puede ser el agua que dicen. Pero también es porque uno está predispuesto a las vacaciones, le parece más rico. Que todo le guste, o en el caso mío a que nada le guste. Claro, también. Eso es durísimo cuando uno se va de viaje a algún lugar, o de vacaciones digo, y empieza a notar que no la está pasando bien, que se quiere volver. Pero si uno no la está pasando bien, la capacidad de disimulo tiene un límite. Claro, pero a veces... Uno empieza, qué lindo, qué extraordinario, qué contento que estoy, vámonos. Pero a veces uno está haciendo un esfuerzo por disfrutar y veo que es difícil, esforzarse en disfrutar es... Dígame lo que me digas. No, es algo muy difícil. Bueno, ¿qué les parece si vemos lo que opinan nuestros... Ocentes. Bueno, veamos mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza Será Terrible que es 11 658 555 80 cuyo link directo encontrarán en lavenganzaceraterrible.com ahora mismo. Hola amigos, acá en Misiones hay un complejo turístico con cabañas muy lindas en la Copa de los Árboles. Están a 8 metros de altura. ¡Ah, qué bueno! Soy Mauro de Campo Grande, son mi mejor compañía. Muy bien, mire usted. Hablando de bolas de fraile, Daniel desde Maldonado, Uruguay, ha llegado en tiempo récord este mensaje. No son bolas de fraile, son berlinesas. Ese es un eufemismo. Sí, es lo mismo. Lo que se llama eufemismo. Saludos a mi padre Daniel desde Maldonado, Uruguay. En dos películas turcas que hay en Netflix, aparece el hotel instalado en la zona de las cuevas. ¿El qué cueva? ¿El baliario? No, las cuevas en Turquía, que habíamos dicho. Ah, sí, sí. Hay un hotel exótico. Me quedé con la playa. Es en el lugar turístico donde también se realizan los vuelos en globo. En Cappadocia, debe ser. ¿En Turquía se ha quedado...? con todo lo histórico. Se ha quedado con Troya, se ha quedado con los Ititas, se ha quedado por supuesto con el Imperio Byzantino, se ha quedado con Grecia. Claro. Porque todos esos pueblos estaban ahí y son ruinas en algunos casos de primera. Sí, sí. En algunas que están bastante mantenidas. Sí, pero además son ciudades importantes. Que uno las juzga griegas o romanas, están en Turquía. Están en Turquía ahora. Todavía no había turcos. Bueno, esta es María Rita que nos manda este mensaje. Bueno, bueno. Buenas noches. Mientras los escucho, estoy cosiendo los botones a una camisa que acabo de hacer. Me acordé del programa de hace unos días en que se mencionaba que es complicado plancharlas. con gusto, le enseñaría a usted, Alejandro, una manera fácil y rápida. Soy de Neuquén, no dice el nombre. Un cálido abrazo a los tres. Muy bien. Les cuento que mientras nos escuchaba quejarse de las tareas de la casa, las iba haciendo, gratamente acompañada por ustedes. Los invito a escucharse a ustedes mismos mientras se amigan con dichas tareas. Claro, tendríamos que ponernos el programa. y escucharlo mientras limpiamos la casa. Dice todo esto Jeanette desde la noche montevidiana lluviosa. Sí, como lo vio en Montevideo. Justamente Pablo de Villa Crespo le quiere pedir al maestro si puede tocar el vals desde el alma. Música y le hice un par de arreglos ahí y lo enseñaba Beto Crotti, este, este Valls. Acá dice, si conozco Gilito de Barrio Norte de María Elena Walsh, muy recomendable toda su obra, Juguemos en el Mundo, Cristina de Boedo, sí, estaba muy de moda, canciones muy lindas. Te acordas hermana, que tiempos aquellos La vida no estaba la misma lección Fue en la primavera del 45 Tenías 15 años lo mismo que yo Te acordas hermana de aquellos cadetes del primer bolero y el tenel ganeón cuando los domingos la subia a traguía la voz de Vincrosby y un verso de amor Te acordás de la plaza de Mayo Cuando el que te dije salió al balcón Ya no compartimos el mismo tranvía Hoy solo nos une la buena de Dios El 45, un hermoso tango de María Elena Walsh que yo cantaba muchísimo cuando era muchacha. Muchísimo lo cantaba. Y lo cantaba muy bien Horacio Molina cuando él también era muchacho. Qué lindo. Cantaba muy bien. El 45. Bien, perdón. Último mensaje. A ver, soy Valen de 21 años. los escucho desde los 18. Hoy aprendí a diferenciar bien a Barton y a Gillespie. Ah, bueno. Dícese algo interesante. Bueno. Dolina, ¿me podrías recomendar un libro para aprender de India y la cultura hindú? Sí, puede leer un hermoso libro que hay, no recuerdo exactamente el nombre, pero usted pídalo, el libro de Octavio Paz sobre la India. Octavio Paz escribió un libro muy muy extenso sobre la India porque él fue diplomático y estuvo muchos años viviendo allí y el libro es estupendo, no me puedo acordar cómo se llama. Sí, sí. Pero por ahí, esta es la India actual pero él mezcla muchas cosas. Igual la historia de la India es maravillosa porque tiene, fue una de las primeras cuatro culturas del bloque euroasiático. que fueron Mesopotamia, Egipto, la India, Valle del Indo más que la India, y la China más alejada. algún día podemos hablar de ello. ¿Y por qué? La china un poco menos, pero las otras tres se podían comunicar bastante y tenían cosas más o menos parecidas. Una era la cercanea geográfica, estaban más o menos cerca, había caminos, etcétera. Pero esto no pasaba en América, las culturas no se comunicaban tanto. Y una de las razones es porque las cadenas principales de montañas de Eurasia van de este a oeste. Claro, no norte a sur. Entonces están todas ubicadas más o menos en los mismos paralelos las culturas. No hay la diferencia. surgen cosas parecidas. Claro. Porque todas están, la china un poco más alejada del norte, pero todos están en un lugar templado, de templado a subtropical, están ahí. En cambio, en América, las cordilleras apuntan de sur a norte. Y entonces Bobás... recorriendo porque es difícil atravesar las montañas. Claro, claro. En general, todos los caminos corren tratando de no cruzar la cordillera. Y las cordilleras son de sur a norte. Entonces, empezás en el Canadá y terminás en el Ecuador y hay una diferencia de climas, de situaciones, de vegetación, de forma de alimentarse que hace que la comunicación sea más... difícil los parecidos más complicados de encontrar. Pero un día vamos a hablar de eso. Disculpenme. Estamos alargando este programa muchísimo. Dice acá, el otro día me hicieron pensar en la fatal inexorabilidad del tiempo y agarré y cambié la sábana. Díceme el gacho desde Madrid. Reclamo a los jerarcas de la radio. ¿Qué pasa con nuestra habitual sección? ¿Cuál es? ¿Cuál de todas? Ah, no, esta, esta sección. Compórtese como un príncipe, usted que es un ordinario. Claro. Hay que volver, sí, sí, hay que volver a eso. Bueno, esto es este... Lo saluda con mucho cariño también. Jordán Ferrocasco, de Posadas Misiones. Soy Diego de Ramos, le comento a Bartón que la plancha inteligente existe, se llama Tinto Lería. Muy bien, muchas gracias. Tinto Lería. Diego, pero de La Reja, dice, Dolina, en la película Trolla hay una escena donde Odiseo convence a Quiles de ir a la guerra. Si no me falla la memoria, ¿A Quiles tenía la obligación de ir por un juramento? Pregunta. Todos tenían la obligación de ir por un juramento. defender el matrimonio de Elena, la hija del viejo tindario, a la que todos los príncipes de Grecia pretendían, bueno, y se dejó que elija Elena, pero todos los príncipes que habían ido todos a ver qué ligaban, juramos proteger al elegido ante la remetida de cualquier otro. Y sucedió la remetida, nada menos que del hijo del rey de Troya. Y sí. Bueno, hay que hacer una pausa. Una pequeña pausa. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar también en internet en lavenganzaceraterrible.com Vayan ahí por favor y se suscriben al canal de Spotify y de YouTube que es gratuito. Sí señor. Y que a nosotros nos dan un empujoncito en el algoritmo que nos viene estupendo. Hablaremos hoy de serendipia. Está bastante usado ahora ese término. Sí, volvió así, es cierto. Quiere decir encontrar cosas por casualidad, más o menos. A mediados del siglo XVIII, el diplomático inglés Horace Mann estaba en Italia y le mandó a su amigo, el escritor Horace Walpole, un retrato de la duquesa Bianca Capello. un aristócrata de otro siglo, el siglo XVI. El retrato no tenía marco y Walpole quiso ponerle uno adornado con un escudo, quizá el escudo de la familia, capelo, pero después se le pasó el entusiasmo y se olvidó. Pero tiempo después Walpole le contó a su amigo que había tenido una extraña suerte porque tropezó... buscando cualquier cosa, con el escudo de los capellos, en un libro, probablemente, que era el más pertinente para el marco que él había pensado para ese retrato. Y dice Wohlpol, este descubrimiento, cito a Wohlpol que lo escribe, este descubrimiento ha sido como a los que yo llamo de serendipia, una palabra muy expresiva. Leí un sencillo cuento titulado Los tres príncipes de Serendip. A medida que los príncipes viajaban por accidente, gracias a su sagacidad, iban descubriendo o encontrando cosas que en realidad no buscaban. Serendip era el nombre árabe de un reino antiguo. Ese reino más tarde fue Seilán y hoy es Sirilán. Ah, sí. Cuyo capital era una ciudad que se llamaba, no sé si se sigue llamando así, como yo me llamo. No Dolina, pero sí Colombo, que es mi segundo nombre. Parece el latino el nombre. Es que el sáncrito tiene mucha relación, se parece al italiano. Claro. Parobati se llama la diosa. La diosa Parobati. Bueno, en aquel relato, que era un relato persa del que hablaba Walpole, puede leerse que en Serendip vivían tres príncipes pródigos en descubrimientos, pero eran descubrimientos occidentales. Los príncipes encontraban respuestas a preguntas que jamás se habían planteado. Y a partir de entonces, que fue en 1754, Walpole fundó la palabra Serendipity. que da cuenta de hallazgos involuntarios. En castellano el término se tradujo por el neologismo serendipia. Y vamos a contar tres breves casos de serendipia, de tipos que encontraron cosas por casualidad. Ubiquémonos en Estados Unidos, 1890. Había un médico adventista llamado John Harvey Kellogg, que era director... del sanatorio Battle Creek, en Michigan. Y este médico experimentaba en la producción de alimentos saludables para sus pacientes como parte de un estricto régimen vegetariano. La dieta estaba compuesta por alimentos blandos y excluía el alcohol, el tabaco y la cafeína. Como seguidor de Sylvester Graham. partidario de la abstinencia sexual. este señor Kellogg, creía que los alimentos picantes o dulces aumentaban la pasión. Y decía el doctor Kellogg que las relaciones sexuales producían hasta 39 dolencias, tales como epilepsia, acné, mala postura, rigidez en las articulaciones, debilidad, palpitación. Bueno. propio doctor Kellogg se casó con la señora Ella Eaton, pero el matrimonio nunca llegó a consumarse. En sus escritos, el doctor Kellogg indica que se trató de abstinencia libremente elegida conforme a sus principios. La pareja vivió en casas separadas. No tuvieron hijos biológicos, pero criaron a más de 40. Kellogg creía que la comida simple y sana era capaz de reprimir los impulsos más primarios del hombre. En ese marco, un día, el doctor Kellogg y su hermano, que se llamaba Will Kate Kellogg, dejaron reposando una porción de trigo cocido mientras resolvían algunos asuntos del sanatorio. A su regreso, encontraron que el trigo se había endurecido. Pero como el presupuesto del sanatorio era muy bajo y no podían tirar nada, decidieron seguir con el proceso forzándolo con rodillos, a ver si podían obtener algunas hojas delgadas y largas, porque se habían durecido mucho aquella masa. Para su sorpresa lo que obtuvieron, en cambio, fueron unas pequeñas hojuelas, las cuales pusieron a tostar. y sirvieron a sus pacientes y a todos les encantó. Este acontecimiento sucedió el 8 de agosto de 1894, registraron una patente bajo el nombre de Granovich y decía contento el doctor Kellogg que los copos de mais tendrían una propiedad anti-afrodisíaca y disminuirían el deseo sexual. de los que lo comieron. Pero el hermano del doctor William Kaye, que trabajaba como director administrativo del sanatorio, decidió comercializar el nuevo alimento en 1906 y fundó la Battle Creek Toasted Corn Flake Company. Y además, ya más empresario que adventista, decidió a los copos para hacerlo más rico. Y esto provocó una pelea para siempre con su hermano, el doctor, que llamaba, recuerden, John Harvey Kellogg. Nunca más volvieron a hablarse. La empresa Kellogg's fue entonces del hermano Will, y así se llamó Kellogg's desde 1922. Todavía creo que siguen vendiendo. ¿Qué te parece? Ese es el primer caso de algo encontrado por casualidad. El segundo caso tiene que ver con las bolas de billar. Mira usted. ¿Cómo está? Pensé que iba a hablar de las bolas de fraile cuando lo nombró. Bueno, esta fabricación, no solo de bolas de billar, sino también los pianos, dispararon la demanda de Marfil. de modo que allá por el siglo XIX llegaron a matarse 100.000 elefantes al año. Yo creo que hay un poco más de 100.000 ahora, en total. ¡Qué locura! Con un colmillo de elefante, se podían fabricar tan solo tres o cuatro bolas en un largo proceso, por lo cual, eran muy costosas las bolas de Villa. A mediados del siglo XIX, por lo tanto, se intentó buscar un material para sustituir el marfil de las bolas y de las teclas de los pianos. En 1865, la firma Phelan & Kohlander, que eran fabricantes de bolas de billar, ofrecieron 10.000 dólares a quien desarrollara un producto artificial para sustituir al marfil de las bolas y de las teclas. Y en 1870, John Wesley Hyatt, un inventor de New Jersey, se puso a trabajar en el desafío. Estaba pensando una mezcla de acerrin y papel con cola, porque creía que así conseguiría el nuevo material. En medio de su trabajo se lastimó un dedo, fue a su botequín, y aquí se produjo la casualidad. colodión, una sustancia pegajosa que servía incluso para parar hemorragias. La caída del colodión provocó que quedara en su estantería una capa de nitrocelulosa. Al ver la Hayat se dio cuenta de que este compuesto uniría mejor su mezcla de acerrina y papel en lugar de la cola. esta sustancia plástica adquiría la forma deseada antes de endurecerse. Y era aparentemente un material idóneo para las bolas de Villar. Sin embargo, no le sirvió, no había probado en las bolas. de Villar hasta el día del concurso y no le fue bien porque el nitrato de celulosa hacía que de vez en cuando las bolas de Villar estallaban al chocar. ¡Qué lindo! ¡Extraordinario! Granadas parecían. Pero su producto patentado con el nombre Celuloide en 1873 se utilizó para muchísimas cosas. que ustedes conocen. Para el cine. La más popular de todas, seguramente, es el cine, que ahora ya no, eh. No. Ya se hacen con acetata, esa otra cosa. El tercer asunto fue el de Alexander Fleming, que era un bacteriólogo escoces que había nacido en 1881, ya muy cerca de nosotros. A Fleming se lo recuerda por una cosa, pero descubrió dos. Primero descubrió la lisoxima, que era una enzima bactericida... que está presente en numerosas sustancias segregadas por los seres vivos, como por ejemplo las lágrimas, la saliva, la leche, también en el moco, disculpe usted, y actúa como una barrera frente a las infecciones. Dice la crónica, leo, ¿eh? Disculpeme. El exputo procedente de un estornudo... Sí, ¿va a seguir en esa línea? ..calló sobre una placa de Petri en la que crecía un cultivo bacteriano. Unos días más tarde, Fleming notó que las bacterias habían sido destruidas en el lugar donde se había depositado el fluido nasal. Bueno... A partir de entonces se le reconoce a Fleming el descubrimiento de las propiedades de esas encima. El laboratorio de Fleming estaba habitualmente desordenado, y esto resultó una ventaja para su siguiente descubrimiento. Fue en 1928. Un testigo directo del momento serendípico fue el profesor Melvin Price, colega y amigo de Fleming. Price cuenta que Fleming... Estaba haciendo una serie de estudios con estafilococos para incluirlos en un manual de microbiología. Price había iniciado los experimentos y luego se había marchado del laboratorio sin terminarlo, lo dejó ahí. Flemming los estaba completando. Y ahí andaba, rodeado de placas con cultivos de estafilococos, y de pronto encontró una de ellas con una contaminación con moho. ¿Lo observó? Y según relata Price, vio que donde crecía el moho, había zonas en las que habían desaparecido los estafilococos. Tomó una muestra, la guardó para próximos estudios, y ese fue el primer cultivo con el hongo Penicillium, productor de la penicilina. Y denominó penicilina aquella sustancia desconocida que había diluido a las bacterias. La comunidad científica creyó... que la penicilina solo sería útil para tratar infecciones banales y no le prestó mucha atención. Sin embargo, el antibiótico despertó el interés del gobierno de los Estados Unidos durante la Segunda Guerra y financiaron investigaciones. Y ahí aparecieron los químicos Ernest Cheney y Howard Flory, que desarrollaron un método de purificación de la penicilina que permitió su síntesis y distribución comercial. En 1945, de manera conjunta, recibieron el premio Nobel en Medicina a Alexander Fleming, Howard Flory y Ernest Cheyne por el descubrimiento e industrialización de la penicilina. Algunos critican y dicen que Fleming no debió recibir el premio porque solamente hizo una observación sobre un error que cometió, porque nunca pudo aislar la sustancia. Último detalle, Fleming no patentó. su descubrimiento, no. Creyendo que así sería más fácil la difusión de un antibiótico sin titularidades molestas. Está bien. Extraordinario. Muy bien. Y tenemos para cerrar... Y qué reciente, además, ¿no? ¿Cómo? Muy reciente, claro. El final de la guerra. Que cambió toda la medicina. Cambió toda la medicina. Hoy nosotros tres estaríamos muertos. Sí. Si no fuera por el doctor Flemming. Si no fuera por el señor, no hubiéramos podido ver el Mundial. Bueno, cerramos con una poesía de Tomás de Iriarte, que dice, esta fabulilla salga bien o mal, me ha ocurrido ahora por casualidad. Cerca de unos prados que hay en mi lugar, pasaba un borrico, por casualidad. Una flauta en ellos alió que un zagal... se dejó olvidada por casualidad. Acercóse a olerla el dicho animal y dio un resoplido por casualidad. En la flauta el aire se hubo de colar y sonó la flauta por casualidad. ¡Oh! dijo el borrico, ¡qué bien sé tocar! Y dirán que es mala la música asnal, sin reglas del arte. por riquitos hay que una vez aciertan por casualidad. Lindo poema. Iríate a autor de fábricas, ¿no? Vamos a escuchar, para ilustrar la sera endípia, el tango Suerte Loca, que va a cantar Charlo en una versión donde él era muy joven. Era un cantor distinto al que fue después. pero igualmente maravilloso. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Los problemas de las citas dobles. ¿Qué son citas dobles? Bueno, cita de A4. Sí. Dos tipos con dos tipos. Dos amigos con dos amigas. Pero, perdón, ¿cuántos años tenemos? Porque eso no es un poco de... ¿De qué? De gente chica. No, también separados. No, no. Y vete. Perdón, perdón. Hay dos amigas. El señor... Sí. que se comunica con una de ellas sí y uno está ahí claro y dice por favor trae una amiga está con una amiga y no la quiere dejar sola y entonces uno va Es cierto que uno ya no quiere, menos después de haber leído la historia del doctor Kellogg, eso tenía que la actividad sexual producía muchas enfermedades, no quiere meterse en esas cosas, pero no tengo más remedio. Sin haber leído el informe le digo que ese segundo, el que se sumó, está en desventaja. ¿Por qué? Pero va a ganar. Sí, está muy bien. Está muy bien pensado. No siempre. Bueno. El problema que abordaremos es que uno desarrolla sentimientos por la pareja del otro. Y esto crea situaciones incómodas. ¿Qué te parece? ¿Cómo? ¿Por la pareja del otro? Y porque le gusta la otra. Y a lo mejor a los dos les gusta la otra. Claro. Sin contar con lo que puede pasar. del otro lado. Si pasa lo mismo, pero nunca es funcional eso. Al revés, puede complicar doblemente, pero no hay códigos ahí. No hay código. Pero señor, el amor es el amor y su sucede. Me enamoré de la tuya. ¿Qué querés que haga? No hay código. El que canca primero... Pero no es esto una casa de apuestas. Tienes prioridad. Otra vez vamos a salir en todos los diarios. Por machirulo. Pero esto se puede contar inversamente. Sí, pero peor. También es machirulo. También es machirulo porque es peor. Pero Rubén. Oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, o ¿Cómo te llamás vos? Rubén. Lo que pasa es que Rubén está recién divorciado y está elaborando el duelo. Sí, me dedico a la elaboración de duelos. Pero bueno, entonces salgo yo con Rubén y nos vemos otro día. Trae una amiga. Perdón, perdón. A usted le da lo mismo a cualquiera. Claro. ¿Y su amiga dónde está? Mi amiga está ahora arriba. ¿Está en el tualete? ¿A ver de quién? está arriba en la planta alta. ¿Está en el toalete en este momento? ¿Qué te importa dónde está? Claro, porque yo creo que la distribución, perdón, es que sí, la distribución de las parejas debería hacerse después de una reunión general. No, pero esto no es una asamblea de una reunión de consol. Sí, porque mire, si por casualidad salimos justamente con aquella persona que menos nos gusta... y solo con un cambiaso podríamos resolver el problema. Pero pará, pero pará, porque acá se está confundiendo todo, Rubén. Yo la conocí a Telma, Telma me gustó. No me lo habías dicho, ahora. Que me lo digas tan brutalmente. No, pero está muy bien. Te lo está diciendo, uciándome a mí. Claro. Más en directo no puede ser. Pero yo hice todo el primer trabajo inicial. Mira, esto es como cuando uno va a la paladilla... ¿Cómo es que se llama a tu amiga la que está arriba de alguien? Se está sicalando. Tanto, tarda. Pero qué tarda es. Se llama Ana. ¿Ana? Ana. Sí, que es raro, es tan raro el nombre. Pensé que usted iba a elegir algún nombre ridículo. Se llama Ana. Que es un nombre perfectamente decente. En verdad se llama Anabel, pero todos le decimos Ana. Entre nosotras le decimos Ana. Claro, las personas que se llaman Ana algo, al final quedan en Ana. Como Analía, Anabel... Claro. Análisis... Y así. Es muy gracioso tu amigo. Sí, bueno, gracias. Qué gracioso. Estoy reservando mi chiste para cuando baje. Porque recién lo conoces, a las 3 de la mañana. Me parece súper simpático. Bueno. es mucho más divertido que vos, me parece. Pero escúchame. ¿Qué te parece si salimos los dos juntos? ¡Ja ja ja! ¡Qué divino lo que dice! No, no, no, pero Rubén, escúchame. Yo vengo trabajando hace dos horas, prácticamente estoy haciendo un desmalezamiento y un... Te estás equivocando, porque aquí no es que cantar primero como quien reclama la prioridad. para un juego infantil. Pero, escucháme, esto era un terreno baldío con un metro de pasto. Yo hice todo el trabajo de desvalesamiento y ahora... ¿Qué hiciste hoy antes de venir a Cabos? ¿Qué hiciste? Yo... me fui a comprar esta corbata. ¿Qué te parece? Esa corbata nomás. Y vos qué hiciste? Es el trabajo del pionero. El pionero hace todo el trabajo y después viene, digamos, el cerebro. ¡Qué hermoso lo que dice! No, es una barbaridad. ¡Qué hermoso lo que dice! ¿Vos sos filósofo o algo así? Sí. Ah, ya me parecía. ¡Qué filósofo! Este es tornero. Estudio karate con Steinreiter. ¡Qué divino! Me encanta. Es tornero. Labura en una tornería. No ves las manos que tiene. ¡Me encanta! ¡Filosofo y tornero es el hombre ideal! Claro. Un torno. Bien. ¿De dónde viene la palabra torno? ¿Qué torno? Ajá. Ah, torno no es de algo que gira. Sí, qué interesante todo lo que es. No me parece nada interesante. ¿Qué te parece esta corbata? Es horrible esa corbata. No se usa la corbata. Esta corbata habla francés. Sí, vos no. Y esos calzones que hablan, jeringoso. Es una corbata de Saint Remy original. Bueno, acá justamente lo que dice cuando uno sale entre cuatro es que hay que evitar comparaciones inapropiadas. Bueno, siempre hay que evitarlas, no solamente con los un cuatro. Porque eso parecen competencias. Claro, constantemente a las parejas. Mirá, nosotros somos una pareja mucho más linda que estos dos. No, claro, eso es horrible. y ese hombre y se dice, che, mirá lo que me tocó, que se yo, este tipo que me presentaste es horrible, y todas cosas así. Sí, pero ella tiene que aguantar un rato más porque a la otra le interesa el otro tipo. Pero cómo hacemos para cambiar, Analía? Sí, bueno, pero... ¿Cómo hacemos para cambiar? No, ¿sabés qué pasa? No, a mí me interesa el que me tocó. Ah... Pero te pido que... Bueno, a mí también me interesa el que te tocó. Bueno, sí, pero... Y el otro... Pero está conmigo, ¿no viste cómo me mira? Bueno, ponte, fíjate. No vi que te mirara especialmente. Perdóname que te lo diga, pero yo tengo toda la sensación de que a mí me están mirando los dos y me ponen nerviosa. Es que no te miren incómoda. Chicas, chicas, tienen para mucho. Chicas, tienen para mucho. Estoy acá en la puerta. Este es un plomazo. Sí, sí. ¿Qué están haciendo en el baño? Decirle vos porque yo... mira, lo voy a mandar, no sabe a dónde ya. ¿Qué están haciendo? Eso lo digo o no se lo digo. A ver si se puede saber qué hacen en el baño, es muy interesante. Hablamos de ustedes. Sí, vamos, vamos, apúrense. Estamos inquietos. Continúo. Puede haber también diferencias o choque de personalidades entre los participantes que pueden generar tensiones. Entonces hay que fomentar un ambiente abierto. Por ejemplo, ir a un restaurante al aire libre. No, abierto en relación a las parejas. Que no se definan las parejas, que jueguen más libremente. ¿Cuál es una conversación adecuada para D4? Porque D2 me parece más fácil. Claro, sí, sí, claro. Porque a vos le preguntas algo. ¿A qué hora te levantás? Va a ser así toda la noche porque así ya me voy yendo. Chicas, una pregunta les hago. ¿Cómo les gustan los hombres? Callados, a mí callados. No, no, no, no. Esto es un problema de comunicación. Puede haber malos entendidos, falta de comunicación o... lo que se llama el teléfono descompuesto. Exacto, eso es terrible. el ruido, el esquema de Shannon. Hay que asegurarse de comunicar claramente los detalles de la cita. Sí. ¿Qué? Chicás. ¿Qué? Ya me quiero tomar un taxi, le digo. Chicás. ¿Qué pasa, Claudio? Vamos a aclarar. ¿Qué va a pasar? ¿Cómo que va a pasar? Esto no es una película. No, bueno, pero a mí me interesa la cita en la medida en que yo conozca sus expectativas como mujer. Es la primera vez que salimos. ¿Qué crees? Bueno, por eso. La idea es ir a tomar un helado. Mi expectativa ahora... No quiero perder tiempo ni dinero. No, pero mi expectativa ahora es comer algo rico. Sí, a tomar un helado. Pasarla bien. Ir a caminar por la plaza principal. Definirme pasarla bien. comer algo rico, un postre y después... Defínime postre. ¿Pero qué trabaja la Academia Española, tu amigo? No sé, no sé. Tiene todas definiciones. Está muy ansioso. Lo bueno, tarda mucho. Es la frase que decimos siempre. Yo, mire, le voy a hacer una confidencia. Sí. Estoy haciendo el duelo de un divorcio. Ah, bueno. Si no el mío. Ah, bueno. Pero... Desde tu amigo. Sí, y bueno... No, pero... Resulta que... Yo era el amante de la mujer de un amigo. Sí. Y ahora mi amigo se separó. Y bueno, mejor. No, pero la mujer se fue a vivir a Europa. Ah, bueno. Y imagínese. Y estoy acá solo... Hace... ¿Qué? Hace más de un año que... que no me como un postre. No me como una rosca. Bueno, mira, yo la verdad te digo... Yo no estoy para duelo, yo estoy para pasarla bien. Sí, para abrirme la vida. Estamos para pasarla bien. La verdad, chicos, estoy para pasarla bien. Lo que se dice bien. Claro que estás para pasarla bien. Permítame que te lo diga. Pero vos lo primero que me decís... A otro lugar, solo, los dos. No, pero porque se acabó de llegar acá. Ahí te mamerto y a tu amiga me mira como reprochando. ¿Sabés por qué? Porque me parece que le gusta a tu amiga también. No, no, mi amiga, no sé. ¿Querés pasarla bien? Sí, por supuesto. Mirá lo que tengo acá en la mano. ¿Qué es eso? ¿Verdad? Es la llave de la moto. Odio las motos. Bueno. Odio las motos. Es algo que detesto. ¿Qué? Los broches de la bicicleta. ¡Ay, qué romántico! ¿Cómo romántico? ¿Qué es romántico? Yo soy bueno en manubrio. ¡Qué romántico! Sí, yo vi varias películas que los enamorados van en bicicleta. Si estás arriba del manubrio mirando para adelante, cuando quiero tocar timbre, le digo a ella que toque. ¡Qué divertido! No, no me parece nada divertido. Mirá lo que es esta moto. No me gusta, te dije que iba la moto. Mira esta bicicleta lo que es, mira el asiento. Ah, pero ahí entramos los dos. ¿Esta es la moto que es? No, esta es para mi sola. Ah, claro. Vos ya te dije, en el manubrio es una leñano. Claro, pero te queda chico el asiento ese, me parece. Sí, yo me arreglo. Bueno, últimas consideraciones. Puede surgir un desacuerdo sobre gastos. A la hora de la cuenta. ¿Cómo se garpa la cuenta? No, pero no hay que hacer mucho lío. ¿Cómo se garpa la cuenta? No hay que hacer mucho lío, hay que dividir todo por cuatro. Pero, escuchame, yo tomé una gaseosa y vos tomaste un whisky. Y bueno, importado. Pero, chicos, sí, yo también me tomé un whisky y voy a pedir otro ahora. ¿Vos con quién estabas saliendo? Porque hasta ahora la conversación se da entre los cuatro y no se entiende quién está con quién. No, a mí... Si es importante o no. quizás sutil, entre la moto y la bicicleta voto a la bicicleta. No sé si me entienden. No. Y entre el que va arriba de la moto y el que va arriba de la bicicleta. Qué imbécil que es esto. Tu amigo. Un voto cantado. Bueno, pagamos a la romana. ¿Cómo es la romana? Cada uno paga lo suyo menos yo. No, bueno, a mí me parece... Yo también la gaseosa con limón. Me parece que tenés que pagar vos. ¿Yo? Sí, vos. ¿Y ustedes tuvieron que tomar...? Porque vos fuiste el de la idea. Vos fuiste el de la idea. Vos fuiste el que viniste a buscarme a mí. Escucha, tu amigo, porque además, él es un noves que es un filósofo y piensa... ¿Qué filósofo? No está para el dinero. Yo estoy acostumbrado a hablar con Steinreiber toda la tarde. De filosofía y de... eh... cómo se llama? Yudo. ¿Hablaste de filosofía y yudo? Sí, sí. Porque yudo es también una filosofía. Viste eso. ¡Qué divino! Chicos, ¿qué les parece ir ahora a una discoteca más 40? ¿Qué les parece? No, no... No quiere ir a ninguna discoteca. ¿Cómo es más 40? Más 40 es de... más de 40. ¡Ah! La gente es más de 40. Pues claro, el disyoke... Yo creo que... El disyoke pasa a todos oldies. ¿Quieren venir? No. ¿De dónde lo trajiste? ¿De dónde lo sacaste? Méteme allá como él. Yo estaba parado en la puerta de la Academia del Karate. El otro día puso el tema de Fiori Sado por la noche y explotó la pista. Bueno, escúchame, porque voy a explotar yo de... Pero por ahora... Bueno, se está haciendo muy largo esto, yo me voy para mi casa. No, no, pero esperad que yo voy con vos. Bueno, vamos. Nos pagan los wikis. Chicos! Yo me voy con ustedes dos. Y lo dejamos ahí. Vos hacede cargo de la cuenta. Chicos! Mañana te llamo y te digo cómo estuvo la cita. Bueno. Mañana charlamos. Chicos! Adónde van, chicos! Chao, chao, chao. Chicos! Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast