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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas y amigos, tengan ustedes muy buenas noches. Este es el comienzo de la Venganza a Será Terrible. Aquí están mis compañeros, Gillespi y Patricio Barton. Buenas noches. Burgando en los bolsillos rotos de sus pantalones. Esto no vaya a la Pensa. Para ver si encuentran alguna moneda para ingresar al mundo del pensamiento y el espíritu. ¡Qué bien! Mire, esto no es un bolsillo roto. Ah. Porque esta prenda... Ya es así, es la última moda de los jeans rotos. Esta me la hice traer de Canadá. ¿Esta? No, señor, por favor. Esta prenda es última moda en Otagua. Viene con los agujeros... de los bolsillos. Espéralo, porque los canadienses ya no usan dinero... No se usa. No se usa más el dinero real. Claro. Y no se guardan nada. Y tampoco los bolsillos reales. Claro. Ahora, lo que me llama la atención es que, siendo que el Canadá es un país muy frío, se usen prendas con semejantes ujeros. Sí. Bueno, es que se deben, me imagino, se deben poner abajo una calza. Claro, color carne. Bueno. ¿Tiene calzas color carne? Mire, acá todo ese... De hecho, el local se llama Color Carne. Qué bien. Todas las prendas son color carne. Qué bueno. Yo el otro día compré un calzoncillo y me resultó espectacular. Sí, sí. Bueno, tenemos todos sacos, cabizas, corbatas, color carne. Una corbata color carne es rara porque es como si le colgara un pedazo de carne. Una milanesa. No sé si es muy... Es lo mismo que la bufanda color carne, parece una papada toda enroscada. Además que ahora con este tema de... veo que la humanidad está cada vez más inclusiva, aceptando al prójimo. ¿Cómo mejoró? ¿Cómo mejoró esto en los últimos meses? Tenía razón los que decían que después de la pandemia iba a mejorar todo. Claro. Yo no les quería creer. Entonces hacemos color carne y su carne, comprende? Su color carne. Claro, porque a mí me interesa todo lo que sea color carne, especialmente la ropa interior, que sea el color de mi carne. Claro. Claro, claro. De mi carne. Porque usted tiene un color más bien cobriso. Sí. Eso, cuidado como se está dirigiendo el señor. Le dijo cobriso. Claro, por no decir negro. No, hombre. Cuando hasta ahora siempre le dijimos negro. Claro, no me dicen Cobrizo. Ya soy Cobrizo. Ahí llega el Cobrizo Dolina. Le vamos a decir Cobrizo. Muy bien. El Cobrizo Dolina. Eh... Bien, en todo caso... Tenemos información para dar. Bueno, sí, usted ya sabe y tiene asumido que mañana estaremos en el Teatro Roma de Avellaneda, creo que no hay más entradas ahí. ¡Qué maravilla! ¡Qué lindo que es volver a Avellaneda! ¡Qué lindo que es volver a Avellaneda! ¡Avellaneda! Bueno, qué más. Y las monedas. Y muy pronto estaremos... Pero hay que destacar esto, lo que le quiero decir. En un punto... Avellaneda es una localidad del sur del Gran Buenos Aires. Sí, claro que sí. Hace falta que usted empiece a definir lo que es Avellaneda. Pero... La semana que viene también iremos al norte del Conu Al Conurba. Estaremos en San Isidro, en el Centro Cultural San Isidro. Esto será el jueves en el Centro Cultural. Atención porque es jueves, esto es algo raro. No viernes, es jueves. Jueves vamos a estar en San Isidro. Ahí las entradas están en Passline, y si no directamente ingresa a lavenganzacerat terrible.com y la saca ahí. avenida del libertador, ahí frente a la catedral, el Cien Diagonal. Así es. Bueno, el sábado es la última función de la obra ceremonia nocturna, una obra que se da todos los sábados a las 18 horas. ¿A dónde? En Itaca. complejo cultural o teatral. Teatral. Ahí está. En la calle Uma Huaca 4027, el sábado a las 18 horas, Ceremonia Nocturna, que es una obra acerca de Olga Orozco, un episodio ficcional situado en el mismo día en que Olga murió. Bueno, se usan muchos textos que pertenecen a la propia Olga. y que son parlamentos de los actores. Así que la última función es este sábado. Muy bien, muy bien, muy bien, muy bien. Además, tenemos que anunciar que el jueves estaremos en San Isidro, pero el viernes... En Almirante Brown. Almirante Brown, la feria del libro. La otra punta. que días tan difíciles que se presentan. Sí, claro. ¿Eso será la feria de libro? Que es ahí en la Plaza Adrogue donde hemos estado. ¿En una carpa que van a instalar ahí? Sí, sí, sí. Bueno, muy bien. Lo hemos ido muchas veces ya. Sí. Bueno, eh... ¿Qué le parece, qué opinión tiene acerca de la palabra safari? Bueno, en principio es una palabra extranjera. Estranjera digo porque es una actividad no frecuente. El que hace un safari es porque nunca fue a la selva, nunca se vinculó con la naturaleza, si no, no le dice safari. Me parece que en inglés también se dice safari, atención. Pero de dónde proviene, yo ignoro la etimología del safari. Puede ser... árabe como tantas palabras raras. ¿Perdón, usted está tirando la marchanda? Sí, sí, sí. No sé, no tengo idea. Si a lo que fuere, tenemos un informe con consejos para hacer un safari. ¿Y a qué dicen? Un safari es una experiencia única. No creo que esa sea la definición de la palabra. que permite a los viajeros sumergirse en la naturaleza, observar la vida silvestre en su hábitat natural y disfrutar de paisajes impresionantes. Todo esto es mala literatura de la que vamos a prescindir inmediatamente. Ahora dice, elige el destino adecuado. Y para elegirlo hay que investigar Safaris, porque hay muchos lugares... que son muy populares para esta clase de actividad. Sí. Por ejemplo, el Parque Nacional Kruger en Sudáfrica. Sí, sí, sí, Sudáfrica. Pero ahí van todos, me parece. Sí, pero atención, cuidado con Sudáfrica. Yo lo voy a dejar avanzar, pero no está el catálogo de todos los animales en Sudáfrica. Bueno, muy bien. Bueno, pero todos no están en todas partes. El Maasai Mara en Kenia también es un lugar muy famoso. Y está el Serengueti en Tansaña. ¿Es Serengueti o Sorongueti? No, Serengueti. Es que es el dueño. Es así, es italiano. El otro que usted dice es la imitación. Ese me parece que es el más famoso y el que más animalista. Es el más importante, pero el Kruger es el más famoso. Ah, bueno. Entonces, investiga sobre cada uno para ver cuál es el que mejor... se lleva con tus intereses, ya sea observar grandes felinos. Mi interés es observar grandes felinos. Vaya a este que está acá. O, si no, puede ser también tu interés. Migraciones o... ¿Qué tiene que ver migraciones? Porque tiene que ir... Tiene que ir por acá por migraciones y presentar el aeropuerto. No, señor, si usted quiere ver, por ejemplo, cómo migran... Los japoneses. Si va al aeropuerto y los ve migrar. No, los flamencos, por ejemplo. Ah, sí. Entonces se va a Bélgica. No, no, flamencos. ¡Ay, es piojo que hay en todas partes ese flamenco! ¡Qué hable curiosa! Están lugares cálidos, fríos, le da igual casi todo. Pero migran, entonces usted dice, bueno, ahora, ¿para noviembre? en la migración de flamencos en Tanzania. ¿Estoy vendiendo un paquete? Sí. Ideal para parejitas. Abramelo. No, sería ideal para parejitas como ustedes, aventureros. Yo vi un documental de migraciones específicamente y vi una de las escenas más aterradoras que vi en un documental en toda mi vida. ¿Y eso qué vio? Era una especie de malón. De ausencia. No, señor, como unos bisontes. En realidad, bisontes no eran, eran búfalos. Es lo mismo, total. Bueno, bueno. No, los otros, dice usted, ¿cómo se llaman? Eran como unos toros, concuerdo. Pero no son ni búfalos ni... Tampoco son tan grandes como el búfalos. Los news. Los news. Los news. De rosarios son. Eran miles que tenían que cruzar un río. Sí, siempre se resfalan cuando van a cruzar. Y están ahí los depredadores esperando que alguno se caiga y se lo manchan. Estaban los leones esperando la otra orilla y ellos cruzaban igual. Y claro, porque en el número es difícil que te toque. Somos miles de new y los tigres se van a comer a 15 o 20. Bueno. No son tanto. Pero es el gordo de Navidad al revés. Vía a los depredadores, prácticamente los abrazan del cuello. Y ya. Y chau. Chau qué? Bueno, yo esperaba una persecución. Y no, si son tantos que van a agarrar. Y si los tiene ahí, no tienen. Claro, claro. Es como pochón que los coge. Igual, sabe, acá se puede hablar de cualquier tema, ¿verdad? Lo de los news y los safaris. es una estafa. ¿Por qué? Es una estafa absoluta. Porque el news es como que lo invite acá a ver vacas, como animal exótico. Usted en el aeropuerto, apenas llega a Tanzania, a Kenia, hay news por todos lados. La ruta. Se harta de ver news. Y después muestra las fotos acá cuando llega, usted si es de Chivilcoy, por ejemplo. Y acá no hay. Y le muestra, fui al África... y vi todos estos animales, son todos news, no ve nada. No, claro, son los famosos fake news. Sí, sí, sí. Es lo único que ve. Bueno, en todo caso, ¿cuál es la mejor época para ir? A ver. Y dice, cada destino tiene su temporal. Nunca te contestan una. Bueno, señor, no es época tan ansiosa. Investigas las mejores épocas para cada uno, para ver la fauna que te interesa. Por ejemplo. la migración de los News en el Sorongetti suele ocurrir de junio a octubre. Usted va, por ejemplo, en diciembre y no ve nada. No, peor si llega en noviembre. No hay nadie ahí. Si llega el 1º de noviembre le dicen hasta ayer. Estaba así de News. Sí, estaba tremendo. Ahora, si usted va en noviembre, vaya al lugar a donde migraron los News. ¿Algún lado van a tener que ir? ¿Algún lado? O que se van del planeta. No, pero por ahí ya están estáticos, quietos, comiendo pasto. Y uno lo que lo quiere ver es... ¿Qué otra cosa puede hacer? Migrar. Lo quiere ver en movimiento, todo. Sí, comen pasto. ¿Y cuándo es la copula? Hay una copula... A usted le interesa eso. No, digo porque... Tantos a la vez. Acá enfrente hay un localcito que no tiene cartel. Sí. Lo va a estar esperando un señor con un sombrero de pachas. No, señor. Y él le va a decir dónde tenemos avistamiento. especiales. Bueno, pero mi interés es científico. Son para el señor Miranda, lo que... Señor, mi interés es científico, meramente científico. Sí, claro. Porque observo... Veamos fotos también, eh. Estoy haciendo una tesis que es la copula de los mamíferos. Sí, diga reproducción, que queda mejor. No, porque es exactamente el acto concreto de la copula, no es la reproducción en un genérico. Como usted quiera, señor. Es cópula. No, no, no es como yo quiera. Es como se manifiesta. ¿Qué más quiere? Es como se manifiesta la naturaleza. Tenemos aquí también lencería erótica. No, no, no, no. Porque los mamíferos vio que tienen un celo, tienen un... no es que en todo momento... No, y además ellos, cuando están en la cópula, están persiguiendo la reproducción. Sí. nuevos animales, tener hijos, tener descendencia. Claro, tiene otro interés. Claro. Pero... Interés así de... es porque me gusta... No hay un voz excepción. Para darle celos a otro Ñun. Pero no parece disgustarles. No, no le tiene que disgustarles. No, nadie dijo que le disgustara. Algún tipo de placer le tiene que dar porque así funciona la naturaleza. Yo creo que sí. Pero digo, una vez realizado ya quedan... Si te he visto no me acuerdas. Claro, no es que buscan de vicio. Yo creo y ahora voy a hablar como mamífero. Sí, claro. Porque... Usted ha sido una madre. No, no señor, somos todos mamíferos. Usted es un mamífero. Sí. Usted también. Sí, sí, todos somos mamíferos. Pero el mamífero... ahora me olvidé de lo que le iba a preguntar. Trajo el señor. Bueno, no importa. Si nació de una madre es un mamífero. No, lo que le quería decir es lo siguiente. Yo creo que el mamífero no humano... Puede ser un mono. .. obtiene el goce, no por el goce en sí mismo, por el goce sexual, sino porque ha cesado su padecimiento del celo. Bueno, todo placer tiene algo... de sufrimiento. Se puede considerar, pensando de algún modo, como también supresión del displacer. Sí. El placer es la supresión del dolor o de la ansiedad o de cierto estado de inquietud que desaparece con el placer que sería... eso solamente. Bueno, nosotros lo tenemos un poquito tamizado por lo cultural y por algunas cosas. Bueno, ropa adecuada. La vestimenta es clave en un safari. Todo es clave parece. Opta por ropa cómoda y de colores neutros. Evita el blanco y el negro. ¿Por qué? Sí, y el rojo evite. Que se mezclan con el entorno. Claro, tiene que ser todo color caqui. Pero en realidad, el blanco y el negro no se mezclan en el entorno. Y sí los colores neutros. Se mezclan con el entorno y facilita una operación camaleónica. Todo lo que sea... Color tabaco, color... Marroncito y más bajos también, con un beige... Arena. Un verde, un color arena, un color... Creme. Bueno... Son importantes las capas, ya que las temperaturas pueden variar entre el día y la noche. De noche hace frío, de día calor. Esto lamentablemente es así y no podemos hacer nada. Usted tiene que llevar prendas finitas, muchas. se pone una arriba de la otra. Claro, y después se va sacando alguna. Y la última con muchos bolsillos. Bolsillo, bolsinchito... Claro, la de más arriba. La de más arriba. Porque usted, si tiene que sacar algo de un bolsillo y es en la prenda de más abajo, va a una heladería, por ejemplo. Sí. Y tiene que ponerlo en helado y tiene que meter la mano hasta las berijas. No. Pero qué bueno ir a una heladería en el safari. Sí, si no... A mí ya no me dan ganas de poder tomar helado. Ahora, le puedo decir una cosa. La tecnología llegó también... a la indumentaria he visto ropa en la vidriera para safari ropa de marcas muy conocidas que tiene cierre tiene cierres muy bien es un descubrimiento y va desmontando los pedazos de por ejemplo usted tiene un pantalón largo a abrir un cierre tiene un pantalón corto Ehh... Eso es más viejo que... Que lo injustísimo. Yo pensé que iba a decirnos algo. Usted tiene una campera. A cada rato descubre petróleo y ya está... Usted tiene una campera, tiene dos cierres y queda un chaleco. No me digas. A los dos minutos. ¿Dónde va usted a buscar novedades? Y no me digas que tiene una campera también que abre el cierre y se la puede sacar. Sí, bueno, bueno. Bueno, aquí dice, binoculares. Sí. y cámara. Un buen par de binoculares es esencial, un par de binoculares serían cuatro, ¿no? No, sí. Sí, es esencial para observar la fauna a distancia. Además, asegúrate de llevar una cámara con un buen zoom para capturar momentos especiales, pero no olvides respetar la vida silvestre manteniendo una distancia segura. que define a mí es respetar la vida silvestre. Bueno, que usted no tiene ningún tipo de intervención sobre lo que estén haciendo los animales. Decíamos recién, la copula. Claro, ¿y en qué va a intervenir? No, por eso, usted no interviene. No, pero vale, que toca en el piano. No, bueno, no interviene. Otra situación, un animal se está comiendo a otro. Sí, ya me lo dijo. No, no, le digo ahora. No interviene. O una madre amamantando a sus cachorros. No interviene. Bueno. ¿A qué voy entonces? No interviene. Usted lo mira de lejos. ¿Hace el papel de Gil? No, igual... Disculpeme. Mira de lejos. Es muy mala señal... Sí. ..que el informe insista tanto con los binoculares. Porque va a estar lejísimo. Porque eso quiere decir que no ve nada. Está todo contra lejos. Lo ves desde la autopista. Hay una autopista. Si necesito binocular, entonces, ¿a dónde está el new? Para eso miro una película en una pantalla. Y lo tengo en primer plano. Todo. Bueno. No vaya. Objetos esenciales para llevar. Equipamiento fotográfico. Sí. Ya me lo dijo. Cámara, celular. Cámara, pilas. Puedes llevar un trípode. Y también. Bueno. Artículos de comodidad. Sombrero. Un sombrero. Inimpensable. Y gafas de sol para protegerse del mismo. Sí. Crema solar. Sí, está bien. Un protector. Un protector para la cara. Exactamente. En cuanto a la salud y seguridad. Repelente de insectos. Con ingredientes para protegerte de los mosquitos. Botequín básico. Incluso vendajes, analgésicos, medicamentos personales y muchas otras cosas más que no se han tomado trabajo de indicar. Una tijera, por ejemplo. ¿Para qué una tijera? Para cortar la venda. Ah, bueno, se corta un centímetro y se tiene que enrollar... Todo el rollo....en todo el ovillo. Porque no obtienes cómo cortar. ¿No viene troquelada la venda? No sé, esas son las curistas. accesorios prácticos, una mochila ligera. Exacto. Tiene que tener la grande y la chica. Claro. ¿Esta cuál es? No, señor, esta es la grande. Ah, bueno. Pero esta no le sirve para estar en el día. No, porque parece una valija más. Claro. La grande lleva bolsa de dormir, carpa. La tiene en el lodge, que es como el hotel. Y la chica la lleva encima. Bueno, y... Botella de agua reutilizable. Sí. Todas las botellas son reutilizables. ¿Dónde vio una botella que usted la usa y la tira? No, no. Lo que está dentro, lo que no se puede. Lo que pasa es que últimamente todos aquellos que bregan por la salud... Le costó, ¿eh? Le costó. Fue a buscar bregan, ¿sabes dónde lo fue a buscar, bregan? Fue a buscar muy lejos. Estaba en el garbón. A un velorio. Andaba por Chacarita y nos encontró un menorio. Todos dicen que las botellas de plástico, como las conocemos, con el uso, usted la puede recargar de agua, pero va alargando pequeñas partículas de plástico. Ah, quiere decir, ¿quién se toma ese plástico? Bueno, por eso. Nosotros. Bueno, entonces, calcula usted en un año cuánto plástico se come. Dicen que el tamaño es una tarjeta de crédito. Sí. Es poquito. No, según la tarjeta que usé. No, es universal el tamaño de la tarjeta, pero es muy probable que personas como usted, o su hermana, quien fue él, tengan ya gran parte del cuerpo de plástico, porque eso se va incorporando a la anatomía. Usted no lo expide. No, está todo... ¿A dónde la puede buscar? Esa está un poco más cerca, pero también. En un galpón de acá nomás. Bueno, en todo caso, una botella. Claro, las reutilizables que son de metal, lavables. Todas son reutilizables por más que su hermana se las come. ¿Por qué no las llamamos cantimplora y viste? ¡Ah, qué linda palabra cantimplora! Y ya, es más fácil. Caramagnolas también. Caramagnolas para los ciclistas. Sí. Bueno, salud, salud y seguridad, vacunas y medicamentos. Lleve muchas vacunas. No, se las tiene que dar acá. Se las tiene que dar acá. Consulta con un médico sobre las vacunas necesarias antes de viajar, como la fiebre amarilla. Esa la fiebre amarilla no es una vacuna. Es contra. Contra la fiebre amarilla. y la malaria también. Atención porque dengue también ya hay en África. ¿Qué cosa? Igual ya hay acá también, así que sé por eso. No tiene necesidad de viajar. Bueno, digo, por suerte. De tomar el tren. Por suerte ya hemos logrado. Seguridad personal, siempre sigue las instrucciones de tu guía. y mantén la calma ante encuentros inesperados con la fauna. Nosotros tenemos guías entrenados para todas las situaciones. Son guías expertos en el territorio. Aparte conocen dónde están los animales, porque si uno va sin ton ni son... Y en tal caso también disponen ellos de fotografías de los animales que no hayan podido ver. ¿Y qué? Una foto, ponemos una revista acá y listo. Pero la naturaleza... La gente dice... ¿Pero qué estamos? Se frustra si no ve una jirafa. Bueno, la jirafa no está todo el tiempo ahí. Tenemos foto de jirafa. Ah, pero, hombre, ¿cuánto voy a pagar yo para viajar a Nairobi a ver una foto de una jirafa? Estamos tres horas abajo del rayo... Me pongo los documentales, eso que hay ahí. No, pero no es el único animal. Hay un montón de animales. Estamos cuatro horas abajo del rayo del sol en un pajonal y viene el guía con la... Hay turistas que no saben apreciar la naturaleza y no pueden distinguir que, por ejemplo, un perro sencillo que usted ve en el aeropuerto, apenas llegamos allá... Lo único que falta es ir a ver un perro, ir hasta Nairobi. Pero usted puede observarlo también de otra manera. Después puede ver un news, quizás vea algún news también. Uno. O dos o tres o más o muchos más. Pero digo, en el caso... Se va a caer el turismo, eh, así, con esa oferta. En el caso... Se va a caer el turismo, no va a venir nadie acá. Es que si el turismo está en los gritos, maltrata. a los animales, tiran comida, llevan turrones... Usted está en contra del turismo. Sí, vive de él, usted. Sí, pero... En este país el 80% del producto bruto es el turismo. Sí, lo cual no es mucho, le digo, tampoco. Bueno. Pero la gente... Ustedes vienen del extranjero con turrones que comen ahí y tiran los papeles de los turrones, los alfajores... ¿Y qué quiere que haga? ¿Que me lo coma? No, bueno... Perdón, el papel es biodegradable, come un pájaro, come... a sufrir lo que es eso. Bueno, disfruta de la vida silvestre, disfruta de la vida silvestre, es una nota para el gato silvestre. Claro, estás la vida silvestre. ¿Cómo? Es la vida silvestre. Desde la distancia, y sin... Esto es importante. Desde la distancia, sin alterar su comportamiento. No vas a ver nada. No salgas de un vehículo en áreas no designadas y evitas hacer ruido excesivo. ¿A qué voy? Sí, bueno. No, pero usted le señala, por ejemplo, le digo, ¿ven aquel punto en el horizonte? Sí, es una jirafa de dos cabezas. Eso es, muy probablemente, un tapir. El tapir es un berre. Se ha dicho al revés, parece, ¿no? Sí, parece medio tapir. Es un animal como de segunda clase para el humano. Es como un carpincho. No, es como un chancho más grande. Bueno, que es más grande. Es que lo digo usted. No, es más parecido a un hipopótamo chico. que a un carpincho grande. Está bien. Está en el medio de su esposo. Dice, cuidá con el medio ambiente, respeta el entorno, no deje basura y sigue la regla del parque. ¿Qué parque? ¿del Parque Nacional? ¿Esto es un parque nacional? ¿Qué, nos vamos a ir a un safari a la selva y me llevan al parque? Al parque japonés, ¿qué es esto? Es una reserva... Ahí se prenden los regadores, mire. No, es como ver regadores en el parque nacional. Esto está regido por la ley y si usted altera algo, va preso. No hay nadie, ¿y quién me va a llevar? ¿Qué va a ver? ¿De Nairobi van a venir con un patrullero? Sí, señora, ahí está todo. Después lo agarran en la puerta, porque por dónde va a salir. ¿Hay un ingreso? Por cualquier lado, por donde voy a salir. No hay ni camino. Sí, hay. Y alandrado hay. Sí que hay, señor, hay todo. Olvídese, hay lugar para comprar merchandising. ¿Qué puedo comprar? Buenas tardes, de recuerdo. Hay una cosa que arruine... Recuerdo de... ¿cómo se llama? De cheringuetis. ¿Le puedo hacer una crítica del merchandising? Hay algunos chuscos. No me gusta nada, me parece de muy mal gusto la gente que se compra esas fotos donde está, por ejemplo, el animal muerto y está el tipo con un fusil... Con un rifle al lado del animal muerto. Ese merchandising no me parece de pésimo gusto. del parque señor. ¿Cómo que no? A mí me dijeron que viniera a cazar, que trajera el rifle. No, acá está prohibido. Está prohibido. Está prohibidísimo. Eso debe reducir mucho. Perdón, al rey de España no le prohibieron. Acá no vino el rey de España. El Hemingway. Pero no vinieron acá ninguno de ellos, no, no, al parque nacional. Bueno, dice disfruta de la experiencia y conéctate con la naturaleza. Conectate con la naturaleza, cuidado, ¿qué me estás diciendo? Sí, es que lo principal es eso. Bueno, yo vi en una de estos programas que hay un hotel que está dentro de la reserva. Sí, señor. hay que hacer la reserva, dice. No, no, no, no. Está dentro de la reserva con los animales. Y es un hotel. Y paran en un hotel los animales. No, no, usted los ve. Igual es un hotel amigable. Usted está en la pileta y ve cómo pasa un... Y lo único que falta con lo que cobran es que no sean animables. No. Amigables. Amigables con la naturaleza. Por ejemplo, nosotros en este hotel, que decimos Lodge, es otro concepto. Es carísimo, ¿no? Es muy caro. Por supuesto, no hay agua potable. en los baños, la modalidad de baño seco. ¿Cómo? Y veo que se usa... ¿Es agua para tomar ahí? Es el parque que usted dijo el que le estoy hablando. Ah, ese. Serenguesto. Sí, ese. No, veo que... ¿Cómo se dice? Tienen un nombre, los baños secos, que es con azarín. Baños químicos. Claro, usted va al baño y al lado hay un balde con azarín. Claro, y chau. Bueno, eso nos hermana. ¿Su hermana? No, nos hermana con la naturaleza, nos amiga, nos va a hacer sentir pleno. Y en convivencia con la fauna. En convivencia con la fauna. Había una imagen de un tipo que estaba en la pileta y se metió adentro un yacaré. Bueno, es raro un yacaré en el África. Un cocodrilo se metió. Y el tipo salió. Se dio una refrescada al cocodrilo. Pero no era la pileta porque un hotel amigable no puede tener pileta. Si hay algo que no es amigable con la naturaleza, es una pileta de natación. Puede haber tintes naturales. O un cocodrilo. Bueno, también. Bueno, conéctate, después. Aprende de las ideas. Sí. Sí, sí. Si nacieron ahí. Igual antes de salir, le dan una charla. ¿Una qué? Una charla. Preparatoria. Claro, vio que cuando usted saca el registro para conducirle hacen una charla de la seguridad de tránsito. Sí. Esto es así, igual. Así empiezan, por ejemplo, grandes profesores intelectuales. Duhati empezó así. ¿En serio? Lava charlas para sacar el registro. No. Y después, imagina, ahí lo tiene, dando conferencias en todo el mundo. No, pero no es así. Cada uno con su... Beatriz Arlo, ¿dónde empezó? No sé, creo que la uva... No, charlas para sacar el registro. No creo, no lo sé. Pero no, cada uno la expertise propia. Claro, porque me imagino que mayormente no hay situaciones de peligro, pero ante la eventualidad de que un animal ataque la camioneta, puede pasar, que le dé una cornada... Puede pasar, no ocurre muchas veces por día, digamos. El guía tiene que avisar de cómo es el procedimiento. ¿Cómo es? ¿Qué hay que hacer? Y me imagino que todos se meten dentro de la camioneta y cierran con seguro. Depende cuál sea la camioneta. Claro, claro. ¿Y tiene una camioneta esa de lona? Sí. No, bueno, sí, porque esa... Viene el animal con el cuerno y chao, ya acabó. No, es amigable todo, así que no son cerradas las camionetas. Para que usted pueda además sacar fotos y todo. Es como una jaula. Acá es al revés. Enjaulamos... A las personas. Y entonces desde esa jaula usted saca. Ahora, si lo ataca un rinoceronte, olvídese. Rompe todo el auto. Rompe todo, la camioneta, todo lo que esté adentro. El peor es el hipopótamo. Sí, puede ser. Es malo, se pone muy... pero el más fuerte es el rinoceronte. No, más fuerte que el hipopótamo no creo. No sé, pero tiene un... ¡Ah, el rinoceronte! El rinoceronte tiene un cuerno adentro. Lo que pasa es que son muy pocos, hay muchos menos. En cambio, hipopótamos hay más. Bueno, lo que hay que hacer... suelen ser expertos en todo esto, imagínense. Así que pregúntale, y aprovecha la oportunidad para aprender de ellos y hacer preguntas. Sí, por ejemplo... Pero pertinentes las preguntas. Pertinentes. Es... Es el azar... producto de nuestra ignorancia o es una prerrogativa de la naturaleza? No, esa no es la pregunta. Yo digo preguntas que tengan que ver con nuestra naturaleza. Igual le puedo hacer una crítica. Para mí los guías se estudian un libreto y lo repiten con todo lo que viven. Sí, dicen lo mismo y no saben nada. Inclusive a veces dicen de cosas de animales viejos que ya se extinguieron, pero lo siguen como... ¡Ah, el mamut! Claro. No se actualizó el... El protocolo, bueno, sigue así. Consideraciones culturales. Interacción con comunidades locales. Sí. Por ejemplo, Club del Progreso local. No, no, son de... Los Boyz Cown. Nativos. Pueden ser nativos, pueden ser que viven en aldeas. Puede que incluso usted que es músico, termine tocando instrumentos con ellos. Sí, pero veo que le piden plata porque están cansados de que le saquen fotos y todo. ¿Cómo se puede cansar uno de que le saquen fotos? Sí, porque es muy cansador. No, le sacan fotos y no le dan nada, eso es lo que está cansado. Claro, y siguen acá y hacen chistes. Vio cómo es el turista que va. El turista se toma todo en broma. Claro, ¿y qué se toma en broma? Por ejemplo, dice... Porque lo ve un tipo vestido nada más que con un taparrabo. Claro. Y se ríe. Claro, le señala con el dedo para la foto, y entonces sale con carita, yo te dije. Si tu safari incluye visitas a comunidades locales, Ahí está. acércate con respeto, aprende sobre sus costumbres y tradiciones. participa de manera que sea beneficiosa para ellos. Y yo que soy. No, pero usted es el extranjero. Usted está metiendo dentro de la casa de la gente. Después dice, apoyo a la conservación. ¿Qué quiere decir esto? Están por pedir plata, me parece. No, apoyo a la conservación de especies. Una contribución, por favor, para la conservación. Es caro sostener todo. ¿Cómo cree que los mantenemos vivos a estos elefantes de porquerés? Que se comen 300 kilos de pasto todos los días. ¿Sabes los que comen un elefante? Hay que ir a la verdulería. ¿Y el agua que toma? ¡Ah! Claro, para bajarlo. Si no hubiera elefantes, tendríamos el doble de agua en el áfrico. Pero bueno. Se la toman todos los telefones. Pero también de algún modo la devuelven, ¿no? Sí, de un modo que no es potable, como dijo usted. Bueno, prepárate entonces para vivir la magia de la vida salvaje. Ahora, a mí me gusta el safari a la antigua. ¿Cuál es a la antigua? Carpas, vamos por regiones peligrosas. Y pasar la noche entera ahí. Pasar la noche ahí, incluso se ve... porque las tipas especialmente, prenden faroles adentro de las carpas y se ve la sombra de la tipa que se está sacándola en agua. Bueno, pero qué distancia, justo eso vio. Inclusive tenía en agua, así que... Ahora le digo, hay que hacer un asado a la noche. Le vienen todos los animales. Y ese olor se viene a todos los animales. El olorcito sale en los choris. Entonces, sáncuches. Pero un asado en la selva no estaría mal. Porque el humo, si bien el olor atrae a los depredadores, el humo ahuyenta al mosquito. Sí, ahuyenta a los mosquitos, pero hasta por ahí no más, porque a la noche hay bichos de todos los tamaños. ¿De qué tamaño sería el mosquito grande? Buenas tardes. Mire, el mosquito grande es del tamaño de un dedo pulgar. ¿De un dedo pulgar grande? No, de un dedo pulgar, no importa, promedio. ¿Y qué? ¿Los dedos pulgares son todos iguales? No, pero un promedio. ¿Y los mosquitos no? Pero un promedio, señor, le digo, es así. Son muy grandes. Y además que veo que el mosquito puede chupar... El dedo pulgar. No solamente eso. Toda, puedes chupar tanta sangre como es todo su volumen. Si el mosquito pesa un gramo, puede tomar el equivalente a un gramo. Menos mal que no pesan 200 kilos. Sí, sí. Como las fieras. Sí, es como si usted tomara... No sé cuánto pesa usted, pero... 90 kilos. Entre 90 y 100. 110 como mucho. Bueno, bueno. Hay una brecha grande. Entre 90 y 110 hay 20. Bueno, bueno. Pero bueno, como si usted... Hace mucho no me peso. Como si tomara 90 litros de cerveza... Bueno, bueno. En un bar. Igual le digo que, a diferencia de lo que creen mucha gente... Por ejemplo, los felinos. ¿Los qué? Felinos. Ah. salen al atardecer casi haciéndose de noche. Le gusta la noche. A mí ya no andan por ahí. No, no, no, claro, claro. Y a las cuatro o cinco de la mañana están vivaces. Es la mejor hora. Es la mejor hora para él. Bueno, los que tenemos gatos, sabemos que ese es el horario del gato. Que tienen hiperactividad. Sí, y al amanecer. Claro. Bueno, extraordinario informe. dan ganas de ir a hacer el safán. Dan ganas de ir. No sé si dan ganas, pero bueno, habría que hacerlo algún día. Vamos a ver qué opina el grueso de nuestro público. Qué lindo el grueso del público. Tenemos un WhatsApp que es 11-658-558-0, lugar de donde proceden los siguientes mensajes. Nos escribe Roberto, que vive en Kranzmontana, Suiza. Estuve de vacaciones en Buenos Aires para visitar a mi familia y tuve el placer de verlos en el Teatro Regina. Muchas gracias por la calidad de siempre. Y le pregunta a Adolina si va a hablar alguna vez de Stefan Sway. Stefan Sway, sí, sí. Un escritor que casualmente... tuvo mucha relación con el África, el doctor Estefán Suárez. Bueno, hola vengadores, un saludo grande desde el otro lado del charco de la República Oriental. Tengo una pregunta para Dolina. Leyendo un a uno, me interesó el concepto acerca de la fe del carbonero. Claro, la fe del carbonero es algo así como alguien dice aquí, de la clase trabajadora, que tiene una fe ciega en Dios, o eso entendí yo, entendí bien. La fe del carbonero nombra la confianza ciega en la propia creencia. No duda nunca. No tiene duda del carbonero. Claro. Y me llamó la atención ya que en Uruguay se lo llaman carboneros a los hinchas de Peñarol y ellos suelen utilizar el término fe carbonera para el fútbol. Saludos para todos. Eso es evidentemente una casualidad, ya que no creo que los hinchas de Peñarol se refieran a una fe que no admite dudas o que resiste las demostraciones científicas. Pero en realidad la fe futbolística es parecida. Sí. Bueno, dale. Aquí, Luquitas de Lanús dice... El otro día hablaron del gamexane y las hormigas, de cómo el humo puede salir a metros del lugar en el que se introduce. Y, bueno, Luquita se acordó de un cuento de Cortázar que se llama Los Venenos y que cuenta cómo se combateaban las hormigas con una máquina que tiraba humo. Dice un cuento delicioso. Dice Luquitas de Lanús. Buenas soy Gabriela, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Escucho que comentan que ya no hay isla flotante en las pizzerías. Les cuento que sí hay y otros postres deliciosos en la pizzería Martín García y Montes de Oca. En el barrio Marracas, claro. No recuerdo el nombre local, cómo, tienes que recordarlo. Claro. Sí. Bueno, enhorabuena, que la disfruten. Debe haber varios lugares, porque si no, nos van a llegar un montón de lugares que hacen la isla flotante. Hay muchos, hay muchos. Buenas noches, hace un tiempo escuché una versión de un tema de Caetano Veloso, la canción Caballero de Gioia. Me gustaría volver a escucharla. Gracias. Soy Alejandra desde Seiza. Hay que decirle a Manuel Moreira si la repite. Caballero de Yoia. Soy Chiche de Monte Maíz, en Córdoba. El otro día hablaban de mascotas raras. Me acordé de uno que tenía una serpiente pitón de mascota. Estaba contento y contaba que cuando se despertaba la serpiente estaba estirada al lado de la cama. Qué bárbaro. Hasta que le dijeron que tuviera cuidado porque lo estaba que estuviera estirada era una mala señal. Creo que era primo de Gil Espí, dice. Muy bueno el programa. Soy Julián de Casildas, Santa Fe, pero vivo en Guayaquil, en Ecuador. Los escucho desde hace unos 30 años. Este sábado es mi cumpleaños, 28. No 28 años, pero sí el sábado 28. Me gustaría mucho que Alejandro toque el feliz cumpleaños, pero sin desafinar. ¿Cómo? Es que es... Claro. No es posible. Bueno. Le vamos a decir al sordo. Muy bien. En un ratito. ¿Qué más? Nos escribe Sara desde Mar de Plata. Dice... Chicos, Barton tiene la misma voz que Rolón. Sí, igual. Igual. Nunca me lo habían dicho realmente, pero... No es... Sí, pero hay algo de... Según la radio que uno tenga. Claro. Si yo tengo una radio que Barton tiene la misma voz que Gardel. Si es igual. Todo se oye lo mismo. Verdad. Fabio Serpa describe a los extraterrestres como seres de baja estatura y casi sin pelo que aparecen en lugares solitarios. Nadie relaciona esta descripción con el encuentro con Barton. de el ufólogo en Machu Picchu. No, no, no. Dejo que no lo vamos a hacer con respeto, yo me voy a levantar, porque ahora está los oyendo. Me está diciendo que usted se parece a un extraterrestre. Es lo mínimo que me dijo. Ahora, por mucho menos se abren causas... Judiciales. Judiciales por maltratos, bullying... Y jurias. Claro, que se cumplen así y todo. Pero bueno, la voy a dejar pasar, por esta vez la dejó pasar. Mira, aquí... Jesús, que es de Valencia. ¡Valencia! Listo. Dice, esto es una denuncia contra el señor Dolina, pero cita algo que yo no lo recuerdo. A ver, a ver, a ver. Dice su comparación del dulce de leche con la Nutella nace de la decepción de no encontrar dulce de leche en sus viajes a España, pero carece de fundamento. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Claro que no. El dulce de leche es delicioso. Y no es una imitación burda del dulce de leche. No. Se lo digo como nutricionista y cocinero pese a ser solo soberbio. No, tiene razón, no se parecen nada. No, no se parecen. Lo que sí es cierto es que hay muchas golosinas facturas y ese tipo de cosas que tienen nutella pero no creo que sea una imitación no si dije la palabra es equivocada lo que hay es una sustitución sustituyen el dulce de leche y ponen nutella pero no No es parecido. No, no. No es parecido. Y a veces alguien se lo ofrece, se dice, no tiene dulce de leche, no, pero tengo nutella. No, no. Es otra cosa. Es como cuando uno pide, a mí me pasa esto, que es muy grave lo que voy a decir. Pido agua tónica en los bares, que no sé por qué muchos bares no tienen agua tónica. ¿Cómo agua tónica? ¿Qué quiere? No hay. Sí, hay. Sí, sí, sí. Pero muchos no le dan. Y ¿sabe a quién me dicen? No, tengo pomelo. ¿Qué tiene que ver quién tiene pomelo? Tiene que ver, claro. Es como que pido piano y me dicen... Usted tenía que pedir indiantónica. Es la forma antigua de pedir. Me acuerdo la charla acerca de la quinina. Sí, claro. Claro, y que el agua tónica en sus comienzos tenía propiedades beneficiosas. Bueno, y era el señor Schweppes, el nieto que estaba con ese asunto. Soy Laura Schumacher, de Mendoza. Ah, mira, la señora de Schumacher. Escuchaba un programa viejo que hablaba de los invitados que no se quieren ir, y me hizo acordar a mi abuelo alemán. que siendo anfitrión, cuando se hartaba decía en voz alta, que bueno que los invitados se pueden ir cuando quieren. Gracias por tanto. Bueno, yo no tengo más mensajes. Bueno, entonces hagamos una pausa. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en la web en lave Allí están consignadas todas las fechas, una por una, con detalles de los teatros, de las ciudades, todo en lave Vamos a contar esta noche la historia del helado. Y hoy el origen del helado se considera incierto. No se considera incierto, es incierto. Ah, ok. Porque, claro, el concepto del producto ha sufrido modificaciones a lo largo del tiempo. Sin embargo, se puede fijar, como origen probable, la presencia de bebidas enfriadas con nieve o hielo traídas de las zonas montañosas por los esclavos en las cortes babilónicas. antes de la era cristiana. Así mismo, Marco Polo relata que en China se añadían jugos de fruta y leche al hielo 2000 años antes de Cristo. Y esto lo relata Marco Polo, que fue a la China en 1270, de manera que habían pasado tres mil y pico de años después. No hay seguridad sobre lo que pasaba en aquellas dinastías conjeturales del principio. de la historia china. En el 400 a. C., en Persia, un plato enfriado como un budín o flan hecho de agua de rosas y vermicelli o cabello de ángel se asemejaba a un cruce entre un sorbete y el budín de arroz que parece que se servía a la realeza. durante el verano. Los persas habían dominado ya la técnica de almacenar hielo dentro de grandes refrigeradores enfriados de forma natural, conocidos como jakshal. Estos almacenes mantenían el hielo juntado durante el invierno, o traído de las montañas, y durante el verano. Eran tenían unos receptores de viento también. Yo creo que estaban enterrados. Claro, pero muy enterrados porque no pensan difícil eso. Ahora bien, el hielo era mezclado luego con azafrán, frutas... Se me hace agua a la boca. Sí, una heladería, helado de azafrán, qué rico. Incluso la Biblia cuenta cómo el rey Salomón estaba a la espera de una noticia... Claro, era una metáfora de la Biblia. Y si Salomón estaba a la espera de una noticia... que era para él como el refresco de la nieve en los días de las cosechas. Tiene que decir que también ahí habría alguna especie de... Jugo congelado. Se cuenta que Alejandro Magno y el emperador Nerón enfriaban su jugo de fruta y sus vinos con hielo, con nieve, traídos de las montañas. Durante la Edad Media... en las cortes árabes, se preparaban productos azucarados con frutas y especias enfriadas con el hielo. A esta mezcla se le llamaban en árabe, sharbát. El término hispano sorbete también puede haber derivado de esa palabra árabe, o también puede ser un derivado de la palabra sorber. Sí, también. Que parece más razonable. El sorbete también se le llama a la especie de bombilla con la cual se aspira líquido celado. Claro, sí, sí, sí. En China, durante la dinastía Shang, se tenía un método para crear mezclas de hielo con leche. De China esta receta pasó a la India, después a Persia y después a Grecia y Roma. Pero es precisamente en la Italia, de la baja edad de media, cuando el helado tomó carácter... de naturaleza en Europa. Marco Polo, en el siglo XIII, lo nombramos otra vez, al regresar de sus viajes a Oriente, trajo varias recetas de postres helados usados en Asia durante cientos de años. Bueno, y se implantaron con bastante popularidad en las cortes italianas. mezclado con la nieve producía temperaturas muy bajas, lo que influiría de moda importante en la fabricación de helados. Según una leyenda, cuando Catalina de Medici contrajo matrimonio con Enrique II, el rey de Francia, ella hizo que su cocinero llevara las primitivas recetas de helados a la corte francesa. guardándose estas recetas con muchísimo secreto. En Francia le añadieron huevo a las recetas. Catalina llevó muchas cosas de Italia a Francia. Por ejemplo, muchos perfumes, muchos venenos. Y según parece, las bragas. Parece que la costumbre de usar bragas la trajo a la corte de Francia Catalina. Una nieta de Catalina no dice aquí cuál. Se casó con un príncipe inglés y llevó el helado a Inglaterra. De esta manera se difundieron estos productos en Europa y llegaron luego a América. durante la época de la colonización. En el año 1686, el siciliano Francesco Procopio de Cotelli abrió en París un establecimiento llamado Café Procop, situado frente al antiguo teatro de la comedia francesa, y alcanzó gran fama por sus helados y su café. El rey Luis XIV lo llevó a su presencia para felicitarlo por su producto. Se puede considerar a este local como la primera heladería, al menos en Europa. Se dice que bajo Luis XIV comenzaron a prepararse los helados de vainilla y chocolate. Bueno, hasta llegar al helado actual. Bueno, hay que pasar mucho. En 1913 se inventó la primera máquina continua para elaborar helado, que era un gran cilindro de acero, congelado por un equipo muy potente de frío, y en la parte interior tenía un batidor con aspas, que eran de madera, le voy a decir, impulsado por un potente motor eléctrico. que movía la mezcla continuamente, hasta que dicha mezcla alcanzara la consistencia de una crema helada. ¿Ustedes vieron eso? Sí, yo lo vi. ¿Cómo ahora? El famoso buzonápolis. Claro. El helado buzonápolis se hace así. Es ese. ¿Y es clave en la calidad del helado la calidad de la máquina? Claro, sí, sí. Sí, había versiones de esa máquina, hogareñas. para hacer helado. Pero no quedaba... No, no me ven. Mi abuelo hacía helado. ¡Dios mío! Quedaba como cristalizado. Eran todos cristales. Era agua fría con un poquito de hielo. Sí. Bueno, ahora hablemos de los carritos, los famosos carritos de helado. No sé de qué habla aquí. Porque lo describe como unos conos de metal reluciente coronando una queja de madera cerrada. que avanzaba sobre ruedas. Cucuruchos. No cucuruchos. Vio esas fuentes que tienen una tapa. Sí. Bueno, esta es como una tapa semicircular. Pero para la venta o la fabricación? Para la venta. Claro. Ambulantes. Bueno, acá ha habido carritos. Sí, pero no eran así. Los que yo recuerdo son de palito. No, no, no. Un lado de palito, claro. No era cremoso, no era helado. Ya venían fabricados industrialmente y esos carritos tenían hielo seco adentro y no tenían ninguna tapa redonda. Y había dos principalísimos de distintos colores, carritos. Los carritos de La Ponia eran blancos. Blancos. Y los carritos de Noel que eran de color... con un beis. Ladrillo. Ah. Después habría otros, o vinieron otros, pero esos eran los más clásicos. Claro, después llegó el frigor, la montevidiana. Claro. El heladero vestido de blanco, dice, levantaba aquellas tapas, introducía un brazo en su interior y tomaba una curiosa herramienta de metal que sumergía en agua antes de sacar el sabor deseado. Sí. Yo creo que no era así. llamado cuchara. Es una cuchara con un... Es la famosa cuchara de heladería. Con un gatillo. La que hace la bocha. Claro, con un gatillo que le despega la bocha. Pero los helados de carrito, al menos en los tiempos que yo recuerdo, eran helados muy industriales, no cremosos. y envasados de una forma mecánica, el heladero no intervenía para nada. Claro. Agarraba, metía la mano y se acababa. Y se acababa eso sí. O el palito o el vasito, eran helados muy duros. Sí, claro. Bastante intratables. Sí. Bueno, dice, había helados de toda clase y gustos. Limón, naranja, frutilla. Los cucuruchos. aparecieron después, eran perfectos para llevar el helado en la mano. Parece que aquellos carritos eran herederos indirectos de otros que ya en el siglo XIII, deambulaban por las calles de Pekín. Todos en China, eh. Los dueños de las heladerías no tardaron en darse cuenta de las ventajas de vender sus productos. de forma ambulante en los parques, las plazas, las esquinas. Las mujeres elaboraban los helados y los maridos se encargaban de llevarlos en los carritos a los puntos más transitados de las ciudades y los pueblos. Al principio se vendían en vasos, pero con el tiempo ahí están, aparecen las obleas y con ellas el barquicho, el bucurucho. Dice que aquellos primeros carritos, estoy tratando de ver a qué se refiere, porque están los carritos de Estados Unidos, que eran como camioncitos también. Aquí dice, aquellos primeros carritos de tracción humana o animal eran conocidos en Inglaterra como hockey pocky, expresión derivada de las frases eco un poco, una frase italiana, que los heladeros... expresaban cada vez que servían uno. Con el desarrollo de la industria del hielo y del automóvil, los vehículos de atracción se motorizaron y se convirtieron en un componente habitual de los veranos de todo el mundo. En Argentina no hubo eso. No, ese tipo de camion. Yo he visto en las películas el carrito del heladero que venía... Con una musiquita. Con una musiquita automática. Y era un camioncito. Y el tipo tenía los cilindros... El tipo sí, era más aparatoso, más grande, te servía el helado manualmente. Los que digo yo eran... Ni tracción a sangre, ni... Bicicleta. Eran todos en bicicleta. Eran en triciclo. Los tiraron en triciclo. La mayoría en triciclo y algunos, que estaban instalados en lugares más pequeños, por ejemplo, en una plaza, por ahí eran simplemente un cuadrado grande con unas ruedas. de bicicleta y por empujado. Sí. Y yo quiero saber por qué no hubo de eso acá, de lo anterior. ¿Por qué? Porque hay buenas heladerías. Siempre hubo buen helado y los italianos se encargaron de que hubieran muy buenas heladerías. Aquí uno iba a la heladería, en cualquier heladería de barrio. Y acá siempre existió la diferencia entre el helado de heladería, de Sonápolis, y el helado industrial que te vendían en el carrito. Sí, señor. Que estaba bien. Estaba bien porque vos lo compraba. Es aceptable para el apuro. Para el apuro. Pero si querías ir a tomar un helado. Tenías donde ir. Sí, sí. El paso del heladero en las tardes de verano es un recuerdo muy dulce de la infancia. Porque uno salía corriendo. Sí, yo también lo vivía eso. Claro, porque... Podía pasar de largo el heladero. O por la esquina. Claro. Sí. Entonces, por lo que se... Y empezaban a salir los pibes de la casa. Entonces, salían corriendo los pibes de la casa. Y por eso, ¡el heladero, el heladero! Y a veces se despiantaba. Pero había varios que pasaban. Sí. Bueno, hay que decir que, como en todas las áreas del comercio, el capitalismo hizo lo suyo con los helados artesanales. Llegó la industria y a los heladeros artesanos les resultó difícil competir con las grandes marcas. No sucede esto aquí. Ni tampoco sucede en Europa. En Europa los helados que se venden ahora son helados... Sí, artesanales. Artesanales. Sí, pequeñas heladerías. Ni siquiera están adentro ahora, ni siquiera están adentro de un tacho. No, están en la vidriera. Están ahí a la vista en una fuente. Bueno, dice las marcas que se quedaron con los mejores sitios fijos. No, no hay marcas de lado. Ahora ya no quedan carritos de helado. Bueno, no sé. ¿En las plazas? Sí. Los gastos son tan altos, los costos de la infraestructura, las licencias municipales, son tantos que cualquier margen de beneficio, por pequeño que sea, desaparece entre los infinitos gastos. Es una proclama... Este es una proclama del presidente de la nación. Sí, sí, parece. Bueno, el monopolio de la venta ambulante de helados está en manos de las grandes compañías que someten al público a sus experimentos con formas y sabores. Ya no es. No, no es, no es. Y ahora que... Y dice, los sabores son tan distintos que a veces resulta imposible encontrar un sencillo helado de limón. Esto lo venimos obteniendo aquí. Sí. la dificultad de encontrar gustos tradicionales o también hemos sugerido que todos los helados son el mismo y que lo que cambia es el color y la denominación. Eso es el mal helado. Sí, sí. Bueno, lindo esto. Me pregunto con qué música podemos ilustrar. esta simpática semblanza histórica del helado. No hemos encontrado tangos de heladero. No. El helado no encontró su correlato poético. Pero sí el pregón. Sí. Los pregones. Sí. Hay muchas milongas de pregón. Una de las que más me gusta es milonga en rojo, que es el vendedor de sandía. Está el de Durazno, Durazno a 40 al 100. Pero a mí me gusta escuchar esta noche, me gustaría escuchar esta noche, Milonga en rojo, que tiene también un costado, un final medio truculento, esta Milonga. Lo anticipa un poco el título también. Sí, claro. Y la Santía está linda. Sí, señor. Vamos a escucharlo con un gran cantor, que era Carlos Roldán, Milonga en Rojo. ¡SUSCRÍBETE! Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Atención, porque este es un tema muy extraño. Un huésped inesperado. ¡Uuuh! ¿Cómo actuar? Y dice, la vida está llena de sorpresas, y a veces estas, ¿Cuáles? Sí, estas, pueden llegar en forma... de un huésped inesperado, ya sea un amigo que aparece sin previo aviso, un extraño que llama a tu puerta. Quién es? Él es el extraño. Un extraño. Este, e incluso un animal que decide hacer. Sí. De tu hogar, su refugio. Este informe bla bla bla bla. Bueno, muy bien. Muy interesante. Primero, la llegada inesperada. Imagina que te encuentras en casa. disfrutando de un día tranquilo, cuando de repente... ¡Uy, qué mal! ¿Quién vino? Suena el timbre. Abres la puerta y te encuentras con un viejo amigo que no has visto en años. La sorpresa es agradable, pero también puede ser un poco abrumadora. ¿Estás preparado para recibirlo? No. Claro, no le avisó nada. Es que yo creo que... Yo no abro. Primero no abro la puerta. A mí me parece que antes la gente estaba preparada. Sí, es que se ha perdido por completo, nadie lo ha registrado adecuadamente. La costumbre de la visita, no en ningún país se visita más. Nadie visita a nadie. Claro, claro, claro. Y es considerado ahora como una invasión, una intrusión. Uno dice, pero ¿por qué no me llamaste? Pero si avisa, uno le puede decir, che, paso para allá un rato a tomarme unos mates. No sé si tampoco es aceptable eso. No me parece. Porque eso todavía ocurre un poco. Un poco, pero un poco. Un poco. Y siempre ocurre con algún pretexto. Este... Sí. Pero pasar porque sí a tomarse unos mates es raro. Es raro. Bueno. la confusión del extraño. Otra posibilidad es que un extraño se presente en tu hogar. Puede ser un repartidor confundido, un vendedor ambulante o alguien que ha perdido su camino. En estos casos, la curiosidad se mezcla con precaución. Sí, claro. ¿Deberías ayudar a cerrar la puerta rápidamente? No, ¿deberías ayudar al extraviado o...? cerrar la puerta. Y no, no hay que atender para mí. Sí, tiene que atender. Sí, no, señor. Yo atiendo siempre. Sí, pero cuidado, porque usted es muy inocente. Sí. Pero, ¿por qué inocente? Que no oigan las personas que usted atiende siempre. Porque le van a tocar el timbre y lo van a saltar. Hay uno que viene seguido, que se anuncia desde muy lejos y grita, Usted es una señora? No, señor. A la casa, digamos. Porque prejuzgar que allí adentro, en horarios diurnos hay una señora. Es el mismo prejuzgamiento de los locutores. Señora, ¿vamos del plata? Sí, sí. Soy un tipo. Claro, claro. Bueno, acá dice. La tarea de acomodar, La primera reacción suele ser de pánico. La casa no está preparada y la cocina tiene un aspecto descuidado. Vimos qué quiere que haga. Bueno, cayó de sorpresa. ¿Qué quiere? Que tenga todo impecable. Bueno, aquí ya hay que recoger la ropa del suelo. ¿Qué es la bublu? Limpiar rápidamente la mesa. Hacer que tu hogar luzca bien. Vamos. puede ser una misión de último minuto. Pero escúcheme, ¿esto es con el tipo ya dentro de la casa o lo viene manteniendo afuera? Lo viene manteniendo afuera, creo, mientras usted junta los calzoncillos. Esperamos un minuto, dice, y empieza a toda velocidad. Pero una cosa es un amigo como huésped inesperado y otra es un huésped... Desconocido. ..indeseable, como puede ser un pariente que no es amistoso. Que no lo quiere ver o un jefe de un trabajo que está... conflicto etcétera. Eso es más difícil porque ahí tiene que tomar otra posición. Las conversaciones, las visitas inesperadas pueden dar lugar a conversaciones sorprendentes, la risa y la nostalgia pueden llenar el aire. Vamos a cenar el aire. Mientras reviven viejas historias y anécdotas. Bueno, pero si no lo conoce al tipo, qué viejas historias. No, pero supongamos que es uno que viene de Baigorrita. Sí, está bien. Bueno, y empiezan a hablar de Baigorrita. Claro. ¿Qué van a hablar? Bueno, pero qué sé yo. Momentos incómodos viene ahora. Por otro lado, a veces la situación puede volverse un poco incómoda. silencio prolongado, temas de conversación incómodos, la de políticos, imagínense. Bueno, pero justo hablar de políticos. ¿Sabe quién se murió? ¿Quién? Y ahí... Ah. El silencio incómodo es un problema, sobre todo quienes tenemos el oficio radial, que enseguida... salimos a cubrir esa situación. Sí, sí, sí, pero a mí no me pasa eso. ¿Usted mantiene el silencio al límite de los insoportables? Claro, yo no soy un buen conversador realmente, fuera de este oficio. Cuando estamos aquí, sí, en la radio, trato de hacerlo profesionalmente, pero... Ustedes lo saben eso. Pero no se lo vamos a decir al aire. Claro. Pero después no tiene temas. Pero después estoy sentado ahí y por ahí no abro la boca en tres horas. Claro, pero ¿qué te pasa? Le decimos ¿querés comer algo? No. ¿Eh? No. ¿Pero te gustó la función? Sí, sí, sí. Dice, hay que valorar la amistad. La llegada de un huésped inesperado puede recordarte la importancia... de mantener la conexión con amigos y seres queridos, no con este. Claro, sí. Estas sorpresas pueden ser oportunidades para reforzar los lazos y crear recuerdos. No sé, todo esto me produce una... Incomodidad. Impresión incómoda. Además, me llamó la atención que es una situación para crear recuerdos. cuando en verdad los está evocando, en ningún lugar que usted esté evocando un recuerdo va a crear uno nuevo no hay un recuerdo de nuevo, a menos que lo invente, no no pero no hay posibilidad la situación de evocar algo de recordar algo hace 15 momentos, impiden realizar hechos que luego puedan ser recordados es la paradoja que nosotros utilizamos para hacer gracia con aquellos amigos que se reúnen para recordar momentos en que se reunían a recordar, momentos en que se reunían a recordar. Esos momentos son imposibles de recordar. Bueno, no son recuerdos. Abrazar lo imprevisto. Ah, cómo me gusta abrazar lo imprevisto. Y jugarlo, jugarlo. La vida está llena de sorpresas, bla, bla, bla. A veces los mejores momentos surgen de situaciones no planeadas. A veces, en general no. Claro, claro. En general no, fíjate, ¿no? Aprender a improvisar y adaptarse puede ayudarte a enfrentar la vida con una actitud más abierta. Esto contradice todas las normas de seguridad que hoy en día están vigentes. Sí, claro. No atiendas el teléfono, no le des tu número a nadie, no reveles el número de tu tarjeta de crédito. Pero usted más o menos ve... Mire, en los otros días, si bien más lejos, me tocó una chica... ¿Tocó una chica? A mí también. No, por favor. No puede salir a la calle. Me tocó el timbre una chica. A mí también. Y me dijo... Disculpame, ¿te puedo cortar algunas lavandas? de las bandas que yo tengo en mi casa. Usted tiene las bandas en la puerta. Tengo las bandas en la puerta. No, no, tiene un jardín envidiable. Sí, muchas, muchas, muchas. A mí si me dicen si me puede tocar la banda, con todo gusto. Bueno, y bueno, fue lo que le dije. Le digo, sí, por favor, se me montó, me dice, porque esa vez estoy haciendo, y me dijo un extracto de las bandas que estaba esperando. Y ahí terminaron abrazándose el uno y el otro. No, señor. Y se inicia una relación porque le digo, bueno, vos sos de por acá, sí. Pero eso era un cheque. No, señor. Después le digo, bueno, cuando hagas el extracto... Es que no es que usted cuente esas intimidades. Claro, pero no es ninguna intimidad. Ya vino mentalizada, ya lo había visto. Se van a ganar todos esos periodistas que hay y lo van a poner ahí. Es la vida que sorprende, señor. Bueno, cuando estés el extracto me traes. Sí, te voy a traer. Ah, qué bien. Y como hay otra... Mira, eh. Bueno, entonces... Así como lo ves. Dicíamos que después de los 15 años no le había pasado nada. Señor, por favor. Mire, si no lo vamos a hacer con respeto, lo voy a levantar y me voy a ir. No, no, qué desee, pero bueno. Le digo porque un desconocido o una situación desconocida puede derivar en las lindas sorpresas de la vida. Mira, míralo al mudito. Mira vos. Mudito. Reflexiones posteriores. No sé qué querrá decir esto. Después... de que el huésped se ha ido, es común reflexionar sobre la experiencia. Desde el caos inicial, hasta las risas compartidas, estas visitas inesperadas pueden aportar un nuevo significado. la rutina. Sí, pero uno tiene que ser Buda para abrirse a lo inesperado de esta manera. Yo disculpe, menos. Pero llega el tipo, no sé si usted tiene el medidor del gas adentro o afuera. Lo tengo adentro. Usted lo tiene adentro. ¿Cómo le va? Entonces viene el tipo que le mide el gas. ¿Le abre? Siempre le abro. Bueno, y ahí usted tiene a alguien para relacionarse. Sí, tampoco. ¿Qué va a hablar? Yo siempre me pregunto en esas situaciones, uno no le puede decir anota menos. Y vamos, y vamos. Eso sería genial. Yo le doy una propina. Claro. Importante. Anotame esto, claro. Anotame la mitad. Anotame la mitad, que es con lo que... La repartimos. Y sí. Sí, pero el tipo es un empleado del Estado. No, del Estado no. El Estado no, de las compañías. Bueno, de las compañías, no puede hacer trampa. ¿Cómo que no? ¿Y usted de dónde salió? ¿De dónde salió usted? ¿Qué viene acá a hacerse legalista? ¿De dónde salió? Yo estoy preguntando. No va a comprometer su trabajo. Yo estoy preguntando, es una pregunta. ¿A usted lo van a meter en cana por apoplejía del delicto? Es una pregunta abierta. Es para que nos sabamos a las preguntas... Que nos sabamos a las delincuencias, señor. A los interrogantes. Para mí que el tipo le tiene que sacar foto al medidor. Claro, debe estar... Fiscalizar. ¿Qué te crees que esos tipos ya no pensaron en eso? Claro. ¿Cómo la hicieron? ¿Lavando ropa? Bueno, extraordinario informe sobre personas que golpean la puerta, pero... A uno no le pasan estas cosas. El tipo, el extraño que golpea la puerta es un extraño. Y viene por una razón que no es simpática o que no es tan bienvenida o que es ambigua. Pero es una situación muy diferente la que ocurre en las grandes ciudades que en el Conurbano o en Pueblos, donde tocan el timbre muchísimas veces. Muchas más que la ciudad. Bueno, a mí me pasa. Y uno se relaciona con gente de todo tipo. Muchas, muchas veces. Así como la verdad es la banda, hay otras chicas que me tocan el timbre. Eh, bueno, pero qué. Bueno, digo, por situaciones X. Qué bárbaro. ¿A usted no le tocan el timbre para pedirle cosas? Pero son hombres generalmente, no mujeres. Pero usted. ¿No tiene vecinas? No. ¿Cómo? ¿Dónde viven? Sí, tengo vecinas. Ah. Sí. Pero, escúcheme, ¿le tocan el nombre de vecinas o todos son? Sí, son amigas. Ah. Ahora me acordé. Les mando un beso. Pero son nuevas en el barrio. Ah, son nuevas. Sí, les mando un beso grande. Bueno. ¿Los van a estar escuchando? Por ahí sí, o alguien les cuenta. Simpatiquísimas son. Muy, muy, muy buenas vecinas. Y no me... No les digo. Bueno. A usted no le pregunto para no comprometerlo. No, mejor no me pregunto. Bueno, extraordinario este informe. Con esto podemos tener las manos libres para ir a la parte musical de este programa. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast