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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Aquí estamos como algunos viernes en el teatro Chacarera. Voy a presentar inmediatamente a mis queridos compañeros, Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. Es por acá. Gillespi. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo les va? En este momento se encuentran... recorriendo los estrechos pasillos de su cerebro, tratando de ver si alguno se dejó olvidada, una idea. Una idea rinconada, llena de telas de araña y cosas así. Sí, esas ideas que son perezosas. Mire, antes de las ideas, debo decir, hay una información, cuidado que se le va a volar este papel que no sé qué. Sí, si vamos a tratar de sosegar al pampero. de lo de atrás. No, si abrimos la puerta... Como está abierto el patio. Lo de la puerta de atrás. Tenemos abierto el patio. Y se hace corriente. Se hace corriente. Qué lindo eso. Vamos a empezar por dar cuenta de nuestras inmediatas ecuaciones. La primera y más cercana, ¿cuál es? Lo más desamora... Muy bien. ¿Cuándo? El domingo. No puede ser. El domingo sí, este domingo no hay programa. Bueno, pero en este caso sí. Bueno, en el caso de ser yo una persona que no importándole el hecho de no abrir programas, quiere estar en Loma de Zamora el domingo, ¿qué debo hacer? Tiene que ir a Dandelion, que es el teatro que está en la calle La Rea 350, y ahí saca su entrada, o si no, en lave Muy bien, y atención la semana que viene, porque vamos a estar en Rosario, en el Teatro Broadway, el jueves 28. Muy bien, señor. Jueves 28. Y usted, el sábado 30, Ah, 3 de noviembre, coliseo Podestá de la Plata, pero... Pero qué? Con Dario Stanryver en la cosa... Otra cosa es esa. Es otra cosa que se llama la conversación infinita, donde Stanryver hace gala de sus conocimientos, de filosofía. Sí, sí. Incluso que hay que sosegarlo en algún momento. Sí, sí, bueno, bueno. He utilizado el verbo sosegar en dos ocasiones desde que empezó el programa. es un poco raro, ¿no? Bien, tengo otra noticia que dar. ¿Qué tiene ahí? Todavía nada, pero ahora sí. Hay un libro del que quiero dar cuenta. Se llama Experiencia Pedagógica Disruptiva y es un texto que se propone dar un paso hacia la equidad global. se opone este texto a la idea de que el norte es principal y el sur el subsidiario. Es una idea acuñada. por muchos de nuestros pensadores nacionales. El famoso mapa dado vuelta en donde el hemisferio sur es el que está arriba y el norte es el que está abajo. Entonces trata de una idea de observación del mundo tal como está y ver qué se puede hacer para cambiarlo. Hay un equipo que está conducido por Rubente Beto Rita, Guillermo Valdés y Ramiro Gigliassa. Son estos los muchachos que han llevado adelante este libro del cual doy cuenta ahora. Bueno. Experiencia pedagógica, disruptiva. Bueno, no dice dónde conseguirlo, pero yo se los voy a contar. bien en el próximo programa o ustedes pueden preguntar si se trata de saber que te le existe tengo que hacer un agradecimiento porque recién estuvimos de gustando de exquisiteces hamburguesas papas fritas gracias a casa otilia muy bien lo dice casa otilia hamburguesas casa otilia papas fritas lo encuentran en instagram como casa otilia si claro si precisan un locutor Bueno, si te parece vamos directamente al tema que nos han impuesto nuestros dueños. Bueno, ¿qué tiene que ver con las flores? Ah, toco un tema. Aprovechando que viene la primavera. Ya está. Ya pasó la primavera. Con más razón. Sí. hay un informe sobre el cuidado de las flores, cómo cuidarlas y también cómo relacionarse con las flores y muchas otras cosas que ahora no se me ocurren. No son todas la misma flor porque uno dice las flores y parece... Como pasa con el jabón, por ejemplo. El jabón es todo el mismo, lo que cambia es el envoltorio, lo mismo que el shampoo. Yo uso tal shampoo, no, yo prefiero el otro. engaños de nuestra percepción. No, bueno, pero... Son todos iguales los Yampús, señor. No, sí, pero el caso de la Flore no. Dicho por dermatólogos que me han tocado el timbre a las 4 de la mañana para darme ese dato. A mí casi todas las personas me dan datos erróneos, erróneos y digamos que contradicen... la ortodoxia. Son datos heterodoxos, pero erróneos. Entonces, por ejemplo, me dicen, ya le voy a dar un ejemplo cuando hagamos la referencia. Bien. Me dicen tal cosa ocurría. Le voy a dar esto. A ver. Este es un dato erróneo. Un día Horacio Ferrer me dijo que en el libro Noche de Reyes o Noche de Epifanía, la obra teatral de Shakespeare. Había un dicho del payaso que dice más o menos así. El payaso dice, en mi infancia no tenía juguetes, hasta que me di cuenta que el mejor juguete, etcétera. Seguía, dice otra cosa tremenda. Bueno. Entonces, yo puse atención, yo estaba escribiendo en ese momento cartas marcadas. Y dije, esto me sirve. para algo que yo pensaba que iba a ocurrir mientras representaban en el Teatro del Globo, en tiempos de Shakespeare, Noche de Roo. Me leí cuatro veces la novela, la novela no la obra y no apareció. ¿Le emitió Horacio Ferrer? No sé. o le mentieron a él. Le mentieron a él. O un dato erróneo, porque puede haber errores acumulativos. Vio que había errores acumulativos. Otra vez, un profesor mío me dice los indios Pampas se juntaban en parejas, cuando había parejas homosexuales entre los guerreros. los juntaban, los hacían pelear juntos porque habían descubierto la eficacia que esa relación tenía para ellos a los efectos de la guerra. Estuve toda la semana buscando... Referencias. A ver, referencias. No encontré ninguna. Era el profesor Otto Tiers, se llamaba. ¿Le mintió el profesor? ¿Cómo me va a mentir otro que el y Horacio Ferrer, señor? Se está poniendo en problemas con mucha gente. Pero le mienten a usted. Pero además que usted va a hacer esta confesión. se está exponiendo a que le empiecen a tomar el pelo. Sí. Porque ya empezaron. Bueno, por eso digo. El que acabo de citar lo hizo cuando tenía 15 años. Sí. Entonces le van a traer todos datos de error. Bueno. Historias que no son. Bueno, en esto de las flores también puede ser que ocurran. Sí, puede ser. Estas cosas. Antes de comprar una flor, considera no solo su belleza, Sí. sino su compatibilidad con tu espacio. Claro, por ahí no tenés lugar para la flor. No tenés florero. Exacto. Si uno no tiene florero, ese es un problema. No, qué florero, ahí está hablando de macetas de tierra. No, no, importa. Pero supongamos que usted compre un ramo de rosas nada más. Sí. Se lo compra a una florista así. muy romántica. Bueno, usted llega a su casa y se da cuenta que no tiene un florero. Pasa en casa de muchos como nosotros. Pero una botella no tiene que la llena de agua. Bueno, ahí está. Y cuánta rosa cabe por el agujero de una botella. Me parece que el informe habla de las flores vivas. Bueno, no importa, pero yo estoy hablando de los floreros. Bueno, los floreros, mire, por algún lado, usted, no, pero espere que le diga, por algún lado en su casa un florero. Debe haber. La solución que usted me ofrece ante la falta de florero es tener un florero. No, no. Es que muchas cosas bien vistas son un florero. Ahí está donde lo quería agarrar. Un tarro. ¿Pero un tarro de qué? No todos los ojos. Tiene que admitir agua al florero. Sin que ésta se derrame. No, mire. Si usted tiene por ejemplo una lata de duranos en almíbar... Sí. ¿Eso? Una lata de duranos en almíbar. Pero espere. Señor, entre esto, he comprado unas flores para recibir al embajador de Bélgica que va a venir. ¿Para la lata de duranos? Voy a poner una lata de duraznos. La forra. ¿Se llama? Los duranos la forra. No, señor. Un poco más de respeto con la embajadora. Sí, señor. Duraznos la forra, di gente. y le guiñe al ojo al embajador. Ojos que Duraznos Las Forras es muy buen nombre. Es muy buen nombre, si tuviera una fábrica de Duraznos al Natural le pondría a La Forra. Ensalada de frutas Las Forras. Es muy lindo también como nombre para un doctor que te atienda en un lugar así donde hay muchos doctores. ¿Y cuál me tocó? o la doctora. La doctora es peor. Sería mejor. Pero usted perdón, lo forra la lata de duraznos con algo... con algo. Con papel. Con papel. Con papel y morda. Con madera. No, a nosotros nos habían enseñado en la escuela, si acá hay maestras, debe haber una maestra, debe haber. Con hilo sin sal. No, no. Yo uso hilo sin sal porque tengo alta presión. No, señor. Con hilos y sal, usted embadurna... Enbalurda. Embadurna la lata por afuera con pegamento y le va pasando el hilo, si sale. Voy a estar aquí y no me compro flores. No, bueno. No es lo mismo porque tiene el valor de hilo artesano. Igual le digo una cosa, habla de flores vivas. Bueno, termínela. Un error común es elegir flores sin saber si tus condiciones de luz, humedad y temperatura son adecuadas. Usted qué temperatura tiene? No, la del ambiente. Cada flor trae consigo una pequeña hoja, varias hojas. Trae una planta. Ah, no, hoja de ruta. Dice un informe que es esencial antes de adoptar una flor. Estamos hablando ahora de flores en planta, es más esta. Claro, claro. ¿A qué se refiere como floración? Porque cuando tiene las flores. Digo que las plantas no tienen... ¡Ah, claro! ¿Y no conviene qué? tras plantar, mover mucho la planta en ese momento. Porque es un momento, y digámoslo de una vez y para siempre. Nosotros no le tenemos miedo. No, dígalo. Las flores son el órgano sexual de las plantas. Alguien lo tenía que decir. Yo solo, me acuerdo que una novia me dejó. Por otra cosa, ¿no? Pero yo le llevé un ramo de flores y le dije... Fulana, no quiero ahora hacerle esto una confesión de quién andaba o quién dejaba de andar. X, le dije lo que dijo usted. Las flores son el árbol, el qué? El órgano sexual de la planta. Me dió un bife, me acuerdo. Y dice, ¿por quién me tomaste? No, pero no es para ponerse así. Y se fue. ¿Se vio y se fue? No, porque... No, fíjate. Las plantas no son como nosotros, que nos podemos relacionar sexualmente. ¡Ey, ey, ey! ¡Pues hable por usted! ¡No, señor! ¡Es un poco de respeto! Usted se puede tomar un taxi, hasta lo de su novia. ¡Y ir al lado! Bueno. Y se traslada por sus propios medios. Ahora la planta no puede ir a reproducirse con la otra planta que está en otro jardín. Ah, no, no, claro. ¿Qué usa? ¡Abre! Entonces detenga, siga, siga, siga. Abre la flor, emana... La hermana, sí. No, emana el perfume que llama a las abejas y le dicen vení y llévate esto. Pero con ese gesto no creo. Pero se explica. Lo que puede ser el ojo. Llevate todo lo que tengo aquí en el pedúnculo. Claro. y llevársela a la otra planta. Es decir que la que es fundamental es la abeja. La abeja y tantos otros insectos. La abeja o el insecto que fuere. Sí, la mariposa, puede ser cualquiera. Qué notable si fuéramos así los seres humanos. Sí, imagínese. Que nos relacionáramos con nuestras novias a través de insectos. Sí, sí. Bueno, hay casos y casos. Que visitan a uno primero y a otro después. Bueno, elección de la flor, estábamos en eso, ¿no? Considera su belleza. Consejos generales, el riego adecuado, el riego adecuado. Riego o riego. Ah, no, riego, perdón. Dice, no todas las flores necesitan la misma cantidad de agua. Las rosas... demandan riego frecuente sin profundo. ¿Qué quiere decir profundo? ¿Usted deja la manguera en el mismo lugar? Sí. ¿Que el agua entre en ese... ¿Por qué no entierra la manguera? Bueno, podría ser también. Bien hasta el fondo. Bueno, en verdad hay un sistema de riego que es por goteo, que es permanente. ¿Con goteo yo me andaré? No, no, con un gotero no. ¿Por gota? ¿La roce cree que tengo todo al día? No, hay una manguera, un dispositivo que va alargando de a poquito. Una manguera pinchada. como quien dice. Algo así. Bueno, muy bien. Usa el truco del dedo. Bueno señor. Tanta razón tenía usted. Por favor, sácalo acá. Introduce un dedo en la tierra y luego empieza a girar alrededor del dedo. A esa operación se le llama sacar petróleo. No señor. No, introduce un dedo en la tierra. Si la tierra está seca a dos centímetros de profundidad, no puede meter el dedo. es momento de regar. Claro. Sí, bueno. Usted ve que un vecino está agachado enterrando el dedo en la tierra. Sí, sí. Usted lo sabora, dice, ¿en vísperas del riego? Sí. No, pero. Y queda muy bien. Ahora lo que será ese dedo porque si todos los días hace ese procedimiento claro con cada una de las plantas si tiene un jardín ese dedo el dedo le queda negro sí ya no lo puede utilizar para ninguna otra para nada por ejemplo imagínense que usted visita a su novia sí ya que estamos sí otra vez no ya que vive al lado la visita inmediatamente después de haber regado todas las rosas del jardín y ella lo ve llegar y dice así te presentas ante tu novia porque me tomaste y me dijo la otra. Siempre le hice lo mismo. Rotación estratégica. Hay algunas costumbres. Las rosas. Cuánta luz cree que necesitan. Muchas. Al menos seis horas de luz solar, diría usted. Sí, señor. ¿Pero qué te cree? ¿Vivo en un departamento y hay un solo día al año que le da el sol? No es por día. ¿Cómo puede? En el inicio de verano, entre un cuadradito de sol, arriba en el ventiluz del baño. Bueno, pero ahí no le va a crecer. Claro. Jamiénez, ¿prefieren luz indirecta brillante? Pues si es indirecta, muy brillante no puede ser. ¿Y le puedo agregar algo? Sí. o humedad, mejor para el jazmín se vuelve loco. ¿Y cómo es un jazmín loco? No, bueno, pero, Dios... Empiezas, por ejemplo, a tener olor... Alurazno. Sí, claro. No, empieza a crecer. El jazmín le gusta la tierra ácida. Sí. Ha sido un gusto. Entonces por eso dice el señor de los Mugos. Sí, sí, sí. Ahí arranca con tu... Y la pinocha, usted le tira... ¿La qué? La pinocha. Sí. Que no es su hermana. No exactamente. No, no, la pinocha. ¿Usted sabe lo que es la pinocha? Sí, mentirosa. Sí, sí, señor. Somos gente grande. Mentirosita. Si no vamos a hacer las cosas con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. No, no, de que programa humorístico lo mandaron. No. Son lo que tira el pino, como las hojitas del pino, que son ácidas, y eso acidifica el suelo y para Lejamin le gusta mucho eso. Las azaleas también. Los tulipanes prosperan con luz matutina suave. A la mañana, suave. Sí. ¿Qué flor le gusta más a usted? Vamos a empezar un poco. No tengo una flor preferida. Qué lástima, no. ¿De qué conversa cuando conoce una amena? A mí me gustan muchísimo las margaritas. Ay, qué sencillo. Bueno. En vez de decir una orquídea. ¿Se acuerdan si tengo que lindo que era? En un tiempo lo cantábamos aquí. Blanca margarita. y desojo aquí dígame si ella volverá algún día volverá por mí Margarita que hoy desojo aquí Dígame si esa también hoy desoja las que soledí nunca lo cantó. Sí, hace muchos años. Ventilación de la flor. Sí, claro. Las flores necesitan aire fresco. Evito ubicarlas en lugares cerrados. Por ejemplo, si usted pone una maceta en el dormitorio. No. Si tuemos no. ¿Es malo para la flor? ¿Es malo para usted? Sí. Porque cuidado, hay flores que se chupan todo el oxígeno y usted a la mañana, chau. No, no. Lo sacuden para despertarlo y no pasará. No, tampoco es que tanto. No es que largan todo el tiempo dióxido de carbono. un poco, es despreciable. ¿Cómo? ¿Y qué? Más despreciable será usted. No, señor, es despreciable la cantidad de dióxido de carbón. Usted también, señor. No. Bueno. Pero no conviene a la planta, no le gusta, mucho menos las flores. No tiene gusto la planta. en el sentido de un halago consciente. No, es verdad. Pero no sabemos, si prospera es que le gusta. Si usted pusiera una cámara sofisticada, una cámara de video de las más modernas que hay, con cámara lenta... ¿A dónde? ¿En el jardín? Estamos hablando del dormitorio. El dormitorio también la puede poner. Yo tengo una. Sí. La ponen en cámara lenta, va a ver cómo se mueven todas las flores, todas las plantas. Miran para la ventana, después a la tarde miran para otro lado, después se achitan. Pero eso lo hacen cuando uno no las ve. Claro. Porque cuando uno mira una flor permanece quieta. Claro, bueno. Usted se da vuelta y hace una así. Por eso con una cámara se da cuenta. Donde es evidente, con los girasoles, vio que hacen. Sí, sí, claro. Sí, sí, miran para un lado y para otro. Todos a la vez. Bueno. Cuidado con el jazmén. porque es propenso a los pulgones, pero no es el pulgón. Sí. Ah. Lava las hojas con agua jabonosa para combatir. Usted me ve con una esponja. Hoja por hoja. Un tacho con agua jabonosa, hoja por hoja. Diente por diente. Diciéndole al jazminero. Señor, la rosa, ¿qué es lo que le hace mal? El mildiu, ¿qué será el mildiu? El mildiu no sé, ¿será un hongo, un bicho? El mildiu polvoriento es un problema frecuente. Rocía el rosal, que lindo, Rocía el rosal, con una mezcla de bicarbonato y agua. como medida preventiva. A mí también me hace bien, no soy un rosal. No, bueno, está claro. Pero el bicarbonato como medida preventiva. Sí, bueno, pero después de alguna solución natural, antiguamente, cuando éramos chicos, ¿cómo hacían en las casas? Antiguamente ustedes serían chicos. Ponían ruda, ponían menta, ponían ortiga. ¿Ortivas? No, ortiga. rodeando la flor. Varias plantas de ruda, varias plantas de ortiga y varias plantas de menta. ¿Y eso planta todo? No se acerca ni el pulgón, nada. Yo creo que no funciona. A ver las orquírias, ¿qué les pasa a las orquírias? Esas son muy delicadas. Y muy caras. Buenas tardes. Queríamos comprar unas orquírias para regalarle a nuestras novias. ¿Qué tal? ¿Ustedes son dos muchachos? Sí, claro. ¿No nos vio entrar? No, bueno. Uno igual pregunta para tener la certeza. ¿Y usted qué es? Claro. ¿Qué le importa, señor? No se pregunta. ¿No le importa? Sí, porque yo no sé... ¿Usted no era el despreciable? No, no soy el despreciable. Pero es el pulgón usted, el pulgón que va a la planta. El midium, como era el ridium. Somos compañeros del trabajo. Ustedes llegaron el día... son compañeros del oficio. Somos compañeros del trabajo y él tiene una novia él y yo tengo una novia yo. Está bien, sí, señor. muy importante. Tuvimos la idea común de obsequiarle flores. Bueno, lo que pasa, los felicito porque llegaron el día indicado. ¿Cómo? llegaron el día indicado aquí. ¿Un día solo atienden ustedes? No. Porque hoy es el campeonato de la Mejor Orquídea. Ajá. No hay ese campeonato. Sí, hay, hay. ¿Y cómo está Argentina? No se compite por país. No sé. Pero compite en particulares. Porque son todos japoneses. Sí, bueno, lo que pasa es que siempre han orquídeas. Porque la orquídea vio que usted, según el riesgo que le dé y cómo la cuide, toman distintos colores, formas. distinta a la otra. Empezando desde la idea que la orquídea no tiene planta propia. Claro. Bueno. Sale de un tronco de un árbol. ¿Cómo se la llevamos a nuestras novias? Llevamos el tronco saliendo de ahí la orquídea y le hacemos, enarcamos la ceja. No, veo que hay unas cajas, unas cajuelas. que son transparentes. Estuches. No, no, estuches es todo cerrado. Escuche. Transparentes y entonces... es un regalo muy sofisticado, muy caro. Me dijeron que puede costar mil pesos. ¿Por qué? No, bueno. Usted tiene su vendedor. No le dé ideas. No. No, mucho más porque hoy está, por ejemplo, el primer premio de la mejor orquídea de la provincia de Buenos Aires. Sí. Que ganó la gente de Junín. ¿Es esa que está ahí? No. No, no, no. Esa es una margarita. ¿Oté no era el que le gustaban las margaritas? No, no, no. y después está la campeona del mundo. ¿Qué le importa a nuestras novias? Que no son tan competitivas. Pero entonces regálele cualquier flor de porquería. ¿Qué me viene a molestar a mí? Es mejor que le regalemos al Fajor antes de comprarle algo a este tipo. ¿Qué otra hay más barata que el Orquídeo? Claro. Algo más sencillo. Vamos a poner las cartas sobre la mesa. Lo más barato... Somos muy miserable. Bueno, lo más barato, vistoso, que sale, sale, sale y sale... Es la freccia. ¿Qué? Un rejio de ramos de freccia de todos los colores. Listo. Pero es ordinaria esa la puta. Si su novia... Sus novias no deben tener muchas pretensiones, por lo visto. No, eh, no, bueno. Imagínense. Bueno, por eso. Yo creo que con eso le sobra, lleve dos ramos de freccia le sobra. La freccia a la Junta de Deportado de la Ruta. A las plazas, vamos a las plazas y arrancamos la freccia. O a los vecinos. Pues vio que había un cartel una vez que leí en Bariloche. Ajá, sí. Que decía, quien arranca una flor perturba una estrella. Ah, qué lindo. Qué lindo. Yo vio que todo conectado. pero sí que hay un tango que dice algo y no sé si me lo voy a acordar. Yo siempre te espero, te reza mi anhelo, yo siempre te espero, te dice la flor, un siempre te espero que va rumbo al cielo y apaga una estrella. si muere una flor Tienes razón. Está todo dicho. Bueno. ¿Qué otra cosa tiene para mostrarnos? Bueno, eh... Muéstrame lo que quieres. Dale, usted tiene... Vos que entusiasmos, ¿quiere vender o no quiere vender? Claro, usted parece que no quisiera vender. No, mire. Otros vendedores vienen, y esta, y esta... Claro. ¿Le gusta esta? No, bueno. Mire esta otra. No, señor. Nosotros somos profesionales, estamos compitiendo ya. No sé si vieron el cartel en la puerta. Sí, lo vi. ¿Qué dice? Que dice, fiesta nacional de la flor. Están todas las flores del país acá. Ah... En Escobar. ¡Esto es escobar! ¡Echacaré de antes escobar! ¡Es que nos habíamos pasado! Y usted se pasa todo el día y elige las flores que quiera, pregunta por cada especie. Hay que oler con moderación porque hay gente que se la pasa oliendo. Hay gente que se pasa de olida. Sí. Y además se le mezclan las fragancias porque usted cuando huele... Sí. ¿Qué es el olor? A ver, ¿qué es el olor? Partículas, partículas que hay en el aire. Bueno, es parte de la cosa. Sí, bueno. Bueno, o sea, a usted se le llena... Huele, huele, huele, huele. Es pieza que no distingue el olor de la cosa. De la cosa, y se le llena la nariz de cosa. De cosa. ¿Pero qué quiere decir? El cerebro de olor. Bueno. Si pongo un queso gruyere en la mesa... ¿Le podemos regalar un queso gruyere? Muy buena idea. Está el primer premio, lo ganó Junín también. Pongo un queso gruyere y me quedo toda la noche oliendo. Desaparece el queso. Al otro día no sabe lo que olió. Tiene que oler mucho. Sí, desaparece, el mundo desaparece. Tiene mucha razón usted lo que acaba de decir. Porque si uno es persistente en la olida y son partículas, bueno, en algún momento agotamos las partículas del mencionado queso y no hay más queso en el plato y lo tenemos todo nosotros, formando parte de nuestro ser. Bueno, todavía no hay un ser humano capaz de olerse el mundo. Esa frase también la vió en Bariloche. voy a escribir. Bueno, cuidado lunar. No, cuidado lunar. Algunos jardineros siguen las fases de la luna para podar y plantar. Según esta creencia, vio que el jardinero es una persona supersticiosa y agachada. Según esta creencia, la luna creciente favorece el crecimiento. Claro. La luna menguante favorece la mengua. Bueno, qué bien. Y la luna llena, favorece el llenado. Sí. Y si no hay luna. No se favorece nada. No sé si es así. No sé si lo explico así. Yo he sido jardinero y tuve que dejar. ¿Por qué? Porque me puse a arrancar una mala hierba. Sí. Y salió de golpe la mala hierba. Sí. Y caí sobre esos palos que están como tutores de los rosales. Ah, sí, de la caña. Bueno, me tuvieron que llevar al hospital pirobano. No, pero... Fue caminando. Lo llevaron en procesión así. Bueno el médico me atendió y dice, bueno usted está bien, pero olvídese de la jardina. Y ahora me dedico a otra cosa. Bueno, está muy bien. Bueno, las plagas. pulgones, arañas rojas, cochinilias. ¿Qué son las cochinilias? Usted va a ver todas unas cositas blancas que hay en la planta. Son enemigos, infeccionan las hojas con frecuencia. Cuidado, la mala poda. Sí. ¿Qué es una película? Es que me parece que son los meses que no tienen R, se poda. Por ejemplo... Agorto, Fibiedo, Agorto, Julio, y todo a nosotros. Pues después de eso los jardineros hablan así, están agachados y hablan así. Enero, Masu, mayo, junio se puede podar. Julio-agosto. Julio-agosto se puede podar. Eso estamos hablando en el hemisferio sur. Cuidado los que nos están ejupando. Allí son los que creo que... Ahí les falla todo. Sí. Pero ellos no saben qué hacer. No, bueno, es en el invierno. Vienen a sembrar aquí. Última consideración. Reflexión final. Bueno, está bien. El vínculo... ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Cómo anda? Humano-floral. Sí. Esto me huele mal, ¿eh? Cuidar flores no es sólo una tarea sino una relación. Al atenderlas aprendes a respetar su tiempo y a entender sus necesidades. Bueno. En su ciclo de vida desde el capullo hasta el marchitamiento las flores nos enseñan sobre la belleza efímera y el cuidado. En esta relación las flores dan más de lo que reciben. Ah, es como si estuvieran hablando de mí. No, no es así. Por eso hay mucha gente que le habla a las flores, las flores crecen mejor, por eso hay gente que acaricia a las flores. ¿Cuál es la gente que le habla y acaricia a las flores? No, hay gente, señoras, por ejemplo, por inmayores. Usted está seguro de lo que está diciendo. No, no, bueno. Yo no tengo responsabilidad sobre lo que usted dice. ¿Te puedo decir una cosa? A veces pasa esto muy común en los barrios. Se muere la señora y al tiempo se mueren las flores. Bueno, por lo general es al revés, pero... Una flor es que se llaman caléndulas, y también de otra manera. Sí. Que también una señora anciana se enfermó y la caléndula no se le movía de abajo a la cama. No. Le puso abajo a la cama y él se quedó a la caléndula. No es así, no tiene esa querencia la flor. Las flores hablan, pero claro. Bueno. Por supuesto que no. Ajá. ¿Cómo por supuesto? ¿Cuando digo por supuesto? Entendí que iba a decir que sí. No, no, no, no. Habla la flores. Y aquella flor sangrante me contestó que ella siempre suspira pensando en vos. Pero esa bling, bling. quiere decir que hablan. Hablan y mienten. No, bueno. No, no, esto es poético lo que acaba de hacer. Sí, efectivamente. Es una metáfora. También una margarita, la que les gusta. Sí, ¿cómo la hacen hablar a las margaritas? Sí, cortándole los pétalos. Sí. Me quiere mucho poquito y nada. Usted es como de soja. me quiere mucho, poquito y nada o me quiere mucho, poquito y nada. ¿De a tres o de a cuatro? No, yo de a dos, me quiere o no me quiere, me quiere o no me quiere. Ah, usted plata o algo. Sí, sí, bien binario todo. Porque en general se hace de a tres, mucho, poquito, nada. Pero es muy complaciente eso. Quiere decir que... hay que basarse en los múltiplos de 3. Por eso, hay trampa. Antes de deshojar una margarita, Hay trampa. al mirar, al verla, golpe de vista, si el número de sus hojas es múltiplo de 3, no lo quiere nada. Claro. Si es múltiplo de 3 más 1, lo quiere mucho. Y si es múltiplo de 3 más 2, lo quiere. ¿Usted es capaz a golpe de vista de distinguir los múltiplos de tres? Pues depende de cuánto sea. Por ejemplo, ve una playa y dice el número de granos de arena de esta playa es múltiplo de tres más uno. Quizás con la mareadita lo puede desarrollar. ¿Qué cantidad de pétalos tiene la Margarita? Pues son todas iguales. Pero no, no, no tiene siempre la misma cantidad de pétalos. ¿Por qué? No tiene la misma, lamentablemente. Lamentablemente. ¿Qué le iría? No lo sé. Le iría para mejor manejo de los amores. Sí. Mejor manejo de las relaciones conjugales, ¿no? Que están hoy en día, le digo. Sí. Le digo como experto en flores. Es un desastre. No, no sé si es un desastre. Es decir que no se divorcia, se pelea, el otro está distanciado, todo por no saber cuidar a una margarita. Y por no mantener las cosas que cuando yo era chico en Montegrande, todas las personas que había matrimonio mayores, muchos de ellos ya hoy lamentablemente no están. Y si ya eran mayores antes me imagino. ¿Qué hizo? se quedaban toda la vida con la misma pareja ah, no como ahora señor y usted que viene, si yo antes de tener la novia esta que no le quiere comprar orquídea ya la conocí otra ayer mismo andaba con una perfumera si, ¿cómo anda la perfumera? ¿por qué me lo pregunta a mi? Bueno, últimas consideraciones. Creo que eran estas las últimas. Sí, son esas. Y usted sabe que el jardín... ¿El qué? El jardín es metáfora de muchas cosas vinculadas al pensamiento, porque hay jardines más fértiles... De variedad, por ejemplo. Sí, de variedad, donde crece mejor el conocimiento, cuando florece y por qué... Tierra fértil. Y en medio de todo eso, entre las plantas y en los rincones, a veces, los más inesperados, usted puede encontrar, aunque sea un brote pequeño, del pensamiento ajeno. Hoy hablaremos de Alejandro Magno, el rey de Macedonia, y también de su amor, del amor de Alejandro por Efestión, que era un amigo de él. Nos facilitó esta información blanca guilera. Pasemos a los hechos. Alejandro Magno, que vivió entre el año 356 y 323 antes de Cristo. fue un conquistador, como sabemos, al que se lo describía del siguiente modo. A ver. Musculoso, cabello rizado, castaño claro, nariz recta y tenía un ojo con heterocromía. Decía, un ojo y un color y otro de otro. Bueno. Marrón y azul. Decían que su mirada era atractiva como a la de un león. Lindo muchacho Alejandro Magno. Además, era alumno de Aristóteles, como sabemos, un tipo muy inteligente, y decía que trataba a sus amantes con mucha generosidad. Lo que no se conoce bien es cómo y de qué manera Alejandro conoció a este otro muchacho Efección. Pero se sabe que Efección, que vivió entre el 356, mismo año que nació Alejandro. Y el 324 murió un año antes, muy bien. Era también muy lindo, hijo de familia aristocrática. Y por eso los historiadores conjeturaron que ellos estuvieran juntos. Y luego se alistaron juntos en el ejército. Tenían una relación muy cercana, leal e íntima. Aristóteles era el maestro de ambos y una de las creencias del filósofo sobre el amor era que el amor puramente carnal era algo ordinario, poco espiritual. Quizá esa suposición los impulsó a crear un vínculo más estrecho y más duradero a lo largo de su vida. Parece que en los tiempos libres los amigos hacían sacrificios. a falta de otros hobbies. Lo interesante es a quién le dedicaban estos sacrificios, porque se iban a los altares de Aquiles y Patroclo. Recuerde que Aquiles era el héroe de la guerra de Troya, Alejandro lo veneraba, y Patroclo era el amigo y amante de Aquiles. Así que eran dos personajes masculinos de la ilíada que tuvieron un romance. Una vez que Alejandro heredó el trono, allá en el 336, a sus 20 años, el que estaba siempre a su lado acompañándola era Efectión, y consiguió el puesto de comandante de caballería. Efectión entonces tendría, bueno, también 20 años, qué quiere que haga. Dicen que no era muy apto para la labor a la que fue designado. Pero Alejandro, para Alejandro era conveniente tenerlo cerca. Hay que decir también que, como ya hemos contado muchas veces en este programa, las relaciones homosexuales en la antigüedad clásica eran de lo más común, incluso se fomentaba, especialmente en los ejércitos, que los hombres tuvieran relaciones con otros hombres. Pero es verdad que Macedonia estaba más aceptada esta cuestión que en Atenas. En aquel tiempo se veía, hay que confesarlo, que quiere, por más admiración que no le tenga a los griegos, así es. Bueno, que... Los tipos veían a las mujeres como inferiores, pensaban que nunca estarían a la altura de lo que un hombre sí les podía dar. Además creían que si establecías vínculos con otro tipo del ejército, lucharías en el campo de batalla con mucha más pasión y fuerza. En el banquete de Platón se puede apreciar esta idea. Ahora bien, si las militares y además de la elite macedonía, como lo verán Alejandro No se negaban a estar con mujeres tampoco. Ah. No, no. Y lo que comenzó a suceder con Alejandra y Efestión fue que de tanto que compartían juntos gestos justos, su forma se fueron mimetizando y la gente empezó a confundírselos a uno con otro. Inclusive hay un óleo que hoy está en Versace, pintado por Charles Brun, para Luis XIV. donde se ve una escena que ocurrió realmente. Una mujer que era la reina y madre de Darío, rey de Persia, se arrodilló frente a Efestión creyendo que lo hacía frente a Alejandro Magno. Si hubiera sido otro emperador, bueno, se hubiera podido molestar, incluso, asesinar a la tipa, pero parece que Alejandro le dijo, que bien, porque él es como yo. Bien. Bueno, los tortolitos estaban tan unidos que cuando Alejandro se casó con su segunda esposa, la princesa Barcine Estátira, hija de Darío III, le dijo a Efestión que se casara con su hermana, Dripetis, llamada, para que cuando tuvieran hijos estos se estuvieran unidos también por la sangre. Muy romántico todo. Lo que sucedió después fue que un día Efestión se enfermó. muchos dicen que quizá lo envenenaron. Pero pudo haber sido una enfermedad provocada por la fiebre tifoidea y, bueno, una semana después de enfermar se murió en el año 324. Cuando Alejandro lo vio, Efeción ya había muerto. Y esto fue una tragedia para Alejandro. Dicen que se lanzó a llorar desconsoladamente sobre el cadáver, que nadie lo podía sacar de allí. Se pasó un día y una noche agarrado a Efección y no lo soltaba. Ordenó hacer luto en todo el territorio, que no era pequeño, ya habían dominado todo el Imperio Persa. Organizó un funeral multitudinario y ordenó crear una pira funeraria en Babilonia. en honor a su amigo especial, para que fuera venerado como un héroe divino. Aunque dicen que Alejandro solicitó que Festión fuera venerado como un dios, parece que se lo negaron. Entonces pidió que lo fuera como héroe divino. Además, Alejandro se rapó su hermosa cabellera y ordenó cortar todas las crines de los caballos. Pasado un tiempo, empezó a hacer fiestas en honor a Efectión en las que bebía para olvidar. Pero así su salud comenzó a empeorar. Poco después enfermó y murió unos meses después que Efectión en el año 323. El historiador romano que se atrevió a llamar esta relación por su nombre. ¿Cuál es? Fue Claudio Eliano. Sí. Sí. Su nombre. No, de decir que Efestión era el objeto de amor de Alejandro Humano. Fue el que batió la cana. En palabras de Diógenes de Sinope, Alejandro estaba controlado por los muslos de Efestión. No diré más nada. Hay que decir que en el siglo IV desde Cristo surgió en Tebas un regimiento de elite formado por parejas de amantes masculinos que gracias a su valor en combate derrotaron a las fuerzas de Esparta y convirtieron a su ciudad en una potencia dominante en Grecia. Parece bastante firme que en la primavera de 375 a.C. un aristócrata llamado Górgidas, forjó el batallón sagrado de Tevas. Seleccionó a 150 de los jóvenes más preparados del pueblo, independientemente de su clase social. Y bueno, a cada efévo se le asignó un enyóchói, conductor o amante, que actuaría tanto como tutor. compañero mayor, ¿no? Como compañero sexual. La propia gimnasia en la que se instruía muchos ciudadanos griegos contenía partes de esta pedagogía homosexual, así que este hecho no era demasiado escandaloso. Yo iba a enriquecer esta información diciendo que los indios pampas también hacían algo parecido. y empecé a buscar por todos los foros de inteligencia artificial, de internet, todo eso donde dice que está todo, está todo lo que usted ya sabe. Bueno, no estaba, no estaba. Así que dedicado a estos dos amantes escucharemos la canción que quizá escribieron ellos mismos, Alejandro y Efe Estión. y se llama Nosotros Dos. ¡SUSCRÍBETE! Continuamos en La Venganza, será terrible. Estamos en la ciudad de Buenos Aires, en nuestra casa, que es el Chacarerian, aquí en donde estamos varios viernes de los viernes que existen en el calendario. El domingo estaremos en Loma de Zamora, en Dandelion, el jueves en Rosario, en el Teatro Broadway y muy pronto también en Canning, en el Teatro Canning, el día 5 de diciembre. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cómo manejar? El encuentro con un hombre lobo. Uuuhhh. Difícilísimo. Este es un tema... Tabú. El encuentro con un hombre lobo es una situación que combina misterio, terror y folclore. Epa. No, no, no. Otro folclore. Abordar este evento con seriedad requiere preparación, calma y estrategia. Aquí unos consejos. Bueno. Y aquí van los consejos. Primero, identifica si es realmente un hombre lobo. Bueno. Porque por ahí es simplemente un perro. No, o un hombre peludo. Un hombre peludo, claro. Si usted a cada hombre peludo lo va a tratar como un hombre lobo... vamos mal. ¿Cuán peludo? Hay que ser. ¿Cuán peludo tiene que ser un hombre? Así. No, el señor, para que sea sospechado de hombre lobo. Bien, antes de actuar, ya te lo dice el señor, observe su tamaño. Exacto. A postura y comportamiento. Los hombres lobos suelen tener características humanoides. Claro, si no, no serían hombres. Sí. Hay, por ejemplo, lobo que vendría a ser en la argentina lo y son si bueno lo y son se emperra los viernes a la noche si se convierte en lo el fenómeno inverso es el hombre y son que es un lobo que todos los viernes se convierte en hombre no bueno es raro nunca lo escuché bueno los hombres lobos suelen caminar erguidos tienen ojos muy y en algunos casos un vestigio de ropa desgarrada, si andes con... andas muy fachudo no, no sé si fachudo... la ropa rota porque en la transformación, yo lo vi en una película esto el tipo era un hombre en un momento determinado no sé por qué cuestión creo que toma un potaje o algo y se empieza a transformar en las manos. Ustedes que vio es el extraño caso de Jacky y Jai. Posiblemente sí. Y les salen uñas, les dan en pelos. Qué desagradable. Miren si usted, esto es una muchacha que está de novia con uno de esos tipos. Yo el viernes a la noche tengo que salir con mis amigas. No, bueno, no, pero el viernes es un día que muchos novios salen. Bueno, yo con el mío no. Bueno. Porque me sospecho que lo hizo. en pelos en las manos. Sí, en las palmas. Bueno, por eso le digo. No sé si es su novio. Es mala señal para un novio. Bueno, no muestres miedo a tu novio. No, al hombre lobo. Aunque tu instinto sea entrar en pánico, mostrar miedo puede ser contraproducente. Muchas criaturas reales o míticas perciben el temor como una señal de vulnerabilidad. Así que sos vulnerable, sonaste, Maneco. No, bueno, pero cualquier animal, pero sobre todo las fieras, en el olfato, ¿se dan cuenta de si usted tiene miedo o no? El famoso olor a miedo. No, bueno. Bueno, me hizo asustar. Usted se ríe. Yo no me río. ¿Te parece que me estoy riendo? Usted se ríe, pero el olor a miedo existe. Claro que existe, dígamelo a mí. Y díganlo a usted. Bueno, evita confrontaciones directas, siempre indirectas. No, pero perdón. Mande a otro. No, no a otro. Ahora, ¿usted va a sobreactuar que no le pasa nada, que no se da cuenta? No, voy a hacer lo que me digan aquí. Me dice, los hombres lobos, según el folclore, si a las ambas, chacarera, son increíblemente fuertes y rápidos. si intentas enfrentarlo físicamente, es probable que no salgas bien librado. Claro, le ganas. Bueno, pero no van armados, me parece a mí. No, me parece a mí. El que va cansado es usted. Sí. Pero perdón, ¿por qué le va a hacer algo malo el hombre lobo? ¿Es malo el hombre lobo? Claro que es malo. ¿Es malo? No sé. Para mí sí, porque es un hombre. Si fuera un lobo, yo con un lobo me voy a tomar de plata. Bueno, vaya. No, pero quiero decir... Yo con un lobo me voy a lobos. Pero digo, un hombre lobo tiene toda la maldad del hombre, además de las condiciones. Acá dice algo extraño. Recurre a objetos simbólicos, por ejemplo, un palo. No, creo que se refiere, por ejemplo, a la riestra de ajos. Ah, sí. No sé si es el caso del hombre lobo. la plata es letal para los hombres, ¿el dinero? No, el metal. Si llevas contigo joyas, utensilios o monedas de plata manténlas visibles por eso hay que llevar una rastra. Claro, como usan los gauchos. Claro, a menudo estos objetos pueden disuadirlos sin necesidad de violencia. El tipo, ¿voles mostrar una moneda de plata? Sí. Bueno, no sé si también. Muy bien, hermano. Bueno. Ahora el hombre lobo padece su condición. Parece. No, no, la padece. Es claro porque es involuntario. Él no quiere convertirse. No, le pasa. Claro, sí, sí. Es algo que le sucede. Pero una vez que se convirtió no se puede controlar. Es el instinto de asesino que tiene este tipo. Bueno, no hagas movimientos bruscos por las dudas. Claro. todo con carpa. Como con cualquier animal salvaje, movimientos rápidos o inesperados pueden provocar un ataque. Mantén tus manos visibles. Sí, sí, claro. Muy bien. Usa estrategias olfativas, de las que recién hablábamos. Los hombres lobo tiene un sentido del olfato muy desarrollado. Algunos relatos, relatos sería mejor, ¿no? Sí. Sugieren que ciertos pueden repelerlos. Claro. Si estás en una zona propensa, estos encuentros, ¿cuáles son las zonas, doctor? No soy de la zona. Ante todo, buenas tardes. Gracias por venir. ¿Cuáles son las zonas, las municipalidades propensas al hombre de lobos, además de lobos? Bueno, buenas noches. Me han dicho que este es un programa muy preciso. Si, vería. No, señor. A ver, para que el público No está determinada cuál es la zona más... Gracias por haber venido a este programa. Lo despedimos. Que es importante tener un especialista. Busca refugio iluminado. Claro. Los hombres lobos están activos durante la noche. Dirígete hacia áreas bien iluminadas, que pueden ser, por ejemplo... ¿Qué área? La autopista Richeri. Ahí está. No, hay una parte que no está bien. Está aquí iluminada. Tenga cuidado. Le ofanaron el cable. Yo prefiero que me agarre un hombre lobo y no que me pise un auto a 140 por hora. Hacer ruido controlado. Los sonidos fuertes lo intimidan. Un silbato. No le gusta? Yo ando siempre con un silbato, por si el hombre no. ¿Usted es referee? Sí, efectivamente. Ah, es árbitro. No me lo debo. ¿Cómo anda? Es verdad que los árbitros tienen... Vengo de visitar a mi madre, pobre, que desde que soy referee casi no duerme. No, ¿por qué? Porque todos se acuerdan de ella. Pero es cierto, porque siempre tuve esta curiosidad, ¿eh? Disculpe. ¿Es cierto que los árbitros de fútbol tienen un pito especial que les da la afa? Sí. recibimos nos dan justamente un silbato que dice tu nombre o alguna inscripción que vos le quieras poner recuerdos de Constantinopla no señor, pero me dijeron que si el volumen de ese pito se escuchan toda la manzana. Claro. Sí, bueno, pero... ¿Cómo hacen entonces en la cancha de raza independiente, que están una frente a la otra, se escucha el pito de al lado? Sí, se escucha el pito de al lado. Es lo peor que te puede pasar. No puede haber partidos simultáneos. Nosotros en mi familia, tengo un tío que tiene una fábrica de pitos, y ¿sabe cómo hacíamos para ponerle el garbanzo adentro? Ah, porque va con un garbanzo. Elegíamos un garbanzo chiquito, se lo metíamos adentro y después lo mojábamos. ¿Y qué le pasa al garbanzo cuando usted se lo moja? Se hincha. Muy bien. Y ahí no sale más el garbanzo. ¿Y no le germina? No. Es genial. La verdad que yo siempre pensé, te digo, deben poner primero el garbanzo y después cierran, pegan las dos partes. Yo creí que hacían como los bombones, que le construyen el pito alrededor del garbanzo. En el caso de los bombones nosotros construimos el chocolate alrededor del licor. Claro. No es que primero hacemos el chocolate y después le metemos el licor. No le inyectan el licor. No. Ante un licor dado lo rodeamos del chocolate. Es difícil, es una tarea. Muy difícil. Ardua tarea. No tanto porque congelamos el licor. Claro. Muy bien. No le des la espalda. al refri no no al hombre lobo igual que otros depredadores un hombre lavo un hombre lavo sí un hombre lado la dobre lavo sus manos en el arroyo y podría aprovechar la oportunidad si te ve darte vuelta y correr. Claro, claro. Ahí sí. Es lo que pasa también con muchos perros que esperan a que uno se devuelva para morderlo. Pero perdón, hasta ahora lo que ha descrito usted es... Es un perro. Sí. Es un lobo, no es su nombre lobo. Claro. Es un lobo. Nos están estafando. Disculpe a mí que se lo diga así, pero este informe es una estafa. Bueno, pero... Es una estafa, señor. Lo compré en una florería. Tengo un plan de escape. Mi plan de escape es siempre el mismo, salir corriendo. Sí, lo que pasa por ahí está más cerca de lo que usted cree. Si tiene un árbol... Acá dice, el árbol más cercano para trepar. Esa. Una casa para refugiarte. Si es la tuya, mejor. No, no importa, bueno. ¿Cómo no importa? Sí, bueno... Una cosa es entrar corriendo a su casa y otra cosa es entrar corriendo a la casa de mi hermana. No, pero está bien, su hermano... Un lobo, un lobo grita a usted y empieza a tocar pito. No, usted se mete en cualquier lugar. Los capitos que te amo. Se mete allí donde tenga un resguardo y donde haya una puerta que usted pueda cerrar. Y abrir. Y abrir primero, claro. Claro, imagínese, ¿no? Dice acá, si te ataca, protege tus puntos vitales. No, vitales. Para Alito Vitales. Tus puntos vitales. Alito Vitales lo atacan los hombres lobo. No señor. Y él protege sus puntos. Los lugares que, por ejemplo, el corazón protege al corazón. No. No siga. Bueno. En caso de un ataque inevitable. ¿Cómo un ataque inevitable? Ya está. ¿Cómo sabes que un ataque es inevitable? Y viene el hombre lobo corriendo hasta por saltarle encima. Cubre tu cuello, rostro y pecho. Sí. Use objetos a tu alcance para interponer entre tú y el hombre lobo. Por ejemplo, una tranquera. Bueno, eso es fácil. Pero es que la tenía al lado. No hay una tranquera, no la tiene. Bueno, entonces me comió. Bueno. ¿Sabe qué? Está la estrategia de hacerse bolita. ¿La qué? Usted se hace bolita. Lo muerde por todos lados. No, pero los... Los puntos vitales hay que protegerlo. No, señor. Haciéndose bolita, usted tiene los puntos vitales. bastante a resguardo, usted se lleva, se mete la cabeza, se queda mirando al pecho la cabeza, la nariz en el pecho, casi el cuello doblado, 360 grados. Yo creo que lo muerde como... Que se lo come mejor de un bocado. Levantan los mulos, las rodillas se las pone al lado de las orejas. Así te parece. No, serio. Por favor, quédate quieto, por favor. No, pero así no se puede. Bueno, recuerda el mito humano. Si crees que el hombre lobo puede volver a su forma humana, intenta hablarle. Algunas historias sugieren que un hombre lobo puede reaccionar a la voz de un ser querido o reconocer un objeto que le sea familiar. Pero eso sí, el hombre lobo es pariente suyo. Para mí sería peor, le digo. Claro. No, mire que al hombre lobo, como a los adolescentes, no les gusta que le digan que son hombre lobo, eh. No, se pone loco. Hombre lobo, ¿o son? ¿Qué hombre lobo? Hombre lobo, hombre loque. Bueno, por eso. Es que sos hombre lobo, Ricardo. Es que, que, que, que, que... Llama a expertos. ¿Quiénes son los expertos? ¿Con qué teléfono? Enseguida. Te corre un hombre, luego dice que hola y por favor, Ministerio de Algo, comuníqueme. En algunos contextos puede haber investigadores o grupos dedicados al estudio de criaturas míticas. Contactarlos podría ser una opción viable. Lo que nunca debes hacer es huir corriendo de inmediato, como hemos dicho, intentar razonar con lógica. Claro, si usted no está acostumbrado no lo haga. No, no es por eso. Es porque el hombre lobo no va a entender. Ah, provocarlo innecesariamente, como hacía usted recién. No hay que vos sos hombre lobo. No, no, bueno, no así. Burlas, gestos agresivos, obscenos, etcétera. Exponer partes vulnerables de tu cuerpo. Claro. ¿En forma de burla? No. Pero no. Eso es lo que no hay que hacer, habíamos dicho que no. Es esto, lo que no hay que hacer. Ah, está bien, sí, sí. ¿Puedo decir algo? Sí. Si uno sabe que hay hombres lobos en la zona por comentarios, por haber... ¿Llevar un trozo de carne? Llevo, sí. No, no, no, pero... Se bo aquí, trozo de carne asada, sobro de un asado. Esto es el peor, se seba. Cuando viene el hombre lobo, tíralo el pedazo de carne al costado. ¿Pero vos te crees que yo soy hombre lobo o qué? Que le va a decir el hombre lobo. Mientras se come el pedazo. Sí. Ahora, ¿qué hacer cuando usted tiene un familiar hombre lobo? Lo tiene adentro. Lo tiene la casa. Pero él se va de la casa para hacer un video. Sí, le da vergüenza. ¿Usted cómo lo reconoce? Sí. Pero a usted le llega. El tipo que está con todos los pelos, que sé yo, peludo, así medio caminado, no es igual al tío Carlos. No, pero lo ve venir al tío Carlos un viernes. No es lo mismo que verlo un día martes. No, eso es lo que tiene el tío Carlos. Bueno. Pero si usted ve que pasa corriendo el hombre lobo, tiene una camisa cuadriculada y al otro día el tío Carlos tiene la camisa cuadriculada... ¿Qué dice Carlos aquí? Bueno, ¿cómo se puede tratar esto? Porque hay que charlarlo en casa. Hay que charlarlo un día que él no sea hombre lobo. Claro, hay que charlarlo un día. Mira Carlos, vos sabés lo que te pasa todos los días en la casa. Así que... A mí no me pasa nada los viernes. Bueno, Carlos. No me pasa nada. Carlos. Carlos qué? Mirá esta foto. ¿Mirá? Sí. Ah no, esta no. Ah. No, no, no. ¿Estás saliendo con la perfumera? ¿Cómo sabés? Y por la foto que te la vi. Bueno, esta foto, mira, aquí está. Estás vos en la casa de al lado. Eso es un hombre lobo, ¿cómo voy a ser yo? Estás metiéndote por la ventana. Esa camisa tiene puesta. ¿A cuadritos? Ajá. Igual a la... es tu camisa. Esa camisa... No digas que te la robaron. No. Las venden en todos los negocios. Sí, la venden. ¿Y la gorra? Con visera. Ah, no. No, porque no hay la foto que no hay gorra. Y la gorra, ahí está. Pero la gorra. No, no, espere que leí mal el libreto. Y la gorra. No, la gorra. La gorra. Ah, admites que tenés una gorra. No, pero todos tenemos... hay mucha gente... Yo nunca tuve una gorra. Y menos si fuera hombre lobo no voy a poner una gorra encima. Inseguida me reconocen. Y si ahí anda un hombre lobo, ¿cómo es? Descríbamelo. No sé, tiene una gorra. Ah, bueno. Bueno. gorra puede tener cualquiera que tiene que ver. Dígamelo a mí. ¿Cómo voy a ser hombre lobo? Hoy a la tarde vino el comisario. Mira Carlos, te vamos a internar en un instituto justamente para hombres lobos. Yo no me voy a internar. Lo atiende un amigo nuestro, el licenciado Rolón, que lleva convertidos casi 30 hombres lobos. Ahora son... hombres mire usted solito como usted lo va convirtiendo de a poco primero son hombres lobo después hombres hombres lobo y después hombres hombres hombres lobo es decir la parte del lobo se va quedando cada vez más pequeña hasta que te queda lo último la cola Bueno, es... Oye, sos tipo común, claro, pero vas revolteando la cola. Bueno, sí, sí. Todos los viernes a la noche te crece una cola peluda. Señor, usted solito metió el dedo en la llaga. No, no es la llaga. No, sí, señor. Vaya a regar el rosal. ¿Usted los vio a Rolón alguna vez un viernes a la noche? No, no atiende, me dijo. ¿No le parece sospechoso que a Rolón no atienda al ovión esa noche? Muy sospechoso. Sí, la verdad que yo... Es más, hemos trabajado en una época con Rolón y no venía al ovión. No, los oviones no venían. Lo decía, hoy tengo un compromiso. Y sí, iba en cuatro patas. Está todo dicho. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.