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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas y amigos. Aquí estamos comenzando. La venganza será terrible. están presentes mis compañeros Patricio Barton y Gillespi a quienes saludo cordialmente. ¿Qué tal tengan ustedes y todos sus familiares? Muy buenas noches. Buenas noches a todos. ¿Qué tal? Con el mayor de los respetos me dirijo a ustedes en el carácter de individuos, de sujetos, de compatriotas y de compañeros. Está muy bien incorporar los vecinos también. Los vecinos. Como objetos de salud. Sí señor, claro que sí. Para usted de esos títulos, así como vecino, compañero, amigo... Camarada, puede ser. ¿Qué ocal le gusta a usted? Sé que no le gusta a Don. No, don no. Y no me gusta amigo tampoco. Amigo tampoco. Amigo porque ahora, últimamente, es propio de personas un poquitín agresivas. Sí, sí. Que antes de reventarte a piñas, le dicen amigo. Sí, sí. O de asaltarte. Además, por lo general, no se lo dice un amigo. No, jamás. No se lo dice. Amigo no dice un amigo. No, es cierto. Yo como esa parezca también que todo el tiempo dicen, mi amor, mi amor, mi amor, hay dulce, mi amor, mi amor. Mi amor, así como un bocativo, tráeme tal cosa, mi amor. No quiero citar ahora una pareja célebre que tuvo un problema. ¿Cuál es? No, no voy a decir. No, no es el momento de citarla. Pero que en los audios que trascendieron, en todo momento se dicen... Él. Él le dice, mi amor, mi amor, ¿cómo estás mi amor? Hay amor, ¿te llevo esto, amor? Dale, mi amor. Algunas chicas también tienen la costumbre de midiar a todo el mundo, no a su pareja solamente. Ah, sí. A los amigos, los clientes. Sí, mi vida, ponelo. Sí, sí. A mí mi vida me gusta. Sí, es lindo. Mi vida me gusta corazón. ¿Cómo te va corazón? Ahora se usa mucho también la palabra rey. Sí, rey. ¡Rey! Sí, el rey es medio... Es rarísimo. Medio monárquico. Rarísimo. Y se usa el bro, que es el amigo. Sí. Brother. Claro, the brother. ¿Y de hermano, de todo esto? Hermano, nene me gusta a mí también. ¿Cuidado con nene? Sí. Nene. ¿Qué hace, nene? Yo andaba mucho con tipos más grandes que yo. Incluso trabajaba, cuando trabajaba en el correo, era el más chico de todos. Y me decían, nene. Claro. Dale, nene. Vení, nene. Bueno, discúlpeme esta cosa así. Sí, yo no lo voy a hacer. Sí, un concurso de vocativos, así es. No los quiero preocupar. ¿Qué pasó? Pero tenemos una agenda frenética. No me lo digas así. Frenética. Bueno, primero, atención, primero y principal. Hay que ir a devoto. ¿Qué? Tenemos función en... de voto el día sábado. Qué raro. Cuidado porque esta es una información rara que no entra fácilmente en las mentes. Sí. Entonces, el día sábado a las 20 horas. 20 horas. A las 9 me parece que sí. Bueno. Pero es en el teatro de voto... que está ahí en la avenida Lincoln y Chivilcoy. Ahí no más de la plaza. Lincoln y Chivilcoy. Un hermoso teatro. Estuvimos el año pasado. 20-30, póngale. Bueno. Usted va... Hay que ir, ¿eh? Sí. Porque no estamos vendiendo ni una entrada. Hasta ahora vendimos nueve. ¿Cómo nueve? No he vendido ninguna. Por favor. No, vuelan esos cosas de paja. Vos que cuando no hay nada... 21 horas. Vuelan esas bolas de paja que no sé qué son. Perdón. Sí, en los pueblos del oeste americano. Sí, eso significa en la convención del cine... Está desierto, es un pueblo abandonado. Usted hace solo esa toma y ya no tiene que explicar nada. Nada, ya terminó la película. Ya está. Bueno, pero hay que ir a Devoto el sábado. La hora, confirmada, 21 horas. Yo le dije, 9 de la noche, Teatro Devoto. Las entradas están en venta. con una entrada. No me diga que me fije en el... Sí, es que tiene que hacer eso. No, no, no, dígame en qué lugar las vende. En lave porque ahí ingresa y hace click en la etiquetera correspondiente. Si usted es del barrio de Devoto... que seguramente habrá mucha gente del barrio de De Boto. Sí, claro que sí. Puede pasar por el teatro, si pasa todas las días por ahí, puede sacar la entrada. Bueno, pero cuidado porque están los lugares aledaños, está el ferrocarril, viene mucha gente de caseros, de CEPEN. Van a venir muchos amigos de caseros, seguro. Es muy interesante aquellos que viven en el Conurbano cercanos a la avenida General Paz, porque el acceso... La están ahí nomás. Muy rápido. después para salir y todo porque hay... Claro, porque hay unos lindos bares en la plaza de De Moto y porque el teatro en sí es un lugar muy grato. Hay bolichitos y hay como un animus festejandi. Sí, sí, hay una movida. Con una disponibilidad al amor, al encuentro. Bueno señor, qué bien. Y a la entrega le hice llana. Que ya es un relajo. Usted tendrá que agendar que al día siguiente tiene que actuar en el teatro Coliseo de Buenos Aires. Esto es la conversación infinita. Usted va a estar el domingo 10 a las 20 horas. Así es, con Dario Stenraiver. Ha sido muy exitosa la función del domingo pasado. Esperemos que la de este domingo no le vaya en saga. Muy bien. Las entradas aquí están en Tic-Tac. ¿Usted quería saber? Lo que quería oír. Muy bien. Y también que se prepare la gente de Morón, porque vamos a estar la semana que viene... La semana que viene quiero decir. Hoy, si me permite... En el Teatro Morón. Usted sabe que tengo muchos amigos en el teatro. Hay una obra que se llama Elena de Arratos. Qué lindo nombre, ¿no? Es un drama sobrenatural y un homenaje a los antiguos clown rusos. que tanto se lo merecen. Sí. ¿Cómo se llamaba aquel famoso payaso ruso? Ya me voy a acordar. Esto está los sábados de noviembre, 21 horas, en Ítaca Complejo Teatral. Y, bueno. Por otra parte... Me dan miedo los payasos rusos. ¿Cómo? Me dan miedo, me dan miedo los payasos rusos. ¿Qué? Todos los payasos. Dice que los rusos más. Escoge una personalidad... La otra obra, la otra obra se llama Patricio y Julieta. ¡Qué lindo! Con mi protagonismo. Es una obra, ah, mira, de Toto Castiñera. Me han dicho que está muy bien, eh. Bueno, ¿y está dónde? Ahora le digo enseguida. Grandes actuaciones de Julieta Rapone y Patricio Pena. Ah, se llaman así los actores. Han tenido hasta ese detalle. ¿Por qué no consiguieron un Romeo? Romero. Claro, si no le hubieran puesto Romeo y Julieta, el autor no sería Toto Castiñera, sino Shakespeare. Había un Romeo y lo echaron porque dijeron vamos a tener problemas de... Claro. Lo copyright. Claro. Y lo... Esto es en el Centro Cultural Rojas, Avenida Corrientes 2038. Lugar Mítico. Hace mucho que no voy al Rojas. Sí, yo también. Así, son los lunes de noviembre a las 20.30. Que interesante. Muy bien. A las 20.30. Allí tuve la suerte. de conducir, digamos, de hacer como de animador de un lindo homenaje que le hicieron a Adolfo Biohí-Casares. Ah, muy bien. Bueno, señores... ¿Y con todas esas cosas chuscas de Casares? ¿Cómo? ¿Con todas esas cosas chuscas de Casares que le gustaban tanto? Sí, claro. O fue por otro lado. Yo me acuerdo que... Hice mucha fuerza yo para que terminara de una vez, porque estaba durando como 20 horas el homenaje, no terminaba nunca. Y por ahí le recordé un tango. Tenía la entrada prohibida en aquel peringundín. Y se empezó a reír porque la letra de este tango es muy soez. Del cabarelo a rejaro. Y después no le puedo decir más. No se puede cantar. No, no. Y él me dice, ¿usted se acuerda del tango de entrada prohibida? ¿Qué es eso? Ah, sí, se empezó a reír. ¡De cabarela rasgaron! ¿Quién se empezó a reír? Usted dice que él estaba a Bioy Casares. ¿El propio Bioy? Claro, Bioy estaba conmigo ahí. Ah, ¿no? En el escenario, dialogando. Y cada tanto aparecía un tipo y hacía algunas cosas artísticas en homenaje a Bioy. ¡Qué buen encuentro ese! Yo al principio entendí que era un homenaje, pero él no estaba. No, él estaba, sí, participó. Después yo participé también... en una presentación de él en la Feria del Libro. Y quizá la emoción más grande de cualquier presentación en la Feria del Libro fue cuando él apareció en la feria. Yo tenía la presentación, no sé de qué libro, esas veces que vamos a la Feria del Libro. Sí. Y él tenía también en otra sala una presentación. Y de golpe se abrió la puerta y entró, vio ahí, así acompañado, unas damas, a saludar, vino a saludar. Uf. Lo cuento y me parece mentira. Tengo incluso una foto donde está. Sí, la vi, la foto. Bueno. Todo para cantar Entrada Prohibida. Del Cabaret la rajaron y fue por falta de higiene. ¡Uy, por favor! Podría ser una aproximación. Señores, tenemos aquí... algo que ha sido impuesto por nuestra autoridad. ¿Qué es? ¿Qué prefieren? A ver... No que digas. Usted elija a ojos cerrados. Listo, comportamiento en una cena, siendo usted extranjero en Noruega. Muy bien. Todos somos extranjeros en Noruega, excepto los noruegos. Inclusive, en Noruega vio que hay pocos noruegos. Esto ya se está hablando mucho de Noruega, hay un convenio con la Embajada que tenemos aquí. Que también, hay pocos en la Embajada de Noruega. Sí, debe haber pocos. No, tres. El embajador, la mujer y el hijo. Es que no les alcanzan, imagínense, usted es el cuerpo diplomático noruego, tiene que nombrar embajadores en todos los países. Entonces no les alcanzan. No les alcanzan. La única profesión de Noruega. O sos pescador o sos personal diplomático, o las dos cosas muchas veces. Sí, las dos cosas. mañana pesca y a la noche hace tareas diplomáticas. Es verdad lo que dice Bartó porque hace poco tiempo estuve viendo un documental que habla de la vida en Noruega de distintos islotes, fiordos, etc. y el protagonista va a muchos lugares, sobre todo locales gastronómicos, supermercados, a filmar y los que atienden no hay ninguno que sea noruego. de todos lados del mundo. Tiene que haber muchos japoneses, ¿no? No, japoneses. Orientales había. Y latinoamericanos también. Sí, hay muchos chilenos que se fueron en la dictadura de Pinochet y Noruega fue uno de los lugares donde más fueron. Entonces, participar en una cena en Noruega como extranjero, como extranjero, puede ser una experiencia interesante y placentera, pero también implica seguir... ciertas normas sociales y culturales para asegurarte de no cometer errores. Y a continuación, una serie, bla, bla, bla, y aquí vienen los consejos. Primero, puntualidad como valor esencial. Sí, sí, son estrictos. ¿Qué cosa, no? No, no. ¿Qué equilibrio moral tan extraño de un país cuya... Norma principal parece ser la puntualidad. No, no sé si la principal. Sí, bueno, acá dice, valor esencial la puntualidad. Bueno. Sí, bueno. Se te afanan, pero a la hora justa. Además, cenan muy temprano, como... Vio que oscurece enseguida. Enseguida. Son las 3 de la tarde y ya es medianoche. Sí, en invierno a las 4. En invierno, pero después en verano de día a toda la noche. Sí, sí, a eso se llama verano. Bueno. Sí. Bueno, acá dice... no ruega ser puntual es un signo de respeto. Si has sido invitado a una cena, bla bla bla. Llegar tarde sin avisar, esto va para usted. No, no, no, no, bueno, pero... Es considerado, por supuesto, una falta gravísima y puede interpretarse como una muestra... de que no valoras el tiempo de los anfitriones, te bajan los dientes. No, no, no, sí, sí. Te bajan los dientes. A mí me contó Rolón que fue a dar una charla a Noruega, llegó cinco minutos tarde y le rompieron la tropa. ¡No! ¿Y cómo? ¿Y cómo dio la charla con la boca toda rota? Sí, muy bien contado. Además, la novedad es que Rolón haya llegado cinco minutos tarde. Sí, es muy raro, porque en general llega dos horas antes. Claro, por eso me llama la atención. Bien. o Si por algún motivo te retrasas o joven que escuchas este programa puede pasar Asegúrate de avisar con antelación Bueno, no, pues no se puede ser pero está retrasado ya no puede haber antelación. Claro, claro, pincha la goma. Claro. Cuando va de camino a la reunión. Claro. Y cuando... ¿Qué le va a decir? Es una cosa que ocurrió. Claro. Y bueno... No le puede decir antes que la pinche. Claro. Mire, voy a llegar tarde porque voy a pinchar una goma. Es que no, sabe, que... A Noruego no le interesan los motivos. porque son interpretados como excusas. Usted porque es latino. Sí. Y enseguida acá somos más relajados. Claro, todos levantan los ojos. Más relajados, pero usted... No, bueno, enseguida... 10, 10 y media. Enseguida se enoja. El señor me viene a decir relajado. Bueno... Pero ustedes los latinos... Sí. Claro, usted no es latino. Claro, usted es inglés. Tenga cuidado. No, soy... Pero ustedes hablan fuerte, tocan los cuerpos ajenos, tocan todo el tiempo los cuerpos. Si no, disculpen, ¿no molesta? No, por favor, señor. No, yo me voy a levantar y me voy a ir. Pero saltaste como leche hervida. Se supone que esto es un encuentro respetamos y bueno pero un abrazo no damos cualquier no se trata de estar todo el tiempo abrazándose y besándose todo el tiempo están así tiene razón y hay gente que lo hace no por verdaderamente un saludo sino con el propósito de aproximarse al cuerpo vivo uno so color de salutación. ¿Ovio esos actores que abrazan sus amigas actrices? ¿Entrarán a moverse de acá? En los estrenos. Los actores se abrazan mucho. Es un festival de abrazos. Y se frota el antebrazo. Y se frota con la novia de uno muchas veces. Sí, bueno, no sé si tanto. Dice mucho Negri, hoy que hablamos de Bocatigot. Qué lindo te salió el estreno, Negri. ¡Negri! Te comiste la obra. Negrura. Te quiero, Negri. Amo. Bueno, acá dice. Las reglas es sobrequitarse los zapatos. Eso es en la China, señor. No, pero en Noruega también. También, que no puede ir a ningún lado. que no sea empata. En Noruega, aunque a ellos no les guste mucho que lo digamos, pero también en Suecia y en Dinamarca. Y en Suiza también. No, en Suiza. Sí. Pero usted fue a otra... yo fui a Suiza y no me pasó eso. Yo fui subiendo una escalera de un edificio y estaban todas las zapatillas de todos los vecinos. Porque eran unos rollozos. No. Pero lo que le digo es que en Noruega hace frío como para andar en pata. No, pero adentro de las casas hay una calefacción. Que te mogliodire. Sí. Como dicen aquí. A veces te quedas abombado. En Noruega muchas veces es abombado, tiene fama de abombado. Es por la calefacción demasiado alta que hay en las casas. Y todo el tiempo, porque no se apaga nunca. Claro, el tipo es medio... Me imagino que también es porque por ahí es la época de nieve, de zapatillas, todo eso, ceñan de barro, de humedad, lo que fuere. Y también por eso come mucha grasa. Toda la dieta es muy grasosa. Es de pescados grasosos. de ballena? Se comen 10 kilos. No sé señor, de foca, mucha manteca. Si incluso les corre. Y comen una carne que podríamos decir vacuna, pero que no es de la vaca, ahora me voy a acordar de aquí. A ver acuérdense bien. Cobu. El Cebu. Cebu? No, Cebu no hay en Noruega. Kobe. No sé qué hay, señor, no hay nada. Algo como buey, pero no es buey. ¿Qué será? ¿Qué será? Ahora se me queda. Kobe. ¿Será que usted mintió? No, no, no, es... Kobe. Con todos los pescados que hay en Noruega... No, pescados comen mucho. ¿Dónde van a meter las vacas, señor? Pescados comen mucho, pero... Dice... Una de las primeras sorpresas que podrías... Ciarbo....tener en Noruega... es que al entrar en una casa la costumbre es quitarse los zapatos. No importa si estás nevando o si estás en una fiesta elegante, es casi seguro que te pedirá que lo hagas. Llevar calcetines apropiados... Y nuevos tiene que estar. O algunos de repuesto. puede salvarte de una situación incómoda. Porque uno tiene unas medias ya con un kilo de papas, como suelo tener. Y es un poco molesto. Me voy a sacar los zapatos para hacer honor a la costumbre. Era un oso agujero. No, señor. O la media de San Lorenzo. O medias una de cada color. A veces es un color cercano. Sí, eso me pasa a mí. Pero porque no... Son medias más o menos negras. Pero una tiene como un dibujito que no es la otra. No es el par. No son iguales de larga. Sí, sí. Por favor. Sí, sí. No es el par. Es que las medias negras son todas lo mismo. Sí, señor. Uno no va a andar discriminando y perdiendo tiempo. Acá dice. Etiqueta al iniciar la comida. Es costumbre esperar, bueno, ocurre en muchos lugares, a que el anfitrión o la persona de mayor rango en la mesa sí, sí, comience a comer antes de hacerlo tú. También es común que el anfitrión te invite a servirte o te pase los platos principales, en cuyo caso debes esperar tu turno pacientemente. y es una señal de respeto observar estas pequeñas reglas, como así también lo es de ir respeto, el de apurar al anfitrión. ¡No, claro! ¡Máestro, a ver si apuro el expediente! ¡No, eso es una... Estoy con un lijón que no veo. No, es una grosería. No, no, eso por favor. A veces toman alguna bebida alcohólica también. Supongo que deben ser bebidas fuertes. Acá dice. Moderación con el alcohol. Aunque Noruega tiene una cultura en la que el alcohol es común, o sea, la filosofía noruega, la ciencia noruega... Sí, cabían todos. Todos cabían. Por favor. Especialmente en reuniones sociales. Es importante tener en cuenta que los noruegos valoran la moderación en el consumo de bebidas alcohólicas durante las cenas formales o familiares. Si te ofrecen vino, o aquavit, es una bebida alcohólica tradicional. El aquavit parece una soda de casero. Sí, sí, una vitamina parece que le recetaron. Son esas bebidas transparentes. Sí, pero olvídense. Acepta solo si te sientes cómodo, pero evita abusar del alcohol, podría ser mal visto. Porque nosotros, cuando digo nosotros... Los noruegos. Digo ustedes, los latinos. los argentinos para ser más específicos, no tenemos gran cultura alcoholica. No, eso es cierto. Aquí queremos que se toma mucho, acá no se toma nada en comparación... No, con otros países. ..con otros países. Entonces, ¿a ustedes dan un vasito de eso? De acuavit. ¿Y usted está... Y yo me puse a bailar arriba de la mesa. Sí, olvídese. No sabe quién es. No, claro. Por eso para nosotros tenemos que ir como más moderado. Sí, sí. Bueno, cuidado con eso porque además las penas por alcoholismo son muy severas. ¿En serio? Sí, son por ahí condenas de 20 años. ¿Pero qué? ¿Acaran por rachos? Las cárceles llenas están entonces. Sí, sí. Incluso usted sabe que subir a un auto, no manejar el auto, ya si usted sube a un auto. ¿Alcohol con alcohol? Borracho o con alcohol en sangre. Sí. Pero yo igual, aunque no maneje. Pero si me tomo un taxi para... Bueno, para el taxi, le hace el test de alcoholemia al conductor y a todos los pasajeros. Pero discúlpeme, yo dejé mi auto. Pero si yo voy sentado atrás, ¿en qué influye? Por el aliento por ahí. Claro, puede ser que sí. Porque parece que el Aquavit ese que le decía... te hace largar un aliento medio fuerte. Y borracha al chofer. Se emborrasan todos. Bueno, el silencio como parte de la interacción. Sí. El noruego es muy silencio. Las charlas son en silencio. Sí. Tanto es así que se discute la existencia del idioma noruego. Sí, justo habíamos hablado hace poco. El otro día sí que... Que es una actividad subsidiada. Los escritores noruegos... le subsidian los libros, usted escribe lo que quiere a Noruega, le publican. Bueno, algo que podría descolocar a un extranjero es que en las cenas noruegas el silencio no es incómodo. No se espera que llenes todos los espacios con conversación. Claro, ahí está, como hacen algunos. Pero no se escucha en una cena silenciosa, cuando usted traga... Se escucha, eso es lo peor. Hay gente que se escucha a toda. Se escucha cuando usted bebe, se escucha el gluglug, el discurrir de la saliva por la garganta, para no hablar de los distintos movimientos aerofágicos que hay. los distintos rincones del aparato digestivo. Y ni le digo si les sirven de comer garrapiñadas. Sí. No, ni hablar. Se escucha todo el masticar. O esos grisines. Los grisines. Yo soy muy ruidoso comiendo grisines. Pero no debe haber grisines. No, grisines. No se conocen en Noruega. Ah, bueno. No, no, no. Arinas no comen, arinas. Acá vino un noruego a cenar, acá se había grisines. Sí. Y el tipo estaba con el grisines y me preguntó qué tenía que hacer. Me imagino que usted habrá sido respetuoso. No estoy seguro. Bien, todo esto es un reflejo del respeto por la privacidad y del hecho de que no hay necesidad de hablar para disfrutar la compañía, que no tiene mucho que decir. Claro. Noruega es un país muy pacífico, no cambian mucho las cosas de un a otro. la gente se casa con su primera novia. Es verdad, tienes razón. No hay problemas en general, no hay manifestaciones. ¿Qué vamos a andar comentando? ¿Hay los programas de noticias en Noruega? Sí. Y aparece el tipo. ¿Y qué dice? Buenas noches. Buenas noches. Buenas noches. En fin. ¿Cómo? Pero no tiene... ¿Pero qué pasó hoy? ¿Qué va a hacer? Pero... Y si perdones yo sí. ¿Pero cómo puedes...? Bueno, desagracemos. No, no es nada. No dicen alerta, alerta. No, no, no. Pero aunque sean noticias deportivas, no juegan al fútbol. No. Sí, solamente tienen un jugador. Sí. Al mejor de todos. Bien. Todo esto refleja, como acabo de decir, el respeto, en fin. Tema de conversación. Ah, no hablan nunca, pero tema de conversación... Bueno, acá dice... A ver... Cuida la privacidad. Nada de hablar... Mire... No sabe lo que pasó el otro día... Señor Harald... Señor... Jorgansson... Yo ando... con una tipa que marca 1.33 la milla. Esa conversación en Noruega no está bien vista. ¿Qué es de la vida de tu hermana? Hermana no tener. Bueno, dice... Son muy amables, pero muy reservados. No suelen compartir detalles personales rápidamente. Evita hacer preguntas demasiado personales o insistir. con conversaciones sobre política, religión o ingresos económicos. A quien vota, en quien cree, cuanto gana. En su lugar, hablar sobre la naturaleza. ¿Qué me dice, señorita Zollweig? Sí. ¿Qué me dice sobre la naturaleza? Veo que ha sido generosa con usted. No, no, no. No, no al lugar. Señorita Zollweig. Algo específico de las plantas, de las estaciones del año. La fotosíntesis. Señora Mutsen, adivinen cuáles son las estaciones del año. ¿Sabes qué? Ahora que me acuerdo, yo hospedé a una Noruega durante un tiempo. ¿Qué hizo? ¡Ospedé! Creo que algo contó. Creo que lo conté una vez. ¿Cómo se conjuga el verbo hospedar? No se lo voy a decir. No le voy a dar el gusto. Vamos, hombre. He hospedado, voy a hacerlo. Lo voy a decir. Es el perfecto, no, el presente. Presente indicativo del verbo hospedar. Sí, porque yo hospedo a las personas cuando uno hace intercambio. Sí, claro. Esta era una actriz noruega. Justo actriz. Sí. ¿Por qué justo? Solvayka Munsen. Hay comentarios de que en Noruega... No señor, esas son habladurías, por favor. En una época había hasta revistas. Imagínense, las películas suecas que nos escandalizaban... Claro. ..de nuestra juventud, son prácticamente noruegas. No, no es así. Ingmar Bergman, por ejemplo. Sí, todos lo tienen por sueco, pero era bastante noruega. No, es sueco, ¿cómo va a ser bastante noruega? Tienen una mentalidad, unas fantasías. Me imagino estar ahí. con Mónica, ¿no la vio? No, no vi un verano con Mónica. Estaba lleno de suecas desnudas. Bueno, pero eso es otra cosa. ¿Y entonces qué me decía? No, ella no se quería ir de Buenos Aires. Y claro, les encantan los latinos. Y encima les gustaba el calor, vino un verano que hacía un calor horrible y se tiraba como un lagarto. ¿En la cama? No, señor, a tomar sol, por favor. Bueno, bueno. Se tiraba a tomar sol, porque recuerdo que en aquel momento fue a Tucumán. Vio que en Tucumán hay un intercambio con actores... Sí, sí. ..y lo bastante afrontoso. Nunca supe eso. Sí, sí, porque estaba la escuela de Strasberg y todo eso. Bueno, y habían viajado a Tucumán... Sí, gratis. ..y ya hay otros noruegos que habían... Claro, que siempre, nunca faltan. Sí. Bueno. Y no, y no se querían volver. No se querían volver. A ver que prueban la empanada tucumana. Hicieron una película, creo, un noruego en tucumán. Sí. Sí, debe ser maravillosa la película. Es muy buena. Cuando termina la cena, está muy bien visto agradecer. Sí, bueno. No olvides decir... Tag formaten. Ah, en noruego. Eso quiere decir gracias por el mate. No, no. Gracias por todo. Gracias por todo. Gracias por todo. Gracias por la comida. ¿Todo es muy parecido al inglés? Muy parecido, pero completamente distinto. Sí, como el alemán es danke, esto es tanke. Perfecto. Thank you. Muy bien. Todo de una raíz. Gracias. Obrigado. Jajaja. Asmaus. Jajaja. Es una frase que muestra respeto y gratitud al gran Sarmiento. Gloria y Lorde, dice después. Bueno, si tienes la oportunidad de ayudar a recoger la mesa, que se ha caído lamentablemente. No, señora, la vagina. La vagina, todo después de la cena. Esto será bien recibido, aunque en algunos casos puede que te sugieran que te relajes. Otra vez. Bueno. Insisten en llamarme relajado hoy y disfrutes como un invitado. Sí, porque además como tienen mucha vida en el hogar, todas las casas son muy acogedoras. Ah, sí, claro. Las cocinas son muy lindas. Claro, viven adentro todo el año. Entonces, son todas casas muy lindas. Claro, es mucho el adentro. Sí. Hay una frase, es, adentro que llueve. Sí, bueno. En noruega, que quiere decir, entremos. No, no es escribe, no. Tienen una vida, sí, muy de hogarenia. Bueno. Claro, porque qué va a salir con... Hay mucha madera, ¿qué tal usted que tuvo allá? ¿Mucha madera en las casas noruegas? Porque yo me acuerdo de la canción esta. De los Beatles. Madera noruega. Debe ser por eso. No, no es que es por eso. Pero la mayoría de las casas son de madera, sí. Entonces es por eso. No, no sé si es por eso, pero. Y tienen pizarras también arriba. Y en las secuelas. No, en las secuelas no, en las tejas. Se enseña en el noruego. Tan formaten. En los techos y tienen pasto. Vio que muchas hay casas con el pasto. Pasto en el techo. Sí, sí, sí. Pasto del techo. En cambio en el piso no, tienen... No, también, pero eso por la nieve y todo, por la ecología y todo eso. Bueno, acá dice, riesgos que debes evitar. No respetar el turno. A cada uno en su turno es el modo de mamar. Es también un refrán de Noruega. El respeto por el orden es clave cuando le toque. Ya sea para sentarse o para hacer... ¿Esta es la cola para sentarse? No, señor, no hacen cola para todo. ¿Qué número tiene usted? No, no hacen cola para todo. Pero, por ejemplo, cuando se pone alrededor de la mesa, llega el anfitrión y se empiezan a sentar por turnos. Claro, arriba del anfitrión. En ese sentido de las agujas de relojas. No, ¿de dónde salgo? De quedar sentado. ¿Se sientan arriba de las agujas del reloj? No, señor. Por favor, les pido porque vamos a tener un problema con la embajada. Saltarse tu turno puede considerarse descorte. ¿A dónde vas, señor? A mí me toca, ahora me toca a mí, es otra frase también muy noruega. Todos saben, porque vio que la rotisería, por ejemplo, que es un lugar donde mucha gente se puede colar... Sí, claro, van entrando ahí. Van entrando y como uno está esperando algo que tarda, hay otro que pide y dice, no, yo quiero solamente un flan. Bueno, las roticerías noruega son mucho más ordenados. Hay una cosa que dice aquí que en toda Escandinavia, forzar el exceso de confianza demasiado pronto puede parecer inapropiado. Cuidado. Sea amable, pero mantenga un tono respetuoso y atento, y sobre todo no toques. ¿Vio lo que le dije? No me toque. Bueno, bueno, claro, claro. Sin tocar. Lo toman a mal, sí. Lo toman a mal. Si ustedes lo habilitan a tocar, bueno, olvídese eso. Claro. Listo. Pero siempre por turno. Pero no es que por turno. Es que está mal visto que ustedes anden tocando la gente. Nosotros nos tocamos todo el tiempo. Sí, sí. O ustedes los latinos. Claro. Sí, sí, sí, sí, demasiado. Pero allá no, no. ¿Qué es esto? Después, sin quitarte los zapatos... No, no quitarte los zapatos es un error. Si olvidas este detalle cultural al entrar a la casa, ¿el Ministerio de Cultura? Sí. Porque es un detalle cultural. No, no, es una... llegan solamente hombres de calzón. No, señor, es la cultura en un sentido antropológico más general. Si olvidas este detalle al entrar a la casa, puedes crear una situación incómoda para ti y los demás. Temas de conversación complejos. evitar conversaciones controvertidas o demasiado profundas. Siempre dicen lo mismo, todos los informes dicen que no se puede hablar de nada. O sea, toda la gente son todos imbéciles. Sí, claro. Cuando alguien habla de algo interesante, hay que hablar de... Hay que hablar de pavadas. Ahí estamos. Así estamos por ir a hablar pavadas a los cumpleaños. Sí, en Noruega. Pero la gente se aburre en los cumpleaños. Claro. Porque no se hablan todas pavadas. No se puede hablar ni de religión, ni de política. Ni de cosas profundas. Ni de nada. Ni de cosas profundas. Hay que hablar de la naturaleza. Yo un montón de... La bien está en Ryver y le bajan los dientes. Empieza el tipo, pero después de todo, ¿a qué venimos este mundo? ¡Fu... Viene el señor Amundsen y lo duerme de un cachote. Y bueno, sí. vi muchos perros ahí, cuando venía para acá vi en el barrio sí, perros bueno, un tema de la naturaleza no, pero no es un tema de la naturaleza que haya perros había unos perros no, no se ve que había una perra en celo estaban todos los perros corriendo alrededor sí hay perros como ahí en los barrios en cualquier lugar no, no, no en todos los lugares no, creo que acá es donde más perros hay sí Hay como siete perros por habitante. Sí. Siempre hay siete. De lo que sea, hay siete por cada uno. De lo que sea hay siete. Cuando ves una pulga hay siete que no ves. Sí. Ratas también. Ser un extranjero en una cena en Noruega puede ser una gran oportunidad para aprender sobre su cultura. Si siguen estas pautas y muestras interés te va a ir muy bien. Ni nada más, no hicimos nada. Bueno. Pero... A mí me gustaría visitar Noruega porque es un país muy discreto. Sí, no sé si es discreto o si usted es muy discreto. Muy discreto, no te dicen las cosas, como acabamos de ver. Por ejemplo, está un tipo con una mina, están casados. y por ahí no te lo dicen. ¿Y qué? ¿Y usted empieza a hablar con la mina y sin darse cuenta y es la esposa de...? Bueno, esos son los riesgos de Noruega. Como no dicen, cuando están casados, uno corre el riesgo de avanzar a la mujer del señor Amundsen. No, bueno, señor. El dueño de casa. Lo que pasa también, tienen una vida longeva y muy saludable porque están... ¿Cómo? ¿Hasta el saludario con el frío qué hace? Sí, están todos bárbaros. Viven refriados, señor. ¿Se las pasan paseando? Las metan a mejorar y mejorar. No, por ahí se... Se van a España de vacaciones, se van a la playa, los viejos noruegos están bárbaros. ¿Hay playa noruega o solamente fiordo? Hay playas, pero... No se puede meter en el agua, está helada. Sí, claro. Muy fría el agua, ¿no? Pero hay muchos paseos, pasé muchos embarcos. Pero por eso es peligroso. Porque el bañero noruego no se tira. Claro. Te ves que te estás ahogando, con lo fría que está el agua no se tira. Claro, el tipo con el pito avisa, es más de prevención. Claro, toca pito, toca pito, pero no se tira. Igual usted tiene más chances. Lo ve que se está ahogando. ¡Pi! ¡Ah, señor! Se está ahogando. Y el tipo le grita, ¡Basta de que no me toques más pisto! Claro. ¡Gratis a Cámez! No, es que... El tipo por todas respuestas, ¡Pi! Hay más chances de que usted muera congelado antes que ahogado en el mar. Sí. Entonces... Antes de hundirse ya se congeló. Claro, por eso no se ahoga mucha gente. Sí, pero se concreerán. Sí, sí. Después, sí. Después hay muchos saunas, me parece también. Sí, es para descongelar a los que se caen al agua. Los empresarios. Meten el bloque de hielo adentro del sauna para que se derrita. Eso es muy escandinavo. Claro, van a una reunión, tienen que hablar de negocios directamente, todo de nudo. Sí, todo de nudo. Acá se habla de negocio a partir de ahora. Este es un proceso. No, no, bueno. Firme acá. No, no. Hay personas y después se tiran a la huelada. Ah, hay dos piletas. Primero se acaloran bien. O a un lago o a lo que haya por ahí. A veces hay un lago. Y no se hace aparecer en un lago como una cabina telefónica. Es que hay mucho. Es una fotografía toda muy recordada. Salen del sauna ese y hay un muelle y se tiran de cabeza a la huelada. ¿No vio las series danesas? Nunca vi, no supe que había. Hay un montón, hay muchas. Pero esas son de Dinamarca, no de Noruega. Sí, son de Dinamarca. De Noruega no hay tantas, no he visto de Noruega. Pero danesa sí, hay muchas y muchas muy buenas. Y en muchas hay escenas de esa de Saúl. Sí, sí, sí. Es como algo muy común. Lo que pasa es que debe ser incómodo cuando son varios matrimonios, están todos desnudos. y qué dicen? y dice, acá les presento a mi señor que hablan? cuando venía para acá y me pareció conocida había muchos perros acá en el camino se ve que había una que estaba alzada y van todos los perros no hay perros, hay tantos perros bueno, extraordinario esto ha sido auspiciado por la Embajada de Noruega y por el Ministerio de Turismo de Noruega es el mismo tipo Bueno, no sé si es el mismo, pero puedes hacerse un saludo. ¿Cómo nos gustaría ir a hacer el programa noruega? Sí, bueno, el otro día nos ofrecieron ir a hacerlo a Oslo, un aboyente. Pero ¿cómo se llama el lugar de heranía de ellos? Bremen creo que se llama algo así. No sé, yo... Mar del Plata, creo. No, no, bueno, la Mar del Plata noruega, que están los fiordos... La Mar del Plata noruega. Creo que se llamaba... Yo este documental que comenté es de un lugar que se llama Lofoten. Las casas... están pintadas de distintos colores, es una maravilla. Y los paisajes... Todo es lindo, todo es lindo en Noruega. Bueno, tenemos mensajes de Noruegos. Mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580. Buenas noches, amigos. Gracias por desmitificar las presuntas potencias eróticas y o románticas del encuentro en la ducha. Reducir espacios en superficies deslizables no solo dificulta cualquier intento, seguro es causa principal de muerte quizás en algún país. Sí, en un porcentaje altísimo. Y nos pregunta qué opinamos del sexo en la playa, esto lo pregunta Franco de Rosario, pero ya hemos hablado. Ya hemos hablado muchas veces, lo desconsejamos. Más que nada por la arena. Bueno. La arena es muy invasiva. Siempre es invasiva la arena. Señores, ¿tenemos mensajes? Sí, sí. Hola, los sigo y escucho desde hace muchos años cuando trabajaba. Ahora estoy jubilada y cuando mis alumnos de escuela secundaria hacían alguna travesura o se portaban mal, yo les decía, la venganza será terrible. Hola muchachos, aquí Gaspar de Salta. La esponja vegetal la usamos en salta. Sí, es la que hablábamos. De que tengo memoria. Hoy tengo 38 años y siempre fue algo antiguo por esta zona. Es la que parece un choclo que hablábamos. Sí, ese es un choclo. En todas partes, no solo en salta. Hola Vengadores, soy Guadalupe del barrio de Colegiales, esto es la ciudad de Buenos Aires. Hoy me toca ser de abogado del diablo. Ajá. Sí. El tango percal es de la dupla Leopoldo Federico y Homero Espósito. Ajá. Al igual que Jujo Verde, que no sé por qué... Ah, sí, yo dije que era de Mórez. Ah, por eso. Dice dos hermosas obras, los quiero mucho. Sí, es verdad. Dice Guadalupe. Bueno, Vengadores, vengo a realizar una queja. Esta es la oficina de quejas generacionales. Resulta que toda mi generación se crió escuchando en su infancia la canción caracol col col, saca tus cuernos al sol. Pues es una atrofalacia. Los caracoles salen a cualquier hora de noche, días nublados, etc. y los desgraciados nos comen todas las plantas de nuestro jardín. Creo que es Mariano Mores. No, en serio. Yo tiendo a atribuir a Mariano Mores todas las canciones sobre las que se me pregunta. Bueno, leo el radio aficionado de Nekochea. Hace esta queja en contra del caracol. Están fatales los caracoles. Otro día podemos hablar porque tengo mucho material para aportar. Le arruinan la huerta. Buenas noches, hace unos programas hablaron sobre críticos de cine. Y acá en Uruguay tenemos un crítico de los de antes. No tiene filtro. Cuando hay una película mala, lo dice directamente y la define como película solo para fanáticos. Dice Adrián de Montevideo. Bueno, muy bien. Aquí Carlos de Devoto, justamente. Ah, mirá. Pregunta si es grande el teatro. Sí. Porque dice, yo lo vi de afuera muchas veces, pero nunca entré. Es grande. Es un lindo teatro. Es muy lindo teatro. Muy lindo teatro. Me extraña que usted, Carlos, siendo de Devoto... No haya ido. No haya ido, siendo que es un teatro estupendo. y estaremos allí, esperamos verlo, Carlos. Sí, identifíquense. El sábado 8 a las 21 horas. Este sábado. Este. ¿Es 8 o es 9? 9. El sábado 9. 9. Siempre con la información. Este sábado a las 9. Todos preguntarán ¿cómo? ¿Sábado y hay programa? Sí. Sábado y hay programa. Pero no lo pasamos por la radio el sábado. Porque hay otros programas. No, lo pasaremos después. Sí. Hola, Vengadores. Lo saluda Federico desde Bariloche. Estoy escuchando de cuando hablaron sobre el buceo. Sí. Quería aportar que la razón por la que los buzos se tiran de espaldas. Sí. Es porque si lo hacen hacia adelante caen dentro del bote. ¡Cuack! Bueno, muy bien. Hola, Vengadores. El otro día hablaron de Carlota de México. Y el informe decía que ella había llegado a conocer el día que me quieras. Dolina dudó de ello, puesto que la canción es del 34 y Carlota murió en el 27. Pero tal vez se trataba del poema de Amado Nervo de 1915, que llegó al mismo nombre y le espera para frasión. Claro, el día que me quieras será de plenilunio. La noche que me quieras será de plenilunio. de Rosas de Junio y cosas así. Pero no, no, porque estaba justamente en la lista, los vecinos en la lista del día que me quieran, eran canciones de moda, cosas de moda. Claro, era la notoriedad de aquel momento. Claro, claro. Porque Gardel era, bueno, ultrafamoso. Sí, sí, sí. Muy famoso. Dice mi nombre es Franco, soy de Rafaela, de Santa Fe, recorro el norte santafesino como viajante de ferretería. Mira que lindo debe de ser saber de tornillos. Tornillos, tuercas, herramientas. Los escucho cuando manejo y ojalá algún día pueda verlos en vivo. Les dejo un gran abrazo familiar, dice. Muy bien. Gillespie tiene razón. Muchas gracias. De todos modos, termino con el mensaje este en el día que me quieras. Voy a revisar esa última página para ver, porque estoy tocando de oído, de una página leída hace mucho tiempo. Eric es de Mar del Plata el que hizo esta inteligente observación. Hola, ¿cuándo vienen a Montevideo? Dice El Washington. Bueno, ya este año no. Este año no. Pero muy en febrero creo. Pero en febrero puede ser. Ah, bueno, muy bien. ¿Empezaremos la temporada en Montevideo? y todo. Bueno, muy bien. ¿Qué le parece? Me parece muy bien lo que ustedes dispongan. Bueno. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Los invitamos a visitarnos en nuestro sitio web, que es lave Allí podrán ver las fechas de las próximas presentaciones. Ahorita nomás, el sábado, estaremos en Villa de Voto, en el Teatro de Voto. Luego estaremos la semana que viene en Morón, en el Teatro Morón. Y así, en tantas otras, toda la información en lave Hoy hablaremos de dos desastres muy extraños. El primero podríamos llamarle la inundación de cerveza de Londres en 1814. El 17 de octubre de 1814, permítame un pequeño homenaje, se inundó de cerveza Londres. No es que haya caído cerveza del cielo, sino que una gran cuba o barril que contenía unos 610.000 litros de cerveza, se rompió la cervecería Horshaw Brewery, ahí cerca de Tottenham. Lo que sucedió fue que al romperse el primer barril, el resto se fue rompiendo, en efecto dominó. ¿Cómo? ¿Son barriles como efecto dominó? Es raro. Habrá circulado. ¿Y? ¿Pero la ficha de dominó se rompe y sale cerveza de adentro? No. ¿De dónde lo sacó eso? No, me imagino que por su carácter cilíndrico... ¿Qué? ..habrá rodado. No. ¿Y dónde vio una ficha cilíndrica de dominó? No, no. Dominó, olvídese de la metáfora. No, no, no. No me voy a olvidar. Bueno, el caso es que... En total se desparramaron 1.470.000 litros de cerveza, lo que ocasionó un desastre. Se destruyeron casas, se demolió un muro y un pub. Esto causó incluso la muerte de la joven Eleanor Cooper, que atendía en el local. La cervecería... estaba situada en el barrio pobre de San Gilles y estaba bordeada por habitaciones donde vivían familias enteras en sótanos. Los sótanos se llenaron de cerveza. Al menos siete personas se ahogaron a causa de la cerveza, que se yo. La cervecería fue perseguida luego por la justicia. Pero la catástrofe fue considerada un accidente fortuito y no hubo responsables. ¿Vio cómo es? Qué bárbaro. Y tantos años pasaron. Se lavaron las mesmas. La justicia es lenta, ¿eh? Sí. Aunque algunos dicen que el metal y la madera de la Cuba habían empezado a mostrar signos de fatiga, ¿vio? La madera se fatiga. Empieza a decir... Oh... No, bueno. Hay una cosa de madera que cuando empieza a bufar, tenga cuidado. Viene la inundación. Producido por el envejecimiento y la presión a las que estaban sometidas al tener que soportar tanta cerveza. Ahora, es un poco inverosímil, ¿no? Es totalmente inverosímil. Yo creo que... La cantidad... Digo, tantas víctimas y tanta inundación. ¿Cómo sería la cervecería? Es que era mucha. Pero la cervecería sería más grande que pueda concebir uno. Es difícil que inunde una ciudad. Claro. Ni siquiera una calle puede inundar. Bueno, acá no inundó. Yo creo que inundó una calle. A ver, así un... Un señor llamado George Crick, que era oficial de guardia de la empresa, esta de la Horseshoe, ofreció esta declaración. La tengo aquí, justamente. Para un diario de la época. Dice, me encontraba en una plataforma a 10 metros del tonel que explotó. ¡Ah, explotó! Escuché un estruendo, pum, y corrí de inmediato al almacén. Entre ocho y nueve grandes barriles fueron perdidos. Y aún hubo suerte porque si el desastre hubiera pasado una hora más tarde, cuando los obreros salían de la fábrica e iban a las tabernas, estaremos quizá hablando de una catástrofe sin precedentes, o quizá hablando de otra cosa. Bueno, sí, puede ser. Bien, como la noticia corrió ligero, pronto una multitud de gente llegó a las calles, imagínense con qué, cacerola, para juntar cerveza, botellas, tetera, y macetas, para juntar todas las cervezas que pudieran. algunos directamente hacían cuenco con las manos y bebían de ahí a la cerveza. Se me hace algo a la misma. ¿Con espuma o sin espuma? Este, bien. Debido a la pobreza del barrio, los familiares de los que se ahogaban exhibieron sus cadáveres en sus casas y cobraron a quienes querían verlos, cobraban entrada. Dicen que fue tal la concentración de curiosos que en una de las casas el piso se vino abajo y todos cayeron al sótano que también estaba inundado de cerveza. Pero es un cosa exdantesco. Ante este contratiempo, vamos a llamarlo así, los exhibicionistas, los que mostraban cadáveres, quiero decir, ¿no? Sí. Llevaron los cadáveres a otra casa. que atrajo no solo a los visitantes, sino también a la policía, que procedió a clausurar ese negocio. Luego, entre todos los vecinos juntaron dinero y pagaron los funerales. El olor a cerveza en el barrio permaneció durante meses. La cervecería continuó funcionando hasta 1922. en que pasó a ser el dominio en teatro. Otra historia, otra historia, porque ya estoy de cerveza. Sí, hasta acá. Además, estaría todo pegoteado, imagínese, cuando se seca eso. Esta es la gran inundación de melasa, sería pegoteado, aquí va a tener más. Inundación de melasa en Boston, 15 de enero de 1919, en el barrio de North End, en Boston. amaneció menos frío que de costumbre y sin nubes. En embargo, en hora del mediodía colapsó un tanque. ¿Qué tiene que ver que hubiera o no nubes? Sí, y el sin embargo es raro también. Claro. Colapsó un tanque que almacenaba 9 millones de litros de melasa de la importante destilería Purity. que producía, además de alcohol, armamento y municiones. Mira aquí. Hacemos alcohol, armamento y municiones. ¿Usted qué deseaba? Muy bien. La empresa usaba la melaza para endulzar las bebidas alcohólicas. Tras el colapso del tanque se generó una ola de melaza de 2 a 4 metros de altura. que al desplazarse a más de 56 kilómetros por hora, la bajada... ¿Qué midió esa velocidad? Provocó una rotura en cadena de otros tanques. La presión ejercida por la ola fue tan potente que rompió las vigas del tren elevado de Atlantic Avenue. El temblor del piso... hizo pensar a muchos que estaban experimentando un terremoto. Mejor dicho, que se estaba produciendo un terremoto. Claro. Para los rescatistas, estaba muy complicado el asunto, porque si se detenían un segundo, se quedaban pegados al suelo y no podían levantar las patas. Automóviles, caballos y piatones fueron arrastrados por el líquido pegajoso. y muchas viviendas terminaron bajo una capa de entre 50 centímetros a un metro de altura de melaza. No lo saca con nada eso, ¿eh? No. Murieron 21 personas aplastadas, otras cubiertas de melaza y 150 neatos resultaron heridos. Las tareas de rescate se prolongaron durante cuatro días. las tareas de limpieza a base de agua salada y arena duraron 20 días. Y aún así, las aguas de la bahía y muchas partes de Boston quedaron teñidas de marrón durante meses. La empresa trató desde el primer momento de lavarse las manos. Con melaza. Sí. Claro, lo primero que hace uno, si hay una generación de melaza, es lavarse las manos. incluso dicen que algún abogado de la compañía llegó antes que los rescatistas al lugar. Ese abogado dijo que la culpa era de los anarquistas que habían perpetrado un atentado. Claro, como un sabotaje. Sin embargo, los empleados del almacén contaron que habían advertido a los dueños que era usual que hubiera fugas, fugas de melaza. pero aquellos se hicieron los giles y desoyeron las advertencias. Los residentes de la ciudad presentaron una demanda colectiva que se prolongó hasta 1925. Finalmente, el jurado falló a favor de las víctimas. La compañía debió pagar indemnización por más de un millón de dólares. El lugar donde ocurrió el accidente fue abandonado y luego... destinado a Garage para la Compañía Municipal del Transporte. Todos terminan en un estacionamiento. Qué extraordinario, ¿eh? Inundaciones de... ¿A usted cuáles resultan más insoportables? Me resultan muy inverosímiles las dos, pero sobre todo la primera, porque no me dan las cuentas para semejante tragedia. Para que sea tanto, ¿no? Las cuentas de litros no me dan para inundar tanto. Me pregunto... con qué canción podríamos ilustrar estos dos acontecimientos. Bueno, ilustremos sólo el primero. De la cerveza. Escuchemos una canción de palito ortega que se llama justamente La Chevecha. La Chevecha, porque no hay de la melaza de palito ortega. De la melacha. Hay La Chevecha. No, La Chevecha sin R. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 15 cosas que te hacen perder la concentración. Cada vez son más. Es un problema de los tiempos que estamos viviendo. La gente ha olvidado porque cuando uno pierde la concentración suele cometer errores que pueden ser fatales. Así que empezamos directamente, sin prolegómenos. Bueno. El zumbido de un mosquito al dormir. Al dormir, ¿qué concentración te hace pasar? Te despiertan. O te se concentra cuando duermen. Mal ejemplo el primero ya. Sí, pero el mosquito igual es... Es imposible ignorarlo. El zumbido constante de un mosquito alrededor de tus oídos. en el momento justo en que caes en el sueño profundo. Este es el error. Claro. No es el momento en que caes en el sueño profundo. Es uno de los estímulos más irritantes conocidos. Este sonido tan leve parece estar diseñado para desestabilizar tu paz. obligándote a encender la luz y comenzar una persecución sin sentido por toda la habitación. Sí, o está contra el techo. Es que el problema del zumbido del mosquito, además del zumbido, es que el mosquito lo está por picar. Ya lo eligió a usted como víctima y después del zumbido va a venir la picadura. Pero si no hay volvedores. Sí, sí. Y si usted está durmiendo con otra persona, no va con la otra persona. No. Bueno, sí, la otra persona... La tiene conmigo, la tiene. No, tendrá con usted. La tendrá con usted un poco y con él o ella. ¿Cómo? No sé, señor. ¿Cómo él o ella? Discúlpeme, pero yo no tengo por qué decirle que no. No, no le digo, pero... Ni de qué lado me fue. Pareció que tiró un buscapié. No, señor, como trasco. ¿Quién? El señor lo puso sobre la mesa. Sí. el tema. Bueno, pero parece que quiere averiguar qué hace en su vida privada. No, no me interesa lo más mínimo. Dijo él o ella y lo miraba. Y parece que sí. Que usted tenga la vida que tenga. X personas, estoy durmiendo. No me importa. No me interesa, yo respeto. Que no se puede quedar un amigo a dormir. Pero yo respeto. Y a veces no siempre con la misma persona. No, está bien. ¿Te comprendes? Bueno. ¿Quieres que siga adelante? No, no, no. O ya le agarro miedo. No, no me dio miedo de nada. Yo respeto, estamos hablando... el significado de la palabra miedo. Entre tantos otros. Entre tantos otros. Bueno, segunda cosa, el mosquito no sé si es bueno. El tráfico en horas pico, el tráfico interminable, sobre todo cuando tienes prisa, es un detonante universal de estrés. Sí, claro que sí. cada minuto atrapado entre autos y móviles, bla, bla, bla, bla, bla. Claro, se pone... Pero veo que hay que concentrarse en otra cosa. Sí. Por ejemplo, en un mosquito. Bueno. Hay gente que escucha música. A mí me gusta escuchar la radio. A mí también. Yo escucho la radio en la cual trabajamos. Sí, sí, yo también. Por eso la radio es... Pero nosotros, porque somos de la radio, y vamos a decir eso. Claro, que quiere que digamos. Quiere que nos echen mañana mismo. Por eso, hay otras personas que dieran otra cosa. Bien. al trabajar, cuando estás en plena concentración y un teléfono suena, aténelo. No, pero lo interrumpe. Dice, tu paciencia empieza a tambalearse. Se me tambalea la paciencia. Y bueno, les tocan timbre. Sí, y salen corriendo. O se van corriendo o no es para ustedes, traen algo que no es acá. Pero usted se molesta por cualquier cosa. Y sí, a mí me pone muy loco. Hasta ahora no hay ninguna cosa que me moleste demasiado de esta. A ver esta. Esperar sin saber por cuánto tiempo. Ahí está. Eso sí. Y en cuanto a su casa, hay algo que es el punto anterior. Cuando viste a hacer un trabajo a su casa, a bañiles, técnicos... no puede hacer otra cosa. Claro, tiene que estar con su trabajo. Porque tiene que estar medio a disposición de los trabajadores. Claro. Que constantemente le piden algo. Usted justamente está trabajando en un medicamento para curar vaya a saber qué enfermedad. Pero usted es bioquímico o qué es? Sí, soy el doctor Paster. Ah, el hombre que ataca Luis. Estaba por inventar la rabia aquí y los tipos me preguntan a ver si... Si tiene agua caliente para el mate. Si tiene agua caliente. Que no pueden abrir una puerta. todas cosas así. Bueno, pero es que es eso, en ese tiempo usted tiene que atender esa circunstancia. Bueno, pero usted está siempre a favor de lo que está en casa. No, lo que le digo que es. Pero, escúcheme, yo no soy el tey. Yo estoy trabajando para la humanidad. Bueno, Luis, pero ¿sabe qué? Si usted no le anda al baño va a tener un problema mayor. Pero para eso lo... No sé, habla igual que mi señora esposa. Sí. El otro día me dice, elige Luis. o los microbios soy yo. ¿Cómo lo vas a poner en eso? Alguien va a tener podrido, está toda la casa llena de gérmenes patógenos. Es claro. Contrar de experimentar. Le digo, déjame tranquilo. Me dice, ¿qué? Me hubiera casado con un albañil o algo y ganaba plata. Le digo, bueno, andate si no te gusta. Me dice... Pero todo va a ser... No sé por qué le estoy contando. No sé por qué me dice, le digo, le digo, me dice. Pero algo de razón tiene su mujer, porque la de bañil cuando vuelve a la casa no hace ningún trabajo en la casa. Es que nadie vio que casa de arrero con un chillo de palo se dice... Bueno, así con todo. Sí, pero uno, el tipo de actividades que hacemos nosotros, como el señor Pasteur y estamos en nuestra casa, seguimos trabajando. Claro. ¿Qué es que hace usted en su casa? Se bañece para la casa y no sigue levantando paredes. ¿Qué hace usted en su casa? Que toca la trompeta. No, no, no. Lo dice con un tono de... Uno sigue pensando. Su trabajo digno, casi como cualquiera. Sí, pero me dice, sigue haciendo lo mismo en la casa. Uno piensa. ¿Quién está desayunando tocando la trompeta? Sí, sí. Pero no se puede vivir. Yo estoy con los microbios y arriba, mirándolo con el telescopio. Microscopio, sí. Ah, bueno, sí, con el microscopio. Uno piensa temas para la radio. ¿Qué pensó para hoy, por ejemplo? ¿Qué puede aportar? ¿Qué pensó? ¿Qué pensó toda la mañana? A ver qué temas se pueden hacer. Yo pensé qué cosas corre uno peligro de tragarse. Ah, sí, ese es un buen tema. Pues podemos hacerlo mañana. O sea, tragaras involuntarias serían. Discusiones sin sentido, dice aquí. No, no estoy de acuerdo con nada de esto. Pero esto de esperar. Sí. Usted está en la sala de espera de un médico y no sabe nada. Pues lo peor es no saber cuánto. Claro. Pues si vamos por eso un reloj y si a usted le faltan 43 minutos, bueno, yo voy acostumbrado, pero no sabés. Pueden ser dos minutos, puede ser todo el día. Ahora yo le digo, si usted lleva un libro abajo del brazo, ¿se puede concentrar en leerlo estando en la sala de espera? Es poco... Bueno, en una sala de espera chica sí, pero, por ejemplo, en un banco... Es difícil. Como un murmullo. Como un murmullo y además que hay una numeración impredecible porque como es... Sí, y tiene que estar atento. Es de letras y números. Números. Claro, y por ahí te llaman. Claro. Cualquier cosa es lo mejor de la guerra y la paz. Sí. Y está concentrado en la lectura y dice, ¿ya lo llamaron? Sí, de verdad, no se puede. Este es el señor Tolstoy. Sí. Ya lo llamaron. de la guerra y la paz los Rostov, Natalia Rostov. Sí, sí. Rostov. Bueno, el Estado tener hambre, dice. Sí, tener hambre no es difícil de concentrarse. Sí, es cierto. Bueno, ruido constante. Ahí está. Cuando están los martillos neumáticos, tengo uno acá en la esquina. Y bueno. ¡Amigo! Amigo. También le puedo agregar el ladrido de un perro. Ese es el peor sonido del mundo. Yo acabo de presentar al Congreso Nacional un proyecto de ley para prohibir el ladrido de perro. Pero es imposible prohibirlo porque si hay perros, de tal caso, tiene que prohibir los perros. No, porque usted lo puede adiestrar al perro. Acá está el señor que no me va a mentir. Hay adiestradores de perros. ¿Para que no ladren? Para que no ladren. Cuando no ladra el perro, usted mete la mano al bolsillo y le da un puñado de alimento balanceado. Pero es todo el tiempo. Cuando no ladra, entonces, le está dando todo el tiempo. Sí. O si no, le deja que lo coma del mismo bolsillo. Sí, no, pero ¿con qué lo contrasta? Cuando el perro no ladra... Cuando ladra le encaja una patada. Claro que es así. Tiene que haber un sistema de castigo, ¿no? Cuando el perro no ladra, lo mira en silencio y usted dice ¡Bien! Y le da muy... No, no entiende. Y le da comida. No entiende eso porque... Que no va a entender, pero en serio le digo que hay tipos que... Que agarran los perros y te lo hacen dejar de ladrar. O al menos ladrar sin sentido. Bueno, claro, el perro muchas veces... No ladre si no tiene nada que decir. Claro, el perro muchas veces ladra. Porque sí, ¿no? No, pero ahora no hay un ladrón, no hay un diario, no hay luna. Y el tipo ladra igual. Ahora, en la corriente inversa, hay lugares que son pet friendly, que usted puede ir a un restaurante con su perro. Hoy, una... No me acuerdo qué localidad ahora, permiten que las mascotas visiten a los que están enfermos. a los que están convalescientes en una clínica o algo. Vos estás enfermo, tenés un perro y te traen el perro. Te traen el perro de compañía. Me empieza a lamber. Claro, te dame las heridas. No, peor es que si viene, usted comparte habitación con otro. Claro. Y el tipo lo desconoce. Al que está al lado, no entra Chusbang. Chusbang se lo lastra. Tras que ya estabas probado. ¿Sabes por qué? Porque era una provocación. en el hospital de Fiorito. Entra el médico y dice, ¿dónde está la vesícula que deja acá arriba? Es que era una provocación. El perro se escapa, se mete en los quirófanos. El tipo que está operando el condamento y le saltan. ¡Mira! ¡Mira, caracho! Dame el riñón. Dame el riñón. No, una vez que lo agarras lo tironeas. No hay cómo sacárselo, porque está en carne viva. Olvídese. Bueno, muy bien. El ruido constante, ya lo hemos mencionado. Pero veo que hay personas que se concentran, por ejemplo, yendo a un lugar muy ruidoso, a un bar. Sí, muchos escritores. O sea, donde... ruido blanco, ¿no? Sí, brrrr, burbuixo. El brr, brr, brr, brr. Y eso tiene cierto equivalente con el silencio. Claro, y así escriben. Los poetas. No, no se concentren. Tiene una equivalencia con el silencio. Sí. Eso. Yo tenía un amigo que era escultor y iba a un bar. No, pero era esculpir. Se fue. Se hizo un cartel que decía, prohibido esculpir en el suelo. No, suegó. Además, que va a ir al bar con un bloque de mármol. Claro, sí. Sobre la mesa. Y un... El cincel. Un punzón, un cincel. Y un martillito. Y por ahí mira por la ventana, porque... lo está esculpiendo a uno que está parado esperando el colectivo. Ah, bueno. A un David que está esperando el bondi. Claro. Ser malentendido una y otra vez, eso te quita concentración. Por ejemplo, decirle algo a un japonés y no conseguir que este... ¿Cuál? Este. Sí, bueno, señor, pero usted tiene que explicar bien... Porque si no, le vuelven a preguntar. ¿Qué me dijo cómo lo quería el café, por ejemplo? Claro. ¿Usted lo quiere mitad y mitad? Sí. No, lo quiero entero el café. No, sí, sí, pero... ¿Cómo mitad y mitad? ¿Qué me quiere decir usted? ¿Mita leche, mitad café lo quiere? Yo soy noruego, no entiendo de esta forma. Noruega, pedimos un café, es un café. No pedimos medio café y después otro medio. No, no, acá nosotros le decimos café con leche... Lo que pasa es que no quiero café con leche. Pero qué quiere. Explíqueselo con gesto. Perdón, ¿usted quién es? No, no, yo estoy en otra mesa, pero explíqueles con gesto. Es el escultor. Sí, ya sé. Me está esculpiendo. Yo estoy trabajando, no estoy jugando con una piedra. Pero usted le señala la cafetera y le hace la violon. La cafetera, déme a bichira. No, no, señor. ¿Qué hace el gesto de la mitad café? Yo le explico en loruego cómo es acá. ¿Sabes cómo es acá la cosa? Usted pide lo que quiere tomar y yo se lo traigo. Listo, fino y a su gusto. Bueno, traeme un café. ¿Cómo lo quieres, cargado o liviano? No sé, vos sabrás. Mucho turismo van a tener. Y ahí se terminaba la cosa. Encima que tengo, la gentileza. la amabilidad de preguntarle cómo lo quiere, viene a hacerse el compadrito que viene de tan lejos a provocarnos. Después se quejan que no entra cliente. Si lo está espantando, viene con dólares. En Noruego viene con dólares. Pero qué dólares tiene el Noruego. Aquí te mire todos los dólares que tengo. Mire, no interesa. Con esto en Noruega se compra una finca. Bueno, no sé qué es una finca. Porque acá le decimos estancia. distinta de esa cosa. No, estancia no tenemos. Bueno, vio. Entonces le traigo un café, hacía seco. Un café, no, seco no, ¿cómo es que no hay un café? Pero ves que no entiendo nada. Ofrezcalé. Que tarrito de bonafide. Ofrezcalé una media luna. ¿Quieres una media luna? No, un café quiero. Me caigo y me levanto. No, porque pierde el tiempo en tomar un café. En vez de estar disfrutando de la ciudad, podría estar... Pero a usted le conviene que esté el cliente. Sí, me conviene que esté el cliente. A todos los clientes le dicen lo mismo, que vayan a disfrutar de la ciudad. Pero le digo... Además, le advierto que este café está en Ramón Mejía. Sí, bueno... ¿Usted se cree que me va a cambiar la cuenta a mí por un café mugriento que viene uno luego? No, pero mugriento no lo quiero. porque hay viene el señor de un noruego que lo tengo que atender que me tengo que hacer reverencia ahora de donde salieron ustedes de noruega cosa porque estoy sentado la otra mesa con lo que me cobró usted yo me tomo un café en parís en el centro de parís y vaya le sobra para una finca y vaya señor mire yo estoy trabajando acá No me digas. Estoy trabajando. Tenga cuidado, que no le agarre el surmenaje. No. Y le digo, me está haciendo perder un tiempo precioso. No, bueno, ¿cómo precioso? Sí. Gracias. Los noruegos somos así. No, no. Yo también estoy trabajando. Estoy pensando ideas para el programa. Por eso estoy con este cuaderno. Sí, sí. Lo vengo escuchando. Se ve que no se le ocurrió nada hace rato. Mire, y además, ¿sabe qué? Yo cumplo mi horario de trabajo. Acá le explico en noruego como es en arrojado. La que ya sale. Yo salgo a las 6 de la tarde. ¿Lo puedo esperar? Pero por favor, señor. Yo tengo una vida... Lo único que falta es que no cumpla el horario del trabajo, ya sería el colmo. Les digo que yo tengo una vida también. No me digas. Y tengo una vida... Pero esta es su vida. Una vida sexual. ¿Una vida sexual es esta? Sí, sí. No, esta no. Tengo una vida y además una vida sexual. Estoy de una abuela de frailes. ¿O qué se piensa que qué? Que los mozos no tenemos una vida sexual. Eh, no, tiene razón. Tráiganla más si tiene una media luna. Venga. ¿Qué quiere de manteca o de grasa? No sé. Bueno, si no sabe, ve que en el ligo no sabe nada. ¿Se puede recomendar la de grasa? Bueno. La de grasa. ¿Se la cobra usted? No, al señor. Es malo. O mío también, si puede mi amigo el noruego que me invite. Claro, si está todo pago. Ah, usted, mire que el señor pidió una milanesa a la napolitana con papas... Al mediodía, sí. Al mediodía. Bueno, pero eso antes que yo llegara aquí. Sí, claro. Lo pago todo a partir del momento en que yo puse los pies descalzos en este hogar. Pero bueno, mire, se ve que son así de miserables en Noruega. Por eso tienen plata los noruegos, porque se la guardan todas. Acá nosotros invitamos. ¿Ah, sí? Bueno, gracias. Entonces, trágame una Miranesa a la politada, que ustedes invitan. Bien, listo, trágame lo que le dijimos. Qué vergüenza. Terminó el informe, ya me hiciste por la mano. ¿Se desconcentró? Sí, me desconcentré. ¿Se desconcentró? Al final se desconcentró. Perder objetos importantes justo cuando los necesitan. No está bien esto, no. Bueno, pero ¿qué quiere él? ¿Usted qué cosas pierde, mozo? Mire, ese asunto de mi vida privada, como le dije que tengo una vida, pierdo la paciencia, ¿sabe qué? pierdo la paciencia. ¡Ay, mirá vos! ¿Sabes? La modernidad lo que trae es que uno tiene cada vez más objetos para perder. Antiguamente, objetos para perder, la tarjeta, los documentos... Sí, no lo habías oído mucho también. Antes, antes, en la antigüedad la gente salía... La gente iba aquí y no sabía qué perder. No llevaba nada en el bolsillo, nada. Plastas únicamente, dinero. No tengo nada, no, ni tampoco. Ni tampoco, ni llave. No tenemos nada que perder. No usaban ni llave. ¿Y cómo abrían las puertas? Estaban abiertas las puertas. Los autos quedaban abiertos. ¿Pero de qué antigüedad habla con autos? Cuando yo era chico. Ah, pero eso no es la antigüedad. Bueno. Dejamos todo abierto. A veces nos olvidábamos la puerta cerrada y nos levantábamos para abrir. Bueno, al final usted está muy nostálgico. Bueno. Todo el tiempo añora tiempos pasados. Sí. Si antes era todo mejor, señor. Había un respeto. Sí. Un decoro. Bueno, sí, pero... Que ahora no hay. Toda la gente ni te saludan. Dice malas palabras. Pero ¿quién dijo malas palabras? Yo en todo este rato no escuché malas palabras. Yo sí. Bueno, no sé de dónde las escuchó. realmente no lo sé. Bueno, mire la hora que es. Muy buena. En Noruega, a esta hora, son las 12 de la noche. Además que son puntuales en Noruega. Sí, sí. Y le dices, ¿cómo puede ser que se haya hecho esta hora? ¿A usted le parece? Bueno, ¿y qué podemos hacer? Una pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast