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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, aquí comienza la venganza, será terrible. Voy a dar paso a mis compañeros que vienen frenando por el pasillo. Son Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. ¿Cómo están ustedes? Buenas noches. Buenas noches, ¿cómo están? Muy bien. Por favor, rápidamente, demos cuenta de... nuestras últimas actuaciones del año, creo que queda solamente una, me refiero a las actuaciones públicas. Sí señor. El 22 es la fecha indicada, no sé si quedan entradas, pero será en el rellino. Yo anticipo un efecto en budo ahí. Sí, usted dice. Sí. ¿Qué sería el efecto en budo? Me da miedo preguntar. No, claro. ¿Efecto en budo? Mucha gente... Me parece que gané. No, mucha gente que tiene que entrar en un lugar muy pequeño. Bueno, seamos cuidadosos con eso. Sí, sí, sí. No le empujen ese teatro singular. Eso va a ser el viernes 22 en el Teatro de O'Rey, China, el fin de la temporada 2023 de La Venganza Será Terrible, quizá una de las mejores temporadas de este programa. Acá voy a dar cuenta de una actuación de la Orquesta Sinfónica Nacional con el Coro Polifónico Nacional y el Coro Nacional de Niños. Hay un concierto a cielo abierto en Ramos Mejía. Esto es el viernes, este viernes 15 de diciembre a las 20, 30 horas en Avenida de Mayo 210 Ramos Mejía. Esto es entrada libre. y gratuita. Muy buen espectáculo. Sí, muy buen espectáculo ahí. Bueno. Yo vi... Ahí está el maestro Carlos Bien está dirigiendo ese día. Va a ser... Carmina Burana de Karl Orff. Bueno... Está bueno, ¿eh? Sí, sí. Sí, sí, sí. Bueno, insisto, ¿eh? Está... Avenida de Mayo 210, Ramos Mejía. La avenida de Mayo es la que corta Rivadavia y la avenida más importante de Ramos Mejía. Ah, sí, señor. Ahí la... Sí, sí, sí. Entrada Grata Rola, ¿eh? Hoy vi gente acampando ahí sobre la avenida San Martín para ingresar mañana, están en la vigilia, para ingresar a su show. Vio que Taylor Swift tiene las Swifties. Bueno, están las Gillespies. Sí, y ahora, por favor, porque bajo el sol son señoras grandes. Y por favor que les lleven agua. Por supuesto, mañana esperamos a todos en el Café Berlin 23 horas. Bien, el Café Berlin y las entradas están... pasline.com Muy bien, con doble S, pasline.com para ver aquí el Espin Mañana. Bueno, se acerca la Navidad. Sí, señor. Y... resulta un poco oneroso. Sí. Pensar en lujos, en aparatos electrónicos, en compra masiva. de cuetes y canitas voladoras, que por otra parte son peligrosos y dañinos. De manera que estamos pensando, doctor, qué tal, gracias por estar aquí. Un gusto estar en este. En una Navidad sustentable. Sí, creo que la debemos recibir con los brazos abiertos. ¿A qué se refiere, doctor? A la Navidad sustentable. Es el doctor Patricio Bértola. ¿Cómo leo a doctor? Sí, lo conozco, lo he visto en varios programas. Porque la Navidad siempre dice, vamos a gastar todo, vamos al derroche, los aguinaldos, todas esas papadas. Es como si se terminara el mundo, el mundo del otro día sigue. No, y entonces... ¿Qué tal si ponemos manos a la obra con los regalitos nosotros mismos? Claro. ¿Con lo que tenemos en casa? Sí, señor. ¿Con lo que tenemos? ¿Cartón? ¿Usted le debe sobrar algo de... para hacer, por ejemplo? Papel viejo. Bueno. Y piolines viejos que quedan de las pizzas que te piden. Sí, bueno. ¿Y qué hacen con eso? Escremento de los animales. Bueno. No, no tan. Qué regalo, es mi hijo. Si ese es yo, dame. Acá dejaron un regalito. La generación se me estaba poniendo difícil. Mire, tenemos que tomar el ejemplo de cuando éramos niños. y en la escuela hacíamos manualidades, por ejemplo, para el Día de la Madre. Sí, le regulamos a nuestra pobre madre una basura, un pedazo de madera. Yo hice una especie de perchero. ¿Era una madera? Eso es muy sofisticado. Tenía tres tornillos. Tres clavos, claro. Una madera con tres clavos es un perchero. Porque usted hacía... Yo juntaba los cilindros del papel higiénico para hacer regios herbilleteros. ¡Qué lindo! también un instrumento óptico. Sí, un catalejo. Un catalejo con aumento 0, 0. Sí, sí, eso sí. Catalejo de aumento 0. Bien. Pero lo importante es la intención, el amor que usted le pone a eso. Claro, hay que explicarle a la madre. Mira madre, te regalo esta estupidez. este pedazo de papel higiénico, para que le saco el papel higiénico que sobró. No, bueno, no importa. Y te lo regalo como servilletero. No, me da asco. La puede pintar, la puede pintar. Te lo regalo con tanto amor, que es lo mismo que si te regalara una lancha en el tigre. Lo puede pintar, por ejemplo, para Navidad con el nombre de cada uno de los que le regala. Claro. Y cuánto papel higiénico, porque cuidado... Va acumulando. Vaya juntando el papel higiénico. No cometa el error de comprar 10 rollos de papel higiénico para regalarle a todos los tíos. No, no. Porque le va a salir muy caro eso. Carísimo ahora. Cuidado que el papel higiénico cuesta un potosí y la mitad de otro. Bueno, sí, lo que pasa... Usted tiene que ir calculando cuál es su velocidad crucero de consumo de papel higiénico. Claro. Entonces, dice... Bueno. Es una cosa que también tenemos que... No sabemos, no hacemos una cuenta. Considerar, porque a lo mejor somos un poco demasiado generosos. Sí. Pródigos. ¿Le puedo decir una cuenta? En el uso del papel higiénico. No, no... Puedo... Espero que no esté escuchando el programa porque yo me estaría yendo de la casa. Yo si fuera su mujer me ofendería muchísimo. Pero es un rollo cada vez que va al baño. Unas conductas íntimas. Pero yo me estaría yendo en este momento. No puede salir del ámbito del baño. Un rollo cada vez que va al baño. Pero cómo puede ser, Sergio? Cada dos veces que va. No puede ser. Pero ahí tiene la oportunidad entonces que puedes juntar un montón de los rollitos de cartón. en los días que quedan hasta la Nochebuena. De todos modos, aquí tendría que hablar la ciencia. Sí. Y hacer un cálculo para ver cuál es la cantidad que se puede medir, incluso en metros. Pero sí, hasta algunos vienen troquelados con la medida. Hay mucha variedad. El que viene troquelado es un pedacito que no te sirve ni para limpiarte el ojo. No, lo mismo los que vienen con dibujos. ¿Cómo? ¿Dónde hay eso? Nunca vi. Sí, hay... ¿Dónde se compra? Son más caros. No me gusta aparte con dibujos. No, eso para cuando vienen visitas y uno les quiere hacer sentir una superioridad. Ahí con dibujos. ¿Y qué dibujos son? Hay perritos. A mí me impresiona porque hay caras de perritos. Y, bueno, que no son bien recibidas... No. ..por el uso. Claro, porque traen imágenes que son inadecuadas. Sí. Recomiendo la lectura de un capítulo de Gargantua y Pantagruel. Sí. Que se llama del extraordinario limpia culos que inventó Gargantua. Bueno, muy bien. Fue bien. Creo que Pantagruel lo inventó. La verdad que lo dijo con todas las letras. Exactamente. Así está escrito por el mimísimo Ravellé. No le voy a enmendar la plana a un clásico de las letras francesas. No les tembló el pulso. Era, era. No, el pulso no se... Eran gigantes, ¿no? Eran gigantes, la padre e el hijo. Entonces, el papel... No, no, no, pero hay una lista divertidísima, que yo ahora no recuerdo muy bien, de cosas que podían usarse. Finalmente, lo que descubre Pantagruel es que lo mejor de lo mejor, disculpen ustedes, era... un pichón de oca, una especie de patito. Vivo. Vivo y tibio. Le hace el trabajo. El plumaje, muy suave. Y sé que eso era lo mejor que había en el mundo. Después de hacer una lista de como 40 o 50 cosas. Bien, extraordinario. Dale. Bueno, estamos con el tema de los regalos. De los regalos sustentables, sí. ¿Saben lo que a mí se me está dando en estos días por cultivar tomates? Porque esta es la época del tomate. Cuidado para que cosas no pueden incriminar. No, bueno, y yo ya preparé... ¿Usted tiene espacio? Sí. Claro. Pero podría no tenerlo. Tiene fondo, claro. Pero usted... Lo hace con cañas. Exactamente. Tú Torres. Claro. Tú Torres. ¿Y ya está la cosecha? Ya están empezando a salir los primeros tomates. Digo yo, ahora que, digamos, negocio, la radio se puede poner un poco áspero. Sí. ¿No será el momento de dedicarnos al expendio y cultivo de tomates? Puede ser, quizás el expendio de tomates se ponga más áspero que la radio. Puede ser. Puede ser, pero podrías... Sí, podemos pensar. No, pero yo lo que estaba pensando a propósito de eso... Regalarle a cada uno un tomate. Sí. Una planta de tomate, un plantín. plantín con una con una macetita si eso queda muy bien cualquier cosa que sea un plantín orégano si y usted en las macetas de su casa puede poner tomate tranquilamente pero le sale un cherry por ahí pero que va a crecer seguro bueno y otra cosa en la que hay que ahorrar es la comida de navidad se convocan los parientes Bueno, si usted empieza a comprar turrones importados... No, son turrones. ..cuestan un ojo de la misma. Sí, señor. De manera que, ¿cuál sería una buena comida? Igual hemos tenido una cultura en la Argentina de comer demasiado, la comida sobra. Por eso, hay que hacer una charla con nuestros parientes. Frugal. Que les parece si empezamos hoy mismo, en Navidad, una política para con nosotros mismos. política alimentaria. Por ejemplo, hoy nos comemos una ensaladita de lechuga con un poquito de tomate que nos ha ido. Tengo tomate para poner. Y unos pedazos de pan. Sí, y además cuidado cuando elijas el pan dulce. Claro. Porque hay panes dulces económicos que tienen la fruta brillantada. Sí, es cierto. Tiene tres frutas brillantes. Muy escasanes. Escasanes, pero además, a veces uno agradece que sean escasanes. Claro, porque no son de la mejor calidad. No, frutas brillantes. Y quizás, en la antigüedad, el primer pan dulce que inventaron no tenía fruta. Claro. El original. Bueno, pero ahora sí tiene. Bueno, y hay otros con chocolate ahora. Eso no es pan dulce. No, eso no es pan dulce. Hasta saquen el chocolate de las cosas, yo lo vengo mintando hace rato. Chips de chocolate. Básalo, chips de chocolate. ¿La pasa de uva o la fruta brillantada? Para no hablar de la nuez. Eso es lo más caro de la fruta seca. Muy caro y casi prohibitivo. La fruta brillantada no es tan cara. No, ni tan rica. Yo se la saco de los budines. La uña cuando me sirve. La saco y la pongo en un costado del platino. Por favor. Pero bueno, me parece que podemos compartir eso. Sí, sí. Y más baratos hacer los propios panes dulces por los integrantes de la familia, no comprarlos. Sí. No sale ni igual. Qué lindo, ¿no? Toda la familia panificando dulce. Sí, claro. Igual les digo, no son tan sabrosos. generalmente. Pero ustedes son desabridos. Yo tengo una persona, la familia que los hace. Aparte son muy duros o muy blandos. O, ¿sabes qué? Muy poco perseverantes en su ser. Los cortes y se desmigan todos. Se convierten en miles de migas. Bueno, depende mucho del horno de muchas cosas. Bueno, pero se trata de lo sustentable también. Exacto. Y si No podemos innovar. Comprar pan común y le pone con el dedo adentro. Una pasa de uva. Bueno, o algo. Es una berretada. Y dice feliz navidad. Lo sustentable es eso. Es horrible. Fuimos al pan dulce pero falta la comida principal. Dijo el señor, es ensalada. No te basta con eso. Así estás. Hay que ponerle algo más. El ave que usted dijo recién. ¿Qué ave? El ave de Pantagrueli, Gargantua. Ah sí, la oca. La oca, una oca al horno ya que no creo que haya sobrevivido. Un pájaro también, habiendo palomas por allí. Las palomas. Les dicen que la paloma es muy tóxica. No te puedes comer una paloma. Tiene todo... ¿Usted le saca las palomas? ¿En serio? Adentro es todo basura, está hecha de basura la paloma. Sí, sí. Que es lo que come y lo que luego... vigieres. Casi no hay un luego, es un ciclo que no tiene casi un después, es todo simultáneo. Y todo se parece al reboque de las paredes viejas. Sí, es que las paredes viejas están rebocadas a base de palomas. Bien, otra cosa, la bebida, para mí lo mejor... Agua. Pero es aburridísimo. No soy el loco del agua. Pero qué van a estar... ¿Qué crees que se emborrachen todos y después sobrevienen las peleas? Bueno, y todos los días, primero de enero, salen el diario. Sí. O 25 de diciembre, anoche, una escuchillada, qué se yo. Eso pues los parientes se encurdela. Pero por lo menos... Y sacan a relucir antiguos asuntos. Por lo menos para el brindis, en el brindis hay que algo... ¿Cuál es la bebida más barata que tiene? Bueno, la sidra es barata. Bueno, el vino de muy mala calidad es barata. ¿Cuál tiene? A ver, muéstrame. Tengo este, por ejemplo. ¿Borraja se llama? Sí. ¿Borraja? Borraja. Nunca lo sentí nombrar. Y después está el fondo de borraja. Claro. Es un poco más seco. ¿Y este que lo vende suelto? Este que tiene aquí. Este sí es. Sí, lo vendemos por balde. Usted trae un balde y nosotros se lo llenamos. Pero cómo va a servir vino en un balde? ¿Qué vino es? Bueno, es una mezcla de... es un varietal. Ah, la memoria, sí. Sí, mezcla de... De u, pero tiene uvas. Bueno, en algún lugar tendrá uvas. ¡Vamos, vamos! Señor, yo no estoy fabricando el vino para que le vaya a servir a usted. Yo también tengo una vida, le aclaro. No, porque la otra vez, yo llevé un litro del vino a este del señor y tuve una acidez estómaca. Prácticamente estuve un mes llorando. Claro. A mí me agarró un hipo que tenía un programa de radio y lo tuve que abandonar. No. Pero el lipo le agarra por otra cosa. No, pero justamente porque era un vino espumante. Sí. Pero espumante de puro podrido. Claro, por seres vivos que tenía dentro. Claro, claro. Pero vio que hay bebidas que tienen seres vivos, como el tequila con el gusano. Pero eso es carísimo. Es muy caro. Esas cosas son caras. Son caras. No le aconsejo tampoco los que... Los qué? Los quesos. Ah, eso es. Y todos los lácteos, así. ¿Por qué? Son caros. Ah, son carísimos, estoy de acuerdo. Estamos tratando de hacer una Navidad sustentable. Tampoco invita a todos sus familiares. Usted les dice, vamos a hacer una Navidad sustentable y yo voy a sortear las invitaciones. Bien. ¿Cuántos somos? Claro, ese es mi democrático. 24, muy bien, 12. Bueno. Sortiamos a 12 y los que no vienen... Bueno, están con nosotros espiritualmente. Claro, es un modelo que está de moda. Sí, claro. O va a estar. Sí, sí. De que quede la mitad fuera con suerte. Lo que me gusta es que es bien democrático. Sí, sí, se nota. ¿El sorteo le parece democrático? No, porque no es que tiene animosidad y que algunos no van a venir. Usted, el que sale, sale. Usted es justo. Claro. Si es que sea lo que sale, el azar diga. No tengo predilección. tener predilecciones es malo para la armonía familiar. El tío prefiere más a su sobrino pirincho que a su sobrino cacase. Sí, bueno, pero a veces es humana, las preferencias también son humanas. Bueno, pero los sorteos justamente están para evitar esas debilidades humanas. No, humanas, pero ¿usted se incluye en el sorteo? No, hay un aburrido. Lo único que falta es que yo no salga. Tengo que agarpear todo y después tengo que ir al boliche de la esquina. Bueno, pero Ricardo, entonces sorteamos también la sede, la casa, porque yo también quiero hacerlo en mi casa. Y bueno, sí, con más razón. Así que sorteamos. Por mí, hazelo en tu casa, no quiero hacerlo. No, sorteamos la tuya o la mía. ¿Puedo opinar yo también? ¿Qué? ¿Puedo opinar yo también? Bueno, sí, pero si estamos... Bueno, yo también lo quiero hacer en tu casa. Ah, en mi casa sí. Yo quiero hacerlo en tu casa. Todo lo que sea, no hacer algo en mi casa, estoy a favor. No, bueno, pero espere, tampoco yo me voy a poner... Porque vos tenés un patio. Sí, pero no es que porque yo tengo una casa con patio. Yo tengo un departamento de dos ambientes y estamos amontonados como perejiles macetas. Bueno, pero al final siempre pongo yo la casa. Aparte, tenés un vecino que siempre tira un montón de cohetes. No nos tiramos, nosotros ahorramos. Claro. O sea, salimos al patio y escuchamos los cuetes que tiran otros. Es algo que tenemos que aprender a disfrutar. Sí. ¿Para qué vamos a gastar nosotros en cuetes si hay infinidad de imbéciles que tiran cuetes a pocos metros de distancia? Sí, pero ahora sí, todos piensan lo mismo. Ah, se acabó el cueste. Se acabó porque está... Es la muerte del cueste. Están todos esperando, sí. Claro, ¿quién tira el primero? Sí, están todos viendo quién lo va a tirar. Bueno, vamos después a sortear, no sé. Yo creo que si vienen a casa, vos tendrías que traer el Vitell Tonné. No, no. ¿Que sobró del año pasado? No, perdón. Me parece que te podés poner una vez en gasto. ¿Sabes lo que cuesta el Vitell Tonné? Bueno, qué sé yo. A mí me parece que... Son las cosas más caras. Una de las fórmulas para que no se malgaste la comida y no sobre es cada uno lleva la comida para cada uno. Ah, cada uno lleva su ganda, tanto la comida como la bebida. compartir. Se puede intercambiar. Por ejemplo, te cambio una albóndiga por dos bombones. Bueno, eso es ciertamente equitativo, pero él siempre trae lechuga, trae una bolsa de lechuga. Y yo algo el vité el toné. Yo la como sin condimentar. Bueno, bueno. No le quiero echar aceite porque no es bueno. Pero nosotros que... Yo voy a llevar un pollo relleno, quiero decirles. ¡Epa! ¿Relleno de qué? Un momento. ¿Relleno de pollo? Porque la última vez trajeron un pollo que estaba relleno de sus propias vísceras. ¡Claro! Eh... Voy a tener adentro mayonesa... ¡Qué asco! Por favor, señor. Me imagino. Aprender uno un poco el pollo y ver cómo egresan hilos de mayonesa. Mayonesa, huevo duro cortado. Qué asco. Bueno, me parece que podemos aportar otra cosa, porque siempre me traen... ese tipo de comida y después sobra y se termina comiendo lo que hago yo. Claro, y lo otro no sirve ni para tirarlo. Y se lo llevan encima. Ah, sí. Uno se puede llevar lo que trajo si no lo comieron. No me parece que sea de tiguetas. Otra cosa que puede ser en todo caso es una lengua a la vinagreta. Una lengua. Una lengua a la vinagreta. A las personas muy delicadas le va a dar para comer un pedazo de lengua. Siempre hay uno que quiere esa lengua de las vinaigretas en caprichas y lo come él solo porque no le quiere nadie la lengua. Hay el peligro de comerse uno... ¿Quién quiere lengua? Nadie quiere. ..de comerse uno su propia lengua. Sí, claro. Porque tener adentro una lengua, al final, si empiezas a masticar, no sabes cuál es tu lengua. Sí, es raro. Y cuál es la lengua de la vaca. ¿Cómo no vas a saber? La lengua de la vaca pesa como un kilo y medio. Pero usted la está comiendo en trozos. Ah, bueno. No es que muerde la lengua. Además que no es por lo que pese, que no sé. Pero ¿cómo no va a reconocer? Que no lo reconoce. Es una zapatilla la lengua de la vaca. Bueno, yo soy de lengua grande también. Sí. Yo siempre te quise preguntar, Ricardo, porque es algo que yo vine observando. Me parece que la lengua es mucho más grande que tu boca, que la cavidad bucal. Sí, sí. No te entra toda. Ha sido un problema. Yo me tuve que hacer una ampliación de la boca, de la cavidad bucal. para que la lengua tuviera un poquito más de como... Claro, porque veo que sí. Sí, porque prácticamente cuando se ríe, siempre se ve como con una subida de lengua. Todo carne se ve, no se le ven dientes ni nada. Es una lengua. Una carne. No digo mucho, pero kilo y cuarto tiene. ¿Y cómo hace el dentista? Lo felicito. ¿Cómo hace el dentista? Porque ni los dientes se ven. Me la tira para atrás. Tiene que ir poniendo la lina. Me la mete adentro de la glote. Claro. Con un palo y después la saca. Después la saca con un gancho. Bueno... Adornos. ¿Y por qué una navidad... Sí, hay que adornar. ¿Cómo se llama eso? Álbol de Navidad, no sé qué quiere decir. No, no... Gyrnaldas. Sí, la Gernalda, si tiene un nombre genérico. ¿Cotillón? No. Cotillón, sí. Bueno, no solo la decoración, sino el herbolito de Navidad. Bueno, esa es la principal pieza. ¿Usted sabe que en Norteamérica usan árboles... Verdadero. Sí, es muy frecuente que salga el dueño de casa... después de... dedicarse a sus cosas, sale con un hacha y va hasta el bosque más cercano. si trae un árbol de navidad. No, pero por qué no planta un árbol y ya está. Yo he visto en un documental de la ciudad de Nueva York. ¿Pero cuántos documentales de por día? Me encantan todos los documentales. Si pudieras ver todos los documentales de por día, los vería. Van tirando en la vereda todos los árboles el 2 o el 3 de enero y está lleno Nueva York de los árboles que compraron una semana antes. Primero los tiran. Los tiran. ¿Y por qué no se los guardan para el año que viene? como es ello que tengo este árbol desde el año 36. No, pero se seca. Sí, pero mira cómo está. Bueno, es casi, diríamos, no figurativo. Sí, ¿usted por qué nos dijo que era un árbol? Está reducido a sus líneas más elementales. Sí, sí, que le quedó con nada. Pero eso con unas rejas bolas. Sí, con un par de buenas bolas, puede cobrar otro sentido. Se arregla todo. A veces es solamente poner voluntad, eh? Poner voluntad, porque las bolas, usted me dirá, las bolas son caras. ¿Cuánto puede costar ahora un par de bolas importadas? No, carísimo, no sé. No tengo idea. Lo que sé es que se ha avanzado muchísimo en el tema de la iluminación navideña. Bueno, pero eso cuesta también un ojo de la cara. Bueno, ahora las luces de Navidad pueden hacer figuras, se prenden de distintos patrones. Y usted las puede manejar con el celular. Sí, señor. Y es todo un entretenimiento porque veo que hay familias que se aburren en la noche. Sí, claro. Yo le digo la verdad, estoy pensando que viene la noche buena y me quedo dormido. Se aburra. Es solo pensamiento. Por anticipar. Bueno, pero ahora se puede divertir porque programa y ve las distintos dibujos que forman las luces. Claro, un cisne, por ejemplo. Y está toda la imagen. Ya está. ¡Pero che! ¿Cómo lo lograste? Es una hermosura. ¿Saben lo que es lindo también para levantar un poco el ánimo? Ponganla al radio. Y escuchar esos programas de Navidad que es el tipo que está ahí. ¿Vos sentís que está? ¿Te das cuenta que el locutor está ahí y está compartiendo con vos? Y hace... Que lo haya grabado cuatro días antes. años antes porque pasan a... sí claro son siempre los mismos los escultores y dicen siempre la misma hilada pero escucha cómo puede ser si en un momento determinado hacen una cuenta regresiva claro 10 9 y sale cualquiera está todo programado nosotros tendríamos que hacer el día de navidad un programa claro año nuevo es mejor para el año nuevo para año nuevo empezamos a las 11 de la noche terminamos a las 2 de la mañana ¿Qué tal amigos? ¿Qué mejor que hacer un balance? ¿Cómo te fue en este año? De 1 a 10. ¿Qué puntuaciones pondrías a este 2023, a este 2021? No, pero... Barton. Estronáutico. ¡Están pasando el grabado! Están pasando el grabado. Bueno, últimas consideraciones. ¿Cómo se hace para que una fiesta de Navidad termine de una vez? No, es que usted tiene... Primero, las 12 de la noche va a tener que llegar sí o sí. Sí, ahí es el brendis. Para mí, dos y media ya estamos limpiando. Lo que pasa es que es cierto que si usted empieza muy temprano, tiene un tiempo muerto. Hasta que llegan las 12. No hay momento del año más aburrido que ese. Estoy mirando un 10 y cuarto. Sí, sí. Un 10 y 20. Jajaja. ¿Y usted ya ha comido el postre? Ya he comido todo, porque además como había poco, ya lo que había se lo comió, no hay casi nada. y no llega nunca a las 12. Y los chicos preguntan cuándo viene. Oye, el papel nuevo. Cuándo viene. Yo recomiendo, si hay un pacto entre adultos, decir ahora son las 12. Claro. No. Aunque sean dos y media. Es algo interno, es una decisión nuestra. No, no. No importa si son o no son. Claro, y a las 12 ya está durmiendo. Adelantámosla ahora, listo. Esta familia, la familia... Sí. González Cosso. Sí señor. Adelante a la hora. Entonces, ¿qué hora? ¿10 y cuarto? Bueno, en realidad son 12 menos cuarto. 12 menos cuarto. Pero no es la hora. ¡Es ya está! ¿Cómo? ¿Es? Nosotros deciremos qué es. Pero todo puede salir mal. Bueno, ¿por qué va a salir mal? ¿Por qué? ¿Qué diferencia hay entre hacer lo que te digan otros y hacer lo que te digan ellos? Pero no, es una comunión entre toda la humanidad a la misma hora. No importa. No, mentira, porque en otros lugares es otra hora. Ya fue las 12 de la noche. En Japón son las 2 de la tarde. Sí, ya están borrachos de la noche. R.S. Sí, están tirados en la vereda. No, y además nosotros somos libres que si sentimos que son las 12 de la noche de Navidad. Son las 12 de la noche de Navidad. La de ahora es la que tenemos adentro. Sí. ¿Nunca oiste hablar del reloj interno? Sí. Bueno, sí. Yo estaba pensando que... No, es otra cosa. Sí, es otra cosa. Estaba pensando que después de las 12 de la noche, muchas veces lo que anticipan el final de la fiesta son los jóvenes. que se quieren ir a otro lado. Claro, se van a ver a sus amigotes. Yo a los míos no los dejo. Los encierro. En Navidad la vas a pasar con tu madre. Sí, pero se aburren, sufren, se aburren con la familia. Bueno, no importa, voy yo y les cuento historias de cuando era joven, cómo eran las cosas antes. Veo que hay gente que va a distintas casas, los que están cerca. Sí, sí. Eso produce muchos accidentes y por fortuna ahora no va a haber tanto transporte. ¿Por qué? ¿Por la Navidad? Claro, no va a haber transporte. Sí, en la Navidad no trabajamos, nosotros los taxistas. ¿Usted es taxista? Sí, ¿qué tal? Me llamo Julián Tequigero. Ah, cómo le va Julián. Porque yo le puedo reservar ya hoy... ¿Para la Nochebuena? Ya lo tengo. Desde el año pasado que tengo un prometido a la Nochebuena. Es la fecha más buscada de todo el mundo. Bueno, pero yo puedo pagarlo. Es una señora que yo la tengo que ir a buscar a casa del sobrino. Sí. Que está... ¿En dónde? En el hotel Los Lirios de La Paternal. Ah, pero ese hotel es un hotel de pasajeros. Así es, pero es el administrador, el sobrino. Ah. Se festeja la Navidad ahí. Bueno, bueno, está bien. Yo pasé por el hotel Los Lirios y me parece que no es un hotel para toda la familia. No es así. No, no lo es. Bueno. Ellos tienen ahí un mostrador. Sí. La familia viene ahí. Mientras atienden... La conserjería. ..a los amantes que llegan a la noche. Igual gente. Ayer en Navidad no se... Sí. Digamos... No se hace mucho el amor. Y no. Yo creo que sí. ¿Cómo va a festejar una cosa religiosa haciendo el pecado a la vez? Mire, quisiera ir a ver a los lirios si no está lleno de gente. Por favor, señor. A mí me parece que no debe conseguir... Bueno, nosotros cobramos más caro Navidad. ¿Por qué? ¿Qué tiene? Justamente por el pecado que esto implica. No. Nos sentimos como cómplices. Me siento sucio, ¿me entiendes? No, por favor. Es que está sucio, pero por otros motivos. habitaciones están decoradas con motivos navideños? No, son temáticas las habitaciones. ¿Todas son temáticas? Hay una que sí, se llama Navidad Blanca. Ah, esa la quiero yo. Caen copos de nieve, cuando vos sacudís un poco la cama, empiezan a caer copos de nieve del techo. Son de algodón en realidad. Y aparece bien Crosby cantando Navidad Blanca. Pero después hay temáticas, hay sexo en la selva. Ah, sí. plantas tropicales, fieras, por ahí... Por los parlantes. Se escucha que... Se escucha por los parlantes ruidos de... Ruidos de legones y... Mmm. Y si, a mí me dijeron que la principal es la del Imperio Romano. La del Imperio Romano tenemos efectivamente... Porque esa tiene una fuente de agua. Claro, una Quedutoc. Y tiene también vestimenta romana. Es que eso es interesante. Usted llega, se saca la ropa que trajo y se ponen esas polleritas cortas que usaban los centuriones. Sí. De minifaldas eran, como una especie de minifaldas. Sí, como una especie de minifaldas. Eso está lavado ya todo. está lavado, lo entregamos incluso por un precio módico, ustedes se la pueden llevar a su casa, porque son de confección, son un poco así, elementales. Bueno, uno no anda tampoco fijándose en muchos detalles. En ese momento nosotros a veces algunos dicen, pero esto es muy elemental. te ponés la pollerita, pasan tres minutos y ya no pensás más. No, claro. Te la sacaste la pollerita y la tiraste ahí arriba del sillón, no te acordás más. Por eso lo hacemos por su bien. Bueno, no sé si es por mi bien, pero bueno. Incluso hay una corona de laureles para ponerse... Claro, para estar en triunfo. ..nerón, por ejemplo. Claro, qué bien. ¿Y son laureles de verdad o es otra...? No, no, no, son este... Sí, son laureles de verdad. Bueno, porque... Tenemos un laurel ahí. Sí, el laurel le crece más o menos fácil, ¿no? El jardín. Bueno, es una opción para la noche. Sí, igual siempre la Navidad es para otra cosa, ¿no? Es para... suena los villancicos, va por el lado... Yo me pongo a cantar... Tengo un grupito en el barrio que nos ponemos a cantar villancicos. Que chueca Más que para los lirios, está para un templo. Qué maravilla, cómo suena ese colo. Y algunos acordes... Sí. ¿No vieron todavía este Noche de Paz en... No. ..de Mercado Libre? No. Ah, bueno. No, no, esa publicidad que dijo. Sí, tienen que verlo. Yo lo veo cinco veces por noche. No sé por qué ustedes no lo ven. Porque no veo la televisión, esos canales. Pero sí, yo sé dónde lo ve usted, en la plataforma de videos, cuando le ponen las publicidades. Ah, ahí. No, no, no. En los documentales que usted dice que ve toda la noche. Ahí, ahí te lo ve. Y no lo ve. Claro. Ahí está. Y yo sí. ¿Qué les parece si vemos qué opinan nuestros oyentes acerca de este y otros temas? Bueno, mensajes que han enviado al WhatsApp de La Venganza que es 1165855580, que ahora mismo pueden dejarse agendados en el celular. Muy bien. Y si no ingresan a lavenganzaseratarrible.com. están los últimos programas, los pueden escuchar ahí también. Bueno, mandar mensajes, sacar entradas para los shows. Diego desde Chile. Hablando de eso, estuve con dos personas que vinieron de Santiago de Chile. Sí, el otro día estuvieron... El otro día, sí, en el cara a chicareta. En el cara a chicareta, muy simpático. ¿Cómo? ¿No pudieron entrar? No, habían ido al Regina, me dijeron. Pero, ¿qué hago? Y no me dijeron a mí eso. Estuvieron hablando un rato, pero... No, no, se quedaron hasta que termináramos, pero no podíamos ingresar. Sí, fueron muy amables, muy cariñosos. Muy bien. Diego, desde Chile, negro, toca la canción del gerente al que le dicen el chancho. El chancho. Por lo que más quiera. Sí, este era... Mi mesa por el chancho, soy gerente de esta empresa. Soy gerente de esta empresa. Me interesa... Dice... Bueno, no me acuerdo. Na, na, ni, na, na, na, na, na, na, lo demás no me interesa. Bueno. Un día se lo voy a hacer escuchar entera. Vamos. Bueno, y acá Diego nos propone, dice, pónganse de acuerdo con el nombre del teatro. ¿Es Regina o Regina? Según... Muy bien. Hola, vengadores, soy Candelaria de Neuquén. Me sumo a la idea de la playlist con las canciones de la venganza, sobre todo, Viernes 3 AM y Flor del Hino, hermosas interpretaciones. Ah, igual. ¿Qué más? Hola, chicos, soy Valen, estoy escuchando el programa del lunes. Es un programa histórico donde hablan de cómo triunfaron en una primera cita, pero me fallaron. La he tenido el viernes y ustedes la suben recién el lunes. Menos mal. No podemos estar... Y no, en todo no. En todo. ¿Qué más? Me llamo Gabriela, los escucho camino al trabajo en Frankfurt, en Alemania. Dice que es placer durante una horita sentirme allá con ustedes. Me río a gritos escuchándolos. Besos a los tres. Si vienen a Alemania, los espero. Bueno. Sí, Gabriela. Frankfurt dice soy Inés los escucho todas las noches hace muchos años había un circo Shanghai en Beiró y Virgilio yo vivía enfrente había leones elefantes perritos qué lindos recuerdos ahora no están permitido animales claro acerca del surströmming aquel arenque fermentado que comen los suecos. Ah, sí, sí. Se pueden encontrar varios videos en YouTube de gente intentando comerlo. Y no lográndolo. Disculpen si está comiendo el público. Entre arcadas y lagrimeos. Sí, ¿por qué se obligan a eso? Viene el latado y el proceso de fermentación se sigue llevando a cabo dentro de la lata. por lo que al abrirla hace una descarga, como al abrir una lata de gaseosa, como si tuviera gas. La Ejon Gas era la misma podrelobre, descubreme, señor. Aunque mucho más violenta, acompañada de líquidos y hedora podrido. ¡Qué delicia! ¡Guácala! Lo suelen abrir dentro de un recipiente con agua para evitar... los inconvenientes. Guillermo de Barracas les mando un gran saludo. Muy bien, ¿qué más? Vengadores, buenas noches. Vivo en Argentina, pero ahora estoy en mi país, en Colombia, por las fiestas. Ya puse a mis padres a escucharlos y ya los aman y se mueren de risa. ¡Qué bueno! Aunque hay cositas que no entienden y yo se las voy explicando. Ojalá algún día vinieran a Bogotá. Dice esto, no nos decís... ¿cómo te llamás? ¡Qué lástima! Pero bueno. Pero bueno, gracias, nos dice Felices Fiestas, y bueno, un abrazo para vos también. Soy Giuliano de Parque Avellaneda. Simplemente escribo para recordarles que los quiero mucho y a ver si el negro sabe, te lo digo por tu bien. Sí, vos sos el campeón de la cuajada, la leche pasteurizada y las pastillas de araná. Comienza ese tango. Bueno, acá dice, un cuento de Mujica Lainez comienza. Pregunta, es correcta literariamente la forma? Sí, es correcta. Dice, no suena mal, bueno, no sé. Este es Mapia de Córdoba. Pero no sé dónde está el problema. Bueno, a algunos no les gustan los adverbios. Claro, claro. Hay que hacer, cuando uno escribe, hay que hacer, cuando uno termina cada hoja, una limpieza de adverbios. O sea... Trabajosamente es lo que menos me gusta de esa frase. Gerardo bajaba la escalera, me parece mejor. Claro. Por ahí le agregó trabajosamente para que rimara con Gerardo. Y lo otro. Bien. Laura de Mendoza dice, respecto a lo que contaba Dolina de Hades, de Hades y Aeres, que la gente no moría... Dice, hay un libro de Sara Mago, siempre sale este tema, que se llama Las intermitencias de la muerte. Es una linda historia, no sé si lo he hecho. Dice, donde la muerte enamorada deja de trabajar. Dice, si no lo has leído, te lo recomiendo. Dice, gracias por todo, Laura. Es interesante el argumento. ¿Cómo estás? Me llamo Andrea Perlini y estoy viviendo en Bologna, Italia. Sí. Los escucho todas las noches. Me hacen reír muchísimo. Los tres juntos son extraordinarios. Gracias, pero solos también. Bueno, pero quiere decir la combinación, nuestra personalidad. Gracias por ese momento mágico que me hacen vivir todos los días. Ojalá alguna vez puedan hacer un espectáculo en Italia, qué lindo sería. Me queda la duda si es que Andrea Perlini es un señor. Es un señor. Ya que en Italia el nombre Andrea es más usado por los hombres. Sí, tiene razón. Sí. Bueno. Yo no tengo más. Bueno, ¿usted tiene algún otro mensaje? No, tampoco. Bueno, entonces hagamos una pausa, ¿les parece? Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7.50. Los invitamos a ingresar a lavenganzaceraterrible.com, nuestro sitio en internet. Hablemos hoy de duelos, del duelo. Sí. ¿Como disputa? Cuestiones de honor. Durante muchos momentos de la historia y en distintas civilizaciones, había cuestiones de honor y eran consideradas con mucho cuidado. y si se encontraba en juego el honor de la persona, la respuesta era un desafío, a menudo, con riesgo de la muerte, o incluso que terminaba únicamente si uno de los dos se moría. Y también aquí, ¿no?, entre políticos argentinos. Acá ha habido, sí, sí. Sí, Alfredo Palacio y otra gente. Bueno, acá tengo una especie de... colección de duelos raros, no comunes, raros. El primer duelo raro que tengo es el siguiente, ocurrió en Francia. En 1808, dos señores de Francia eligieron, para batirse a duelo, hacerlo en un par de globos volando sobre París. debido a que ambos consideraban que tenían mentes elevadas. Entonces, a eso les llamaban pensar. Los protagonistas fueron Mercier de Garnepret y Mercier de Piquet. Y su enfrentamiento fue... por una mujer, Mademoiselle Thierrysvi. Era una integrante de la ópera. Bueno, el enfrentamiento estuvo lleno de pasión, de fervor, de elegancia. Primeramente lo suspendieron durante un mes y en ese lapso acordaron que Mambo a Sel Tirevi regalaría una sonrisa al sobreviviente a ese duelo. Como era de esperarse... los globos fueron construidos bajo las mismas especificaciones. Y bueno, hasta que... Quiero decir, para que ninguno tuviera ventaja. Pero el 3 de mayo de 1808, a las 9 de la mañana, cerca de las tullerías, teniendo como testigos en una enorme multitud, los dos hombres y sus padrinos abordaron sus naves y se levantaron suavemente con el aire de la mañana. Cuando estaban a unos 600 metros de altura y separados a una distancia de unos 80 metros, se dio la señal, que no sé cuál sería. Primero disparó Piqué y erró el disparo. Después disparó Méchié de Rappree, que apuntó con mayor eficacia. El globo de Piqué se precipitó y cayó sobre los tejados de París, provocando la muerte de Mesier de Piquets y su padrino. Ah. Del otro lado, Mesier de Grand Pré y el padrino fueron conducidos por corrientes de aire hacia el noroeste y aterrizaron sanos y salvos a unos 32 kilómetros de distancia. Y en esta ocasión los participantes eligieron como arma bolas de billar. Sí. Y no se tiene más información. Pero por qué, el otro era interesante. Ahora es mi... le disparaba el globo, no a la persona. No le ubicaba el tipo. ¿Y cómo le va a cerrar un globo? ¿Cómo le va a cerrar? Es enorme un globo. Ahora, acúchenme. Quizá no fue eficaz, le hizo un agujero que no lo precipitó. No lo desinfló. Ahora, los padrinos también tenían que morir, ¿le recuerdan? Eso era muy mal pensado. Porque una cosa que... El padrino que se queda abajo mirando. Además, discúlpeme, a todo esto... la mina, la señorita... Y le habrá sonreído al tipo, no dice nada. Sí, pero ¿estaba presente? No. Ah, porque después se fueron treinta y pico de kilómetro. Claro. Si estaba presente, se quedó ahí. Y dijo, ya está, ¿te fuiste? Sí. Hablaremos de un duelo protagonizado por el canciller Bismarck. Parece que un patólogo y político liberal alemán llamado Rudolf Virchow criticó de un modo muy fuerte y muy considerable al canciller. Y Bismarck se ofendió y ordenó a sus subordinados que convocaran a este hombre para desafiarlo a un duelo. Muy bien. Y Virchow recibió el desafío y dijo, y eligió estas. Y sostuvo en la mano dos salchichas grandes y aparentemente idénticas. Una de ellas, dijo este hombre, está infectada con gérmenes mortales. La otra está perfectamente sana. Que su Excelencia lija y decida cuál desee comer, y yo me comeré la otra. Bueno, casi inmediatamente llegó un mensaje de vuelta señalando que el canciller Bismarck había decidido cancelar el duelo. Bueno. Interesante. Acá hay un episodio protagonizado por damas que dice que también las mujeres podían optar por solucionar sus diferencias mediante un duelo. y el más famoso de estos duelos femeninos ocurrió en 1792. Por aquel entonces, Lady Almeria Braddock reto a duelo a Mrs. Elphinstone debido a un comentario que esta última realizó en público acerca de la verdadera edad de Mrs. Braddock. En principio acordaron utilizar armas de fuego. Pero las cosas no resultaron como se esperaba, por fortuna para ambas. Pues Mrs. Braddock falló su disparo y el realizado por Miss Elphinstone acertó con toda precisión en el sombrero de Mrs. Braddock. Pero no la cabeza. Y eso se consideró también una nueva ofensa, si se quiere. Así que el duelo llegó a una nueva instancia. o se debía acudir a un segundo tipo de arma. A pesar de las peticiones realizadas por los padrinos, las señoras eligieron la esgrima. Todo se resolvió cuando Mrs. Braddock alcanzó a herir el brazo de Mrs. Elphinstone. Así las cosas... Finalmente, Elphinstone escribió una carta de disculpas. Y acto seguido, ambas hicieron... gestos de despedidas y se las tomaron a su casa. Bueno, qué bien. Y el resuelto. Me gustó porque no murió ninguna. Está bien. Un perro frente al distinguido caballero Macquair. Hizo ya en el año 1400. Un duelo en el que participaron un presunto asesino y su acusador, un perro. Ah, qué extrañeza. Parece que Macquair asesinó y enterró el cuerpo de Aubry de Montdirier, en el bosque de Bondy, ubicado cerca de Paris. Con lo que no contaba Macquard... fue que en la escena del crimen había un testigo, que era el perro, el perro de Aubrey de Montdivier. Este buen perro regresó en busca de uno de los amigos de su protector, a quien llevó al lugar del asesinato, y mediante aullidos y dañando la tierra, vio cómo es el perro, indicó el lugar donde se encontraba enterrado su amo. El famoso perro policía. Muy bien. El cuerpo fue recuperado y el perro tuvo un nuevo protector, que era el amigo de su anterior amo. Tiempo después, este amigo, ya el nuevo amo del perro, se reunió con Maquère, el asesino, en presencia al perro. Y el perro lo atacó. Bien. El ataque fue tal que tres hombres tuvieron que ayudar. para quitarle de encima al perro. Esta situación se repetía cada vez que el perro se daba cuenta de la presencia de Marquer. ¿Pero en qué tenía que ir Marquer? Todos se advirtieron que era algo extraño, porque el perro, generalmente, tenía un comportamiento pacífico. Sí, pero no fue en Cana el asesino. Ahora bien, esto llegó a oídos del Rey. Bueno. Muy bien. Y el Rey decidió que la situación se podría considerar definitivamente como una acusación. Como consecuencia de esto, se decidió que un combate sería el cuyo más justo. La contienda, o sea, hubo un duelo entre Maquère y el perro. No se sabe cómo se llamaba el perro. Tuvo lugar en París. A Maquère le asignaron una lanza y el perro solo tenía sus armas naturales. Bueno, si le hubieran dado una lanza, tampoco hubiera sabido qué demonios hacer con él. Es un poco desparejo. Es desparejo, pero al perro no hay arma que le calce bien. ¿Y no? ¿Qué le vas a dar? No, lo desparejo es que le pongan en un... Una pistola 45, ¿cómo hace el perro a tirar? Pero que lo pongan en un vuelo. La falta de puntería de los perros es proverbial. Porque no tienen manos. Bueno, está bien. El perro a pelo, digamos, con su... Sí, sí. El perro, en un movimiento veloz, con increíble ferocidad, logró agarrar con sus dientes la garganta de Máquer, que se puso a gritar y confesó su culpa. ¿Todavía no había confesado? A cambio de que, claro, no. A cambio de que le quitaran el perro de encima. Igual fue condenado a morena la orca. ¿Cómo es que no se acuerda? ¿Qué negocio hizo el tipo? Ya tenía el cuello lastimado por el perro, igual. El último episodio, ya lo hemos contado aquí en este programa, es un duelo de Alejandro Dumas, que tuvo una pelea con un político y se retaron a un duelo. Como ambos eran grandes tiradores, decidieron no enfrentarse en un campo de honor y optaron porque el perdedor se pegase un tiro el mismo. ¿Cómo el perdedor? ¿Y el perdedor de qué? Ah, no sé. Ah, de un sorteo. Ah, de una disputa por sorteo. Y perdió Dumas, Jimá. ¿Y? Perdió el sorteo. Y acto seguido entró en su despacho. Cerró la puerta, sus amigos, estaban ahí, cabiz bajos, oyeron el disparo. Pero al instante apareció... Duma fumándose un cigarrillo y acto seguido dijo, señores, ha ocurrido un desastre inesperado, he fallado. Sí. Falló el tiro extraordinario. Sí, a raro se duelen. Bueno, ¿con qué podemos adornar esta charla acerca de duelos extraños? Vamos a escuchar La puñalada. por el quinteto real. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. La seguridad es una de las principales preocupaciones de todo el mundo. Y sí, claro. Así que vamos a hacer un informe que tiene que ver con el diseño de cada hogar y tiene que ver también con elementos de ese diseño. que atraen a los ladrones. Por ejemplo, si su casa es muy lujosa... Sí, sí, o tiene por ahí un portón muy bajo o no tiene... Por ejemplo. O, a veces, al revés, muy alto. Muy alto. Si todo está a la vista... Sí. El ladrón... siente que se le hace agua a la boca. Claro. Pero si usted tiene la vista baratijas, no se le hace agua a la boca. Estamos hablando de gente pudiente, que a lo mejor por jactancia, por lucirse ante los amiguetes, resulta que está atractiendo sobre sí la mirada codiciosa del lado. Así que si vos tenés una ventana muy amplia, la dejas abierta. Y adentro se ve un cuadro. Un cuadro valioso. Plata arriba de la mesa. Bueno, claro. Qué sé yo. Celulares arriba de la mesa. Eso está muy mal. Tener un coche caro también. Sí, claro. Sobre todo de los ostentosos. Si vos llegas con un Jaguar ahí... Bueno, eso claro. Y lo estacionás en la puerta. Y al día siguiente te afantes. O mismo si lo tienes dentro de la casa, se ven. Pero que se ve o lo ven a usted cuando lo entra. Sí, sobre todo si es, mire, descapotables que son amarillos, está provocando. Usted viene con una rubia y entra. tocando la corneta para que se vea la puerta del garage. Y también las camionetas esas de rueda, ya no le entra más cosa la camioneta. Bueno, esas también. Así que sería mejor que tuvieras un auto decente. Y bueno, pero el rico. O guardarlo en un lugar tal que no se sepa que es su voz. Pero después tiene que ir caminando hasta su casa. Sí, se toma otro. El Jaguar a diez cuadras y va caminando. Había un jugador de fútbol que iba con un auto muy barato, ¿se acuerda? No. Entre todas las superautos de los jugadores, iba con un Fiat Duna a entrenar. Pero era porque tenía ese auto o... Porque ya creo que le había robado, entonces se compró un Duna y es de un jugador de River Plate. Está muy bien. Bueno, un jardín lujoso también. Yo ladrón, ve una cascada en un jardín, le afano, no la cascada. No, no, pero ya se imagina que parece un palacio. Pero discúlpeme, yo como hombre de fortuna puedo decirlo perfectamente. Pero el caso de usted, por eso nosotros siempre lo ponderamos. Sí, y no le robamos. Claro, el caso suyo es que es una fortuna bien ganada porque usted es un juez. Sí, claro. Porque usted es un juez. Opa, ese dinero. Por supuesto, y además que me hice, como dice el señor, me hice una cascada con tres Venus de Milo, porque me gustan tres. Sí, bueno, una atrás de la bota. Porque aproveché. ¿Y qué tengo que dar, explicaciones? Más vale que no, por favor. Lo único que falta es que un juez que tiene que dar la justicia. Lo único que falta es que lo roben a usted. Claro. Ahora me hice instalar también un David. ¿Un qué? Me hice instalar a un David. Sí. Un David. En la cascada. Sí, vi que entró un camión. ¿Entró un camión? Sí. Entró acostado, David. Lo traían acostado por la ruta. Sí, claro, que no lo van a poner de pie. Le pasan por los puentes y lo cortan por la mitad. Igual no, eso al querer es que me lo dejaron mal instalado y me lo dejaron acostado al David. Ah. Y ahora lo tengo ahí boca abajo. ¡Busca abajo! ¡Viene gente! Estación a la bicicleta. Una estatua de tres metros. No, es una falta de respeto. Ahora le pedí por favor que me solucionen el tema. Que lo pusieran de pie. Están todos los ladrones agarrados a la reja, esperando entrar. Claro, no se ancola. Están todos, claro, están todos a la espera. Si, primero pará. Para que lo afanemos nosotros. Claro, yo no puedo vivir tranquilo. Nosotros los vecinos consideramos que no es sustentación lo suyo. Bueno, por eso. Lo mismo que cuando sale con el helicóptero a la mañana. Usted se lo merece. Claro. Se lo merece porque la gente que lo mira para arriba dice... Es juez. Claro, por eso. Es de envidia que en tal caso me quieran robar. aquí todos en el barrio. ninguno lo envidia porque sabemos cómo lo hizo usted. Bueno, por eso yo le digo, y por eso le pido disculpas si les baja la atención a veces por el sarco electrificado que puse. Claro. Porque me dijeron que baja el amperaje un poco. Sí, es verdad. Pero usted bien que el día de Navidad tiró billetes de 20 pesos... Qué bien que lo diga, me daba vergüenza de decirlo. ..del helicóptero al barrio. Los pibes se volvieron locos, una alegría fue. Qué bien que... yo no quería decirlo por humilde. Claro, pero estuvo bien. Pero ya que usted lo dijo... Juntaron, había como 1.200 pesos. Sí, sí, no, 1.500 fueron, pero se ve que no encontraron los otros. Bueno, tener balcones de fácil acceso... Exacto, los primeros pisos. Los primeros pisos que a veces pegás un saltito y te subís. Sí, sí. Porque veo que hay techos bajos. Sí, claro. Y más si vos dejás todo abierto. Sí. Bueno, pero se tiene que colgar, se ve todo desde la casa. Yo antes tenía, alquilaba un departamento en un primer piso, y en verano me dormía en el balcón. Sí. Y, te decía que a veces, sin querer, con el calor, sacaba la pata fuera del balcón. Sí. Y me quedaba la pata colgando. Y pasaban los muchachones. y me agarraban a patas, me hacían cosquillas y qué sé yo. Es que uno ve una pata colgando y ya quiere saltar para manotearla. Bueno, pero eso te da gana también, si sos ladrón. de pegar un saltito, meterte por el balcón y llevarte todo. Ahora lo que se está usando bastante, siguiendo la línea estética del balcón, es prolongar las rejas del balcón hacia el techo. Claro, y configurar una cárcel, una celda. Exactamente. Cuidado con las vacaciones, ya eso lo sabemos. Hemos aconsejado muchísimo no ir nunca de vacaciones. Porque eso de hacerse el que uno está cuando uno no está, no da res. El ladrón es el primero que lo sabe. Las ventanas son un punto de acceso relativamente fácil para ladrones. Así que habría que poner cierres apropiados. Buenas tardes. Queremos saber si usted tiene el equivalente en ventanas de las puertas esas... Las pentágono. Bueno, tenemos la ventana que no se abre. Le llaman la pared. No, no. Un vidrio fijo. Es una ventana fija. No, no. Que usted lo llame vidrio a mí me ofende. No, bueno, es un vidrio fijo. Es blindado lo que estamos hablando. ¿Usted trae un tanque de guerra? Sí. le dispara a la ventana. Un cañonazo a la ventana. Y viene la policía. Y usted de adentro está tomando un whisky en el living? No escucha. No escucha el golpe. Ah bueno. Directamente no lo escucha. Y hay muchos ladrones que vienen con tanques. No, bueno, le digo que está preparado para eso. Claro, porque un tanque es muy costoso y lo que le podés afanar a alguien por la calle puntándole con un tanque es relativamente poco. A mí me asaltaron otra vez con un Sherman. Y salió el tipo por arriba y se dio una metodografía y un bote líquido. Y tenía un cómplice que se bajó y le dijo, dásela a este. Con un casco. ¿Ese tanque es de la segunda grana? ¿No tenés más? No, le digo, ¿cuánto querés que tenés? Te dije, te dije que estamos perdidos. ¿Y que se fue con el tanque por la calle? Hablamos entre ellos. Sí, porque saben lo que cuesta el tanque. Estamos perdiendo guita con este tanque. ¿Y ningún policía se dio cuenta que andaba un tanque por la calle? No había, era tarde. Claro, usted me venía de un tanque. ¿Qué se iba a imaginar? Cuidado con las puertas de cristal a sí mismo. Sí. Por lo dicho antes. Porque se ve todo. Yo un día me llevé por delante una puerta de cristal y yo estaba firmando una película. ¿Esto es verdad? Todo es verdad, señor. Habían puesto en una arcada como las del Cabildo, en Punta del Este, todo esto no era histórico, sino que era... Moderno. Capricho de los constructores de hoteles. Entonces había una arcada como la del Cabildo, pero un vidrio enterizo, entero, era así, tapando toda la arcada. y ni siquiera era una puerta de vidrio, era una arcada tapada por un vidrio para que no entrara el viento, que es eso. Y yo fui, seguí del largo y me rompí la nariz. ¿Y el vidrio se rompió? No, que se va a romper. Me golpeé la nariz, se me hinchó el nazo. Tenían que maquillarme diez horas antes de filmar. Si me había quedado la nariz, si, grandota y colorada. Voy a ver la película, a ver cómo veo la cara ahora. Impresionante. Bueno, los objetos más robados en las casas por los ladrones, en orden de preferencia. ¿Qué le parece que es lo primero? Joyas, dinero. Dinero. Dinero, sí. Primero, dinero en efectivo. Segundo, joyas. Joyas. Tercero, papeles legales y documentación. ¿Para qué lo quiere el liquidador? Claro, el carné de pileta. La libreta de anulamiento tengo del año 39. Pero usted tiene el carné de pileta de Platense. Por más que se lleve. Y después va la pileta. Claro. El carné de Platense me ha afanado. Sí. Pero... Yo tenía el carné de Platense. Por más que tenga una escritura de la casa, ¿para qué le sirve si no está nombre del ladrón? Dice, aparatos electrónicos, los terceros que afanan. Eso sí. O los cuartos. Computadoras, PlayStation. Medicación. Me afanaron. Dos tarros de ciruláxido. Qué raro medicación. Igual está cara la medicación. Y finalmente, ropa de marca. Claro. Pero no se dan cuenta que toda la ropa de marca que yo tengo es trucha. Es toda crucha, sí. Christian Dior, tengo unos pantalones. Sin H. Christian Dior. Bueno, sí, se llevan todo eso porque después, no sé si lo usan o lo revenden. Claro, lo revenden. Ya te van a las casas. Y alguna chatería final son todas ropa robada. ¿Sí? ¿En serio? Igual les digo que los ladrones necesitan un auto para llevarse todo eso. Bueno, claro, los que... Claro, por eso yo no tengo miedo que me roben el piano. No, el piano. ¿Pero que los pianos no los roban? Roban piano. No los quieren. Es verdad. Roban bandoneones. Sí, y trompetas también. Sí, sí. Porque las encuentran, pero no porque alguien... No porque un chorro ando diciendo... Sí, sí, a mí el bandoneón me lo ponen de acá, señor. Claro, bueno, pero... A mí no sé quién fue. Así que nadie está libre... Nadie que haya entrado aquí alguna vez está libre de esos pedos. No, señor. Disculpenme. No, no, no. No se extrañe si en algún momento recibe la visita de un detetivo de Pinkerton. Yo cuando... A regresar de la casa a ver si encuentro un bandoneón. No, señor. y que me integre a este programa, a ustedes ya le habían robado de todo. Entre esas cosas, el bandoñón. No sé. Así que... Yo cuando me integré en este programa todavía tenía el bandoñón. Sí, tenía el bandoñón. Entonces, usted... No, ¿qué? ¿Y sí? ¿Para qué quiere un bandoñón yo? No sé, para tocar, señor. Devuélvamelo. Por fin se descubrió. Al fin. Yo sabía que iba a caer. Que se iba a acusar el mismo. Por favor. Sí, usted es incriminado. Yo no dije nada. Entró solito. ¿Cómo voy a robar? a mi amigo el bandoneón. Entró solito. Señor, entró solo. Nosotros no le dijimos nada. Además dijo... Pero yo sabía, ¿viste? Sí. Antes de robarle un bandoneón a un amigo, yo me lavo las manos. Te corto las manos. Además, usted hizo una pregunta que lo incrimina. ¿Cuál es? Usted preguntó, ¿para qué quiere un bandoneón? O sea que si algo que usted, que a usted le sirva, sí se lo hubiera robado. Claro, sí. El motivo de su honradez es que no tiene ganas de tener un... No lo hubiera usado. Si yo tuviera una trompeta, seguro que me la faría. Se lo hubiera pedido prestada, seguramente. La trompeta no se presta. No. O sí. Si no la usa, sí. ¿Usted presta la trompeta? Yo presto todo. No, pero está toda escupida la trompeta. Sí, bueno. Se lava la trompeta. Se lava. Se lava cuando... Sí, yo tomo en vasos de otro. Bueno, sí. Como mate. Cuando toma mate es lo mismo que la trompeta. Usted me dirá que no sopla con el mate. Bueno, es cierto. Pero a veces sí. Para enfriar el mate hay gente que sopla. Sí, igual absorbe también y eso está todo. Bueno, muchachos. Bueno, creo que hay que hacer una pausa y después se viene el sordo canse. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast