LVST 17 de agosto de 2024

La Venganza Será Terrible - 17 de agosto 2024 - LVST 17/8/24 

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Estamos por fin aquí en Ciudad Jardín, Lomas del Palomar. ¡Bien! Bien, hay mucha gente en el teatro Helios, el clásico teatro que antes era cine, Elios, etc. Mucha de la gente que hay... íntegra me planteé el de amiguetes, todos, todos, familiares, vi algunos en las primeras filas que sí son sus amiguetes, de manera que son los que están durmiendo y haciendo cualquier cosa. Vamos a algunos agradecimientos, le parece, pero antes voy a presentar a mis compañeros. Patricio Bartó. Hola amigos, buenas noches. ¡Es por acá! El artista antes llamado Gillespi. Buenas noches. que esta misma noche cumple años. Sí señor. Así que si ustedes... desean hacer un pequeño presente. Las colaboraciones son a voluntad. Bueno. Qué grave. Hay desmanes. Muchas gracias. Hay desmanes en el teatro. En este momento hay roturas de butacas. Por favor. Bien. Por otra parte, quiero agradecer a la parrilla Zarco. Zarco Parrilla Retorado. Claro que sí. Que nos ha obsequiado... Una copiosa cena. Riquísimo. Mayonesas, tortillas de papa, muy bien hechas. Bueno, esto queda en la calle de los jacarandás. 110, aquí en el Palomar. ¿Aca no más? ¿Quieres llamar por teléfono? 4751 4800. ¿Qué fase? Pregunte por Zarco. Sí. Está bien. Hola. ¿Hola, Zarco? Sí, ¿qué pasa? ¿Es verdad que usted hace buena la tortilla? Sí, efectivamente. ¿Quién habla? Un potencial cliente. ¿Cómo? Potencial por lo menos, compre. No, ¿sabe qué pasa? Los clientes potenciales no atendemos. Resulta que cumple años mi tía. Cumpliría. No, no. Cumple. No, porque es potencial. Bueno, es que usted se debe hacer chiste. con los tipos que nos convidan. Bueno, bueno. Escúchenme, quiero decirle una cosa, porque ustedes saben que el programa sale por la radio de lunes a viernes, todo eso que ya sabemos. Sí. Sin embargo... El sábado próximo estaremos en Bernal, entonces usted dirá, ¿cómo un sábado? Sí, vamos a actuar en Bernal en La Moreno. Sí señor, vamos a estar en La Moreno haciendo la Venganza de la Serra Terrible el sábado y las entradas también están en lave como todos nuestros movimientos, como las funciones en el Chacarerian, que será ya el otro viernes, el 30, y durante septiembre también estamos ahí. Qué bueno. También. Aloma de Zamora, esto ya va a ser en septiembre, el día 7 de septiembre. Falta mucho. Bueno, sí, pero vamos a estar ahí. Yo voy a estar mañana en el estreno de Ceremoña Nocturna, esta obra que están poniendo ahí en el teatro Iztaca, complejo teatral, Uma Huaca 4027. Empieza a las 6 de la tarde. En la mañana, después va a estar todos los sábados. Señor, hablando de restaurant, Sí. acá nos llega uniforme delicado. Delicado o delicado? Delicado porque tiene que ver con la higiene. Nosotros promovemos mucho la higiene con todas las letras. Y... No, bueno. J... H... Bien. Y acá dice cosas que no hay que tocar en el restaurante. Bueno. ¿Cómo no hay que tocar? Porque usted se puede agarrar cualquier cosa. Por supuesto que hay cosas de alta circulación. Por ejemplo, donde usted pone la boca. Sí. ¿En qué sentido? ¿Qué quiere insinuar? La ha puesto tanta gente que si usted supiera le daría arcadas. Bueno, no sé si es eso. Sí, porque usted agarra un tenedor. se lo lleva a la boca, lo lames porque hay que lamerlo. ¿Qué va a lamber? Yo nunca vi cómo va a lamber el tenedor. No, pero... ¿Qué es usted? Mínimamente lo lames. No lo van a dejar entrar a alguien, sarcoparrilla. No. La cuchara la lames. Por más potencial que usted sea. Claro. La cuchara la lames también, o se vuelca el líquido a usted como si tomara un jarabe. Pero no es ese el tema, me parece, o sí. ¿Sí? Sí. A mí me parece que... de lo que tienen miedo de que usted contamine, no de que usted se contamine. Pero por qué yo voy a contaminar. Por ejemplo, imaginemos que usted es médico. Sí. Vuelve a su trabajo, operó recién a un tipo que anda a saber qué podredumbre tiene. Bueno. Y viene usted al restaurante directamente del sanatorio, se sienta ahí y empieza a tocar, agarra el pan. No, bueno. Después por ahí le sirven algo, elige, toca, toca, toca. Y toda la podredumbre que tenía el tipo que usted acaba de operar, entre paréntesis, ya pasó a mejor vida. Sí, claro. ¿Y cómo se va a comer? Si le agarra todo el restaurante, al otro día sale en el diario. Claro. Todo, intoxicación masiva en un restaurante. Sí. Desconocido. Sí. Y la culpa la tiene usted. Eso. No, bueno, igual me parece que... Primero hay que lavarse las mesmas. ¿Es qué? ¿Es qué? ¿La mano? Sí, sí. Pero mucho peor es hacerlo al revés, que el médico vaya antes a almorzar y con toda la podredumbre del restaurant lo abre a ustedes las tripas y empieza a tocarle todo adentro. Pero escúcheme... Eso también es peligroso. Pero el tema de hoy son los restaurant, no los hospitales. Sí, pero... Y de los hospitales lo haremos mañana, si usted quiere. vuelta. ¿Qué cosa? ¿El hospital y el restaurant? No, no, no siempre por lo menos. Digo, tanto contagia al que entra del exterior de la calle y por ahí tiene algo, tosse adentro del restaurante y tanto puede... Nosotros en nuestro restaurante tenemos un sistema de desinfección, que es muy elementado, y cuando entra, le damos un poco de rai y listo y ya está. No, bueno, ya está, no, también es cierto que el restaurante es muy celoso de su higiene, no de la suya sino de la del restaurante. ¿Celoso en qué sentido? ¿No le gusta que nadie os higienice? No. No, que está como muy obsesionado con el tema de la higiene. Sí, igual hasta un punto. Por eso, desinfecta todo y todo tiene gusto a desinfectar. Por eso, hasta un punto. Cuidado con higiene, eh. Y bueno. Cuidado con higiene. Vamos al que dice aquí, porque todavía no lo leí el informe. Dice, ¿sabías? ¿Sabes que empiezan? Sí. No, no sabía. ¿Sabías que te puedes enfermar simplemente por entrar en contacto con algunas cosas que existen en las cafeterías? Claro. Las bacterias y los gérmenes proliferan. ¿Sí? Sí. y este principalmente porque casi nunca se dan el tiempo suficiente para limpiar de forma adecuada los utensilios Claro, está todo sucio señor Cada vez que un cliente termina su comida, no me diga Y lo que le dije, pasa eso Y lo que pasa que apenas como está... Menos en el retorán que acabamos de nombrar Ahí tiran la bajilla Ahí sí Alguien la usó, la tiran, traen otra nueva Directamente, estrenamos bajillas No lavan los platos nada Cada vez que entra un cliente potenciado Sí Vamos a repasar entonces una serie de cosas que no tienes que tocar para no enfermarte vos. Perfecto. Por ejemplo, primero la mesa. No toques la mesa. ¿Y cómo hago? ¿Así? Así. Todo levitando. De arriba y al entro. Nada de poner la mano ahí y hablar. No, no, bueno, pero... Hay gente que se pone en la mesa y habla. Ahora, ¿puedo decir... Queridos amigos, compañeros... No. Muchachos, no nos hagamos problemas con el tema de la higiene, porque recién vino el mozo y pasó el trapo por toda la mesa. El trapo está más sucio que cada uno de los objetos de este restaurante. Este restaurante, que no es este que es el nombre, sino otro. No, no, para nada. Este. Y bueno. Tenía que haber agradecido después. Claro. encima me parece que es el que fuimos el otro día bueno, el trapo está completamente desinfectado sí, pero yo prefiero que no me lo pase bueno, bueno sin compromiso no, no, no, no, prefiero por favor, por favor le pido este charco grisáceo lo dejo entonces no, pero... Yo lo saco con un pañuel en si que traje. Ay, qué bien. Qué tiene una cedería. ¿Cómo podríamos comer en un restaurant sin tocar la mesa? Ahí está. Bueno, un estudio llevado a cabo por la Universidad de Arizona, donde según parece se rascan a cuatro manos, encontró que las mesas de los establecimientos presentan un número considerable de bacterias. De bacterias E. Ah, de bacterias E. Yo creí que era como una pregunta. ¿Qué son las bacterias E? Me parece que tiene que ver con... Se llama E. coli. Ah, E. coli. E. coli. Estericia coli. Estericia nombre, coli apellido. Dice, los niños, ancianos y las personas que tienen el sistema inmunológico medio... Medio qué? Medio débil, resultan susceptibles. a las infecciones por causa de estos microorganismos. ¿De cuáles? De estos. Esto que tengo acá. No, señor. La Sereckia coli, yo me la agarré una vez, lo he contado por el público de Sarrenueva. Es bravísima. Cuando lo agarra lo da vuelta como una media. Me lo agarré con una tortilla, no con esta. No. No con la de hoy. Pero justo fue con una tortilla. Porque acá el tema son los huevos. Los huevos. Sí señor, hay que ser enérgicos con las medidas que se toman. No, no, no. Cuando decimos no se puede tocar la mesa, no se puede. No, no, no. Hay que decirle a alguien, yo la voy a tocar. El huevo, porque yo celebro. Sí. Cada vez que... Cerebro. Celebro. ¿Es celebro? ¿Se dice celebro? No, eso es el cerebro. ¿Qué le pasa al cerebro? ¿Qué le pasó al cerebro? A mí me parecía que usted tenía algún toque. No, no en el cerebro, sino que lo que yo hago es celebro cada vez que me traen una tortilla bien bave con los huevos flojos. Uy, pero... Usted ya cuando la trae hermoso, se la cuenta. Además, el mozo me dice, me guiña un ojo. Es como diciendo... Tal como usted me dijo. Está bien, babé, me dice. Está bien, babé, digo. Como a mí me gusta. Claro. es la peor porque Babé está tibia y casi que no llega a la temperatura y el microorganismo está muerto de risa y ahí es donde se le mete y usted no se da cuenta no porque dice... ¿de qué no me doy cuenta? perdón no se da cuenta de que se le metió el bicho porque uno está gozando de eso el bicho se activa cuando está dentro del organismo No, no, no. No, y se reproduce. A uno no le importa tampoco. No, sí que le importa porque las bacterias, igual un poquito está bien. Sí. Bueno, pero ¿qué le pasó a usted? ¿Se enfermó? Claro, me enfermé. y los médicos me hacían preguntas, ¿vio cómo son los médicos? Sí, sí. Y sí, es que tiene que saber el médico, si no le cuenta lo que tiene. ¿Y pero qué hizo? ¿Y a dónde fue? ¿Y a qué hora fue? ¿Y si lo había comido? ¿Y cuánto había comido? ¿Y si otra gente había comido? ¿Usted le ocultó todo o...? No, no, le dije... Al final se torció y confesó. No, no, no confesé. Le dijo todo. En el hospital donde me atiendo yo a un sanatorio, hay un médico bueno y un médico malo para interrogar. No sé, el bueno te dice, mire, usted me tiene que decir exactamente qué es lo que comió, porque de esa manera yo puedo saber cómo combatir la enfermedad. Claro, y el malo... Y el malo le dice, ¿qué comiste? Y lo sirve de un cachote. No, pero si me siento mal encima, uno está descompuesto. Bueno. Por favor. Pero bueno, es un riesgo ese. Bueno. En todo caso, el problema no es la mesa en sí. sino el trozo de tela que el empleado del lugar usa para limpiar la mesa. El trapo. El famoso trapo que usted mencionó, ¿no? Con tanta agudeza. Generalmente, esta misma franella... ¿Cuál? Disculpe el gesto. Sí. Está hablando del trampo. ¿Qué quiere decir? Estos prolegómenos. Sí, sí. No es un gesto de franela ese. Es utilizada para barrer los restos de comida y bebida de la superficie de otras mesas. Para todos. Sí. Pero, bueno, las mesas que parecen tener una superficie grasosa... Sí. ..la tienen debido a esta franela. Sí. ¿Y queda la estela? Hablando de Estela, está presente mi prima Estela. No, no, pero sí. Por favor. No, digo la Estela de Graza. Ha traído a toda su familia, menos a su hermano. La Estela de Graza, me refiero, que le queda marcada con todo el trayecto que hizo el trapo. Ah, sí. A mí me parece que era bueno eso. Porque usted podría anotar direcciones con el dedo. Bueno, sí, pero... En la mesa. Bien, es que estos restos de comida en la franela, disculpe que insista, son aprovechados como alimentos por las bacterias. No, mira, no, no, porque... Ahora le puedo decir una cosa, discúlpeme. Me tengo que poner en abogado del diablo porque ahora hay tanta cosa que no se puede ir a comer a un restaurante. En la antigüedad... No es por las bacterias que no se puede ir a comer a un restaurante. Bueno, pero... Tampoco le echamos la culpa a las bacterias. Nuestros padres, nuestros abuelos comían a veces en un rancho, vamos a decirlo así. Digámoslo. ¿Y qué enfermedad tenían? Todas. Sí, murieron por comer en un rancho todas las porquerías de la bacteria que comían. Mi abuelo murió a los 19 años. Sí. Todo, murió, muría el perro, le tiraban las cosas y el perro decía... Moría en un instante. Evidentemente, algunos restaurantes utilizan toallas de tilda y las sustituyen entre clientes y clientes, como hacen en este. Bueno. poseen incidencia mucho menores de proliferación de bacterias. Aún así, si te parece necesario, solicita que te limpien la mesa con toallas de papel desechable y no con una franela. Mozo, mozo, límpiemelo la mesa con un trozo de papel desechable y no con una franela. le escupen en el piso pero sabe lo que le van a traer sabe cuando le venda el plato la toalla de papel desechado se la van a meter adentro al mondongo la franela la estrujan en su guiso el menú no hay que tocar el menú el menú es lo mas sacroso como no va a tocar el menú que lo le con las manos atrás que se lo agarre el mozo no se lo agarre el menú que lo voy a leer Yo paso a las páginas con... El mozo. Ya está, mozo, di vuelta a las páginas. No es una partitura. Platos del día. Mmm. Yo lo paso con el cuchillo. Ay, porque después el cuchillo no lo va a usar en la comida. No, es un cuchillo, siempre hay uno de más. Del otro. Si no se lleva una... Se lleva una pinza. Con una pinza lo va pasando uno por uno. Es realmente complicado no tocar el menú. De otra forma, ¿cómo sabríamos cuáles son las opciones disponibles? ¡Claro! Bueno, los restaurant no suelen sustituir los menúes. ¿Cómo se dice? ¿Menús, menúes o menúes? Menús. No, menúes porque es el plural. Ah, claro, menúes. ¿Y cómo se dice? ¿Anis, añíes o añices? ¡Anis! No, porque termina con ese. Dos anises, mozo, dos anies. No, son dos anises. Son dos anises porque termina con ese, no con una boca. Si quieres vivir feliz, como tú dices, no analices muchacho, no analices. Bueno... Ahora, perdón, ¿usted vio cuando llega una mesa del restaurante? Usted llega al restaurante y cuando ocupa una mesa que todavía no fue... hubo otra gente que se acaba de levantar. Sí. Y usted observa que la mesa está corrompida en todo su... ¿A qué parece que anúm chance, dice usted? Sí, pero... Si me permite hacer un comentario clásico. No, pero es un desastre. Vio que queda todo muy, muy asqueroso. Asqueroso. Pedazos de pan, migas... El helado medio derretido. Un poco de morrón pegado. Manchas que no... cuyo origen es incierto. Sí, manchas temáticas. Claro. Yo siempre soy el último cliente que usa un mantel. porque lo dejo de un modo tan desastroso que no tiene más remedio que cambiar. Claro, claro, está bien, bueno. Antes había, perdón, y en algunos restaurantes seguía habiendo un doble mantel. el mantel base y uno en forma de arrombo que le ponen. Así arriba, frecuentemente de otro color. Sí. Y eso, el tipo hace todo el ademán y la pantomima de que viene a limpiar, lo levanta, lo sacude a un costado y lo vuelve a poner. Con los mismos agujeros y el mismo morrón pegado que quedó del otro. Bueno, cuidado, cuidado, porque los menús, estamos hablando del menú, es manipulado por infinidad de personas que pueden estar enfermas o con la mano suya. El médico. Y el propio médico que hablamos recién, ¿no? Y el menú lo limpian con la misma franela que mencionamos recién. Un estudio de 2013. Es viejo. De alguna de esas universidades donde se rascan a cuatro manos. encontró que bacterias de E. coli esteriquia coli pueden sobrevivir sobre la superficie plástica de un menú hasta por 24 horas eso no es nada como tiempo de supervivencia 24 horas está bien 24 horas pero justo usted fue a decir que quería que me iba a hablar de 24 horas claro, este es del 2013 así que ya claro, ya se murieron todos ya prescribió todo mientras que la Salmonella No, esa me agarré yo, pero no es la... Póngase de acuerdo. No, bueno... Tenemos que escuchar tres veces la misma manera. No, bueno... Cambiando de bacteria. Por favor... Es que pensé que era la otra. Anda lambiendo los tenedores y no sabe que bacterias agarró. Ahora disimule. No, bueno... Bueno, no, la salmonella aguanta 72 horas. Ah, mire, más resistente. Lo agarra una salmonella. Por eso, en cuanto termine de hacer el pedido, solicita al mesero. Mesero. Que retire los menúes de la mesa y aprovecha para lavarte las manos antes de comer. Ya me las lavé antes de hacer el pedido. ¿Le puedo decir una cosa? ¿Cuántas veces hay que lavarse las manos antes de...? durante una comida. Yo le hago el desafío. Usted le abece 15 veces las manos. Cuando sale del baño, agarra el picaporte y tiene más bacterias que antes que se le alabó. Usted lo que quiere decir es que no vale la pena la base. ¡Eh no! Está todo... No, pero patea la puerta. Bueno, ok. ¿Y qué me dice de esos artilugios que hay que uno se echa en las manos? Alcol en gel. ¿Eh? Alcol en gel. Alcol en gel, efectivamente. Mata todo. No me digas. Sí, sí. Sí, sí, eso funciona. ¿Y entonces para qué me voy a lavar la pano? Tiene razón. Sí, pero después si usted se chupa un dedo... ¿Para qué? Sí. O sea, si usted no le importa, digamos. No, no. ¿En qué circunstancias se chupa el dedo? Y no veo que le dicen, ¿está para chuparse los dedos? Nunca le dijeron. Ah, sí, sí. ¿Era los dedos? Sí, claro. Bien. Y le queda todo el gusto al alcohol ingén. Atención, porque esto es sorprendente. No toques el hielo de la bebida. Hay gente que tiene la costumbre de revolver el hielo de su bebida con este dedo. Sí, que ya tiene alcohol. Con un solo dedo, este. Sí. Bueno, pero puede ser. Usted sostiene el vaso con la derecha y revuelve con el dedo izquierdo o al revés. Al revés, yo soy zurdo. No, y también puede meter el dedo en el agujero del hielo, que es un cilindro. Ah, sí, si es que era un rolito. Claro, como un rolito. Y sacarlo como si fuera una niña. Claro. Bueno, es una... Bueno, eso usted va acompañado por una dama. ¡Qué calor haces! La primera cita, mete el dedo, lo sacan, salta un hielo. y le hace un gesto como diciendo, si soy capaz de esta gracia, de lo que no seré capaz en situaciones eróticas. No, bueno. El hielo y esto ya que estamos lanzados a la aventura del conocimiento de este tema, me parece que hay que decirlo, el hielo en los restaurantes se hace con agua... Podrida. Bueno, lo dijo usted. ¿Cómo podrida? ¿Por qué van a ir a buscar agua podrida? ¿Y usted qué cree que van los magnatiales? Agua destilada van a... ¿Qué van a usar? Agarren agua cualquiera, por ahí mismo de la pileta que están lavando los platos, agarra, meten un vaso y lo meten en heladera, y dice, se acabó el hielo. Sí, llelame esto. O en el balde, están pasando el lampazo, en el mismo balde, agarra la cubetera así, al congelador. A veces queda encerrada alguna bacteria, incluso algún insecto, adentro del hielo que queda con el ojito así como dice, mira lo que me ha pasado. Bueno, los restoran no acostumbran a limpiar la máquina de hielo con tanta frecuencia. ¿Qué máquina de hielo? La cubetera, para mí. Para mí la cubetera, ¿no? Bueno, esto también significa que es un buen lugar el hielo para la proliferación de bacterias que finalmente pueden terminar alojadas en tu organismo, etcétera, etcétera. Yo creí que a cierta temperatura... Es lo que le decía el doctor. la bacteria espichaba. Claro, se congela el hielo. Ya la bacteria está. A mí me dijeron gente del polo norte, polo sur, Antártica Argentina, que no hay bacterias así. Acá de allí no hay nada. No hay bacterias? Ni bacterias hay. O sea, no venden antibióticos, por ejemplo. No. Porque el hielo tan extremo, la temperatura fría, mata la lactatia. Sin embargo, si usted se chupa todo el Perito Moreno... ¿Para qué? ¿Pedrito Moreno tiene? No, no. ¿Un amigo suyo? El glaciar, el glaciar Perito Moreno. Es que discúlpeme, yo ni lo conozco. No se me ocurriría chuparlo. No. ¿Usted se podría descomponer? Sí. ¿En el Pedrito Moreno? Sí, el intento. Ahí van muchos japoneses. Sí, van todos, de todas partes. ¿Se podría descomponer? ¿Por qué? Y por eso, entonces algo debe tener, porque le dicen no, no chupen tanto. Ah. Pero ahí es la gente que va y pisa y tira, contamina. No, bueno, pero no hay que tirar. Y la cosa tira, podre lumbre. En la excursión de la caminata vio que le sirven un ouija con el hielo del... No sé, yo nunca voy a ser... Usted es el que va. Yo se voy a ir a pararme a mirar el yacear Pedrito Moreno a ver cuando se raja. Va, los japoneses dan tres meses a ver cuando se raja. Por ahí sienten un ruido, se rajó y se va. No, no es Pedrito. Bueno, cuidado con las rodajas de limón o naranja, tampoco las toques. Las ponen de adorno. incluso el limón para la milanesa. ¿Cómo tienen que cortar el limón? Engajos. ¿Estás seguro? No. Para mí sí. se saca mucho más jugo con medio limón. Sí, bueno. Pero es peor para... Es peor para qué, para nada. Para ponerlo, no es delicado porque usted le salpica todo, está con otra persona. No, señor, usted lo agarra mucho mejor. Al revés. No, pero salpica mucho más. Salpa, agarra y se saca medio litro. Traiganme un limón acá y hacemos la prueba. Y cuando tenés el rodaje y no alcanzáis, lo apretáis y no sale nada. Sí. ¿Usted sabe que yo me compré en uno de esos viajes que hicimos? Sí. Un aerosol para limón. Me pareció verlo. Eso es un invento. ¿Era lo que tenía en la valija? Lo más cheronca lo llevas... ¿Usted agarra? Lo llevas de su casa. Claro, sí, lo puede llevar. Levas el aerosol de limao en el bolsillo, pide milanesa. Sí, sí. No va a pedir guiso. Y entonces, cuando se lo trae... Usted sin cambiar de conversación. Sí. Saca el aerosol y... No. Y la mina. Por favor. Y si la mina pidió milanesa... Sí. ¿Limón? No. Pero esto es más que el aerosol, esto es... primero lo tiene que clavar. Después... ¿Se entiende cómo es el adminiculo? Es un aerosol que tiene como un pinche que usted lo clavan al limón. Ah, el limón. El limón es el limón. El limón es el limón. Y eso... Seguro que no anda. Sí, para mí tampoco. Anda, pero enseguida se arruinó. Seguro que no anda. Se arruinó. Se queda toda la mano llena de limón. Y se desperdicia mucho. Un papelón. La mina se levanta y se va. Bueno. Es para sorprender. Cuidado también. con lo siguiente, esto es muy importante, los condimentos. ¿Que no se toca tampoco? No, no se toca. ¿Y los saleros, las pimientas, todo eso? No, no se toca. ¿Usted vio la mugre que tiene la botellita de aceite que le traen? ¿Qué botellita de aceite? Cuando piden salada. Que viene aceite y vinagre en una cosa que está toda podrida. Ah, bueno, en una... en una vía de humo, en una canastita. En el medio hay escarbadientes también. ¿Sigue habiendo escarbadientes? No, poco, poco. Se considera que no es muy chique que digamos. Exacto, lo tiene que pedir y se los traen... ¿Especialmente, mozo? Sí. Por favor, escarbadientes. Un momentito que lo están usando. No, no, es otro. Uno nuevo le traen, señor. No, porque, bueno, con el escarbaviente, como la botellita de vinagre tiene unas hendiduras, el vidrio, donde se junta la mugre, con el escarbaviente le puede ir sacando la mugre. ¡Ay, qué feo lo que está contado! Uno por uno. Entonces ahí... Por favor. Pero qué raro que no haya escarbadientes. Pero usted quiere escarbadientes, se los conseguimos. A partir de un momento determinado de la historia... Sí, se terminó el escarbadiente. Se terminó el escarbadiente. Es que sabe cuántos bosques ha entalado. Bueno, tiene mucha razón. No, ¿qué va a hacer el señor? La protección de los bosques es fundamental. Pero ¿qué cuantos? Pero me temo que la razón ha sido otra. Es una especie de código... conforme al cual escarbarse los dientes estaba mal visto. Sí, sí. Acerca de lo que está mal o bien visto podríamos hablar un rato. se aconseja taparse, así como hacen los jugadores, en el partido se escarban los dientes. No, no se escarban los dientes. A mí parece que ese es lo que hacen, se tapan la boca y hacen así, para mí se están escarbando los dientes. No señor, patea vos y dice vamos por la izquierda. ¿Eso dice usted en el restaurant? No, en el restaurant no, eso dicen los jugadores. Bueno, no hay más escarbadientes. La bandija. Sí, la bandeja del mozo. Tampoco toque la bandeja, pero el mozo no le va a dejar que usted toque la bandeja. No, no se toca. No. Eso es propiedad del mozo, ¿no? ¿Sabe cómo se califica un mozo? No. En los grandes restaurantes, el que puede llevar más cosas en la bandeja. No, no me digas. ¿Cuánto sería el máximo de... lo más difícil es por ejemplo... ¿Cosillos de café? Sí. Hasta 8. ¿Y por qué? Si un restaurante... es tan elegante, van a obligar a un mozo a llevar 8 pocillos. Es demasiado. A mí me gusta que venga el tipo y me traiga mi café nada más. Sí, muchas gracias. Pero son 8 en la mesa. Sí, pero de a poco. Cada uno. No, pero lo más difícil son las... No les gusta a ustedes esa especie de carretilla que usan en algunos hoteles. Llevan las ensaladas. Algunos miembros de la farándula. Sí. Antes son, este programa citaba, ahora no digo más. Tienen en la casa, es muy elegante tener en la casa. cuando uno tiene una casa demasiado elegante, usted no le da algo. Sí, a mí me pasa justamente con eso, con los carritos que tienen bebidas y esas especies de... Esto el tipo de animadoras de televisión, por ejemplo, vas a la casa, te sentas ahí, viene el tipo con una carretilla, con una botella de vermú o algo. Pero es la mesa de los tragos. Y lo empuja de acá. Y tiene como un barro. Tiene como un barro. La barra. Con banqueta. Hay una barra y se pone atrás. y luego se pone un gorro. Esas carretillas, muy de los 70 eran esas. Sí, pero bueno, pero las carretillas no se usan más, pero esa gente sí se usa. También son muy de los 70, que es la edad que tienen ahora. El buffet. En un buffet es imposible saber si la comida está siendo mantenida a su temperatura. Coincido. porque toda la comida expuesta durante un largo tiempo... Sí, esa cosa. Ah, no, no. Con Bartos nos pasó en una oportunidad la gira de la Venganza que una señora... Una señora esa. Estábamos en un hotel y había distintos productos para servirse. en el desayuno y con Bartó íbamos caminando atrás y la señora le agarró un ataque de tos arriba de toda la falcura, la media luna. Todo, iba tosiendo y le digo, señora le faltó toser esta. Claro. Todo, entre los sanguchitos, todo iba tosiendo. Tomamos un vaso de agua nomás. Yo estaba con uno una vez y vi la máxima expresión de la gula en un ser humano. en uno de esos hoteles, que también, un hotel que servía muy bien, el desaluno muy lindo que se vio. Entonces había dos señoras y tomaron un plato cada una y fueron a servirse medias lunas. Podían servirse tantas como quisieran. Claro, porque es libre. Entonces empezaron a poner media luna cada una en su plato hasta que ya no cabían más medias lunas en el plato, pero la vieja seguía. ¡Oh, oh! Se quedó un pilón de medias lunas. Yo le miraba a los ojos a cada una. las damas y vi la codicia en el fondo de las pupilas, si no podían detenerse seguían unas otras más y otras más y por qué no otras y por qué no otras y comprendí el capitalismo en su... Bueno. Y yo, como se dice, la codicia rompe el saco. Una de las damas volvió a la mesa con el plato cargado y colapsó la pila de medialunes y se le cayeron todos. Yo tenía ganas de decirle. ¿Vió? Claro. No le dije nada. Pero esas después vuelven, vuelven. Pero puedo decirle una cosa. Se la sube la cosa. que si la señora se lleva todas las medias lunas, todos los demás huéspedes que estamos acá, no quisiera estar en un naufragio. con usted. Bueno, pero... Porque se lleva todo el obote. Dice la posición de resistencia ante el capitalismo extremo. Bueno. Esa clase de discusiones hay todos los días en el Congreso. Bueno, gracias. Hay muchos diputados, en realidad no muchos. No. Le levantan la mano y dicen, y en un naufragio, ¿qué pasa con las medialunas? Dicen. Claro. Y ahí queda expuesto el argumento contrario. en realidad no no porque usted se lleva una la come si sigue teniendo hambre se sirve otra si sigue teniendo más se sirve otra si la codicia ante las facturas y si porque no le puedo contar un episodio con personajes de la farándula esto es verdad todo es verdad bueno bueno bueno la radio era una reunión a la tarde en casa de alguien supongase... Franchella. No es Franchella. No. Bien. Supongase que había ilustres concurrentes. Imaginemos. Sí. Que se yo. Ricardo Daring. Sí, sí. Bueno, gente. Grandes actrices. Ter Gori. Bueno. Y en eso sirven algo, que se yo. Un té o un té, algo. Y viene alguien con una bandeja con masas. Masas las que son todas distintas. Sí, de las que son todas distintas, de crema rica. Y empieza a servir masas por una punta. Claro, siguiendo el orden de la mesa. Yo vi que los que estaban en un turno avanzado, estaban mirando con codicia la bandeja y... hacían una elección impéctore. ¿Cómo es? De las que les gustaba. Claro, ya la tiene arrelojada. Ya le echaba el ojo, ¿no? Y venían avanzando. Pero tenía que pasar antes por otro. Claro, estaba el Puma Goiti. Entonces justo un lugar o dos antes del Puma Goiti, alguien toma un cañón de crema que seguramente había sido ya avistado por el Puma Goiti. Sí. Entonces esta persona, no nombre, era una gama. Bueno. Tomó delicadamente. Y en su turno. Perfecto. Y apareció de golpe una mano peluda. era la del Puma Goiti y yo yo un grito esa no bueno ahí qué pasa no otros actores igualmente renombrados que también tenían sus aspiraciones directamente vieron la ocasión para arrojarse sobre la bandeja, pasar por alto cualquier cosa. Y si armó un revuelo, ¡ah, sí! Así son las cosas. Que Dios se elija a los unos. Bueno, bueno, pero... Yo empezaba ahí un anoceo, volaba la factura. Y ahí empezaron a decirse cosas. Pero escúcheme... Nunca te lo quise decir, pero... Claro, sí. De actuaciones, escenas que se hicieron mal. perdón, últimas consideraciones. Dice, cuando uno se sirve más... Bueno, ahí está. En los buffets, claro. Claro, además que en el buffet de bioque, por ejemplo, está el pure. Bueno, eso en los restaurantes sirva a su terreno. Tenedor libre. También, el angurria. Y cada tanto el encargado lo peina el puré. Le hace una peinada. Un peinado incluso. Es por eso, ese es el origen de los pelos en el puré. No. Pero el puré de papas es muy delator, porque de pronto usted encuentra una arveja. Claro, bueno ahí se encuentra... Que viene de otro lado. Muchos sapos de otro pozo. Porque usted al servirse... Sí, es verdad. ..mueve o deja la cuchara en un lugar equivocado. Y hay como dice usted, un guisante en el puré, un fideo, en qué se yo, la ensalada de tomate. Sí. El arroz es muy de invadirlo todo. El arroz invadir. Al cabo de dos horas ya hay arroz en todo. Sí, sí. Le puedo decir, la gente que está habituada a ir, incluso colegas que son del mundo gastronómico, saben en ese tipo de tenedores libres qué comer y qué no. Porque hay comidas que sí o sí son frescas. Porque salen mucho. Sí, o porque son puras. y hay otras que son más bien mezclas rejuntas. Y al final no saben lo que es. El salpicón de ave, que es como una quinta generación de comida. No saben que hay ahí. Es casi para revestimiento. Y después está, otra vez lo que acabamos de decir, la angurria del tipo que se sirve. Como es gratis, se sirve, se sirve, se sirve. Ahí usted va con una dama y la dama en su primera cita comprende la clase de miserable que es. Bueno, no sé. Yo por eso no voy nunca. Para que no, para no verse en el juvierto. Para que no se sepa tan tempranamente la clase de imbécil que soy. No es un lugar de primera cita para nada. No, no, no, ni de última. De última puede ser. Igual toda esa desesperación por la comida, la angurria, lo digo con... Dígalo. La angurria, habla muy mal de nosotros. Hay países, y estoy pensando, por ejemplo, en Noruega, que en el tenedor libre no se sirven nada. No se sirven los noruegos. No, van a mirar. El noruego, claro, el noruego es tan, digamos, contenido en sus impulsos que le sirve hacer todo lo que quieran y el noruego no se sirve nada. Por ahí alguno tomaba un vaso de agua. Por eso estamos tratando de parecernos a noruegos. Y así entre un plato y otro... Estupendo informe. Sí. Hemos salvado otra vez muchas vidas. Nos dedicamos a eso. Creo que nos dedicamos a eso. Claro que sí. Así como en el puré usted puede encontrar una arveja y en la arveja puede encontrar un poco de arroz. Sí, sí señor. En cada lugar aparece cierta ajenidad alimentaria en ese caso. Pero aquí... se va a colar algo del pensamiento ajeno. los secretos del Rey Salomón. El otro día hablábamos del templo de Salomón. Sí, hablábamos de David. Y de su papá David. Y de su hijo Salomón, que era más fastuoso, ¿no? En su estilo. Pero hoy vamos a completar la historia de Salomón, con otros datos. Salomón fue un sabio, rey del Reino Unificado de Israel, sucesor de su papá, David. Bueno, la vida y obra de este hombre se relatan en el segundo libro de Crónicas y según estas escrituras, fue el tercer y último monarca de la monarquía unida antes de la separación del territorio israeleta en los reinos de Judá e Israel. Dicen que Salomón era capaz de controlar a los demonios. Interesante. Especialmente el liviano. Sí, bueno. Dicen que cuando le pidió a Dios que le concediera sabiduría, Dios también le dio riquezas y un reino glorioso sin precedentes que se extendía sobre el mundo superior habitado por los ángeles y por sobre toda la tierra. En fin, Salomón usó este poder para hacer que le trajeran piedras preciosas. te dan ese poder y si hay trágame 20 rubíes. ¿Cómo se dice rubíes? Sí, rubíes. O rubices. parece que incluso cuando construyó su templo, hizo utilizando su poder que los ángeles lo ayudaran. De este modo se alzaron piedras gigantescas. Cada vez que un arqueólogo descubre un templo antiguo, se pregunta inevitablemente cómo habrán hecho... para modelar estas piedras tan pesadas. Sí, lo vi en todos los documentales. Esto sucede en todos los documentales, de Machu Picchu, de la Jupillami, del Egipto, de todos lados. En este caso la respuesta está clara, Los Ángeles. Los Ángeles, California. Bueno. Cuando uno va a Los Ángeles, California dice, ¿cómo habrán hecho para levantar semejantes monolitos? y alguien contesta, seguramente alienígenas. Bueno, pero... Creo que me desvié. Salomón, para lograr efectos mágicos, tenía un anillo, el famoso sello de Salomón, y tenía forma de pentagrama que era un símbolo predecesor de la estrella de David, que es el símbolo religioso contemporáneo del pueblo judío. Ese anillo le aportaba poderes sobrenaturales y la capacidad de hablar con los animales. Ese es un lindo anillo para que te regalen. Pones el anillo y enseguida empiezas a hablar con los animales. Pero de qué habla con los animales? Los llama. Ah, bueno eso ya lo hace. Sultán, sultán. El reino de Salomón duró apenas cuatro décadas y le parece poco. Pero la pregunta es, ¿existió en verdad Salomón? Parece que Salomón tenía mucha fama, no sólo en las regiones de la influencia de Abraham, sino también dentro de los rubros de la magia y de la alquimia. El tipo aparece no sólo en el Antiguo Testamento, sino también en el Corán. Bueno, muchos dicen que existió. Y quienes no creen... en la historicidad de los libros sagrados, se basan en investigaciones arqueológicas. Ahora, ¿a qué entre nosotros? A veces estas investigaciones arqueológicas... se hacen con intereses políticos. Porque por ahí a gente, a mucha gente le conviene que efectivamente Salomón haya existido, o como le digo Salomón, le digo Moisés, o el rey Arturo, qué se más. Para qué? Para que resulte más evidente el derecho que asiste a esa nación sobre los territorios. Claro, claro. Entonces, si encuentran una prueba... A ver qué encontramos. En realidad, todavía no hemos encontrado mucho, pero seguimos buscando. El orden de los reyes fue el siguiente. Había un juez, Samuel, que eligió un soberano para que liderara a los judíos. Samuel designó a Saúl. que se convirtió en el primer rey, a Saúl lo sucedió David, que fue el famosamente quien derrotó el gigante Goliath, y a David, su hijo Salomón. Cuando Salomón murió, el reino unificado de Israel quedó reducido a dos reinos más pequeños, como hemos dicho, en el sur, el reino de Judá y en el norte, el de Israel. Las supuestas pruebas de que existió el reino unificado de Israel y la casa de David, todavía no han permitido establecer una cronología. Bien, hay un yacimiento, digamos arqueológico, Tel Dan, en el norte de Israel, y allí se descubrió una estela de Basalto. Una estela... Otra vez mi prima. No, señor. Una estela, es monolita, una piedra grandota. El basalto y la piedra del ferrocarril. Claro, eso yo... Bien, de finales del siglo IX a.C. Y allí están escritos en arameo varios fragmentos de una inscripción en la que un rey, se supone que Azael, que es el rey de Damasco en ese entonces, presume de sus victorias sobre el rey de Israel. Este fue el primer hallazgo donde encontraron el nombre de David. había perdido. Había perdido. Claro, en la estela de un rey de Damasco, que dice entre todo lo que le gané, le gané al rey David. Primera vez que aparece David. Algunos, sin embargo, dicen que la Biblia es irrefutable, otros dicen que es ficción y otros dicen que no hay que tomarla en sentido literal, sino que hay que hacer metáforas. Esa es la peor cosa, creer que todo es una metáfora. Yo era chico, me contaban sus hechos milagrosos y después me decía que en realidad era una metáfora. Si me contaban la historia de un hombre que volaba y después me explicaban que esa era una metáfora, que quería decir que el hombre en realidad tenía pensamientos muy elevados. Y entonces comprendí que cada metáfora era una decepción, porque yo cuando era chico y ahora también, cuando me dicen que alguien vuela quiero que vuela. se levanten en el aire, no que piense. Pensar pensamos cualquiera y volar no volamos nadie. Bueno, en 2015, hace poco, en las ruinas de la ciudad filistea de Gat, descubrieron unas fortificaciones que indicarían que esa ciudad en el siglo X a.C. era cuatro veces más grande que Jerusalén. Y este dato pone en duda que el reino de David pudiera haber sido tan grande como dice la Biblia. Bueno, pero yo no estoy ni a favor ni en contra de la Biblia. Estamos leyendo datos como están. Por aquel región no se puede caminar por los arqueólogos que hay. Después de reinar por cuatro décadas, Salomón se murió. Por causas naturales. Perfecto. ¿Cuáles serían? No, enfermedades. Un flechazo. No, bueno, eso no es natural. Bueno, y dice, tenía entre 55 y 80 años. Claro, suelto. ¿Por qué no dice que tenía así? Entre 8 y 1000. Y lo sucedió su hijo Roboam. pero diez de las tribus de Israel lo rechazaron y ahí es donde se dividieron los reidos. Ahora bien, durante su reinado, Salomón emprendió la construcción del templo en Jerusalén, como hemos contado el otro día. Allí había una habitación especial llamada el Lugar Santísimo, para albergar el arca de la alianza y dicen que esa reliquia permaneció allí durante varios siglos hasta que en el año 587 a.C. los babilonios cayeron, arrasaron Jerusalén, incluido el templo de Salomón. Y nunca se encontraron los restos de ese templo, pero la mayoría de los estudiosos... Mejor serían los estudiosos, creemos. opina que es muy posible que existiera un templo similar en la colina del monte del templo en Jerusalén a principios del siglo 6 antes de Cristo. Es decir, en la época en que el rey Nabucodonosor del imperio neo-babilónico destruyó toda la ciudad. Lo que no se sabe bien es cuándo había sido construido ese templo y por encargo de quién. ¿Cómo? Si acabamos de decir que era Salomón. Sí. Pero no está debidamente comprobado. Ahora bien, ¿qué pasó con el Arca de la Alianza? Es otra pregunta que me llega aquí, que está en todos los documentales de ese canal que usted ve. Hay tres programas ahí. Dónde está el Arca de la Alianza, dónde va el ferrocarril de Alaska y quién descubrió América. Y está también ese programa que están todos desnudos. Ese es otro canal, señor. Se llama... Supervivencia al desnudo. Supervivencia al desnudo. Pero no están desnudos. Lo tapan. Están todos pixelados. Para estar pixelados prefiero que estén vestidos. No se ve nada. Imagínense que usted va a un campo nudista y aparecen todos con... Todos pixelados. Bueno, una versión dice que el Arca de la Alianza viajó con otro hijo de Salomón llamado Melenek y su mamá que no era otra que la Reina de Saba. Todos hemos visto la película Salomón y la Reina de Saba. ¿Usted la vio? Todos la vi. Antiguamente por televisión... la daban cada dos tardes. Usted sabe que también... Así como ahora dan esposa de mentira, antes daban Salomón y la reina alzaba. Mucho se hablaba de las minas del rey Salomón. Sí. De este. No, pero usted... Ese no era la Biblia, ese era Reeder Agar, un escritor que fue nada menos que el creador de Tarzán. Creo que escribió un libro que se llama... ¡Exactamente! ..Las minas del rey Salomón... ¡Exactamente! ..que es una aventura del siglo XIX, donde habla de unas minas... La Biblia ni nadie dice nada de las minas. ¡Ah, perfecto! Calculo, no sabemos si existe Salomón, y usted ya se mete con las minas. Bueno, bueno, bueno. Pero, este, así era el asunto. Ahí dicen... que el arca la tienen en la ciudad de Axum y que el acceso al arca está restringido. Tan restringido que solo un monje guardián puede custodiarla. Y ese monje vive confinado en la misma capilla donde está el arca. Su puesto es de por vida. Incluso hay un guía turístico. que contó hace poco que el guardián del arca habló con él y le dijo que era la persona más feliz del mundo, que el arca era igual como la describen en la Biblia. ¡Qué bárbaro! También se conoce que el tipo, el monje guardián, duerme dos horas por día y tiene una única comida a las siete de la tarde. Durante 22 horas reza junto al cofren y está siempre cubierto por un manto. antes de morir tendrá que elegir al monje que tome su lugar. ¡Qué bárbaro! No, bueno, pero que nadie trató de entrar para ver el arca. Y pues no lo deja el tipo. Sí, pero es un tipo solo. Bueno, pero es bravo, ¿eh? No. Sí. Es un patovica el tipo. Otro objeto famoso de Salomón es el trono de Salomón. trono opulento y con partes móviles gracias a las cuales y gracias también a un poco de magia el trono seguía a salomón allí donde fuese se levantaba salomón y se levantaba salomón y el trono atrás sí el tipo cuando se quedó en seguida se sentaba no tenía que volver también dicen que salomón construyó grandes obras hidráulicas y defensivas en Jerusalén, pero jamás se halló resto alguno de las mismas, al menos por ahora. Sin embargo, la historia más famosa de Salomón es esta. Dos mujeres alegan ser la madre de un niño. El niño es mío, el niño es mío. Sí. Y esta es una controversia. Salomón, para indagar la verdad, dice lo siguiente. Señoras, voy a cortar a este niño por la mitad y cada una se llevará a su parte. Entonces salta una de las mujeres y dice no, no. Dale el niño a la otra mujer, prefiero que ella lo tenga. que lo tenga entero. Sí, exclama, vale. Antes de que lo dañen, lo tienen que cortar al pobre niño por la mitad. Y Salomón conjeturó que aquella era la verdadera madre, dado el cuidado que ponía por el niño, y le entregó al niño. Le faltó calcular que en realidad cualquiera de las dos que hubiera estado en su sano juicio. hubiera tomado la misma decisión, hubiera dicho lo mismo. aún no siendo la madre. Bueno, pero... ¿Ves que no era la madre? Lo dice, no, déjelo. ¿Cómo lo va a cortar por la mitad? Si no, no demuestra que soy la madre. No, no, pero... Demuestra que tengo dos dedos de frente. Bueno, sí. O sea que no tenía el rey Salomón. No había otra forma de comprobar quién era. Sí que había. Y si no había otra forma, no lo compruebes. Esa es la famosa solución salomónica que se habla del Señor. A eso, a eso, eh, este... A eso le llaman justicia salomónica. Justicia salomónica, sí. Ahora, se dice que durante... que pudo haber ocurrido que ambas aceptaran... aquella partición del niño equitativa, en cuyo caso cada una de las dos hubiera dicho yo quiero mi pedazo. Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en El Palomar, señores. El teatro de los medios de la ciudad Jardín de El Palomar. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Las nuevas tecnologías en materia de camas. Es fundamental. Cada vez más se utiliza la cama como el gran lugar de cualquier casa, de cualquier... Ah, lo felicito. No, no, bueno. La gente cada vez... una pantalla y una cama, y nada más. Tiene mucha razón. Puede pasar toda la vida. Sí, sí. Panza arriba en la catrera, como se dice. Vamos a ver qué dice acá, ¿no? Primero pensar en el espacio, dice aquí. Ah, me encanta pensar en el espacio. Los astronautas, el telescopio James Webb. El espacio de la cama, porque si usted piensa en una más grande que la que puede albergar... Hay camas que son más grandes que las habitaciones. Claro, la va a tener que poner alquilinada. Claro, y nadie puede dormir en esa condición. A veces ni por la puerta, Lent. Lo ideal es que haya espacio a cada lado. Claro, para poder circular libremente. Sí, señor. Para colocar incluso una mesita de luz. ¿Qué hace si no tiene espacio más allá del borde de la cama? ¿Dónde pone la mesita de luz? ¿Arriba la cama? No, no, no. Bueno, vamos a lo que yo digo entonces. Pero a veces la tienen que poner contra la pared. Igual me da impresión que la cama esté justo contra las paredes. ¿Cómo se mete? ¿Cómo se sube? Pero no se cae de la cama. No, no. La otra es que no puede sacar nada de abajo la cama. No. Bien, observa primero el espacio de que dispones, macho. Tener en cuenta que no debes colocar en una habitación pequeña una cama con una estructura enorme, bla, bla, bla, bla, para hacer los consejos de Rolón. Bueno. La cama. Comprar una buena cama supone una gran inversión. Buenas tardes. Estamos interesados en comprar... Bueno, no sé cómo decirlo. ¿Una cama? Sí, cama, cama. El palacio de la cama. Hay una señora mayor ahí. Vamos a hablar de cama. Ustedes son una simpática parejita. Somos una pareja. Y lo que quiero decir que... ¿Son novios recién casados? Nos vamos a casar. Es algo que está decidido, por eso... Queríamos pedirle que usted fuera el padrino. No es que vamos a comprar una cama... ¿Usted es la novia o el novio? ¿Quién es? Yo soy la novia, ¿no me vio? No, por eso, ahora que lo veo bien sí. Y él es mi novio. Bueno, ¿qué tal? Bueno, no sé en qué presupuesto están pensando. No te lo envidia en sus ojos. Yo le quería aclarar que nos vamos a casar para que no tenga problemas después. La cama esta que nos vende, nosotros en el futuro nos vamos a casar. No, a mí no importa. Venimos a ver una cama porque es una relación ocasional, queremos revolcarnos un rato. No señor, nos vamos a casar. Y le aclaro, no es de apuro que nos vamos a casar. No, no importa. Yo vendo camas, no me importa para nada lo que haga el modelo. Claro, mal hecho. No importa, usted vende así con ese desparpajo, no importa si se trata de gente casada, gente soltera, gente adultera, vienen dos adulteros y se llena una cama y usted se la vende así como no va. Y quién sabe qué hacen después. Bueno, pero yo no me puedo hacer responsable de cada cosa. Sin embargo, de algún modo lo es, porque vende camas. Sí, tengo camas, pero mi trabajo termina cuando yo se las traigo. Pero le voy a pedir que no fantasé mirándonos a los dos y pensando lo que vamos a hacer en la cama. Imaginando, tenéis la cama y nos miran a nosotros, después se imaginan a nosotros dos de nudo en la cama. Dios me libre de esa imagen. No se lo voy a permitir. Dios me libre. Mire. Tengo para ustedes el modelo ideal, que es el modelo full amor se llama. Full amor. Separadas las palabras. Que lo llevan todas las parejitas como ustedes, que veo que son una parejita hermosa. Y muchas gracias. Un full es una pareja y un trío. Esto no es de los naipes lo que les estoy diciendo. Entonces yo se las voy a mostrar, esto le incluye que yo mismo en persona se la voy a instalar. ¿Por qué? Instalar, hay que instalar, se requiere una cama, ¿me he de meterla dentro de la pieza? No, bueno, viene toda desarmada porque esto... ¿Cómo desarmada? Es polaca la cama. Ah, porque viene de... Viene de embalada en el barco. Es importada de Polonia. Son muy secas las camas polacas. No, no. ¿Y cómo? ¿Y qué? ¿Que el colchón viene vacío, sin el relleno? No, el colchón sí se lo lleva entero. Este es el colchón de los mil resortes. Mil resortes. Casi que no se puede ni mover porque ya... Es una cama elástica directamente. Mil resortes. Pero, usted me lo va a agradecer. Gracias. No, no, digo... A la mañana siguiente, usted está reparado. ¿Cómo reparado? Bueno, no se haga tanta silencio. No, señor. Que tuvo un sueño reparador. Que esos ojitos picaron... No, por favor. ..las cosas que debe pensar. No, no pienso nada, señora. No le des confianza. No, no, bueno, pero... Bueno, no sé si la quiere probar los dos o uno. Acuéstese, acuéstese. Nos acostamos los dos o te acostamos? Sí, probémosla los dos, pero... Mire, mire lo que es esto. Pero nos acostamos así... Toque, toque, toque. ¿Qué quiere que le toque? Acá, el colchón. Ah. Toque, toque. Los miré los ojitos que le brillaban. Con confianza, hombre. Pero usted retírese. Ahora, la cama está... La queremos probar pero está en la vidriera. Está en la vidriera. Bueno. Miren la vieja esa que está mirando. Bueno, vamos a probarlo un poco. Bueno, bueno. Mire, mire lo que es esto. Para mí es durísima. Gracias. No, señor. Por favor, si no vamos a hacerlo con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. Es una vergüenza. Mucho resorte. Se me metió un resorte. Parece una cama de clavo. Sí, esto es para un faquir. No, si no, puedes llevar la otra que es la full mármol. Full mármol. Tiene 100 resortes. Directamente. ¿Este es mármol? Sí, es el modelo pétreo. Fabricar que dice, madre de hijos es mármol. Esta... Pero es durísima. ¿Tienes? adelante esta no cede no pero acá me han dicho que las últimas tecnologías permiten ser un poco más exigentes respecto a la cama que hay camas de agua que incluso tienen un pequeño motor que se mueve se mueve y que la cama se mueve se mueve y no sacuna Ah, yo creí que se desplazaba con el motor. ¿A dónde va a ir? También puede ser para hacer seiturismo en la cama. Sí. Bueno, las que tienen los motores son esa y la cama atemperada que usted la calienta... Ah, Johan Sebastian Bach. No. La cama bien temperada. Atemperada, que se le calienta... Sí. No, no. conforme usted... Ah, y me comentaron que cada uno tiene un control remoto y de cada lado puede poner... Uno pone 10 grados y el otro pone 40. Sí, claro. Y el 25. Sí. Tiene su temperatura. Esto es lo único que hay. Incluso hasta tiene para cargar el celular un USB. A mí me gustaría, porque como nuestro apartamento va a ser pequeño, una de esas camas... que se pueden... La rebatible. La rebatible, que el tela puede dejar contra la pared. Claro. Durante las horas de vigilia. De vigilia, sí, sí. Este... Pero cuidado porque yo tuve una cama así. Sí. Te lo cuento. Y... era muy celosa, el mecanismo era muy celoso, por ahí estabas durmiendo y sin querer tocabas un cierto resorte y quedabas arrimado la pared con las patas para arriba. Claro, porque los resortes tienen que ser bien fuertes. Te tenían que sacar al otro día. Es el modelo catapulta que... Sí, bueno, ahora ha mejorado eso. Lo que pasa es que el colchón es muy ancho. ¿Cómo ancho? Claro, le queda muy para afuera, porque no se le mete en la pared. Usted tiene que, si no, empotrarla. ¿Usted tiene para empotrarla? Sí, a mí me gusta empotrarla. No, bueno, no, no. ¡Ay, esos ojitos pícaros! ¡De qué estarán hablando! Pero, por favor, señorita. Si no, tengo que ir a hacer una instalación, digamos, más sofisticada. ¿No viene con accesorios la cama? ¿Qué lo quieren con almohada? No, almohada no. No, almohada tenemos nosotros, compramos en cualquier... Ah, accesorios musicales, un techo... A nosotros nos gusta mucho el espejo en el techo. Ah, bueno. ¿No es cierto? Sí. Porque nos miramos a nosotros mismos. Pero parecemos otros. Sí, parecemos otros. Yo la otra vez estaba ahí y digo, pero mira, parece otra, parece otra. Sí. Voy a hablar un momento con el señor. Yo no hubo problema. Era otra. Ah, bueno, bueno. Por favor. Pero hay que tener cuidado con el espejo empotrado en el techo porque sede. Sí, tiene que estar bien instalado. Sí, tiene que estar. Estarán hablando ustedes ahí. Ya está, ya está más o menos. Y un día me estaba mirando, me estaba mirando en el espejo. y se dio al espejo. Se aflojó y me vi venir. Claro, sí. Ahí vengo. Bueno, nosotros estamos haciendo ahora espejos con aumento. ¡Ah, qué bueno! ¡Qué bueno! ¡Qué ojitos picas! ¡Deben ser más caros! Porque el mismo que usted usa para afeitarse, por ejemplo, ¿usted se puede ver partes cualquiera donde le enfoque el espejo? Lo ve todo en detalle. Ah, los poros. Los poros y el pelo que sale del poro. ¿Puedo hablar un segundo con el vendedor? Sí, comar. Ese espejo. ¿El aumento querés? Sí, sí, sí, porque... esos ojitos. Que aumente bien todo. Bueno, muy bien. ¿Ya hablaron? Ya hablamos. Bien. El colchón. Hablemos del colchón. En el mercado hay tres opciones. Sí. Blando, duro y muy duro. Bueno, pero que hay uno intermedio. No, un colchón demasiado blando es este de la famada marca Armando. Es igual de malo para la espalda que uno muy duro de la famada marca Arturo. Si es muy blando se le hunde el cuerpo. Se hunde el cuerpo. Pero esta es una pregunta para que lo piensen, para que la piensen. Dos blandos, ¿hacen un duro? No, al contrario. No. ¿Blando más blando? Más blando, muy blando. Muy blando. Claro. ¿Blando más blando o muy blando? Yo me compré un colchón que es duro como una piedra. Me parece que es uno de los mejores y los más caros. Sí, efectivamente. Un sommier compró. Sí, está roto, sí. No, no, no, por favor. Es un sommier, se llama sommier. Se hizo pomada. No, sommier es el modelo. Pero mis hijos me obligaron a comprar un colchón duro. Sí. Para la salud de la espalda. Me dijeron que eso era el bueno. Y estoy de acuerdo con ellos. Yo estuve 15 días sin dormir. Bueno. Y les participé la inquietud. Pero eso es bueno. No, pero... Ya te vas a acostumbrar. Me dijeron que esto fue hace 22 años. No, bueno. Hoy en día me tienen que acostar entre cuatro. Es que están recomendando ahora a los colchones más rígidos, le llaman. Sí, claro. No le dicen. Por no llamarle duro. Sí. Bueno, ¿y usted qué colchones trabaja? ¿Y cuál es el relleno? Cuidado porque cunden en el interior de los colchones toda clase de ácaros. Y atención, yo soy alérgica a las plumas. La pluma era lo más sucio que hay. Bueno... Porque... ¿cómo hacen los colchones en pluma? Con pluma de la gallina. Sí, no, pero la más sofisticada era la pluma de ganso. Será usted. No, no. Pero... es mucho más caro la pluma de ganso. Bueno, yo compré hace mucho un colchón con pluma de ganso. Qué bueno. Me contaron que lo habían rellenado. Sí. Uno por una con pluma de ganso. Y claro. Pero vio cómo es. ¿Qué? Quieren hacer todo rápido. Sí. Me encontré dos gansos. ¿Adentro? Adentro. Se ve que se hagan las prisiones, por eso que echaron un ganso, lo tiraron ahí y quedó el ganso, pobre. ¿Y cómo se dio cuenta que estaba? Porque hacía... Vio que la cámara hace a veces... Bueno, es el ganso. Claro. Ya me parecía. Bueno, últimas cuestiones. Lo mejor es que un dormitorio sea cuadrado. Y sí. No rectangular, no lo prefiera rectangular. Puede ser, sí, pero nunca redondo. No, no. Porque se desperdicia. Claro, ¿cómo pone el colchón? Pues cuadrado. Y que le sobran arcos. Claro, queda mal. Es difícil. Acá dice, vestir la cama. Sí, sábanas, una buena colcha. Sí, acá dice la sábanas bajera. ¿Cómo? Sí, la... Dijo el turco. No, no hay un error de tipeo ahí, ¿no? No, es la sábana que tiene un elástico que va... No, la que va abajo y la que va arriba. En nuestro hotel, señor, cambiamos las sábanas todos los días. La de arriba la ponemos abajo. No, bueno... Y de abajo la ponemos abajo. No, señor, no es así. Ahora, ¿la bajera se refiere? a la que va abajo pero en el colchón de la cama o la que va en el sommier como tapando los dobles. Hay en el sommier, como dice usted con tanta gracia, hay una zámana supernumeraria que está abajo del colchón. Ahora el sommier tiene rueditas y uno con los movimientos que va haciendo tanto sea al respirar como a la mar, vamos a llamar las cosas por su nombre, se empieza a deslizar. Ya ves que amanecimos en el patio. Escúcheme, me parece, por ahí los que están aquí, ¿me parece que tiene freno? Tiene traba. Lo que pasa es que tiene dos con ruedas y dos patas. Entonces no se les... Ah, es misto. No son cuatro ruedas. Como algunos animales. Y bueno, porque si no es que es una camilla donde usted está durmiendo. No, pero yo he visto que tiene cuatro ruedas, me parece. No, eso tiene dos... No, no, el que tengo yo tiene cuatro ruedas. Está mal, le vino mal. El que tengo yo tiene cuatro ruedas. Nunca sé dónde me despierto. el que tengo yo tiene cuatro ruedas. Ahí está. Entonces, usted está inventando. No, ¿cómo no lo tiene? ¿Tiene dos y dos o cuatro? Bueno, más consejos. Nadie se compromete. No dice nada. Nadie se quiere comprometer con usted. Dos y dos, dice el señor. Al colchón conviene cambiarlo cada diez años. Al novio cada cinco. 10 años me parece poco. Ahora, eso es una pregunta. ¿10 años? ¿Poco tiempo o poco cambiarlo? Cuando yo era chico, duraban toda la vida los colchones. Sí, también los matrimonios. La gente se moría. Bueno, pero... Ahora, esta es una pregunta que nos puede comprometer. Nosotros vamos a casar. No, que nosotros, estoy hablándole a Guilés Piedadolina. Bueno. ¿Cómo se lo pudo? No, no, es un ejemplo, es un ejemplo. Puede pasar. ¿Se cambia de cama también? No. ¿Tira la cama? No, señor, no se cree que tengo un presupuesto. Bueno, porque realmente hay un capital simbólico. que uno sintiera al cambiar de pareja, al sustituir su pareja, que la cama está recordándole a su pareja anterior. Sí, sí, sí. Y que en cierto modo la mirada vigilante de la novia cesante está allí presente. Interviene. Haciendo así. Ah, sí. Tan triste que estabas. Al otro día uno va... Dime una cama. ¿Ustedes aceptan como parte de pago camas obsoletas? Bueno, hay un plan, que es el plan trueque. Claro, porque nosotros tenemos la cama que nos regalaron mis padres. Claro, y no quisiéramos. Y si podemos entreguer... Nuestros padres, los padres de ella, quiero decir. Se llevaban muy mal. Y yo, cuando nos acostamos en esa cama, me parece que veo a mi suegra y a mi suegro. Dice, enseguida saco este y dice, qué mala vibra, qué mala vibra. Que vibra mal. No, que mal la energía. Bueno, no, me parece que es momento de cambiar la cama. Y más que la cama, ellos tenían la foto. Habían hecho de cada lado para no acostarse del lado que no era. Habían puesto la foto del viejo de un lado. Eso es horrible. Sí, eran horribles. No, no, no. No, por favor. No te permito. No, perdón, no quise ser descorte... Usted de que lado duerme, hay una... Por ejemplo, en los aviones, el capitán duerme de la izquierda, digo, se sienta a la izquierda. Eso es un protocolo. En la cama hay un protocolo, el hombre va a la izquierda, la mujer a la derecha, o al revés, o uno de la cabecera y otro de los pies, como suele pasar. No, bueno... Disculpeme. Me parece que eso es variable. O sea, no tiene nada que decir. No, esto tengo para decir, que es variable. Eso no es decir nada. Sí, porque... Es lo que dice Rolón, que a veces uno le pregunta algo. Hay muchas personas que se acuestan del lado que esté más lejos de la puerta. Claro, esa es una forma. ¿Para qué? Y por si bien alguien con un revólver que mate primero al otro. No, no. Nunca lo había pensado. Desde esta noche voy a hacer eso. Es variable porque también puede estar cerca de una ventana o cerca del baño, si prefiere el otro. Claro. Hay una doctrina que es el feng shui. Sí, claro, que examina todas las posibilidades. Sí, señor. Por ejemplo, ¿dónde poner la cama? Nunca ponerla con el respaldo contra la puerta. No, no, bueno... A mí no puedes entrar. No, bueno... No, hay que saltar el respaldo para entrar a la puerta. No, dicen que... No en esa pared tampoco. No, que no cabe. Bueno... La pared de hoy día, si tienen puerta no tienen cama. Lo que dice el Feng Shui es que uno tiene que tener la cabeza orientada al sur y los pies orientados al norte. ¿No era al revés? Pues era al revés. No, bueno, no sé. No, no sé, pregunto. Es una pregunta política. No, bueno. Geopolítica. Me parece que si usted, en un medio de comunicación serio como él, está dando información, que la gente está tomando decisiones ahora, y usted así, livianamente... Bueno, tengo entendido que es lo que yo dije. Cabeza al sur, pies al norte. Bueno, muy bien. Última pregunta que le quiero hacer. ¿Se puede dormir en el suelo o es malo para algo? Es malo, si no, ¿para qué existe la cama? Perdón, si es tan malo... No sé, yo te estoy preguntando porque no estoy seguro... ¿Le puedo decir una cosa? ..de que la cama sea indispensable. Desde que existe el ser humano en la Tierra, el hombre de Neanderthal lo envían en el piso, ¿y qué pasó? ¡Himmetaron la cama! Se extinguió. Bueno, digo, vivieron miles de años. No, pero se levantaban con dolores, tenían que ir a matar animales para poder comer. Bueno. Pero eso no era por la cama. Pero se quejaban que les dolía todo. ¿Cómo sabe si se quejaban? No señor, la cama es necesaria. Empezamos este informe diciendo que era lo más importante. Y ahora usted me dice... Justamente en eso consiste el pensamiento. Llegó a alguna conclusión. Poner en tela de juicio todo lo que nos dan como ya masticado. ¿Es realmente indispensable la cama? Sí. Ya está. Bueno, por eso. Así funciona, digamos, el cuestionamiento de las instituciones funciona así. ¿Es realmente indispensable la cama? Dice alguien. Sí, dice. Ah, bueno. Creo que hemos dado suficientes... Sí. Espere, si no le dije que. Pero igual hemos dado. argumentos, evidencias, ejemplos, procedimientos, metodologías, es como para decir, la cama es indispensable. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast