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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas y amigos. Aquí comienza la venganza. Será terrible en una semana muy rica en acontecimientos. Sí, señor. Así que vamos a tener muchas cosas para informar. Saludo a mis compañeros. Patricio Barton. Buenas noches. Gillespi. Buenas noches. Muy bien. Estas son las noticias. Qué seriedad. Yo quiero decirle que hemos entrado en comunicación. con el doctor Claudio Pla, que es el inventor de una metodología para perder el miedo a volar. Claro, justo antes de subirse al avión. Exactamente. Hay cuatro puntos. Empoderarse frente al avión. ¿Qué quiere decir? Apoderarse del avión. No, no, no, no estar tan apichonado. No dejarse dominado. No apichonado. No hay que estar apichonado. Segundo, empezar a disfrutar de los vuelos, descubrir el propio viaje emocional. Exacto. Y aprender a desafiar temores. incluso más allá del tema de los aviones. Claro, porque a veces uno focaliza en el avión, pero uno tiene miedo que van por otro lado. Señor, usted está simbolizando, está haciendo una transferencia. Como él es psiquiatra, bueno, le va a encontrar. Con mi señora esposa no se mete. No, bueno, pero digo. ¿Sabe qué? El avión es la madre. Es un gran útero. El avión es la más. ¿Qué tal? Yo me iba a subir, pero me parece que no. Bien, hay como una función en Montevideo. En Montevideo es este sábado 27 de abril. De 14 a 17 30, por eso jornadas largas, porque hay como atención. Montevideo, atención, Montevideo pierda el miedo a volar. El doctor Claudio Pla, médico psiquiatra. con una colaboradora que es Ana Saraceno. Van a estar dando estas charlas. Pueden consultar en pode El lugar donde van a estar es en el Palacio Salvo, ahí en la Plaza Independencia. Claro, sí, sí. En la sala Museo del Tango. Esto va a ser el sábado 27 de abril, de 14 a 17.30 horas. Fantástico. Muy bueno. Perfecto. Y hay una información para mañana, atención, esto es una enjada, una invitación y recomendación que viene con el sello indeleble del licenciado Pentaacadémico. Ah, Pentaacadémico. Sí, bueno, entonces. Que va a presentar Juan Julián su álbum Inteligencia Emocional ahí en el Niceto Club. Esto va a ser mañana, jueves. Mañana. A las 10 de la noche en el Niceto Club. punto con punto a la buen pas line Es decir que se va de Regina pero corriendo. Claro. Prácticamente corriendo. No, pero igual no va a estar ahí el licenciado Pentaacadémico. Ah, es la música. El álbum es de Juan Juliano. Que presenta su álbum ahí en Niceto, que está en Humboldt, 1358. Muy lindo lugar. Es para el muy lindo Niceto, ¿no? Sí, sí. Aprovechamos para mencionar que vamos a estar en el Regina mañana. Sí, señor. 8 y media de la noche. Es la última función en Buenos Aires. e ir. Sí, señor. Esos 2030, el rellena, ¿saben? Está en Avenida Santa Fe, 123.5, las entregadas también en lave Y atención porque estaremos en Pilar. El viernes. El viernes en el Teatro Gran Pilar. El otro día en la marcha me cruzó una chica que me dijo, ah, voy a ir a Pilar. Qué bueno. Me imagino que sería el teatro. Claro, claro. Esperemos que vaya gente. Eso va a ser el viernes. El viernes. Y ya la otra semana próxima vamos a ir a San Isidro el 5 de mayo. El 4, creo que es. Sí. El 4, tiene razón. Y eso que no les cuento que yo este domingo tengo... ¿Qué? ¿Qué va a ser? La conversación infinita en el coliseo, donde se han agotado las entradas. Qué bien. Pero igualmente uno puede ir... ¿A qué? ¿A qué va a ir? A ver si está el Rolón en las inminiciones haciendo reventa. ¡Qué lindo! Hay muchas reventas. Bueno, muchas actividades. Entonces, toda esta actividad, gran parte, al menos la que tiene que ver con el programa y con Dolina está en lave Muy bien. Si usted quiere podemos pasar a la parte conceptual de este programa. Sí, por favor. Y es... es un doble tema, porque se trata de ubicarse en una fiesta y ser el centro de atracción de esa fiesta, pero también, en esa fiesta, si a usted le gusta alguien, saber cómo debe hacer para atraer a la persona que le gusta. Muy bien, perfecto. Es decir, primero... convertirse en el centro de atracción de la fiesta, pero llegado el caso, convertirse en el centro de atención de una dama. Luis, qué completo es. Porque cuidado que puede haber, y esto lo veremos, me parece a mí, intereses contrapuestos. puede ser un conflicto. Porque si usted se vuelve centro de la fiesta, quizás eso es un obstáculo. Para después convertirse en el centro de atención de esta dama, que podría llegar a pensar cómo. Es un imbécil. Primero eso, es un imbécil. No es cualquiera que trate de convertirse en el centro de atención de una fiesta. Pero atención. O segundo, puede pensar la dama, quiere atraer la atención de todos y yo que soy para él. Exacto. Esa pregunta, voz es el inicio de un descalabro. Sí, por supuesto. O por carácter transitivo, el que es el centro de atracción de todos y todas, por su gran poder de seducción. Por ahí tienen todas las mujeres deseándolo. No, no ocurre. Las mujeres de la fiesta. Y si hace innecesario personalizar esa atracción, no. No ocurre. Y además le digo más, vio que... Voy a hacer una comparación digestiva. Bueno, a ver, ánale, por favor. Vio que usted cuando está con... después de una comilona. Sí, una dama. No, señor, de una copiosa comida. Hay ingerido mucha comida y toda la sangre, todo el cuerpo está ocupado de digerir eso que usted ha comido. Entonces no se puede ocupar de otra cosa el cuerpo. Que no sea la digestión. Lo mismo con esto. Usted tiene todos los recursos puestos en ser la atracción de la fiesta y va a descuidar los recursos que necesita. Pero ya sé que es la atracción de ella. Que son otros. Y a veces muy contrapueblos. Pero usted ya se cotizó porque usted es el rey. No, no se cotizó. Chasquea los dedos y vienen dos o tres mujeres. Para eso no se cotizó. Bueno, vamos a ver qué es lo que pasa. Vamos primero a hacer el centro de atención de toda la fiesta. Bueno. Muy bien. Primero hay que tener en cuenta el atuendo. Sí. ¿No es cierto? En esta ocasión lo que importa es llamar la atención, así que las reglas de la elegancia, la combinación de colores, deben ser dejadas de lado. hay que elegir modelitos que hablen de una personalidad trayente, magnética y divertida. Muy divertida. Entonces, ropa a la última, pero con detalles que hablen de tu personalidad. Un pañuelo, por ejemplo. Un pañuelo al cuello. O a mí lo que me gusta realmente, para llamar la atención, es un saco cruzado. con la camisa con un cuello que salga fuera. Ah, sí. Muy ancho el cuello. Son traboltas. Muy abierta la camisa. Y que se vean los pelos del pecho. No, pero eso no es así. Tiene que tener pelo en pecho, si no se tiene que poner. Si no, tiene que ponerse pelos postizos, lo cual también es una muestra de personalidad. Sí, pero ¿sabes qué feo? Que si su misión tiene éxito, después en algún momento se va a tener que desnudar. Y le queda... Le va a tener que confesar a la mina que los pelos del pecho son postillos. Se los saque con velcro. Si algo que te finja que se los depiló. Le queda una araña ahí en el bebé empiegada. Me tuve que depilar los pelos del pecho porque no me dejaban dormir de noche. No, pero... Pero discúlpeme. Si... Yo mujer... Sí, sí me enamoré de ese hombre. con pelo en pecho y me dice que se acaba de depilar ya directamente claro porque ese elemento ya estaba pero usted demuestra como mujer, demuestra una liviendad de carácter al enamorarse de una cosa tan banal, tan superficial que era más superficial que los pelos de pez pero le gusta, le gustan los peludos, que va a hacer y además fui a esa fiesta, así enloquecida como fue la fiesta pasada la fiesta ya todo se desvanece. Creo que combina con usted porque con la piel terza y prácticamente no le veo ningún pelo. Mire como, mire toque. Combina con alguien peludo. Claro. Bueno, intenta no llegar primero a la fiesta. Que ya esté armado el ambiente. La puntualidad no te ayudará a conocer más gente ni destacarte en una fiesta. Bueno, conoce a la gente, relaciónate, intenta aprender los nombres y sé simpático con todo el mundo. Y este tipo de comportamiento te hará brillar con luz propia. Incluso a falta de brillo. Pelar una linterna o colgarte. Ahora que si uno es nuevo de repente enterrar a la fiesta y decir hola Claudio, Gabriel, ¿cómo estás? Susana, Mabel. Bueno a veces conviene. Una entrada con un discurso dirigido a la concurrencia en general no está mal. No, no está mal. Buenas noches, buenas noches. Soy Raúl del Cerro. ¡Tal, es del Cerro! Estoy encantado de estar en esta fiesta y quiero conocer a todos ustedes. Yo soy Montaña, el señor Montaña soy yo, del Cerro. ¿Cómo le va, Montaña? ¿Qué hace? Bueno... ¿Quién lo trajo a del Cerro? No, no sé quién es del Cerro. ¿Quién lo trajo a del Cerro? Me parece que es amigo de Gabriela. ¿Vos sos amigo de Gabriela, del Cerro? Soy amigo de todos y de nadie. Es un imbécil. En las conversaciones debemos evitar temas que despierten enfado. o levanten pasiones. Por ejemplo, si lo que queremos es caer bien a todo el mundo, será mejor dejar temas polémicos como la política o la religión. Claro. ¿Y qué dice? ¿Y cómo dice? A ver... Amigas y amigos, no esperen de mí. temas políticos o religiosos. Todas las religiones son válidas, todas las ideologías son verdaderas. Dios mío. Por favor, pero es un beleta. Es un plomazo, es un plomazo total. Bueno, si quieres ser el centro de atención, no estés mucho tiempo hablando con una sola persona, porque tu misión es que todos te conozcan. Ahí está. Por lo que lo mejor es desplegar... tus armas. Hay que ir armado. No, no, armas de salud. Los recursos. Por toda la sala. Estar un rato con cada uno. Reir durante un tiempo determinado. ¡Jajajaja! Y no justo estábamos hablando del velonio de mi tío. ¡Cofín! En estas conversaciones, hay un factor que te hará triunfar. El sentido... Del humor. Si eres una persona graciosa, claro que sí, explota al máximo esa faceta. Si, por el contrario, no lo eres, intenta reír cuando alguien haga alguna broma. Claro. ¿Ves que todavía no hicimos la broma? A ver, haga alguna broma. Les estaba contando lo del gaucho. El gaucho entra a la pulpería. Lo viene persiguiendo un indio. Resulta que había... Claro, porque algunos no saben contar cuentos. Resulta que sube un tipo al colectivo. Sí, sí, sí. Al 104. Bueno. Bueno, entonces... No, no era el 104. Ah. Me parece que era el 86. Bueno, el 86. Es lo mismo. Es lo mismo. Entonces, sube el tipo al colectivo al 86. Sí, al 86. El que va a 6. Sí, sí, ya lo sé. Ahora es el 8. No, se llama más 86. Ah, bueno. Es el 8. Más a mi favor. Sí. Entonces, empecemos de nuevo. No, no, no. viene un tipo sube al coletivo, ¿no es cierto? Sí. ¿Al 8? Al 8. Sí. Pero subió a lo mismo. Sí, sí. Sí, es lo mismo. Para el cuento este que les voy a contar, es lo mismo. ¿Y entonces? ¿Y qué? ¿Y quién quiere? ¿Era el 86? ¿El 86? No, no, ya quedamos en el 8. No importa. Sube y le dice al tipo, eh, déjeme un boleto. Sí. Hasta alinearse. Sí, pero... Ah, bien, bien. Bueno, claro. No, hasta alinearse no. Hasta Villalubro, le dijo. Es lo mismo. No, miento. Hasta José C. Paz, porque era el 182. Ah, José. No va a ser ese. Me acordé. Entonces, no sé qué le dice... ¿Cómo no sé? El colectivo, hay una parte que no me acuerdo. ¿Y qué? El colectivo le dice algo y este tipo... Sí. ¿Qué? Ahora me olvide lo que le decía, pero qué bárbaro. No, bueno, pero no. Pero el chiste no terminó. Me falta el remate. Es un imbécil. Bueno, por último, y aunque no lo parezca, el mejor momento para abandonar una fiesta es cuando todavía hay gente en ella. Claro. No se va a ir cuando queda todo desierto. Hay gente que se queda hasta el final de todo. No seas el último en irte. Ah, claro. Así podrás presentarte como alguien ocupado con muchas cosas. Incluso cuando te vas podés decir, lamentablemente me voy a retirar porque yo también tengo una vida. No, sí, yo también tengo una vida. Ahora, yo le hago una pregunta porque acá introdujo dos temas que me parecen de mucha relevancia. ¿Cuáles son? Una es, ¿en qué momento participa usted de una charla? o sea cómo se mete, porque se va acercando, se va acercando y abre alguno así y mete la cabeza muy bien lo que está diciendo el señor, es un poco intrometido y la otra situación es usted se va de la fiesta en qué momento, cómo decidir ese momento si uno se va en un momento todavía de ascenso de la fiesta o cuando ya empieza el declive. Yo creo que cuando se va el primero, usted se va segundo. Ya uno se fue, quiere decir que... Pero depende si usted está cumpliendo sus designios. Si todavía no se convirtió en el alma de la fiesta, no se puede ir. Y ahora ven a la segunda parte. Si usted está interesado en alguien, tampoco se va a ir. No, porque todavía no tuvo oportunidad de... Y vamos a pasar entonces a llamar la atención de una chica en la fiesta. Muy bien, primero. Muéstrate como alguien divertido y sociable desde que llega. Ya lo hicimos. Ya no tiene asqueado. Hola, amigos. Qué tal? Cómo está? Me llamo del cerdo. Sí, ella ya lo viene mirando. Ya lo vio entrar. Y dice, seguramente estarás en la fiesta con tu grupo de amigos. Ah, no había pensado en eso. Y si, pues le voy a presentar a mi grupo de amigos. Patricio Barton, el artista antes llamado Guilespe, Vincent, nuestro operador, Manuel Moreira. El del sombrero. Muy bien. Un acohorte de alquilones, hay que llevarlo a todas partes. Amigos que se rían de todos sus chistes, que hablen bien de usted, que cuenten hazañas, que falsas. Ah, incluso darle pie. Con todo, cuando anduviste en moto. ¿Sos andaste en moto? Sí, resulta que yo venía por la calle Avenida La Plata. No, miento. No era Avenida La Plata. Era San Martín. No, Centenera. Bueno, no importa. A usted no le importa. A mí me importa porque venía con la moto, era yo. No sabes la moto que tiene él. Es una moto antigua. Yo venía con la moto y me bajé de la moto y me subí a un colectivo. La medida es que el que bajo es S. Paz. Y no sé quién fue que me dijo... Es todo el mismo relato. ofréscase a cantar. Eso queda bárbaro. ¿De dónde? ¿Cuándo? No, pero no queda bárbaro. Vos viste una chica que te interesa y te ofrece. ¿Puedo cantar? Dice. Pero si nadie está cantando. Me ofrezco a cantar. Claro, claro. ¿Nadie está cantando? No está previsto. Me parece bárbaro en este momento. Me llamo del cerro, me ofrezco a cantar. No sabíamos que había un cantante en la fiesta. Es genial. Bueno, pero justo ahora... Hacerles... una canción. ¡Ay, qué bien! ¿Puedes sentarte en el piano si querés? Sí, puedo sentarme en el piano si hubiera piano. Bueno. Aquí está. Justo ahora. ¡Ah, sabe tocar en el piano! Mirá. Justo se va a poner a cantar ahora. Muchacha No, eh... un poco de error. Le voy a dedicar esta canción a esta dama que me está mirando. Laura, a vos te está señalando. Bueno, bueno. Te señaló a vos Laura. Permíteme, permíteme. Por favor. Permíteme y te dediqué esta canción. Laura, seguramente te va a gustar mucho. Dios mío. Bueno. Se llama Tú me acostumbraste. Ah, creo que es un bolero. Tú me acostumbraste a todas esas cosas y tú me enseñaste que son maravillosas. Laura. Qué romanticismo tiene este cantante. Sutil. Sigue hacia mí. Una sensación ¡Muy bien! llenando, ¿eh? La grita. Ven que tú, mi corazón, te estás comiendo con la mirada. Extraordinario. Sí, pues cantar es lo mejor. Sí, está que... ¡Qué bien! Gracias. Esta canción... la canté para ti. Laura es tu nombre, ¿verdad? Sí, en Madrid es Laura. Ojalá te haya gustado porque la canté con todo mi corazón. No, pero aparte vos fijate la cara colorada que es Laura, ese ruborizo. Te ruborizaste, ¿no? No, lo que pasa es que... Te ruborizaste. Es que estoy esperando a mi novio que debe estar por venir. ¿Cómo? A otro can con ese huegueso. Lora... Después dicen, antes de cada canción cuente la historia de la canción que va a cantar. Claro, claro. Bueno, esta canción que voy a cantar ahora es la historia de un hombre enamorado de una mujer. Pero igual le corta. Ya la vamos a entender. O sea, el hombre está enamorado de la mujer y entonces... le dice, hace unas comparaciones poéticas. Sí, sí, sí. Es lindo, es lindo. Por ejemplo, esta. A ver. ¿Qué bonitos ojos tienes, Laura? ¿Debajo de esas ocejas? Bien, después dice, haga imitaciones. ¡Oh, la la! ¿Imitaciones? No voy a sentar a tu lado, Laura. ¿A quién sabes imitar? Voy a imitar a Luis Sandrini. Un poco antiguo. Señoras, señoras, soy Luis Sandrini. A ver, Luis Sandrini. Sí, bien. ¿Cuál es? Señoras, señores, les habla Luis Sandrini. No, pero no es muy bueno. Pero yo no sé quién es. Nóbreme alguno de mis artistas. Ricardo Darín. Ah, perfecto, ese me sale. Bueno. Señoras, señores, les habla Ricardo Darín. No sé si se parece. Es muy malo, muy malo. No se parece. Es extraordinario, eh. Eh, Laurita, ¿a quién quieres que te invite? A Riquelme, Román Riquelme. Muy bien. A ver. Señoras, señores, les habla Enzo Francescoli. Malísimo. Me sale un poco parecido a Francescoli. No, no, no es parecido a Francescoli. ¿No es cierto, Laurita? Pero por favor, decime por favor, sacámelo de encima. No, no. con el juego de miradas. Es un juego de seducción. Hay que acercarse un poco a ella y lanzar su teles mirada, incluso para enfatizarla. Usted puede abrirse los ojos con los dedos y dice el pulgar de cada mano. Eso es un desastre. Son miraditas. Sí, detalles. Y hay que contar cuántos segundos dura su mirada. Me la sostiene. A ver si me la sostienes, Laura. No, mire. Se las puede sostener. Laura, te puedo decir una cosa. ¿Qué? Este tipo... está con vos? Sí, mi amigo. Porque... No lo soporto. No, no, pero mira la canción que hizo, las imitaciones como... Sí, pero es un pesado, la verdad, no, es un pesado. Al pasar cerca de ella, puede llamar su atención tratando de lograr algún contacto físico, por ejemplo el codo. Pero el codo, si hay algo que casi no es físico, es el codo. Bueno, pero... ¿Por dónde quiere que empecemos? Bueno, sí, pero... No hay terminaciones nerviosas vinculadas al erótico en un codo. Bueno... Una forma efectiva de hacerte ver... es acercarte a su grupo de amigos, junto con tu grupo de amigos. Pero son todos grupos de amigos. Y empezar a reír fuerte y bailar para que te vea, o simplemente hacer gestos que llamen su atención, y ahí te aseguras el 100%. Ahora, en algún momento... Terminó el informe. No, bueno, pero bueno. Yo creo que en algún momento, cuando usted pone de la toa la carne... ¿En qué sentido? ¿A qué se lo lleva? No, Laura, no, no. No, no, no. Así te quería oír, la brinda. Al final, qué ambiciosa. Por favor, saca... Ah, al final este era el tema de la carne. ¿Qué te dije, Ernesto? Digo, no soy Laura, soy Barton ahora. Ah. Cuando usted pone toda la carne... ¿Qué tal? Cuando llegue el momento de poner toda la... Nos vamos a la seriedad académica que caracteriza este programa. Cuando llega el momento de poner toda la carne al asador, usted va a tener que tomar, jugar una carta más fuerte, digamos. Va a estar de amigos, va a estar de sonrisa, va a estar de mirada, y entonces va con una copa. Dos copas. Dos copas, una para usted y otra que le sobra. Me gustaría brindar contigo. Claro, claro, claro. Podemos brindar. Sí. ¿Por qué podemos brindarle? Por el amor, Laura. Sí, sí. Quizás es un poco arrebatado por el amor. Bueno, llegamos. Miren esta frase. Por la simpatía. Bueno. Miren esta frase que es genial, porque es elíptica. Podemos brindar porque exista una fiesta más donde nos podamos ver. Brindo por eso, Laura. Bueno, salud. Y además he escrito una esquela. Bueno, pero igual me parece... Laura, te vi una sola vez, pero te amo como si te hubieras visto muchas veces. Bueno, no sé si... No me parece mucho, muy avanzado para la primera fiesta. Bueno. Pero, entonces, te vi una sola vez, pero como si te hubiera visto dos veces. No, bueno. Es un exámen. A mí me parece... No, no, no. Me parece que es demasiado. Bueno, me voy a mi casa porque estoy muy satisfecho. Para, para, para un minuto. Muy satisfecho de mí mismo. Pero, mancá un minuto, Raúl. Déjame hablar con ella. Laura, ¿vos sabés quién es él? No sé, pero es alguien que todo el tiempo se autocelebra. Es inaguantable. Es Raúl Grovich. ¿Te suena? Pero no es del cerro. Se hizo llamar del cerro. Es del cerro Grovich. de la empresa farmacéutica más grande del país. Es el hijo. Y todos los remedios que ves los fabrica el padre de él. ¿Y me podría regalar diurético, por ejemplo? Tiene la vida asegurada con él. Sutil... Otra vez. ..chica hacia mí... Vale. ..como una bendición. ¡Bien! Ay, ay, ay. y tengo este diuretico de ocasión. Bueno, siendo así, quizás algún antiácido también. Sí, antiácido. Todos los productos los fabrica todo el padre de él. Es un antiácido. Ay, cómo te he querido. Bien, bien, bien. Y podría tener una vida con aspirinas, también siempre. Todo lo remedio que quieras de por vida, vos y tu familia, todo. También aspirinas... y hasta un colagogo... Bueno, la verdad que... Por eso... Me parece que podríamos tener algo. Sí. ¿Hace falta que te diga...? ¿Qué? ¿Cómo era? Que me muero por tener algo contigo. Bueno, en principio... ¿O que no te has dado cuenta de lo mucho? ¿Me entendés lo que te digo? ¿Qué me cuesta ser tu amigo? Ahora yo le hago una pregunta. Sí, sí. Hacéle todas las preguntas que quieras porque tiene un rato. ¿Vos en algún momento te vas a ir? Porque vamos a tener que estar solos. Al final, ¿quién era el que se iba a convertir en el centro de la fiesta? Listo, qué agradecidos que son. Ya me dejaron a mí. Si no era por mí, no funcionaba esto. Tuve que hacerles el destino y ahora me echando una patada. Yo le pregunto a estas altas horas de la noche y cuando la fiesta ya está declinando... ¿Usted tiene la farmacia abierta? Siempre, toda la noche. ¿Está de turno? Podríamos decirlo así, Labrie. Ay, es la farmacia... Creo que me estoy enamorando. ¿Es la farmacia del cerro o la que está en la curva de la avenida Córdoba? Sí, sí. Abierto a las 24 horas del año. Bueno, entonces, podríamos irnos. Bueno. Un momento que me voy a despedir. Lamento decir a todos que me voy a retirar. Estuve encantado de ser el centro de esta fiesta. ¡Vamos, el cerro! Encantado, encantado. Gracias a todos. Vení, vení, bicho. ¿Te puedo decir bicho, Laurín? Bueno, decime, sí. Me gusta ese tono farmacéutico. Hagamos una pausa mientras tanto. Podemos ver mensajes de los oyentes. Sí, por favor. a atravesar este momento. Mire, los mensajes que han llegado a lave y al WhatsApp de La Venganza que es 11-658-5580, que pueden agendarlo ahora mismo en el celular. 11-658-5580 y lo tiene siempre a mano. Nos escribe Martita. Voy a ver si puedo verlos pronto en Madrid. Dice, y nos comenta que desde que descubrió los podcasts me ayudan a distraerme todas las noches para dormir con una sonrisa y aprender de las innumerables historias que comparten. Y le hace un pedido que es una canción de Victor Jara, el cigarrito. Bueno, muy bien. Soy Néstor de Cabildo en Bahía Blanca, sí, en el pueblo. escucho Alejandro intermittentemente. Anoche escuché a Aguiléspi decir que para hacer un calzoncillo de algodón hay que matar a una oveja y ahí descubrí que el pelo de una oveja es de algodón. Y toda mi vida me hicieron creer que era de lana. Lo vi en Bahía, geniales como siempre. Les deseo lo mejor en esta gira por España. sigan por la senda del éxito, un abrazo. ¿Ves? Así se educa a la gente. Si hay personas que... mire, le voy a decir más porque hay un mensaje que lo nombra usted acá. Bueno. Que se quiera acumular más cosas. Ojo, el criador de oveja puede definir matarla o no. Le puede sacar la lana sin matarla, si quiere. Eh... Diana de Olavarría. Dice, este mensaje es para decir que Gillespie no tiene razón. No, no, no, no, no, no. Porque la película, hace referencia a algo que usted habrá dicho en otra emisión. Cuidado. La película donde se congela New York... Sí. Es el día después de mañana. Ah, es el día después de mañana. Y usted no dijo eso. El primer día que lo dijo. Después me dijeron que era el 12 de octubre, no sé qué. Bueno, será el 12 de octubre. Así que Diana Laverria dice que no va a escuchar más. Bueno. Enojó. Qué rencorosa. Sin embargo, me hacen mucha compañía, dice Dayana. Los escucho desde mis 20 años. El programa es mi segundo hábito más antiguo. Porque no diré cuál es el primero. Gracias por tantas alegrías. Alergias, dice. Digo alegría. Daniel desde Cabo Frío, en Río de Janeiro. La playa donde se baneaba Brigitte Bardot. Sí, entre tanta otra gente, ¿no? Sí, sí. Acá nos escribe Martín y nos dice que nos escucha en el campo, en Entre Ríos, a través de Spotify. ¿Qué opinan de la filosofía que planteaba Facundo Cabral? Y nos menciona algunas frases de Facundo, lo importante no es el precio sino el valor que tiene las cosas. Todo necio confunde valor y precio, decía Machado también. Pero bueno, una filosofía es otra cosa. Cabral era un artista y una gran persona. No aspiraba a la filosofía, sino a la poesía. Sí, sí, sí. Y contador de historias, ¿no? En sus espectáculos. Sí, muy juglar todo lo que hacía también. Bueno, acá esto es extraordinario. Si uno se siente en el bidet mirando hacia la pared, se tiene que sacar los pantalones. Abrazos para los tres, Alejandro Weber. Sí. Bueno. Ah, se queda en el silencio ahora. Sí, es cierto, ¿eh? Nos deja pensando, yo estoy a punto de retirarme del programa para ir a pensar esto que usted va a decir. Bueno, ¿qué más? Nos escribe Silvina de Rafaela, es un mensaje muy favorable a mí, dice, y Lespy mezcló varias películas en su comentario. Es familiar suyo eso. ¿Cómo lo persigue el señor? El día después de mañana es una película. La guerra de los mundos. es la de Tom Cruise. Es otra película, claro. Y está la guerra gaucha también. Bueno, hay muchas guerras. Y 2012 es otra película distinta. Y bueno. Y así. Sí, bueno, ¿qué va a ser? No son todas las mismas películas, como usted parece. Sí, bueno, pero... La mezclo todas. Yo tengo una lavandería. Ajá. Dice María, que es de Flores. y lavo muchos calzoncillos y diferentes tangas todos los días. Dice, ese es mi trabajo. Muy bien. Solo nos dice esto, dice María. Acá hay un acorde que no estoy haciendo. A ver. Son tan lindas la bandera, la bandera de... de Portugal. Tiene que haber un acorde. Son tan lindas las... Ay, no está más. Son tan lindas las la bandera, la bandera de Portugal. Bapapámbara bambambira, bapapámbara bambamba, pipapira pipapí. Qué bien esto, ¿eh? Sí. No sabía que era este. Qué raro gente que lleve la tanga a la lavandería. Uno se la lava en la casa. Hay que lavarla. Yo la ropa en el sol. Mira, lavo yo mismo. ¿Qué lo va a llevar? La lavo yo mismo. Incluso a la madrugada, cuando nadie me ve. ¡Ni importa eso! Bueno. Por ahí, es la ropa de ella. No, pero dice que tiene una lavandería. Esa es mi trabajo, hijo. Dice María. Bueno, dice, los maestros del cuarto camino definen las religiones como perlas engarzadas en el collar de la divinidad. Máximo de Córdoba. Bueno, el cuarto camino creo que era el de Gurdjieff. Gurdjieff. Muy interesante. Hola, vengadores. Fui el sábado 13 a Luján a verlos. ¿A pie? Sí, señor. Y estuvo excelente. Nos morimos de risa todos. El maestro me firmó el libro Notas al pie. Fue muy amable y atento. Gracias y un abrazo. No sería yo. Nahuel de Luján. Nahuel de Luján. Aquí dejan un pedido para el sordo. Diego y Juana de Banfield que piden la sonrisa de mamá de Panito Ortega La sonrisa de mamá Eso se le parece a mi mamá Con una A muy prolongada Conviene entonces mejor La la Y eso en las canchas de fútbol tiene otra letra también. ¿Qué le parece si hacemos un... o tiene algún último? Aquí Roberto que dice que es oriundo de Mendoza, pero que vive desde el año 2011 en Alemania. Ajá. Escucha el programa desde niño. Ajá, bueno. O sea que es desde Mendoza lo habrá escuchado. Y ahora sigue en Alemania. Y... Y por eso decidió hacerse alemán. Que gracias al padre... Sí. Que se lo recomendó. Que le recomendó el programa y así. Ha heredado el programa. Muy bien. Y lo hemos heredado como oyente. Hagamos una pausa. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lave porque ahí están todas nuestras atracciones. Se pueden suscribir, por supuesto, gratuitamente a los canales de YouTube y Spotify y además verán todo el cronograma de nuestras presentaciones. La más próxima es, bueno, mañana mismo en el Regina, luego en Pilar y San Isidro y ya después España. Así es. Madrid, Valencia y Barcelona. Lave Hoy vamos a hablar de ritos de conoración. Hemos hablado muchas veces aquí de esto, y que especialmente en la Antigüedad Clásica, las coronaciones de los reyes estaban rodeadas de festividades. pero también de protocolos, muchos de ellos sangrientos, muchos de ellos inexplicables, ligados a antiguos mitos religiosos, a rituales de fertilidad. Se trataba de influir al universo para que el reinado fuera fructífero, no solo para el rey, sino para todo el pueblo. En este caso, yo creo que hemos hablado de... de los reyes de la India, de la India clásica. Había toda una serie de cuestiones que no sólo implicaban la pompa, sino el ejercicio, la reafirmación de unas creencias que vale la pena detallar. Supongamos que el rey adquiría el derecho de reinar del modo que fuere. Entonces, el pretendiente al trono... solo obtenía su investidura con la coronación. Hasta que no lo coronaban, el tipo no podía ejercer realmente el poder. Y esta coronación no era poca cosa porque duraban largas jornadas, incluso la elección de la fecha de coronación estaba a cargo de astrólogos, claro, para ver si esta fecha... era positiva, era negativa, traía la mala suerte, la excomúnica y la fulería rantifusa. Bueno, una vez pautada la fecha, había algo que hacer que es muy engorroso. Tenían que reunir aguas sagradas con las cuales, cuya mezcla se componía un agua lustral de la consagración. En un recipiente, un tacho, digamos, tenía que guardarse agua del Ganges, agua de cada uno de los ríos sagrados de la India, agua de los mares, de los manantiales, lagunas y pozos, y a varios expedicionarios se les encargaba esa penosa tarea. Cuando volvían, todas las aguas eran mezcladas por un brahamán, ahí me imagino, en otro tacho más grande. Bueno, cuentan que para la coronación del rey Cumara Gupta, ¿qué tal? allá por el siglo V después de Cristo, la ceremonia debió posponerse hasta que llegara el enviado a buscar agua del río Godaveri. El hombre que... debía atravesar la región de Raiputana. Lo digo con perdón, sí, de todas las personas que están aquí. ¿Es un sitio peligroso? Es un sitio muy peligroso, como su nombre parece indicar. Bueno, parece que este funcionario se emborrachó y perdió los caballos. Continuó su camino a pie a través de Raiputana. y tomó el agua del río Indicado, que era el río Bodaberí. A su regreso, una nueva borrachera le hizo perder nuevos caballos y también el agua. Oh. Entonces, el enviado volvió sobre sus pasos. El caso es que llegó mucho después de lo pensado y hubo que posponer la ceremonia de coronación del rey Cumaragupta. esa ceremonia se demoró exactamente en un año por culpa de aquel irresponsable que acá entre nosotros perdió la vida por su dilación porque... Y si, fue castigado. ¿Castigo? Chau. Chau ¿qué? Estoy saludando al director. No, por favor, estamos en una reflexión interesante. Bueno, una vez conseguidas las aguas sagradas, se procedía a la ilustración. sucesivamente difilaban delante del nuevo rey los brahamanes, los dignatarios, algunos elegidos entre el pueblo, y uno tras otro rociaban al rey, que lo sentaban ya en el trono, con esta mezcla de agüita. ¿Con cuál? Con esta. Agarraban del tacho, ahí con la mano, le harían así, o tal vez un pomo. Bueno, sí, cada uno con su método. El momento principal de la coronación residía en que, bueno, en una mojadura que el monarca debía soportar, durante toda una tarde se pasaban salpicándolo al tipo. Durante un año el rey no debía cortarse el pelo. es eso, otra cosa, otro capricho. O sea, usted dirá, estaba yendo a caprichos propios de un imbécil. No, sí, sí, sí. Todos caprichos hasta ahora. No podemos juzgar la Antigüedad Clásica con los criterios de nuestro siglo. Por eso, exacto. En ese momento tenía sentido. Bueno, entonces por un año no te cortabas el pelo si eras el rey. Eso a fin de conservar el vigor... que le había comunicado el agua lustral, la salpicadurita. Hoy sabemos dos cosas. La primera, que el agua lustral no le da ningún vigor y que el cortarse el pelo no se lo quita. No. O sea que todo esto que hemos hecho, incluso matar al pobre funcionario que se emborrachó. Todo esto es gratis, no debimos haberlo hecho. Igual no tenemos la certeza de que cortarse el pelo no le quite, porque no lo hay. Ahora, si lo hubiera, si ese lustral, ¿cómo se llama? El agua lustral. Si el agua lustral, verdaderamente tuviera algún poder. Bueno, pero sabemos que el cortarte el pelo no te quita ningún vigor. No. Ahora, posiblemente el agua lustral diera unos vigores. de tal naturaleza que al cortarse uno el pelo quedaran abolidos. Claro. Pero no parece. No parece, pero nos dejemos en los suspensos. Bueno, todo esto no terminaba aquí, digo la ceremonia. Después de la ilustración, sentado en una piel de tigre, el rey debía jugar una partida de dados a su primer ayudante. Los dados que lanzaba el rey... que no eran los mismos que tiraba el ayudante, eran necesariamente imbatibles por el alcance ritual que tenía la victoria del rey. La imbatibilidad de esos dados se lograba merced al peso de sus caras, es decir, hacían trampas. Esto lo hemos contado nosotros en un cuento que llama Los dados del Tíbet, donde había una ceremonia parecida, pero más drástica en sus consecuencias. entonces había que impedir de cualquier manera que el rey perdiera. Más tarde, continuó, montado en el elefante de estado, Qué lindo. Es decir, había un elefante de estado, no un elefante privado, sino que el estado proporcionaba un elefante. Ni tampoco un estado elefanticio, vio con Cedrici. Bueno, el rey, precedido por una orquesta, que no dice cuál, y seguido por una larga comitiva de... de Alcauciles salía del Palacio el Rey y tomando por las calles que rodeaban la ciudad, daba una vuelta. O sea, por eso era necesario que la ciudad tuviera una avenida de circunvalación. Claro, sí, un camino de cintura. Y sino cómo hacer para coronar al Rey, que daba la vuelta manzana. Bueno, era como tomar posesión de la ciudad y rodearla. De regreso al Palacio, el Rey ponía su sello de oro. No era una bebida. Sí, pues suena. Sí, no la conozco, ni una ni la otra. Ponía su sello de oro en la primera proclama de su gobierno. que era la misma en todos los casos. No es como aquí que cambia el gobierno y cada tipo que viene dice... La ley ómnibus... Sí, claro, fenómeno. No, esto es como la Constitución. Claro, claro, tiene razón. Lo hemos dicho cuando hablamos de las penas y los castigos en la India hace ya... Sí. Tanto que ni me acuerdo. Todos los prisioneros eran liberados cuando sumía un nuevo rey, inclusive los que estaban condenados a muerte. Bueno, aprovechen entonces para salvar al pobre funcionario que se emborrachó. Claro. O ya lo liquidaron. Ya lo mataron. No lo sabemos. Ahora disculpeme, ¿es un descalabro los últimos días de gobierno? Todo el mundo aprovechaba para cometer delitos. Es un descalabro. Cometían toda clase de delitos, lo llevaban en cana, venía el nuevo gobierno. Listo. Amnistia. Bueno, este... El Rey... ordenaba también que se desengancharan todos los animales de tiro, que se abrieran todas las jaulas. Qué lindo eso. Muy lindo. Y prohibía que se ordeñaran las vacas por una semana para que pudieran amamantar a sus terneros. Bueno, yo no sé si a esta época pertenecía la sacralidad de las vacas. El sacrificio del caballo. Atención, era otra cosa. A este sacrificio se le llamaba Asbameda. Bueno. Consagraba definitivamente al rey, confiriéndole la soberanía universal. La última vez que se practicó fue allá por el siglo IX. El rito duraba varios días el sacrificio del caballo, que parece una medida del ajedrez. Estaba destinado a obtener la prosperidad para el reino y el conjunto de sus súbritos, como todas las otras medidas, en realidad, que, por cierto, no siempre daban resultado. El caballo destinado al sacrificio se elegía según ciertos signos. El más importante es que debía ser el caballo más rápido de todos. Después de una serie de ofrendas, era rociado el caballo en un estanque y lo largaban en medio de cien caballos castrados, haciéndolo tomar la dirección noreste. Una tropa de jóvenes chatrias, entre ellos el rey mismo recién ungido, formaba la escolta del caballo. Tenían la misión de protegerlo. y seguirlo durante un año en todo su movimiento. ¿Quién gobernaba mientras tanto? No sé. Bueno, el rey que estaba junto con todos los tipos, atrás del caballo como un gil. Pero ahí le da la idea de lo importante de la gestión de gobierno de un rey. Es nada, es nulo, no hace nada. Bueno, bueno. Los territorios que el caballo cruzaba eran considerados como conquistados por el rey que ofrecía ese sacrificio. Me imagino... lo que dirían los pobladores de esos territorios, que por otra parte ya serían súbditos del... Claro, ni estaba enterado. Era toda una cosa simbólica, no crea. No crea tampoco que éramos giles los habitantes de la India en aquel tiempo. Bueno, los chátreas tenían que guerrear en algunas oportunidades, me dice aquí el informante, ante una pregunta que no formulé, para dejar que el caballo siguiera... su camino allí donde quisiera. Claro, porque por ahí iba a territorios que no estaban debidamente anexados políticamente a la India. Y el caballo se metía y llegaba. El termo que hacen la guerra estos tipos. Finalmente estás describiendo una partida de ajedrez con el rey, los caballos y los peones. Falta la reina. Cuando el caballo regresaba a su punto de partida, ayudado por sus guardianes, comenzaban los preparativos del sacrificio. Un día después de... bueno... Diumciones, nuevas mojaduras, y giladas varias. El caballo era ahogado. ¿Para qué? Bueno, era el ritual. Creemos en eso. ¿También? ¿También? ¿Usted en qué cree, señor? Bueno, pero la vida, la muerte... ¿En qué cree? Bueno, me gusta igual. Primero era ahogado, luego despedazado por la reina. Ahí apareció. O sea, la mujer del rey. Ahí apareció, bueno. Ahí apareció la generés. y por la reina ayudada por las mujeres del Aren, o sea tenía Aren el rey o tenía un cerrayo no sé si llamarlo Aren, claro, porque Aren pertenece al vocabulario musulmán y si hablamos del siglo V después de Cristo todavía no existía el Islam. Dice el cronista que se producía entonces una orgía pero de sangre. ¿Por qué pero? Bueno, porque es una metáfora. Que luego se transformaba en una comuna y silvestre. Muy bien dicho. Pero antes tendría que ser una comuna y silvestre y después ser de sangre. Pero por ahí comían al caballo y primero se alimentaban. Mire qué linda orgía. Después del sacrificio del caballo, se armaba un baño común. que debía purificar a todos los participantes de aquel acto que consagraba definitivamente al rey. Ah, se bañaban todos. Bueno, como un señor, me pegaban una enjuagada y en medio, mientras te estaban japonando, ¡pah! El asbameda revestía un carácter simbólico muy claro, al menos para el que escribe, no para mí que estoy leyendo. A la casta, atención, a la casta chatria, era ofrecido a Prajapati el ser universal. Acá entre nosotros, Prajapati no es un nombre adecuado para alguien que aspira a ser universal. Llamámoslo a Prajapati a ver qué dice. y confería solemnemente al Rey su carácter de dueño de esas tierras, tal como se ha dicho, y también el carácter de regente del año y de las peripecias meteorológicas. Bueno, sí, bañado en aguas sagradas, ganador en los dados, libertador de los presos. seguidor y sacrificador del mejor caballo y amante de muchas mujeres durante la enjuagada, el rey de la India empezaba con todo ímpetu su gobierno, hasta que, como hemos dicho alguna vez, que los primeros síntomas de decadencia vinieran a poner en peligro su reinado y su vida. Pero esa es otra historia. Bueno, bueno. Qué hermoso esto. Sí, sí. Todo lo de la India tiene mucha... Sí, sí. Bueno, ¿qué les parece si elegimos una canción para homenajear al rey? En este caso, podría ser, si ustedes no lo toman a mal, este rey cumaragupta del siglo V que hemos usado como ejemplo. Vamos a escuchar entonces el famoso tango por una cabeza en la versión de Gardel. que también tiene un parecido simbólico a todo esto que acabamos de decir. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejos para ahorrar energía en tu casa. Sí, señor, porque usted sabe lo que me vino de luz. No, es una locura. Todo el mundo se está quejando. Bueno, entonces, en vez de quejarse, lo que tendríamos que hacer es ver cómo gastar menos. Por ejemplo, aislar térmicamente las paredes de tu casa. Claro, ¿y qué se obtiene con eso? Y que usa menos energía. Sobre todo en calefacción y refrigeración. No en luz. Hay muchos tipos de aislantes que son fáciles de instalar. Por ejemplo, envase de huevo. Sí, el maple. Cuando compra huevo, señora, guardes el envase. Y cuando junta una cantidad determinada. hace un revestimiento a todas las paredes de su casa y cero gasto... que quedó horrible, pero... la tenés calientita todo el año. Ahora, lo que venden para acustizar son igual que los maples, pero de esponja. Es que antiguamente eso usaban en la sala de ensayo. Y en las radios. A veces se olvidaban de sacarle los huevos. No, había así... Chorreaduras. Claro, de huevos rotos. Que fueron sacados ya a últimos momentos y así. Huevos añejos. Pero mire, el maple de huevos tiene múltiples aplicaciones. Ese aislante térmico acustiza ambientes y sirve como espiral. Usted lo prende. Ah, no sabía eso. Y larga un humo que... Por ejemplo, cuando hay un incendio de una habitación revestida por huevera, los mosquitos ni se acerquen. No hay más mosquitos. Bueno, pero no sabía. Ahora, cuando hubo escasez de espirales, yo tenía más huevo. La gente compraba huevo y utilizaba el envase para apuntar a los mosquitos. En tu casa aísla no solo las paredes sino también el techo, que es por donde hay más fuga de calor o frío, comprendes? Sí, claro. Y ahorrarás mucho en acondicionadores de aire, que ni tendrás que comprarlo. Sí, sí, eso yo lo he visto algunas casas actuales en países nórdicos, Escandinavia, están empezando a usar estas. Pero recién ahora lo están empezando. Hace frío desde siempre. Estas técnicas. Cuidado, pinta tu casa de colores claros, así será más luminosa y más fresca. y ahorrarás, no sé en qué, pero ahorrarás. Claro, porque... Si usted la pinta de negro, la pared, absorbe todo el calor del sol. Claro, y chau. Sí. En la medida de tus posibilidades, cambia a los electrodomésticos antiguos por unos nuevos que consumen menos energía. Claro, sí, porque... A vos te parecerá que... que cuestan una fortuna, sí. Pero a la larga, en 70 años, estaría ganando plata. No, está bien. Estaría ganando plata. Sí, sí. Hay calidad energética, vio que ahora hay tipo A, tipo B, C, E. Una heladera, por ejemplo, tiene un motorcito ahora chiquitito que no consume nada. y que hacen menos ruido. Antes la heladera... En heladera que temblaba todo, temblaban los vidrios cuando... Claro, tiene un motor... Pero esa que usted tiene nueva de último modelo, ¿cómo le va? Que tiene una eficiencia energética máxima, que han dicho, porque tiene un motor muy pequeño. ¿Enfría las cosas, enfría? Eh... sí. No, pero me lo dice un tono... Pero hace cubitos, por ejemplo, ¿tiene? Hace. ¿Rápido lo hace? No, tarda un poco. Porque es una heladera, digamos... podríamos llamarla. Ecológica. Lo que hay que hacer es no abrir la heladera. Bueno, si. Si usted no la abre todo es fenómeno. Claro. En cuanto usted le abrió la heladera, chao. No, bueno. Los cubitos que había, todas las cosas se calientan inmediatamente. Así que es una heladera cuántica. Mientras está cerrada todo lo de adentro está frío. En cuanto usted lo mira, abre la puerta todo podrido. No se puede vivir así señor. No pongas alimentos calientes en la heladera. Claro, pero aparte chupan todo el... Pero cómo se hace? Porque por ejemplo yo me hice un regio guiso de lentejas. Lo tienes que dejar que descanse. Pero me tengo que ir. Claro, se tiene que ir rápido y lo tienes que enfriar enseguida. ¿Y cómo hago? Lo sopla. Llama a toda la familia y dice, a soplar, a soplar. Y ahí... Porque hay que guardarlo. Lo mismo me han dicho que no lo puedo pasar a un tupper. Porque es de plástico y el plástico libera micropartículas tóxicas. Como si se retira el plástico. Si usted se lo come y usted no me va a creer, Ernesto, tiene gusto a plástico. Pero más vale, si tiene razón. Igual yo le digo. Yo en los envases de plástico siempre le siento el gusto a plástico a las cosas. Dice que por ejemplo las famosas botellas de agua mineral Plástico Plástico, usted las deja dentro del auto ¿Cómo hacemos? Que les de el sol Sí Y después cuando toma tiene todos microgramios Todo plástico Microplásticos ¿Estamos comiendo? Plástico ¿Y? Los helados Sí con el tarrito de plástico, no importa de qué sean, plástico. También comemos plástico. Que a veces le digo al tipo, que me... vainilla y plástico. Sí. Ay, plástico no me queda, pero... Bueno, el mismo chorizo, que es una institución argentina... Sí, que se parece. No solo a veces vienen un... supermercado con un plástico arriba, sino que la propia tripa es de plástico. Ahora sí. Claro. Es comestible. Claro, como las cuerdas de la guitarra, de qué son. Sí, ahora de plástico. Es plástico y antes eran de tripa. Pero es comestible. Y lo mismo los chinchulines. Antes eran de tripa y ahora son de plástico. No, no, el chinchulín sigue siendo... El chinchulín no es un embutido. De goma son los chinchulines. Tendrían que hacerlo de plástico. Son chinchulines sintéticos. Ahora, perdón, ahora que usted metió el dedo en la llaga. El chinchulín. Vamos a decir el contenido del chinchulín. Vio que hay una cosa que... No me hagas decir. Hay algo que tiene adentro. Pero no tiene que estar cuando usted lo come. Pero no es lo rico lo de adentro y tíralo de afuera. No, no, no, no. ¿Ustedes lo cocinan así con todo? A mí no me gustan los chinchulín. ¡Nagüel caca! Es esa especie de paté que sale de adentro. Claro, el paté ese. Que es todo colesterol. Es todo colesterol. Pero si se transformara en un embutido y viniera como un chorizo de chinchulín, nadie se daría cuenta. Yo creo que eso sería un éxito, pero no sea aprobado. Bueno, requisito. Ya un chinchurín procesado, tiernisado. Es muy bueno. Se me hace agua la boca realmente cuando lo oigo hablar. Apaga y desenchufa los electrodomésticos mientras no los utilices. Aunque estén apagados. Igual, lo desenchufa todo. Y porque todos cuentan con un transformador, que uno a veces no lo ve. Ese transformador al estar enchumado... Gasta, gasta, algo gasta. Mismo el televisor. ¿No ve que hay una lucecita que queda prendida? Toda la vida. Si juntáramos todas las luces que quedan prendidas en los televisores en el país, ¿Qué pasaría? Una noche podríamos hacer funcionar 26 fábricas de neumáticos. Mentira, señor, eso no ocurre. Aprovecha al máximo la luz natural, o sea, nada, abre la ventana. Sí, usar más el día. Bueno, ahora se está debatiendo la ley del uso horario, ¿no? Va, debiera debatirse. Claro, de correr la factilidad. Sí, antes ya sí. Además, la Argentina tiene dos usos horarios en verdad. Sí. Y nos unificamos. En verano, si utilizas aire acondicionado, manténlo en 25 grados. Claro, para que no... Porque si usted le pone... Aunque tengas calor. Sí, atemperado. No, el tema es así. Hace 30 grados y el aparato tiene que bajar a 25, trabaja para... Ahora, si usted lo pone en 15 grados, no para nunca, porque no llega nunca 15 grados. Y usted se enferma. Sí. Después, para planchar, lo mismo. ¿Qué? ¿25 grados? Sí, en 25... ¡Ah, no! Plancha la mayor cantidad de ropa que puedas de un saque. De una vez. De una vez, para no dejar la plancha caliente de gusto, por no decir otra cosa. Claro. Ahora, le pregunto... Consume la plancha. Sí, mucho. No. Tema plancha. ¿Y por qué no ropa arrugada? Usarlas, claro. Está de moda. Estamos ahorrando significativamente. Pero, ¿ustedes se pueden planchar tres prendas a la vez? Por ejemplo, tres remeras, una arriba de la otra. A mí sí. Y plancharla. Quedan horribles, pero se puede. Bueno, y finalmente, recarga los celulares y todos los aparatos. ¿A dónde? ¿En casa ajena? No, no me imagino. Claro, para ahorrar guita, señor. Cambia tu caldera antigua. En Montevideo sería la pava. Claro. Por una eléctrica, dice. Para no utilizar gas. No, acá es la caldera. Acá es la caldera de la calefacción. Ah, la calefacción por una. Cuidado porque la caldera, cuando levanta presión, puede explotar. Sí, sí. Bueno, pero... Ahora se están usando unos artefactos que son placas. Sí. Directamente. Usted lo puede poner como un cuadro. En la pared? Es cuadro compañero. No quiero recordarlo. Y en vez de ser un cuadro es una estufa. Sí, pero si lo pone arriba el canón va para arriba. Incluso en otras paredes parecen una estufa, pero es un cuadro. Claro. Ahora si lo pone como un cuadro arriba... Es que viene para poner en la pared con tornillos. Pero si le pones un cuadro arriba, se le derrite el cuadro. Se le derrite todo. Se pasa como la batalla de Anghiari de Leonardo da Vinci. Bueno, pero... No le baja el calor porque lo puso arriba, tiene que estar abajo. Son finitos como un cuadro. Y calienta, ¿a usted se calienta con eso? ¿Con qué? ¿Es de que hablan? No, señor, de la calefacción. Yo no había visto una película. No, pero estamos hablando de calefacción. Usted realmente... Uno en cada ambiente, me parece, no calienta tanto y radia un calor... Pongamos las cosas arriba de la mesa y digamos verdaderamente... No, pero espere. Digamos verdaderamente si nos podemos calentar con eso. Yo, no. ¿Sabes lo que usted...? Lo que calentaba, lo tenía mi abuela, un calentador... El primus. Sí, de Kerosene. Pero eso es muy tóxico. Bueno, tenía en el medio una... ¿Sabes qué había que hacer? Había que ponerle una lata agujereada arriba del calentado. ¿Ah sí? Para que se difundiera mejor el calor. Ah, para el costo. Pero calentaba de verdad. A una le ponió una maceta a la hornalla, la da vuelta. Claro. Una maceta de barro. Sí. Y eso irradiaba también el calor. Qué lindo. Ese era calor. ¿Y qué hizo con la flor? No, no. No sé, señor, porque no tenía flor ya. Pero me parece que es peligroso eso. Sí, es peligroso. El querosé sí largaba un aroma querosé, que al principio era muy rico, pero... Sí, pero después la gente se desmayaba. Y bueno, ¿qué le parece? Una gran mortandad. Sí, sí. No estamos recomendando eso. Bueno, con todo esto vas a ahorrar muchísimo. Pero se ahorra entonces con el... ¿le parece? Después de que cambia la bombita y poner las nuevas... A mí no me gustan las nuevas. las leds, pero ahora hay buenas, ahora hay de más potencia, porque antes salían con muy poca potencia, ahora hay de más y son mucho más caras ahora que antes, y consumen más o menos? muchísimo menos, pero eso sí que se queman igual, no? no, después de 5000, el negocio, las lamparitas, se fue al demonio. Sí, porque ahora el negocio son los artefactos, no las lamparitas. Nada, además cada lamparita vale como 10 de las antiguas, es lo mismo en ese sentido. Sí, sí, es muchísimo más cara. Pero es comprarla una vez en la vida, le dije a mi marido el otro día. Prácticamente. Alta eficiencia. Creo que de lo que más ha progresado es eso. Sí, si calcula cómo va a ganar el progreso. No, debe haber otros progresos, pero ese ha sido muy importante. Bueno, extraordinario este informe que hemos hecho para ahorrar energía en casa. Yo cuando leí el título pensé que era para ahorrar energía 1. Sí. Por ejemplo, en vez de levantarte a desenchufar algo, tirá del cable con el pie. Claro, no, eso es... Pero no. No, es la energía... Energía eléctrica. Sustentable. Sí, señor. Bueno... ¿Qué viene ahora en este programa? Moreira. Bueno, si viene Moreira... Hablando de energía sustentable. Sí, vamos a hacer algo acústico porque... Sí, claro, claro. No hay que enchufar muchas cosas. Nada de guitarras eléctricas. No, no, todo. Eso sí, para mañana que tenemos todo enchufado en el rellena, así que para el viernes. Nadie debe dejar de concurrir. Que va a estar el trío sin nombre que tiene todo enchufado, todo cable. Pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast