LVST 21 de septiembre de 2023

La Venganza Será Terrible  - 21 de septiembre de 2023 - LVST 21/9/23 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi  en LaVenganzaSeraTerrible.com

• Primeros auxilios: qué hacer y qué no hacer ante los accidentes domésticos 
• Catálogo de mujeres hermosas de los mitos clásicos
• Se me pegó una canción en la cabeza

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Amigas y amigos, tengan ustedes muchísimas gracias. Comienza en este acto, La Venganza Será Terrible. Voy a presentar, si me permiten, a mis compañeros, Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. Buenas noches. Es muy grato compartir esta velada con ustedes. Buenas noches y les pregunto cómo andan. Yo les respondo que bien. Bueno. Bien, pero... con espíritu de víspera. Sí, señor. Primero porque hoy es la víspera del día de la primavera. Prácticamente ya. Prácticamente ya, en ese momento comienza con el clásico mal tiempo que nos caracteriza. Pero también es la víspera de nuestra presentación en el Teatro Regina. Mañana mismo. Sí señor. ¿A qué hora por favor? Veinte treinta. Estaremos veinte treinta ahí, corrientenos, Santa Fe 1, 2, 3, 5. Las entradas las pueden ver en PlatéiaNet, pero si no directamente en lavenganzacelaterrible.com, que es nuestro sitio, ingresan y ahí están los links para sacar entradas. Pero cuidado porque hay una seguirilla. Sí, sí. El viernes. ¿Dónde estaremos? El viernes estaremos en Bernal. En Bernal, atención. Me parece que si no quedan entradas está por ahí. Bueno, pero ¿dónde es? Por las dudas que yo quiero ir igual. aunque sea no entro a la función, pero me quedo para saludar al trigo sin nombre. Bueno, ya le voy a decir dónde es lo de Bernal mientras lo buscamos. Mientras yo digo que el sábado... Sí, el sábado tengo toda la información completa. Por favor. El sábado volvemos a Merlo, en el marco de la feria del libro de Merlo. El sábado. Atención porque el horario... es un poquito más temprano que habitualmente. Cuidado, Merlo, porque es un horario casi diurno. 19.30 estaremos. Me gusta ese horario. Al caer la oración. En la feria del libro de Merlo, en el auditorio Homero Mansi, Avenida Constitución 152, Merlo. Bueno, allí, atención, no olvidar lo de Merlo. En cuanto a lo de Bernal, estaremos allí en la Moreno Teatro, 4.50, eso va a ser el viernes. Sí, señor. A la hora de siempre. A las nueve de la noche. Igual me dicen, me hacen señas, que creo que quedan tres entradas. Vayan y saquenla. Tengo otra información, que es mañana, un poco más temprano que en nuestro programa, porque es a las 19 horas. Usted puede ir a este acto y después ir al programa. Y es en librería sudestada. que cumple cinco años y bueno lo celebra en su librería de la calle Tucumán 1533 a las 19 horas. Lederán poesía Nati Bericat, Suleiga Snal, Gema Ríos, Ester Pineda y Cora Barengo, pero van a estar todos los muchachos de eso. Ud. Estada, su pago Caram, Brindis, Vinos de Honor. empanadas, bailón, música y festejos. Así que esto, mañana, Tucumán 1533, 19 de abril. Muy bueno. Muy bueno esto de que las editoriales abran sus propias librerías y viceversa, vio que también hay librerías. Abran sus propias editoriales. Sí, que están editando. Sí, señor. Bien, si usted quiere pasemos directamente a la parte conceptual de este programa, no sin antes agradecer las atenciones que hemos recibido en nuestras presentaciones de... Santiago del Estero, la banda, la banda, digamos, y Tucumán. Tucumán. primeros auxilios, atención, porque hemos recibido muchas consultas de personas que se rompen el alma. Cada vez más. Y acá tenemos qué hacer y qué no hacer ante cada tipo de accidente doméstico. Y comienza diciendo este opúsculo que la prevención es siempre la mejor opción, pero ciertamente por muchas... precauciones que tomemos, los peligros existen, los incidentes ocurren, y ahí una media hora de pésima literatura. Diversos estudios, sospechos cada vez que oigo... Sí, porque aparte no dicen cuáles. Diversos, diversos. Es tan confuso esto. Reflejan que un accidente doméstico sufrido por los niños tiene diferentes causas por orden de incidencia. Sí. Intoxicaciones. Sí, también. Alergias e irritaciones. Sí. Quemaduras. Sí. Incendios. Explosiones. Sí. Estrocusión. Uh. Asfixia. Golpes y heridas. Me falta envenenamiento. Sí. Bueno, agréguela. Bueno, es una intoxicación... Qué raro que no hayan mencionado envenenamiento, digo yo. Es... Que... He comido la comida de mi madre durante... Señor, por favor. Mi extensa niñez. Creo que están en el capítulo de intoxicaciones, ya la más grave es el venenamiento. En este artículo te decimos qué hacer. Bueno. Y tenemos asesoramiento de la Asociación Española de Pediatría. Atención. Una de las mejores. No es cualquiera. Una de las mejores del mundo. Empecemos por la intoxicación. Ya que usted quería envenenamiento. Bueno, vamos directamente. Para prevenir. Ah, bueno, todavía no me envenené. Para prevenir... No traten de no ingerir veneno. Le va a decir que no va a tener alcance de los niños. Claro, todo esto que ya sabéis. Ya lo sabemos todos los señores. Contraten un informe serio. No deje que los niños permanezcan en habitaciones tratadas con inceticida. ¿Quién trata una habitación con inceticida? Por favor, pero cómo puede. No, pero hubo un teatro, no sé si ustedes lo percibieron, no voy a decir cuál. Uno de los teatros que hemos actuado. Sí señor. Que se ve que había enfumigado. y había mucho olor a veneno, toda la función. Y me quedaron 14 espectadores. ¿Veneno de hormigas era el olor? No sé de qué era, pero yo tuve arcadas por momentos, se lo digo aquí, un pleno programa. ¿Vamos nosotros? Sí. ¿Hace mucho? No. Yo creí que era por el perfume que me había puesto, las arcadas. No, no era eso. Acá hay un buen consejo que es evitar el empleo de estufas, obraceros, cerrar las llaves de gas y todo esto, pero vamos, Está bien. Ya sé, equivocadamente se tomó algo. Dice, primero, recoge lo que quede del producto ingerido y su envase y llévalo contigo. Fundamental. Si dejó algo, porque por ahí el niño o su esposo se tomó todo. Sí, bueno, igual el envase vacío puede servir también. El envase vacío. Por eso, cuando usted ingiere veneno, no tire el envase. No, bueno, ¿por qué? Porque en el MAD se dice, la indicación dice, inducir al vómito. Claro, y entonces uno empieza a darle asco al tigre. Claro, sí. ¿Recuerda con la mayor exactitud posible la hora de lo ocurrido? Sí, porque según la hora, supongamos, si transcurrió media hora... Usted puede vomitarlo. Si transcurrieron tres horas... Usted ya lo digirió, está en otra parte el veneno. ¿Cómo se dejó estar usted que espera tres horas para llevar al niño? Es que quién sabía que era veneno. Pero si tiene la calavera con los dos huesos cruzados, ¿usted no se da cuenta que esto es veneno? Después acude al centro de salud más cercano. ¿Tiene que ser el más cercano? Sí, sí. ¿Cómo puede ser el mejor? Pero el mejor es que quizá usted viva a 205. En Estados Unidos, claro. da tiempo a llegar al mejor. No, no le da tiempo. Tiene que ir más cerca. Cuidado con lo que no hay que hacer. No hay que darle de beber al envenenado. agua, leche u otro producto. Bueno. Es decir, nada. Está bien. Mi abuela decía que había que tomar leche. Había que tomar leche. Pero tu abuela... Sí, bueno, pero... En la antigüedad no había tantas... remedios y tomaban leche. Sí, decía, Patricio, si te envenenás, toma leche. Y acá lo que dijo el señor, intente provocar el vómito de la forma que sea. Sí, sí. Hablando de asquerosidades, poniendo cierto tipo de música, en fin. esto no hay que hacerlo. Ah, no, entonces, provocar el vómito no hay que hacerlo. Ah, bueno, sí, no hay que darle ni a beber agua, leche o nada, ni tampoco provocarle el vómito. Pero dijo lo contrario recién. No, bueno, pero me equivoqué. Aquí dice claramente que no hay que hacer eso. Estamos en pleno informe. Así que las personas que están induciendo al vómito, a los envenenados de su casa, Les pido perdón. Sí, no, bueno, pero ya es tarde. Espero que no sea demasiado tarde. Ahora qué raro que aconsejen quedarse con el veneno adentro del cuerpo en vez de expulsarlo. Mire, yo creo... No lo sé. Bueno. Acá otra cosa que dicen que no hay que hacer es no consultar... Claro. ..dejarse estar, digamos. Claro. Atención. ¿Qué pasa si la intoxicación es por gases? Sí, bueno. No, esa risa no. Porque no se da cuenta, es de a poco eso. Sí, claro. Aleja al niño del lugar donde está el gas. Ay, qué sabés. No, no, pero a veces está en todo lado. El gas está en todas partes, como tatadiós. Sí. Pero por eso es una hornalla abierta, señor. No, pero gases de... Como lo del otro día que le digo del veneno que habían tirado en el teatro, estaban todo el escenario en los otros. Bueno, pero aléjese y respira. Aléjese a dónde? Me voy de la función. Respira y le fresco, donde pueda. Chau, buenas noches, me voy. Habrá una ventana sacar la cabeza afuera. Bueno, después hacesle respirar aire puro. Exacto. Eso sí, eh. Córdoba. No puedo ir hasta Córdoba, salvo los jordobeses. Y acude cuanto antes a un centro de salud. Pues ya fui antes. Sí, vino al mismo tiempo. ¿Que voy de nuevo? Bien, otra situación. Caídas y golpes sin heridas por ahora. Claro. Sin heridas. Primero, mantén esto para prevenir. Para prevenir, bueno, mantén el suelo libre de obstáculos, no pongas escalera en tu casa, una sola planta. Sí, pero yo vivo en la cordillera de los Ángeles, acá todo irregulado. Igual ya, vamos al tipo que se cayó y se golpeó. Barandilla de la escalera. Sí. Bueno, protóge las ventanas. Vio que ahora los ambientes... Vamos, vamos, el tipo ya se cayó. Sí, se cayó. Se cayó. ponerle algo frío allá donde se golpeó. Sí, señor. Por ejemplo, hielo envuelto en un trapo. Sí, señor, para desinflamar. Ahí está. Esto para disminuir el dolor también, y que no se forme una hematoma. Sí, una hematoma. Una hematoma, sí. Si se ha golpeado la cabeza... pero no ha perdido el conocimiento, observa al niño, siempre se trata del niño. ¿A qué pasa? Si es una persona adulta la que se golpea, o un anciano, directamente lo dejamos que revés. No, pero ya se observa más o menos. Igual cuidado porque son los más traicioneros estos golpes. Yo cuando era chico y me golpeaba me salía un chichón. en la cabeza. No me digas. Y ahora los chicos no tienen más chichones. El chichón sale más fácil cuando uno es niño. Exacto. O uno se golpea más fácil. Sí, sí, pero ahora no he visto niños con chichones. Pero salga recorreando las calles, basta con salir a la esquina o ir a la puerta. ¿A qué esquina tiene que ser? No importa, cualquiera, va a la escuela de un colegio, va a ver tres, cuatro pibes con chichones. Bueno, bueno, creo que no. Pero por favor, seamos serios. Bueno, en el caso de que el niño se haya golpeado el marote, observalo durante veinte 24 horas, así, fíjame. Que lo tengan en observación. Clávele la vista, el niño se va a sentir un poco extraño, a mí si me estuvieran mirando con ojos escrutadores durante 24 horas, me darían mucho miedo. Mi abuela me decía que no había que dejarlo dormir. Exactamente, eso se decía. Incluso vigila si presenta sueños fuera de lo normal. Exacto. ¿Qué quiere decir eso? Que si se duerme. Un sueño fuera de lo que dice, me soñé por ejemplo con... No, no el sueño la pese. Si por ejemplo se golpea y a los dos minutos empieza a bostezar y son las diez de la mañana. No lo deje dormir. Si vomita acude al médico de inmediato. En caso de pérdida de conocimiento hay que llevarlo a urgencias inmediatamente. Si le duele la cabeza o lo que se haya golpeado. O sea, no se lo da para que lo tomas, se lo administra. Se lo va dando. Se lo da. Yo voy a cargarme del paracetamol y te lo voy a dar cuando lo necesites. Eso se llama administrar. Hay que consultar siempre la dosis con el pediatra. Buenas tardes. ¿Habla el pediatra? Sí, soy el pediatra. ¿Qué pasa a esta hora? Disculpeme. ¿Quién habla? ¿Habla el padre del niño...? Francetti Anselmo Bueno, pero Franchetti, a esta hora yo no tengo el consultorio cerrado. Estamos desesperados. La madre. Ah, usted es la señora. Sí, estamos llamando porque a las 11 de la noche ¿a dónde vamos a ir? Claro. Yo tengo una vida también. No sabemos qué dosis le tenemos que dar al pequeño Anselmo de paracetamol. Pero qué importa, paracetamol dele cualquiera, más o menos. ¿Qué le duele? No, se cayó, se golpeó la cabeza. Se golpeó la cabeza. Y dele cualquiera. Estuvo a punto de perder el conocimiento, el poco que tenía. No, bueno. Eh, dele... dele 200 miligramos... ¿Que le de qué? 200 miligramos, 300... 200 miligramos, si viene de 500 la machita. Bueno, entonces viene de 500, ¿para qué me llama? No, no, confunda. ¿Para qué me llama? ¿Cómo para preguntarle que dos si le doy? Mire si le doy 3 kilos de paracetamol y se queda seco el tipo. No, al sumo va a dormir un poquito más. Pero déjle todo lo que tenga. Bueno, pero ¿para qué es pediatra usted? Si nos van a atender así. Eso me pregunto yo todos los días. Es un hijo de... Si llega a pasar algo con él, yo lo denuncio a la televisión. Pero señor... La televisión. ¿Quién la manda a TV? Bueno, golpes en los dientes. Ah, eso sí interesa. Sí, cuidado, ¿eh? Los golpes en los dientes, puede dárselos él mismo, o contar con la ayuda de un compañerito. Sí. Que le encaje un piñazo. No, a veces se cae con la patineta o con la bicicleta. Sí, se cae de para adelante. Contra el cordón de la vereda y se le salen los dientes. Por eso estoy en contra del cordón de la vereda. Y sí, bueno, pero... Me prefiero como era antes que había zanja. No, pero si se cae a la zanja... Pero no se rompe los dientes. Bueno, sí, pero es un problema. lávese la boca. No, sí, bueno, pero... Antes de... Ah, no. Lave la boca suavemente con agua y observe qué daños se han producido. Ninguno. Con lavar la boca no le va a hacer ningún daño. A veces, como hay presencia de sangre, el niño se asusta. Si se ha roto un diente, busque el fragmento de diente, guárdelo en leche o en suero fisiológico. Sí, señor. Y traslade al niño al centro. Pero a veces el niño se lo traga. dientes de leche le crecen otros nuevos. Vamos a decirlo. Pero este niño ya tiene 23 años. Transláelo al centro, dice aquí. Al centro odontológico. Porque puede existir la posibilidad de pegar el trozo de diente con un adhesivo especial. Buenas tardes. Mira, aquí tenemos a nuestro hijo. Pero a esta hora viene también. Bueno, pero me acabo de caer. Tengo una vida, soy odontólogo. pegamos un pedazo de diente con un adhesivo especial. Sí, pero qué importa. El diente, no sé si es exactamente el de él, porque se agarró a trompadas con otro niño. Quedaron varios dientes de esparramar. Una repartida. Sin que nosotros sepamos de quién es cuál. A ver, están adentro del vaso de leche. Ahí está. Sí, pero acá no se ve nada. No me digas, Nahuel, que te lo tomaste el vaso de leche. Y bueno, pero... dice si no se ha roto, me refiero al diente, pero se mueve o se ha desplazado. Debes acudir con el niño en el centro. Ya viene, estoy aquí. Disculpeme, vengo de nuevo. Por eso le digo. Si falta algún diente, búsquelo y guárdelo otra vez en leche. O en saliva, dice. Claro, porque es el medio natural. Claro, natural, pero ¿la saliva propia del niño o cualquier saliva? Puede ser cualquier... La de un padre o una madre puede ser, que tenga el mismo ADN. Sí, pero vio que hay personas que son de boca seca. y si se la gasta toda... ¿sabe lo que es llenar un vasito? para guardar el diente y tiene que escupir como 20 veces por eso, por eso tiene que pedir colaboración a toda la cuadra que cada uno escupe escupa un poquito cada uno se mezcla el ADN, se ruina todo el diente ¿en qué es eso de que el diente que ya he desprendido sea definitivo? o sea que se desprendió el chavo no, definitivo son los dientes de adulto si está limpio qué sé yo, está limpio lo diente se recomienda tomarlo por la parte más externa e implantarlo suavemente en su lugar. Ay, ay, ay. En el agujero. Está doliendo. Uno mismo lo pone. Sí, pero ¿y qué pasa de nuevo? Pero eso tiene un nervio. ¿Pero le sale de vuelta la raíz? Sí, si está chucho, si el diente está sucio, por ejemplo, tiene pedazos de... Y sí. De... o qué sé yo. Y nadie se atreve a reimplantarlo, guárdelo y acuda al dentista lo antes posible. cuanto antes se realice la reimplantación, más posibilidades hay de que no se malogre. Claro, sí, qué bárbaro. Cuidado porque creo que hay lamentablemente un tiempo máximo. Sí, sí. Creo que son 30 minutos. 30 minutos es muchísimo. No me acuerdo si 30 minutos. Yo de acuerdo con el señor. Cuidado, ¿qué no hacer? Si el diente se ha desprendido, es importante no frotarlo. ¿Por qué se le ocurre frotarlo ahora? Yo sé yo, para limpiarlo. Yo lo primero que hago cuando agarro un diente aquí, es bajar. Para no eliminar la parte viva, la pulpa. Claro. Y el ligamento periodental. Así que, en caso de que el diente sea desprendido, sea de leche, no debe intentar recolectar dientes. Claro, de leche es eso. ¿Para qué? Si son dientes de mentira. Puede dañar el germen del diente definitivo. Al final, usted está queriendo hacerle un bien y le hace un mal a su hijo. No le sale después el diente verdadero. Claro, y anda todo el tiempo con el diente leche. Ahora, el diente es definitivo, porque el diente tiene un nervio, que no lo ve, que va para adentro. Por la raíz va el nervio. Por eso, y el diente crece, crece. ¿Cuándo y cómo el diente sabe que debe detenerse en el crecimiento y no cómo las morsas que le salen los dientes para afuera? Bueno, porque tiene el hombre, el ser humano, tiene un dispositivo... Claro, que frena. La rata no tiene, por ejemplo. Entonces, la rata tiene que ir desgastando continuamente el ambiente para evitar el crecimiento excesivo. Cosa que el ser humano, afortunadamente, no tiene que hacer. Y sería una tarea distractiva. ¿Hay algo, un tacto que nosotros desconocemos en la naturaleza? Un adelanto, es una tecnología que el ser humano tiene y la rata no. o lejas todo el tiempo. Bueno, pero en un momento se frena. A usted todo le crece todo el tiempo. No, no es todo el tiempo. Llega un momento en que ya no crece más. Claro. Disculpe que se lo diga de esta manera. Hasta algunas cosas se achican. Bueno, pero está bien. Ahora, yo he visto en antiguos circos, por ejemplo. Yo soy el loco del circo. Ah, bueno. Estaba, por ejemplo, el hombre rata. Era un hombre que le crecía los dientes como la rastia y le daban queso. ¡No! ¿A qué circo iba? Yo veo siempre el circo de Soleil y nunca había un hombre en rastas que le crecía los dientes y le daban queso. Pero eso es asqueroso. Si lo vi eso es asqueroso. Además, para mí es mentira. El tipo se ponía unos dientes postizos y ya. Pero qué importa si es mentira. ¿Cómo? ¿Qué importa si es mentira? ¿Qué importa? Si lo creíamos igual. Pero cómo iban a exhibir una criatura así para que se ruían todos. de uno iba y pagaba para ver las cosas raras al hombre rata. Heridas. Sí. Heridas. ¿Para prevenir? Bueno, ya está. Basta de prevenir. Ya está de prevención. Ya estoy herido. Vamos directamente. Ay, si hubiera sabido. Ay, bueno. ¿Qué hacer? Lavar bien la herida para quitar restos de tierra u otras sustancias. Siempre con agua y jabón. Sí, sí, agua y jabón. Porque el agua sola... Papis. Agüita sola no hace nada. No. Sica la herida con compresas o gasas tériles. O sea que no sirven para nada. En caso de que haya objetos clavados. Ah, acá vamos avanzando en dificultad. ¿Qué es esto que tiene clavado este niño? No los traigas. No les traiga ese puñal, ya que puede estar taponando la herida y evitando el sangrado. Pero mejor el niño se queda toda la vida con el puñal clavado y no pasa nada. En las películas muchas veces saca el cuchillo al protagonista y después se muere. Le convenía dejarse el cuchillo puerto. Nunca hay un sabio que le diga no te saques ese cuchillo de medio metro. Lo que pasa es que es raro andar con el cuchillo clavado. Se le cayó algo y se lo clava más a él. Está bien. No se agache este otro consejo. Si el herido es grande y no deja de sangrar, presiona ala, con hapósitos estériles, a un trapo, por ejemplo, un repasador, para parar la hemorragia, y acude a un centro de salud. Pero ya viene esta noche como 500 veces. Sí, basta, señor. ¿Qué le pasó? Por si es necesaria la sutura. Exacto. La sutura es coserlo. Coserlo. ¿Cómo lo cosen, doctor, aquí? ¿Cuál es su huevo técnica, digamos, para coser personas que vienen con una herida? Bueno, la verdad es que cosemos poco. cocemos poco en general. Son de poco cocer. Tratan de evitar ese como un extremo ya del final. Claro y además que cuando hay que hacer sutura lo hacemos con pegamento. Ahora vio que se usa pegamento. Sí, pegamento. ¿Qué usa usted? Sí. La gotita. Claro, usa la gota pequeña. Pega todo. Me parece que usted dio con el pegamento adecuado. Sí, claro. Se usa la gota pequeña. Lo que sucede es que por ejemplo a usted se le cortó acá. Tiene un corte acá. ¿Dónde? Bueno, sí. Un ejemplo. Se va a cortar por un pelito. Bueno. Y si yo le pongo el dedo, porque tengo que hacerlo. ¿Qué va a hacer? Tiene que apretar las dos partes. Por ahí, si insisto mucho, me queda mi dedo pegado a su herida. Con la gotita, ha pasado. Y nos tenemos que ir a vivir juntos. Claro, justo se vino a cortar ahí este muchacho. Y está uno pegado al otro. Si la herida es profunda y se encuentra en una extremidad, Sí, una pierna. Por ejemplo, muy bien, muy buen ejemplo. Bueno, una pierna. Levanta la extremidad para ayudar a detener la hemorragia. Levanta para arriba. Como colgado. Porque sí, claro. La parte donde está cortado, arriba. Sí, claro, porque para que el corazón... Para que no se desangre. Exacto. Pero si justo se cortó en la mitad del cuerpo, en el ombligo, no puede... Ahí tiene que... Es lo mismo. No sabe qué hacer, es la verdad. Cuidado, el qué no hacer. ¿Qué no hacer de qué? Con una herida cortante. No dice nada. Una sola cosa. No utilices algodón, alcohol... Qué raro. ..polvos o pomada sobre las heridas. ¿Cómo le vas a poner pomada? Sí, hay unas... ¿Le vas a poner pomada para los zapatos? Mi abuela me decía que hay que poner aloe vera. Pero escúcheme. Cortaba una planta y dice, mi abuela nunca fue a un hospital. Sí, bueno, pero ¿qué tiene? Y murió a los 48 años. Se ponía aloe vera para todas las heridas. El aloe vera es muy bueno, pero cada vez se descubren más propiedades. Sangrado nasal, muy interesante. Sí, claro, sí. Cuidado, porque uno a veces está tranquilamente... en un lugar y le empieza a sangrar la nariz. Siente una humedad. Su causa previa. Sí, sí señor. Malas señales. Es espontánea. Espontánea. Malas señales. Uno es espontáneo, ¿vio? Sí. Y empieza a sangrar. Puede ser alta presión. Puede ser alta presión o puede ser... también perdone que hoy cite tanto mi abuela, pero me decía que si uno hace un pacto con el príncipe de las tinieblas... Mmm... Le puede salir sangre en la nariz sin causa aparente. Acaricia. Aprieta la nariz, haciendo pesa con el dedo índice y pulgar, con la fuerza suficiente para que deje de sacrar. Bueno, está bien, ¿eh? Contrariamente a lo que se piensa que hay que poner la cabeza para atrás. Antes decían que hay que poner la cabeza para atrás. ¿Cómo va a poner la cabeza para atrás? ¡Que marear! Bueno, y le ponían un papel para dentro... Sí, le hacían un bollito con un papel o con un algo y se lo metían dentro. Si transcurrió ese tiempo, entre 5 y 30 minutos, Sí. Si transcurrió ese tiempo la hemorragia no ha cedido, ¿a dónde tengo que ir? Al centro de salud. La posición del niño debe ser sentado o de pie, con la cabeza en la posición habitual, es decir, sobre el cuerpo. Claro, no para atrás, como creíamos. Acá dice fractura o dislocación. Hay que inmovilizar la parte lesionada con una tabla. Sí. O cartones. Es muy difícil. Y porque a veces uno tiende a tratar de acomodar más o menos como tal. No, peor. Si pensás que el paciente puede tener una lesión en la columna, no lo muevas. En el caso de fractura abierta... No, y por favor... Acá decís, cuidado, ¿qué no hacer? No trate de corregir la deformidad producida por la fractura. No intentes devolver el hueso a su lugar, no. No. Solo tiene que hacer el médico. Me hacía empezar el tipo, empezaron a gritar. ¡Aaah! Creo que ya empieza a soldar de inmediato. Entonces lo deja mal armado. Eso tiene que atenderlo uno que sepa. ¿Y empieza a soldar de inmediato el cuerpo? Eh... sí, buenas tardes. Buenas tardes. Ah. Sí, tarda mucho. No des masajes sobre la zona femenina. ¡No! Pues sí, porque está quebrado le da un masaje. Me acabo de romper una pierna, que tengo turno con el masaje. Sí, bueno, sí, pero yo no se lo puedo mover. No, pero sabe cómo... A esta gamba trátamela con cuidado porque me la acabo de fracular. No, pero le va a doler un montón el masaje. ¿No le des alimentos o bebidas al paciente? No. ¿En ese momento o ya nunca? No, en ese momento. No, en ese momento, porque le puede caer mal. Egipcio torcedura, lo mismo. Colocar hielo. qué sé yo, todas esas cosas. Y acá viene cuidado, eh. Viene la parte quemadura. Quemadura es un pedadísimo. Para prevenir, ahí sí, prácticamente hay que hacer una vida de retiro espiritual donde no haya fuego. Rodeado de agua. Una vez que esta persona se quemó, procura enfriar la zona. Sí señor, está bien, está bien, porque le va a arder que es una barbaridad eso. Si la piel se ha levantado, una gaza estéril que debemos tener, según parece mucho. ¿Qué no hacer? No le ponga ninguna pomada. Escúchame, acá los fabricantes de pomada acaban de llamar y dicen ¿qué hago yo? Pero escúchame, yo... Con todas las pomadas que estoy fabricando y ustedes dicen que en ningún caso las ponga. Voy a la farmacia, los primeros 20 metros, todas las góndolas son pomadas para quemarlas. Un pomada, tengo acá un cuadrider. Sí, bueno, no. Soy el dueño de la fábrica de cuadrider, ¿qué tal? Natalio Quadrider. ¿Cómo le va? Me cuadrí. Encantado. Sí, pero... Nosotros estábamos vendiendo un millón de pomos al año. ¿Pero la medicina? Desde que usted empezó a decir esas cosas... Claro. porque la medicina progresó en otro sentido nos dimos cuenta ahora en el último congreso y que le ponen a la que la semana pasada y si lo hicimos hace 10 días y pasas de pomadas y que se le pone a la quemadura no se le pone que más o menos se cura solo después dice no despegue la ropa de la piel Dejalo así nomás. Claro, porque arranca todo. Y no rompa la zampolla. Ay, qué dolor. Si me interpreta bien, yo le quiero significar. La zampolla, sí. Descarga eléctrica. Si la víctima no se puede desconectar... si se quedó pegado, intenta separarlo con algún objeto de madera, plástico o goma. ¿Qué le parece esto? No, bueno, sí. Pero eso no sirve. Ese objeto de goma. ¿De dónde lo sacó? Es un machete. Sí, bueno. Traigo mi tío que era policía. Sí, un cachiporra. Pero si no, un neumático saca las ruedas del auto. Claro. Hay que agarrarlo con una goma. Hay que agarrar el plato de agarrarlo usted porque se va a quedar pegado usted también. Claro. Y así se hace una cadena. porque lo van agarrando uno a otro. Tiene que pegar un sillazo, que es de madera. Ah, tiene razón. Sí, y con eso le... Una vez desconectado, si el niño está consciente, trasláralo inmediatamente a un hospital. Si no está consciente, entonces no. ¿Y cómo no? Sí, igual también. Ah, no, si está inconsciente, espera al servicio de emergencia. ¿Qué no hacer? Bueno, mientras haces corriente no toque al niño directamente con las manos, como hemos dicho, para que la descarga eléctrica no le afecte a usted. Sí, claro. Está bien, uno será el padre, pero... Y tampoco tirarle, por ejemplo, un baldazo de agua porque el agua te mete la electricidad. No, porque peor. ¿Por qué le va a tirar agua si está justo? Hay que tener un palo o una caña de bajarico para esos casos. Y bueno... ¿Son buenos los flotaflotas, los que están en las piletas? Sí. ¿Por qué eso es un material? Sí, pero... Atragantamiento. Si el niño se ha atragantado y respira bien, entonces no se atragantó. Sí, tiene algo... Si respira con dificultad, urgencias. Si se ha atragantado y no puede respirar... practica de inmediato la maniobra de Heimlich. Sí, señor, la hemos mencionado en el programa. De atrás. De atrás, lo agarra de atrás. Espera que el niño esté distraído y lo agarra de atrás así, de parado. Lo agarra de atrás y le aprieta el estómago. De un solo golpe seco. ¡Tá, tá! Bueno. Hasta que expulse lo que tiene. Y hasta que expulse lo que tiene. Y usted lo estimula. Escupi, escupi, le dice. Sí, pero veo que le dicen mucho y no sabe cómo escupir. No, no. Hay que aprender a escupir temprano. Hay que deje estar al niño. Para que llegado el caso que se atragante, aprenda a escupir. No escupa así. En vano. No intente sacar el cuerpo extraño. Con la mano. Con la mano o dedo. ya que puedes introducirlo del todo. Claro, si usted va con el dedo... Si lo introdujo del todo, lo introdujo del todo. Si es del todo, mejor. Ahora lo peor es que se vuelva a atragantar. Usa la acción de la gravedad. Cuidado, aquí tiene mucha importancia la gravedad. Poniéndolo boca abajo. Sí, señor. Sí, señor, colgado al niño. Lo agarra de los pies. Claro, lo agarra de los pies. Incluso puede llamar a un vecino. lo agarran uno de cada pata y medio que lo sacude y mientras que una tercera persona le golpea la espalda en forma violenta. Funciona. Una cuarta persona puede estimularlo con gritos como los que ya se han descrito en el Cuidado, cuando alguien se ahogue y usted guarda vida, y lo quiere revivir, no haga lo que se llama compresión abdominal para expulsar el contenido líquido. Líquido, claro, porque lo aprietan de la panza para que salga líquido por la boca. ¿Y por qué no hay que hacer eso? Porque después le explotan todos los órganos. ¿Y qué hace? ¿Te lo deja lleno de agua? No sé lo que hay que hacer. ¿Tenés como? ¿Y el informe qué dice? Me parece que lo dan vuelta, lo ponen boca abajo. Creo que sí, a ver, le voy a decir. Ah, aquí está. No, sáquelo al tipo del lugar donde se estaba ahogando. Eso es lo principal. Sí, por supuesto. No, o sea, no trate de hacerle respiración artificial abajo del agua. No, muy de luego. No, por ti, sacarlo de la salvo. Sáquelo. Si está consciente y respira, bueno, váyase. Si no respira, ahí está la reanimación, cardiopulmonar, pulmonar, no, pulmonar, y se avisa el 112. ¿Ora 112? Sí, ¿qué tal? Mira aquí... le estoy haciendo la respiración artificial a una persona. Sí, bueno, pero esta hora no estamos atendiendo. Yo tengo una vida también. No digo que falta, yo me acabo de ahogar. Usted siempre está viviendo su vida, pero nunca atendiendo a las personas que... Porque ya van a daros que, por convenio... Yo soy el ahogado. No parezco ahogado. Bueno, si no vienen... Soy más ahogado yo que usted. Corre peligro mi vida. Acá hay algo interesante que dice... Retire la ropa mojada de la persona. ¿Por qué? Sé que lo hay tapero. Cuando se haga una dama también. Sí, por supuesto, señor. Pero yo le voy a quitar esa blusa mojada. No, bueno, señor, por favor. Bueno, no tengo más. Bueno, creo que algo aprendí. Es más completo que esto. No, más completo que esto no. Hasta ahora fue el más completo. ¿Hemos salvado...? ¿Cuánta vida dice usted? Muchas vidas. Salvo por el señor que nunca está disponible. ¿Qué clase de centro de salud más cercano es este? Es que no es mi horario este. ¿Sabes lo que pasa? ¿Para qué atiende, señor? Los médicos están quejando de que cobran poco, por eso. Eso es asunto mío. Yo a este horario no trabajo, tengo una vida. Ahora mismo, por ejemplo, tengo mensajes. de oyentes que no sé por qué me lo mandan a mí. Bueno, vamos a repartirlo. ¿Usted tiene alguno? Sí, yo tengo. ¿Todos tienen? Sí, sí, sí. Claro. Bueno, mensajes que llegaron al 11-6-5-8-5-5-5-8-0 o que nos los han hecho llegar a través de La Venganza, seráterrible.com, nuestro sitio en Internet. Hola, soy Caro, maestro, ¿qué diccionario o recopilación de mitos griegos me recomienda? Puede ser los mitos griegos de Robert Graves, es una especie de diccionario, y el otro es del tipo que empieza con Peque, ahora se lo voy a decir. Bueno, acá agradece por el programa, les dejo un beso bajo la lluvia, dice. Bueno, muchas gracias. ¿Qué opina usted del escritor Bram Stoker? Dice alguien desde Montevideo. Qué raro que pregunte por Stoker, que fue famosamente el escritor que escribió Dracula. Dracula. Sí, tiene razón. Es una novela interesante, pero bueno. Sí, se puede leer con gusto. Sí, pero ahora no sé qué otros libros escribió. No, yo no conozco. No conozco ese libro. y que lo he leído con placer, podría decir. Aquí dice, hola muchachos, en un programa donde hablaron del turismo en la luna, Gillespie habló sobre su temor por la aparición de algo. Me permito tranquilizarlo, ya que creo con total seguridad que solo puede aparecer perdido y flotando, Grandinetti recitando a Gironde. Dice, Dolina, me complace con el pala pala, dice Laura de Concepción del Uruguay. A ver, sí, sí, puede ser. es un baile más que una canción. Muy bien. El pala pala. Buenas noches venganceros, Luis de Fontana, Chaco, les habla. Al fin me animo, ¿sabrían dónde puedo conseguir damas y disgresiones de Chesterton? No, la verdad que no. Tiene que estar en cualquier parte. Dice, ojalá vengan por el Chaco, ya vino Gabriel Rolón. Dice, es necesario que llegue su Némesis, dice. Bueno. Amigos, primera vez que escribo, soy Vero de Catamarca. Hace años que lo sigo, gracias a un profe de Estética y Filosofía, que hacía alusión a ustedes en las clases de la Facultad. Escuché que vendrán a mi provincia, pero, bueno, todavía no. Ha sido... postergada, la visita a Catamarca, pero sí vamos a ir. Dice hace años que quiero conocerlos, me gusta mucho su programa, los informes, las lecturas, la música, etcétera. Bueno, muchas gracias. Ánabe, San Francisco, Córdoba. Dice que es un espacio donde se mezcla el humor inteligente y a veces bizarro. Bueno. Refiriéndose a este programa. Sí, sí. La cultura general simplificada y amena y una excelente musicalización. Me hacen pasar hermosos momentos, dice todo esto tan lindo Ana. Bueno. Buenas noches, vengadores. Primero pude lograr sembrar el fanatismo por la venganza a mi hija de 22 años, dice. Segundo, hoy estamos golpeando a tu puerta. Tienes. Somos de Catamarca, por favor. Y pide Misty. Me pide Misty. Vamos a anotar Misty. Bueno, Catamarca, veremos cuándo vamos. Sí, sí, lo haremos. Quiero agradecer mucho que tengan su propio podcast, porque siempre escuchaba los episodios que encontraba grabados por Andás a ver quién. Ahora los disfruto mucho más. son una gran compañía para mí los fines de semana. Lili Becerra, filmá. En Spotify nos buscan como la venganza será terrible oficial. Y si no, en lavenganzacereaterrile.com. Justo acá dice, los escucho en Spotify, camino al trabajo todos los días, me hacen reír mucho. Me gusta cuando Gillespie presenta el momento de Brasil en la música. Mire usted. Me lo imagino con una peluca mota honda al negro rada. Todo esto es Leticia de Aedo. Nos escribe Ariel desde casa de la selva girona. Dice, me gusta cuando el negro dice, qué hermosa palabra, cuando en algún informe salen palabras como rellano o fregadero. Él dice, a mí me gusta la palabra ortera, que es una forma coloquial para definir a alguien vulgar, ordinario o de mal gusto. A veces me preguntan cómo definiríamos a un ortera en Argentina, pero no encuentro la palabra exacta. Bueno, dice este amigo que es Ariel desde Girona. Es una buena la palabra. Buenos días, me llamo Lino, tengo 9 años. ¿Qué tal Lino? ¿Cómo está? Muy bien. Encantado saludarlo. Soy niño. Pues, también. 9 años es la profesión más indicada. Vivo en el Bolsón, Río Negro. En mi casa se escucha el programa todos los días. ¿Por qué se llama La Venganza? Será terrible. No hay ninguna razón, creí Lino. Simplemente... una comodidad, le ponemos una venganza, será terrible y ya está, dijo alguien, y por pereza nos quedamos todo este tiempo con ese título. ¿Qué más? No tengo ningún mensaje más. ¿Y le parece? Sigue usted, sigue usted. Es el último. Bueno, en algún momento se comentaba que el nombre del programa venía de un libro... No, de una dedicatoria, bien, en realidad, que yo le hice a alguien que ya me había dedicado su libro. Ah, algo así, sí, sí. Entonces él me dio su libro, yo le di el mío, y él a dedicatoria del mío decía, usted me dio su libro, yo aquí le entrego el mío, la venganza ha sido terrible. Claro, claro. Barton, soy Martín Delugano. Hola. Estoy con mi pareja y otra pareja que conozco hace poco. ¿Las mentes desconfían todo de todos? Sí, claro. El cerebro humano está preparado para desconfiar, para engañar y, fundamentalmente, para ser engañado. Los escucho por Spotify cuando puedo y me dejan. Dice, quisiera saber cuándo van a venir a Mar del Plata. La última vez que los vi fue en el año 2011. cuando hablaron de los trencitos de la alegría, que se yo, fue hace 12 años. Fuimos muchas veces más. Él fue la última. Me divierten enculturándome. Último mensaje. Abrazo fraterno, Ramiro Schmal. Que es de Olavarría, pero vive en Mar del Plata. Buenas noches a los tres querido Alejandro, hace muchos años lo escuché contar que para agasajar a sus invitados hacía los huevos rellenos personalizados con la cara de cada comensal. ¿Quién se comió mi huevo? Y que los de bigote y anteojos eran los más fáciles. No se imagina cómo marcó mi vida para siempre. Sus palabras son un lujo. Espero que no sea para tan. Por otra parte usted aceptó ser mi novio. Continuamos, la vergancia será terrible. Dámela media en ventaja. Fernandoadelaplata. Bueno, muchas gracias. Creo que tenemos que hacer una pausa. Todo eso es gratis, hay gente que cree que hay que pagar. pueden comprar libros de dolina, qué más se puede mandar mensajes al whatsapp, todo en el mismo sitio lavenganzaseratarrible.com allí se van a enterar de nuestra función en merlo el día sábado que es importante memorizarla porque es a un horario no... 19.30 19.30 en merlo, ahí donde estamos siempre y datos importantes en la feria de libros y es gratis gratis Tenemos aquí un catálogo de mujeres hermosas y deidades hermosas de los mitos clásicos. Pero a lo mejor se me ocurre decir algo acerca de la belleza, la ausencia de belleza y algunas cosas que se piensan en este momento. y algunas actitudes que son discriminatorias y otras que no lo son tanto. Hablaremos de mujeres hermosas que han provocado, merced a su hermosura, toda clase de sucesos. Petrarca decía que la belleza operaba milagros, y yo creo que es así. Provoca milagros y también provoca conmociones, desata dramas. A mí me parece, casi para empezar la polémica, que por eso en el teatro está necesaria una mujer hermosa. porque el público enseguida admite todo lo que venga a producirse en virtud de esa... ..hermosura, esa belleza. Puede darse el caso también de que una actriz haga de mujer hermosa y no sea ella misma hermosa. Bueno, es una técnica. Bueno, así trabajaban los tipos del distanciamiento. Por ahí... hacían lo contrario de lo que cabía esperar del aspecto de un determinado personaje para que la gente no olvidara nunca que estaba en un suceso falso. Y así se distanciaba, decía Brecht. Entonces, no se identificaba. Y eso buscaba él como técnica. Buscaba un público distanciado. estamos todos de acuerdo en que nadie debe ser discriminado por su aspecto físico. Estamos también todos de acuerdo en que hay muchas maneras de ser hermoso, muchas maneras. Pero yo también estoy de acuerdo en que cada uno tiene derecho. a dejarse seducir por el aspecto físico, moral o imaginario de la persona en cuestión. Porque ha venido a suceder que socoló orden no discriminar cierta fealdad, lo que viene a hacer discriminada es la belleza misma. Se da como un movimiento contrario. Bueno, no vamos a poner en esta aerolínea mujeres bellas para no discriminar a las que no lo sean tan. Me llamo Secy Esa y soy una actitud sensata. Y yo pregunto, eh, lo pregunto porque no estoy seguro. Mire, hace mucho tiempo aquí en este programa lo recordé a través de un video que apareció, o de un audio que apareció por ahí, recordando aquel momento. Una chica de la farándula dijo que ella nunca saldría con un gordo. Sí. concretamente al querido Nicolò González del Solar. Y yo me acuerdo que me causó eso una gran indignación, porque lo que está mal es decirlo, hacerlo público, establecerlo, declararlo como si fuera una declaración de principios. Y tiene un trasfondo fuertemente fascista. porque el fascismo consiste justamente en despreciar a una persona, no tanto por lo que es, sino por el grupo al cual pertenece. Entonces ya, para esta chica, cualquier persona gorda, sin pensar que podría ser bellísima, está para ella fuera de lugar. Ella tiene todo el derecho a no salir nunca con una persona de esas características. Lo que no puede hacer es decirlo. lo que no puede hacer es decirlo, porque al decirlo ahí sí estás discriminando y estás ofendiendo. Yo llamaría la atención también sobre otras ofensas que se hacen en estos tiempos en forma muy gratuita. Por ejemplo, la discriminación etáguira. Sí señor. Las personas mayores son discriminadas y... son motivos de escarga, de burla, de lo que sea, pero... Y la otra cosa es creer que ser una mujer hermosa es de algún modo una discriminación tácita de las que no lo son tanto o de las que acreditan otro tipo de méritos. Estoy fuertemente indignado por eso. Porque... ¿qué pasa? ¿no le podemos dar el principal papel a una mujer de excepcional belleza? Solo... para no malquistarnos con las que no tienen esa belleza. ¿Por qué no, entonces, darle los mejores papeles a malos actores? ya que si ponemos a los buenos, los mediocres quedarían en evidencia. Atención, la discriminación no es una cosa mala, sino indispensable. Discriminar quiere decir pensar. El desprecio fascistoide, eso está mal. Eso está mal. Pero... homenajear a alguien por su belleza o darle un lugar por su inteligencia, eso no es discriminatorio, mejor dicho, lo es, y no constituye ninguna clase de delito social, ninguna clase de... de maremolencia por la cual uno debe ser señalado. Así que, tengamos un poco más de cuidado con... No sea cosa que por ser tan cuidadosos... nos convertimos nosotros mismos en personas fascistoides con la discriminación, con la cancelación en la punta de los dedos. Hoy ahí iba a hablar, quizás estoy hablando, de la belleza en Grecia. Ahí nuestro amigo Burhard cuenta en sus libros, quizás la más extensa historia de Grecia que se ha escrito, que en los mitos griegos es reiterada la pasión que produce la contemplación de una muchacha hermosa y que esa pasión muchas veces... llevaba al racto, a la apropiación ilegítima, a la violencia, etcétera. Y la belleza era deseada en Grecia, hasta tal punto que era perfectamente lícito pedir a los dioses la concesión de buenos rasgos. Le pedían a los dioses no prosperidad, fortuna o acertar la quiniela, sino belleza. Claro, estos tipos sí que eran crueles. Porque a quienes no acreditaban esa belleza, la belleza oficial, más oficial que en Grecia, nunca fue la belleza. Entonces, así que estaba medida. ¿Ah, sí? Y recuerdo ser la proporción áurea. Bueno, entonces, a quienes no cumplían con esa proporción, a veces llevaban a las chicas y las colocaban delante. de la estatua de Elena, el templo de Elena, la mujer más bella que había existido, y le imploraban que la niña fuera liberada de sus rasgos irregulares. Mirá vos. Dice, oh dioses del Olimpo, acérquen mi pequeña hija Ariadna, adquiera los rasgos mismos de Elena y de Sande, el camino de Lorenzo que ha tomado ya desde pequeño. Agregaban estos tipos de hijos que eran terribles. Las personas hermosas, muchas veces en Grecia, eran después de muertas objeto de veneración, como si se tratara de semidioses. Y la misma belleza de una persona hacía suponer a sus enemigos que se trataba de un semediós y que matarlo merecía castigo. A veces dejaban vivir a un guerrero porque veían en su belleza algo sobrehumano. Cuando el caudillo persa macistio que había muerto en la primera batalla de platea en las guerras médicas. fue llevado en procesión por los griegos a través del campamento. Todos querían verlo a causa de su hermosura, porque los griegos tampoco pecaban de parcialidad nacional en la veneración de los bestios. y para los hijos que se destinaban a la sucesión en el mando, se deseaba ante todo un aspecto físico correspondiente. Así que estaríamos en broma nosotros en aquel momento. Y se creía aquella sí. vas a saber por qué, que la belleza estaba en relación con la nobleza del arma. Pero puede ser algo, que algo de eso hay. No la belleza, pero sí. Muchas veces una inteligencia, un espíritu, de algún modo se encarna en una expresión, no Diego, en una belleza, pero sí en una expresión. Y acá hemos dicho muchas veces que un tipo, después de los 20 años, es responsable de su cara. y yo voy a contar una o dos historietas de personas muy bellas. Aristóteles habló, escribió un libro, que era la Fisionómica, que ahí establece unos cánones y después habla de una belleza doble que se adquiere después, está muy bien esto, una belleza adquirida. Pero vamos a contar algunos episodios de chicas demasiado lindas. Vamos a ver qué pasó primero con Marpeza. Mira vos. Idas era un señor, según la ilígada, era el más fuerte y osado de los hombres. Se había enamorado, este Idas, el más fuerte y osado de los hombres, que además era lindo, imagínese, de la bellísima Marpeza, no Marquesa. Marpeza con P. Con P. Idas no quiso ni siquiera cortejarla porque aquellos tipos ya eran medio bravos. consideraban el cortejo como un riesgo. Se miraba y me dice que no. Entonces, redondamente la raptó para poder unírsela. Unírsele. Perdón, disculpeme. Bueno, un día la vio y la subió a la fuerza a un carro a lado que le había regalado Pozidón. Esos son carros. ¿Para qué tiene ruedas si es a lado? Claro, si es a lado. Es raro. El tipo en el carro con alas la raptó, picaneó al buey delantero y allá salió la carreta volando. Ahora bien, el papá de Marpeza, el señor Ebeno, quiso perseguirlo, pero le pasó lo que le pasa a todos los que persiguen carros alados. Se mató. Claro. Sí, claro, cómo va a ir uno detrás de un carro que vuela. Y, este, bueno. Finalmente, Ida regresó tranquilo a su patria, se casó con Marpeza, y allí encontró un inconveniente que no esperaba. Apolo, el dios Apolo, vio a la muchacha y también se enamoró de ella. ¡Epa! Difícil guardar prenda que otros codicean. Pero si el que la codicia es el dios Apolo, ahí estamos rellenados. Se la quiso a robar al chico este a Idas, y para eso era a Dios, dijo. ¿Yo soy el dios Apolo o qué soy? Un poligrillo. Idas se defendió y lo desafió a Apolo, al dios Apolo, a luchar. ¿Qué tanto, ni qué tanto? A ver, pelea si es hombre. Pero en ese momento apareció Zeus. Príncipe del Olimpo e intervino para separar a los dos contendientes. Y con toda probidad, resolvió que Marpeza eligiera el que quisiese. Y dijo, no, no se peleen, muchachos, acá no es cuestión de pelea. Consulten a la dama y dejemos que se quede con el que le guste más. Si es el dios Apolo o este muchacho, Idas. Y esa, que luego del rapto había sido bien tratada por Idas y venidas. Lo eligió a él y no a Dios. Y Apolo se quedó ahí masticando su veneno. ¿No se vengó? No. Es raro, ¿eh? Sí. Es raro. Se quedó ahí y ahí termina la historia. Es una historia bastante cruel. Sí. En el medio, en el medio, el pobre viejo Ebeno era el papá. Eso no lo pensó Marpeza. No. Sí. Crepó. Ahí mismo, corriendo al carro a lado de Ida. Pero bueno, esas son las cosas. Voy a contar, o voy a gozar, a algunas de las amantes de Zeus, que era un tipo al que muchos ómnibus lo dejaban en las inmediaciones. Se enamoró, por ejemplo, de una dama que se llamaba Europa. Mierda, este... Lindo nombre para una dama uruguaya. Sí, sí. Europa González. Sí. Bueno, se transformó en un toro blanco y se mezcló con las reces que tenía el padre de esta muchacha Europa. Mientras Europa y su séquito recogían flores cerca de la playa... Ella vio al toro... acarilló sus costados y al notar que era manso, se montó en él. Bueno, bueno. Zeus aprovechó esa oportunidad, corrió al mar y nadó hasta la isla de Creta, por algo era el príncipe de los dioses, llevando a Europa en el lomo. Ya en Creta, Zeus reveló su auténtica identidad. No hay que confundir esto. cuando un dios se convierte en un carnero, o como en el caso de Zeus también en cisne, para amar a una dama, antes de hacerlo, vuelve a tomar la propia forma de un dios, que es un hombre hermoso y joven. Es así. Bueno, reveló su auténtica identidad. Mire, le dijo, aquí donde me ve, no soy un toro, sino que, ¡pum!, soy Zeus. el príncipe de los dioses y le dio como regalo un collar hecho por Efesto y otros tres regalos. Le regaló a Talos que era una autómata de bronce que entre paréntesis tenía la misión de guardar las costas de Creta a Talos. Andaba, era una autómata y andaba viendo a ver que no se escapara nadie y que no invadiera nadie. Y si veía alguno medio sospechoso... Lo abrazaba y lo abrazaba. Lo abrazaba con seta y como sus brazos estaban calientes, lo hacían. Lo abrazaba con ese. Efectivamente. También le regaló a Seus, a Europa, un perro, Lela P., un perro que nunca soltaba sorpresa y una jabalina que nunca fallaba. Ah, qué bueno. Más tarde Seus recreó la forma del toro blanco. en las estrellas que hoy se conocen como la constelación de Tauro. Algunas leyendas cuentan de ese toro, que es el mismo que se topó con Heracles y que es también el mismo toro que engendró al Minotauro. La verdad es que quien ha visto un toro los ha visto a todos. Después de llegar a Creta, Europa tuvo tres hijos engendrados por Zeus. que casualmente forman parte de la corte suprema del infierno. Me refiero a los mitos griegos. Hablamos finalmente de Teófane, que era una chica también muy hermosa, hija del rey de Tracia, bisalte se llamaba, todos los nobles... la pretendían y la cortejaban. Que te lo hablas, pa' que no sé. Si estuvieramos en un teatro, haría yo que el papel de nobles lo hiciera el público. ¡Urg! ¿Qué es eso? ¿No? Me mordieron la lengua los ratones. Él dio Positón, Neptuno para los amigos, se enamoró de ella, de esta chica teófana, y para sacarla... de un lugar donde había una disputa, todos los nobles querían levantárselo. Para sacarle de allí, de ese foro donde él no quería participar, recurrió a las artes mágicas, digamos, para no ensuciarse las manos compitiendo con gilastros. La transportó a la isla de Crumisa. de que esta chica teófane estaba en la isla de Akrumisa. Y salieron a buscarla. ¡Urrr! O sea, rumor de nobles yendo hacia Akrumisa. Posidón, para engañarlos, cuando se enteró que venían... Ahí viene un pretendiente, dijo alguno. Entonces, transformó a la joven en una bellísima oveja. Por mi... El detalle de bellísima... Sí, está de más. Está un poco de más. Creo que es un agregado hecho en Carlos Casares. Sí, sí, alguien cree. Y él mismo, el mismo Posidón, se transformó en carnero. ¡Meh! Lindo, por lo menos. Para darle color al guiso. Y también, ya que estaba, todos los habitantes de la isla de Crumisa fueron transformados en ovejas, ya sea para no estar tan solos, qué sé yo. pero también para desorientar a los pretendientes. Imagínese, un grupo de pretendientes que va a buscar una mina y todo lo que encuentra son ovejas. Algunos quisieron comerse, algunos. y también fueron metamorfoseados por el dios. Y así, en figura de carnero, sin recuperar su aspecto habitual, según dice aquí, Posidón se unió a Teófane y le dio un hijo. Y este hijo fue nada menos que el bellosino de oro, el carnero del bellón de oro, que nació... de estos amores lanudos del dios Posidón convertido en carnero y esta chica teófane convertida en oveja. Ahora, no se entiende muy bien porque si él se había enamorado de la belleza de Elniga, se entiende que quería disfrutar de esa belleza y no de otra cosa. Una cosa es unirse a teófane y otra cosa es unirse a teófane bajo la forma de una oveja. Yo no sé si lo haría. Bueno, bueno, bueno. Pero usted ya es carnero. Háganse la siguiente experiencia. Enamórese usted de una dama, la más bella. Sí. Sí, ya está fenómeno. Ahora mañana aparezco yo y le digo, mire, Barton. Como tengo mucho poder y soy uno de los dioses del Olimpo, le voy a ceder a esta chica de la cual usted se ha enamorado, pero eso sí bajo la forma de una oveja. ¿Y usted qué hace? ¿La lleva al cine? No, señor, sale corriendo. Pero si usted es carnero ya... Usted se transforma en carnero. Eso es lo que le puede decir el tío. Si quiere, lo transforma en carnero. Y ahí están de acuerdo. Uno se mira al espejo, está un poco gordo, y ya la libido Mengua, calcula ese se mira al espejo y descubre un carnero allí, y quiere decir algo y dice, ¡Meh! O sea, bueno, sea como fuere si unieron, allí nació el carnero que después fue llevado a la colquide, y tras cuyo velión de oro marcharon los argonautas en la nave Argos, comandada por Jason. Y no por Jason. Como dicen en las películas de Hollywood. Bueno, hermosa historia. Sí, sí, señor. Varias historias. Varias historias y algún pequeño pensamiento acerca de cierta tendencia a maltratar a las muchachas porque son demasiado lindas. Vamos a dedicar esto a todas las muchachas lindas que hay en el mundo, o sea, a todas las muchachas. Muy bien. escucharemos, yo diría, para demostrar lo que se hace por una mujer hermosa, una rumba que en realidad es una vanera, yo creo, que canta Gardelli, que se llama Por tus ojos negros. Continuamos en la venganza, será terrible. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Se me pegó una canción en la cabeza. Esto sí, suele pasar. Porque hay canciones que las ponen en la radio todo el día y ya se les pega. Ese es el origen de la idea de Richard Dawkins acerca de los memes. Sí. El origen está... Él empezó a pensar en eso. debido a las canciones que usurpaban su atención y que él no se las podía sacar de la cabeza. Y que quedan ahí en el inconsciente. Y van solas, tienes un concepto medio biológico. Acá dice, ¿no? Estas canciones pegadizas pueden ser agradables y relajantes o toda una pesadilla. Y aquí unos consejos. sobre cómo sacarte esa canción de la cabeza. Primer consejo. Escucha la canción completa. La mayoría de las canciones pegadizas, en realidad, son partes de una canción. Por ejemplo, el coro o incluso solo un par de versos. El cerebro podría estar reproduciéndolo una y otra vez porque no sabe qué sigue. Así que conviene escuchar la canción de principio a fin. La mala noticia es que algunas canciones son así. De principio a fin. Vamos a la playa. Si no tiene una parte B o una introducción. Vamos, vamos a la playa. y te daré la malla. Entonces, amor, vamos a la plaza. Veremos lo que hacha, amor, te voy a comprar. Y así, igual, no. Y después el estribillo. Da da da da, da da da. Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, oh. Vamos a la playa. No, no, no, no tienes. No. Por suerte. Ahora la gente que está escuchando no se va a sacar de encima. Vamos a la clara. No, sí, porque se va a quedar... Después, busca la letra. No recordar la letra o no tenerla clara puede también frustrar al cerebro. Busca la letra en internet. La voy a buscar. Bueno, ¿qué dice? Vamos a la playa. Sí. ¡Oh, oh, oh! Bueno, cántala en voz alta. o en silencio para ayudar a tu cerebro a procesar la canción. Después toca la canción... ¿En dónde? ¿En un instrumento musical? En un instrumento... Bueno, pero escúcheme, ¿pero todo esto no hace fijarla más todavía? Claro que sí. Porque le queda todo. Claro, cada vez la conoce. Si tocas algún instrumento, trata de tocar la canción. experimentar con la música y descubrir cómo tocar la canción es la respuesta para muchos músicos. Se toca así. Sí. Sí. Sí. ¡Ay! Por favor, que dolió. Prueba diferentes giros y variaciones para reemplazar el ciclo repetitivo. Eso podría ser. A ver. Si a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos vamos a la pared. Visualiza una espada o un objeto afilado dentro de tu cabeza, separando el vínculo entre tu mente y la canción. Como cortándola al medio. Imagina un tocadiscos con el mayor detalle posible. Mira atentamente el movimiento de la púa por el surco, mientras la canción se reproduce. Levanta la aguja y escucha el silencio repentino. A ver, ahí está el disco. No, no dio resultado. Es que la vuelve a escuchar. Mastica chicle. ¿Y qué? Para muchos el chicle interfiere con la capacidad de escuchar música en la cabeza. Por ejemplo, en el Teatro Colón... está prohibido masticar chicle. ¿Pero quién sabe que usted está masticando chicle? Lo ve el acomodador. Lo ve. Si está masticando algo, ya es malo. Bueno, sí, pero no... El chicle no es lo peor que usted puede masticar. Lo peor sería un sándwich de milanesa. O un turrón que hace ruido. Pasa el acomodador con la linterna, va mirando a cada uno. Pero, señor... Pasa con una bolsa de plástico y se puede volar el chicle. Por favor, señor. Dice, distráete con una actividad verbal tranquila. Si la canción te causa ansiedad, o si te preocupa no poder controlarla, a continuación te damos unas opciones que ocupan los centros del habla y la audición del cerebro. Bueno. Por ejemplo, recitar algo o leer en voz alta. Claro. Claro, algo que... Puede una gota de lodo sobre un diamante caer. Puede también de este modo su fulgor oscurecer. Pero aunque el diamante todo se encuentre de fango lleno, el valor que lo hace bueno no perderá ni un instante. Ha de ser siempre diamante por más que lo manche el cielo. Vamos a la plana, oh, oh, oh, oh, oh. No funciona nada, ¿eh? También se puede conversar, meditar, rezar. Rezar, bueno sí, pedirle a la... Ler un libro, mirar televisión, canta una canción menos conocida. Pero se le pega igual la otra. Claro. En la playa de Miami, fue donde la conocí. Bien. Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh, vamos a la playa. No hay manera, no hay manera. Empieza... con una canción que tenga menos probabilidades de quedarse pegada en tu cabeza. Evita las canciones pegadizas y mejor busca algo que solo hayas escuchado una o dos veces. Cuanto más difícil sea cantar, menos probable será que se te pegue. A ver. Bueno, sí, pero es raro eso. Va a funcionar, ¿eh? No es pegadiza. Igual le digo que tengo la otra canción de la cabeza. Sí. Vamos a la playa. No está dando resultado. No está dando ningún resultado. Finalmente, creo que llegó la hora de sacar la artillería pesada. A ver, bueno. En fin, esta cura muchas veces se queda pegada en la cabeza también, pero en el mejor de los casos, si sucede, será más agradable. canciones con coros repetitivos y de misa. Es decir, cambiar esa por otra, por otra más compleja. Pero ya me dijo eso. Sí, sí, no funcionó. Y no dio resultado. Entonces, no. Resuelve programas de matemáticas. A veces se puede quebrar el dominio de una canción con asuntos que requieran toda tu atención. Trata de dividir 8208 sobre 17. o multiplicar 2 por 2 por 2 por 2. Bueno. Efectivamente. 2 por 2 por 2 por 2, 8. No, espera. 2 por 2, 4. Por 2, 8. Por 2, 16. Sí. Vamos a la playa, oh, oh, oh, oh. O 16. Vamos a la playa, oh, 16. Señores, lamentablemente vamos a tener que interrumpir. esta transmisión aunque sea por un rato. Socorro. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.