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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Gracias muy amables, por fin estamos aquí en la feria del libro de Merlo. Vamos, voy a presentar a mis compañeros el querido Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. y el artista antes llamado, Gillespi. ¡Hola, hola! Bien, quizá podamos anunciar nuestras inminentes hazañas. Sí, señor. El día jueves vamos a estar en Buenos Aires en el Teatro Regina. Sí, señor. Donde estamos siempre ahí, siempre bastante seguido. y muy pronto estaremos en Bahía Blanca los días 31, 30 perdón, y 1 de octubre que es domingo, el sábado y domingo. Sábado y domingo, el sábado se agotaron las localidades, se agregó domingo primero. Igual toda la información está en lavenganzaseraterrible.com, entra ahí y tiene toda la data. Bueno, muy bien, los jerarcas de la radio a la que pertenecemos nos obligan... a cumplir con un temario. Bueno. Y, sin embargo, el tema de hoy es un tema que realmente preocupa a todas las amas de casa. Sí. Es cómo sobrevivir en un naufragio. Bueno, no sé si a todas las amas... Nos habla por teléfono muchas señoras que viven en Merlo Y nos dicen, realmente estamos preocupadas por si en una de esas naufragamos y no sabemos cuáles son las mejores conductas Este informe ha sido preparado por la municipalidad de Merlo Bueno, muy bien Había cuenta de los numerosos naufragios que se producen en el territorio municipal Pero que, ¿de qué tenemos? por los naufragios. Pero me parece que no es algo central. Cuando yo entré había un río, entré por un camino. Hay poco río y poco barco, lo que es este yo. Me atrevé a decirle, mire señor Intendente, no veo porque están tan preocupados y casi no hay río y no hay barcos. Ah, dice, esa es justamente la circunstancia más peligrosa. Claro, cuando la gente... Cuando uno no está preparado, naturalmente, en un estado de confianza dijo ya estuvo subiéndose en una silla peligrosísimo bueno sí pero pero cualquier laufrago de merlot enseguida ha visto por un vecino porque no ofregan no más si si pero lo mismo que le dije y bueno y ahí medio que se me enojó bien en todo caso vamos a decir que el primer consejo no solamente por los expertos sino por el propio intendente mantener la calma perfecto la calma en el titanic se calcula que si hubieran mantenido la calma que se morían igual sí ese es el cálculo que se ha hecho pero por lo menos se ahogaban calmados lo que si es un arduo de caprio aprenda aprenda no dice se acaba de caer, hay la silla de Patricio Barton, le hemos traído una silla que trajo de la casa de niño, él está acostumbrado, tiene una silla alta, la cual le dan de comer, la de los restaurantes, ahora voy a estar más bajo, cuando vamos a comer en los restaurantes también, y hoy se la trajo para hacer el programa y por eso ha sufrido una caída. Bien. El segundo consejo ya sería el primero, práctico, encuentra un dispositivo de flotación. ¿Salvavidas? Claro, salvavidas o cualquier cosa. Exacto, no puede ser mucha lejos salvavidas, puede ser un pedazo de madera. Hace varios años hubo una exportación de bolas de fraile. Realizá por barco al Japón. era que vinieron unos empresarios japoneses y se interesaron mucho en las llamadas berlinesas o suspiros de monjas. No las sabían fabricar allá de japón? No, no sabían que era igual las compraron y se mandó un barco con tanta mala suerte que el barco náufragó en el mar de los se salvaron agarrándose de las mencionadas bolas de fraile. Pero que raro. Claro, flota también. Si, pero hay que decir que si usted está en un barco, no digo que vaya a buscar bolas de fraile, digo que busque cualquier cosa que flote. Que puede ser un salvavidas, un neumático. Si señor, una goma tranquilamente. Una goma de auto, por ejemplo si hay autos arriba del barco, un barco grande, llevan autos. y la llanta le tiene que sacar. Bueno, acá habla de botes salvavidas rígidos, balsas inflables. Primera pregunta doctor, la balsa inflable, ¿cómo se infla? ¿Cómo se infla? Yo he tratado de inflar, he ido a casas de deporte, había unas vallas inflables como para 25 personas. Yo he tratado de inflar una y me desmayé sin que la bolsa se diera por enterada de que la estaban inflando. Se infla con el pie. no señor venden como un pedal si pero no un gomón que tiene para un crucero un pedal con una manguerita usted le da el pedal y va inflando pero se está hundiendo el barco y usted está con el pedal dele que dele a usted le parece en pleno o se está hundiendo el barco para mí la balsa ya tiene que venir inflado pero lo que pasa es que para mí es importante que el capitán o alguien se dé cuenta de que el barco se está hundiendo con anticipación. Cuánta anticipación? Antes de zarpar, sería lo ideal. No, es imposible. Pero seguro que hay algún alcahuete que va y le dice que se está hundiendo. Señor capitán, nos hemos llevado por delante lo que fuere y hay un agujero de este tamaño. Bueno, es una barbaridad. con la última tecnología que hay ahora. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Usted es el ingeniero que lo construyó, ¿verdad? Por eso lo estoy trayendo en el barco, yo soy el capitán. ¿Qué tal? ¿Cómo le va, capitán? Soy el ingeniero naval. Hemos diseñado el barco de tal manera que le pintamos una raya que superada esa raya abajo del agua, quiere decir que se está hundiendo. Es que está superada la raya. O sea, cuando ya no se te ve la raya es que te estás ahogando. Se está hundiendo. Bueno, entonces, ahora... Yo lo que les pido que manejemos esta información con cautela, con discreción, que no salga de acá, porque esto puede generar el pánico generalizado... Usted lo que me quiere decir, señor capitán, es que el barco se está hundiendo. Se está hundiendo. Yo no veo la raya. ¿Cree que conviene decírselo? No. No porque van a entrar en el pánico. Y bueno, pero... No, pero lo tienen que ser feridos. En algún momento se van a dar cuenta por si solo. Sí, sí. Atención. Habla el capitán. Todos los pasajeros, habla el capitán. Les quería comentar que estamos transitando en la mayor de las normalidades. El barco no se está hundiendo. No, no, no. No puede decir eso. Quédense tranquilos, seguramente vamos a llegar en el lapso de tres o cuatro días a la isla. Al fondo vamos a llegar tres o cuatro. Que que bien. No, bueno, que bien, porque la gente estaba un poco intranquila cuando vio que se inundaba el salón comedor. Y ahora pensarán que es así. El barco es así. Bueno, dice. Si vas a saltar de la embarcación, es decir, ya la embarcación se está uniendo, entonces te conviene tirarte al agua. Tirarte al agua para qué? Para subirte a una de esas balsas o algo. Antes de tirarte al agua, fíjate dónde vas a caer. Sí, más vale. A no caer encima a otro señor. No, y además que ahí, perdón, pero hay un protocolo de evacuación. Sí, señor, claro. Bueno, que lo diga usted. No, sí, señor, que no, usted no es que así a la que te creaste ese día. ancianas, segundo ancianos, terceros bebés, cuarto... ¿Los bebés vienen después que los ancianos? Un momento, explíqueme de nuevo. Yo sé que estamos perdiendo un tiempo precioso. Un tiempo precioso. Gracias chicos, ustedes también son lindos. Primero ancianas, segundo ancianos, por orden de jerarquía, terceros bebés. Y el bebé que los tiraba una taja a la vieja. adolescentes, mujeres normales, ¿y qué coles? hombres, al final, hombres en edad, hombres normales Por supuesto que el protocolo indica que el capitán debe ser el primero a abandonar la nave No, al revés Para llevar adelante el operativo Claro, imagínense Para que se cagó uno al capitán Si no para ponerse a salvo lo más rápido que pueda No, porque se dice por tradición que el capitán muere con el barco Una vez, muere con el barco Una vez No señor, eso lo habrán inventado No, es así Usted Bueno, dice dice busca algo ya lo busqué y si algo que te ayuda a flotar verifica que no estás herido eso es fundamental porque si estás herido a ver si no le falta nada cuando el barco se empieza a hundir lo primero que hago es me desnudo, me miro al espejo y empiezo a revisar a ver incluso si estoy con una persona amiga sí Uno le dice, mira, escúchame, revisame bien que no esté herido. No, pero... Porque a veces uno se revisa por adelante... Claro. Y está herido por detrás y no se da cuenta. Entonces, cuando alguien de confianza te dice, mira, ¿no estás herido? Sí. Buah, eso es lo principal, dice uno. Se viste y se tira el agua. Ah, no, una vez... Si estás herido... Bueno, todo. Tienen que hacerte un torniquete para detener la pérdida de sangre. Yo lo que diría como capitán del barco, si hay gente herida que se quede en el barco, porque no vamos a llevarlo como... Para que... va a ocupar un lugar en el bote... ¿Para qué? No, ¿cómo para qué? No sé si me interpreta. Pero quizás es una herida menor, porque yo en este crucero, por ejemplo, me lesioné jugando al tenis. Porque se juega al tenis también en el barco. es industrial de pelotas al agua y mezguince un tobillo. Ajá, ah por eso tiene esa pequeña ventana. No, lamentablemente no va a poder abordar ninguno de los barcos, ¿no es cierto capitán? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Me parece que al revés los heridos tienen que ser llevados por otras personas, por auxiliar. Ahora lo vamos a organizar. Yo por eso le pedía que no pierdan la calma. ¿Qué pasa? Ahí estoy tocando la bocina. ¿Pero para qué la toca? Por si hay alguien que puede escucharnos. Todos los barcos tienen... una señal que significa que estamos naufragando. Sí, señor. Que nunca la tocamos para que la gente... Claro. En cambio parece que saludáramos. Sí. Si no responde nadie, tocamos la bocina pero más aguda. Es la del gomón. Esa es la bocina del gomón. Eh... Quédense tranquilos, capitán, soy el radio telegrafista. No, no, sí. Bueno, me he entrado en comunicación con barcos que están relativamente cerca. ¿Qué relativamente? Esos... 1.200 kilómetros. Pero no eso es una locura. Esa es la mejor noticia, porque lamentablemente nos agarra esta avería en Altamar. Es decir, nos hubiera agarrado cerca de la costa. Claro, una cosa es un anfrágio, le voy a explicar. Sí. Cerca de la costa, incluso en el puerto. Pero yo estaciono en cualquier lado de la costa. Y otra vez, ah, en el medio armado. Pero ya sabemos eso. En el puerto tenés tiempo de todo. Pero sí. Hay que ser muy tonto para... Bueno, pero eso es una verdad de pelogrullo, una apavada lo que está diciendo. Perdón, perdón. Yo estuve mirando los planos del barco. El trasartántico tiene 350 metros de largo. De eslora. Exacto. Y es exactamente la profundidad. Es decir, que si pudiéramos ponerlo de punta... Nos salvaríamos todos en la popa. Sí, pero no entramos todos. Sí. Bueno. Pero igual no se puede poner de pie. No, no se puede. Es una maniobra complicadísima. Vio cómo es esto, ¿no? Ahora, capitán, acá entre nosotros, ¿no? Usted me está avisando que hay un autofragio. ¿No podemos arreglar de alguna manera? Los constructores, que son extranjeros del barco, previeron, si por alguna de esas cosas teníamos un accidente, un naufragio, y han escondido en una parte secreta del barco un pequeño yate para ocho personas con mesa de billar, televisión. vamos a jugar al billar encima que somos unos unos disculpes que no estoy quejando tarde porque ahora igual se está uniendo bueno pero la mesa de billar si ayer que hubo mar de fondo se movían solas las bolas y no se podía jugar no se podía jugar bien cosas que debe llevar ya una vez dentro del barco bueno perfecto hay que llevar alimentos. Exactamente. Alimento porque no sabes cuántos días vas a estar en un bote de goma. Y bueno. Y con quién tampoco. No, pero... Ahora, ¿qué hacemos con la comida que nos metemos en el bochillo? No, no. Cada uno lleva lo que puede y después, una vez que están en el gomón, ven cada uno qué elementos tiene. Yo lo que siempre recomiendo, alimentos no perecederos. Sí, pero si tiene una lata de atún... Claro, ¿cómo la abrimos? ¿Cómo la abrimos? Y los atún... Por eso es que llevar un revolver. Bueno, bueno. una de las razones por las cuales hay que llevar un rebote, es la menos importante pero si una vez en un avión en afragado muchas veces en serio? si si claro, pues usted fue marino, marinero claro exactamente y nos agarró una racha que dos viajes y una afragio pero que desastre, una locura, como puede ser? y bueno quedaban nada más que 27 latas de atún y cuantas personas eran? cuatro Y bueno, eh... Pero no las podíamos abrir. Ah, pero... ¿Quién va a llevar una breslata? Nadie. Además, estaban también rodeados de atunes y uno no los podía consumir, los que están vivos. Y pues, ¿cómo los pescas? Es muy difícil pescar. Hay que llevar, sin embargo, también hay bocillos siempre. Yo desde que me subo al barco, tengo el bocillo. Un revolver. Sí, qué bien. Fue lo que me salvó la vida con las latas de atún. Sí. Pero no tanto, porque pude abrir seis nada más. Claro. ¿Por qué no llevó más balas? Era más prácticamente... Pero señor, para abrir 27 latas de atún ¿Y si no te aporta una metralladora? Igual es más práctico, es más práctico y ocupa menos espacio llevar una brelata, señor... Sí, pero ¿quién piensa en una brelata? en un anfragio. Bueno, pero ya tenía las 27. Pero sí, llevé un pequeño hilo con un anzuelo. Eso es genial porque el océano está rodeado, ustedes si miran desde abajo el bote, está lleno de peces que están dando vuelta todo el tiempo el bote. Están con todos los almuerzos. Había unos tiburones, sí, sí, sí, dando vuelta, pero no venían por la lombriz que yo le puse. No, no. Tenían abriciones mucho más altas. Bueno. Pero ahí se puede pescar. Pero otro problema, discúlpeme, es el agua. Sí, porque... Usted está con un saluavida o con una bote de goma, lo que sea. y primer consejo, no tome nunca agua salada no, no, agua salada, a menos que el naufragio sea en agua dulce potable pero esto pasa muy por cabezas pero que en una pileta, si, dame bueno, el agua salada hay que ser un proceso bastante complicado por el cual se puede potabilizar si, pero eso ya en una planta si, si, porque en salta no, tampoco, además que ni siquiera se puede hacer potable agua ahora le puedo dar una buena noticia te volvés loco. Esa es la noticia que les quería. No, pero te morí, loco ya estaba cuando subí al barco. No, primero te volvés loco y después te morís. Prácticamente acto seguido. Ahora les doy una buena noticia. Probaron por hacer una gracia, probaron, digamos, agua de mar. Sí. Y... Chao. ¿Qué? ¿Chao qué? Estoy saludando al director de cultura. Estamos en un informe que es para la comunidad. Así que, ¿y cómo conseguir agua? Bueno, hay que esperar que llueva. Buenas tardes. Eso es genial. El agua de lluvia se puede beber. ¿Y dónde la juntas? Yo he traído justamente aquí, esta pequeña lata, vacía. Pero es la de la tú. Sí, es la de la tú. La ponemos aquí, esta es la idea que se me acaba de volver. Cuando llueve, el agua cae dentro de la lata y nos la tomamos. Bueno, también uno puede abrir la boca y mirar al cielo. No se haga el vivo. Y sí, porque toma el agua. Mientras llueva. No, pues en riesgo. Y después esperar... Usted, por ejemplo, señor capitán, ¿qué tal? Si, ¿qué tal? Lo digo ahora que todavía parte del barco no se ha hundido. ¿Puede comunicarse y pedir auxilio de forma enganchada? Con todo gusto. ¿Pero cómo con todo gusto? No lo hizo todavía. Es lo primero que tiene que hacer. Acá tengo la radio. Y sí, úsela para algo. Póngala 750. No, señor. Coordinadas 4, atención a torres de control en puertos. Ahora, ahora, respondiendo el barco japonés Tupac Amaru. Tu paja marú es japonés. El gusto enorme de saludarlo. Cantaron, señor capitán. Continúa el mensaje que se le frunza. Lo molesto por lo siguiente, capitán, no es mi costumbre molestar a otros barcos. Pero mira, ¡les di una vez! ¡Cállese la boca! Por favor, adelante el mensaje. Apurado. Estamos depredando todo el océano. Les quería pedir por favor si tienen a mano máquina soldadora para una avería en la cubierta del barco. Pero que nos rescaten, dígale. ¡Cállese! Efectivamente, tenemos nuestra máquina soldadora marca Yamaha. Bueno, si no es molestia nos podríamos acercar a ese punto nosotros. Pero cómo vamos a irse, estamos hundiendo. A todo gusto lo hemos recibido. Este humilde roedor se prosterna ante ilustre pata del señor capitán. Pero qué inconveniente tiene. Tuvimos un agujero, lamentablemente, golpeamos contra una roca inesperadamente, un peñazco, y estamos yendo en latitud norte de la bahía... Muy preciso todo, como ves. ¡Cállese! Voy a tener que cortar, me voy a ir muy ocupado. No, no, no, no, no. Hasta luego. No, no. Pero por qué no le dijo directamente que nos estamos hundiendo. Porque no puso voluntad. Pero no, señor, ¿cómo vamos a ir hasta allá? Hay que tener un protocolo. especialmente los japoneses, primero hay que preguntar ¿Cómo está su luto de padre, su luto de madre? Venerable mujer, su desplacable hijo entonces recién después decís, miren, lo estamos tenemos una situación que podríamos describirla como... Bueno, claro, pero además, yo no puedo decir que choque una piedra, es un papelón para mí. Y bueno, es lo único que le dijo. Bien, seguimos con lo que haces. Organiza un grupo, tu grupo, luego de haberte adaptado a la nueva situación, de si estás en el agua. debes hablar con todos los que formen parte del grupo y organizarlo. Sí, sí. Bueno, sí, no entiendo. Repartir las tareas de lo que se va a encargar cada uno. Siempre uno tiene que hacer guardia porque si todos se duermen, por ahí vienen a rescatarlos. ¿Dónde estamos? Primero vamos a ponerlo acá. No, no sabemos dónde estamos. No, pero arriba de qué. De un bote. Estamos en un bote, muchos de nosotros. Bueno, estamos en un bote. Tenemos que formar primero un grupo, dos grupos. Nosotros... y Ejo. ¡Buenos días! Ya no me gusta. No es así el grupo. El propósito del grupo nosotros es apoderarnos de todo lo que tengan ellos. No, pero eso no es. A mí me dice la teoría de los grupos. No, no es así la teoría de los grupos. ¿Cómo no? A mí me dicen todo el día que es así. No, muchachos, vamos a organizarnos, a repartirnos las tareas. ¿Qué tareas? Las que va a haber que hacer durante el día de aquí a que nos rescaten. Por lo tanto, sí. A lo gusto. Tendría que estar en el barco. Yo soy pasajero de primera clase. Sí, sí, me acuerdo de usted. Sí, cómo no se va a acordar. Usted es uno de los empresarios más importantes de Argentina. Efectivamente. Sí, bueno, va a tener que colaborar. Sí, sí, sí. Bueno. ¿Hay alguna lata de atún para abrir? Yo como capitán me encargaré de tareas administrativas. ¿Qué administrativo tiene que hacer acá? De llevar adelante los trámites. Acá hay que remar, ¿quién puede remar? Último. Último, pero último. Yo soy ingeniero naval y me agincé un tobillo jugando al tenis. Así que imagínense que no estoy en contra. Exactamente como ingeniero naval, usted tiene un conocimiento de cómo debe ser la remada. Sí señor. Porque yo he visto señores botes salvavidas que unos remaban para un lado y otros remaban para otro. No, bueno, no. Y el bote estuvo 26 días dando vueltas alrededor de sí mismo. No, eso es una locura. Igual como no sabemos dónde estamos ni a dónde vamos, qué vamos a armar, a dónde. Es muy sencillo. pero yo sí, miremos las gaviotas, ¿ven la gaviota que va volando? ¿Esa es una gaviota? Exacto, lo que pasa es que está a mil metros de altura. Sí. ¿Esa gaviota en algún momento va a ir a tierra? Sí, pero ¿cuándo? Lo que no sabemos es si va de ida o de vuelta. Usted lo que quiere decir es que debemos estar cerca de tierra. Él dice el capitán, cuando se ven cosas flotando también puede ser. Bueno, segunda cosa, busca suministros. Una vez que ya flotamos, comience a organizarse y a recolectar cosas, y, qué sé yo, agua fresca. ¿De dónde vamos acá? Guarda y raciona el agua fresca lo mejor que puede. Somos acá en este barco aproximadamente 30 personas. Y bueno, tenemos esa botella de agua fresca. Sí, sí, acá tenemos agua, chicos. Y se tiene casi llena de medio litro. Bueno, pero somos 30. Exactamente. Entonces nos toca a cada uno la sesentaava parte de un litro. Sí, vamos a estar en problemas de supervivencia. Creo que sí. Sí, sí. Lo que pasa es, muchachos, no. no se vengan abajo, en cualquier momento nos van a pasar a rescatar. De hecho, el barco hace cuatro días saltó del puerto. Por eso creíamos que iba a ser más rápido. Capitán, capitán, capitán, tengo una mala noticia. ¿Qué pasó? Este barco... por un segundo naufragio. ¿Por qué? Porque naufragamos con el vaco grande, nos pusimos en este gote salvavidas y nos llevamos por delante un témpano. Pero otro, ¿no? Un agujero chiquito, así, pero suficiente. No, bueno. Ustedes son unos imbéciles. Pero escúcheme, capitán, no era que había que mantener la calma. Es que me distraje un minuto y chocaron. Yo soy el diseñador del crucero y también del gomón. Ah, ¿sí? ¿Y usted es especialista en gomón? Soy ingeniero naval. Bueno, muy bien. En el cine gomón. Y por eso hemos aplicado todo nuestro esfuerzo para desarrollar una tecnología que nos indique exactamente si el gomón se está hundiendo o no. Para lo cual hemos determinado una raya. Ah, qué bien, bueno. Por encima de la cual... Claro, si la rata abandona el gomón es que se está hundiendo. La rata no, la raya. Ah. Si usted no ve la raya... Si la raya abandona el gomón... No ve la raya del gomón, es que nos estamos hundiendo. Ahora, no todas son malas noticias. ¡Bien! Tengo una mala y una buena, digamos. Esa era la mala. La mala es que nos estamos hundiendo. Bueno. Y la buena es que hay un gomoncito... por si se hunde el gomón, que lo hemos previsto. Salva vidas del gomón. También está el salva vidas del gomoncito. Es una bora de frais. Ahora, en el gomonsito entran tres personas, no entran 30. Lo importante... Tengo una... voy a hacer una sugerencia. Bueno, sí. Que seamos nosotros esas tres personas. Estoy de acuerdo. Estoy de acuerdo yo también. Listo, ganamos por el... Asunto resuelto. Bueno. Vamos, pásense usted por favor. Adelante. Ya estamos los tres en el gomonsito. Déjenme dar un mensaje al resto de la tripulación. Adiós, amigos. Atención a los náufragos que están compartiendo el gomón. Les habla el capitán. Nos vamos a ausentar en busca de peces de comida para traer en este pequeño gomoncito. La idea es traer sushi, pescados. Lo que encontremos. Así que nos van a ver alejar hasta el... mismísimo horizonte, pero no entre en el pánico, volveremos. Gracias, la calma que transmite es inmensa. Menos mal que está usted con nosotros. Bueno, evita la hipotermia. ¿Qué es la hipotermia, doctor? No tenga frío, le están diciendo. Junto a la posibilidad de ahogarse, la hipotermia es el peligro más grande. Porque si estás en el agua, no aguantas mucho. Claro. No. El agua está fría. Sí, el agua está fría. ¿Sabes cuánto aguanta una persona en el océano Atlántico Norte, a la altura de Terra Nova? ¿Cuánto? Un minuto. Sí, sí, un minuto. ¿Y un poco más al sur? Un minuto y medio. Ah, bueno, entonces, pero ¿qué? ¿Para qué sirve toda esa precisión? No cambia de nada. Bueno. o déjate la ropa... oh mira este dato, déjate la ropa puesta, sí, sí, porque hay gente que con cualquier pretexto se despoja de sus vestiduras y bueno, encima estoy en un naufragio, está mi señora esposa y viene este tipo y se saca la ropa. En qué posición quedo yo, si me permite preguntarlo de esa manera. No, por supuesto la ropa sí, no tiene que perder tiempo en sacarse. No, pero cuidado que no sea una ropa que absorba mucha agua en el caso de... No hay que tirar los zapatos. No, dice que si te dejás la ropa, ayuda a mantener la temperatura corporal. Claro, claro. Ah, bueno, bueno, bueno. Por más que esté mojada, por más que, viste, no te queda bien. Bueno, muy bien. ¡Cuidado con los tiburones! Sí, claro. Además de la hipotermia y el agua... los tiburones. Son especialmente peligrosos cerca de un naufraqueo porque se sienten atraídos por la sangre de la gente herida. ¿Pero por qué están heridos las personas? No sé, porque la gente se lastima. Un naufraqueo es el del barco. Atención, porque el olfato del tiburón puede ser hasta 7 kilómetros. ¿Usted se lastima un dedo 7 kilómetros? Lo olfatea. ¡Oh! ¡Qué olor a dedo! No chapotee si te caes al agua porque eso atrae al tiburón. Claro, usted cae al agua y se queda inmóvil. Y hace la plancha, pero uno está tenso. Bueno. Busca tierra firme, qué buen consejo. Sí. Bueno, pero llegado el caso puede haber... Atención los náufragos, habla el capitán. A partir de ahora busquen tierra firme. Chao. No, por ahí hay una isla desierta, vio que hay islas desiertas. Sí. De pronto nos quedamos dormidos. Eso es genial. Y la marea nos lleva a un lugar desierto. Donde nadie nos conoce, van a empezar una nueva vida. No sabemos si hay nativos en la isla, hay que hacer una casa de paja o de... Ah, eso es lo que más me gusta de los náufragios. Caer en una... Lo que usted dijo. Sí, bueno, sí. en una isla desierta y entonces hay que hacer una casa para guardarnos y vamos a dividir tareas también. Sí, sí, bueno, sí, sí, yo soy el capitán. Así que yo iré a... Pero ya no bajamos del barco, estamos en una isla desierta. No, no, para, son capitán hasta dónde. No, no, yo voy a inspeccionar la zona, empiecen a juntar... ¿Qué? Allá hay un árbol de plátanos, capitán. Exacto, de ahí podemos comer. Con esta dieta de bananas podemos aguantar muchos años. ¿Cuántos? No sé. Bueno, pero todos los días banana, todos los días banana a la mañana, banana a la tarde. No, pero no se deprima, podemos pescar peces, podemos comer cocos, se puede tomar agua de coco. No hay cocos, hay bananas. No hay bananas. Bueno, eh... Hay que hacer una fogata también. ¿Cómo se hace fuego? Alguno de ustedes fue Boy Scout. ¿Hay una forma de hacer fuego que es con una ramita, con un palito? En una piedra. Usted encuentra una piedra. La piedra tiene que estar bien seco. Momentito, momentito. Que lo estoy haciendo ahora. Sí, ahí está. ¿Tiene una piedra? Bueno. Muy bien. Agarre una ramita de un árbol. Bueno, perfecto. Ahora agárrela entre las manos. La piedra o la ramita. La ramita agarra entre las manos y empieza a frotarla cada... Más rápido. Más, más, más. Más rápido. Más, por favor. Se me apagó. Sí. Pero eso no va a prender luz. No, porque yo estaba pensando que la piedra... Es imposible que prenda fuego la piedra. ¿Y si usamos este encendedor que trajo? Bueno... ¿Por qué no dijo que lo traía? Hubiera pasado por ahí. Ahora bien, y los aviones, hacerle señas a los aviones es inútil porque no lo ven. El avión está a 10.000 metros y no lo ve. A menos que sean señales, por ejemplo, con un espejo. ¿Trajeron espejo? Yo traje un espejo justamente. Sí. Ah, bueno. Ahí está. Hay que enfocar el espejo al sol y encandilar al avión. No, lo tenés que justo apuntárselo a los ojos del copiloto. Es difícil. Porque el piloto está en otra cosa. No, no, está más alejando. Ahora, igual les digo que por más que vean, el avión no va a bajar en la isla. No, pero avisa. Imagínense la situación en el avión. Bueno, volando aquí a 10.000 metros, etc. ¡Ay, no veo, no veo! ¿Qué es ese? ¿Te estás encandilando? Sí, es... Aquí está nuestro ingeniero de vuelo. Sí, ¿qué es esa luz que te está encandilando? ¿Parece un espejo de náufrago? Sí, no le cajas. No, ¿cómo va? No hace la propósita. Están en un barco, sé que en un espejo. No, pero están en la isla. Y encandilan a los pilotos. Y después de todo, ¿qué vamos a hacer nosotros? Bueno, podemos avisar a que nos vayan a rescatar. No, nos vamos a meter en un compromiso. Este es el país del no te metas. No, pero espera. ¿saben lo que podemos hacer muchachos? abrir una de las escotillas y tirarles comida ¡Qué buena idea! pero es comida de avión, quién sabe si lo van a querer quedaron bolas de fraile podríamos bombardearlos con bolas de fraile está muy bien, pero muchachos, sigamos adelante conectamos de nuevo con el océano ¡Mirá vos, se pararon! Seguió de largo, ¿eh? Claro, no les importa nada de nada. No, para mí que van a avisar a alguien. ¿A quién van a avisar? Y alguna autoridad. Muchachos, muchachos, ¿se acuerdan que yo puse el calzoncillo a remojar en el agua? ¿Por qué a remojar? Porque estaba sucio. Lo hubieran tirado. No me pregunten. Se prendió una anchoita. Una anchoita mordió el calzoncillo, así que la tengo acá. Bueno, sí. Escuchen, muchachos. Muero de hambre. Una bocina. Un barco. Es un barco. Un barco. Pero se está hundiendo porque está tocando la bocina. Qué mala suerte. Justo el barco que venía a rescatarnos, prácticamente frente a nosotros... empezó a hundirse. Sí. ¡Huyamos muchachos! ¿A dónde vamos a huir? No, digo, huyamos porque va a haber náufragos, se van a querer subir a nuestro pequeño gomoncito. Claro, y nos van a comer todas las bananas. Y las bolas de freiles que nos tiraron los del avión. Ya sé qué tenemos que hacer. A ver, ¿qué? Agarramos las bolas y las bananas y las cargamos todas en el botecito y nos vamos del otro lado de la isla. ¿Comprende? ¿De qué isla? Estamos en una isla redonda. ¡Ah! Señor, si es una isla... Nos vamos del otro lado, estamos en la costa este, nos vamos a la costa oeste. ¿Comprendido? Listo, perfecto. Atención, compañeros... Sí, sí, estamos acá al lado, ¿por qué no nos hablamos? Una vez en la vida. Les habla el capitán... Ya sé. Sí, ya sé que habla el capitán. Ya sabemos que habla el capitán. Agarren las bolas, las bananas... No, no, pero espérate. Sí, ya sé. Cada uno sus bolas... y cada uno su banana, porque después andamos... Bueno, por suerte estamos salvados. Que lindo, eh. Bueno, hemos salvado vidas, una vez más. Sí señor, a radio servicio. Para naufragios, justamente aquí, en el partido de Enver. Y no solo hemos salvado vidas... sino que también abrimos la posibilidad de que entre por el agujero ese que tenía Gomón al guito del pensamiento agino. Vamos a Rusia. Bueno. Vamos a hablar de una película. que se llamó la caída de Berlín. Fue ordenada por Stalin. Una vez que terminó la guerra, dijo Stalin, vamos a hacer una película. La caída de Berlín y le ordenó al ministro soviético de cine. Había un ministro de cine, que bárbaro. Iván Bolshakov y. Le dijo, elegí un director. Dijo, Stalin, tenés que elegir al que me gusta a mí. y vamos a hacer una película. Y entonces lo agarraron a Miguel Chiaurelli, que era el director favorito de Stalin a para comenzar a trabajar en la caída de Berlín. La película fue concebida como un gran regalo de los estudios Most Film, que serán los estudios principales en la época de Stalin, como un regalo de estos estudios a Stalin. por su 70 cumpleaños que iba a caer el 21 de diciembre de 1949. La caída de Berlin se suponía que era parte de un ciclo de 10 películas sobre el papel de Stalin en la Segunda Guerra Mundial. Y se iba a llamar la serie 10 golpes de Stalin. Por qué razón? Porque porque Stalin quiere decir martizo. sabía. Diez golpes de martillo. Bueno, que Aureli, el director, llevó 10.000 extra soviéticos a Berlín para el rodaje. También contrató a muchos residentes locales. Sin embargo, la mayoría de los episodios que figuran en la capital alemana fueron filmadas en ciudades en ruinas de la región del Báltico. Y además construyeron en Moscú un modelo a escala de Berlín con más de un kilómetro cuadrado de tamaño. Increíble, así hasta ahora. Fui construido en los estudios nomás de Most Films y esa miniatura sirvió para filmar todas las escenas de combate urbano en el final de lo que es la segunda parte. La película tiene muchísimas partes, no termina nunca. El ejército soviético para filmar la película proporcionó cinco divisiones, todo un equipo de artillería, cuatro batallones de tanques, 193 aviones militares y 45 tanques alemanes que se los habían capturado los alemanes para recrear las batallas de campo abierto y consumieron durante la filmación un millón y medio de litros de combustible. Esa es gastar en una película. No, es una... No, superproducciones de mil. La caída de Berlín fue una de las primeras películas de color realizadas en la Unión Soviética. ¿Por qué pudieron hacerlo? Porque se afanaron los carreteres a agfacolor en Berlín. Se los afanaron a los alemanes y con eso la firmaron en color. Al igual que todas las películas en que alguien personificaba a Stalin, Stalin controló a ver cómo era yo. Qué nervios ese actor. A ver, dijo. Y entonces corrigió errores gramaticales. Eliminó algunas escenas que no le gustaban. En fin, el historiador ruso Alexander Prokhorov. cree que la película fue influida por aquella película de propaganda nazi. Se acuerda usted, el llamaba El triunfo de la voluntad, me parece. Y está hecha con esa estructura. Pero si bien es una película que cuenta cómo los rusos ganaron la guerra en Berlín, como conquistaron Berlín. Le pusieron una historia lateral. Es la historia de un soldado ruso, ponéle, ¿cómo te gustaría que se llamara un soldado ruso? Dimitri. Sí, Dimitri puede ser. Dimitri, un buen fenómeno. Y una chica. Una historia de amor. El tipo se va a la guerra y dice, ¡ay! Y dice, Dimitri. En fin, veo cómo se le llama. Es mejor contar las historias de a uno, ¿no? Así es. Muy bien. La hija del director, que fue una gran bailarina luego en Francia, Sofico Chiaurelli, relato que su padre estaba pendiendo de un hilo, porque si la película no le gustaba a Stalin, ¡oh! corría peligro su vida. Y sin embargo se salvó porque a Stalin le gustó. Stalin la vio y... se secó las lágrimas y ahí que Aureli dijo me salvé. Sí, me salvé. El compositor no era otro que Dimitri Shostakovich. Shostakovich había sido acusado de formalismo el año anterior. El año anterior... pasó algo curioso. Hubo un llamado a muchos artistas, una asamblea de músicos convocada por Andrei Zanov, que era un nieto del políburo, que acusó a todos los tipos de formalismo. Decían que su música era carente de armonía, embrollada, confusa, discordante, construida sobre dissonancias. Y bueno, una reunión. Acusaron a Muradel y a Prokofiev, a Sostakovich, a Kachaturian, el de la danza de los sabres. Los acusaron de formalismo y tendencias ajenas al pueblo soviético y sus gustos artísticos. El documento contenía una amenaza diciendo que dicha música no podía ser tolerada más. Y bueno, y los obligaron a disculparse. Tengo las disculpas. Así? De Muradeli, que dijo, cómo es posible que no haya incorporado ni una sola canción popular a mi ópera. Sotakovich dijo. Agradezco profundamente toda la crítica contenida en la resolución. Cachaturian, ¿cómo pudo suceder que haya llegado al formalismo sin darme cuenta? Prokofiev, la resolución ha eliminado los tejidos muertos de la producción creadora. Y en forma colectiva, dijeron, nos sentimos enormemente agradecidos al comité central. al Congreso Panruso y personalmente a usted, querido camarada Stalin. Haremos todos los esfuerzos posibles. Blah, blah, blah, blah. Voy a decir algo, me voy a extender un poco. Como era, a partir de ahí, Jostakovich empezó a componer muy sencillo. Como era el vals número 2 de... Eso, eso. Es muy lindo. Es muy lindo, pero es sencillo. Pero un tipo que había experimentado con recursos armónicos, con recursos sonoros muy complejos, le metió con el balno, bueno... Termina así. ¿Por qué? ¿Y por qué? ¿Le agarró? Porque había que hacerlo así. Les voy a contar otra cosa también. En un momento de las revoluciones, yo digo a partir de la revuelta de 1905 en la Unión Soviética, incluso hasta un poquito después de la definitiva revolución del año 17, se pensaba que el arte y el pensamiento político se encaminaban de manera conjunta hacia una visión audaz del arte, el arte liberado de prejuicios burgueses y en busca de cosas nuevas, así como también en la política se buscaba lo nuevo. Pero eso terminó por no suceder. Las dos cosas no sucedieron. Ni en un sentido ni en otro se buscaron cosas nuevas. ¡HIM! ¡Veis acá! La partitura de Jostakovich recibió en 1950 premio Stalin primera clase, porque había premio Stalin primera clase y segunda, que se lo daba a Narotipo como no usó. A pesar de su presupuesto, Stalin se gastaba más todavía. Hubo secuencias de masas, como hemos dicho. La partitura de Sostakovich, sin embargo, tiene algunos momentos de inspiración. Y fue lanzada el 21 de enero de 1950, aprovechando que había sido hace poco el cumpleaños de Stalin y que faltaba un poquito para el aniversario de la muerte de Lenin. La vieron 38 millones de personas. Y hay una... Una cosa extraordinaria que pasó. En un momento... aparece Stalin, un actor que personifica a Stalin, llegando a Berlín en avión. Nunca fue a Berlín Stalin. Incluso dicen que cuando vio el estreno, murmuró, si yo hubiera ido a Berlín, como arrepintiéndose de no haber ido. Y ahí aparece el actor que hace a Stalin, Dimitri y su amada que se habían separado, que se habían desencontrado por las vicisitudes de la guerra, se encuentran de nuevo como si la figura de Stalin fuera la que contribuye a la reunificación de los amores, como si tuviera un poder de comunión su sola presencia. cortometraje, es un documental muy largo de Slavok Zizek sobre esta película, La caída de Oren, que muestra incluso un cachito que nadie la puede ver ahora, si están todo el tiempo pasando una esposa de mentira, no es que sea mejor, pero existe copia de esa película? Sí, existe. La última cosa que les quiero decir es que había unos tipos como Meyerhold, Majakovski, Oslo Pokov, que eran tipos del principio de la revolución, innovadores teatrales. Este Meyerhold fue el que inventó un día, vamos a hablar de esto, inventó que se llamaba una forma de actuar teatro que se llamaba... vivo o no sé cuánto, que era poner el cuerpo en situaciones perfectamente estudiadas para buscar nuevos efectos, nuevos caminos. Y bueno, todos creían, como acabo de decir, que el arte y la política rusa marchaban en la misma dirección. Hay un artista, Malevich, que dijo el cubismo y el futurismo eran las formas revolucionarias del arte en cuanto anticipaban la revolución en el campo de la vida política y económica. No sucedió así. Finalmente, Zostakovich se fue con su premio, pero le pasó algo peor a Zostakovich. Murió el mismo día que murió Stalin. ¿En serio? En 1953. Era el peor día para morirse. Y sí, porque... Era el peor día, no había nadie en el velorio. Todos estaban en el velorio de Stalin, donde iban a estar. No podía comprarle una flor al pobre Shostakovich, se habían acabado las flores. Bueno, dedicamos esta charla, esta glosa, esta película tan extraña, La caída de Berlín, a todos los artistas que de algún modo son obligados, son obligados a seguir un camino que por ahí no quieren seguir. ¿Y qué camino debe seguir el artista? Ah, ahí está. Es que acaso el artista debe desentenderse. de los políticos. y debe permanecer ajeno a todo lo que sucede alrededor, es una gran polémica. Yo prefiero decir que si él es un artista de verdad, no podrá desentenderse ni aunque quiera. Porque ayer creo que hablamos de la parte oculta de la obra. vos podés escribir acerca de unos muchachos que se reúnen en un bar. pero más tarde o más temprano vas a traducir lo que humanamente pensás acerca del fenómeno político o del fenómeno humano o del fenómeno filosófico. Lo que no podés hacer es ponerte a escribir diciendo bueno, vamos a defender un rato al estado inclusivo o... Vamos a escribirnos cuatro o cinco capítulos a favor del sistema liberal. No, así no es como funciona. Funciona de otra manera. Vamos a escribir acerca de un muchacho cuya familia está enamistada con la de una muchacha y él se enamora de esa muchacha. Y ese es el asunto. Yo escribo sobre él. Y después, por debajo, habrá una serie de fuerzas que funcionan solas sin que el escritor se lo proponga, y mucho menos sin que el comisario los obligue. Entonces dedicamos esta charla especialmente al director que se salvó raspando. Sí, la verdad que Miguel Chiurelli. Parece que antes de comenzar la película, Stalin le puso la mano en el hombro y le dijo, ¡A rodar mi vida! Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en Merlo, en la feria de libro de Merlo una vez más, aquí. Gracias. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Bueno, aquí tenemos una colaboración de... gente de España ha venido a reunirse aquí con la Intendencia de Merlo para prevenir accidentes en Navidad y Año Nuevo. Bueno, está bien. No, no, está bien porque todavía falta. Así como acabamos de resolver el tema de los naufragios, gente de España ha venido a traer un plan para prevenir accidentes de Navidad y Año Nuevo, que son... ¿Cuáles son? Y la lo del borrachón. al jefe de la sección seguridad e higiene para no olvidarnos de la prevención de accidentes del instituto de Guatemala. ¿Pero no era la sección de España? Pero no pudo venir de haber ido este señor. ¡Qué raro! Que se llama María Ruiz Murales. ¿Es una señora? No, es un señor. Yo me llamo como quiero. Bueno, pero qué raro todo hasta ahora. Y aquí nos da consejo. precaución con la decoración. Si algunos se acceden. Para mi hay que ser sobrio. No es el tema de la sobriedad, es el tema de que no haya cosas que se puedan prender fuego en la decoración. A mi me gusta mucho todo lo que sea luces que se prenden. se apaga, se apaga, yo no sabía que vendían esos aparatos, si lo vendían, si yo ponía mi sobrino, jovencito de unos 12, 13 años, durante toda la fiesta estaba con el enchufe, no pero, enchufe, desenchufe, enchufe, enchufe, y así las luces del arbolito se prendían y se apagaban, por favor, ese artilugio. Adornos rojos, verdes, dorados, luces y arbolitos son parte esencial de la decoración. Pero para evitar que esta ornamentación se convierta en algo peligroso, primero, coloque el arbolito fuera de las vías de circulación de su hogar. fuera, no, no, fuera no, fuera, en la vereda, no que no estén en el paso que uno va al baño, si va al baño apurado a lo mejor, disculpe el detalle, si se lleva por delante el arbolito y se fulmina o alguno pues por ahí brindó de más y está también, se lleva por delante, se lleva puesto el arbolito va al baño y por la ventana de la puerta del baño se prende y se apaga, las personas que festejan la navidad y se llevan por delante del árbol. En serio? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, más lindo que hay para que me envidien todos los del barrio. Pongo el árbol al lado de la ventana y le prendo ahí la luz, la apago y me voy a propósito. Y todos miran y te envidian. Vos lo ves, ya a veces vuelvo y están enfrente. Mira ese piojo resucitado. Si ha comprado un aparato que le prende y apaga las luces. Invergüenza. No señor. Dice, ¿qué hacer en caso de emergencia? Hay que tener un balde de agua dentro del hogar. Yo siempre tengo un balde de agua dentro del hogar. Cargado... ¿Por la botera? Llenos de agua, no vacío. No, no. Claro. Llenos de agua. Por si ocurre un incendio, utiliza el agua para apagar el fuego. ¿Sí? ¿Le puedo decir una cosa? Yo siempre... No duermo tranquilo, permítame que le diga. Sí. Si no tengo un balde con agua... al lado de la cama. ¿Pero lo usó alguna vez? ¿Llegó a usarlo? Muchísimas veces. Pero le digo, mire que si hay alguien que se está quedando electrocutado y usted le tiene un balde de agua, no claro, es peor, es peor. Qué quiere que le tire? No, tiene que tener un balde de arena, un balde de arena. Tiene un balde de arena una persona. Sí, porque o tierra o un balde con tierra. Sí, o desenchufe, mejor baje la termina. Ubique perfectamente las rutas de evacuación a salvo con rapidez. En mi casa, las rutas de evacuación son la puerta. Bueno, en cada lugar. Abro la puerta y me voy. ¿Qué es tan complicado? No, pero usted puede ver alguna ventana, una alcantarilla quizá. ¿Usted no tiene puerta de escape por otra calle? No hablo de mi vida privada. yo tengo dos vías de evacuación la primer señor por favor estamos en la feria del libro de merlo acá con el doctor la primera por adelante si la puerta de entrada de la segunda por atrás cuidado bueno es que viene lo principal que es la pirotecnia bueno peligrosísimo hay una condena social sobre la pirotecnia ahora porque es injusto yo tengo hace más de 20 años un depósito de pirotecnia no está mal está mal ahora donde lo tiene acá al lado pero no lo puede tenerlo acá y ahí vendo al por mayor y al por menor, y viendo a los vecinos, a los amigos, para navidad, a veces, de regalo. Sí, pero ¿sabe qué? Porque yo soy dueño de la frutería de al lado también. Sí. Ah. Y por ahí, junto con las bananas, tiro una cañita volado. No, para eso no. No, me le digo, patrona, llévenle el bolsillo para... su hijo, su nieto. No es seguro el bolsillo porque levanta calor la señora. Le puedo decir una cosa, yo soy veterinario, uno de los veterinarios más importantes acá de la localidad de Merlo. Un La pegué de casualidad, ¿no? No. Bueno. Les puedo decir, los animales tienen una sensibilidad en los oídos. Por ejemplo, los perros, los gatos, que con los cohetes se vuelven locos. Por eso estamos condenando la pirotecnia a partir de ahora. Usted es una persona no grata. por ser fabricante de peloteca. Cuando llego a la fiesta de Navidad con los bolsillos llenos de cuetes, se los doy a mi sobrino para que jueguen, ellos me lo agradecen. No, no, no es así, no es así. Porque un montón de ustedes están haciendo daño a la humanidad. por sus ruidos, por toda la... Los pájaros. No crea... ¿Los pájaros qué? Los pájaros. ¿Qué quiere que haga? ¿Que le pegan con la cañita voladora? Se van volando por los ruidos. Incluso yo les doy instrucciones. No crea que no tomo medidas de prevención. Cuando voy a tirar una cañita voladora con una botella... no dejo que nadie cogote no, mas vale que nadie se ponga así con el cañote para mirar pues sale la cañita se le pone acá debajo de la pera al tipo como le pasó a mi cuñado y le agujerió la parte de abajo el mentón y se le metió directamente en la boca la cañita voladora y le quedó un agujero lo llevamos al hospital más o menos se lo arreglaron pero el tipo no puede tomar sopa lo suturaron? Le pusieron un tapón de goma. Claro, claro. Su mero. Le chorrea. El tipo se deja la barba y le pusimos un tapón peludo. Qué impresionante cuando cambia el tapón, a veces hay que limpiar la rosca. A veces hay que limpiar la rosca y cuando se lava los dientes se lo saca el tapón y hace buche. Y larga el agua a jabonesa. No, por favor, es que no. Y fuma por ahí, pita el pucho. Sí, también. Para hacer una gracia. Para hacer... Todo para hacer una gracia. Sí. La otra cosa es que hay que tirar el cohete rápido. ¡Mas vale! Le damos unos pocos segundos. Sí. Usted lo enciende y lo tira. Sí, claro. No es que lo enciende y después dice... Este cohete está dedicado... ¡No! ¡No, no, no! Incluso yo estaba fabricando últimamente unos cuetes poca pólvora, me gusta, mecha muy larga, muy bien, muy bien. Cuetes para viejas. Ah. Cuetes puf. Hacen poco ruido. Los famosos cuetes de viejas. Y le da tiempo a esta señora que por ahí no es tan rápida como en su juventud. para tirar el cueste. Claro, tiene la mecha de 10 metros. Hay gente que incluso después, cuando enciende el cueste con un encendedor, a veces tira el encendedor... Sí, se confunde. .. y se guarda el cueste en el monosillo. Por distraído le pasa eso. Claro, por distraído. Ahora, bueno, ahora me han caído de la municipalidad y han descubierto que tengo acá un depósito, creo que son... No. 22 mil kilos de... No, esto es una locura. No, bueno, el de cuete. Esto es un colborín. Tiene que mudarse inmediatamente de acá de la localidad. Cuando le digo cuete le digo canita voladora. Todo eso está mal. Rompen pantones, batería. Mal. Raspapare. Mal. Eh... Buscapié. Mal. Todo eso está mal. Lo único permitido que es algo que no... Son los globos. No, eso tampoco, son peligrosísimos. No, son peligrosísimos. Tampoco los globos. Yo tengo un quinchio de paja. Sí. Disculpe. Es un poema que va a recitar. Sí, que va a recitar. tenga cuidado con los globos porque le cae un globo de esos arriba del quinchos le prende fuego todo y me cayó en una ocasión y bueno si fue una canista voladora o que pero ardió y si lo peor es que estábamos comiendo estaban adentro vamos adentro y empezó a arder eso prende enseguida ¿Quién está? Soy el capitán del barco ahora en Navidad. Una vez que nos salvamos. No pierdan la calma. No voy a darlo, pero... Ya nos van a venir a ayudar. Chau, hasta luego. Por suerte fui a buscar el balde de agua que tengo al lado de la cama y se lo arrojé. Y ya se había extinguido. Y sí, claro. Bueno, cuidado con la pirotecnia. No guardes nunca material piroténico en los bolsillos. Es lo que dijimos. Muy bien. Si tengo... Atención, atención. Acá hay cosas. Cuidado también con manejar bajo la influencia de alcohol. Borracho, dígalo. ¿Qué es bajo la influencia? Claro. Explíqueme bajo la influencia. Borracho. Tomar alcohol. Sí, por supuesto. ¿Qué es bajo la influencia? Claro. Por supuesto, a veces uno dice es una copita nomás y después pierde la cuenta. Los tiempos cambiaron, muchachos. Todas estas cosas son antiguas. Hoy por hoy no se puede manejar alcoholizado. Hay una serie de reglamentaciones. Antes uno salía a manejar borracho. Sí, sí. Bueno, pase por favor. No, no era así. Ehm, dije. Ustedes tienen... buenas tardes. Sí, ¿qué tal? ¿Cómo le van? Ustedes me han parado para hacerme... Lo que se llama el test de alcoholemia, yo me presento, soy sargento. ¿Qué tal, sargento? Bien, y acá estoy con el cabo. ¿Cómo le va? Estoy manejando, pero el test de alcoholemia lo va a hacer mi cuñado. Sí. Que fue el que no bebió. No, no, no, no, no, no. Nosotros siempre tenemos por protocolo que uno de los que viajan el auto no bebe. Bien, genial. Que es casualmente acá mi colega. No, pero yo lo tengo que hacer a usted. Es lo mismo. A mí no me aclararon que tenía que ser justo el que manejaba. No, no, no. Total usted anota ahí. Siempre que uno... de los integrantes del grupo que va a ir en el mismo auto, no beba. Bueno, este señor no beba. Yo tome unos chocolateados, nada más. No, no, no, no, no. Igual hágaselo, hágaselo. Bueno, bueno. ¿Dónde soplo? En la pipeta, acá en la pipeta. No, acá en la pipeta que tengo la mano. Ah, perdón, con la mano. Claro, señor. A ver, sople. Cero. Perfecto. Cero. Bueno, ahora cambie la familia. No, no, ahora lo va a hacer usted. Sople más, más, más, más, más, más, más. Feliz Navidad. Más. Ya está. Cero. Dios, no le andas el aparato. ya sabía hace 15 años que no le ande la palabra. Por favor Cabo me reemplaza la pipeta por otra, quiero chequear. Hasta luego. No, no, no, no. Nos vamos a retirar. No, no. Pelito para la vieja, usted ya me lo hizo, ya no me lo podéis hacer. No me podéis juzgar dos veces por el mismo asesinato. No, no. Pruebe por favor la pipeta. ¿Por qué no sopla usted? Yo soy acá de... ¿Quiere manejar, cabo? No señor, soy el jefe del operativo. Sopla la pipeta. ¿Yo quién soy, el cuñado o el cabo? El cuñado siempre. Cero. Ahora sopla usted. Feliz de venir. Yo sabía que era el aparato. Así los iba a agarrar. Celo. Y entonces. Sigan, sigan su camino. ¿Y entonces cómo puede ser? Sigan su camino, perdónen que los paré. Qué suerte que tenemos gente como usted que vela por nuestra seguridad. Así uno puede andar tranquilo. Hemos salvado hoy muchas vidas. ¿Vas diciendo? Vidas en naufragios, en el municipio de Merlo. Vidas. de las navidades y todo así. Y creo que es momento de ponerle música a esta Navidad. Exacto. Anticipada, muy anticipada. El éxito de nuestras operaciones sobre naufragios y sobre cuetes. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast