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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Gracias. Buenas noches. Por fin estamos aquí en Los Polvorines. Se palpita un ambiente universitario que a muchos de nosotros nos impulsa a la huida. Pupitres, aulas, la amenaza latente de la cultura. Muchas gracias por estar aquí, voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola amigo, buenas noches. Es por acá. y el artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? En este momento una comisión de damas de Muñiz... Por favor. ..lleva en andas a Patricio Barton. Ah, bueno. Gracias, con cuidado, por favor. En dirección a la vice rectoría. Bueno, tenemos algunas... amenaza, por decirlo así, acerca de nuestras inminentes actuaciones en otros lugares. Sí, señor. Sí, porque vamos a estar el jueves en el Teatro Regina de la Ciudad de Buenos Aires y el día sábado, que es 3 de noviembre, en Morón. El viernes, el viernes 3 de noviembre estaremos en el teatro Morón y atención porque después nos vamos a Rosario la semana siguiente, estamos el 11 de sábado. En Rosario en el Teatro Broadway, creo que nadie sabía esto, yo consulté acerca de la venta de entrada y me dijeron que todavía no habían vendido ninguno. Y bueno, por eso, pero ahora lo estamos diciendo. Tenga paciencia porque aquí la gente viene a última hora. Bueno, bueno. a lavenganzaceraterrible.com y está toda la información. Está toda la información, incluso fotos en pijama de Jorge Dómez. Bueno, esto es todo y ahora comienza el programa en su sentido conceptual. Tenemos un tema que nos ha sido impuesto por los jerarcas a los cuales respondemos. ¿Cómo corresponde? Es uniforme, atención, ¿eh? ¿El que quiere abandonar la sala? ¿Por qué? Porque este mal resulta espinosa. ¿Espinoso? Ah, no, espinoso. Pero puede hacerlo. Es uniforme sobre las principales causas de divorcio o separación. O separación. Ah, sí, o separación. Por qué se divorcia la gente. Bien, los motivos. Los motivos y cuáles son los principales motivos. Es incluso para aquellos que estén pensando divorciarse, pero todavía no saben por qué. Claro, para tener una idea. O no saben qué pretexto invocar. Aquí tenemos porcentajes para que usted pueda ir con un pretexto histórico. está muy bien sabe lo que se usaba antigüamente quedaba muy bien como explicación de un divorcio incompatibilidad de caracteres si eso era cuando ya no te quedaba ninguna otra cosa una figura de los es por incompatibilidad de caracteres bueno en este caso hay una introducción que dice el divorcio o la separación son eventos trascendentales en la vida de una pareja abordar estas situaciones media hora de En este informe exploraremos detenidamente 15 minutos más de presa y mala literatura. Y aquí viene la primera causa. Viene 20 páginas después. Claro, pero que aparentemente es la más frecuente y es comunicación. deficiente. ¿Qué se pelea con alguien por comunicación deficiente? ¿Pero a usted no le dijeron nunca, mira, te dejo por comunicación deficiente? No, porque a mí cuando me dejan ni siquiera me lo dicen. Por eso, porque tiene comunicación deficiente. La primera causa, señor, son los cuernos. Tiene razón. Pero usted es un clásico. Y sí, usted es un clásico. Usted es demasiado clásico. Pero desde la época del hombre de Andaltán. Al hombre contemporáneo y a la mujer contemporánea, no les importan mucho los cuernos. ¿En serio? En serio, me parece que, y especialmente al hombre, en el siguiente sentido, hasta hace poco, digamos hasta ayer a la tarde, los hombres pensaban... que los cuernos que le ponía su mujer vulneraban no un acuerdo amoroso, una esperanza de amor, sino un derecho de propiedad. y el tipo se sentía menos cavado en ese derecho real. Me piantaron la mina, me piantaron. ¿Qué quiere decir? Me la afanaron. ¿Por qué te pueden afanar si no una cosa que posees y que es tuya? Así que déjenme broma con ello. Por suerte, hoy a la mañana todo esto cambió. No, no, bueno, pero... dice la falta de comunicación es una de las principales causas del divorcio yo diría que es una de las principales consecuencias del divorcio una vez que uno se divorcia ya no se comunica más con la mujer la tipa se va a vivir a otro lado con otro tipo y usted también que le va a llamar para qué abre una llave y corchete esto se aplica a los matrimonios y a los noviajos y a toda clase de relaciones amorosas ¿Por qué siguen fingiendo una comunicación que no hay o una comunicación que hay las personas que se separan? ¿Usted tiene una novia? Bueno, un día se enojó y se fue, chau. ¿Para qué lo llama cada tres meses? Pero no siempre llama cada tres meses. 63 por ciento. Es muchísimo. Llaman cada tres meses. Cada tres meses quiere decir feliz navidad, feliz cumpleaños y feliz Día del Amigo. No, perdón. Buenas noches. ¿Qué novia sos? No. Alejandro, hizo un gusto estar en tu programa. Sí, perdón, pero no lo conozco. ¿Quién es? Bueno, bueno, bueno. Soy el especialista en parejas y vínculos afines. Ah, el doctor Zhou Ying. Sí. Lo que sucede, si alguien llama tres veces después o con frecuencias trimestrales crónicas, lo que sucede es que no se terminó de cerrar la historia. Que no, las típas que me llaman a mí son típas que no me volverían a ver ni con una pistola en la nuca. Saquéselo del mate, no me llaman porque me quieren o porque un resto de algo, no, no, no. Ahí está la pregunta, porque si quisieran algo, eso sería razonable. Ay, cómo me gustaba este fulano. Los voy a llamar de nuevo. Hola, ¿qué tal? Pero no es así. Me escriben y yo, ¿me han comprado años? Claro. Me escriben y aquí lo acabo de descubrir. ¡Para renovar su rechazo! ¡No, no, no! ¡Para que no me olvide de que me han dejado! No, señor. Para que lo tenga cada vez más claro. Felices tres meses de mi rechazo. Sí, sí, feliz Navidad quiere decir, pasó otro año más y yo sigo quechín, que me importes nada. ¿Te acordás de mí? Porque yo no. Y así, eso quiere decir. ¿Puedo plantear, me toca ser abogado del diablo? Sí, pero no, qué raro. Es de caso personal, he tenido alguna pareja que otra previa. Siga, siga adelante, somos hombres del mundo. Cada vez que se terminó la relación, yo quedé con la mejor de las relaciones con ellas. No sería tan buena entonces. No. Uno queda así con las que no lo han querido tan. Bueno. Una amistad que se prolonga. Si no pudo haber amor, habrá una amistad. Mire... Pero usted deja que opine el señor, porque si no... La mitad, guárdatela. Bien, voy a continuar con el... A ver, sí, porque hasta ahora van son dos líneas. Este señor viene aquí a plantear... No, pero usted no se enoje con el señor, porque son puntos de vista diferentes. Exacto, en democracia todo... Bueno, la falta de comunicación entonces, según investigaciones del Instituto de Estudios de Relaciones, no dice de dónde, de cuándo y de qué. El IER. Dicen 60% de las parejas que se divorcian citan la comunicación deficiente como un factor principalísimo. O sea, la incapacidad para expresar sentimientos y necesidades de manera constructiva. Esto lleva a malos entendidos y resentimientos. a lo mejor no es que uno sea incapaz de expresar sentimientos, sino que uno los tiene. Eso puede ser. Ahora le hago una pregunta. ¿Cómo te cuesta expresar lo que sentís? Bueno, lo que me cuesta. Uno dice... Bueno. En fin. Ahora le hago una pregunta a usted que conoce tanto el tema, lo vi desarrollando distintas teorías. Una... Supongamos dos personas que son de nacionalidades diferentes. Incluso hablan idiomas diferentes. Bueno, eso es para mí una causa casi fatal de divorcio. Pero no, es una comunicación. Es bueno empezar los trámites el día del casorio. Y la pregunta es, ¿qué tanto hay que hablar? imagínense que usted se casa o una dama su hermana vamos a poner un ejemplo fácil un ejemplo fácil su hermana gracias se casa con un japonés sí otro japonés y casa ese es yo No sé cómo se pusieron de acuerdo para casarse. Ya me imagino, pero bueno. Bueno, claro. Casan, qué sé yo, y bueno, ahí. Bueno, en algún momento tienen que hablar. Claro, por lo menos cada tanto. Se van a dormir la primera noche. ¿Qué? Arigatou, dice el tipo. Bueno. Cada tanto alguien pregunta ahora. Si todos los distintos andamiajes que van por debajo... ¿Debajo de quién? De comunicación. Funcionan. Supongamos que viene el japonés de trabajar. Ella le pone la comida. El japonés dice... Rica. No dice rica. Ahí se están comunicando mucho mejor que yo. No dice nada el japonés. El japonés se niega a aprender ningún idioma. Además el japonés no vuelve nunca al trabajo si está todo el día trabajando. Está todo el día trabajando. Esa postal no existe. Digo, qué necesidad hay de hablar tanto porque con las cosas básicas, comer, dormir. Claro. Usted aboga por el matrimonio silencioso. Sí. Estoy de acuerdo. Ah bueno. Estoy de acuerdo. No está nada mal. Sin embargo, la sociedad occidental tiende a pensar que el silencio es síntoma de una mala relación de pareja. La película, estupenda película francesa, el drama de Jot, El gato, con Jean Gamin y Simon Signoret. Primero diez minutos de la película, no sucede nada. Están tomando el desayuno. y no dicen una palabra. Me gusta el argumento. Le va a gustar más. Entonces, tipo, toma un zorro de café y mira. La tipa empieza a... Y vos los ves en sus movimientos. Ahí está lo fantástico de la actuación. Vos decís se odian. Y no se dijeron nada, nada malo ni nada... cuando los mirás a los tipos se odian. Pero lo que más te da la sensación de odio es el silencio. Si vos llegás a tu casa y está tu mujer o tu novia, está por ejemplo pegando estampillas en un álbum, algo clásico, lo cual ya habla de que el matrimonio es muy bien que digamos no haga. Y no te dice nada. Y vos tampoco. Odio. Separación, odio. Pero cuando vos querés sacarla del silencio es peor. Porque le preguntas ¿qué estás haciendo con esas estampillas? ¡Las estoy pegando! ¿Qué querés que haga con una estampilla? Nadie tiene paciencia en sus historias. Son dos personas. Les cambio la teoría. Bueno. Me toca ser abogador diablo. Otra vez. Bueno, sí, cómo le gusta. También su jefe se mete en cada lío. Bueno. De no hablar de nada, supongamos una pareja que habla demasiado. ¿Está bien? No. No, porque ahí... Generalmente hay uno que habla y el otro... Escucha. Que escucha o finge escuchar. Sí. No sabéis el día que tuve hoy. Blablablabla. Estaba mangas de degenerados. Estuve harta. Sabéis lo que es mi vida. Y vos ahí sin decirme una sola palabra. Pero si te estoy escuchando, Gladys. Infidelidad. Ah, no. Problemas financieros. ¿Era comunicación deficiente? Bueno, primera causa. Esa es la primera causa. Según este informe, ya nos comparto. problemas financieros, las tensiones financieras, bla bla bla bla, según el instituto nacional de estadísticas matrimoniales, que no es el mismo instituto, es otro, está a la vuelta, a la vuelta vendo en chancho, el 45% de las parejas que se separan lo atribuyen a disputas financieras que son las peores, la presión económica, las deudas, la falta de acuerdo pueden desgastar a la nación. Yo te dije que no era momento de comprar la tostadora. Bueno, pero hacía falta. Sí, pero hacía falta y ahora qué? Todas las tostadas que comí en los últimos dos años estaban quemadas o no eran tostadas, eran pan. Pero ahora debemos una fortuna de la tostadora, no hay cómo pagarla. Sí, pero eso no es motivo de divorcio, disculpe. ¿De quiénes? No, vamos a estar tranquilos, ¿cómo no nos vamos a separar? No tenemos intimidad, es la causa número tres. Bueno, y aquí viene número tres, o sea que los ricos se separan menos que los pobres. Tienen una causa menos. Claro, porque problema financiero, soy la mujer que se yo de los Lemon Brothers. de uno de ellos. Sí, bueno, encima va. Si no se separa por los cuernos. Él me va a decir, che, Lemmon, compramos esta tostadora y... Bueno, infidelidad. Aquí viene lo que estamos esperando. La infidelidad es una causa desbastadora que afecta a muchas relaciones. datos recopilados por el Centro de Investigación de Relaciones y Familias, que es otro centro, que indica, fíjese, que el 25% de los divorcios se deben a relaciones extramatrimoniales. Vamos. Pero cómo? Pero vamos, este porcentaje... ¿Le parece que es bajo? Está dibujado. Es muy bajo. Muy bajo. A mí no me parece bajo. ¿Cuánta gente cree que ha sido fiel siempre a su pareja? Pero no es el... ¿Qué porcentaje de gente usted cree que ha sido fiel? No, es que no es el caso... ¡Ey, ey, ey! ¡Qué nervioso! Qué titulante es la respuesta. No me contestes porque me va a mentir. No le voy a mentir lo que le digo. Que no es causal de divorcio, esto es lo que quiere decir. Por más que fuera el 101% el porcentaje que usted quiere escuchar. Sí. ¿Usted es fiscal de mesa? No se separa, se separa el 25%. Bueno, entonces eso me parece un gesto de gran salud. Bueno. Soportar la infidelidad y aguantarse la piola. Sí, listo. Después de ver, podemos encontrar alguna otra cosa. Lo que pasa es que es difícil estar besando una boca que esa boca besó otras bocas. Pero usted no besa una boca. Usted es uno de los espíritus más esclarecidos de 1860. programa, yo no fui, a mí me invitaron pero yo no fui, es un muy buen programa, no me acuerdo de quién es, que siempre va a Rolón, ¿cómo se llama? ¿Que va a Rolón? ¿El de Luis Nobarecio? No, no, el otro que te hace preguntas. ¿P.H.? ¿Eh? P.H., el de Andi Kurnesov. ¿Ese? Sí. Y entonces me invitan para ir a ese programa que te hacen unas preguntas ahí, que dicen ¿Y usted alguna vez le fue infiel a su pareja? Escúchame, la mitad de la guita que gano... Sí. ..la gasto en ocultar la macana que me manda. Y voy a venir acá a confesarte lo gratis. Tomátela. Pero hay que ser estómago refriado. Yo eso no lo perdonaría si fuera una mujer o un hombre en ese caso. Claro. No que mi pareja va al programa de Cundestop y ahí en ese programa confiesa que sí, que me fue infiel. Y usted lo está viendo en el living de la casa. Y yo tranquila, ven con mi amante viendo el programa. Me enteré y estaba con Clarita, mi amante, viendo el programa y me la vea mi mujer que le confiesa a Andy Kunnertsov que me ha sido infiel. Bueno, decímelo primero a mí, ya que sos tan boqui floja. Bien, acá dice, la falta de confianza y la herida emocional que provoca la infidelidad son difíciles de superar. Ahora, ¿usted qué piensa? ¿Qué hay que ocultar? o que hay que confesar. A ver, es una pregunta. Estoy conduciendo como si fuera uno de esos tipos. Como si fueran de Cunesop. Sí. Hay que confesar. Pero sí, no era de 1860, es de 1830. Hay que confesar y hacerse cargo de las consecuencias. No, señor. La confesión es la última herida que usted le infringe a su pareja. y pero... una de las formas de cuidar a la pareja es mentirle no pero... pero tiene que saber mentirme me fuiste infiel alguna vez no mi amor, dice usted mientras... tantea el celular para asegurarse de que no han estado revisando también depende de las circunstancias, una cosa es temer una doble vida y otra es... bueno, algún desliz que haya tenido ¿quién le mandó mensaje ahora? ¿qué pasó ahora? nada ah Todas las vidas son dobles si usted... ¿En serio? Lo que usted oculta es otra vida entonces. Todo lo que usted no le confiese inmediatamente a su señor esposa puede considerarse un rumbo en el cual su esposa no está. Sí, bueno, pero eso es la vida en un montón de rumbo. Bueno, claro, esa es la vida. ¿Qué querés? ¿Qué, que tenga una vida simple, una sola carretera? Claro, por eso. Voy y vuelvo, voy y vuelvo. No, la vida no solo es doble, triple, múltiple. Pero bueno, yo he hecho lo que digo yo y a ninguna le cabe. Y se tomaste la ade acá y me he echado. ¿Le puedo hacer de abogado al diablo? Sí, por favor. Si usted empieza a mentir con una apavada, después tiene que tener una inteligencia superior para sostener... Está muy bien lo que usted dice. Ese es el problema de la mentira. Usted miente una vez... Sí, por... Bueno... Usted sabe lo que cuento siempre de esto, yo le dije a una chica para empezar a salir con él, a pasarme el interesante que era médico. Bueno, un errorante, un error total. Estamos bailando y se dice, ¿Vos qué sos? Meco. Bueno, está... Bueno, una mentirita. Pero empezamos a salir y dice, ¿por qué no nos vemos mañana? Me dice, ¿doctor? No, leo. No sé. Podés decirme, rulo. Bien. Empezamos a salir, empezamos a salir, salir. Médico, médico, médico. Un día, por él me empieza a hacer preguntas... Se está complicando. ..sobre medicina. Que, ay, me duele acá, ¿qué será? Eh, son ideas tus. Eso que sé. Un día me llama y me dice, ay, vení que se les compuso mi hermano. Mi hermano. Y yo digo, bueno, llame al médico. Me dice, estoy... Estoy llamando a vos, ¿para qué estamos juntos? ¿Para qué me juraste eterno amor? Y yo digo, yo lo miro al tipo. ¿Y qué síntomas tenía? No lo agarré la mano, empecé a mirar. Y hago así con él. ¿Le tomó el pulso a algo? Sí, le tomé el pulso y sé que le tomaba. Sí, claro. ¿Y qué? Le dije cualquier cosa. Me acordé de algún medicamento que yo tomaba. Sí. Y le digo, métele a la ciruláxida. Así de ese modo, con esa prescripción. Pero después dije, yo, esto me va a volver a pasar. ¡Y claro! Tengo que aprenderme algunas cosas. Y empecé a leer libros de medicina. ¡Está muy bien! Eh, ir aquí, ir allá, ¿eh? Me recibí. Ah, bueno. Si uno se aconseja uno para sostener una mentira, es capaz incluso hasta de convertirla en realidad. Claro, porque una mentira. Supongamos que llegó tarde por X mentira que usted dice. ¿Pero esa mentira...? que está relacionado con todo un cosmos que la rodea. Estuve con fulano. ¿Quién es fulano? Un amigo mío. ¿De qué trabajo? Usted tiene que empezar a construir un mundo ficticio lleno de personajes, toda una especie de divina comedia alrededor de algo que no existe. Muy bien. Otra causa de divorcio. Diferencias en la religión. Sí. Son dos curas. Pero esto... ¿Usted no sabía, cuando se casó con ella, que ella era de otra religión? Sí, yo creo que sí. ¿O no lo hablaron? Lo que pasa es que, atención, porque tengo que decir algo, una persona se puede convertir en una religión en cualquier momento. En cualquier momento. Mire, yo tengo un amigo que se separó por eso. El tipo fue a trabajar y a la tarde llegaron los mormones. Sí. y cuando llegó a la casa la mina ya se había convertido se separó pero puede convivir igual pero habrá alguna situación no se puede convivir más que según las religiones religiones más o menos pero por ahí a veces muy estrictas en cuestiones aquí no no acá hasta a la cena no comemos nosotros claro como no comemos dice el marido viene Bueno, puede comer él y ella no. No, no, en esta casa... Es pescado. ..en el McDonald's de la esquina. Claro, claro. Bueno, después falta de respeto, no, falta de intimidad. ¿Qué querrá decir? Cuando invitan muchos amigos. Para mí. Esos matrimonios que están todo el tiempo con amigos, los fines de semana. Pero no tienen intimidad y creo que falta de encuentros sexuales. Eso, lo que no quería decir. Y había gente. Me parece que tiene que ver con eso. Usted, por ejemplo... ¿Con qué frecuencia molesta a su señora esposa? Es Andy Cunesoff. Sí. Acá dice estudios del centro de psicología de las relaciones, que es otro, indican que el 15% de los divorcios se deben a la falta de... ¿De qué? Dígalo. Conexión emocional. Para mí es otra cosa, a mí dejarme de conexiones emocionales. Bien, falta de respeto. Falta de respeto es una cosa... ¿Qué haces? No es así, le pones un sumo che. No, la falta de respeto a veces en una discusión a gente se pone muy mala en una discusión y dicen cosas idientes y después no hay vuelta atrás. ¿Cuál fue la cosa más idiente que te dijeron en tu vida? ¡Imbécil! Y la infidelidad tiene lugar por cambio de interés. No, pero estamos hablando... Y esta es la causa central. Dejas de gustarle. No le gustas más, chau. Chau, chau. Ella lo mando al señor rector. No, por favor, señor, estamos en un informe. Estamos en pleno informe. Puedes cambiar... Pero me interese ese... Pero perdón, hago una pregunta. Si una persona le gustó una vez, ¿no le va a gustar siempre? No. ¿En dónde vive usted? Lo quería preguntar. No, está bien. Porque además las dos personas van cambiando después de sí. No es que va cambiando, uno se pudre. Disculpe, me quedo... dice, a medida que las metas, claro, no va a haber problema. No señor, continúen los objetivos. Que las metas y valores personales divergen, la relación puede debilitar. Cambio de interés. Falta compromiso, tiene el compromiso el casamiento. No, no, no, se refiere, ese es el mal del momento. mucha gente joven puede dar testimonio de eso. Eso es lo que te dicen siempre. Y si a vos porque huís del compromiso. Si, decís una cosa y después decís otra. No, pero eso es otra cosa. No, porque no te comprometes con lo que decís, con lo que sentís, Roberto. Perdón, ¿usted quién es? Cada vez que estoy hablando con mi mujer aparece usted. Esto me da mucho que pensar. Yo soy un amigo de su marido, lo que me extraña es que él no me reconozca. Vinimos juntos del laburo recién, me dijo acompañarme a mi casa. Es mormón. Bueno, está también el estrés, las presiones externas, amigos. amigos, el tipo, amigo de la típa y dice, ¡divorciá! ¡Te divorciá! Sí, y le llena la cabeza, le llena la cabeza. Cuando a alguien muy cercano de la pareja, una pareja cercana, se divorcia y ambos divorciados se empiezan a mostrar una vida fantástica, me fui de viaje, yo bajé 20 kilos, yo soy gennacio, eso altera la... ¡Qué vida hermosa! ..altera a la pareja que se quedó junta. Pero usted dice que van hablando todos, pero esto es mientras la pareja está ejerciéndose, vamos a decir. Claro. Hay opinadores. Los amigos divorciados no saben lo que es la libertad, yo me levanto a la hora que quiero y voy donde quiero. ¿Y a dónde vas? Eh... Bueno, conclusión. La separación es un proceso doloroso, pero blablablablá, hay que prevenirlos antes que ocurra. Ah, bueno. ¿Y cómo lo previene? Bueno, no sé. Ah, bueno. No haciendo nada de lo anterior. Acá dice comunicación, gestión financiera, ¿me entendés? Ah, bueno. Puedes empezar a juntar plata. Sí. Bien. la intimidad, el compromiso sólido, son áreas claves que merecen la atención, bla bla bla bla bla bla bla bla. Para mí la prevención es otra cosa. La prevención es ir dándote cuenta antes... Lo que puede pasar. Vos vas viendo los indicios. Y pero... Vos llegaste a tu casa y tu señora esposa te dijo ¡Ese es imbécil! Bueno, pero eso es... Indicio. No, para va el indicio fue... Ella está del oro casi. Ese es un indicio fue... ¡No te hablan! te tiran la comida así, incluso hacen la comida. ¿Sabe cuál es otro indicio? Cuando usted la quiere besar en la boca, ella da vuelta a la cara y le pone la mejilla. Bueno, pero eso pasa a veces. Es uno de los primeros papelones que un señor... puede recibir porque quiere decir que no le las señales el tipo. No con tu esposa, si tu esposa te mentira. Pero por ahí vos vas a una fiesta, estás bailando con una y te pareció que tenés que besarla y la tipa le presenta el oído. Es una patinada. ¿Y cómo sale de ahí? No sale. Está difícil. No sale. Hay algunos que intentan. Hacen así, hacen una gambeta. Pero igual es una señal de que no puede avanzar. No, ahí terminó. Esa es la última pieza. Terminó todo. Tiene que ver la forma. Bueno, ¿qué hacemos entonces? Prevenimos primero, me parece. Ustedes como parejitas joven. Sí, ¿qué tal? Nos conocimos por una red social. Ah, bueno, sí, está bien. Somos nativos digitales, los dos. ¿Qué tal? Nosotros era... Es muy increíble. Era un club digital de tarot. Ah. De tarot. ¿Y se conocieron así? Nos tirábamos las cartas por... Por Internet. Por Internet. y le llegó el flechazo. No, hay una señora que nos tira las cartas a los dos por internet. Sí. Bien. Y un día salió... A mí me dijo, ¿vas a conocer un hombre? ¿Usted es una señora? Obvio. No, no, está bien, pero para tener claro cómo es. No me ve bien porque estoy más iluminado. Y tengo el pelo corto, lo estoy usando al estilo Amélie. El pelo por eso. Sí, muy parecido. Bueno. Me dijo vas a conocer un hombre que te va a cambiar la vida. Y le cambió la vida. No, hasta ahora no, pero por eso... Ella, vio cómo es el tarot, cuando te das una carta, por ejemplo, sale... el... el... el ahorcado. Sí. ¿Ve? Quiere decir una cosa. Sí. A por eso un tipo colado. Sí, la vi la carta, pero ¿qué quiere decir? Claro, el rey. Sí. El infeliz, por ejemplo. Sí. Y a ella le salió... y se vas a conocer justo, estaba yo ahí... Claro, en internet también. ¿Y a usted qué le salió? A mí salió 4 de copa. que la carta más misiadura que puede haber. Y dice, ustedes son el uno para el otro. El infeliz y el cuatro de cuaupas. Muy bien. Bueno, mire, quizás entre una relación y otra puede dejar ingresar algo del pensamiento ajeno. a contar una historia, son dos leyendas que tienen que ver con la música. Primero haré referencia a una leyenda rusa. Había un señor llamado Sarko que tocaba en las tabernas de Novgorov. Así que vamos hasta la lejana Novgorov. Sarko tocaba la guzla, un instrumento de cuerda en las tabernas. Los clientes eran mercaderes y como Sarko era el mejor y tocaba muy bien la guzla, los mercaderes le daban... como propina monedas de oro porque eran mercaderes muy prósperos. Y él también entonces lo era. Así pasaron años. Pero el Sadko empezó a advertir lo que advierten algunos artistas, que la gente es tornadiza y cambiante. Y así como le brindaron durante un tiempo su favor y reconocimiento, por ahí empezaron a aburrirse, a buscar otras diversiones. Y si bien... no es que lo dejaban de lado, ya no le daban tantas monedas de oro. Y Zarco se enojó, buscó refugio en la naturaleza, abandonó las tabernas y empezó a ir a la orilla del lago Ilmen, que queda muy cerca de Novgorod, junto a un bosque de abedules, y allí se quedó en estrecho contacto con la naturaleza. En cierto momento se le ocurrió tocar su gústala ahí en la soledad. Tocó. Y el lago, que hasta este momento lucía tranquilo como un espejo, comenzó a agitarse. ¡Qué barba! Y finalmente aquella agitación se convirtió en tempestad. Gigantescas olas. que más parecían propias de un mar que no de un lago, empezaron a levantarse y Sarko, cuando vio a Sermejante entre Vero, optó por rajarse. Enfundó la gusla y se la tomó porque dijo, acá se viene la tempestad sevilena. Muy impresionado, no volvió hasta aquel lugar, sino hasta después de varios días. Otra vez se sentó junto al lago, tomó la gusla, tocó y otra vez se agitó el lago. hasta alcanzar la proporción de una tempestad. Sadko rajó de nuevo, pero en ese momento se oyó una voz profunda y cavernosa que lo llamaba. ¡Sadko! Perdón. ¡Sadko! No temas. ¡Nada debes temer! Sadko se dio vuelta y vio en el centro del lago una criatura gigantesca. Ah, un gigante. El lago era muy profundo, que le decía, ven aquí, Sadko, quiero agradecerte mucho por tu música. Yo soy el gigante que vive en el fondo de este lago y cada vez que tocas, me da ganas de bailar. Y es por causa de mi baile que el agua se agita y se producen estas tempestades. Me has hecho muy feliz con tus melodías y quiero agradecerte esa felicidad. Te voy a premiar, Sadko, y el premio consistirá en darte una especie de dato para que ganes una apuesta y te hagas rico. Bueno, ¿cómo? Dijo Sadko. Regresa junto a los mercaderes de la taberna y apuesta con ellos tres cargamentos de pieles de astracán, una fortuna, a que en el lago hay peces con aletas de oro. Pero... perderé, dijo Salcó, porque no hay peces con aletas de oro en este lago. No perderás. Tú apuesta a eso y después ven al lago con los mercaderes y habrá peces con aletas de oro que te harán ganar las puertas. Sadko volvió a Novgorod, aquella noche se presentó en la taberna, bla bla bla, lo hicieron tocar, y cuando estaba el asunto medio calentito dijo, ustedes conocen mucho al mundo y han visto costas extraordinarias, pero ignoran que aquí mismo en el lago Ilmen hay peces con las letras de oro. ¡Andá, andá! Bueno, dice... vamos a pasar por alto esa tentación de literato de querer alargar una cosa. No, ya estaba bueno. Un escritor estaría una hora con esto. Dice... y hicieron la apuesta. Le juego tres cargamentos de pila de Atracán. Aquí hay peces con aletas de oro en el lago. ¡Mometito! ¡Cuidado! Para que algo suceda acá. Bueno, fueron al lago. Chao. ¿Qué encuentran ahí en la orilla? Unos pescaditos con aletas de oro. Espectacular. Gracias a esos cargamentos, Sadko se hizo rico. Dejó la música, le tomó el gusto a la riqueza, se dedicó a comerciar en pieles, no tocó más. Hasta que un día venía navegando justamente por el lago, Ilmen, en una barca, con unos cargamentos de pieles, miles de hilos. Y en eso se acordó que ahí tenía su Guzla, su instrumento. La música de... Sí, de Rusia. De ese Rusia, ¿no? Sí. No bien empezó a tocarse, empiezan a quitar las aguas, se desata una tempesta. Los marineros, que eran muy supersticiosos, conjeturaron que el dios del lago estaba enojado y que reclamaba algún tributo. Entonces, se empezaron a tirar al agua algunas piedras de oro, pieles. Finalmente... la ira no amainaba, entonces resolvieron hacer un sacrificio, tiraron ahí una vida humana, hicieron un sorteo, y uno de nosotros se tiene que tirar al lago para aplacar la ira del dios, y hicieron un sorteo, adivinad quién le tocó, Azadco. Y bueno, entonces, comprende, y ya está, se tiró nomás. y quien estaba ahí abajo es el gigante. El gigante lo recibió y con sus poderes mágicos hizo que no se ahogara y lo retuvo viviendo en un palacio lleno de algas, coral, sirenitas como en la samba, la de Foncina y el Mago. Y allí se dio una gran vida, Zarco. Lo único que tenía que hacer es cada tanto tocar la gurra. y se quedó viviendo una vida muy regalada en el fondo del lago. Pasara un año, pero un día se presentó en el fondo del lago un viejo. Y le dijo, ¿sangó? Bueno. Tener que dejar de tocar. Hay muchos vendabales y naufragios. Y la gente se ahoga. Cada vez que tocaban la gusla, el gigante se pone a milonguear. Hay tempestades, hay anfrajes, se muere la gente, esto ya no hay vida. Pero ¿cómo haré? Dice, el gigante no me dejará ir. Dice, rompe las cuerdas de tu gusla, así que ya no puede tocar más. Bueno, así lo hizo Salco. Rompió las cuerdas y el gigante le dijo, somos amigos. Yo sé lo que te pasa, te quieres marchar, márchate". Y lo abrazó y... Bueno, ya no hubo más tempestadas ni naufragios, pero tampoco hubo más alegría en el fondo del lago. El precio del placer es soportar cada tanto una tormenta. Bueno, todo. vivieron felices para siempre. Menos algunos. y esta es la primera historia. Primera historia termina acá. Primera historia termina acá y señala que el valor de la amistad consiste en saber cuando un amigo no quiere estar con uno. Bueno. Bien. Voy a contar la segunda y mucho más breve leyenda. Y Castañeno, el músico de Palermo, tenía propiedades mágicas en su música. Por empezar, se dice que favorecía los embradíos y cada vez que tocaba, por ejemplo, el aguacero, hacía llover positivamente. Y lo llamaban de regiones donde había sequía para que tocando ese tango provocara la lluvia benefactora. Dicen que era tan portentoso su talento que para no producir la muerte de sus oyentes de pura impresión iba un poco a menos. Tocaba un poquito peor de lo que podía tocar. Pero también dicen, disculpeme, que solía enamorar a las mujeres, que era lo que más le gustaba. Mucho más que la música. se solía decir que algunas chicas con el pretexto de que las enamoraba les enseñaba a tocar el piano. No, bueno. Pero quiero revelar lo que sucedía con una melodía tocada por Castañino, que era la melodía del amor. Cuando esta melodía se toca en presencia de una mujer, esa mujer se enamora. No falla nunca, preguntarán ustedes. Sí. Eso es lo malo. Suele fallar. Y entonces... Cuando uno comete el más mínimo y ligero error en la interpretación, que por otra parte no está claro cuál es, la mujer no se enamora. Para decirlo en términos estadísticos, ante la ejecución de esta melodía mágica y ante una mujer, pueden suceder dos cosas. Que esta mujer se enamore o que no se enamore. Bueno, más vale. Aún así... vale la pena admitir la mitad mágica de esta melodía. Pero no solo era autor de esta melodía castañino, sino de otra, otra melodía opuesta en sus efectos, que tenía la particularidad de desenamorar a las mujeres. Esta segunda melodía, tocada frente a una mujer, producía el efecto de apagar sus ardores, salvo cuando por algún tal cosa no sucedía y era esta la melodía. realidad es la misma el comienzo del mismo para terminar yo diré que prefiero una tercera melodía de castañino la tercera y definitiva no producía otro efecto que ya estuviera dentro de la mujer se me dirá y de qué sirve esta melodía sirve saber que alguien aún sabiendo que la melodía no será efectiva ha querido dejar un pedazo de su alma en ofrenda a la mujer que ama. Y esta melodía, que no es ni la uno ni la dos, es la que yo prefiero. Y es esta. Me gustaron las dos historias, pero me gustó más la del gigante, la del gigante y el ruso, que se hicieron amigos. Siempre es bueno tener amigos gigantes. Como siempre digo yo, amigos son los amigos. Vamos a agradecer a la gente del buffet de la economía popular de Tigre, que nos dio unas delicias ahí para cenar. Qué rico el catering que nos sirvieron. Lo trajeron de Tigre caminando. Bueno, pues bien. Los encuentran en el Hospital de Pacheco y en Instagram son ospi.bar porque hacen catering para eventos, así que la gente de la economía popular de Tigre, muchas gracias. Bueno, yo quiero agradecer también a la confitería 25 de mayo de San Miguel. Muy bien. Te creo que ya no es nada más. No nos trajo nada y no me conoce. Pero yo una vez fui a encontrarme con una. ¿En serio? Sí. ¿Y cómo le fue? Me parece que no vino. Bueno, señores. Bueno, estamos en el auditorio, hermosísimo auditorio. También agradezco al restaurante Bavieca. ¿Qué? También, porque es el mejor de todos. Muy bien, muy bien. Buenos Aires. En el auditorio decía de la Universidad de General Sarmiento. También le agradecemos. Que cumple 30 años la Universidad de General Sarmiento. Un grupo de profesores de la universidad se hace presente con vestimenta gauchesca. Para saludar. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Negocios para hacer en tu propia casa. Muy bien, porque es... Bueno, hablamos de esto, de la economía popular, pero esto es doméstica. Exacto, es lo que se llama home working. A vos te plantaron del laburo o no te alcanza lo que ganas. Sí. Bueno. Y bueno, sí, rebusques cosas que se... Vos, por ejemplo, tenés una empresa petrolera. Sí. Sí. y no te alcanzan los que ganas. No llegas al fin de mes. Bueno, entonces, puedes hacer algunos de estos negocios en tu propia casa. Muy bien. Me hizo acordar de él. También podés hacer alguna altra mañora. Sí, sí. Primer negocio posible. A ver. Sí. Este me gusta mucho. Guardería infantil. Sí, señor. Guardería. Agarra, sale y ponés un cartel. Guardería. Para cuidar chicos no hace falta ser un genio. No, bueno, no, un genio no, pero... Hay que ser profesional. Tiene que tener paciencia, tiene que tener cariño. Claro, bueno. Ah, usted también. Podemos hacer varias categorías. Sí. Tenemos la guardería común y la VIP. Pero y cuál es la diferencia? ¿Cómo cuál es? En la Biblia los tratamos bien. No, bueno... Ya el nombre guardería es totalmente anacrónico. Guardé su hijo. No, está bien. Ahora, ¿qué responsabilidad? ¿Va al cine? Sí. Guarde su hijo acá. ¿Va a trabajar? ¿No tiene con quién dejarlo? Guarde su hijo acá. Pero no lo guarda. ¿Por qué lo guarda? ¿Va a encontrarse con su amante? Guarde su hijo acá. Ahora, escúcheme, es una responsabilidad tremenda. Sí, por supuesto. Bueno. Usted va a tener lo... No, por eso, porque es una responsabilidad. Nosotros, cuando usted deja a su hijo, le entregamos... ¿Qué? Una contraseña, un ticket, si le hace un número. ¡No lo pierda, eh! No, bueno. Bueno, 17. Te lo pierde. ¿Qué? No le vamos a poder devolver a su hijo. ¿Pero cómo? Sí, me dejo. Yo te lo devolvería, viste, pero me pones en un compromiso. No, compromiso no es eso. Y pues si yo te lo devuelvo, todos van a venir, va a venir cualquiera, así, ay, dame ese que me olvide. Pero es mi hijo. Además, si se pasa del turno, porque acá dice 10 minutos de tolerancia. Ah, sí. Lo dejamos en la puerta, niño. El señor se atrasó dos horas. Pero es que estuvo en problemas, pinché una goma. Bueno, sí, ¿qué querés que te felicites? Bueno... ¿Qué? No me digas que no tiene el número tampoco. No lo tengo el número. Bueno, entonces ese es el cuento del tío. Pero... Por favor, sí. Sí, ¿quién sigue? No, cómo ¿quién sigue? Vine a buscar a mi hijo, es aquel que está allá de rulitos. Ah, sí, nada, ¿qué sabe? ¿Qué sabe? Porque de rulos hay varios acá. No, el rubio que está de rulos allá. Y no le podemos preguntar a él porque veo cómo son los chicos. ¿A qué si le preguntamos a los chicos? ¿En cuanto viene uno que le gusta más que el padre de él? No, no, soy yo. Y ya que él, mi papá. No. Bueno. Academia de baile. Bueno, muy bien. Tiene que saber bailar y tener un espacio, ¿no? Tiene que saber un poco bailar. Sí. Usted da las instrucciones teóricas. No tiene que estar uno bailando. No tiene que bailar usted. Claro. Dice, bueno, el tango es así. Sí. Usted arranca con un pasito para atrás y después para el costado. y todo por el estilo. Para hacer la teoría lo leo en un libro, yo vengo al taller para aprender a bailar. Se puso de moda el tango ahora. Y bueno, todos, hasta extranjeros vinieron. Bueno, cuidado, acá no solo enseñamos tango, enseñamos todos los bailes, rumba, bolero... Ah, qué bien. Todo, rock and roll... ¿Usted es el profesor de todos? Sí, buenas tardes. Sí, bueno, bueno. tienen problemas con los vecinos y se quejan por la música. ¿Y por qué está muy fuerte? Claro, y entonces... No, porque está muy baja. No, pero señor, por la calidad de la música. Perdón, ¿usted quién es? Dígame avanzar. Ellos quieren bailar y nosotros se las ponemos bajito porque decimos, si querés bailar, venid para acá a El Arancé, a Torrante, Villeable. Bueno, y no, ahora acá no estamos poniendo música. Entonces damos la clase teórica, sin música ponemos un cartel que dice por ejemplo rock and roll. ¿Y qué? Es que sabés que ahí está sonando un rock and roll. ¿Y la música no está? No está. Pero si le dio que bailar sin música se escucha arrastrar los pies. Sí. Especialmente alguno. A mí me gusta el paso doble. ¿Por qué? Porque hay que arrastrar los pies ese ruido. Porque el paso doble es como el merengue. No, más dos pasos nada más. Y se necesita bailar en salones amplios como este. ¿Por qué? Bueno, yo por lo menos, porque yo no sé doblar. Claro. Arranga pero no vuelve. Y iba a bailar paso doble, me ponía bien en una punta del salón. Y iba... justo cuando terminaba el paso doble, ya estaba en la otra punta. Ahí me daba vuelta. Y ahí empezaba el otro paso doble y venía para acá. Claro, sí, pero es muy bien. Bueno, Academia de Baile. ¿Cuánto se puede cobrar por clase? Bueno, yo creo que tres mil pesos podemos cobrar. Tres mil pesos está bien. Es un gran negocio. Tres mil pesos. Si vos tenés mil alumnos, tres millones de pesos. Bueno, sí, pero hay que meditar. En el living de la casa estamos hablando de algo pequeño. No, pero los tenés, claro. Hay que juntar mil alumnos. No, bueno, en la calle, en la vereda. sí pero con el calor que hace lo hacemos la vereda cortamos la calle bien a mí a mí me gusta lo que están haciendo ahora en la ciudad de buenos aires que es cortar las calles sí donde hay bares sí te agarran un pedazo de la calle sí a veces la mitad de la calle y ponen mesas así sí no lo han visto eso sí pero todas las ciudades y más o menos el 10% de los habitantes de Buenos Aires ya han sido aplastados por algún colectivo por ir a tomar café ahí en la calle. Bueno, escuela de artes marciales. ¡Ahí está! Agarrarse a un tipo bien pesado y lo contratar. Igual puede ser a contraturno de la Academia de Baila. Claro, porque siempre después de los bailes, ¿qué pasa? Hay piñas. No, piñas no, en el mismo espacio. Y si aprovechas, termina el baile, pum, pum. Cuánta gente, va todo los hados a bailar y después se hace molera trompada. No, pero mire. Bueno, esto es lo mismo, venís a la clase, primero bailás, después te agarras el pesado que tenemos y te bajas los dientes, te bajas. Yo no le voy a permitir que hable de las artes marciales. Primero que tiene que llamar gente idónea afortunadamente hay varios institutos, se me ocurre Taekwondo, se me ocurre... Qué buen instituto Taekwondo. Sí, el instituto Taekwondo. No te puedes hacer el vivo con los profesores, no es como acá. Pero ahí, por ejemplo, tiene que ser cinturón negro para arriba. Claro, de cinturón... Yo soy cinturón morado. Pero no sirve. ¿Ah, no? ¿Cuál es el máximo? Buenas tardes. ¿Y por qué están los danes, no? Sí, primer dan, segundo dan. Sí, leodan... No, señor. Cuando usted empieza, empieza con cinturón blanco, que es el que viene de fábrica cuando usted compra el kimono. Claro, sí, sí. No es un kimono. ¿Qué ropa tengo que comprar? Buenas tardes. Yo vengo acá a esta academia porque te digo, hay un tipo que vive a la otra cuadra de mi casa y cada vez que paso, me la da. Bueno, no, pero esto es... Sin mediar palabras, el tipo pum, pum, me faja. Pero esto es una filosofía, el... El tipo, sí. No, no, pero no es así, el último recurso, cuando ya nos quedan otros recursos, es la pelea directa. ¿Por qué se cree que vengo? ¿Sin último recurso? ¿Qué quiere que haga? Lo que tenemos varias alternativas, puede ser Kung Fu, es un arte combinado, puede ser Karate, es otro, o puede ser Aikido. Karate de risa. O puede ser Aikido. que usted no hace nada. Nada. Se me gusta. Puedo no venir incluso. No. Y su rival pierde solo. Ah, conozco eso. Bueno, sí. Bueno, usted habló de filosofía. Sí, es una filosofía. Porque acá me explicaron que algunos consideran que todos estos movimientos tienen un no sé qué filosófico. Claro, por supuesto. Cuando le digo no sé qué es que no me doy cuenta qué. Porque es una filosofía comportamental que la va a ir aprendiendo conforme avancemos en las clases. Por ejemplo, en la primer clase no hay ningún tipo de roce físico, solamente hablar. ¿Y de qué habla? ¿De filosofía? No, hay pequeñas reverencias. Sí. No, no, no. Son pequeñas reverencias en las que se invoca a la naturaleza, a las fuerzas vivas de la tradición, a las montañas. ¿A las montañas? A las montañas, por qué? Hay tradiciones que tienen la montaña dentro. El Himalaya. Ah, el hombre montaña. Sí, no señor, es así. Muchas veces estas artes marciales vienen del Himalaya, donde están los templos budistas. No me digas, sí. ¿Qué diferencia hay con los mormones, por ejemplo? Mire, quizás hay algún riesgo de que estemos mezclando un poco algunos temas. Sí. Bueno, continuemos. Un pequeño restaurante. Ahí está. Chamo a todos los japoneses, lo que sea yo. Restaurante. Sí, señor. Muchas personas, debido a sus empleos, a la falta de tiempo o a que no saben cocinar, suelen buscar restaurante en los cuales comer. Sí, claro. No me digas. Ahora hay mucho emprendimiento, micro emprendimiento. Usted, por ejemplo, tiene una habilidad en la cocina. Sí, yo... ah, no, no es en la cocina. Yo juego al diner con semillas de nao. No, no, no, no, en la cocina. Por ejemplo, uno es un gran asador, pone una parrilla en la casa. Claro, bueno, pero eso... Bueno, pero mi casa es un departamento muy pequeño. No, en departamento no sé. Claro, una parrilla ahí... ¿Está en planta baja el departamento? No, en el séptimo piso. difícil también. ¿Sabe lo que le recomiendo? Sí, levantar el parquet y hacer el asado. ¡No! ¡Parrilla el parquet! Bueno, eso está bueno, también para que te encarguen, te encargan por teléfono un plato y después lo vienen a buscar. Exacto. Claro, se ha pedido. Take away. ¿Quién es? El sistema take away, lo pedís y te lo llevamos. Lo pasas a buscar en verdad. No te lo llevamos. ¿Sabes cómo le puede ponerse? Me ocurrió un nombre fantástico, porque habla de tradiciones familiares. La comida de la abuela. Muy bien, muy original. ¿Y que alguno de nosotros tiene que hacer de abuela? No, no es necesario. No, pero la abuela es un mito que usted no muestra. No, no es mito, eh. No, no, sí señor, pero... Digo, ustedes lo crean. Y aparte se inventa una historia. Y aparte se supone que la abuela cocinaba bien. Claro. Sí. Bueno, entonces la comida... No, pero yo creo que ahora la cosa pasa por los chicos. Sí, bueno, también. No por el plato sabroso y nutritivo de la abuela. sino por lo que se supone que es más fino, más adelante. La nouveau cuisine. Nouveau cuisine. Claro, entonces hacemos unos platitos de porquería que tienen 50 gramos y con una salsa así que la atraviesa el plato. Sal picada. Y con una carnecita. Sí, pero no... Y listo. Una sobre otra. No sé qué. No, porque coloca usted en el plato. ¿Sabes cómo le puede poner el plato? Un delicatessen de salmón. Petit Couchon a la fina. Bueno, está bien. Con unos pétalos de flores y unas trazas de huevo. ¿Trasas de huevo? ¿Cómo una traza de huevo? Yo nunca vi... No. Nunca vi trazar un huevo. La traza de huevo es como... A ver, alumno, trázeme un huevo. No, el señor. Señor, la traza de huevo es una salpicadura de huevo. Sí. Eso bien. Bueno. Que es de autor, es de autor. De autor anónimo. No, no. Es como la firma de autor, cocina de autor. Eso vale mucho. ¿Y qué postre? Quiero un postre que sea muy refinado. No importa si es rico. En Oriundo de Italia, lo que se está usando muchísimo es el tiramisu. No, pero eso no es fin. Eso es clásico. Bueno, bueno. En las pizzerías. ¿Sabes qué es lo fino? Porque ahora yo invité a mi amada a comer a mi casa y le quiero demostrar que no soy ningún ordinario, como ella me dice. Está bien. El póster para que sea fino no tiene que ser dulce. No, amargo. Postre amargo. Algo amargo y picante. Ahora se usa... Claro, lo conozco. La combinación algo dulce y picante. Sí, por ejemplo dulce de leche con pimienta. No, no es así. Muy rico. Hay postres mexicanos de... ¿Gitanos? ¡Mexicanos! el chocolate picante. Veo que el chocolate no es dulce en México. No, en México no. Pero para mí no es chocolate. Claro, claro. Incluso es salado el chocolate, muchas veces. Puede ser salado. Ustedes se están locos. Bueno, verdad, verdad. Bueno... ¡Taller de reparación de electrodomésticos! Sí. ¡Y qué sé yo! ¿Cómo lo reparo? Pero hace un curso rápido por internet. O si no lo manda a reparar usted a otro. Sí, lo terceriza. Y terceriza usted y dice, mire, estuvimos trabajando acá con el ingeniero. Sí. Y lo pone a su cuñado ahí en camiseta, en la caja lo pone. Sí. El ingeniero. Sí. ¿Cuánto es? Sí. y se rompen los... A la gente no los manda a arreglar más. Y no, no vale la pena. Los tira, entonces pone un cartel, basta de no mandarlo a arreglar más. Mira qué frase. No, malísima la frase. Es un poco larga. No me gustan las frases. Pero es cierto que la gente ya tira, no repara más las cosas. Repárelo y resucite sus viejos artefactos. Ahí le pone, arregla todo. Ahí está. Arregla todo. Con el ingeniero... Bueno... Verenice. Y apareció su cuñado. Es un poco exagerado poner un ingeniero a arreglar un control remoto. Sí. Aparice con la tostadora. El ingeniero no la arregla. Después se lo mandamos a otro. Pero él hace como que... Sí. Agarra la tostadora. La inspecciona. La mira. La sacude un poco. No habla el ingeniero. No. Pero usted lo interpreta, tiene arreglo esta tostadora. Pero es que tiene que hacerle el presupuesto. Sí, bueno, pero yo le digo porque, disculpeme, porque yo cada vez que traigo un electrodoméstico, el señor lo sacude a todos igual. Sí. Está siempre así. Bueno, perdón. El otro día traje un secador de pelo y también así. Así se movimenta. No ve que dice que no. ¿No se lo arreglamos el secador de pelo? No, no me lo arregló. Explotó, cuando lo enchufé explotó. Ah, bueno, pero usted no tiene cuidado. que no nos haga responsables a nosotros de su falta de cuidado. No, pero bueno. ¿Andás a ver lo que hizo? Por ejemplo, ¿dónde lo enchufó? En el baño, ¿dónde lo voy a enchufar? En el baño. Primero los errores. En el baño hay humedad, hay vapor, se puede generar un arco voltaico. Un arco voltaico. Pero si es para secar el secador, tiene que estar en lugares húmedos. No, no. Gras o error. Entonces nos sirve. Generalmente recomendamos al aire libre, si voy a usar un electrodoméstico esto es al aire libre. Bueno, después última planificación de bodas. ¿Te vas a casar? Olvídate. ¿Olvídate de qué? De casarte. Se llama Wedding Planner, hay muchas personas que se dedican a eso. Sí, porque son muchos rubros. Vos directamente nos das a nosotros x cantidad de dólares y nosotros te organizamos la boda. Te alquilamos el local, las mesas, la comida, te hacemos la tarjeta de los invitados, todo. Un video donde aparecen los parientes. Aparecen tus parientes hablando de cómo eras cuando tenías 15 años. De una basura, pero completa. Pero está todo incluido en el... Está todo incluido, pero es un poquito salado. ¿Cuánto vale más o menos un estándar, un casamiento estándar? Bueno... ¿Con invitados o sin invitados? No, con invitados. O sea, porque gente se casa, yo discreto. A mí, hágamelo discreto. No, con invitados. Cien invitados, vamos a poner un promedio básico. Cien invitados y son 25 mil pesos por invitado. Sin cortar la bebida. 50 mil dólares. 50 mil dólares, pero dijo 35 mil pesos por invitado. Sí, pero falta el diyo, que hay que faltar. El invitado considerado así como un ser abstracto. Falta toda la verdad. Después viene el salón, la limpieza. Hay un momento que hay... que entran chorizos, los mozos vestidos de gaucho. Y después tenemos, son 100 invitados, tenemos 120 mozos. No es mucho para 100. Sí, es mucho. El tipo se siente, incluso los mozos lo siguen. Por ahí tiene dos o tres mozos que lo están siguiendo que le ofrecen un chorizo. Claro, pero no quiere. No hay lugar. No lo deja apoyar la compadre. Claro, lo persigue. Usted corre y los mozos atracan. Con el chorizo ahí ofreciéndoselo. No, mira, además esto va a ser una boda vegetariana. Somos todos de una comunidad. Bueno, quien dice chorizo dice banana. No, pero... que me corran dos mozos con una banana. No es que usted no sabe divertirse, señor. Vegetariano, se me ocurre, parrillada completa de vegetales, de entrada a la parrilla, a las brasas, todo decorado con inciensos... ¿Gusto un choclo? No, señor. ¿Gusto un choclo? No, no quiero, basta. Sánchez no a este gozo de acá. ¿Gusto un choclo? Señores, vamos a hacer una breve pausa. para dar comienzo al bailón. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.