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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. Así comienza la venganza. Será terrible. En este momento estoy recibiendo un mensaje de Patricio Barton y otro de Gillespi. Sí, señor. En el sentido de que están aquí mismos sentados. Claro, porque usted recibe los mensajes tarde. Buenas noches. Sí, buenas noches. Ante todo, buenas tardes. Lo que pasa es que yo soy nativo digital. Pero señor... Nativo digital de donde? Del barrio digital de Cote Grande. Bueno, digo, ya existían las computadoras, tenía acostumbradísimo a mensajes e-mail. Cuando usted nació, no se había inventado el fax. Todavía no se había inventado el fax. No, pero el teléfono sí. El teléfono sí. Sí, el teléfono sí. Sí, sí, sí. Bueno, sí, señor. El teléfono sí. Y se había inventado ya incluso lo que es más importante, el segundo teléfono. que fue el que dio sentido al primero, porque imagínese un teléfono solo, usted qué hace, nada. Recién cuando apareció el segundo teléfono, hubo la posibilidad de una comunicación. Cogió sentido el primero. El amigo Greghan Bell estaba ahí con el teléfono y lo miraba, no hacía nada. Claro, no se le ocurrió hacer uno igual en otro lado. Después se le ocurrió, pero muchos años después. Claro. Entonces, dijo, pero esto puede servir para comunicarse, dijo. Pero hay gente que está tan metida en sí misma, que es tan individualista, que la idea de un segundo teléfono le parece un gastadero de plata, un curro. Claro, sí, sí. El curro del segundo teléfono. Yo lo que les quería decir, que estoy habituado a mandar WhatsApp y mensajes todo el tiempo. En mi vida es moderna, dinámica. Muy bien. Mando un mensaje que, por ejemplo, les digo, ya estoy sentado acá. Ah. Usted, digamos, va arretando su vida. Claro, claro. Minuto a minuto. Por ejemplo, me estoy comiendo esto. Sí. Y fotografías lo que te estás comiendo. En mi casa estoy en el comedor y mando a mis hijos, ¿dónde están? En la habitación, dice. ¿Pero por qué no llama y grita? Ok, le escribí. Claro, ok, listo. Un corazoncito. Un emoji. Y se reaccionó. con un corazón a en la habitación. Claro, pero ¿qué quiere decir un corazón en la habitación? Porque no se sabe. Y bueno, que los quiere. Igual cuidado con los corazones. Rojos es amor. Vio que hay muchos colores de corazón. Ah, ¿cómo es esto? Porque a mí me mandan todos corazones grises. Claro. Eso es el peor. ¿Qué quiere decir no te voy a dar bolilla? Es el corazón de un fumador. Es el equivalente a un abrazo. No, ni por corazón. No, es mejor un abrazo. Es casi un desprecio. Hay muchas cosas que son un desprecio y que, sin embargo, no están oficializadas como tales. Pero incluso algunas manifestaciones de afecto. Te quiero mucho, por ejemplo. Sí. Te quiero mucho es mucho peor que te quiero. Sí, es más frívolo. Es más te quiero mucho como amigo. Eso quiere decir. Sí, sí, sí. Eso quiere decir. La parte se está usando incluso la abreviatura de eso, de los jóvenes. Claro. T-H-A-M. Tec. TKM. Sí, señor. Pero se lo dice cualquiera con cualquiera. Cualquiera. Escúchenme, los jóvenes, pensé que me lo mandaban a mí. Bueno. Hace 35 años. Y amar también, ¿eh? Amo. O sea, todo eso se dice todo el tiempo. Amar también la palabra... Ay, cómo te amo, te amo. Sí. Te amo a fulano. Amo, amo. Ravioles a la bolognesa, amo. Amo, amo, amo. Por eso es mejor las palabras más sensoriales, más de la sensualidad. Te huelo. Por ejemplo, te deseo. Claro. Claro, uno tiene que ir hasta ahí, porque si no tiene significado nada de lo que te dice... Y termina ahí. Tiene que ser muy explicit. Pero si usted me dice te deseo, yo pienso feliz cumpleaños. Bueno, a mí me pasa muchas veces, empiezo a leer un mensaje, y dice Alejandro te deseo sigo leyendo una pronta mejoría porque veo que no se usa la expresión te deseo en el marco de lo erótico o sexual no cuando uno está no se usa no es verdad como uno no dice pero si en los mensajes cartas si todavía te deseo Él todavía arruina cualquier cosa. Sí, sí. Pero bueno, es el mundo moderno, el mundo que estamos manejando. Bueno, bueno. El programa comienza siempre... Con anuncios. Con una recorrida acerca de nuestra inminente, de nuestros inminentes triunfos. El viernes será el viernes de la ciudad de La Plata. Así es. Así lo hemos determinado porque vamos a estar en el teatro Coliseo Podestá presentando el programa. La Venganza será terrible. que es maravilloso, es un teatro centenario, está decorado con distintos murales. Muy bien, muy bien, descripto. Bueno, estuvimos muchas veces en el policío Muerta y insistiremos, así que los esperamos el viernes, las entradas están en lave el viernes de la semana que viene estaremos en Avellaneda, en el Teatro Roma nuevamente, otra locación a Sidua de este programa y ya en agosto, de Buenos Aires. Cuidado. Porque tenemos nuestra sede fija en Buenos Aires. Atención. Que es el Chacarerian Teatre. Que está en Palermo, ahí en la calle de Nicaragua. Nicaragua y Fitz Roy. un teatro que fue cuna de todo el movimiento independiente prácticamente de teatro off sí bueno no sé si cuna es un escenario a mi me parece que no pero cuna no bueno pero cuna que es el teatro del pueblo lo que dice bueno pero ya los noventas fines de los noventa existían los noventa? fines, fines, fines muy fines diciembre del noventa y nueve Lo inauguraron la semana pasada. Bueno, vamos a estar allí. Todas las entradas y digo, toda la información y las entradas están en la veng También atención para la gente de Bernal y del Palomar a donde también iremos en el mes de agosto. Muy bien. ¿Qué otras novedades hay? Ninguna. Por ahora ninguna. Sí, la otra semana estaremos en el Teatro Roma de Bayaneda. Bueno, eso lo hemos dicho, lo dijimos recién. Señoras, señores, aquí hay un tema que es ¿Consejo para ganar una maratón? Sí, está bien. Creo que se dice un maratón. Pero usted sabe que siempre tengo la duda... Acá en la Argentina siempre se dijo la maratón. Sí, pero creo que es el maratón. Pero yo también le digo la maratón. En otros países de Latinoamérica se dice el maratón. En algunas traducciones de las series se dice el maratón. Creo que lo correcto es el maratón, pero a mí me es más cómodo decir la maratón. No sé por qué. Porque es una carrera. ¿Por eso será? Sí, yo creo que sí. La carrera. Bien. Bueno, participar en una maratón, aunque sea una maratón urbana, pequeña, requiere preparación y dedicación. Sí. Y maratón. Hay que entrenar. Aquí te ofrecemos consejos y prácticas para estrenar. Entrenar. Ah, entrenar. Y estar listo para la carrera, con un enfoque de cómo integrar el entrenamiento a tu rutina diaria. Es decir, pésima literatura, como habrán visto. Sí. Consejos para entrenar. Primero aprovecha los trayectos diarios. Eso hacía muy bien mi amigo el Saka Ferrarotti. Bueno. Que vivía a seis o siete cuadras de la estación casero, vive todavía ahí. Y este, entonces cuando quería mejorar su condición física, siendo que él tomaba el tren para ir a trabajar a retiro, salía con muy poco tiempo. salía por en seis cuadras, bueno, él salía tres minutos antes de que pasara el tren. ¡Epa! Entonces tenía que meter un tiempazo. A propósito salía tan... A propósito. Estaba en la casa de mi abuelo, cuando faltaban tres minutos, ¡oh! y salía rajando, rajando, rajando, hasta que agarraba el tren. Esa es una manera de entrenar. Sí, es verdad. Ahora no le cansa. Y aprovechar el trayecto diario. Seis cuadras no es mucho. No es mucho, pero eso era para velocidad. Él pensó en mudarse alguna vez. Claro. Yo estoy pensando que por ahí 30 cuadras no estaban mal. Claro. Bien, si tienes una rutina sedentaria, usa descansos para hacer ejercicio ligero, como estiramiento o subir y bajar escaleras. Sí, está bien, está bien. No alcanza. Todo esto suma. Después puedes hacer pantorrillas en el subte, mientras esperas el subte. Bueno, si mientras espero el subte, bien podrías en el colectivo. Y la ausencia de subterráneos en Pilar es proverbial. Por supuesto, y además que el colectivo en Pilar tarda más en venir que el subterráneo. Sí, claro. Buenos Aires. Sí, claro. 141, que seguramente ya no corre más, el expreso Pilar... era de tardar y bueno por eso saca unas pantorrillas y corrió varias manatones bueno realiza levantamientos de pantorrillas para fortalecer las mismas la sentadilla la que tiene que hacer con los pies no levantar así levanta los pies y lo levantas en punta de pie levanta su propio cuerpo y no ¿Sabes que a mí es una zona, esta parte del cuerpo, esta digo, la pantorrilla, se me acalombra fácil. Bueno claro, porque hay que estar bien entrenado. A mí si me acalambra mucho, ¿sabes cuándo? cuando me voy a dormir. A mí también. Sí, sí. Pero que me dormía el muchacho. Si hicieron la cama y están las cobijas muy ajustadas, yo me meto y los pies se doblan de una manera tal que en medio de la noche me agarran unos calambres que tengo que salir disparados. Claro, pues está tremendo. A los gritos. no pienso saltar, con lo cual es ahí el secreto de la escasa duración de mis relaciones sentimentales. Claro, bueno a mí me pasa lo mismo. Tiene que comer más banana. la banana es la otra razón bueno, es contra el calambre es el primer antídoto mire, ¿sabe la banana que yo me como y me he comido? si, bueno hay que comérsela la banana hay que pasársela por el lado por las pantorrilas y no hace nada, ¿qué cantidad de bananas tiene? ahora hay una banana la banana no hace nada para nada a mi me dijeron que tiene potasio que te da fuerza, que te da vitalidad yo me como la banana de Manco y no consigo ninguna ventaja. Mire por ejemplo los partidos que eran de tenis de Rafa Nadal, cinco, seis horas seguidas jugando al rayo del sol. ¿Y qué hacía? Y por ahí se comió una banana. En el entretiempo. Usted dice que Rafa Nadal ganó todo lo que ganó. Gracias a la ingesta de banana. Agua y banana. La dieta es que el agua pega mal con las bananas. Sí, va mejor la leche. Sí, sí. Después camina más. Si es posible camina o corre parte del camino hacia tu trabajo y si usas transporte público, bájate una o dos paradas antes. Sí, está bien. De tu destino. Eso está muy bien. Yo me bajaba dos estaciones antes. ¿Por qué? Me bajaba, por ejemplo, yo venía de San Miguel a Caseros. Sí. Sí, me bajaba en Urdingen. Caminaba por la vía desde Urdingen hasta Cácero. Pero, claro, ese... Una vez yo tenía que ir a casa de mi compañero, el Gordo Josef, y me quedé sin plata. Bueno. Entonces, yo sabía ir, pero sabía ir en el 31, el colectivo que ahora es el 41. Entonces, como no sabía dónde era, no sabía el camino más adecuado... Empecé a seguir al colectivo 41. Pero el colectivo arranca y toma velocidad y... Bueno, eso yo hacía hasta que lo perdía de vista. Después me ponía a esperar al que venía atrado. Y así, así hasta que llegué. Entonces me ahorré cinco mangos. Mi compañero me dijo si hubiera seguido un taxi, te hubieras ahorrado mucho más dinero. Sí. Bueno. Vamos a continuar, pero si esto es así, ¿a qué dice? Igual puedo decir algo como abogado al diablo, me toca hacer. Esto está muy lejos de la preparación para una maratona. No, no, justamente yo al dar vuelta a la página, estaba esperando que cambiaran de disco. ¿Estamos viendo la foto? Sí. Y la maratona de la película acá. Muy bien, muy bien dicho. Estamos viendo la foto y la maratona en la película. ¿A usted cómo le gustan esas metáforas de radiofónica? Sí, sí, se usa mucho la foto en la película. Los economistas también usan la foto en la película. Los runners que conocemos, que van a los bosques de Palermo a correr todas las tardes, a la noche o cuando fuere, el runner empieza a correr por una cuestión interior. para estar mejor, para adelgazar, para que... Eso es interior. Bueno, para adelgazar es más bien exterior. Bueno, exterior. Y en un momento determinado se dan cuenta que están corriendo en el marco de nada, no es una competencia. Pero les da ganas de competir. Y ahí les pica el bichito del maratón o de la maratón. Ahí dicen... Todo esto que estoy haciendo... Pero uno corre... consigo mismo, digamos. Sí, porque vio que es así. ¿Usted se gana o pierde? Empata siempre. A mí me gusta dar vuelta a la manzana corriéndome a mí mismo, tratando de alcanzarme. Bueno, pero... Y nunca, nunca lo conseguí. Nunca o siempre. Una vez la más cerca que estuve, corrí muy ligero, hice un esfuerzo sobrehumano y al entrar, al dar vuelta a una esquina, me vi apenas. apenas me ve un piecito que daba vuelta la esquina. Pudiera seguir un poco más. Pero no puedes obtener el ritmo. Claro, no, es durísimo. Bueno, ejercicios cotidianos, utiliza las escaleras, evita los ascensores o escaleras mecánicas. Bueno, también se puede usar la escalera mecánica al revés. Si usted quiere subir, va por la que baja. Si quiere bajar, va por la que sube. La escalera mecánica al revés, es por ejemplo, Gemil Satopec, la famosa la comotora humana, usaba ese recurso, siempre decía. Eso es bueno. Pero vuelvo a repetir. No lo dije nunca, pero una maratón a veces son de 20 kilómetros. Creo que la de... No, son de 42 kilómetros. No, 42 y medio. La profesional, pero digo, creo que la de Buenos Aires es de 21 kilómetros. Hay distintas, sí. La que se hace por los bosques de paler... Y hay de menos también. Bueno, es que no le llaman maratón. Le llaman media maratón. Media maratón. Pino, hay una diferencia. Yo camino la escalera, pero después cómo corro, 21 kilómetro o 42. Por eso tiene que... 21. la maratón de los barrios, era para aficionados también, entonces corrían por la ciudad de Buenos Aires y se podía notar cualquiera. Ahora se puede notar cualquiera, además lo lindo, vamos a decirlo así, me gusta decirlo lindo, es que usted compite usted, su hermana, mi hermana marca nueve segundos Te des un ejemplo para decir, para expresar que puede ser cualquiera, puede correrla cualquiera. No digo que su hermana sea cualquiera. No, está diciendo que yo soy cualquiera. Igual, igual. O usted, usted se escribe, pero participa de la misma maratón que los grandes maratonistas que vienen. De Satopec, por ejemplo. Y no solo eso, sino con grandes celebridades. Sí. Ahora vio cómo son los actores que escalan el Everest, se anotan en maratones, son diputados, todo. Creo que la moda empezó en Nueva York, con la maratón de Nueva York. Ahí arriba del puente. Pero se anota tanta gente que no pueden correr por el amontonamiento. Que había avalancha. Claro. No, creo que está organizado porque... La primer cuadra tardaste media hora. Pero es tremendo. Y sí, porque es un malón de gente. Hay gente que también vio que se disfraza, se pone gorros trambóticos. Sí, sí. Es una celebración. Para que venimos a correr o a correr. Una celebración. Porque un día tendremos que hablar de la persona adulta que ve toda situación para disfrazarse. Por ejemplo, el público que va a ver fútbol a las canchas. Especialmente en otros países. Sí, se pinta, se difraza de paz, cada vez más. Cada vez más. ¿A qué venimos a la cancha, señor? Y disfraces difíciles de transportar, de llevar, de ponerse, de portar. Sí, es muy difícil encontrar a una persona que llegue, se siente y mire el partido. Sí, sí. No hay. No, no. Prácticamente no hay. y esto también se hace a Maratón en todas partes. También está el fenómeno de que ahora hay pantallas en el estadio y la gente quiere que la enfoquen. Claro, entonces se ve y se saluda. ¿Por qué no lo ve por televisión? Pues si va a ver la pantalla. Porque no sale. Ah, no sale la televisión, claro. Yo miro la televisión y nunca salí yo ahí. Porque estoy en mi casa. Qué buen canal sería. ¿Cómo? Ah. ¿Qué buen canal sería que poncharan a televidentes mirando el programa? O sea, que cada televisor tuviera una cámara. Una pequeña cámara. Una cámara incorporada. Y cada tanto un director aprieta un número al azar. Claro, pero yo, escúcheme, acostumbro a ver el televisor desde la cama. Sí, ¿qué problema hay? Con mi señora esposa en ropa interior. Bueno, bueno. Imagínese, me enfocan a mí. Está mierda alegrana. Y están todos 80.000 personas en el estadio y aparece mi señora... en calzones de lona de castre. Bueno, por eso hay que cuidar un poco la... de espectador. Bueno acá dice prioriza el sueño, hay que dormir mucho para correr la maratón. El día de la carrera configura varios despertadores. que tiene miedo que me quede dormido junto al día de la carrera. Y porque durmió tanto. Está loco este tipo. Se acostumbra. Mira si la principal preocupación va a ser que yo me levante a tiempo. La principal preocupación es no desmayarme en medio a las dos cuadras. Bueno, pero usted me parece que está subestimando el esfuerzo del día de la carrera. ¿Sabe a qué hora se tiene que levantar? No, señor. No depende a qué hora es la carrera. No me digas que es la carrera, es a las 7 de la mañana. Arranca a las 7 siempre. 7, 6 y media. No puedo ni caminar, no correr. Bueno, usted se tiene que levantar para poder desayunar su banana, su huevo. Sí, igual... Todo lo que es la persona. No, no, todo lo que es el desayuno. El desayuno proteico y nutritivo. Puestos de aprovisionamiento. Sí, pero no hay choripán en los pueblos. y yo lo he visto y por ahí hay tipos que tienen vasos con agua y lo piensan a correr con a usted con el vaso de agua para dárselo amenazándolo un vaso de agua y tengo que parar y los tira tiran los vasos para que no sea muy sucio los maratonistas y le dan cualquier cosa los enemigos claro que son hinchas del otro hace cinco pases y cae redondo. El agua blanca. Ser soberbio tiene ventajas. Hablar abiertamente sobre tu participación en la maratón puede aumentar tu compromiso y motivación. Cuando todos saben que estás entrenando, es más difícil retroceder. ¿Para qué quiero retroceder? No, bueno, pero... ¿Es el maratón marcha atrás? No, bueno... ¿Qué clase de maratón es este? No, pero hay gente que se arrepiente. ¿Dónde está para anotarse en el maratón marcha atrás? No, no está en la marcha atrás. Es que se anotan y después a medida que se acerca la fecha se arrepiente y no van. Claro, por eso lo tiene que decir. Pero usted se transforma en un plomazo. Sí, el tipo que corre, escúcheme. Todo el día está hablando. Sí, porque su novia ya estaba harta antes. Se creen superiores. Vamos a decirlo. Se creen superiores que el resto, los que corren. Bueno, no diga así porque... Tenga cuidado porque conocemos muchas personas que corren, que incluso tienen puestos jerárquicos en esta emisora, que el día de mañana podrían rajarnos. Y discriminan al que no corre, lo tratan como una bolsa llena de vísceras. No, pero en algún caso... De vísceras, no. Bueno, yo he participado alguna vez en la maratón, porque hay maratones temáticas, turísticas como... ¿Cómo temáticas? Y la maratón nudista... Ah, en Tantín. en Córdoba que usted va desnudo, desnudo claro, por eso se llama novia, si pero va calzado, va calzado, si con un arma, imagínese, esas pastillas son permitidas, claro y es realmente, le digo que es una experiencia única, sobre todo para los que miran también porque se ponen a los costados a mirar, y ahí le dan vasos con agua también. Porque es la forma de integrarnos a la naturaleza. Uno abraza a la naturaleza. Tiene que cuidar no caerse porque... No, vio que hay caminos medio de ríos. No, aparte muchas veces se prenden los perros también, los perros sueltos que andan por ahí. Claro, te corren. Ustedes también tienen que tirar algo. Claro, sí, sí. Bueno, para entrenar establece metas progresivas. No progresistas. Establece objetivos pequeños y alcanzables. Exacto. Recomiendan de 15 o 20 minutos la primera vez y no a la carrera, al trote liviano. 15 o 20 minutos para, se vuelve a la casa. Después más tiempo va el regalo. Para correr en un maratón muchos contratan un personal trainer. y él le va diciendo qué es lo que tiene que comer, cuántas... Pero no mezcla también, el tiempo. Y si te ponen un corpiño... Sí, que le mide todo. Que te mide todo. Veo que los jugadores usan corpiños ahora. Sí, usan de todo. Bueno, yo tenía algunos trucos. Para entrenamiento acostumbraba mucho el tocar timbre de las casas y salía rajando. Ah, bueno. Eso es para no achancharse. Bueno, está bien, claro. Igual le puedo decir una cosa. El tema de la maratón no es ganar. No. ¿Cómo que no? Sí. Usted puede salir último y llegar dos horas después. Igual es meritorio. Meritorio. Bueno, el otro truco que yo tenía, que tengo, es este. Por ahí en tener dos personas parecidas a usted. que larguen la maratón. ¿Largan todos? No, larga uno primero. Y, ponele a los 10 kilómetros, escondido en una ligustrina, hay otro vestido igual. Y el primero abandona y el segundo le afresquito. Sí, pero... Eso es trampa. Sí, claro, estamos hablando de eso. Ese tipo hace por ahí 20 kilómetros y usted, usted está lo más tranquilo cuando faltan cinco cuadras. Y ahí corre con todo. Escondido y ahí sale con todo. Pero no espera, no espera su doble, porque si no va a ser lo mismo. Sí, espera el doble. él baja a los 10 kilómetros. Pero si el otro se atrasa mucho, le van a ganar igual. No, bueno, es que... Bueno, agarrá más doble. Uno de las... Cada 10 cuadras uno de los distintos. Ahora, ¿les puedo decir una cosa? Para ir cerca de la llegada, tiene un montón de distancia. ¿Y en qué va? ¿Cómo? ¿En qué va corriendo? Usted se bajó a los 10 kilómetros y la llegada está... Pero no va más, el de los 10 kilómetros se fue. Se va para su casa. Abandonó. Nadie sabe que somos distintos, que somos solos. Claro. ¿Y no para qué van a estar los dobles? Se pone el mismo número de la camiseta que le dieron. Por ejemplo, si fuera la matartón dar vuelta manzana, usted se esconde en una casa, en un jardín, es mucha vuelta manzana, en la última vuelta usted sale. Usted sale. Sí, no, pero eso no. Sale en medio y los pasa todo. Es el cuento de la rana y la tortuga, ¿no? Era la coneja y la tortuga. No, de aquí la tortuga. No, ese es otro. Bueno, la tortuga y la liebre era entonces. Eso era, la tortuga y la liebre. Cuidado, evite sobreentrenamiento. Sí, y pues se les lesiona. Claro. No entrenes demasiado sin descansar. El sobreentrenamiento puede llevar a lesiones. ¿Vio? Escucha tu cuerpo. Sí, claro. El cuerpo le va... No hago otra cosa, Roberto. Si sientes dolor o fatiga extrema, toma un descanso. Es mejor perder un día de entrenamiento que arrejar una lesión seria. Hidratación, nutrición... evita la comida chatarra. Bueno, no voy a ganar nunca. Bueno, escúcheme. Muchas veces los maratonistas sienten dolor en el vaso. En el vaso que le dieron, usted dice el vaso de agua que le dan. Sí, por eso siente dolor. En uno de los costados, un dolor a la altura de las costillas. Antes se daba mucho ese dolor. A mí me daba ansia, ahora no. Porque no corre ahora. Pero le pregunta a usted cómo médico. ¿Qué tal? Buenas tardes. ¿Me puedo lavar las manos? Bueno, pase nomás. Pero quiero que me explique... ¿Qué es el vaso y para qué sirve? El vaso es un órgano. Sí. Con eso le digo todo. Con todas las letras, directamente. Pero es que ¿para qué sirve? Para muchas cosas que... Bueno. No me ha sido dado de revés. Ah, bueno, pero por favor, estamos en un medio. Es como una esponja filtrante el vaso. ¿Y qué filtrante? Claro, muchas veces nosotros cuando hacemos trasplante de vaso, en realidad le ponemos una esponja. Ah, pero eso es una vergüenza. Y el tipo anda igual. No, pero no sé si anda igual, porque... Me parece purifica la sangre o algo como el estilo. No, me parece que algo por el que digo no se puede decir en un medio de comunicación. Yo como médico sentí decir que purifica la sangre. No, pero sentir decir no es algo... Lo que pasa es que comparte tareas con los riñones. Los riñones. Está todo ahí mezclado. Y con en hígado. Es una cosa que ahí mejor no meter nada. Bueno, sí, comparten tareas. Un consejo que yo le doy a los pacientes, no metan mano. No, bueno, pero que no mete mano, pero como me dicen desde chico, y se inflama el vaso y con las costillas le duele. La, qué quiere que haga. Muy bien explicado. Bueno, no descuide la nutrición, se lo hemos dicho como 50 veces. Y no ignore el sueño. ¿Qué tiene que ver el sueño? Tengo sueño, voy a dormir. No, tiene que estar descansado. No voy a correr un maratón si tengo sueño. El día de la carrera. Bueno. El día de la carrera, llegar temprano. Reconocer el terreno. Mira. Esto es, merlo. No. No sé. Será caminar ahí una cuadrita. Claro. Y para calentar y relajarte antes de la carrera. Últimos preparativos, usa el baño. Sí. O sea, que en medio de la carrera... Más antes. Está por ganar y tiene que parar en un bar. para poder superar los años. No, no, por eso también hay una dieta especial. Sí. Para ese video. Ahora, no dice nada del calzado. ¿Del qué? Del calzado. No. Bueno, es fundamental. ¿Puede fundamentar el calzado? Ahora, hay miles de modelos. Usted, si, si, por ejemplo, quiere hacer una maratón con zapatos de baile. No, no. El charol. No, por supuesto que no. Bien apretado y se rompe los pies, señor. Sí. Ahora han inventado unos materiales nuevos, sintéticos. Buenas tardes. ¿Qué tal? Que son zapatillas, hay zapatillas que parecen un papel. Sí, mire, es esta, son de papel. ¿Qué pesa? Son de papel, zapatillas de papel, tenemos también gorro de papel para los pintores y al bañino. No, no, pero esto es para correr, lo que le estamos diciendo. Pero mire lo que pesa. Porque es aireada. Bueno, tenemos esta que mire, no pesa nada. Pero esto... Nada. Pero no hay nada. No hay nada. Pero ya sé, pero es... Es descalzo se llama. No, bueno, pero eso no sirve para correr, porque para correr... Después tenemos esta que tiene abajo una especie de colchón inflable. Como burbujas, parecen. Mire. Se inflan las burbujas. Pero no es demasiado... Bueno, cuidado. No. Sí. Escucha su cuerpo. Es como un huelle. Sí, sí, pero es demasiado, me parece. Sí, bueno, pero la diferencia... Bueno, pero ahí está la discusión. ¿Usted prefiere una zapatilla pesada, cómoda, que ni la sienta, o una zapatilla liviana, pero que... Le marca todo. Usted pisa una estampilla y la siente. No, bueno, en general, cada corredor... Elige su zapatilla. Hay una zapatilla... Viquila, bebé. Sí. Corría descalzo. ¿Ah, sí? Bueno. hasta que se ensarte un clavo en un maratón en los Juegos Olímpicos y desde entonces usa zapatizas. Bueno, muchos de los grandes maratonistas empezaron a correr descalzo. Bueno, pero en la época de los griegos. Bueno, los griegos, ¿cómo corrían? ¿Los corrían descalzos los griegos? No lo sé. Me imagino que sí. Pero calculo que sí. Sí. ¿Y desnudos? Y desnudos. Sí, no me mira así. No, no, le digo porque... Lo que pasa es que eran otras épocas, la desnudez no era tan mal vista como ahora, era algo natural. Y escuchó algún griego quejarse, ay, cómo me duele el vaso. No, porque corían desnudos, no llevaban vaso. No, señor, porque tampoco se quejaban ni de los pies, ni del vaso, ni de nada. Era otro mundo ese. estrategia de carrera, ahí está, ¿a usted qué prefiere? ir despacio al principio, y después remeter al final, o ir ligeros al final, y para ir ligeros al principio. Tiene que tener mucho resto para... para ir despacio y al final sacar... Claro, pero vos te das cuenta. Vos vas ahorrando energías y resulta que cuando llegaste cerca de la meta... Ya no tiene más. Ya no tiene más de lo que había sobrado. Vos vas más lento que poner plata en el banco. La peor zona es el tres cuartos de la carrera. En esa instancia, que usted dice, no doy más, quiero abandonar para que vine. Tiene que cambiar el aire. ¿Cómo lo hace? Está agitado, está cansado. Esa es la primera agitación. Y después tiene un resto más. Lo que pasa es que tiene que cambiar el aire. El problema es que son 42 kilómetros. O 21. Para mí son 2 kilómetros lo mismo. En realidad son 42, 200 metros. La distancia te contó de la batalla de maratón. Bueno, dicen los expertos... ¿Qué tal? Que hay un umbral. Voy a traer nuevamente... Sí, hay que tener cuidado con los umbrales. No vienes corriendo y te rompe los cuernos. ¿Hay un umbral del agotamiento físico absoluto que los deportistas sienten? Ese umbral que dice, no doy más, no doy más absolutamente, no doy más... Bueno, ¿por qué lo dice tantas veces? Y insiste un poco... y atravesado ese umbral, obtienen... Y puede correr en Ataluján. Puede correr mucho. Mentira eso. Bueno... No sé. Yo creo que hay umbrales así que cuando uno no da más... Yo he atravesado algún umbral de otras cosas que usted dice no va para más, no da para más y atravesado se potencia el trípe. Nunca vi eso. No. Yo incluso antes de llegar al umbral ya abandoné. Bueno, bueno. El tema es llegar al umbral. El tema es llegar. Todos abandonan antes del umbral. Bueno, pero ¿qué me dice de la estrategia de carrera? Usted qué prefiere. Hay que regular. No, para mí hay que arrancar y ya una vez que vas primero después... Después se desalientan los otros. cuando ven que vos vas primero me decís, más si no lo alcanzo más pero espere, usted está confiando en que arranca con todo y va a ser primero y si, porque todos van a pensar son 42 kilómetros me voy a cuidar, me voy a cuidar y usted sale claro, le sacas 10 cuadras y todo de repente se va a cansar, se va a cansar, no lo ven más no, pero usted ve como van los maratonistas, van como panchos salen Sí. Pancho, tranquilo, relajado. Parecen Pancho, pero usted quiere seguirle el tren. Claro. Tiene que matar. Además, tienen como una zancada. Yo creo que también la cuestión anatómica es fundamental. Una persona tiene piernas largas. Tiene que ser livianito. Un metro y pico de pierna y va a la zancada. También una persona que pesa 60 kilos... es más fácil de transportar que una persona que pesa 104. Sí, sí, sí. Qué razón, pero digo también... Son todos muy muy flaquitos los grandes maratonistas. Distinto los levantadores de pesa. Claro. Por ejemplo, usted tiene un levantador de pesa y al lado un maratonista y enseguida se da cuenta. No, por supuesto, señor. Por supuesto. Ahora que estamos a las puertas de los Juegos Olímpicos... Sí, de los Juegos Olímpicos Olímpicos. Sí, de los JJOO. ¿Vio que los levantadores de pesa... Porque ahí se ven a lo verdadero, ¿no? Sí. Gritan, gritan, pero tremendamente. que parece que se estuvieran desgarrando. Sí, por no decir otra cosa. Para mí esa disciplina está pronto a ser cancelada. Sí, sí. Porque es demasiado. Y porque ya han llegado a levantar un peso que más no se puede. y que se puede llegar a quebrar un brazo. Claro, que puede hacer daño. ¿No le había pasado a un ruso que... ¿Qué le pasó? Que se rompió todo. En el último Juego Olímpico fue el que... Quiso levantar la pesa. Levantó y se partió al mediterráneo. Sí, se le quedaron. Pero... A mí, mi abuela me decía cuando yo levantaba pesas. Ah, usted levantaba pesas. Pero con ese cuerpo, perdón. Bueno, hay que ver qué peso levantaba porque... Me dice, te va a hacer mal, te va a hacer mal. Un día me desgarré delante de ella. Bueno, no importa el detalle. Y me dijo, ¿qué te dije? No hablaba con otra modalidad. Y ahí me dediqué al fútbol. Bueno, ¿pero qué? ¿Usted es futbolista? Eh... no. Ah, bueno, entonces ¿de qué estamos hablando? Transmito fútbol. Bueno, no es lo mismo. ¿Cómo que no es lo mismo? No, no es lo mismo. Me escuché decir que el gol de Maradona no sería nada sin el relato de Vitor Hugo. Jajaja. Bueno, eso es todo. ¿Se va a notar o no se va a notar? Bueno, sí, yo quiero participar. No hay premio, vio, en la maratona. ¿Cómo que no hay? No, hay para los tres premios. La medalla olímpica de oro. No, eso para los tres, digo, las de las urbanos. Mmm. No, usted salió en el puesto 1580 y lo felicitan, porque le dice, qué barba. Sí, bueno, ¿qué querés que encima le den un premio? No, porque quizás participaron... Hay que hacer el último, tendrían que darle un premio. Veinte mil personas participan, usted sale mil quinientos eso. Están muy bien. Maravilloso. Yo vi un maratón donde terminó un anciano que creo que tenía más de 100 años. Tardó, llegó último. Bueno, y cuando llegó todo el mundo lloraba. Incluso él. Los deudos lloraban. No, por la emoción porque batí un récord, por la edad y todo. Pero eso le quiero preguntar también. Sí. Yo me escribo en el maratón. ¿Cuánto esperan? Porque yo estoy dispuesto a salir último, ¿no? Claro, pero ¿cuánto esperan para que usted llegue? Claro, pero mejor usted llegue y ya se fue. Levantan una... Andan los colectivos, todo. No, pero bueno... No, pero no. No me tienen que esperar. Y para mí sí. ¿Por qué? Si no viene, tienen que mandar a la policía. Claro, a ver si le pasó algo. No, pero yo... Usted cuando está esperando a una persona en su casa que llegue, no llega, pasan dos días y no llega. Y bueno, tiene que averiguar a ver qué le pasó. Bueno, por eso. Lo vimos, estamos todos esperando. que llegue, pasan dos horas, tres horas, un día, dos días, un mes y otro mes pasó y no llega muchas veces al último lo vienen de atrás escoltando con motos, sí y cuidado que a veces lo empujan lo agarran de atrás y le meten la mano acá en la cintura y le tampan grande y el tipo empieza dale querido dale, le va pateando los talones, vale agarrarse los camiones, todas esas cosas no hay camiones. Toda la ruta cortan. Todo corta. Por eso más que nada. Porque por ahí imagínese, lo pisa un auto, uno viene primero, una picardía, venía primero, el tipo se iba a ganar y lo pisa un auto que era el del auto del hermano del que venía segundo. No, y cuidado también con la... hay que estudiar las pendientes. Oh, eso sí. Ahí agarraron una velocidad espectacular. Sí, pero también la tiene de subida. Según para donde sea. Bueno, bueno. La subida, cuidado. Usted ve el mapa y dice, ah, bueno, qué fácil, pero acá es la Maratón de Buenos Aires que sube la autopista Ilia. Sí. ¿Vio que hacen la 9 de julio? Sí. Y... ¿Sabe cómo le decían a Ilia la tortuga? Con maliciosidad. Bueno, sí, señor. Con maliciosidad. Sí, sí, señor, pero no tiene que ver... En Buenos Aires no hay mucha subida ni bajada, no hay mucha gente. No. No, en la ciudad más plana, por ejemplo, nadie usa el freno de mano en Buenos Aires. No, casi no se usa. Uno estaciona, en cambio de ciudades, donde sí, prácticamente en todas las cuadras que ponen freno de mano, porque si no... Bueno, pero en la Maratón de Buenos Aires tiene esa subida, no sé si alguna otra. Sí, no, no puede haber otra. Pero hay pendientes leves que usted no las ve, pero están. Sí, yo cerca de mi casa suelo salir corriendo para entrenarme. Corro hacia la General Paz y regreso. Y me di cuenta que sube hacia la General Paz. Ah, mire usted. Y al regreso venís como... Ah, mire usted. A veces me paso de largo. Pero cuidado que cerca de donde usted vive hay unas pendientes importantes por la calle de Grecia. ¿Calle Grecia? ¿Dónde vive Eulina? No voy a dar mayores datos. Eso es más allá. X, de un hombre ficticio. Bueno, estrañen... ah, vestimenta, vestimenta, vestimenta, última cosa. Bueno... ¿Cómo le gusta vestir a usted? No, a mí no me gusta vestir. Pantalón corto, a veces... No, pero... Calzas... Que no sea muy ajustado porque se... No, bueno... Los pantalones de running son muy... es como una pollerita. Sí, yo uso una pollerita en realidad. Ay, qué bien, bueno... Escocesa. Por eso corre, ya lo vi. Sí, es así. a ver qué dicen los oyentes. Bueno veamos mensajes que han llegado al whatsapp de la venganza que es 11 658 555 0 y también pueden dejar mensajes escritos ingresando a la venganza será terrible.com. Los escribe Liliana desde Claypole dice cómo me reí con esos padres suegros y el niño. Gracias por existir espero verlos en la feria del libro de a drogué. Bueno, ojalá. Hola, muchachos. La esponja vegetal se llama alufa. Es una cucurbitacia. Ah, mire. Como el pepino, cucuambar. El zapallo o la sandia. Y también es comestible. O sea, se puede comer la esponja. No, la esponja no se la va a comer. Carlos de Totora. Ah, bueno. Gracias, Carlos. Rodo de Villa Crespo nos anota una golosina que no mencionamos. Dice, antes había caramelos con gusto a Coca Cola. Sí, Chucola, señor Mamos. Sí, señor. Pero tenían el gusto... Parecido, sí, pero... Aquí Carla de Rosario dice, anunciaron una fecha pronto en el Broadway pero no la encuentro en la página. No, porque la fecha... No, lo que va a encontrar es de la... Es de la conversación infinita. La conversación infinita. Que no es la venganza sino el espectáculo de Dolina con Darius Transcriber, que será 10 y 11 de agosto en el Broadway. Hola, ayer hablaron de golosinas, que en realidad todas siguen existiendo. Vamos a ver acá lo que dice. ¿Viste que te dije? Bueno, a ver si alguno se acuerda de las pastillas Picanola. Sí, sí, claro. Eran cuadraditos con un agujero circular en el centro, con unos cristales de mentol muy fuertes. Esto nos aporta María Mónica de Rosario. El comentario de Gillespie, el 13 de 7, sobre el papagayo estuvo mortal. Bueno, señor. Esta vez sí, Gillespie tenía razón. Por favor. Saludos de San Juan. ¿Qué dijo del papagayo usted? No, no, no. Fue en la situación de que hablábamos en la internación de un paciente que ponía el biombo. No nos hagas fuera de contexto repetir cosas que podrían ser ofensivas. Ponía el biombo para estar con la novia. Ah, bien, bien. Ya me acordé, ya me acordé. Bien, saludos de San Juan. Firma Antonio, el fanático de Asia la Medianoche desde el principio. Ah no, perdón, de la venganza será terrible. Que son ustedes. Dolina estaba escuchando el recuento de las inundaciones y hay un error en el bíblico, parece. Dice, si no es suelta un cuervo que no regresó, le quedó la pareja y extinguió una especie, dice. Alguien que no firma. Sin embargo aquí están los cuervos. ¿Cuándo van a hablar de Alfonso Salé? Aunque se volvió famoso como escritor y periodista, fue también el inventor del En un autógrafo, Dolina, me firmó con la frase no me olvides. Y esa frase me recuerda a un bello poema de Jauretche. Y a una flor que mi abuelo llevó como prendedor durante muchos años. Nos escribe Alejandra de la Matanza. Que nos manda un abrazo. ¿Qué más? Dice Fabricio de Mendoza. Hablaban de golosinas, recordé a las gallinitas. que venían en un celofán con forma de canasta de oblea y la gallinita rellena de un líquido muy dulce siguen existiendo las gallinitas creo que existe todo lo que mencionamos y tienen como un borde abajo como de cucurucho o algo yo fui uno de los últimos consumidores de las gallinitas son gallinitas de azúcar sí, todo de azúcar ella y el líquido que tenía dentro muy muy dulce, muy rico muy muy sano todo sí, todo muy sano sí, dice, gracias por tanta risa Querido Trío, el otro día Dorina preguntó si sabían el significado de Belín. Belín es una palabra del dialecto que no es muy utilizada por los eneices originales. El significado es múltiple, claro. Pero la mayoría de las veces es como Gil o como una especie de Che. Imagino que los inmigrantes de aquella región la hayan importado. Un abrazo, Leonardo de Milán, Italia. mis ancestros eran de parte de mi madre de geno así. Ah, así era genaisis. Bueno, aquí alguien que es Fernando de Neuquén dice, ¿podrá hacer alguna zambita, lección? Esto ya se lo piden al sordo. ¿Alguna qué? Zamba. Alguna zamba. Alguna zambita, bueno, al sordo pídansela, pero el otro día... Creo que tocamos... blanco y azul. Sí, señor. Hay un anticipo entonces del sordo gancé. ¿Hacemos una pausa? Dale. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lave que es nuestro espacio en internet. Lave Vamos a hablar de la mitología celta, de Macha. Macha es la diosa de la soberanía para los celtas. Ejerse el rol de profetiza, de guerrera. de benefactora y su identidad está repartida en varias leyendas. Su lugar de origen es Ulster, Irlanda del Norte. Bueno, tenemos tres historias de Macha que son distintas. La primera es la más breve. de los primeros pobladores de Irlanda. Macha murió y su esposo le dedicó terrenos de vivienda, de cultivo y de pastoreo, bueno, pertenecientes a estos primeros pobladores, que habían limpiado aquella tierra de rocas y arbustos para poder dedicarlo al pastoreo de sus ganados. Estas tierras fueron bautizadas con el nombre de Macha. Ella había muerto de forma violenta. Su corazón se partió en pedazos dentro de ella. Cuando vislumbró en una visión la destrucción y las muertes que serían causadas por la guerra civil. Una guerra desatada por el robo, el saqueo de ganado, que era una práctica habitual entre los antiguos irlandeses. Este es un relato que termina ahí nomás, termina cuando empieza. Se encuentra en un manuscrito medieval que es una obra de la literatura clásica de Irlanda. La segunda es un poco más compleja. Sin embargo, me parece que es más antigua esta. En Ulster había una vez tres reyes quienes se habían puesto de acuerdo para que cada uno de ellos reinara. en forma sucesiva durante períodos de siete años. Bueno, como responsables de garantizar y mantener aquel acuerdo, designaron a siete druidas, que eran como sacerdotes y sabios de los eltas, siete druidas, siete poetas y siete capitanes. Y como prueba de la calidad de justicia ejercida en cada reinado, se establecieron tres condiciones. para observar. En el momento en que dejara de cumplirse una de ellas, una de estas condiciones, el rey de turno sería depuesto de inmediato. Y las condiciones eran, primero, buenas cosechas que tendrían que presentarse regularmente cada año. Segundo, no debería faltar nunca, no debería escasear. el tinte, la tintura, porque el arte de teñir las telas era muy importante. Desde luego estaba a cargo de las mujeres esto. Y la tercera condición es que durante cada reinado ninguna mujer debía perder la vida durante el parto. Y esto era como una prueba de la existencia de justicia en el período de ese rey. Entonces... Desde luego se esperaba la prosperidad de aquellas áreas tradicionales de la actividad y la creatividad. Las cosas parecen que marcharon bien hasta que uno de los reyes se murió. A Ed el Rojo crepó y dejó una heredera, una hija, llamada Macha la Pelirroja. ocupar el puesto de heredera de su papá en el turno que se había establecido. Pero los otros dos reyes rechazaron esta demanda, adunciando que no podían entregar el reino a una mujer. Mal hecho, mal hecho. Entonces Macha los desafió a duelo y les ganó a los otros dos y ocupó el trono. Cuando pasaron los siete años de su turno, Macha no quiso entregar el rey, ¿no? Argumentando que ella se lo había ganado en una batalla y no a través del acuerdo original. Los otros reyes habían violado el acuerdo y entonces el acuerdo había perdido ya validez. Aparecieron los hijos del segundo rey llamado Ditorroba, que había fallecido en la primera batalla, ¿no? Lucharon contra Macha y ella los venció otra vez y los desterró a los descampados de Konohat. Macha tomó entonces al tercer rey llamado Simbaet como marido. Ah, mira, ya que estaba. Bueno, ya que estaba también lo nombró general de sus ejércitos. Pero todavía no había quedado del todo contenta y... Se disfrazó y fue a buscar a los hijos del otro rey. y los hijos de Ditorva, claro, disfrazada de leprosa, y encontró a los hijos en un claro del bosque, y uno de ellos la vio y dijo, ¡uh, los ojos! Tiene ojos de bruja. ¡A fornicar con ella! Gritaron. ¡Eh, por favor! Hay formas más elegantes. Y ella dejó que la llevaran a un lugar apartado del bosque, y allí... los venció y lo dejó amarrado. Después agarró a los circos que eran tres. Y los llevó prisioneros a Olster. Y al llegar así, los guerreros que hicieron, los guerreros de Olster, los habitantes, quisieron matar a los tres cautivos. Pero Macha tenía mejores ideas. Y dice, pongámoslos a trabajar en condición de esclavos para edificar un fuerte, para que... este lugar sea para siempre la capital de Alster, que se llama Macha casualmente. Ah, no sabía eso. Tercera historia de Macha. La aflicción de los hombres de Alster se llama, o también la maldición de Macha. La historia dice así. Un día un rico campesino viudo llamado Krunchu estaba solo en su casa cuando apareció de repente una doncella, una hermosa doncella en su morada. La muchacha no dijo ninguna palabra, se puso inmediato a hacer las tareas del hogar. Cortó leña, atizó el fuego, ordeñó la vaca, amasó el pan, cocinó, sirvió, lavó los platos, todo bajo el más absoluto silencio. Cuando finalizó, circuló alrededor del cuarto tres veces, hizo un ritual en el sentido del curso solar. Después se metió en la cama del tipo y... ¿Y qué? Y le hizo el amor, le hizo. Bueno, por favor. Este... Venía de decir fornicar y ahora se hace negar. Sí, sí, bueno. Quedó embarazada de él. Y desde aquel momento todo anduvo de maravillas en el hogar. La riqueza de la casa se acrecentó y eran ricos, sanos y felices. A llegar un día en que Krunchu debía asistir a la asamblea provincial de los pueblos de Orlstel, la mujer le rogó que no fuera, diciendo que solo desgracias vendrían luego de aquella visita y que si decidía ir, no la nombrara bajo ninguna circunstancia. Pero el tipo desoló, vio cómo son los tipos, desoló las súplicas y fue. La asamblea fue una gran fiesta, acudieron. gente de toda Irlanda y uno de los principales acontecimientos la carrera de caballos. Los caballos del rey ganaron la prueba y la gente decía, ay, qué ligero que corren estos caballos. Hasta que Crunchy no se pudo contener y dijo, sí, puede ser, pero no hay nadie que corra más ligero que mi mujer. Mi mujer seguro que corre más ligero que esos caballos. y el rey se puso furioso. El rey se llamaba Concho Bar. Bueno. Parece una golosina. Es un mozo. Dos Concho Bar, por favor. Por favor. No, yo creí que era un bar, parece, realmente. Bueno, el rey ordenó entonces que amarraran a Crunchu hasta que su esposa fuera traída al lugar para correr una carrera con sus caballos. Entonces enviaron mensajeros a la mujer de Crucho, a aquella doncella, diciéndole que viniera urgentemente a los juegos por orden del Rey. Y ella le rogó que postergaran el asunto porque estaba a punto de dar a luz. Ah. Vine, voy a dar a luz de un momento a otro, no me voy a poner a correr con los caballos del Rey. Bueno, no le hicieron caso. Y finalmente ella aceptó la prueba y... igual. Porque la amenazaron, que mira que si no venís, vamos a decapitar a tu marido, cruncho. Me cagarró y fue. Llegó pálida ante la multitud que observaba, dio gritos pidiendo ayuda e interpeló al soberano diciendo concede me o rey un corto plazo hasta que pueda dar a luz y me responda. Pero el rey vio como son. Rehusó postergar la carrera, impaciente por demostrar su superioridad ahora de su caballo. Finalmente ella le amenazó con proferir una terrible maldición sobre todo el pueblo de Orster. ¿Cómo te llamas? preguntó el rey y ella contestó. Mi nombre y el nombre de quienes voy a parir atormentará para siempre esta asamblea. Yo soy Macha. de Jean-Ret McImbota, que quiere decir el extraño hijo del océano. Cuando trajeron de nuevo los caballos para comenzar con la prueba, ella se soltó los pelos, inició la carrera y alcanzó la meta mucho antes que los caballos. En ese momento dio un grito y murió. Al mismo tiempo quedaba a luz a dos gemelos, un varón y una nena. los mellizos de Macha, que más tarde darían nombre a la capital de Olfster. Justo antes de morir, ella maldijo a los hombres de Olfster diciendo desde este momento la ignominia que me habéis infligido va a llenar de vergüenza a cada uno de vosotros. Bueno, durante el momento crítico de una batalla o en cualquier hora de opresión o peligro, cada uno de vosotros... hombres será abatido por una gran debilidad y postración y sufrirá los mismos dolores que sufre una mujer al dar a luz y esos dolores durarán cinco días y cinco noches. ¡Ah! dijo. Y esta maldición persistirá por nueve veces, nueve generaciones. Ochoenta y un generaciones. No, no, señor. Hizo la cuenta un poco rápido. Este maleficio afligió a todos los varones de esa provincia exactamente durante el tiempo que había dicho Macha. Fueron las tres historias de Macha, la diosa de la soberanía en la mitología celta. ¿Con qué canción podríamos ilustrarla? Hay un tango que compara... a una mujer con un caballo de carrera. Se llama Nóplase. Voy a cantarlo. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cómo evitar las picaduras de insectos? ¿Despiertas con picaduras de insectos en tu cuerpo? Bueno... Tiene que contestar usted. Y bueno, tengo que decir que sí para que pueda continuar. Para que yo no me vaya. Dice, también podría ser que no te hayan picado... pero quieras tomar medidas preventivas para evitar que lo hagan. Ah, bien. Bueno, estos son los consejos que tenés. Pasó con los mosquitos que nos tuvieron a todos muy preocupados. Se vuelven, eh. Bueno, hace un tiempo atrás. Determina qué insecto te está picando. Podrás prevenir las picaduras si sabes a qué tipo de insecto te enfrentas. Por ejemplo, las picaduras de chinche. ¿Cómo le va? Son muy comunes en el hogar, forman ronchas grandes. Si, bueno, si alguna vez te has picado un mosquito, ya verás que ambas picaduras se ven muy similares. La de Chinche o la de Mosquito es lo mismo. Pero ¿pican en el mismo lugar? La de Mosquito si usted se rasca, queda como un globito blanco en el medio. pican los mosquitos y pican con disimulo. No sé si la de chinchas... Las picaduras de pulga forman también ronchas rojas. Ronchas rojas. Sí, un tango hermoso. Santiago Gómez Cú. Más pequeñas. Más pequeñas y varias. Ahí sí se puede... Parece que es experto. Es un archipiélago. Que los pican de continuo. Es casi... No, vio que la pulga cuando lo agarran, lo agarran en los talones. Sí. en los pies. Pues si tiene mascotas, hales una revisión a fin de detectar si tienen pulgas y puedes comprar un medicamento para acabar con el problema, o sea con tu mascota. No, no, con la infestación. Las picaduras de piojos aparecen en la cabeza. Tal vez no puedas verlas. Así que pídale a un amigo. o familiar que te revise. Un día pedir que me revise a ver si me picaron los pios. ¿Y por qué a mí me pica? Antes que eso, claro, empieza la picazón, generalmente en la nuca. ¿En la nuca le empieza a picar? Claro, pica la nuca, se rasca, tiene toda la nuca roja y ahí se hace ver. Si le haces a usted misma las ronchas. Bueno, porque vio que he decido, si usted se rasca... La roncha crece. Sí, sí. Cada vez le pica más. Bueno, por eso le digo. Cada vez le pica más. Las ronchas son rojas. Sí. Qué lindo, ¿eh? Las hojas son verdes. Sí. Pero el cariño de la señorita... Etelia Sede Dott... Sí. Nunca se pierde. No, bueno... Bueno. Este... No querrás confundir... otras irritaciones con picadura de insecto, porque puede pasar. Sí, pero con qué... Claro, ante todo gracias por estar aquí. No, por favor, buenas noches. Bueno, es un gusto estar en este programa. Me dijeron que es muy prestigioso. Sí, señor, claro. Por eso, aparte, yo compré... es su último libro y soy fanático, lo traje para que lo gente... Las ronchas son rojas. Sí, las ronchas son rojas y después está, bueno, la guía argentina de ronchas. Sí, sí. Que está roncha por roncha. Sí. Cada capítulo es una roncha, ¿no? Sí, sí. Entonces viene con el dibujo. y cómo identificarlo. Claro, según la forma, según la composición. Como es el contorno. No, no, no. Mire, si no lo vamos a hacer con respeto, yo me voy a levantar y me voy a dar ir porque tengo una trayectoria. Le pido por favor, doctor. Si usted tiene, por ejemplo, la observación de Aureola, es lo primero que hay que hacer para identificar de qué roncha se trata. Claro. El que sabe ver la uriola sabe todo. Claro. Ahí puede tener a uriola negruzca. Claro. A uriola negruzca es otro. Es el otro libro, ¿no? Es la contratapa del mismo. Acá dice que el estrés emocional y la ansiedad también pueden ocasionar ronchas. Sí. Ah, bueno. No siempre hay que echarle la culpa al insecto. Bueno, por eso. Porque... El otro día escuchaba el testimonio de una mujer a la cual le surgen moretones sin que nadie le haga nada ni que ella se haya golpeado solos. ¿Dónde lo vio? ¿Dónde lo vio eso? Cosa que usted ve en los documentales. Por una enfermedad que tiene. Bueno, acá el primer consejo, curiosamente, cambiar la sábana. Sucio. Sí, más vale. Sí, ahí viven. Claro. Lava y cambia la sábana. No, primero cámbiala. Sí. Después lávala. las barras que sacaste. Claro, tienes razón, te al revés. A fin de evitar que los insectos entren en tu cama y te piquen en las noches, considera que las células de la piel muerta, que eres agradable que todo esto... De que si hay esporas. Sí, comandante del lugar, es el que vaya blanca. Se esparcirán por tu cama y atraerán insectos. Lavar las sábanas se invana por medio, no está mal. Pero un lavado semanal es lo ideal. Sí, porque usted si lo observa a contraluz, el ejercicio es... ¿Usted cuando se levanta? ver la sábana tendida, la sacude. Sí, yo es el primero que hago. Bueno, hacía contra luz y va a ver cómo vuelan pedazos de piel. Sí, vuelan pedazos de piel. Incluso en mi cama es pedazo de sangre. Bueno, sí, vuela de todo. Eso es un polo atractor de dichos. Que queda floculando en el aire. ¿Que queda qué? Floculando. ¿Qué flocula? ¿Qué es el verbo flocular? Queda floculando en el aire, ¿verdad? Sí. Flotando. Ah, me gusta más flotando. Bueno. ¿Es procular? No, peor todavía. No, no, creo que es peor aún. Bueno, usa agua caliente con jabón para limpiar la sábana a profundidad. Asegúrate de dejarla secar totalmente y ten presente que las sábanas húmedas pueden desarrollar muo. Sí. Además, cuidado, miremos detenidamente a los sillones de la casa. En el sillón se sienten a uno y a otro. ¡Mega! Bueno. Visitantes indeseables. Bueno, las cosas que uno hace... ¿Sabes lo que puede... Hasta una vinchuca puede estar viviendo en un sillón. Hay que pasarle la aspiradora, pero la aspiradora es bien fuerte. Vio que tiene tres velocidades. De espacio fuerte y más fuerte. Bueno. Más fuerte. No, bueno, esas son cuatro. Ahora, hay empresas especializadas en esto. Sí, en plagas. En plagas. Hola, plagas, buenas tardes. Sí, buenas tardes. ¿Ustedes son plaguicidas? Efectivamente. Bueno... ¿Cuáles son sus servicios? No, pero ¿qué plaga tiene? Perdón, ¿usted quién es? Mi socio. Trabajamos en equipo, esto de trabajo no se puede hacer de uno. Bueno, mire, si yo supiera qué plaga tengo, nos llama una empresa. No, es que venimos de una cerradera donde había ratas y ratones. Sí. No hay más. Bueno, tuvimos que desplegar un operativo... Yo lo que puedo... Lo matamos a todos. Que Dios elija los suyos. No. No, yo lo que quiero es, que tengo que hacer una limpieza de los sillones y todo, no sé qué plaga es, yo lo que puedo hacer es, le muestro la roncha Sí, ¿qué tal? Y usted me dice qué le parece. Bueno, a ver, está bien. A ver, muéremela. Y a partir de eso, tomamos una decisión, digo, de cómo va a ser. Sí, sí, ya vamos a identificar de qué insecto. Miren, miren esto. Ah, pero tiene una burbola negruzca. Claro. Bueno, por eso, y no sabe lo que me pica. Eso es una chinche extranjera. Sí. Bueno, no sé si es transgera. No vino ningún marinero por acá, nada. No, no señor. Para mí es una chiche molye. Bueno, y ustedes pueden combatir esto porque tengo toda la casa fumigamos. Vamos, fumigamos. Nosotros tenemos un... DDT que mata todo. No, pero no es peligroso. Cualquier inyecto, cualquier pariente, todo. No puede haber animales domésticos cuando estamos fumigando. Y usted tiene que irse de la casa por lo menos por una semana. Sí, sí. Su marido también, salvo que lo quiera matar. Pero yo no soy una señora. Ah, ¿por qué no empezó por ahí? Tal como le va. Porque como tenía la voz finita. Sí, y el pelo lacio. Como estaba. Pero para usted toda cosa de voz finita en pelo lacio. Bueno, pero parecía que... Tenía la planchita. Eso de mujer casada. Yo escuché lo que estaba hablando con el señor. Claro. Después. Elimina de tu casa toda el agua estancada. Bueno, claro. ¿Usted tiene agua estancada? ¿Sabes que hoy limpié en mi casa? Me dediqué a sacar el agua estancada. fundamental que tengo abajo de las lombrices de la compostera y la compostera larga como un jugo un jugo a se me hace agua la boca que se deposita abajo en una bandeja es eso son líquidos lixiviados esos líquidos sirven mucho para las plantas. Que un olor fuertísimo. Que un olor... Y había muchas lombrices muertas. No le digas. Sí, sí. ¿Pero qué tiene la lombriz? Para degradar la basura orgánica y con eso... ¿Usted le mete la lombriz dentro del tacho de basura y la degrada? Sí, sería más... Es algo así, pero se reproducen las lombrices... Pero es mucho peor de lo que yo le digo. A un nivel que no le puedo explicar. Ya se composta. Así lavar... ¿Cómo? ¿Qué? Por favor. Las cabines... Pero señor, si esto no va... No, no, no. Si esto no lo vamos a tratar. Así lavar las cobijas... Profesionalmente. Lo que le digo. Claro. Buenas tardes. Por una empresa. Una empresa que te lava la cobija. Claro. Dice cobija. Lavar estos artículos grandes es difícil. Llevala a una tintoherería para un lavado y tratamiento total que te seca toda la chinche. Bueno, le puedo dar un consejo si la llevas a lavar. No pida que la laven con calor. Porque va a ser para peor. Con agua caliente. es peor dice usted, porque es chica la cara. Buenas tardes, soy el japonés que te lava la cubija. Sí. Nosotros tenemos un dispositivo en seco. Ah, ahora es en seco. Lavar en seco. Molir toda. No, bueno, pero la... Injecto, micróbio, molir. Sí, molir, pero lavado en seco, tengo entendido que es caliente. Químico. Es caliente, caliente, caliente. Y es tóxico. Calienta uno. No, no sé si calienta uno, pero digo es caliente y eso no... ¿Qué? No hace que crezcan más. Molir, molir. No, no, pero otras cosas, le salen hongos. Hongo molir, salir molir. Pero, mire, calor y humedad hongo. Molir. Ah, pero es en seco. Pero es un calor... ¿No aprendió otra palabra a usted que no sea esa? Es un calor tremendo, muere todos los bichos. Ah, bueno. Es así, entonces... Cambia el cajón de tu cama. ¿Qué es el cajón? No tiene cajón en mi cama. ¿Qué es, drácula? Es drácula. Drácula. el cajón abajo había camas antiguamente que se podía guardar yo vi camas antiguas de toda edad, nunca había un cajón tenía la ropa de cama abajo yo tengo la ropa de cama abajo pero no cajón tirada la tiene la tengo tirada junto con los zapatos bombones que no me gustaron, todas esas cosas y hay camas que tienen un cajón que se la corre y tiene otra cama abajo sí, bueno, eso gente después si ya bien tu casa como se ya los agujeros no los agujeros con silicona con algo para todos los agujeros para que no te entre un Sí, sí. Bueno, pero los bichos vio que igual están en los techos, no sabe dónde están. Claro, pero por lo menos los que están afuera no van a entrar. Ahora es cierto, los que están adentro no se van a ir. No se van a ir porque están adentro del techo. Pero, buenas tardes, nosotros somos selladores de casas y ahora estamos con mucho trabajo, pero en cuanto terminemos con un asunto, los primeros agujeros que tapamos son los suyos. Pero yo todavía no le pedí nada. Pero yo dije, ¿a qué va a venir? No, porque uno puede pasar y preguntar... Justo agarramos un trabajo, un hospital gigante, tenemos que desellar todo. Tapamos 12.000 agujeros, uno atrás del otro. Bueno, pero cuidado porque hay agujeros que son necesarios. Dígamelo a mí. Bueno, sí, sí, pero... Porque si usted me sella todo por donde respiro... Tiene que estar... Nosotros agujeros que se producen en las paredes, en los intertichos de las puertas, de los vidrios... Sí, señor. Si yo le contara la rajadura que hemos visto con el señor, no sé cómo estaba la casa en pie. Era una rajadura que arrancaba en el techo, hasta el piso. Sí, entraban como Pedro por su morada. Bueno, yo tengo una habitación que la tengo rajada. Y creo que habría que... pero no sé si eso pican ustedes primero toda la manera. Y picamos un poco hay que picar, pero no mucho porque si no, ya en vez de la rajadura es una demolición. Claro. Pero no sabía que esto estaba vinculado a los bichos. Claro, los bichos le entran por la rajadura, señora. Sí, bueno, pero... Soy un señor. Ah, un bicho senil. No, como los bichos de Pelolacio y la bofinita. ¿Cómo puede ser? Bueno, después hay que mejorar la limpieza general, ¿eh? Las tuberías. Las tuberías... Ahí hay de todo. Si tuberías. La tubería vive... Por ejemplo, la cucaracha se mata de risa la tubería. Si usted levanta una tapa ciega, las tapas esas famosas de... Va a encontrar... ..ramas de cucaracha, son racimos de cucaracha. Como racimos de uvas pero de cucarachas, así. Qué cosa, es tan impresionante esa que me traes. ¿Y la cucaracha pica, doctor? No, no pica. Y bueno, entonces, el asunto es de los picadores dicen. Claro, claro. La cucaracha no pica. Que estamos tirando para la casa de gusto, no más. No sé por qué nos agarramos con la cucaracha, que es un bicho que no molesta a nadie. Bichos más amigables que hay. No le hacen nada, pueden compartir el mismo ambiente. Perfectamente. No te pade en la cama normalmente. No, nada, nada, nada. No sé por qué. para que las cucarachas coman. Y todo así. No sé por qué le encono con las cucarachas. Después están las picaduras al aire libre que ella, claro. ¿Qué me dice doctor de los repelentes caseros? Bueno, nuestras abuelas... Eran de caseros. No, no eran de caseros, pero nuestras abuelas nos han dado su legado. Porque antes no existían todas estas cosas modernas. No, insectos, nada. Bueno, los venenos, todo había que fabricarlos en casa. Y nuestras abuelas ¿qué hacían? Apenas veían huevos, por ejemplo huevos que ponían porillas, vinagre. Huevos que podían ser de cucarachas, vinagre. ¿Sabe también lo que funciona muy bien? Jugo de limón. En los huevos? No. No. Para que no crezcan. Para que no prosperen. Claro, claro. Pero el vinagre también, usted le pasa todo. Sí. Y no le crece. El huevo y el vinagre son cosas que no... No casan. Bueno, lo mismo pasaba cuando éramos chicos, con el tema de los piojos en la escuela. Le ponían vinagre en la cabeza. Querozén. Querozén, venía Querozénero. ¿A usted le ponía vinagre? Vinagre también. Y no sirvo para nada, con razón. Sí, sí. Claro. Pero el kerosene es muy tóxico. Sí, y bueno, además te dejas el pelo feo. Siempre me gustó el pelo sedoso, con brillo, así. Yo me lo ondulaba y me lo dejaba largo. Sí, bueno... Y bueno, le echaba el kerosene y me quedaba todo el pelo más. El olor. Y además no... El pibe va de rama. El peligro que era. Por ahí venía alguno, prendía un cigarrillo. No olvides eso. Y salí corriendo a meter la cabeza en el enero de oro. Habían en esos inviernos duros, en las escuelas primarias que ponían la estufa, las pantallas. Las pantallas y arriba la pared. Entre el olor del gas de eso y el olor a la que nos son que teníamos todos los pibes, era algo inflamable. Yo soy de otra clase de escuela. ¿Cómo era eso? Y las escuelas que venían ya con la calefacción, con los radiadores, ellos pegados a la pared. Ah, bueno. Las escuelas que hizo no me acuerdo quién. Yo agarré después. Claro, en la escuela... ..grandes chalet estilo californiano... ..con muchas salabras que yo... ..y tenían la calificación de agua caliente... ..en los radiadores esos. Un lujo. Mi escuela fue posterior a esa época y era peor. Estaban esas pantallas de gas. Pues las rompieron a la escuela y a los radiadores. Bueno, amigos... Esto es todo con respecto a las picaduras de insectos. Se calcula en los Estados Unidos que cada año 40% de la población muere a causa de picaduras de insectos. 40% es una locura. Sí, debe ser. No, no, esa cifra está mal. Es una noticia que la tenemos que dar. No, no puede ser esa cifra. Me parece que no. 40% hoy, 40% mañana. es el 80% no bueno, pero eso es una... me parece que está mal el dato pero en Estados Unidos es la cuna del DDT claro, eso lo iba a decir, seguramente son los que fabrican los insecticidas allá todo vender, todo vender el 10% de los sueldos de Estados Unidos están destinados a comprar insecticidas Y bueno, me imagino, si la otra cifra, que el 40% muere, es lógico, inclusive está un poco resagado. Ahora, la industria de los venenos... ¿Qué tal, cómo le va? ¿No hace también fortalecer a la especie de que... Los que no te matan te dan más vida y los que quedan se fortalecen? Bueno, eso ha pasado en muchos casos, especialmente con el DDT. Sí, y bueno, claro, y entonces... Hemos tenido y pasa también con los microbios. Claro, con los antibióticos. Antibiótico, antibiótico, antibiótico. Y usted, por ejemplo, empieza a tomar antibióticos al menor síntoma. Claro, mal. Y por ahí no se muere el... El microbio. El microbio. No se murió la primera vez, la segunda, la tercera, la cuarta, usted ya no lo mata más. No, no lo mata más. Se come un kilo y medio de antibiótico y el microbio muerto de risa. Lo alimenta cada vez más. Y además que el antibiótico le mata la bacteria buena también. No hay bacterias buenas. Sí, hay bacterias buenas. Todo el cuerpo está lleno de bacterias. Ah, usted dice cómo se llama. La flora. Toda la flora, eso, se lo mata todo el antibiótico. La microbiosa. Yo casi no tengo una mille de la flor, 70 balcones y ninguna flora en el intestino. Sí, pero después se agarra cualquier cosa. Yo que eso que toma mucho antibiótico, después se enferma con cualquier cosa. Y gente viciosa. Y cualquier bicho se lo agarra. Pero esto son otras cosas, porque... ¿No hay bichos que piquen adentro? O sí hay bichos que le pican a un boda. Sí hay que piquen, se te meten adentro. En la época mía, cuando yo era chico, estaba la lombriz solitaria que se comía todo lo que uno comía. Pero no era la época suya, así gritando. Pues va, el o bicho dope. ¿Cuál era? En Brasil. Ah. Se te mete por el dedo, hace un agujero en el dedo del pie y se te mete. Sí. Lo come un tornillo, se le perfora el pie. Claro. Y te empieza a comer desde adentro. No, bueno, pero es terrible. Pero si lo querés acordar, no hay nada. ¿Pero cómo no hay nada? A hueco. Te vas a hacer una radiografía y ya que no hay nada. Y lo comió todo el bicho 2P. No, cómo puede ser. Bueno mire, mire la hora que es. Sí, vamos a tener que irnos. Y todavía tenemos el veneno sin vender. Bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast