Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
La Venganza Será Terrible.
Buenas noches, amigas y amigos. Así comienza La venganza será terrible. En este momento,
Patricio Barton y el artista, antes llamado Gillespi, están siendo masajeados por profesionales
que le sacan... A mí me tocó Alejandro Apo que me masajeara, pero por lo menos se le pone
voluntad porque es grandote. ¿Cómo se llama? ¿Le sacan los qué? Los nudos. Los nudos. Pero además
es relajante, es terapéutico. A mí me tocó Fernando Borroni. Bueno, también es grandote.
Es grandote. Me está dando con un caño. En esta radio, casi todas las figuras que actúan en los
distintos programas son también masajistas. ¿Por qué? No lo sé. Se dio así. Se dio así. De pronto
un día estaban en una reunión y uno dijo, porque yo soy masajista. ¿Cómo? Yo también, yo también,
y al final hay solamente tres personas en todo el elenco de la radio que no son masajistas.
Bueno, yo soy una de esas personas. No sabemos quiénes son las otras, adivinen. Cuidado porque
te van a mirar mal. Bueno, la verdad que yo no soy masajista tampoco, pero como todos decían serlo,
yo también levanté la mano. ¿Cómo voy a quedar aquí en un mundo de masajismo si yo me declaro un
lego? Bueno, yo voy a hacer un curso. Voy a hacer un curso y en verdad tendría que hacer, para hacerlo
de verdad, habría que viajar a Tailandia, a estos lugares. Tiene que ser médico para hacerlo de
verdad. Los médicos no tocan cuerpos que no sean el propio y el de sus amigos. Lo que hay es que te
masajeé un médico. Yo tenía un masajista, una masajista, que me caminaba sobre la espalda.
Bueno, pero no es un abuso eso. Yo no digo lo que pasa. Ella tenía una terapia que consistía en
finalizar la sesión. Al final me ponía en el suelo, porque si me pone en la camilla alto y me
camina por encima, ¿qué pasa? Por ahí nos caemos. Imagínense, llega a la punta de la camilla,
levanta la otra punta y yo salgo catapultado y la mina se cae ahí, se rompe una gamba, la tengo que
pagar por buena. Entonces me dice, póngase en el pillo. Muy bien. Boca abajo. Cuidado, porque si se
equivoca se pone boca arriba. Por ahí le pisa el esternón y lo liquida. Si tiene suerte. Esta chica
llamaba así, ¿no? Esther. Ah, ¿Esther se llamaba? Esternón. Ah, apellido Nón. Bueno, pero no importa
todo esto. Estoy indicando que nos estamos poniendo en forma para hacer el programa con energía. Porque
hay una cosa que es la energía. Hoy es viernes y tu cuerpo lo sabe. ¿Cómo sabe mi cuerpo? Y mi cuerpo
no lo sabe, eso es lo peor. Vamos a dar información acerca de nuestras próximas hazañas. Atención,
chicos. Díganle a sus papis, porque vienen las vacaciones de invierno. Que nos traiga a ver La
Venganza, será terrible, al Teatro Regina el jueves 13. La Vengancita. Vamos a hacer todas
las cosas relacionadas con la niñez, incluso pensamientos propios de niños de cinco años,
tal como venimos haciendo. Pero bueno, jueves 13 y jueves 27, o sea, dos jueves de julio,
vamos a estar en el Teatro Regina. Las entradas están en Plateanet y va a reventar el Teatro Regina.
Este jueves que viene, prepárense, va a ser espectacular. Va a ser una verdadera avalancha.
Sí, señor. Pero en el medio de un Regina y otro, habrá una función en Avellaneda,
en el Teatro Roma. Lo que es ya una costumbre con nuestros amigos de Avellaneda, prácticamente
todos los meses. Todos los meses, varias veces. Y vamos a estar el viernes 21, en ese caso.
Viernes 21 de julio. Pero por ahora, primero vengan el jueves, el próximo jueves. Tengo acá
un informe interesante. Bueno. Que nos envían desde luego los jerarcas de la emisora. Por
supuesto, me pongo de pie. Claro. Que dicen cosas a tener en cuenta a la hora de ir a ver una
vidente. Cómo me gusta ir a ver una vidente. O sea, no se deje engañar. Claro. Vaya a una
verdadera vidente. Porque hay videntes que no son verdaderas. Lo que pasa es que es muy difícil
darse cuenta cuál es la verdadera y cuál no. Acá dice, primer consejo, no te fíes de una
vidente gratis. Claro. ¿Por qué? Yo tampoco me fío. Y no, porque la vidente profesional vive de eso.
Bueno. Acá dice, el simple hecho de que escuches que una vidente es gratuita, genera cierta duda.
Cualquier cosa gratuita genera duda. Y es que las videntes gratis en Argentina no suelen existir.
Si ves que hay algún anuncio que hable sobre un servicio gratuito, desconfías. Bueno. Desconfío.
Porque primero le dicen que es gratis, pero es para ya engancharla a usted. O engancharlo.
Yo confío menos en las que son pagas. No, pero espere, después le va a cobrar. Le dice, bueno,
¿te gustó esta? La primera te la regalo. Claro. Ya la próxima le dice, vos qué problema tenés. No,
es que siempre es un novio, una novia, un problema así. Claro. Entonces, por ahí le da la mitad de
la solución. Claro. Y dice, bueno, la próxima te cuento la otra mitad. Hay una historia muy famosa
ocurrida en los Estados Unidos, a través del correo. Un señor envió un montón de cartas a
distintas personas no conocidas por él, pero que él había elegido siguiendo ciertas pautas.
Entonces, empezó a hacer apuestas, empezó a hacer pronósticos de peleas de boxeo,
sobre las cuales en Estados Unidos se apuesta. Sí, sí. Entonces, escribió la mitad de las
cartas diciendo que iba a ganar, ponele Floyd Patterson y la otra Muhammad Ali. Sí. Entonces,
bueno, a la mitad que acertó, volvió a escribirle y así... Por nuevos pronósticos. Con nuevos
pronósticos. Pero gratis le mandaba las cartas. Sí. Y entonces, al cabo de dos o tres pronósticos,
le dijo, bueno, si querés el siguiente pronóstico me tenés que pagar. Sí. Un genio. Y los últimos
pronósticos, esto se le fue achicando. Y sí, claro, porque no pegaba a todas. Pero depende
por cuánto empiece. Pero a los últimos los mató. Los mató. ¿Cómo los mató? El próximo pronóstico
cuesta 30 mil dólares. Porque para el último ya lleva acertado como 10. Ahora, qué lástima,
él que no los pudo usar esos pronósticos para ganar el dinero él. No, ganó muchísimo más que
si hubiera. Pero eso se llama el esquema Ponzi. Esa es la estafa Ponzi. Finalmente, lo acusaron,
hicieron una especie de dibujo de utilizar el correo con fines de engaño. Claro. Ah, no había
un artículo. Porque no encontraban dónde estaba la coca. No aparece un delito tipificado. Creo que
ahora está tipificado la modelada estafa Ponzi, que es lo que pasó con Cositorto. Sí, con Cositorto.
Él fue el más notorio, pero hay muchísimos más. Con apuestas pasa mucho eso. Bueno, dice,
un avidente de verdad no ofrece... Hay videntes de verdad. Pero por supuesto, señor. No ofrece
sus servicios gratis porque se dedica cuerpo y alma a ello. Exacto, porque tiene un desgaste
tremendo el avidente. O es la energía que le cuesta al avidente hacer sus vaticinios. Yo he
hablado con muchas videntes. Señoras videntes. Señoras videntes, de las de antes. Sí, sí. Y que
me decían, yo después de tener una videncia quedo... De cama. Sí, pero no quería decirlo para evitar
malas interpretaciones. Y sí, porque a veces le entran espíritus, habla con voces. Bueno,
pero por eso tiene que entrenarlo. Porque a veces el avidente ve inclusive cosas... Bueno,
creo que llegó el momento de decirlo. Yo misma soy vidente, debo decirlo. Bueno,
a mí quiere que le diga una cosa, señora. Yo cuando la vi, vi los ojos que usted tiene.
Y unos ojos negros. Me lo dicen todo el tiempo. Esta señora tiene poderes. Yo pensé por la
profundidad de los ojos. Y sabe también por la forma en que camina usted. Bueno,
pero me lo han dicho. Me lo han dicho, la verdad. No, la verdad es que la mirada que tiene usted,
es penetrante, incomoda. Uno no le puede sostener la mirada. No, no, no le puedo sostener la mirada.
Usted, por ejemplo, me dice una cosa que es mentira o verdad, no importa. Yo se la veo.
Se la veo. Si es mentira, se la veo. Si es verdad, se la veo.
Usted también queda así, medio pachucha. A veces estoy cansada, pero le digo que,
como llevo años de evidencia. Porque es un don. Eso lo iba a preguntar, si se estudia o ya uno...
Es un don. A mí me marcaron y bueno, me dijeron Telma. Yo me llamo Telma.
Y sí, me imagino que sí.
Telma, desde el día de hoy... Ay, perdón, me distraje. Lo vi a usted y le estoy viendo unas
cosas que yo no sé si hablarlo. ¿Qué cosas me va a estar viendo?
No, le estoy viendo porque veo... Si yo estoy en la lista de acá, en la sala de espera.
No, me da miedo. No, no, pero yo le veo Laura.
¿Le veo Laura? Sí, la mujer.
La mujer es Laura. Ya lo sabía. Y él también, don.
Justo se anticiparon al tema que venía a hablar.
Don Marcelo.
¿Don Marcelo? Bueno, ¿estás con problemas con Laura?
Sí. Sí, me pareció.
Empezaron, no empezaron hoy. No empezaron hoy.
Bueno, acá dice, la evidente verdadera no trabaja de nada más. Muy bien.
Y todas sus horas está al teléfono, ayudando a gente.
Sí, por supuesto. ¿Por teléfono también?
Porque me llaman... ¿Usted ve por teléfono? ¿Tiene evidencia por teléfono?
¿En otros países? No, no. Evidencia, inclusive en otros países.
Yo tengo contactos, no puedo hablar de todos, pero tengo contactos con personas físicas y
personas sutiles. ¿Sutiles?
Sí, sutiles. Bueno, bueno.
Puede ser ángeles, llámele ángeles, llámele fantasmas, llámele demonios, gnomos.
Espectros. Espectros.
Cuerpos celestes. Cuerpos celestes, todos los colores.
Estoplasmas. Bueno, quédese con nosotros que vamos a desarrollar este informe acerca de lo
que nuestros amigos oyentes deben saber antes de ir a una vida entera, para no tener una mala
experiencia. Sí, porque hay muchas impostoras.
Ah, sí. Hay muchas impostoras, inclusive en esta radio.
No me digas. No me hagas dar nombres para no pasar un mal momento.
¿Cuál era su nombre? Telma. Telma, cierto, me había olvidado.
La señora Telma, me dice. Bueno, Telme.
Qué confianza ya tomó.
Telme. Bueno, acá dice, el avidente de algo tiene que vivir, así que si trabaja gratis es sospechoso,
¿no? No te fíes del avidente gratis. Pueden ser incluso una publicidad engañosa y al final,
como dijo el señor, el servicio gratuito te sale muy caro. Un avidente ofrece precios accesibles
y diferentes tarifas. Exacto.
Como diferentes tarifas. Y depende de las misiones, ¿no? Porque a veces es más difícil.
Yo las cosas que estoy viendo, por ejemplo, en don Marcelo, en usted, veo cosas que realmente
son muy pesadas. Pero usted las va a decir o no? Porque tenemos que avisarles.
No, no, pero yo quiero saber. Es muy fuerte lo que estoy viendo, es muy muy fuerte.
Quiero pasar a ver. Está bien, pero verdaderamente me genera un desgaste.
Es tan impresionante. ¿Puede ser que tenga que ver con mi vecino?
Su vecino y también usted mencionó a su mujer. Laura. Vamos por ahí rumbeando, ¿no? Vecino,
mujer, esto viene ocurriendo. Ay, ay, ay, lo que estoy viendo.
¿Puede ser que tenga que ver con un revólver? Puede ser.
Bueno, vamos a continuar con el informe y conforme este avance vamos a ir haciendo
algunas revelaciones porque es posible que usted quiera ser discreta y no quiera revelar al aire
lo que está viendo acerca de la vida de nuestro querido compañero. Bueno, para reconocer a un
evidente de verdad tienes que acudir a profesionales que saben que prestan estos servicios, como el caso
de Silvia Santolaria. Bueno, alumna mía, alumna mía, es discípula. Para mí era una de las mejores
hasta el momento. Es discípula, yo fui su maestra. En otras palabras, tiene que conocer un poco más
el servicio y no caer en manos de evidentes fraudulentas. Y sí, porque cualquier mujer
que está sin trabajo puede ponerse en una habitación. Pone a la mujer un poco de cara misteriosa, camina
con las piernas abiertas y dice, soy vidente. No, bueno, pero con eso por supuesto no basta,
se compra un mazo de cartas. No, yo no trabajo con cartas. Tampoco tarots. No, no, no, no trabajo
con cartas. Yo me manejo con todo lo que es energías. Antiguamente se usaba una bola de vidrio.
Sí, yo directamente tengo el don de la energía. Estoy viendo, como le veo a usted, Laura, veo
también el señor. Usted es su señor. Es mi amigo, el conductor de estos espacios, encantado.
De pronto veo una señora, pero debe ser una señora que tuvo que ver con su carrera, puede ser?
No puede ser. Una señora importante. Usted estuvo hablando con mis compañeros.
No, no, no, yo no. Yo conozco a ese gambito, los compañeros me cuentan cosas y usted luego las revela
como si fuera una evidencia. No, no, no, soy vidente. Veo una señora... ¿Tendrá un nombre como Betty?
Mire, yo en general trato de no trabajar con nombres, pero sí veo que... Es como recién le
dijo Laura al señor. Pero veo que a una mujer le resuena Betty. Una mujer le ha dejado una marca.
Y dígame, dígame, dígamelo. Vamos, vamos. Igual me parece que primero tenemos que garpar,
porque se está haciendo... En algún momento vamos a tener que pagar.
Mira, hay gente que está tan agradecida conmigo. Yo, por ejemplo, el piso que tengo ahí en Avenida
Alvear. ¿El piso? Flexiplatz. No, no, tengo un piso, un departamento. Ah, un departamento.
En frente de la embajada prácticamente. Sí, frente a la nunciatura lo tengo.
El nuncio trabaja conmigo. No trabaja con usted, porque él más o menos se dedica a lo mismo.
No, no, no. Son muy buenos vecinos. Muy buenos vecinos. Pero bueno, ese piso me lo regaló un
cliente. Un cliente agradecido por todas las cosas. El trabajo que habrá hecho con él.
Por eso yo no es que cobre. Yo recibo gratitudes. Y soy permeable a las gratificaciones que puedan
tener conmigo. Soy muy permeable. ¿Permeable qué quiere decir?
Quiere decir que si usted ahora mismo... Si usted ahora mismo me ofrece, no sé,
por decir un número, un piso. No, yo lo dije.
No, 100 mil pesos, 500 mil pesos como para empezar, para las pavadas.
No eran precios populares. Nosotros vinimos porque viene de todo el barrio.
No, es que yo no cobro. No tengo precios. No, nosotros no vinimos. Ella vino.
Ella vino. Este es un programa de radio.
Yo recibo gratificaciones, no cobro, ¿comprende?
Bueno, acá dice que conviene investigar a la vidente. ¿Es verdad? Tell me.
Sí, yo creo que sí. Usted pregunte.
Que hay muchas truchas. Por la trayectoria, claro.
Sí, sí.
Dice, para saber que la vidente es buena y profesional, es conveniente que investigue
por internet. Para ello, te recomendamos que busques en redes sociales webs de esoterismo
y blogs de tarot. De este modo puedes encontrar más datos, información.
Porque están los comentarios de los pacientes también. Muchas gracias.
Claro, eso tenés que ver. La opinión de los clientes.
Sí, pero usted no va a ver, por ejemplo, yo tengo clientes del mundo del espectáculo.
Sí, a mí me comentaron que, es más, yo recién vi salir un jugador de fútbol.
Bueno, pero yo no doy nombres ni nada. No va a haber eso en las redes.
Usted no ve mi nombre.
Acá, por ejemplo, dice, soy Bettina de Capital.
Sí, ¿qué dice?
Fui a lo ex vidente y me adivinó todo. Me hizo volver a un novio que se había ido.
Bueno, espectacular.
Y él me golpeó la puerta y cayó a mis pies verdaderamente como un perro.
Yo le traigo la novia a la novia que usted quiera, pero de cualquier parte del planeta.
¿A mí me da el nombre de apellido?
¿No le resuena el nombre Betty?
Usted está obsesionado con Betty. ¿Quiere que le traiga a Betty?
No, no, con el señor.
No, como dijo que usted estaba con Betty.
Bueno, bueno.
No, a mí me dijo que había una mujer que me había marcado.
Sí, sí.
Y efectivamente.
Vio, vio, vio, no salgo de mi asombro.
Efectivamente, se enojó esta chica. No importa en qué chica está.
Cosas de la vida.
Y hay discusión, cambio de opiniones, sacó una faliniera y me hizo esta marca que tengo aquí.
Ah, esa cicatriz.
Este barbijo me lo hizo la mina, me lo marcó.
Me marcó para siempre.
Hay libros que me marcaron también, porque esta misma chica me tiró con un libro,
un cambio de opinión.
Me tiró con un libro de Rolón y acá me lo dio en el hombro, mire cómo.
Ah, sí, le quedó.
Me pegó con el ángulo.
Claro, de puntín se veía.
Ahora, escúchame, no le des tantos datos, porque ella es la evidente.
Claro, ella me lo tiene que decir.
Igual lo sé, ya lo leí cuando llegó.
Bueno, Rolón mismo me viene a consultar acá por sus pacientes.
Claro, pero ¿sabe qué hace Rolón?
Rolón la consulta a usted y después le dice a los pacientes, a los clientes,
le dice lo que usted le dijo y hace como que él lo inventó.
Como que ese es el psicoanálisis.
O sea, le dan todo el crédito a Freud.
Sí, bueno, por eso, son cosas de él, pero Gabucho, yo a Gabucho lo quiero mucho.
Pero hay lo que es la ciencia verdadera y hay lo que es una conexión de farsantes.
Sí, de causas y efectos lo llaman ellos.
Claro, de Freud y en adelante.
Sí, pavadas semejantes.
Pero todavía no sabemos si es una farsante o no.
¿Cómo sabemos que es verdaderamente una farsante?
Bueno, se ve que su percepción todavía no está desarrollada.
Ay, Dios mío, las cosas que estoy viendo en usted.
Porque puedo atravesar sus ojos.
¿Tiene que ver con un vecino y una moto?
Sí.
Estoy temblando, Marce.
¿No parece un perro también blanco?
Puede ser un perro o un gato blanco.
No, un gato blanco tendría que aparecer conmigo.
Ah, entonces es eso. Es por la proximidad con él.
Ah, porque yo estoy acá.
Claro, me apareció el perro blanco y el gato blanco.
Porque esta chica que usted me sugirió, esta mujer, tenía un gato blanco.
No le digo.
Así que cuidado. No, no le digo.
Pero usted le está atribuyendo a él destinos que son míos.
No, no, no, no, de ninguna manera.
Yo dije, yo me voy y se me ocurre acostarme con la mujer que está destinada a él.
Bueno.
Usted tiene que ser clara y decir qué mujer le corresponde a cada uno y nada más.
Es más, le voy a hacer una prueba a ver qué tan vidente es.
A mí las pruebas son de Dios.
Las pruebas son de Dios.
Quiero que me conteste concretamente.
Mirá cómo se me ponen los pelos.
A mí no me ponen la prueba a un terrestre.
Quiero que me conteste precisamente cuál es mi número preferido.
No hay preferencia en un sentido, vamos a decir, terrenal.
Porque yo podría ser el ocho.
¡Es el ocho!
Y bueno, podría decirlo así.
No lo puedo creer.
El ocho, habiendo infinitos números.
Sí.
La serie natural de números es infinita.
Justo acertó.
Justo el ocho.
Lo que pasa que yo elegí de los primeros también.
Claro, es cierto.
Es ansioso.
A lo mejor yo hubiera elegido un número de seis cifras.
Hubiera sido más difícil.
Hagále una pregunta a usted.
¿Cuál es mi número preferido?
Bueno, también en un sentido figurativo,
uno podría decirle, por ejemplo, el dieciséis.
¿Qué?
No.
¿Qué?
El dieciséis.
¿El dieciséis?
No, esto no lo puedo creer.
Estaba pensando en el dieciséis.
¿Sabés por qué?
Porque pensé, tengo que doblar la apuesta.
Usted dijo el ocho.
¿Cuál es el doble del ocho?
Dieciséis, pensé.
Sí.
Me lo he ido.
No, entonces es el doble.
Voy a ir a Pialuján.
Y déjeme decir una cosa, porque lo estoy viendo,
que ustedes son dos personitas muy especiales.
¿Por qué personitas?
Somos, pesamos los dos más de ochenta kilos.
No, puede ser.
Yo soy especial, soy músico, soy sensible.
Claro, muy sensible.
Tengo siempre...
No los valoran como se merecen.
Bueno, por fin alguien se dio cuenta.
Y me doy cuenta también porque, fíjense,
que los números preferidos de personitas como ustedes,
tan hermosas, son...
¿Qué le pasa?
Son múltiplos de ocho siempre.
Ah, no sabías.
Einstein.
¿Quién es?
Para el mundo, para lo mundano,
él decía que era científico y físico.
Ah, sí, sí.
Bueno, no, él era vidente.
La verdadera vocación de Einstein es vidente.
O sea, la adivinó.
Y la adivinó.
La teoría de la relatividad no es que la pensó.
Claro, la vio.
Se le reveló.
Sí, la vio.
Y hay muchas cosas que a mí se me revelan.
Y esto se lo digo con el corazón acá en la mano.
No, no, guárdelo.
Se lo digo con el corazón en la mano.
Hay cosas que se me revelan
que creo que no es la época para decirlas.
¿Cuál es la mejor época para decir
que uno inventó la teoría de la relatividad?
No, de pronto sí, la de Einstein fue ese momento,
pero yo veo otras cosas.
Por ejemplo, dime.
Veo los planetas, veo otras cosas
que van a pasar con otros planetas.
Y yo no lo puedo decir en una radio hoy,
en el año 2023.
¿Le puedo hacer una pregunta?
¿La reta o Patricio Aburrid?
Sí, los dos son pacientes míos, son clientes míos.
No, ¿quién va a ganar?
No, pero yo no puedo decir ganar, ganar.
Ganar es algo...
¿Son clientes suyos?
Sí, son clientes míos.
Bueno...
¿Qué pasa?
No, no, nada.
Evite a las videntes fraudulentas.
En el mundo del tarot hay mucho intrusismo.
¿Qué viene a ser el intrusismo?
Que se hacen pasar impostores.
Inherentes al intruso.
Sí, que se hacen pasar por videntes y no los fraudulentos.
Algunas personas se hacen pasar por videntes y médium.
Claro.
O sea, no un vidente, un vidente y médium.
No, médium es parecido,
es la gente que habla con los espíritus.
El objetivo que tienen, adivine cuál es.
Engañar a la gente.
¡Sí, señor!
¡El señor también es vidente!
Exactamente eso dice aquí.
Ya que no tienen ni cualidades ni dones naturales para la adivinación.
Por eso hay que evitarlas.
¿Cómo se puede hacer?
Bueno, no vaya.
¿Cómo se evita algo?
Sí, por supuesto no va, pero estas personas sin escrúpulos
seguramente le dicen, bueno, ahora págueme X cantidad de dinero.
¿Verdad?
Sí.
Usted no sabe qué cantidad de dinero.
No, será lo que fuere.
En general muy adivina y después dice X cantidad de dinero.
Pequeñas cifras.
Un momento, esto me hace sospechar también.
¿Qué le hace sospechar?
Es que usted en vez de decir exactamente la cantidad de dinero
que la tipa le dice, dice X cantidad de dinero.
Así yo también soy adivino.
A usted le va a pasar X cosas.
Pero porque estamos hablando de X vidente falsa.
Por lo tanto pongo las X en los lugares que correspondan.
Pero de mi boca nunca va a salir un número que usted me tenga que pagar.
Nunca.
Eso no lo va a escuchar nunca.
Porque como yo recibo las gratificaciones y lo que no es gratificado
y no es compensado, el universo sabe cobrárselo con desgracias.
No me diga que me va a maldecir.
No, el universo se lo sabe cobrar.
¿El que me recomendó a mí?
Yo le pregunté.
Le pagó 7 mil pesos.
Bueno, ¿qué le pasó?
¿Habló hoy?
¿Qué le pasó hoy a la mañana?
No, hablé ayer con él.
Fue el que me recomendó.
Bueno, averigüe dónde lo velan.
Claro, por 7 mil pesos.
También se nota cuando no son verdaderas videntes.
Hay un momento en que llamas y comprueban que fallan las cosas que dicen.
Incluso se hacen pasar por mediums y no tienen capacidad de contactar con el más allá.
¿Usted tiene capacidad de conectarse con el más allá?
Vamos directamente a la pregunta al cuello.
Por supuesto. ¿A quién quiere contactar del más allá?
No, no es que yo quiera contactar.
¿Se comunica usted con el más allá o no?
¿Puedo decir yo?
Eso es más allá.
Claro que me comunico con el más allá.
Y es más, estoy online con el más allá.
Estoy en comunicación permanente.
Porque yo soy, es como un agujero negro.
¿Vio el agujero negro?
Sí.
Bueno, del espacio que es energía concentrada, que se tragó toda la energía.
Y así funcionamos yo.
Ahora lo entiendo.
Bueno, en determinada jurisdicción de la galaxia estoy operando yo.
Acá habla de la tasa de aciertos.
Acá la quiero ver, en este tema.
Generalmente en las webs donde publicitan los servicios de las videntes,
tienen marcada la tasa de aciertos.
Aquellas que son profesionales se aproximan prácticamente al 100%.
Bien.
Además vas a comprobar que consiguen ver en tu interior cómo te sientes.
A ver, ¿cómo me siento?
Bueno, yo puedo ver que tienes un estado de ánimo que puede fluctuar.
¿Cómo la pegó?
¿Cómo la pegó?
Y te dije esta mañana cuando nos encontramos, estoy fluctuando.
Sí, de repente estás contento y de repente estás enojado.
Sí, lo estoy viendo.
Es muy impresionante.
Entre que voy de la cocina a la sala.
Le dije, acompáñame a la vidente porque vos también te tenés que atender.
Porque él me la recomendó.
Me recomendaron a Telma, la vidente, y nada más.
Y bueno, claro.
¿Quién se la recomendó a usted?
Un vecino, el que pagó 7.000 pesos.
Lo mejor son las recomendaciones de los actores.
Sí, van muchos los actores.
Sí, así son.
Los jugadores de fútbol también, directores técnicos.
Y eso genera todo una corriente de pensamiento.
Bueno, es que todas las personas que están conectadas con la sensibilidad
tienen una antenita desplegada hacia otros lugares que los comunes no.
Los hombres de a pie.
Bueno, también van a ver en tu interior cuáles son tus sentimientos
y te aconsejarán cómo debes cambiar tu vida para estar mejor.
Sí, eso está bueno.
¿Cómo debo cambiar mi vida para estar mejor?
Bueno, hay algo que tengo que decirte.
Te veo trabado.
No me digas que me hicieron un trabajo.
No me digas que me hicieron un trabajo.
Yo te dije.
Hace tres años que está indeciso, que no sabe qué hacer.
Tres años.
Que quiero, me anoto para entrar...
Bueno, no importa.
Sí, para hacer un curso.
Para hacer un curso y me rechazan.
Sí, porque no te valoran.
Tres exámenes de ingreso seguido en tres años consecutivos.
Y no puede ser, porque yo estudio, pero no me entra.
Estudio, estudio y no me entra.
Pero yo sé por qué no te entra.
¿Qué tal? Acabo de llegar.
¿De qué hablaban?
No te entra porque tu agujero energético, para que se entienda...
Tiene un tapón.
No me digas.
Un tapón.
Eso es un daño.
Puede ser un daño que está trabado quizás por la mujer que te marcó.
O porque no te entienden.
No, eso es verdad también.
¿Qué le estaba diciendo?
No te entienden.
Es verdad, no lo entienden.
El único que lo entiende soy yo.
Bueno, no lo entienden.
Entonces, esa es la traba.
Ahora, ¿cuál es la solución a la traba?
Ah, claro.
Destrabarlo.
Bueno, por supuesto.
Y para destrabar, tiene que ver con todo lo que es apego, posesión.
Yo le dije, ¡múdate!
Yo iría más lejos, porque...
Sí, más lejos me había mudado.
No, no.
La mudanza puede ser un paliativo del momento.
Pero lo que necesita realmente para despegar definitivamente...
Ir a otro país.
No, para lograr el éxito personal y emanar luz hacia todos lados,
es el despojo absoluto de todas las pertenencias y propiedades,
inclusive las que estén fuera del distrito metropolitano.
¡Soltar todo!
Eso va a ser muy fácil para mí.
Bueno.
Desprenderse de todo.
¿Y qué hago?
Y se abre un nuevo mundo.
¿Pero qué? ¿Quedo sin nada?
No, porque las posesiones materiales...
¿Tengo que renunciar a todo?
¿Usted pretende que yo vaya a jetear por las calles como un monje, un méndigo?
No, porque esos cursos de ingresos que estuviste haciendo...
¿Eso qué?
Los cursos de ingresos.
Los cursos de ingresos, sí, fallé.
Bueno, ya no vas a fallar.
Y vas a ser el más grande profesional en tu vida.
Bien, claro que sí.
El más grande.
Eso, ¿qué te decía yo?
No, no, es que justamente yo le decía que él está muy pendiente de las cuestiones materiales.
Por eso.
Yo me quiero comprar un auto hace un montón de tiempo.
Él tiene un auto nuevo y está esclavizado con el auto.
Aquí mismo, en la puerta, lo puedo dejar.
Está en la puerta.
Hasta la puerta.
Listo.
Listo.
No existe más.
No existe más.
Voy a hacer una cosa.
Y ya se empieza a liberar.
Para no dejarlo en la puerta, que se va a apoderar ahí, te doy la llave.
Y digamos que este es un obsequio.
Te felicito.
Sí, yo también lo aplaudo.
Te felicito porque subiste un nuevo escalón hacia la superación personal.
Ahora me voy a sacar todas estas ropas.
Este dinero que tengo aquí lo dejo.
Bueno, eso es lo que yo quería decir.
Ropa interior también, aquí.
Y las escrituras de las propiedades.
Exacto.
Las tengo acá.
Las llevo siempre conmigo.
Muy bien.
Desde que heredó las propiedades de los padres.
Está tapado.
Está tapado.
No, la energía no fluye.
Está tapado.
Tome, tome.
Aquí están las propiedades.
Las escrituras.
Un poco más de dinero.
Mi cuenta en el Banco Provincia.
Dejame la campera.
Ah, la campera también.
La campera también.
Bueno, y me voy.
¡Liberate!
Renuncio también a este trabajo de la radio.
Muy bien.
Así que, hasta luego.
¡Liberado!
Los dejo solos.
Chao, liberado.
Chao, chao.
Qué bueno, empezar una nueva vida.
Bueno, el auto es mío.
Esperá, Marcelito, después vamos a ver.
El auto es mío.
Después vamos a ver.
¿Alguna comisión me tenés que dar por esto?
Escuchame, Marcelito.
¿Cuándo me vas a traer a Víctor Hugo?
Porque ahora a este Gil lo agarramos seguida.
Pero a Víctor Hugo no lo engañamos.
Víctor Hugo está dulce.
Ahora empezó un programa de televisión todo.
Dejalo dos, tres meses.
Sí, pero ¿cómo le sacamos?
Ni Clarín le sacó las dos pinturas que tiene en el departamento.
Dejalo que yo lo traigo acá.
¿Lo vas a traer?
Sí, sí.
Con las mismas cosas.
Que se despoje de todo.
Todo lo mismo.
Listo, hacemos lo mismo.
Bueno, Marcelito, nos vemos la próxima.
La próxima semana.
Y ahora le voy a llevar mensaje de oyente a este para que se entretenga con algo.
Bueno, va.
Sí, puede ser.
Mensaje de los oyentes entonces que llegaron al WhatsApp de La Venganza
que es 11-658-5580.
Bueno, Juan Carlos Herrera dice,
pregunto si el lunes 17 del 7 puedo ir a verlos en vivo.
No.
Soy de Uruguay.
No.
Voy de Uruguay.
Miren, casi no hay fechas.
Todo lo cubre.
Este mes, por alguna razón que yo no alcanzo a entender,
tenemos solamente tres presentaciones.
Sí, trece.
Porque es justo ahora y porque son las vacaciones de invierno.
Alguien, calculo, se está tomando vacaciones de invierno y no somos nosotros.
Bueno, no puede vernos en ninguna parte.
El 17 no, no estamos.
Estamos 13 o el 27.
Sí, pero viene el 17, no le queda.
Hola, gente bella, dice aquí Ramita de Saavedra.
Barrio Calamar, dice.
¿Podrá el negro dedicarnos una payada sobre calzones sucios?
¿Por qué le vino esto?
Abrazo y gracias a todo el equipo.
No, es un tema desagradable, payador.
Sí.
Saludos desde la Patagonia, después de toda una vida escuchando a Alejandro.
Necesito decirle que lo quiero y que le estoy muy agradecido
por haberme acercado a tantos escritores, músicos y cantores
que me han hecho también el que soy.
Alejandro me ayudó tanto a ejercitar una manera honesta de pensar
que a veces no sé si lo estoy citando o he tenido una buena idea.
Bueno, muy bien.
Dice, este es el mejor equipo.
Gracias, gracias y más gracias.
Un abrazo, Pablo.
¡Negro!
Dice aquí.
Estuve...
Ah, no.
Negro...
No.
Hola, vengadores.
Ah.
Estuve meses esperando enviar este mensaje.
Espero no llegar tarde.
Este sábado, 8 de julio.
Sí, mañana.
Sí, mañana.
Llega justo.
Llega justo.
¿Por qué?
A ver.
Porque él dice, espero no llegar tarde.
Ah, no.
Perfecto.
Ahí nomás.
Ahí nomás.
Es mi cumpleaños.
Feliz cumpleaños.
Y exijo o ruego encarecidamente el feliz cumpleaños desafinado
interpretado por El Zorro.
¿Cómo desafinado?
No.
Es raro a veces.
A veces sí.
Un abrazo para todo.
Dice Paula de Almagro.
Bueno.
A ver.
Feliz cumpleaños, Paula de Almagro.
Vamos a ver.
Vamos.
Por favor.
Bien.
¡Ay, Paula!
¡Ay!
Terminó medio oriental.
Medio chino.
Terminó mucho mejor de lo que empezó.
Hola, Vengadores.
Estoy molesto, irritado y confuso, dice, como decía un periodista
ya fallecido del programa Bendita TV, versión Uruguay, con la
propaganda de una prestigiosa tarjeta de crédito, que canta
viva voz en distintas versiones, el día que me quieras de Lepera
y Gardel.
Ah, la otra es en Uruguay.
Acá no.
No, acá no.
Yo no lo vi.
No, no lo vi tampoco.
Pero no es lo que hasta el propio Dolina, con lo que el propio
Dolina se indignaría, sino que en una escena de cinco segundos
aparece una televisión y el que imita al Zorzal criollo es un
gordo bronceado por el sol, con un sombrero estilo a ludo para
atrás, como para tomar el leche sentado.
Sí.
Nada que ver con el famoso gacho gris que usaba el Zorzal.
Claro.
Me voy antes que Dolina estalle de rabia y Rolón diga, no
importa, lo que importa es la actitud.
Bueno, buenas noches.
Soy Erika de Lanús, una fiel oyente que quiso sacar entradas
para Avellaneda y ya están agotadas.
Dios mío, no le quedó ninguna en el bolsillo.
Qué bárbaro.
Bueno, vuelvan pronto por estos pavos.
Qué maravilla, eh.
Dale.
Soy Pato de Miramar.
Trabajé en una fábrica de muebles en los años 80 y sí
existe una garlopa eléctrica para nivelar dos caras de un
tirante.
Lo hemos dicho.
Y cepilladora para resolver las otras dos a la medida que sea.
Le llaman el cepillo también.
Y es verdad lo que dice Bartó.
Claro, todo es verdad.
No, con respecto a las terminaciones en obra, no se
pueden llevar cortadas.
Los muebles sí se pueden llevar desarmados y elaborados en otro
lado y armarlos en la obra.
Hay cortadoras de azulejos con una punta de vidia, pero no
asegura el corte y se desperdicia mucho.
Por eso las amoladoras eléctricas hacen que se optimice el
material.
Muy bien.
Bueno, cuántos datos.
Muy bien.
Muy bien.
Alejandro, usted es una de las personas que más admiro desde
hace muchos años, bla, bla, bla, bla.
Por todo eso y por mucho más, mis ganas e intereses por
escucharlo han estado vigentes en mi vida por más de 30 años.
Tal vez ahora lo disfruto más porque no me tengo que levantar
temprano.
La señora que le dijo lo que dijo ayer, bla, bla, bla, los
gente lo conocemos, lo queremos de verdad, no le diríamos esas
cosas, que además no tiene razón.
La próxima le mangueo al sordo algún tanguito, que también lo
hace.
Gracias.
Esto es Raquel Gaetani de El Caballito.
Dale.
Me interesa el tema del budismo, una interpretación de la vida
bien distinta a la occidental.
¿Qué opinan de evitar el sufrimiento dejando de lado el deseo?
Sí, pero el budismo no dice eso.
Algo así, pero no...
Sí, pero no, no dice evitarlo.
La aniquilación del deseo es una cosa del budismo y del
pensamiento oriental.
Buenas noches, vengadores.
Les pido, les ruego que agreguen alguna función en la semana del
17 al 23 de julio que viajamos para Buenos Aires.
Vienen todos a Buenos Aires.
Porque son las vacaciones de invierno.
Y nosotros con gran visión comercial hemos evitado justamente
hacer presentaciones en esos días.
Cada vez que podemos vamos a verlos en vacaciones de invierno,
pero este año nos encontramos con que esa semana no hay funciones,
ya que la de Avellaneda está agotada, claro.
Si nos dan la buena noticia de alguna otra función, les llevamos
alfajores cordobeses.
Tendremos que hacer una...
Buenas noches, vengadores.
Mi nombre es Eduardo, soy de La Plata.
Disculpe, estoy leyendo todos los...
Lea usted.
Mientras va pensando...
Los escucho viajando en colectivo, generalmente.
No puede ser, ¿dónde vive?
No, pero espere.
Fuera de horario, ya no se escucha más.
Ya sé, pero igual son dos horas que dura el programa.
Bueno, pero dice, por fin hoy me tocó escuchar
Zapatos de la Musa Azul a solas,
con un vinito en la mano,
cocinando en mi casa,
y pude bailar con absoluta impunidad.
Qué vida maravillosa.
Son una parte esencial de mi vida.
Gracias, también bailé con Mempo Jardineri, por supuesto.
Pero hay muchos mensajes que no dejan los nombres.
Bueno, pero en este caso sí.
Rita nos deja un mensaje, dice,
¿cuál será el motivo por el cual el pueblo japonés
no sólo gusta de toda nuestra música nacional,
sino que la estudian
y la llegan a interpretar a la perfección?
A lo mejor es mentira.
O estudian la música de todas las naciones, también.
No lo sabemos.
Mi nombre es Eduardo, soy de La Plata,
los escucho todas las noches,
mientras trabajo.
Muy bueno el programa.
Un abrazo.
Bueno, y nada más.
Bueno, está bien, ¿qué quiere que diga?
Bueno, está perfecto.
Hola, Alejandro Gilles, Barton Trio,
les aviso con tiempo para que no digan etcétera.
El 21 es mi cumpleaños número 50
y me gustaría que me saluden.
Y si pasan por Pergamino serán muy bien recibidos,
dice Lore.
Hola, yo descubrí como Adolina
dice varios números al azar
y luego los repite fácilmente.
En realidad son una serie de números
que están memorizados de hace tiempo ya.
¿Es verdad esto?
Números de documentos,
números telefónicos
de sus hijos,
los dice todos juntos
y alguna vez se cambia el orden,
dice Pablo Alassia.
Y sí, los trucos nemotécnicos son esos.
Hay un patrón
Hay un patrón, pero no es ese.
No es ese, pero es como si fuera.
Podría ser ese, tranquilamente.
Podría ser tranquilamente ese.
Soy Majo de Mar del Plata,
dice, parafraseando a Adolina,
no hay nada que me interese
lo suficiente como para sostener
mi posición.
Dice, salvo la venganza será terrible.
Si alguna vez desapareciera
este programa,
haría una revuelta callejera.
Dice, gracias totales por todos
estos años acompañando
soberanamente nuestras noches, dice Majo.
Bueno, muchísimas gracias.
Bueno, entonces
hagamos una pausa, por favor.
Continuamos en la venganza
será terrible.
Recuerden que nos encuentran en redes
como La Venganza Radio
y hay un whatsapp para los oyentes que es
Datos sobre la tierra plana.
En los últimos años
aparecieron
algunos
cultores de este pensamiento
conforme al cual la tierra es plana.
O mejor todavía,
por extensión, se los llamó
terraplanistas
a quienes
sostenían esta o aquella
idea peregrina de un modo
completamente anticientífico
y también con una
potencia
inusitada.
O sea, defender
posiciones absurdas
con
gran enjundia es propio
del terraplanismo.
Pero
¿cómo evolucionó
la idea que tenemos de la tierra?
Todos los pueblos tuvieron
lo que se llama una cosmogonía,
una descripción del universo.
Algunos
dicen que los habitantes de las islas
tienden a creer
que el mundo es una isla en medio del mar,
los de la llanura
lo conciben como una interminable
planicie,
los de la montaña lo conciben como una sucesión
interminable de cordilleras
y a esta colección de
suposiciones
le llaman pensamiento.
El caso es que cada pueblo
imaginó el cosmos de distinto modo.
Los filósofos de la India
describían
una tierra plana
apoyada sobre cuatro pilares
que descansaban sobre
unos elefantes,
elefantes que descansaban sobre
una tortuga gigante
que nadaba a su vez en un océano.
Lo malo de esta
clase de ideas es que
siempre se necesita otra
hasta que el fastidio
nos obliga
a detenernos.
Bueno, cosa que podríamos haber hecho
en el segundo paso y no
en el decimoquinto.
Los sacerdotes babilonios
describían al mundo como
una ostra,
una ostra con agua arriba y agua abajo
y todo
sostenido por un cielo
sólido como una
gigantesca e infinita piedra
preciosa.
Es muy
imaginativo eso.
O sea, el cosmos de piedra.
El universo de piedra.
En vez del vacío
que hay intergaláctico
entre las galaxias,
hay piedra.
Impresionante.
La cosmogonía
egipcia también
imaginaba al mundo como una especie de
caja. En general
todos los pueblos acordaban
que la tierra era plana.
Y la bóveda celeste,
un inmenso caparazón
que se ajustaba
a los bordes del
horizonte donde se unían
la bóveda celeste
y la tierra. Recuérdese a Atlas.
Que la sostiene ahí.
La sostenía
la bóveda celeste en una de las puntas.
Estaba ahí.
Es que los primeros griegos
no pensaban de otro modo.
Hablaban de una tierra plana
con Grecia en el medio
rodeada por un río
llamado Océano
donde desembocaban todos los mares
y ríos.
Esta idea fue compartida por los primeros
pueblos que pensaron
sobre el tema.
Y hasta hace unos 3.000 años
una abrumadora
mayoría favorecía esta idea.
En Grecia recién
en el siglo VI a.C.,
esto dice recién, yo diría ya
en el siglo VI a.C.,
algunos filósofos
empezaron a pensar diferente.
Esa es la gran novedad
de Grecia.
La heterodoxia.
La discusión.
El poner en entredicho.
El dudar.
El presentar
una idea superadora.
Y entonces aparece
Protágoras decía
que la tierra debía curvarse
de algún modo
porque había observado
la desaparición de los barcos
que se alejaban detrás del horizonte.
Escribió al respecto lo siguiente.
Leo a Protágoras.
Protágoras de Abdera.
Mientras los filósofos
se dedican a la vagancia
y artes de la conversación,
los objetos cumplen
pacientemente sus obligaciones.
Los barcos,
desapareciendo en el horizonte
por su base,
nos indican claramente
el camino geométrico
a seguir.
En el mismo siglo,
Anaximandro de Mileto
imaginaba el mundo
como una columna cilíndrica
rodeada de aire.
Esta columna flotaba
en el centro del universo,
sin apoyo,
pero sin caer.
Él decía, no caía porque estaba
justamente en el centro del universo.
Así como él creía que las cosas
que ocupan el centro de un sistema
no se caen.
En verdad, nada se cae.
Ocupe en el universo
el lugar que ocupare.
Anaximandro
no estaba tan mal encaminado
porque decía,
bueno, en realidad
había un inconveniente.
Todos se preguntaban
por el borde
de la tierra
y por qué
el agua no se derramaba
en ese cilindro que
imaginaba.
Un tiempo más tarde,
los alumnos de la escuela
de Pitágoras,
los arduos alumnos
de Pitágoras, diría Borges,
bueno, alumnos
que habían descubierto ya el poder de los números,
su relación con la música,
la propiedad de los triángulos,
etc.
Imaginaron también
una tierra esférica.
La esfera parecía ser el más perfecto
de los cuerpos, sin bordes
por los que algo pudiera caerse
al vacío.
Y fue
Filolao, justamente un pitagórico,
el que estableció
la idea de la tierra como una esfera,
pero además una esfera
con movimiento.
Aristóteles incluyó esa tierra
esférica en su sistema del mundo.
Lo que
quiero decir es que para el año
350 a.C.
no había nadie
en el ambiente
ilustrado de la cultura griega
que no pensara
que la tierra era esférica.
Incluso hubo quien la midió,
me refiero
a la tierra.
En el año
230 a.C.
se hizo la primera
medición científica del tamaño de la tierra
con una varilla de miembros
y lo hemos contado muchas veces,
unos camellos y la regla
de tres.
Eratóstenes apareció,
Eratóstenes de Sirene, amigo
de este programa, que era
astrónomo, matemático, geógrafo,
historiador, que se yo.
Y era encargado de la biblioteca,
la famosa biblioteca
de Alejandría.
Eratóstenes oyó decir
que al sur de Egipto,
durante el solsticio de verano,
el 21 de julio,
una varilla
clavada verticalmente
no proyectaba
sombra alguna
al mediodía.
Mientras que en Alejandría,
que quedaba al norte,
proyectaba,
la misma varilla
proyectaba una sombra
en un ángulo de 7 grados.
La misma varilla hubo otra parecida.
Sí, en el mismo día
y en la misma hora.
Exactamente.
Y Eratóstenes concluyó entonces
que esta diferencia se debía
a la curvatura de la tierra.
Los rayos del sol caían
verticalmente sobre el palito
en Siena,
pero caían sobre Alejandría
con cierta inclinación.
Se le ocurrió entonces
que si medía la distancia entre
Alejandría y Siena,
podría obtener la medida
de 7
de 360 grados.
Y luego,
utilizando la regla de tres simples,
obtendría la medida
de la circunferencia
terrestre.
De este modo,
primero sacamos la cuenta
de la distancia entre las dos ciudades.
Había que medir la distancia
entre Siena y Alejandría.
Él no tenía muy buenos elementos
y usó unos camellos
a los que hizo andar con paso regular,
calculó cuánto recorrían
en determinado tiempo,
y con medio ojito
resolvió que la distancia
era de unos 800 kilómetros
para 7 grados.
Entonces, 7 grados,
800 kilómetros.
1 grado,
800 sobre 7.
Circunferencia de la tierra,
sobre 7 por 360.
Y la cuenta
le dio unos
80.000 kilómetros,
que no está tan lejos.
Pero después,
la medición fue modificada
por otro geógrafo,
Estrabón,
que, a ojito,
calculó menos,
29.000 kilómetros.
Y esta cifra fue tomada
en serio por Ptolomeo
y estableció
casi como
una máxima,
que la tierra tenía
28.500 kilómetros de circunferencia.
Y esta noción,
que es menor que la real,
perduró 1.500 años.
Contra lo que muchos
sostienen o cuentan,
la desfelicidad de la tierra no estaba en duda
en la época de Colón.
Ese chiste que...
Que es mucho después, además.
La teoría
con que los geógrafos
se oponían al viaje
no con la forma de la tierra,
sino con el tamaño, con la distancia.
Claro, porque...
De no haber estado América
en el medio,
Colón no hubiera
llegado nunca a Japón,
no lo hubiera dado.
Pero Colón prefirió
basarse en los mapas de Ptolomeo
y conseguir auspiciantes
diciendo que
la tierra medía
28.500 kilómetros de circunferencia
y que el Japón estaba más o menos
a la distancia que está Cuba
de España.
Y no.
Esta actitud intelectual
ha sido siempre mayoritaria en el mundo del pensamiento,
tal como lo señala
Paul Johnson en su libro
Intelectuales.
Ahí Johnson denuncia
que los intelectuales que investigan
algo construyen
en primer término una suposición
y después buscan.
Cuando encuentran algo que favorece
esa suposición,
lo guardan.
Cuando lo que encuentran contradice su teoría,
entonces lo desechan,
lo neutralizan
o lo disimulan.
El verdadero pensador
busca
y está preparado para encontrar cualquier cosa.
Y si es honesto
y encuentra algo
que no esperaba encontrar
o que es lo contrario de lo que buscaba,
lo dice.
Así le pasó
a un
historiador argentino
que se llamaba Saldías
que empezó a investigar la historia
argentina
pensando
él que iba a
encontrar
cosas
que de algún modo iban a confirmar
lo que los historiadores
oficiales,
llamémosle así, venían diciendo.
Particularmente acerca de
Rosas.
Entonces en vez de copiar los libros de historia,
los pocos que había,
o hacerse eco de lo que decían
los demás, fue a los documentos.
Fue a investigar
los documentos históricos.
Y se cambió de bando.
Encontró otra cosa.
E hizo caso
de lo que encontró, no de lo que
esperaba encontrar.
Bueno, lo que pasó aquí
es que después del colapso de la
civilización romana
los rastros de la astronomía griega
se borraron.
Muchos escritores volvieron
a ideas abandonadas varios
siglos antes.
Volvieron a pensar que el
planeta era un disco chato.
Hubo algunos que hicieron eso.
Y una buena parte de los mapas
medievales,
muestran a la Tierra sin
curvatura alguna,
con Jerusalén en el centro
y un gran océano rodeándolo todo.
En unos documentos del siglo
IX, que ahora se llaman
falsas geografías,
aparece la siguiente afirmación
con la cual igual estoy de acuerdo
por poética.
La Tierra tiene la forma de un cubo
al este, de un triángulo
al oeste, de un círculo
hacia el norte y hacia el sur.
No tiene forma alguna.
Ese es el surrealismo.
Parece Jauretche.
Claro, Jauretche decía
al revés, que había que poner patas
arriba la cosa. En vez de poner
el norte arriba, hay que poner el sur arriba.
En 1890
John Alexander Dowie
fundó la Comunidad de
la Tierra Plana.
Esta sociedad se
dedicaba a hacer propaganda
para una teoría según la cual
la Tierra era una gran planicie,
polo norte en el
medio, rodeado de una muralla
de hielo. Polo sur
no había.
Para Dowie, el sol
tenía 50 kilómetros
de diámetro nada más.
Es más razonable.
Y estaba a
5000 kilómetros de distancia.
Mucho más razonable.
Pero bueno, era chiquito.
Claro. Algunos pensaban que la Tierra
era un rectángulo y otros creyeron
que era hueca, con agujeros
de acceso por los polos
que vivíamos mirando
para adentro de la Tierra.
Y otros decían que adentro había otro sol
que alumbraba, algo así como
unas brasas interiores.
Así que había gente por afuera y por adentro
de la Tierra. En 1918
un oficial retirado
del ejército norteamericano
organizó una expedición
al polo para probar
que la Tierra estaba hecha
de unas esferas concéntricas
todas huecas.
Nada se supo de él.
No. No volvió a hablar.
Dijo
una vez Clinton el Cínico
suponer que
la Tierra es una esfera
significa descalificarla.
Asignarle la idea
de la esfera, la del
plano o cualquier otra
es atentar contra la filosofía.
Otro
también que tiene su gracia.
En el siglo XV
en su libro
sobre lo incognoscible
Aristides el danés
dijo, la verdadera forma
de la Tierra será por siempre
inaccesible a los hombres.
Y ahí uno recuerda
inmediatamente a Augusto Comte
el padre del positivismo
que en pleno siglo XIX
dijo que
nunca llegaríamos a saber
de qué están hechas las estrellas.
Muy poco después
de esa afirmación, diría yo
que al día siguiente
el señor
Josef von
Fraunhofer
descubrió
que con un espectroscopio
podía analizarse la luz que
venía de las estrellas
de los confines del universo
y averiguar precisamente
de qué estaban hechos los objetos
que emitían esa luz.
Pero muy poco después de haber dicho esto
eso es algo
que nunca conseguiremos.
Mala suerte tuvo la declaración.
Bueno, así termina
este reporte acerca
de la forma de la Tierra.
Como acabamos de ver, los mitos
son mucho más
razonables, en el peor de los sentidos,
que la ciencia verdadera.
Muchos mitos
no hacen más que establecer como
válidas las ideas
más banales
de los comerciantes que venden higos.
Las más extendidas.
Claro, pero las más fáciles.
Las simples.
¿Qué tamaño tiene el Sol?
Más o menos.
Para mí el Sol es una esfera de 20 centímetros.
¿Qué es más
maravilloso?
Un mundo sostenido por una tortuga
que descansa sobre un elefante,
que descansa sobre una ballena,
que descansa
sobre un dragón, que descansa sobre un océano.
O un mundo que se sostiene
por una fuerza
misteriosa que mantiene
a cada cuerpo en su sitio,
pero que también influye
sobre el tiempo
alterando su fluir.
¿Qué es más maravilloso?
Un mundo en donde el espacio
y el tiempo
son la misma cosa.
En donde las estrellas
se alejan de nosotros
a una velocidad que aumenta
conforme aumenta la distancia.
Bueno,
eso es el principio de muchas maravillas
que aparecen
de nuevo,
mejor dicho, no aparecen de nuevo,
que crecen en número cada día.
Y especialmente
en estos días que vivimos.
Se están descubriendo
cosas de este orden.
Maravillas que contravienen
no sólo nuestro pensamiento,
sino nuestra intuición.
Nuestra intuición.
Bueno, cuando uno examina
ese universo,
no puede menos que decir
qué mundo maravilloso.
Y qué mundo maravilloso
que vamos a escuchar ahora
en la versión
de Ella Fitzgerald
y Louis Armstrong.
¡Qué maravilla!
Continuamos en la venganza.
Será terrible por las 7.50.
Señoras, señores, este
es el mejor momento para dar
comienzo al siguiente
segmento.
Abejas asesinas.
¡Un verdadero peligro!
Mire que yo estoy
muy a favor de las abejas.
Pero no de las asesinas.
Pero no hay asesinas.
La primera
pregunta es
¿existen las abejas asesinas
o son un invento
de los
vendedores de rejillas?
Existen las
víctimas fatales
de determinadas abejas.
Que no quiere decir que sean abejas asesinas.
Bueno, llámenle H.
También le llaman,
en otro orden también discriminatorio,
abejas africanas.
Exacto.
Poniéndole
un origen.
Porque bien si esas abejas
estuvieran en París,
no las llamarían asesinas.
Claro, las llamarían de otro modo.
Justicieras.
Así es.
Bien.
Acá dice, ¿cómo escapar
de las abejas asesinas?
Dificilísimo.
Si las abejas asesinas no existen,
no podemos escapar
de asesinos que no existen.
Claro.
A ver, ¿de qué especies
estamos hablando? Porque esto que usted
trajo, este informe,
es un informe científico.
En realidad esto da por sentado
que no solo existen,
sino que andan por allí.
Por cualquier parte.
Casi le diría que
parece no haber
otra clase de abejas que no sean asesinas.
¿Por qué las llama asesinas?
Es el bicho más maravilloso
que existe sobre este planeta.
Yo no sé si no hubo en la Argentina
estas abejas en algún momento.
Yo nunca vi ninguna.
Tampoco es que ando por allí.
Si veo una abeja,
yo la doy por buena, porque soy así.
Claro que son buenísimas.
Presumo su inocencia.
Abejas africanas.
Como no siempre se hace.
Está bien, pero bueno.
Bueno, aquí están
los consejos.
Si ves una colmena en tu patio,
una colmena de abejas
asesinas, pues ¿cómo la
distingues
de la común?
Es que no hay tal cosa.
Tienes que ser un poco compadre.
Las abejas asesinas.
No, son abejas que
a usted lo piquen un montón de abejas
y usted muera.
No las hace asesinas.
No, claro.
¿Y qué las hace?
Las hace abejas que lo picaron
a usted, que es otra especie.
Igual me quiero
escapar de esas abejas.
Llamaré como quiera, pero no corro igual.
Sí, sí, eso está muy bien.
Dice, lo primero que tienes
que hacer es
no hacer ruido.
O sea, lo primero que tienes que hacer es no hacer.
Bueno.
No grites.
Porque hay gente que ve una colmena y
¡Ay! ¡Una colmena!
Bueno, no. No uses
herramientas cerca de la
colmena, tales como sierras
eléctricas o podadoras.
Mira si me voy a poner con una sierra eléctrica
al lado de la colmena. ¿Qué hago?
Cortando cosas para la obra en construcción
de la esquina.
Claro, porque por ahí en la obra en construcción hay una colmena y no lo saben.
Bueno, no estaría mal.
¿Qué pasa? Y esto lo digo
yo creo que es una solución.
Si uno se acerca con una frazada
la tira arriba a la colmena
la sierra
y se lleva a la frazada.
No, no lo puede llevar. Mire, usted es
hombre muerto.
Bueno, bueno.
Es una amenaza.
Porque la abeja tiene...
No va a ser más rápida que yo la abeja.
No solo que va a ser más rápida, tiene memoria la abeja.
Cuando usted abre
eso, o la abren de...
La llevo al campo, la frazada y la abro
en el medio del campo. Lo van a venir a buscar porque
la abeja sabe buscarlo. Y si usted
viene armado, por ejemplo.
Bueno, pruebe. Empieza a tirar tiros.
Pero no les pega ninguna.
No golpees
la colmena, muchachita
trabalera. Y nunca
la perturbes. No importa
lo curioso o
inquieto que estés. ¡Ay!
Estoy inquieto. Voy a perturbar
la colmena. ¡Ay, qué curiosidad!
Es su casa.
Es mi casa también. Acaba
de decir que está en mi patio.
Sí, pero es mucho más la de ellas.
¿Cómo que es mucho más?
Yo la agarpé y ella no.
Es mucho más la de ellas porque
están desde mucho antes.
La agarpé en paz y llama
a un experto en eliminar
colmenas por ayuda. Buenas noches.
Sí, buenas noches. ¿Qué tal?
¿Usted es el experto? Sí.
Sí, sí, sí.
Y mi socio...
No, perdón.
¿Usted elimina colmenas
de abejas que se llaman asesinas?
¿Y qué hace con las abejas?
No, no. Las abejas las corremos.
¿A dónde las corre?
Perdón. ¿Se van a poner a discutir
o a atender?
Una vez que saco la colmena,
la abeja no tiene dónde vivir, dónde dormir.
Se va a otro lado. ¿Y a mí qué me importa, señor?
¿Pero cómo a usted qué le importa?
Eliminación, dice,
expertos en eliminar
colmenas.
No, pero nosotros que yo
le alquilo al lado del local de él,
soy una agrupación ecologista
de abejas.
¿Y usted qué hace acá? Yo vine a verlo al señor.
Siempre que veo que entra
alguien al local, vengo.
Porque lo veo. Digo, nosotros somos
abejas del mundo. Es mi ONG.
Pero siempre comprueba que yo no mato
las abejas. Solamente elimino
la colmena. ¿Y en qué negocio podría ir
para que las mate? Yo elimino
la colmena.
A mí lo que me pican son las abejas, no la colmena, señor.
Usted es un retrógrado.
No, señor.
Está en contra del planeta. Yo soy la artista.
Bueno.
No golpeé la colmena,
ya se lo dije. Déjala en paz y
llame a un experto. Ya fui.
Si, bueno.
La colmena la eliminé. ¿Y cómo hace para eliminar
la colmena? Este es un consejo
importante. No utilices
perfume fuerte.
Sí, claro. Joyería brillante,
ropa oscura,
porque qué va a decir la gente.
No, porque las atrae.
Por ejemplo, los perfumes que son cítricos,
que tienen olor a naranja, a frutilla.
¿Para qué voy a usar un perfume
que tiene olor a toronja?
No, pero es verdad que los limones,
por ejemplo,
son de los preferidos
de las abejas.
Ah, sí.
Por el perfume que tiene la caja.
Muy fuerte, se llena.
El color amarillo,
rabioso como las abejas.
Y cuando está en flor el limonero, antes de ser
fruto, se llena de abejas.
Sí, se llena de abejas.
La esencia sutil de azar
que le acadolaba Rubén Darío.
Si las abejas te empiezan
a atacar, no te congeles.
No voy a congelar.
No, no se quede quieto, quiere decir.
Ah, corre. Sí.
Ya estoy corriendo.
Claro, porque si usted se queda quieto, vendrán más abejas.
Y si no te detengas a ayudar a otras personas.
No.
No. Es lo peor que puede tener
un ser humano.
El que se detiene, lo pican.
Claro.
Así es la sociedad.
Si llega a tropezar una...
A menos que sean niños pequeños
los que te corren.
No, los que tienen que salvar, porque no saben los niños
pequeños cómo hacen.
Grita para alentar a todos
para que corran. ¡Corran!
Sí, porque ¿sabe lo que sucede?
Por ejemplo, usted rompió una colmena
accidentalmente.
Lo siguen todas las abejas. Empieza a correr.
Usted se mete en una farmacia.
Sí, claro.
Los siguen a la farmacia.
Y a todos los que están ahí
para darse la inyección.
Los pican a todos.
Claro, porque la abeja en ese sentido
es injusta.
Porque uno le puede decir
hace media hora que estoy acá en la farmacia
esperando que me tienen que poner una inyección.
Y me picaron igual
que al tipo este que le tiró
un tiro a la colmena.
Mire la desgracia que tiene.
Bueno.
Corre en línea recta.
Es lo mejor.
Porque en zig-zag en seguida
lo alcanza.
La mayoría de las personas saludables son capaces
de escapar de las abejas
ya que vuelan despacio.
Y además el zig-zag
pierden tiempo.
Es como si corriera
la maratón olímpica
corriendo así.
De un lado para otro.
Los kilómetros son 84.
Claro.
Y la abeja no vuela recto.
No tiene una dirección.
Llama al 911
para reportar las picaduras.
Yo creo que no le dan bolilla hoy por hoy al 911.
La mayoría del personal
está entrenado para atender
picaduras de abejas.
Acá hay alguien entrenado
para atender picaduras de abejas.
Buenas tardes, 911.
¿Cuál es su problema?
Yo estoy entrenado para atender picaduras de abejas.
¿Quién es el picado?
Yo.
A mí me llaman el picado.
¿Cuántas ronchas cuenta?
Más o menos.
Una.
¿Una?
Por una roncha no muevo ni un dedo.
No muevo ni un dedo por una roncha.
Estamos dejando de atender
gente que nos llama con tragedias.
¿Qué hace usted en la línea?
¿No atendemos de a uno?
Eso es despilfarro.
De presupuesto.
Voy a lo del experto.
Protege tu cara mientras corres.
¿Cómo hago?
¿Me tapo la cara?
Con la remera o con un buzo.
Con algo de tela.
Usa tu camisa sobre tu cara.
O tus brazos.
Pero no dejes que esto
detenga tu carrera.
Protege los ojos.
Si estás sujetando a un infante.
A un infante de marina.
A un niño.
Mantén su cara pegada
directamente a tu cuerpo
para que las abejas no lleguen ahí.
No golpees a las abejas
ni agites tus brazos, melón.
Las abejas se sienten atraídas
por el movimiento
y si aplastas
a una abeja
sale olor a banana.
Sí, señor.
Atrae más a las abejas.
Está diseñada muy bien la abeja.
Ya ellas reconocen que una de ellas
murió aplastada.
Tiene como una indignación.
Tiene espíritu de cuerpo.
Y se corre contra el viento.
Esto hace que sea más difícil
para las abejas alcanzarlo.
Porque vos podés
con el viento. A la abeja lo agarra
un viento en contra y no.
Va para atrás.
Si en el agua no hay solución.
No.
¿Están en el borde de la pileta?
Están todo el día.
¿Todo el día? ¿Tanta memoria aquí?
Usted se va a la noche
y cree que ya terminó todo.
Se fue al bañero.
Corre a un refugio. ¿Qué refugio?
Algún lugar, alguna cueva, un recovecho.
No hay. La municipalidad tendría
que dar a cada dos cuadras
refugios
para personas
perseguidas por abejas.
Pero no es mucho porque todavía
no pudimos hacer ni los subtes.
¿Hace cuánto tiempo con las líneas aprobadas?
Son prioridades.
A nosotros nos gusta más
el metrobús.
Son los mismos colectivos de siempre
pero que van por el medio de la calle.
Igual me parece que hay un candidato
que podría hacer los refugios
para abejas. Estuve escuchando
a los candidatos.
Se seguirán hasta el interior del refugio.
Pero tiene que ser capaz
de dejar a la mayoría afuera.
Tiene que ser capaz de dejar
a la mayoría afuera.
No es una máxima.
Es cierto que
en las probabilidades
van a quedar más afuera que adentro.
Muy bien.
¿Meterse en la casa también?
¿Vas cerrando puertas?
Sí, pero cuidado porque, por ejemplo,
si usted estaba afuera
y su novia estaba adentro,
usted va a tener un problema.
Porque su novia
estaba tranquila adentro.
Y usted llega
con un halo de abejas.
Y su novia lo deja.
Yo haría algo así.
Después que consigues reaccionar,
observa las lesiones,
las reacciones alérgicas.
Retira los aguijones.
Porque si los deja,
sigue bombeando
veneno.
Cuando una abeja pica,
deja el aguijón en tu piel.
Esto mata a la abeja,
rompiendo su abdomen.
Pero el veneno continúa avanzando.
No tire de los aguijones
con pinzas o con los dedos.
¿Con qué hago? ¿Con los dientes?
¿Y cómo se hace?
¿Tiene que hacer fuerza?
¿Apretando la parte que salga?
No, raspa el aguijón
hacia los costados.
Y acá consejo.
Mantén tu casa libre de abejas.
Evita las colonias.
Cubre los agujeros.
No que evite las colonias
de los perfumes.
Las colonias de abejas.
Tapá los agujeros y las grietas.
Las aberturas de los árboles.
Cubre la chimenea
cuando no la uses.
Esas zonas son las que suelen elegir.
Esto es todo.
Muy completo el informe.
Muy malo el informe.
Acá no dice quiénes son las abejas asesinas.
Lo de las abejas asesinas no sé de dónde salió.
Me parece que las abejas africanas
eran un poco más grandes.
Pero no hay abejas asesinas.
Pero ya no hay más.
No se habla más de Elvis Presley.
Nadie habla jamás.
Nunca existieron.
Son los medios de comunicación.
Vamos a buscar
nueva información.
Sobre las abejas asesinas.
Abre si existen, si no existen.
Si no es un mito creado.
Es que tiene que ver
con una cobertura sesgada.
Antes se ponían calificativos
a las ballenas.
Las pirañas también son buenas.
Son buenas.
Muy buenas.
Yo soy el deportivo piraña.
Y un club que marca rumbos
en la zona.
Ya no se usa más eso de calificar
al animal. El animal es lo que es.
El malo es usted.
El hombre.
Escuchame, compadrito.
El hombre es el humano.
Al señor déjalo tranquilo.
Yo soy de Abejas del Mundo.
Unidos.
De la agrupación Abejas del Mundo.
Y vamos por ustedes.
Vamos por ustedes.
Bajá tu dedito.
Bajá el tonito que te rompo
los dientes.
Abejas.
Pausa.
Continuamos en la venganza.
Será terrible.
Y ya llega a los estudios
de AM750
nuestro querido y nunca bien
ponderado maestro.
El sordo.
Arnaldo Cansé.
Y acompaña esta noche
a nuestro querido maestro.
Los integrantes del trío Sin Nombre.
Manuel Moreira.
Moreira.
El señor Maretina de Cacodolina
y su babosa.
Y el licenciado peinta
académico.
Lestorida.
Epa, maestro. Bueno.
Buenas noches.
Buenas noches al trío.
Muy buenas noches.
Aquí para Irma
piden ¿Have you ever seen the rain?
Creedence.
Hermosa canción de Creedence.
¿Algún dato para aportar?
¿De color?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Algún dato para aportar?
No, de color no.
Bien.
¿Las vibraciones?
No, de color no.
¿Las vibraciones acá?
No, de color no.
Bien.
¿Aquí?
Aquí.
¿Respirar?
No, de color no.
Bien.
¿Respirar aquí?
No, de color no.
Bien.
ese es el whatsapp que tenés que tener agendado en el celular porque es el whatsapp de la venganza
para pedir cualquier cosa para pedir para contactarse con nosotros si responde guillespie
no no no responde nadie respondemos nosotros acá pero hoy hoy tuve la oportunidad de ver
algunos de los mensajes debo decir porque el celular está a mano del filtro pasó por usted
los mire muy lindos mensajes lo único que puedo decir es que la gente mucha no dice el nombre
aparece un número y el mensaje pero firmenlo si firmen y se pone claro porque nosotros tenemos
orden de no aceptar anónimos bueno si yo anónimos no contestó no está bien es un lema que me impuso
a falta de otro bueno pero es importante esto que ponga nombre y también lugar porque nos
interesa si no le gusta imponerse lemas si que otro lema tiene no como cebolla bueno
está bien como otro la famosa ley de lemas y bueno es bastante tiene esa seriedad
quiere hacer los caminos de san ignacio por favor pero esto es un penal en el minuto
lo más probable es que lo patea fuera
el domingo de ramos en san ignacio por la mañana
no perejas mineos y de blanco y al decirle a tu parda que te lo diera
me miraron las negras de la recoba con cara extraña
en una pupila brilló en los celos de la mañana a carmen la mulata de la recoba le dio una carta
para tu mano sin decir nada adentro iba un anillo de oro y de plata
y carmen me la trajo la misma noche siempre cerrada
se nublaron tus ojos bajo la sombra de tu pestaña y cuando fusilaban a aquel muchacho
en la plaza de la victoria
y que el muerto tenía jambines blancos
esos que yo te enviara entre sus manos ensangrentada
muy bien maestro bueno no sé si vino el indio pero hay algunos pedidos para él
está entrando todo un palo le parece vamos
en el futuro llegó hace rato
todo un palo ya no ve
veámoslo un poco con tus ojos
del futuro ya llegó
yo voy en trenes no tengo donde ir algo me late
y no es mi corazón
cómo no sentirme así
si ese perro sigue allí
qué podría ser eso no me arregla eso no me arregla a mí
estás llamando a un gato que un silbido
del futuro ya llegó
llegó como vos no lo esperabas
todo un palo ya lo ves
yo voy en trenes no tengo donde ir algo me late
y no es mi corazón
cómo no sentirme así
si ese perro sigue allí
qué podría ser
eso no me arregla eso no me arregla a mí
eso no me arregla
a mí
bueno mire el usted va a sacar la trompeta o va a estar así o vino de vacaciones
por favor
está muy bien
acá le piden que tiene un sentimental over you
es una posibilidad me siento sentimental encima encima encima me siento sentimental
vamos
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Música
Bueno y nos vamos, nos retiramos con algo, a mí me parece que tiene que ser algo festivo,
algo deportivo, algo oriental. Estas tres características debe reunir el próximo tema.
Nero y Azul son los colores del glorioso Liverpool.
No hay nada igual en la República Oriental del Uruguay.
Nero y Azul.
Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias.